mikann 10代以下 2025/6/13 そろそろ我慢の限界が、来ている。皆さんに質問です。辛くなったらどう思いますか。ほとんどの人がしにたい、消えたいっていうかもしれないです。ですが、私は明日が来ないでほしいと思っています。誰からも言われない、だれも喋らない、誰からも愚痴を言われない、その夜がずっとつづいてほしいと日々心から願っています。
修復 40代 2025/6/13 はいあがる やくたたずといわれても さきのみちをあきらめない かりたてるのは こんじょうのみ うばわれるけんりはだれにもない いいじんせいを ちいさなことでもみつける これがいきるけんりだ ろじょうにたたずむいしころの すがたはきっとうつくしい
mikann 10代以下 2025/6/13 誰からも信用されなくて辛い。友達に嫌われたくない。素を出すと嫌われちゃう。もっと明るく生きなきゃ、もっと真面目に生きなきゃ、もっと誰からも愛される人にならなきゃ、もっともっと、もっと、、ずっと考えると頭が痛い。なんなの、、、
美しく結ぶ蝶 10代以下 2025/6/13 1度死にたいと思ってしまったら、どんなに楽しいことがあっても、どんなに幸せなことがあっても、死にたいという感情が消えてくれることはないのだろうか。 もうすぐ自殺を決行しそうな私を見て、友達はLINEや電話で生存確認をしてくれて、最寄りまで来てくれると言ってくれて、家族は行きたい場所に連れてってくれて、食べたいものを食べさせてくれて、ひとりじゃないと思わせてくれる人がいるのに、孤独に感じてしまう時がある。 来月には推しのライブもあって、楽しみなことでいっぱいなはずなのに、来週の金曜日に自殺を決行しようとしている。 まぁどんなに死にたくて死のうとしても、最終的には死ねずに未遂で終わるっていうのが結果なんですけどね。 ガチで死ねるなら死にたいよ。方法を教えてよ。でも私は自殺失敗して後遺症が残って生き地獄ってのがいちばん嫌なので、きっと来週の金曜日も自殺を決行する勇気は出ないでしょう。残念。意気地無し。弱虫な私。もう全てにバイバイしたい。
何で生きているんだろう 10代以下 2025/6/13 今日席替えをした場所は、一番後ろの窓側すごく嬉しいめっちゃ熱い日は、大変だと思うけどいつでも空を見れるのは嬉しいとぼーするのはさ、ダメなことだけどね今日は、曇りずーっと同じ天気 毎日ウザイ人とか嫌いになる人が増えていくきのう2人増えた、まあ増えたって別にいいんだけどね私、イジメとかハブかれるとかは、無いけどさなぜか辛くて疑問なんだよね部活ある先生ちょと嫌いなところがある別に優しいんだけどね 私が自殺するとしたら刃物で刺すとかは、絶対にいたいし、辛いからしないて決まっている 高いところから楽しみながら死のうの思う 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいいつも思う。死にたいてね
生きる 10代以下 2025/6/13 怒りを暴力で表す事は間違っていると教わってきたけど上手く生きている人間はバレずに暴力をしている。 助けを大人たちに求めたけど何も無かったことにされた。 「俺がお前だったら死んでるよ」とからかわれて言われているが自分は生きていきたい。
ゆとあ 10代以下 2025/6/13 前までそんなこと耐えられたのに今は耐えられない。 弱くなっちゃったのかな、なんでかな。 私は、陽キャのフリした偽りの人間。 家でも偽る。「大丈夫」その一言で。 弱いところ見せたくないから。 一人の時は「疲れた」「どうせ死ぬならすぐ死にたい」 「最初からいなかったらそれ以上に嬉しいことはない」 「感情があるからダメなんだ」「感情があるから人は弱い」 「学校で私はなんで面白くもないのに笑えるんだろ」 そうやって自己嫌悪と生きることへの想いを放つ。 学校の席の私の前の友達、君は本当にわかってる。 私も共感できる。何も知らない人じゃないから。 私と同じ思いの人、生まれてきてくれてありがとう。 私は独りではないと今おもえているよ。
