今日も生きている
死ねなかった
宝くじが当たらないんだったら
死にたい、殺してほしいと
お願いしたのにダメだった

なぜ私の人生は、上手くいかないのだろう
死にたいのに、死ねないし
宝くじが当たらないくせに、死ねない
もう、生きてる望みがないのに、死ねない
なぜ、生きているのか
それは、死んでいないから
死にたいのに、死んでいないから
早く死にたいのに、体が死んでいないから
どうやったら、死ねるんだろう
もう死んでもいいのに
なぜ、死ねないんだろう
死にたい死にたい
私は、早く死んでしまいたい
もう、死んでしまいたいのに
私よ、早く死ね
そんなことを言っても死なない
人から死ねと言われたら、きっと傷つくのに
自分で自分のことを傷つけても、周りには解らない

どうやって死んだらいいのだろう
自殺は、できないんだよ
早く死ぬ方法がないのかな？
もう、今すぐにも死んでくれていいのに
早く死んだらいいのにな
なぜ、生きようとする
家族だって呆れているじゃないか
毎日毎日、死にたいって言って
私は、もう早く死にたいんだよ
早く死んでくれよ
全てが嫌
私に起こる全ての現象が嫌なんだよ
全部、放ったらかしになればいいのに
死にたい
早く、死んでしまいたい
それなのに体が言うことを聞いてくれない
もう死にたいのに
早く死んでくれたらいいのに
もう死んでいいのに
早く死んでくれたらいいのにな
生きてても楽しいことが起きない
生きてたら苦しいことばかり起こる
こんな人生は嫌だ
なぜ、こんな人生なんだ
なぜ私ばっかりこんな目に遭うんだ
殺してくれよ

学校にいてもいつもひとりぼっち

唯一仲良い友達は学校あんまこないし

最近仲良い子できたと思ったらバレンタインに仲良い人用のやつあげたのに他の人と違うお

まけみたいなやつしか返されないし

一方的に友達って思ってただけでそんなことなかったの、？

家帰って親に相談してもお前が悪いみたいな

いじめられたのを相談してもいじめられる原因作ったのあんたでしょとか

学校であったこと話してもだからなんなの？とか

親になんか言ったらキレられて

意味わかんないことで怒られてキレたら逆ギレされて

急に涙止まらなくなっちゃうし

もう家にいても学校にいてもつらい

どうすればいいの？

そんな邪魔みたいな扱いするくらいだったら産まなきゃよかったじゃん

バカブスデブうざいきもい

何回言われたと思ってるの？

それで私が泣き出したり情緒不安定になっちゃったら頭おかしい子とか言ってくる

つらすぎ

頭ん中ぐっちゃぐちゃにして悦に浸る。
あぁ、壊れている。狂っている。
なんて滑稽で美しいのだろう…
確実に終わりに近づいてる。
この身が動かくなるのが楽しみで仕方ない。
内側から壊れ死んでゆくのです。
心も体もズタズタにして死んでしまいたい…！！

僕は犯罪者だから
じゃあ少年院に行かないとね
犯罪者なんだって
予備軍だと思われてる、が正しいね
なにかしたわけでもなにのにさ
思考が普通とズレているのはわかるけど犯罪者扱いなんてしなくても良いでしょ
人に教えることは、人を信じられないということだけですか
ねぇ先生

僕の誕生日は殺人犯の死刑執行日
そのちょうど数年後に生まれたのが僕だった
実際はなんの関係もないんだろうけど、少し不思議だな
そんな日に生まれた僕が生死に執着してる人間だってこと
生まれながらにして壊れ物が好きだった
肉体が壊れていく様を想像するのが好きだった
俺は死ぬ為に勉強してんの
理想の死に方をするためにね

今日ついにひとりぼっちになった
トラウマからの鬱と気分障害でひとりじゃ生活できないのに、ついに捨てられた
しかも怖い思いをさせられてそのまま捨てられる、いちばん最悪な捨てられ方だった
家族は遠くにいるけど、家族も体調悪かったり事情があったりで、ただ心配かけるだけになるから言えない
どうしよう、ひとりじゃ何もできないのに
怖い
でも愛犬のために死ねない、生きてなきゃ
どうしよう、怖い
だれにも頼れない

