… 10代以下 2025/4/30 自分の人生最初から全部間違ってた 自分なんか生まれてこなきゃよかった もう生きたくないのにまだ死ぬのが怖い どうしても1歩手前で止まってしまう それがとてつもなく辛い 死にたい
みなと 10代以下 2025/4/29 親は最近、 塾代高くて払えないよ、もっとそっち行ってなどということが多い。 沢山迷惑をかけてしまっている。 なら今自分ができる親孝行は何かって考えた時、 死ぬのが今できる1番の親孝行なのではと思った。 私がいなければ塾代を払うこともなく、親も広々スペースを使える。 私がいることで親はデメリットしかない。 ならいない方がいい。 子供を一番愛してる。 そんなの綺麗事だ。 結局は邪魔者扱い。 いらない人間なんだ。 親に必要とされなくて、 私は誰に必要とされるのか。
なな 10代以下 2025/4/29 しにたいしにたいしにたいしにたいしにちしにたいしにたい ねぇ、親死んでよ。なんでこんなひどいことするの もう。生きたくないよぉ、 しにたいよ。消えたいよ。ほんとにもうほんとに死にたいよ。逆に死んでほし
ぱうんどけーき 10代以下 2025/4/29 兄がよく勉強を教えてもらっていたから 兄がよく叱られていたから 叱られたくなくていい子でいるように努めた でも小4くらいからだんだん苦しくなってなんとかやっていたけど 中2から学校に行けなくなった でも、いい子でいたから求められるものが上がっていって耐えられなくなってほぼ不登校になった 自分でわかっていて考えていることをおやからズカズカと聞かれるのが嫌 うるさいって言うならば小遣い無くされたり大声出されたり無視されたり出て行けって言われるんだろうな そんなんだから相談しないの言い返さないの 学校行かないことに対しての文句を言うのは言い返して心を鍛えてほしいからだってさ 知らねーよテメェの事情じゃねえかほっとけ どうすればよかったんだろう 来年は受験だから授業を受けないと内申がもらえない 死にたいけど推しがいるから死ねない 何かと理由をつけて生きてる なんでこんなに苦しいんだろう 生まれてまだ15年も経ってないのにこんなこと考えなきゃいけないの
ごま 10代以下 2025/4/29 何もできなくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。わがまま言ってごめんなさい。全部自分が悪いってわかっているのに、何も変えられない自分がいます。そんな自分のことがずっと嫌いです。今日も生きててごめんなさい。
来世はアネモネになりたい 20代 2025/4/29 抗てんかん薬の副作用の食欲不振と眠気で過食を我慢できた1ヶ月…。でも、眠気と希死念慮が強くなって、薬変えて1週間満たずに、デリバリーサイト使って丼2人前、お米1合、過食が戻ってきた。薬がないと過食我慢できないデブな身体。死にたい。過食でお金沢山使わない約束守れなくてごめんなさい。薬漬けの身体辞められなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。
しま 50代 2025/4/29 一人ぼっちがつらい。正社員時代の友達とは疎遠に、他の友達も離れていった。仕方ないよね。愚痴しか言えない私と会っても楽しくないしね。物理的にもお金がないから、気軽に会えないし。 このまま一生一人でいると思うと、悲しくなる。孤独に強いと思っていたが、本当に一人ぼっちになると、自分が弱いことがわかる。 私は本当にたくさんのものをなくしてしまったんだな。
る 10代以下 2025/4/29 人は限界を超えるといきなり駄目になる 駄目になったらもとにはもう戻らないから 今頑張っている人は気をつけて欲しい 手遅れになる前に この世に留まるために 周りの人のために
雪溶け 10代以下 2025/4/29 うつ病になった時点で死ねと言われたも同然だった。薬飲まないと自我を保てないし、薬を飲み始めたら飲み始めたで終わりは見えない。なんのために生きてくんだろう。酷い人間ばかりだ。死ねなんて言うなよ。そんな言葉を普通に掲載するやつの心も計り知れない。もっとちゃんと管理しろ。じゃないと死者が出るぞ。自分の行動に責任を持て。
Charon 10代以下 2025/4/29 私は優等生でないといけない。 悩みはあっても気にしないで前を向けるような人じゃないといけない。 いつでも笑っていないといけない。 泣いてしまう私はいてけない。 マイナスなイメージの私はいてはいけない。 死んでしまえ。私なんて、いちゃいけない。 もう一人の私は死にたがりの私を許してくれない。 ああ、いなくなってしまえ 私など、存在してはいけない 消えてなくなってしまえ
