人といても楽しくないずっと前からそう
楽しくないのバレないように作り笑いしてる
バレたくなくて大げさに普通の状態より多く笑ってたら話し相手から「今日めっちゃゲラだね」って言われて
笑いたくて笑ってないバレないようにやってるだけ
作り笑いってなんかすり減る
真顔のほうがらく
前に話してた（？）おばあちゃんから、今はちっちゃいからいいけどもう少ししたら相手とちゃんと話そるようにね
とかなんとか多分笑えってことなんだと思うけど
別に笑えるもんなら笑いたい
話すのって同年代が一番気を使う大人には別にいいかって思うけどでも大人きらいだし
死にたい自分大人になるまで生きてるかな
死んでる気がするでも現実生きてるんだろうな
このまま

私は何も信じない。神も仏もあの世も天国も地獄も。

子供の頃に、自殺すると地獄に落ちると聞いたことがあるが、この広すぎる宇宙の数え切れない惑星の中のたった一つの人間のためにそんな世界がおあつらえ向きに存在するわけが無い。

悪人と自殺者が地獄に落ちて良い人間なら天国に行ける？
そんな馬鹿な話はないだろうといつも思う。死んだら無だ。

そもそも人間の本質はその辺の石ころと何も変わらないのだから尚更だろう。
たまたま人間として構成されている原子の塊に過ぎないから。

だから私はさっさと無に帰りたい。
ただの物質Aに過ぎない私が消えても、他の物質たちも気にも留めないだろうし。

ちょっとくらい休んでもいいよね
だってもう充分頑張ったもん。

でも、休んじゃったら周りから責められるんだよね。サボりとか、真面目にやれ！とかさ

みんな口では、休んでね、とか、無理しないでねって言ってるのに、
その言葉に甘えて休んだら、なんで怒るの？
意味わかんない、

みんなの思考理解できないよ、
ちゃんと自分の発言に責任もってよ、

もう嫌だよ、

嫌い。
人間が嫌い。
学校が嫌い。
何もかもが嫌い。
ワガママばっかり言ったね…w
ごめんなさい。

最近寝る前に死にますようにって思うようになってきた死んでますように

今日ね、がん教育だった。

今、おじいちゃんが癌なんだ。

おじいちゃんのこと喋ったら本当に泣きそうだった。

もう死んじゃうから…

私は、ほんとうの弱虫。

苦しいよ。痛いよ。

胸の中は何かで縛られてる。

痛い…

おじいちゃん、最後まで何もできなくてごめんね。

なぜ、「努力してない」と決めつけるのだろう
なぜ、「頑張りなさい」と言うのだろう
なぜ、生きなければならないのだろう
その答えが頭の中に浮かぶことは無かった、いや
あるはずない、と思う

愛が渇望している。
愛してばっかりで、愛することをやめられないから。
外からえられないものを、中から出してしまったら、
いつか無くなることなんてわかっているはずなのに。
愛は泉のように湧き出てくるわけはないんだから。
愛を受け取って、蓄積していって、
またその愛を渡してってやっていくんだから。
もし、泉があるとしても
私の中の泉はきっと
カラカラに乾いてまるでサヘルのようになっているだろう。
愛がほしい。
愛されたい。
少しでいいから、ほしい。
少しでいいから、愛して。
お願い、少しでいいから。
原子のように目に見えないくらいの愛情でもいいから、
砂漠の夜のように冷え切った愛情でもいいから、
どうか愛をください。

死ねるだけの勇気と行動力があれば死んでるのにな…本当どうして死ねないんだろうね

親友にm（好きな人）と両思いだったのに冷められたかもしれないと手紙で言ったらmに冷めたか聞いてもらったんですよそしたらだんだん嫌いになってるって言ってたらしくて私は紙に書いて聞いたんですね？その返信用の紙には(^O^)が書いてあったんですよ紙ではふざけてたので嘘なんかなって思ってたけど親友は嫌いになってるって言ってたので紙でもう嫌いってことでいい？って親友に言ってもらったんですよ（mに）そしたら私にまだわかんないって言っててそのあと時間が経って親友がmにまだ好きって伝える？って言ってたらうんって言っててでも、そのあとになんで喧嘩したか知らないんですけど、mと親友が喧嘩して、それで怒ってるのか知らないんですけど、いつも目合わせたらニコってしてくれるのに昨日は睨んできたんですよもう好きか好きじゃないかわからなくなっちゃって、今日はメンタルの補給のため学校を休みました
私がラインしつこくてだるって思ったのがしれません
私はmのために生きてるので両思いじゃなくなったりしたら生きる意味がなくなるんです
どうすればいいか分からないんです
助けてください、、、

消えたい。
こんなこと願っても仕方ないことなんてわかってる。
誰にも届かないことなんてわかってる。
でも、自分で抱えられないから。
吐き出せるような場所がないから、私はいつも此処に来る