ししょくはみかん 10代以下 2025/6/13 ゲームっていいよね、、 現実と違って 全然違う世界で楽しくて､､ いいよね､､ 私は『スプラトゥーン』というゲームをやっている すごく楽しい 現実の辛い事を忘れられるくらい､､ 結構やりこんでいる方だと思う ちなみにレベルは、156くらいでS+1 結構やりこんでるでしょ､､笑 まぁそれくらい依存している よくプライベートマッチをしてフレンドと遊んでいる 楽しい たまにストレスがたまっているとボコボコにしちゃうけど バグとかやって楽しんでいる それで嫌なことを忘れて明日も生きる 別に学校でいじめられたりハブられたりは、していない ただ友達？(あいつ友達なのか？)がウザイだけでなんか部活で(新体操部)投げ技をやって2人でやるんだけどたまに違う方向にいってとってあげてるのに それが当たり前 みたいな感じに『ありがとう』とか一言もしわずに当たり前のようにまた相手に投げる､､ 本当にウザイ 今日また違う人でもそうだった体育でサッカーの授業の時間サッカーボールが違う方向に飛んでとってあげたのに何も言わない それが当たり前みたい 人間という生き物に『優しさ』というものがないのかな？ 別に見返りを求めているわけではなくって ただ友達？として優しさを持って接してほしい “自分が一番”みたいな感じが一番ウザイそれがストレスで死にたくなる(余計) まぁ みんな無理しないでね。
社交不安障害 10代以下 2025/6/13 私今２階の自分の部屋にいるんですけど、１階で弟がめちゃくちゃ泣いてます。 プールに行きたくないのと、先生が怖いから。 きっと自分なりに耐えてきたんだと思うんですけど、今日全部溢れ出しています。 頑張ったね。 休んでいいよ。 って言ってあげたい。 私も２年生のとき自分の機嫌で生徒に八つ当たりする最悪な先生に当たって…。 怖い先生が担任の気持ち、よく分かるんです。 弟の先生は全然そこまでではないのですが、まあまあ…そこそこ怖い先生で…。 でも今日までまあ休んだり、遅刻はよくしてたんですけど、頑張って行ってたんです。 もう見てられないです。 昔の自分と重ねてしまう。 それに比べ今の私は優しい先生なのに教室行ってないんです。 馬鹿ですよね。 こんな自分が大っきらいです。 きっと弟もなんでお姉ちゃんは行ってないのにしかも優しい先生なのになんで僕はいかなきゃいけないの？！ っていう気持ちがあったと思うんです。 もう自分が存在してるのが嫌になってきた。 もう嫌だ。 シンプルに嫌だ。 消えてなくなってしまいたい。
聖愛 10代以下 2025/6/13 学校休むって 言ったのに 、 行けっていってくる ｡ 行きたくないんだってば 、 3日休んだからいいってもんじゃないんだよ 絶対に行きたくない 。 その日の朝の気分で 、 学校に行くか 、 行かないかが決まる 。 行きたくないって思った日は 、 絶対に行きたくないし 、 行こっかなって 、 思った日は行く 。 ほんとに嫌だ 。 休ませてよ 。 もう嫌なんだってば そのうち心配してくれる友達もいなくなるよ とか 、 わかってるけど 、 今は 、 なにも考えたくない ｡ もう誰も話しかけないで欲しい もう1人になりたい 自由に生きたい もういいよ …
