いつまで生きなければいけないんだろ。
家族も友人もいない。
楽しいと思える事もない。
眠るように死ねたらいいのに
生きるのはもういい
死んだらこの体の使える物は使ってもらっていいから死ぬのを手伝って欲しい

もうここには来ないと決めてたのに、また来てしまった。

生きてるのがしんどくなってる。
将来の不安と、置いてけぼりになってる自分。

このまま一人で生きていくのかな。
何も誇れることがない。

家族には否定されて
私の居場所ってどこにあるんだろう。

ああ。
風に流されて、ふっと綺麗に消えたい。
死ぬなら楽に死にたい。
けど、楽に死ねる方法なんてない。

じゃあ。生きるしかない。

生きる、、。

ごめんなさい、おれ迷惑かけてばっかりだ

癪に障る、なんで私が嫌って言ったことをしてくるの？無意識なのかな？だとしたら最低だよ？
あなたに話すんじゃなかった。

テストがしんだ
努力なんて報われない
綺麗事だったよ…

もう嫌だ辛い。
学校のクラスメイトはやめてって言ってるのに背中をくすぐったりするのやめないし嫌だから腕をつかんだのにそれを被害者ぶってその場に居ない人にわざわざ「○○、監督が暴行してくる～」とか意味分からないこと言って、その気いた人も鵜呑みにして「監督、よくないよ～w」とかいって手に持ってたランチョンマットで叩いてくるしなんなの？
体育館でクラスメイトｉが持ってた教室に置いてあるにぬいぐるみをクラスメイトFが奪って逃げててｉが追いかけてたからｉのこと応援してたらクラスメイトRが「何でｉを応援するの!?Rを応援しなよ！」って腕を強くつかみながら言ってきて腕も痛かったしなんなの?
私が怒らないから？それとも先生に言わないから？みんなもそうやってるから？何でなの？
確かに私は先生にも言っていないし、そこまで怒らないけど、ほんとはたぶん自分でも分かんないけど先生に言って楽になりたい。そう思っていると思う。だってニックネームのところには私が学校で呼ばれていたあだ名をそのまま使っているから。

どうすればいいの

整形したいしかわいくなりたいほんとに人生キモイ
あむかできなくてほんとに辛い、抗鬱薬は効いてるけどあむかはしたい、なんでなんだろうねもうやだよ
腕切りたいしにたいもう消えたい
さっさっと整形して綺麗に死にたい
消えたい

学校いきたくない。

人に合わせるの疲れたな
学校行きたくないな
失敗ばっか
ちょっとだけ、休みが欲しい
あしたも学校って絶望しない日が欲しい
安心できる、場所が欲しいよ

わたしは実家暮らし、親の自営業を手伝っているのだけど‥。今日は保険の見直しの人がきて将来の不安を煽るだけ煽って帰っていった。「日本はもうだめなのでー」とかとにかく不安を煽られてこわくなった。国民年金という話をしたら蓄えをーと言われボーナスなし薄月給のわたしはとにかく不安で。そしたらそれをきいていた親が笑いながら「そのときはジサツするからいいもんね♪」と言うからグロくてたまらない気持ちになった。お金に不安のない生活になりたい。結婚も子供も明るい未来も何もないや。‥

辛いのににこにこ笑って。面白くなんかないのに笑って。傷ついても笑って。
周りの人に辛いって言えたら何か変わるのかな。

駄目だあ
もう死にたい

オギャアオギャア

生まれたての赤ちゃんのように
駄々をこねてしまう

休職明けの出社
いやだー
毎日いやだー
でも今更後戻りもできない

オギャアオギャア

今年の一月ぐらいに手紙を書いてから,6ヶ月たった.

なんでまだ生きてるんだろうもうげんかいなはずなのに.

みんなは私のようすも伺わずに言葉を刺す

だけどたまに,生きててよかったって思うときがあるの

みんながいてくれて,よかったって思うときがあるの.

ふとそう思うのは,なんでだろう.

家にいるのも学校にいるのも辛い　先生は怖いし、親も怖い

そのせいでメンタルが弱くなってすぐ泣く

誰か私を解放してほしい

死にたいけど怖い　なんかわたあめとかになって溶けたい

こんな事考えているとどんどん自分が嫌いになる　死にたくなる

どうして私は生きているの

消えたいよ

もう泣きたいくらいつらすぎます。死にたい(泣)
もしかしたら発達障害なのかも？しれないけど、
毎日思う。他の人に遅れている気がする。（泣）
何をやっても上手くいかないのは生きているせいなのかな？仕事に置き換えても同じなのかな？頑張ってきたことってもしかしたら全部無駄になるんじゃないかな。このまま生き続けて、何もかもが人に遅れて上手くいかないことになるのではないだろうか。(泣)もう楽になりたい。お願いだから死なせて。仕事中でこんな発達障害？の自分を受け止めてくれて優しく接してくれる人は実際にいるのかな。可能ならばいてほしいな〜。そうでなければもう死のうね。楽になろうね。この世からいなくなれば自分のことを優しく接してくれる人に想像上だけでも会えるからね。生きるか死ぬかの選択。あなただったらどっちを選ぶ？自分はもちろん◯なことを選びます。(泣)泣き虫って言わないでね。お願いします。

死にたすぎるけど死ねないゴミなの草すら枯れた

「何かになりたかった私」が、今の
「何にもなれなかった私」に会ったら、どんな顔をするだろう。

絶望するか。

まあそうだよな。私だって子供だったんだ。
夢くらい見たし、希望だって持った。自分が世界のど真ん中にいた。
でも変わってしまった。
周りに流され、引きずられ、埋められ、凡人と化し、世界を支える通行人Ｎになった。

だから、もうあんな時代は戻ってこない。

いくら叫ぼうが、泣こうが、喚こうが、ただ体力を消費するだけ。
すると、空腹を感じるのに食欲が湧かない今、ただその空腹に耐える無駄な時間が訪れる。
時間は一方通行なのだもの。

もういいよ。ここにいても、何にもならない。
いつかタイムマシンがどこかの過去で発明されたら、あの頃の私が泣いてしまうもの。

先に飛んだ人たちに訊いてみたい。

「ベランダの気温はどうだった？」

今さっき私がでたベランダは、温度と湿度がおかしなまでに高く、酷く居心地が悪かった。
そうよ。私は飛べなかったの。根性なしだから。
飛べば私にも真っ白な翼が生えて、足枷の意味なんてなくなって、自由になって、
こんな地獄から抜け出せるはずなのに。

早く死にたい。私は、何にもなれなかったから。

平日って平らな日って書くのに何で山だらけの大変な日ばかりなんだろう。