自分が大嫌い。誰かに優しくしてもらっても、あなたみたいな素敵な人が私に気を遣わなくていいのにと思う。迷惑をかけてごめんと思う。幸せを幸せのまま受け取ることができる人間でいたかった。幸せになることから逃げたくなかった。死にたいと思う。自分から逃げたいと思う。生きている限りこの自分とくっついて居なきゃで、でも死ぬのは痛いから試そうとしても出来ない。あの子が自分で死んだと知った時、悲しかったし。あの時死んでおけばこんな思いをしなくて済んだのにと考えることが何度もある。穏やかに生きれない自分も、決着をつけられない自分も、大嫌い。

消えたい

なんか……人前だとすっっっっごい元気なふりしちゃうんだよね……
でもさ、かなり精神きてるんだよね今……
死のうとしてるのに死ねないんだもん……
あーもう嫌……嫌々嫌……
明日体育で人と関わるんだよね……まじで無理……嫌だ、行きたくない……
生きたくない……
ほっといてほしいけど、孤独にはさせてほしくない……こんな我儘言う子供に生まれてきちゃって、本当にごめんなさい……
もう寝なきゃなのか……もう目覚めなくていいのにな……
ほんと殺してくれよ……辛いよ……
あー憂鬱すぎる早く死にたい向こうに行きたい嫌だ嫌だ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

死にたい
息が上手く吸えない、苦しい
1人だけ取り残されてるような気持ちになる
泣きたいのに泣けない
声も出せない
なんで生きてるの

明日ふら〜っと飛び込んじゃいそうなそんな気持ち

ずっと、馬鹿にされて生きてきた。昔から能天気だから馬鹿にされてることとか気がつかず、後からあ、そうだったのかって1人で傷つく。中学受験に失敗したときもそうだった。友達から親から馬鹿にされてもう消えてしまいたかった。高校受験はしっかりしよう。そう決意したのに「どうせ自分には無理だ」と諦めて勉強せずに過ごした。幸い2校は受かったが、本当に受かりたい高校にはきっと受かってない。受かってなかったらどうしたらいいかそればかり考えてる。死のうかな？私は親にも回りにも迷惑をかけてのうのうと生きるつもりもないし、これ以上傷つきたくない。

