どうせ明日も明後日も永遠と悪口言われるんだろうな。
早く私に飽きてくれないかな？

1対１ならまだしも1対7くらいで言われたら流石に傷つく。

可愛かったらいじめられなかったのかな？
勉強できたら傷つかなかったかな？

消えたいな。

あとさ自殺について調べたらさ毎回、毎回相談窓口？的なの出てくるけど相談できてたらこんな思いしてないしその行動力があった私なら多分いじめられて無いと思う。

ありのままで辛さを語れるこのサイトに救われたなー

もし相談窓口の人にも「何こいつ。」とか「呆れた」、「それくらいなんとかできるでしょ？こっちも忙しいんだけど」とか思われたら立ち直れる自信ないし。

人の表情とか声音、発言、行動とかで言わなくても分かっちゃうんだよ。
何回も私がいる前でコソコソ話されてチラって見られて笑われてきたから。

考えたくも無いな

俺「死にたい」「助けて」

他の人「じゃあ死ねば？」「助けてどうすんの？」

そんなこと絶対言うな！
その言葉で、どれだけの人が傷つくと思ってるんだ！
人の気持ちを考えろっていうのはこういうことなんだよ！
「じゃあ死ねば？」って言われた人が
本当に死んだらどう責任取るんだ！
「じゃあ死ねば？」と言うのは立派な犯罪だ！
「助けてどうすんの？」とか
自分でもわかるわけないだろ！
自分でわかるなら助けは求めないんだよ！

なんで、誰もわかってくれないの

この苦痛の時間が過ぎたら、幸せになれるのだろうか。

罵倒されて、愛されての繰り返し。

正直愛されてるとは思ってない。

ただ親子っていう関係性に縛られているだけだと思う。

私のことがそんなに嫌いなら。

そんなに死んでほしいと思うなら。

たまに甘やかしたりせずに、

とことん突き放してほしい。

中途半端な愛情が一番私を苦しめる。

そんな愛情なんてひとつもいらない。

そうしたら私も惨めにすがることだってしないのに。

みんな死んだら周りが悲しむと言うけど、

私が死んだとて心から悲しんでくれる人なんてどこにもいない。

私は友達がいるように見えて、一人もいない。

家族がいるように見えて、一人も寄り添ってはくれない。

私の周りには誰もいない。

死ぬ、というより

パッと消えてみたい。

この世に私という人間が存在しなかったことに。

そんなことあり得るはずもないのに、

馬鹿みたいに想像して、

それにすがって、

自分は被害者だと自分に言い聞かせて。

自分は結局は何にもできない

ただ息をしてるだけ

どこに行っても私は変わらない。

そんな自分を私は嫌いだ。

時間が欲しい！！！！！
死にたい！！！！！

幸せになりたい、
でも幸せってなんだろうね、
ねねには分かんないや、

安楽死　薬　と検索しました。
売っていませんでした。
私はすぐ泣きます。どうにかしたいです。最近、本当の泣き虫はつまりは私のことだと気がつきました。想像して勝手に悲しくなったり、言われたりでいいことありません。泣けばどうにか許してもらえる、助けてもらえるなど一度も考えたことはありません。
誤解しないでほしい。そんな自分が気持ち悪くなります。　
他の家庭に生まれていたら強くなれたかもしれないなんて言い訳を考えます。
境遇が悪くとも社長になる人はいます。私は違います。人ともまともに話せない。将来とか来ないでほしい。でも強くならないと。

自分が望んだものになったけれど、人生は楽しくない。

仕事にも生活にも不満はないけど、生きてることに意味が感じられない。

大丈夫だよ
もうすぐ私は居なくなるから

最近ずっと母親が私にだけ特にあたりが強い
嫌われてるのかなぁ……
ごめんじゃん。
どうせなら私のこと捨てて欲しい
もう辛いから
理由あるんだったら言って欲しい
私何かしたの？
逆に妹の方がちゃんと親子みたいに接してるじゃん
やっと最近自殺とか考えなくなったのに
自殺したくなったじゃん
このままじゃ自殺した原因
親の愛情不足、虐め、その他色々になるな
いつになったら私は愛されるんだろう

