卒業式がこの前終わったのですが、卒業式後のクラス打ち上げに呼ばれず、後日の同窓会にも呼ばれず…

LINEを繋いでいなかった私のせいでもありますが、流石に傷つきました。
友達から「〇〇って同窓会行くよね？」と言われたことで初めて同窓会があることに気づきました。
それだけで死にたいと思う私は本当に弱い人間だと思います。
分かっているけれど、学校があった頃も同窓会の幹事や誘われた人達に避けられていた？感じがしていました。
それが積み重なってもう潰れそうです。
親が私の名前を付けた理由は「優しく周囲を明るくする」「人と人を繋ぎ留める」です。
名は体を表すとか言いますが…
私の場合は違ったようです、笑

鬱、パニック障害、嘔吐恐怖症、不安神経症、高所・閉所恐怖症、過食・拒食症。いくつもの精神疾患と戦ってきたと改めて思う。全て全く完治していない。これで今まで働いて生きてこられたのだから、頑張ってきたと今は言ってあげたい。自分の心の弱さもあるが、精神病は遺伝的なものも多い。母も兄も私も鬱。この血を恨むこともやめよう。もういっぱい。後は静かにきえていきたい。

死にたい｡この世から消えたい｡もういいや｡
母子家庭のせいで行きたかった大学進学を諦め､小さい頃の夢も諦め､高卒で周りの人間に嫌味を言われながら働く､学生時代の人達は大学に行ったり､自分のしたいことをして幸せそう｡なんで俺がこんな人生を送らなきゃいけないんだよ｡親が勝手離婚したくせになんで俺が夢を諦めなきゃいけないんだよ｡もう嫌だ｡来世に期待するしかないのかな｡

死にたいと言い始めて何度同じことを繰り返しているんだろ…
早く自分で死んだらいいだけなのに

私が努力したところで結局は何も変わらない
全部無駄にしか思えない

なんで病んでるかもうわかんなくなってきた。
誰にも言わずずっと隠し続けてきて早や３年。
自分にしてはよく隠したと思ってる。
相談すればいいってみんな思うかもしれないけど、病みアピって思われるんじゃないかとか、裏切られたらどうしようってことを考えて人を信じきれないから相談できない。
最近はもう上辺だけ取り繕うのも慣れてきた。面白い時は笑うけど、一人になった瞬間一気に虚しくなる。
そもそも、なんで病んでるか自分自身もわからないから治すもクソもない。
自分でいろいろ考えたけど、全部違う気がしてわからない。
ここ一ヶ月ぐらいで感じ始めたけど、自分のお腹とか足が自分じゃない感覚がする。
離人症っぽいなーとは思ったけど、親に言っても相手にされないだけだし、話してみても結局無駄だった。
自分でも自分がわからない。どこで何を間違えたかもわからない。
ただ、この気持ちは私が死ぬまで変わらないと思う。
何が辛いとかそういうんじゃなくって、ただ疲れたに近いかもしれない。
来年ぐらいには私はもういないかもしれない。
これはただの憶測だからなんとも言えないけど、なんとなくそんな気がする。
でも、高いところが学校以外に無い。学校で死んでも騒動になって周りに迷惑かけるだけだし、人通りが少ないところでひっそりと死んでいきたいかもしれない。
死にたいのに死ねない、なんとも皮肉な、、、。
別に学校ではうまくやってるし、何も困ったことはない。
だから余計にわからない。
一つだけ願いを叶えてもらえるなら、私の存在が無かったことにしてほしい

死ぬ勇気さえ会ったら死ねるのに。
事故にでも遭って私だけ死なないかな。
もう誰か私の存在ごとなかったことにしてくれ。

家出します。
自殺する勇気が無いから。
遠くへ逃げます。
ごめんなさい。
探さないでください。
何も打ち明けられなくてごめんなさい。
いつもありがとう。

こんな毒親から早く逃げたい。今まで育ててやったからって家に縛りつけて馬車馬のごとく働かされる。
自分も将来独りになることが決まってるから言うけど介護士さんでも雇って頑張って生きて。どうせ親も私の面倒はみてくれないでしょ。

後回し癖がある。
あとでいいや、と思う節がある。
それを忘れる。
親に何度言われても直らない。何度怒られても治らない。
気づいたら忘れている。
そうしていたら、親に嫌いと言われてしまった。
何度目だろう。数えるのをやめた。
何度言っても私は必ず忘れる都合の良い頭。
きっとこれからも親を苦しめる。
｢変わりたい｣の前に｢死にたい｣が出てくる時点で話にならない。
それでもどこかで｢生きたい｣と願う矛盾が、生き様が、
酷だなぁ。