社交不安障害 10代以下 2025/6/13 最近、全力で怒る夢をよく見る。 弟に向かって。 でも、声が出なくてすごくもどかしくて手も出そうになって…。 でも結局何もしてないのに親にチクられて激怒される夢。 あとは、自殺する夢。 でも勇気が出なくてできない。 いよいよ本格的にやばいかなあ。 今日5,6時間目プールなんだよなあ。 行けるかな…？ いかないと…。 勉強もやらなきゃだし、給食も食べなきゃだし、教室いかなきゃだし、あああああああああああもう！！！ 全部投げ出したい！！！！！
社交不安障害 10代以下 2025/6/13 やばい、昨日情緒不安定発揮した。 一緒にいた２年生の男の子に、怖いとこ見せちゃった。 さっきまで普通に喋ってたのに、急に泣き出して、と思ったらものすごい勢いで怒り出して…。 自分でも抑えきれないの。 怖いお姉ちゃんだと思わないでね。 私の唯一の他の学年の友達、教室行けない仲間だから。
名無し 30代 2025/6/13 やっとここまで辿り着いた 今日退職する意向を伝えよう 驚くだろうこ それともやっぱりなと普通に対応されるだろうか どちらにしても自分はこの会社をやめる そして、死へ近づく
らべんだー 10代以下 2025/6/13 いつ楽になるかな みんな楽な人なんかいないと思うけど 早く逃げたいな もう疲れた いっそみんなの前でぶっ倒れたい そしたらみんな心配してくれるのに 心配されたいというより愛されたいだけだけど 愛情なんて偽りのものがほとんどだったから怖い だからこそ熱狂的に愛されたい って言ったら周りに引かれるのがオチだろうから周りには絶対言えないし、だったら誰にも愛されないまま、これ以上裏切りや偽りの愛をもらう前に、変えていきたい。
らべんだー 10代以下 2025/6/13 私よりもっと辛い人がいるんじゃないかと思って、人になにかあっても言えなくなっている。 昔何気なく言われた言葉がまた突き刺さって抜けない。だから上記のようなことになる。 言葉は人を傷つける。 悪くなくても、たまたま言ってしまっただけでも。それが気づくことができる世の中になって欲しい。 私は何気ないその言葉が毎日鮮明に思い出されて、私は頑張れてない調子乗ってるクソ人間なんだって考えてしまう。
そろそろ我慢の限界が、来ている。皆さんに質問です。辛くなったらどう思いますか。ほとんどの人がしにたい、消えたいっていうかもしれないです。ですが、私は明日が来ないでほしいと思っています。誰からも言われない、だれも喋らない、誰からも愚痴を言われない、その夜がずっとつづいてほしいと日々心から願っています。
はいあがる
やくたたずといわれても
さきのみちをあきらめない
かりたてるのは
こんじょうのみ
うばわれるけんりはだれにもない
いいじんせいを
ちいさなことでもみつける
これがいきるけんりだ
ろじょうにたたずむいしころの
すがたはきっとうつくしい
誰からも信用されなくて辛い。友達に嫌われたくない。素を出すと嫌われちゃう。もっと明るく生きなきゃ、もっと真面目に生きなきゃ、もっと誰からも愛される人にならなきゃ、もっともっと、もっと、、ずっと考えると頭が痛い。なんなの、、、
1度死にたいと思ってしまったら、どんなに楽しいことがあっても、どんなに幸せなことがあっても、死にたいという感情が消えてくれることはないのだろうか。
もうすぐ自殺を決行しそうな私を見て、友達はLINEや電話で生存確認をしてくれて、最寄りまで来てくれると言ってくれて、家族は行きたい場所に連れてってくれて、食べたいものを食べさせてくれて、ひとりじゃないと思わせてくれる人がいるのに、孤独に感じてしまう時がある。
来月には推しのライブもあって、楽しみなことでいっぱいなはずなのに、来週の金曜日に自殺を決行しようとしている。
まぁどんなに死にたくて死のうとしても、最終的には死ねずに未遂で終わるっていうのが結果なんですけどね。