死にたいな
これでも毎日頑張ったつもりだよ
そろそろ、いいでしょ？

あー、、また朝が来た。
昨日目を閉じたまま朝が来なければ良かったのに。
そのまま死ねたらどれだけ楽だっただろう？
また笑顔作って自分に嘘を付く。
いつまでこんな生活つづければいいの？
嫌なことがあるたびにリスカして、夜寝る前はOD。
そうしないと余計に眠れないから。
昨日？今日？わかんないけど眠れたのは３時過ぎ。

「けど大丈夫。これを書けてるうちはまだ生きてる。」
この言葉を自分に言い聞かせたのは何回目？

好きな人に依存して、リスカに依存して、ODに依存して。
こんなんじゃ好きな人に嫌われるかな？
僕は女だけど男性に恋をしたのは１８年生きていて初めてなんです。
今まで同性愛者だったから。
この恋は実りますか？それとも体の関係で終わりますか？
それとも、それすらなく壊れますか？
今からでも ”普通” になれますか？

男性に恋をしたのも、ネットで恋したのも、ここまで本気になれる恋も、
遠距離恋愛も、あなたみたいな人に恋したのも
きっと全部初めてなんです。
冷たい態度取られて不安になってリスカして、急に優しくなって。
きっと好きな人はクズに入る部類。それでもどんどん堕ちてゆく自分がいる。

会ったこともないし好きでもないくせにヤりたいって言うし…
でも構ってくれる。大好きなの。愛してる。
ゲームに嫉妬ってやっぱり良くないですか？
付き合ってもないのに、配信で他の女の子と仲良さそうに話してるのを見て
嫉妬するのはダメなことですか？

本当は好きな人が言うことはなんでもしたいの。
でも会いに行くのは待って。お金がないの。親に制限かけられるならスマホ買えば？
それも待って。お金ないから。
写真？ごめん。自信がないの。それに手首も、腕も、首も、足も傷だらけなの。
親に殴られて服の下は痣だらけなの。
ごめんね。
体重軽すぎる子は心配になるから嫌？
わかった。せめて４０まで増やせるように頑張るから。
あ、４０も心配、？じゃあ、４５まで頑張る。

会えたらいっぱい貢ぐから。
いくらでも体預けるから。
お願い。捨てないで。

メンタルクリニックを受診したほうがいいのだろうか。とはいえ、なんかしらの病気だと診断されても厄介でしかない。

処方箋でたら楽になるのかな。
そもそも今の状態って、治る治らないの問題なのかな。
適応障害とか鬱病だとかよくわからないけど、薬飲んだら気分がよくなるの？

診断ついたところで、自分の生活は変わらない。
ただ、自分についたラベルが一つ増えるだけだと思う。

精神科医には申し訳ないけど、そんなふうに思ってしまうよ。

今まで関わってきた人々の記憶から消えたい。
そしてそのまま死にたい。
そうすれば、もう何もこわくないはずだ

眠れない。というより寝たくない。
私ってほんとに最低な奴だよね
あーーーリスカしたい
なんとなくブランコ漕ぎたくなることってないですか？夜に
私だけかな、、ダメだなんも考えたくない
どうすればいいですかね。天国ってあるのかな、

ただただ死にたいな。

全てから逃げたいな。

消えてしまいたい…

過去の事を吐き出させてください。

辛い時、中学時代を思い出します。

中学の時の私は毎日死にたいとしか考えていませんでした。
受験のこと、過去のこと、同学年からのストーカー行為が原因で、その辛い状況からすぐに脱したかったからです。でも死ぬことが怖く、辛い気持ちから逃げられずに、それを隠して学校に登校していました。

ある時、私と兄のお誕生日祝いで
ホテルで食事をする為、電車に乗り、最寄駅のホームで叔母と母と兄と祖母が目的地までのルートを確認していました。
私は1人離れたところで向かい側ホームをぼーっと見ていたと思います。
少し経つと次の電車が来るとアナウンスがありました。
電車の車輪の音が聞こえた瞬間、周りの音が聞こえなくなり、車輪の音だけが頭に響いていました。
その時の私はあ、いける。とだけ思った瞬間
自然と電車に向かって歩みを進めていました。