死にたい。
一瞬で死んでしまいたい。
苦しみも痛みも怖いから死んでいないだけで、みんなが私に「死ね」というなら死んであげたい。私は皆のために生きたいから皆のために死にたい。
誰かを気付つけたくなんてなかった。
誰にも近づいてほしくなかった。
いつもいつも、私はハリネズミのように針で自分を守って、だから人は逃げてゆく。
私から離れてほしかったのに近づいてきてちょっかいをかけてくる。
それで尖った針に手が当たって、「傷付いた」だなんておこがましい。
私も、そちらもおこがましくなくって？
どうして人に近づかなくてはいけないの？
どうして、私は間違えてしまうの？
どうすればよかったのだろうか、と後悔する時がある。
どうしようもなく愚かだと思う事もある。
私は誰も好きになってはいけない。
自分を守るために悪口を言ってはいけない。
それができていたのなら、私は今頃楽しい日々を過ごしていただろうに。
私に死ねというならば、死んであげたいのに。
痛みや苦しみが怖くて、いまだ死ねないでいる。

あなたは死なないで。
私が生きてほしいと思ったから。

今日は一日中憂鬱
早くこの感覚を気にせず生きるようになりたい
終わりが見えないのがつらい
大抵のものは時が解決してくれる
でも、それがやってくるまで、こころがもたない
いつか、あの頃はつらかったなー　と言える日が来ますように…

どこか遠くの街にいきたい
知らない電車から見る、
知らない景色をぼーっと眺めたい
飽きたら降りて、
知らないコンビニに入って
知ってる飲み物を買いたい
また疲れるまでぼーっと歩きながら
夕日を眺めたい

もう死にたい
家族にも職場にも迷惑をかけてしまった
こんな人間生きていてはいけない
生きていたらまた迷惑をかけてしまう
早く死にたい

ちょっと前に長女の誕生日があった

でも私は連絡しなかった

その前にもう１０年位音信不通なんだよね

繋がっていたLINEも消した

私は毒親だったから

娘の気持ちが分かる

彼女にとって私は「ただこの世に産み落とした人」

母親ではないのだ

自分自身も今で言う毒親に育てられ

そして毒親になった

この連鎖は断ち切らなければならない

だから私は娘が私を必要とするまでは

何もしない

このまま会うこともないかもしれない

それでも私は受け入れる

我が子に１０年会ってないのに

寂しいとかって感情ないんだ私

慣れたのか、壊れてるのか

私自身も親とは会ってない

多分このまま会わない

それでいい

みんなバラバラ

死にたい
もうやだ
全部無くなれ

死にたいのに死ぬ勇気がない
こんな出来損ないでごめんなさい

人生をなめていたのか？なんで、こんな目に遭うんだ。そんなに悪いことをしたのか？私は、もう復帰することもないだろう。なのに会社に来ている。馬鹿じゃない？なんで、こんな会社へ、来たくもないのに、会社に来ているの？早く死んで、なめた人生を終わらせたい。こんな生活に憧れていたのか？サラリーマンって、こんなに辛いの？私は、もう限界なんです。死にたいんです。消えてしまいたいです。私の存在などなかったことにしたい。初めから存在しなかったことにしてほしい。そうすればパートナーも私の人生に巻き込まれずにすんだ。子供も別の家庭に生まれて幸せだったはずだ。私は私を憎んでいる。私なんて生まれてきたのが間違いだった。父親にも母親にも迷惑をかけた。父親は亡くなって、母親は施設に入っている。母親とは上手く会話ができない。誰ともうまく会話ができない。こういうのを発達障害というらしい。発達障害として生きてくれば、こんな過ちを犯さずに済んだのか？そこそこ大学に入って、そこそこの会社に入ったが、元がよくなかったらから、良い人生を歩んでいない。結局は、私なんてイラナイ子だったんだ。早く、一刻も早く死んでしまいたい。私はイラナイ子。みんなに迷惑をかける子。ごめんなさい。うまれてくるんじゃなかったね。生まれてこなければよかったね。ごめんね。さようなら。私の人生最悪。

本当の自分を返して　お願いです　本当の自分を返して　

マジで死にたい
今日、死にたい
いま、死にたい
今すぐ死にたい
でも、死ねない
息を止めても苦しくなって空気を吸ってしまう
上司が嫌い
なんで、こんな奴にの部下になってしまったのか？
前の上司のときもそうだったが、
どっちか決まらないから、決めてと言ってるのに
俺に決めさすやり方、性に合わない
こいつが死ぬことはないから
俺が死にたい
死んでしまいたい
早く死にたい
もう、こんな会社で働きたくない
もう、死にたい
うるさい
うるさい
みんな、消えろ
それを叶える方法が１つある
俺が消えることだ
俺が消えたら、みんなが目の前から消えたことと同じだ
死んでしまいたい
消えてしまいたい
もう、こんな人生を辞めたい