ガチで死ねるなら死にたいよ。方法を教えてよ。でも私は自殺失敗して後遺症が残って生き地獄ってのがいちばん嫌なので、きっと来週の金曜日も自殺を決行する勇気は出ないでしょう。残念。意気地無し。弱虫な私。もう全てにバイバイしたい。
ねえ
誰か生きる意味を教えて・・・・。
今日席替えをした場所は、一番後ろの窓側すごく嬉しいめっちゃ熱い日は、大変だと思うけどいつでも空を見れるのは嬉しいとぼーするのはさ、ダメなことだけどね今日は、曇りずーっと同じ天気
毎日ウザイ人とか嫌いになる人が増えていくきのう2人増えた、まあ増えたって別にいいんだけどね私、イジメとかハブかれるとかは、無いけどさなぜか辛くて疑問なんだよね部活ある先生ちょと嫌いなところがある別に優しいんだけどね
私が自殺するとしたら刃物で刺すとかは、絶対にいたいし、辛いからしないて決まっている
高いところから楽しみながら死のうの思う
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいいつも思う。死にたいてね
1しっくり来る一人称を見つけた。僕
会社の役立たずと言われる
生きるって難しい
この年でも傷つくんだなぁ
怒りを暴力で表す事は間違っていると教わってきたけど上手く生きている人間はバレずに暴力をしている。
助けを大人たちに求めたけど何も無かったことにされた。
「俺がお前だったら死んでるよ」とからかわれて言われているが自分は生きていきたい。
前までそんなこと耐えられたのに今は耐えられない。
弱くなっちゃったのかな、なんでかな。
私は、陽キャのフリした偽りの人間。
家でも偽る。「大丈夫」その一言で。
弱いところ見せたくないから。
一人の時は「疲れた」「どうせ死ぬならすぐ死にたい」
「最初からいなかったらそれ以上に嬉しいことはない」
「感情があるからダメなんだ」「感情があるから人は弱い」
「学校で私はなんで面白くもないのに笑えるんだろ」
そうやって自己嫌悪と生きることへの想いを放つ。
学校の席の私の前の友達、君は本当にわかってる。
私も共感できる。何も知らない人じゃないから。
私と同じ思いの人、生まれてきてくれてありがとう。
私は独りではないと今おもえているよ。
ゲームっていいよね、、
現実と違って
全然違う世界で楽しくて､､
いいよね､､
私は『スプラトゥーン』というゲームをやっている
すごく楽しい
現実の辛い事を忘れられるくらい､､
結構やりこんでいる方だと思う ちなみにレベルは、156くらいでS+1
結構やりこんでるでしょ､､笑
まぁそれくらい依存している
よくプライベートマッチをしてフレンドと遊んでいる
楽しい
たまにストレスがたまっているとボコボコにしちゃうけど
バグとかやって楽しんでいる
それで嫌なことを忘れて明日も生きる
別に学校でいじめられたりハブられたりは、していない
ただ友達？(あいつ友達なのか？)がウザイだけでなんか部活で(新体操部)投げ技をやって2人でやるんだけどたまに違う方向にいってとってあげてるのに
それが当たり前
みたいな感じに『ありがとう』とか一言もしわずに当たり前のようにまた相手に投げる､､
本当にウザイ
今日また違う人でもそうだった体育でサッカーの授業の時間サッカーボールが違う方向に飛んでとってあげたのに何も言わない
それが当たり前みたい
人間という生き物に『優しさ』というものがないのかな？
別に見返りを求めているわけではなくって
ただ友達？として優しさを持って接してほしい
“自分が一番”みたいな感じが一番ウザイそれがストレスで死にたくなる(余計)
まぁ みんな無理しないでね。
私今２階の自分の部屋にいるんですけど、１階で弟がめちゃくちゃ泣いてます。
プールに行きたくないのと、先生が怖いから。
きっと自分なりに耐えてきたんだと思うんですけど、今日全部溢れ出しています。
頑張ったね。
休んでいいよ。