色んな人へ。

いつも私をハブってくれてありがとう。

陰口言ってくれてありがとう。

悪口で盛り上がってくれてありがとう。

いっつも私を利用してくれてありがとう。

私を精神的に追い詰めてくれてありがとう。

そのお陰で友達はほぼ0になったし、

人間不信になったよ。本当にありがとうね。

貴方たちは私の友達ではないけど、

友達では無い人にそういうことするのは、

本当に才能だと思うよ。

貴方たちに見下されて、

毎日ちょーっとだけキツイしつらいけど、

私に味方はいないもんね。本当にありがとうね。

私は人間性を一目で見分けられるようになったよ。

ありがとう。

いつか、この｢ありがとう｣って気持ちが

貴方たち全員に届くといいな。

特別仲が良かった訳でもないし、一年半、部活でお世話になった先輩が突然亡くなった。死因はインフルエンザ脳症だって。インフルエンザ脳症って幼児がなる病気なんだって。そんな16の先輩がインフルエンザ脳症になるなんて誰も思ってないよ。
やっと受験が終わって、学校生活も楽しくなってきたばかりじゃん。なんでなの？私が代わりに死んであげるから、生き返ってよ。今、私は受験生。スマホの使いすぎで親に怒られ、家事全般全てやらされてる。死にたいとしか思わない。今まで使えてたアプリも、インスタも、TikTokも。全部、全部使えなくされて、急に心の支えがなくなったみたいですごく不安になった。だから使っちゃいけない、というルールを破った。そしたら大激怒。物投げられて、親が壁に穴開けて、全部私のせいだって。笑えるよね。今までこう言うことは数え切れないくらいあった。全部私が悪いのもわかってる。けどね、いくらなんでも起こりすぎだよ。私だって勉強してない訳じゃないし、学校から帰ってきたら勉強してる。今は学校も行きたくない。陰口言われて死にたいとしか思えない。親は一年前に離婚してる。その時のことを全部私のせいだ。お前がいなかったらこんなことにはなってない。そもそもできちゃった婚なんだから、そこで堕ろせよ。産んでくれ、なんて頼んでない。いいよね。友達の親はお金があるから私立でもいいって。うちにはそんなお金ない。だから頑張ってる。塾も行かせてもらってる。そこは感謝してる。けど、毎回喧嘩するたびに沢山の暴言を言われて、物投げられて殴られて。喧嘩した内容も全部私が悪いのも分かってる。でもね、もう疲れたよ。人間誰しも限界がある。私は貴方に育てられたから、メンタルが強いとでも思った？離婚の理由もそれでしょ？貴方のメンタルが強すぎたから、離婚したんでしょ？全部全部私のせいにして、それで貴方の気は楽になった？私はね、メンタルが強いふりをして生きてきたの。でもある時習い事のコーチに言われたの。〇〇ってメンタル強そうだけど弱いよねって。そこでようやく分かった。私はメンタルが弱い。その人に言われて、少し気が楽になった。たった1人かもしれない。でもその人の前ではメンタルが弱くてもいいのかもしれないって。メンタル強いふりして生きるのは疲れたよ。私は暴言を浴びせられてたっくさん苦しんだ。だからもういいよね？これからは貴方1人で苦しんで生きてね。あの時こうしなければ良かったって一生苦しんで、その時のことを永遠に後悔してこれからも私がいなくなったらことを一生後悔してその罪を償って生きていってね。最後に、最高に苦しんでね。

ねぇ 貴方の言葉が、行動が
どれだけ僕を追い詰めているか知ってますか
貴方はこれを読むことはないと思う
読んでいたとしてもまさか自分のことだとは
全く思っていないはず
貴方には気づけないと思う
自分が人を傷つけていること
いい加減気づいたらどうですか

殺して

あたま、痛っっっ
気持ち悪っっっ
眠すぎるやばい
明日テスト最終日で、
あ、なんとか（？）なりそう？かも？って思ってたけど
無理かもねーあは
うーんつらい
早く寝たい
もう逃げたいなあーーーー
そういうふうな生き方は残念、って、
いや、知ってますけど笑
だから何だよ

あれだけ死にたい消えたいって言っておきながら
結局死ぬの怖くなって死ねなかった

本当に生きるのも死ぬのも下手くそだな

いじめられる。バカにされる。死にたい。

はじめまして！奈櫻でなおって読みます！
ちょっと友達のこと愚痴っちゃうね。ごめん…
まあ私の一番の友達のこと痛いとか言うからだよ！ほんとムカついて逃げ出そうと思ったんだから！
はぁ〜 これはもう一週間くらい前の話なんだけどさ私まあグループの子と一緒にいたのね。4人グループのうち1人はいなかったんだけど私以外の2人が別のクラスの私の一番の友達のこと｢〇〇ちゃんって痛くない？｣とか言って盛り上がり始めんの！私は2人が話してる時、大体聞き役なんだけどほんと反論したくなったよ。まぁ二人が一番の友達のこと愚痴ってんのはよくある事なんだけど！でも酷くない？というか私その子のこと痛いとか思ったことないんだけど？なんで私の前でそんな話すんの？わたしとその友達の関係を崩そうとでも？なんて考えちゃってさーあーほんとムカついたー！
言いたいことの言えないわたし。一番の友達なのに！なんも言えなかった…あーもう！悔しいし！イラつくしれもう何もわかんない！

すぐ怒鳴ってくる。
抑える努力をして欲しい