誰 10代以下 2025/4/29 どんなに死にたくなっても死ぬ勇気がでない。かといって生きる気力もない。 ただ一つ望むのなら、どうか一人にして。少し疲れたんです。 意気地なしと言われても仕方がない。 とめどなく溢れてくる思考も、10代という多感な時期故のものかもしれぬし、口先だけで死を願う奴でしかないのかもしれない。 いつからだったでしょうか。もう何も、わからなくなってしまいました。 自分が誰で、何ができて、自分と周りの人たちは本当生きているのか、すら。 ぐるぐると思考をし続ける。 辛いことも、痛いのも、苦しいのもなかったはずだ。どうしてこうなってしまったんだろう。 生きたくないんだ。死にたい。
がらくた 10代以下 2025/4/29 なんか嫌われてるような、避けられているような気がする。つらいな、何もしてないのに。話しかけてくれて嬉しかったけれど、うざかったかな。嫌われちゃったみたい。ごめんね。
美華 10代以下 2025/4/29 どうして消えたいのかがわからなくなってきた。 暴力も暴言も慣れてきちゃったのかな。 元々はうちが役立たずで邪魔な存在なのが悪い。 でもさ、うち頑張ったんだよ？ 自分なりに努力してきたんだよ？ 何言われようが文句一つ言わず頑張ってきた。 必死に生きてきたのに、、、 誰も褒めてくれないどころか嘘つきって言われる。 こんな人生もう嫌だよ。 私のこと好きになれないし。 毎日死にたい死にたいって思ってるし。 私って本当にバカだなぁ〜。 はやく死ねばよかった。
。 10代以下 2025/4/29 この私の状態に病名があればいいのに でも、病名がついたところでみんな心配してくれるかな きっと心の中で可哀想って言って自分の幸せを再度確認するんだ きっとそうだ 何も信じたくない 死んでしまいたい でも、明日にはこの感情も忘れる 馬鹿みてぇ
抹茶アイス 30代 2025/4/29 死にたいと思う。 でも実際に死にたいとは思ってない。 泡のように消えてしまいたい。 苦しんで死にたくない、今苦しいから。 苦しくなると死にたくなる。消えたくなる。 でもお腹が空く。眠くなる。 明日になる。 少し心が軽くなる。 誰かに相談したい。 他人の相談した体験を参考に聞きたい。 １歩踏み出すのが怖い。 でも１歩踏み出したら怖くない。 その１歩が難しい。
自分の人生最初から全部間違ってた
自分なんか生まれてこなきゃよかった
もう生きたくないのにまだ死ぬのが怖い
どうしても1歩手前で止まってしまう
それがとてつもなく辛い
死にたい
親は最近、
塾代高くて払えないよ、もっとそっち行ってなどということが多い。
沢山迷惑をかけてしまっている。
なら今自分ができる親孝行は何かって考えた時、
死ぬのが今できる1番の親孝行なのではと思った。
私がいなければ塾代を払うこともなく、親も広々スペースを使える。
私がいることで親はデメリットしかない。
ならいない方がいい。
子供を一番愛してる。
そんなの綺麗事だ。
結局は邪魔者扱い。
いらない人間なんだ。
親に必要とされなくて、
私は誰に必要とされるのか。
しにたいしにたいしにたいしにたいしにちしにたいしにたい
ねぇ、親死んでよ。なんでこんなひどいことするの
もう。生きたくないよぉ、
しにたいよ。消えたいよ。ほんとにもうほんとに死にたいよ。逆に死んでほし
兄がよく勉強を教えてもらっていたから
兄がよく叱られていたから
叱られたくなくていい子でいるように努めた
でも小4くらいからだんだん苦しくなってなんとかやっていたけど
中2から学校に行けなくなった
でも、いい子でいたから求められるものが上がっていって耐えられなくなってほぼ不登校になった
自分でわかっていて考えていることをおやからズカズカと聞かれるのが嫌
うるさいって言うならば小遣い無くされたり大声出されたり無視されたり出て行けって言われるんだろうな
そんなんだから相談しないの言い返さないの
学校行かないことに対しての文句を言うのは言い返して心を鍛えてほしいからだってさ
知らねーよテメェの事情じゃねえかほっとけ
どうすればよかったんだろう
来年は受験だから授業を受けないと内申がもらえない
死にたいけど推しがいるから死ねない
何かと理由をつけて生きてる
なんでこんなに苦しいんだろう
生まれてまだ15年も経ってないのにこんなこと考えなきゃいけないの
ああ、消えてしまいたいな。誰も何も言わないどこか遠くに行きたいな
最近ロボットになりたいなって思う
だって感情もないし、完璧に物事をこなせるでしょ
何もできなくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。わがまま言ってごめんなさい。全部自分が悪いってわかっているのに、何も変えられない自分がいます。そんな自分のことがずっと嫌いです。今日も生きててごめんなさい。
抗てんかん薬の副作用の食欲不振と眠気で過食を我慢できた1ヶ月…。でも、眠気と希死念慮が強くなって、薬変えて1週間満たずに、デリバリーサイト使って丼2人前、お米1合、過食が戻ってきた。薬がないと過食我慢できないデブな身体。死にたい。過食でお金沢山使わない約束守れなくてごめんなさい。薬漬けの身体辞められなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。
一人ぼっちがつらい。正社員時代の友達とは疎遠に、他の友達も離れていった。仕方ないよね。愚痴しか言えない私と会っても楽しくないしね。物理的にもお金がないから、気軽に会えないし。
このまま一生一人でいると思うと、悲しくなる。孤独に強いと思っていたが、本当に一人ぼっちになると、自分が弱いことがわかる。
私は本当にたくさんのものをなくしてしまったんだな。
人は限界を超えるといきなり駄目になる
駄目になったらもとにはもう戻らないから
今頑張っている人は気をつけて欲しい
手遅れになる前に
この世に留まるために
周りの人のために
人の楽しそうな声が雑音になる
心臓の音が聞こえる
まだ生きてるんだと絶望する
死ぬ勇気も生きていく勇気もない
今はただただ苦しい
消えたい消えたい消えたい消えたい
ほんとに生きててごめんなさい
うつ病になった時点で死ねと言われたも同然だった。薬飲まないと自我を保てないし、薬を飲み始めたら飲み始めたで終わりは見えない。なんのために生きてくんだろう。酷い人間ばかりだ。死ねなんて言うなよ。そんな言葉を普通に掲載するやつの心も計り知れない。もっとちゃんと管理しろ。じゃないと死者が出るぞ。自分の行動に責任を持て。
正社員なのに収入少なくてごめんなさい
結婚してなくてごめんなさい
孫の顔を見せられない親不孝者でごめんなさい
生きててごめんなさい
私は優等生でないといけない。
悩みはあっても気にしないで前を向けるような人じゃないといけない。
いつでも笑っていないといけない。
泣いてしまう私はいてけない。
マイナスなイメージの私はいてはいけない。
死んでしまえ。私なんて、いちゃいけない。
もう一人の私は死にたがりの私を許してくれない。
ああ、いなくなってしまえ
私など、存在してはいけない
消えてなくなってしまえ
どんなに死にたくなっても死ぬ勇気がでない。かといって生きる気力もない。
ただ一つ望むのなら、どうか一人にして。少し疲れたんです。
意気地なしと言われても仕方がない。
とめどなく溢れてくる思考も、10代という多感な時期故のものかもしれぬし、口先だけで死を願う奴でしかないのかもしれない。
いつからだったでしょうか。もう何も、わからなくなってしまいました。
自分が誰で、何ができて、自分と周りの人たちは本当生きているのか、すら。
ぐるぐると思考をし続ける。
辛いことも、痛いのも、苦しいのもなかったはずだ。どうしてこうなってしまったんだろう。
生きたくないんだ。死にたい。
なんか嫌われてるような、避けられているような気がする。つらいな、何もしてないのに。話しかけてくれて嬉しかったけれど、うざかったかな。嫌われちゃったみたい。ごめんね。
どうして消えたいのかがわからなくなってきた。
暴力も暴言も慣れてきちゃったのかな。
元々はうちが役立たずで邪魔な存在なのが悪い。
でもさ、うち頑張ったんだよ？
自分なりに努力してきたんだよ？
何言われようが文句一つ言わず頑張ってきた。
必死に生きてきたのに、、、
誰も褒めてくれないどころか嘘つきって言われる。
こんな人生もう嫌だよ。
私のこと好きになれないし。
毎日死にたい死にたいって思ってるし。
私って本当にバカだなぁ〜。
はやく死ねばよかった。
この私の状態に病名があればいいのに
でも、病名がついたところでみんな心配してくれるかな
きっと心の中で可哀想って言って自分の幸せを再度確認するんだ
きっとそうだ
何も信じたくない
死んでしまいたい
でも、明日にはこの感情も忘れる
馬鹿みてぇ
死にたいと思う。
でも実際に死にたいとは思ってない。
泡のように消えてしまいたい。
苦しんで死にたくない、今苦しいから。
苦しくなると死にたくなる。消えたくなる。
でもお腹が空く。眠くなる。
明日になる。
少し心が軽くなる。
誰かに相談したい。
他人の相談した体験を参考に聞きたい。
１歩踏み出すのが怖い。
でも１歩踏み出したら怖くない。
その１歩が難しい。