って言ってあげたい。
私も２年生のとき自分の機嫌で生徒に八つ当たりする最悪な先生に当たって…。
怖い先生が担任の気持ち、よく分かるんです。
弟の先生は全然そこまでではないのですが、まあまあ…そこそこ怖い先生で…。
でも今日までまあ休んだり、遅刻はよくしてたんですけど、頑張って行ってたんです。
もう見てられないです。
昔の自分と重ねてしまう。
それに比べ今の私は優しい先生なのに教室行ってないんです。
馬鹿ですよね。
こんな自分が大っきらいです。
きっと弟もなんでお姉ちゃんは行ってないのにしかも優しい先生なのになんで僕はいかなきゃいけないの？！
っていう気持ちがあったと思うんです。
もう自分が存在してるのが嫌になってきた。
もう嫌だ。
シンプルに嫌だ。
消えてなくなってしまいたい。
学校休むって 言ったのに 、
行けっていってくる ｡
行きたくないんだってば 、 3日休んだからいいってもんじゃないんだよ
絶対に行きたくない 。
その日の朝の気分で 、 学校に行くか 、 行かないかが決まる 。
行きたくないって思った日は 、 絶対に行きたくないし 、
行こっかなって 、 思った日は行く 。
ほんとに嫌だ 。
休ませてよ 。 もう嫌なんだってば
そのうち心配してくれる友達もいなくなるよ とか 、
わかってるけど 、
今は 、 なにも考えたくない ｡
もう誰も話しかけないで欲しい
もう1人になりたい
自由に生きたい
もういいよ …
最近、全力で怒る夢をよく見る。
弟に向かって。
でも、声が出なくてすごくもどかしくて手も出そうになって…。
でも結局何もしてないのに親にチクられて激怒される夢。
あとは、自殺する夢。
でも勇気が出なくてできない。
いよいよ本格的にやばいかなあ。
今日5,6時間目プールなんだよなあ。
行けるかな…？
いかないと…。
勉強もやらなきゃだし、給食も食べなきゃだし、教室いかなきゃだし、あああああああああああもう！！！
全部投げ出したい！！！！！
やばい、昨日情緒不安定発揮した。
一緒にいた２年生の男の子に、怖いとこ見せちゃった。
さっきまで普通に喋ってたのに、急に泣き出して、と思ったらものすごい勢いで怒り出して…。
自分でも抑えきれないの。
怖いお姉ちゃんだと思わないでね。
私の唯一の他の学年の友達、教室行けない仲間だから。
やっとここまで辿り着いた
今日退職する意向を伝えよう
驚くだろうこ
それともやっぱりなと普通に対応されるだろうか
どちらにしても自分はこの会社をやめる
そして、死へ近づく
仕事に行きたくない
行くのがこわい
これ以上期待も失望もされたくない
誰にも会いたくない
人に会うのがこわい
誰か早く楽にして
早くしねよ私
連日の睡眠不足で胸の辺りが苦しいけど、なんとかして進捗を生まないといけない
胸が苦しいのが一番しんどい
本当死にたくなる
いつ楽になるかな
みんな楽な人なんかいないと思うけど
早く逃げたいな
もう疲れた
いっそみんなの前でぶっ倒れたい
そしたらみんな心配してくれるのに
心配されたいというより愛されたいだけだけど
愛情なんて偽りのものがほとんどだったから怖い
だからこそ熱狂的に愛されたい
って言ったら周りに引かれるのがオチだろうから周りには絶対言えないし、だったら誰にも愛されないまま、これ以上裏切りや偽りの愛をもらう前に、変えていきたい。
私よりもっと辛い人がいるんじゃないかと思って、人になにかあっても言えなくなっている。
昔何気なく言われた言葉がまた突き刺さって抜けない。だから上記のようなことになる。
言葉は人を傷つける。
悪くなくても、たまたま言ってしまっただけでも。それが気づくことができる世の中になって欲しい。
私は何気ないその言葉が毎日鮮明に思い出されて、私は頑張れてない調子乗ってるクソ人間なんだって考えてしまう。