もういいってば。もう殺してくれってば。俺に生きる価値なんてないんだ。もう無理だよって。みんなみたいにお利口さんにできないんだよ。うるさい。だまれ。●●●。お前がいると目障りじゃ、何でこんな歳まで働かなきゃならんのだ。もう死なせてくれよ。もう、むりなんだよ。みんなみたいにがんばったらできることが俺にはないんだよ。どんな仕事も面接で落ちるんだよ。生きているのが辛いんだよ。死んでもいいよね。こんなに辛いなら。ずっと寝ていたい。目が覚めないように。生きるのが嫌。生きるのが嫌な奴の気持ちってわからないだろう？生きるのが嫌な奴ってのは、その場面で逃げることができない奴なんだよ。人によっては耐えられることも、その人のとっては耐えられないことってあるんだよ。
だから、死なせてくれよ。もう殺してくれよ。死にたいんだよ。できるだけ早く死にたいんだよ。今の会社にいるのも嫌だが、辞めるのも嫌。だった、この会社でしか通用しないし、通用もしていない。だから、殺してくれよ。もう死にたいんだよ。もう誰とも話したくないんだよ。死にたいんだよ。俺に価値がないことは解っているよ。だから、殺してくれよ。頼むよ。お願い。もう殺してくれ。もう誰も俺のことを放っておいてくれ。死にたいんだよ。無理なんだよ。生きていけないんだよ。そりゃ飯を食ってるから死ななけどさ。もう死んでいるのも同然なんだよ。とにかく死にたいんだよ。殺してくれよ。もう無理なんだよ。楽しいことなんてもうずいぶん前からないよ。何をしててもうまくいかない。家の片付けもしたくない。早く死んでしまいたい。やりたくないんだよ。死んでいたいんだよ。ずっと寝ていたいんだよ。くそー、ちくしょー。何でいきているんだよ。もう死んでもいいんだよ。なんの責任も取りたくないんだよ。もし死ねるならなんて悠長なことを言ってられない。今日、死にたい。今、死にたい。ミサイル飛んで来い。なんの願いも叶わない。くそー、ちくしょー。俺だって輝いていたときはあった。でも、その輝きはもうない。今更、輝く何かを得ることもできない。もう死んで、俺の体。魂は、もう死んでいる。性格言うといい魂は死んでいる。悪い魂だけが、生きている。魂が死んだら、肉体が生きてても死ぬのかなー。じゃあ、魂を殺してくれ。そういう意味では、魂を殺されようとはしている。だって死にたいと毎日思うくらい辛い日々を送っているから。生きることもう不要。死にたい。死にたいんだ。死んでしまいたいんだ。俺は死にたいんだ。殺してくれよう。頼むから。何もしたくないんだ。どうしても死にたいんだ。何で死ねないの？俺はもう死にたいんだけど。
もう、サッサと息の根止めてくれよ。俺が死んだら家族は悲しむかもしれないけど、前に進めるから。俺がいたら、いつまで経っても誰も前に進めない。だから殺してくれよ。自分じゃ死ねないんだよ。飛び降りとか無理。

学校つまんない。楽しくない。友達はいるからいいけど、親友が休みだから何していいかわかんない。なんのやる気も出てこない。あーあ。私がもっとしっかりしてて誰にも迷惑かけない人だったら、・・・も一緒に遊んでくれてたのかな…？あの時泣いた私が大嫌い。

私は、被害者なのに、クソ教師らは、勝手に被害妄想してきた奴を味方する。意味不明。私は、今でも被害妄想してきた２人を絶対に許さない、天罰を下したい。私は、可哀想な人です。被害妄想されて、クソ教師に呼び出されて、泣かされ、私は、一体何をしたと言うの？その被害妄想してきた奴は、構って欲しいから、人の事を煽ってきて勝手に被害妄想して、いい度胸だね？デブで顔が豚みたいなアホ人間に、私は被害妄想されて、私って本当っに可哀想っ泣　被害妄想してきた奴気持ち悪い、◯ね！バカがよ、どんだけ被害妄想したら気が済むんだよ！お前らはバカですかぁ？まぁお前らの頭が幼児3歳だから仕方ないかぁw特別支援学校行ったら良かったのにねぇー、私らは、悪くないのに、被害妄想してきた奴に、神様どうか天罰を下してやってください。お願いします。神様、私はどんだけ、このバカ人間に被害妄想されて、私が辛い思いしてきたか、本当っに辛かったです。助けてください。神様。お願いです。

ちょっと前まではいざとなったら自殺すればいいかって雑に考えてた
いざしようと考え始めると死ぬのが怖くなって結局現状維持で自殺すらできないあまりにも弱い人間だった
苦しくも怖くも無い終わりが欲しい

もう消えてしまいたい。何をしててもうまくいかない。なんでママは言葉に出さずに舌打ちとかため息とか睨んだりしてくるん？おかしい。なんでパパはもっと優しく喋ってくれへんの？だれも彩莉のこと愛いてくれてへんの？