ふとホームドアがあると気づいた瞬間全ての音が戻ってきました。
飛び越えてまでいく気力はなかったようです。
数秒前の自分の行動を思い出した時の心臓はバクバクでした。

その衝動的な行動は私に恐怖と衝撃を与えました。
死にたいと思っても、死ぬことへの恐怖から
自らこの世を去ることはないと決めつけていました。

私が知らない奥底の自分がいるような感覚がしました。
私が知らない私がいることにショックを覚えました。
自分で制御できない自分がいることに恐怖を感じました。

社会人3年目に突入した今年は様々なことが一気に起き、精神も身体もボロボロです。
休日様々な病院にお世話になっています。

自分で精神をコントロールをしようと試みますが、何をしたいのか、どうして欲しいのか自分の事なのに分かりません。ただこんな辛い状況の自分を何とかしろという考えしか出てこず、頭を抱えています。

精神は限界を既に迎えているのか自然と涙が溢れることも増えました。
父のアル中、鬱、糖尿治療費と借金、滞納金がある為仕事を休職することは難しそうです。

何の為に生きているのかなと思うことも増えました。そんな時中学の時の経験を思い出し、
また同じようなことになったら、と思うと怖くなります。この世から消える勇気は今もないので。

辛い現状から早く脱する為死にたいと思う気持ちと
死が怖くその方法を拒否する気持ちがぶつかるのも
経験上、心の逃げ場がなくて本当に辛くて怖いです。

ですが、この世から消えようと決心するまでは
先の見えない今の辛い状況と一緒に生きて行くことしか私には思いつきません。

もうなんの為に仕事しているのかと思う時は
死ぬ勇気がなく、私には生きるしか道がないので
衣食住の為の資金稼ぎと思うようにします。

中学の自分が乗り越えたからこそ得られた友人と楽しい時間も沢山あります。今の私が頑張ることで、その様な未来がまたくることを願います。

虚しい。ずっと抜け殻。うつ病なのかな。消えたくなる。もう1年以上、ずっとこれが続いてる。いつか終わるのかな。元気になれるのかな。もう何もしたくない。終わりにしたい。

何が嫌で何から逃げたいのかもわからない。でも毎日寝るのが明日が来る恐怖で出来ない。ボーっとしてても何かをしてても気付くと涙が出てる。幸せな人を見ても、不幸な人を見ても、頑張ってる人を見ても、自分と比べて悲しくなる。結婚して、子供もいて、仕事もあって…見る人から見たら幸せそうに見えるだろう。だけど、幸せだと感じるよりもどこかにいなくなりたい気持ちが勝つ。1番の原因はお金がないこと。この年代の人が持ってるものやしていることを私は出来ない。そんな余裕ないのに、旦那はなぜか私がすごくお金を隠しているから余裕があると思ってる。自分の稼ぎと私の稼ぎ、全て知ってるのにそう思える神経がわからない。そんなストレスが大きいのは分かってる。でも旦那が嫌いなわけではない。子供にも必要だと思ってる。でも時々本当に逃げたくなる程、しんどくなる。お金がない、したいことが出来ない、いたくない環境にいる、でも誰の期待も裏切りたくない。苦しい。でも、自分でどうにかしなきゃ進めない。でも進みたくない。人生100年時代とかやめてほしい。人生50年でも長い。きつい。明日の朝は目が覚めませんように。

顔も見たくないんだって。
こんな子育てたくないんだって。
うち、生きてても金かかるだけだしさ、
誰もうちのこと必要としてないしさ、
消えても問題ないよね？

嫌な時夜空を見ると綺麗な月か、柔らかい雲、または頭を撫でてくれる雨粒、包み込んでくれる風が私たちを見てくれますよ。もしかしたら雪か雷かもしれませんがね。いくら泣いても笑っても愚痴を言っても何も言わずに、きっと聞いてくれてますから。