死にたい、消えてしまいたいと思う人へ

親にさ、「いい加減嫌われてるのにきづきなさいよ」と、「発達障害あるんじゃないの？」
って最近言われたんだよね。

うちの親、ちょっとしたことでも怒鳴ってくるし、弟妹だってすぐ攻撃してくるし。

もう嫌だよ

学校が楽しくないわけでもないし。いじめられてるわけでもない。いじめてるわけでもない

友達だっているけどさ、心の中は嫌ってるんじゃないの？って思う日なんかいつもより多くなったし。

嫌われてるから、死んでもいいよね。

私なんて生きてる価値ないし、生きてる意味もない。

でも友達に、「私は生きてる価値がないから死にたい」って言ったらさ。

「誰にだって価値はあるよ。」みたいなこと言ってくれたの。

その時、すごく嬉しかった。泣きたくなるくらい。

発達障害がある。そんなことなんて認めたくなかった。悔しかったから。

でも、実際に診断してみたらあるかもって出てきんだけどさ、そのまま親に言ってない。

それについて色々言われるのもやだ。私は欲張りだな(笑)

そりゃぁさ、フツーに好きな人とかいるし。

死にたい。けど友達がいるからなんとなく死ねないんだよね。

死んだら、誰か幸せになるのかな。

私が死んだら、誰か泣いてくれるかな。

でも、簡単に死ぬ方法ってあんまりないからな。首吊りとか？

あーあ。早く死にたいよ。でも、死にたい死にたい死にたいって思ってることは、家族に言ってないんだよ

家も、落ち着くけれど。学校って落ち着く。友達がいるし、先生もいるし。何より楽しい。

一番落ち着く場所。ちょっとだけど、死にたいってこと忘れられるから。

いつか、いつか「あの日死ななくてよかった」って思う日が来るといいな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～死にたいと思う小学生からより～

ねぇお母さん兄達と比較やめて。つらいよ。

ねぇお父さん殴ったり叩いたりするのやめて。痛いよ

ねえいじめっ子悪口・物を捨てる・殴る・ける・叩くのやめてよ。怖いよ

誰かこんな馬鹿みたいに

マジで妹とかクソすぎて笑う。
お金盗むわ、私のもの盗んどいて？いざあんたの部屋から見つかったら？
「姉が盗んだから取り返しただけ」
ふざけんなキメェんだよカスが
マジで死んでほしい
ほんとに嫌い
ガチきもい
てかマジ死ね
ほんとにいなくなってくれよ

死ねって言うならさっさと殺してくれ
そうしたほうがお前と僕どっちの得にもなるだろ？

寝たくない。
いじめレベルのトラブルの多さ。
もうやっていけない
いつになったら平和に何もなく終わる日が来るんですか？
もう死にそう。

具合が悪い。
涙が出る。
誰か助けて。

本当に疲れた。
もう死にたい。
夫と話が通じない。
死にたい

ねぇみんなに聞きたい。死ぬって何？地球ってどうやってできたの？気持ちってなに？人って

何？生きるって何？楽しいってなに？面白いって何？

誰かはわかるかもね。でもね、このぜーんぶ私にはわからない。だってわかんないもん。

いきてて楽しいっ！ってなるものなのかな。こんなクソみたいで汚い世界で。

だって、どこにだってクソなやつらはいるじゃん。悪口言って、物かくして、捨てて、殴った

り、叩いたりわかんない。そんなに羨ましいのかな？

わかんないや〜！もうぜーんぶ全部もうわかんないや！

毎日、朝が来るたびに嫌になる。ああ、今日も私は生きていかないといけないのか、、
私だって、限界だし頑張っているんだよ。なのに部活の先輩にロボットみたいって笑れれた。いや、自分でもそうだということに気づいてるよ。わざわざ、口に出して言わないでよ。私をこれ以上傷つけないでよ。なんで、自分の感情をうまく表現できないんだろう。こんな私じゃ今の部活には向いていないんだよな。私だって、思いっきり笑いたいし、感情を出したいよ。だから、毎日頑張っているんだよ。でももう我慢できないんだ。誰か助けて。辛いって言ったら、誰か助けてくれるかな、、

つかれた
ここに気持ちを吐き出したかったけど
言葉にするのも
なんだか疲れちゃった

死にたい
きえたい
つかれた
楽しくない

なんでこんなに
自分の居場所って
ないんだろう

死にたいって言ったら自動的に殺されるようになれば良いのにね

自分が悪い

そんなのわかってる

周りを苦しめているのが自分なのもわかってる

自分が死にたいなんて言っていい立場じゃないのもわかってる

でも、死にたい

家族がコロナで隔離中
ご飯作って運んで片付けての繰り返し
子供たちはやりたい事ばかりやってダラダラしてる
なんのために生きているのか
私は家族の奴隷なのか
もえきえたい
しにたい
なにもしたくない

すぐお腹痛くなる娘
思い通りにならないと暴言はく息子

関わりたくない
咳払いがうるさい
ひとりにして
穏やかに過ごしたい

このサイトに救われてます。ありがとうございます。

自分は、この世から消えてしまいたいです。なぜかと言うと自分は、真面目な時と楽観的な時があるのですが、そのせいで楽観的な時に起こした行動を後悔しています。例えば、学校を自分勝手に休む、自分の好きなことをしたいがために嘘をつくなどそう言うことをする事があります。また、真面目な時は一つのことに熱中でき、自分の好きな所です。ただ、自分のやらなければならない事をする際、自分の奥底の気分が乗れば出来るのですが、大体が楽観的思考で、飽きやすくサボり、怒られてしまいます。そして全ての言葉が心の奥深くに刺さってきます。こんな自分は変えたいです。

私だって頑張ってきたのに
私の方が絶対頑張ってきたのに
なんで
もうどうしたらいいの

人生をかけて頑張り続けてきたことが
間違っていた失敗だったと
結果が出てしまった場合どうしたらいいんだろう
今まで頑張ってきたことは全部無駄だった
こんな事になるために人生をつかってしまった
こんな事になるために歯を食いしばって頑張ってきたのか
もうやり直すことはできない
無かったことにもできない
もう生きていく意味もない
もう死んでしまいたい

今過去一調子わるい。
辛い気持ちが、津波みたいに、繰り返し巡ってくる、
なみにのまれてしんじゃえばいいのです