彩莉は、仲良くしてくれる友達が多く居て、親も居て、欲しい物は買ってくれるし、それなりの、それなり以上の愛情は貰ってると思う。だけど、それ以上に心の底からイライラとか苦しいとか、しんどいとか、なんでわかってくれへんの？とか、みんや死んでまえばええのに、とかいろんなやつがぐっちゃぐちゃに混ざったのがどういえばいいか分からへんけど、考えれば考える程

死にたい
消えてしまいたい
彩莉に生きてる意味なんてあるんかな
なんて彩莉は生きてるんやろう
自分が気持ち悪い
死んでしまえばいいのに
なんで？
なんで？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでってしんどくなるから、考えてない。でも、しんどい。生きてること自体が辛い。自殺したい。誰にも迷惑をかけずに自殺したい。死にたい。嫌いなやつに復讐したい。嫌いなやつをどん底に落とさせてやりたい。嫌いなやつを地獄の底に落としてやりたい。しょーじきに言ってしまえば嫌いなやつぜーーーーーーーーーーんぶ殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺してぐっちゃぐちゃに潰して原型が保てなくなるまで壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊す。そして殺す。

こんなこと書いてごめんなさい。殺すなんて書いてごめんなさい。でも、どうしてもみんなに知ってほしかったの。今までずっとためてきた。ずっと溜めて溜めて心の奥底に閉まっておいてた。だけど、もう限界。リスカはバレて怒られるのが怖くてできなくて、１回自分の爪とかで腕をやってみたけど、迷惑そうな、嫌そうな、そんな目をパパもママもしてて、どうしようもできなくて、どうしたらなくなるかも分からなくて、死にたい、消えろって思っちゃって、辛くなる一方で、どうしたらイイかな。誰か、少しでもヒントになることや返信みたいなのを少しだけでいいから書いてほしいと思ってます。こんな暗いこと書いてごめんね。でも、本当に思ってることなの。こんな暗いと言っても、彩莉よりもっと辛い人は山程いると思うし、この話に何を言ってるんだって思う人もいると思う。理解できない人だって、理解してくれる人だっていると思う。そして、彩莉が１つ言いたい事は、

自分の正しいと思う道を歩いて。
胸を張って生きて。

世の中に必要のない人間っているんです。それが私です。生きてなくていいんです。もう生きることに希望をもてないのです。もう死にたいのです。死にたい理由は役に立ってないから。死ぬには十分な理由です。年金をもらっている方は、それまで年金を収めてきたんだから、生きる権利はあります。私のように年金を全額払っていない人は、生きなくてもよいです。死ぬことだけが希望なのです。早く死なせてください。色んなことをしてきました。でも、どれも中途半端なのです。どれかで成果があがったかというと微妙です。早く誰か私を殺してください。

毎日、嫌なことばかり
こう毎日嫌なことばかり起きると、そりゃ死にたくなるよ
なぜ、こういう仕事をすることになってしまったのか？
それは、その時々でサボっているから？
でも、やるべきことはやったはずなんだけど
それでも、うまくいかないのは
運がないのか？
確かに運は使い果たしたと思う
結婚もしたし、子供も作った
家も建てたし、車も買った
それにしても、仕事が嫌いすぎる
仕事が出来なさすぎる
好きなことで儲からないのと
嫌すぎることで、とりあえず今給料をもらっているのと
どっちが辛いのだろう
嫌すぎる仕事をずっと続けていくのは嫌だが
代わりにできる仕事があるかというと

無い

そりゃ楽しい仕事をみんなしたいだろうし
そういう仕事に給料が発生しにくいのも解る
そりゃ、やりたくない仕事で誰かがしないといけない仕事のほうが
世の中多いのも仕方がない
でも、やりたくない仕事にぶち当たることが多すぎる
俺が悪いのか
俺が悪いんだな
もう死にたいよ
何故死なないんだよ
毎日毎日、祈っているのに
何故しなないんだよ

この世にいることが好きな人は
生きてたらいい
でも、この世にいることが辛すぎて
死にたい人にも「死」という救済を
与えてくれてもいいと思う。

人生はいつからでもやり直せるなんてのは
ウソだ
人生をやり直せるのは一部の人だ
頭が悪くて、要領が悪い人は
生きてるだけで、もう辛いのだ
何故、死なないんだよ
そればかり考えてしまう人は
死んでもいいんじゃないか

先生が珍しく怒った。教室が静かになった。私心当たりしかないんだけど。やっぱそうだよね、私はそうだよね。多分クラスから消えてもちょっとしたら何事もなく続いていくんだと思う。

え　。　。　。

私　だ　け

変　わ　っ　て　な　い　？

気　の　せ　い　か　な

こ　こ　で　も

「　別　」　？

「　違　う　人　」　な　の　か　な

あ　あ　や　だ　な　あ

死　ん　で　も　こ　の　ま　ま　な　の　か　な

差　別　の　餌　食　に　な　る　の　は

い　じ　め　の　対　象　に　な　る　の　は

い　つ　も　同　じ　人