一緒入院したままの患者でいたい
部外者の干渉を受けず嫌な環境から離れられる場所じゃないとありのままでいられない…

ごめんね、、、死にたいって気持ちがあって本当にごめんね悲しい人生を生きていてごめん、、、本当にごめんなさい！なんでこんな人生辛いんだろ。死にたい、本当に死にたい、相談しろって言われてもさ、できないよ、苦しいよ！我慢できない苦しみと怒りと悲しみ。マッチして溶け合っている気がする。なのに、なのに、、、なんで、、、なんで、、、生きていなきゃいけないの・・・苦しい、悲しい、怖い、痛い、死にたい、そう思う自分は変なの？世界のみんなに聞く。だって、悲しい、苦しい、嫌だ、死にたい、、、全部自分の感想だもん。全部嫌だ！！うわああああああああああああああああああんンンンンンンンンンンンン！！！！！！！！！！死にたいけど死にたくない、僕はどっち？一生の問。生きている間は苦しみを感じる。でも、死んだら喜びと嬉しみであふれるの？それだったら行きたい。けど怖い。この１つの命が消えてしまう。ダッサイ僕が死んでもみんなが喜ぶだけ。ダッサイのに、、、なんで生きているの、、、そうだ、、、僕はダサいんだ、、、なら、死んでもいい。いいんだ！デブデブ豚々クソクソアホアホ死ね死ねカスカスゴミゴミ消えろ消えろ・・・そんな悲痛な言葉の雨。「友達いないでしょ（（笑））」「お前さあ、まじぶん殴るぞ」苦しい親たちの言葉の雨。なんでこんな事言われるの。「辛いなら相談すればいいじゃないか」そうゆう声、、、ありがたいけど人の身にもなってくれないかな？親は相談できない。友達も無理。先生はというと「ナンでできないんですか！やり直し！」とか「ナンでこんな事したんですか！！！」と僕だけを攻めてくる。頼れる大人？いると思った？相談？勇気がないとできないじゃん？何言ってるの？あんただって人の身にもなってよ？できない？嫌だ？無理？怖い？そんなこと言って何が変わるの？助けてくれないの？SOSにも応答してくれないの？ヘルプ・ミーにも対応してくれないの？そんなやつに僕を語る、僕を心配する、僕を説得させる資格？ある訳無いじゃん。あったと思った？もっと優しい世界だと思った？違う。人間がいる限りこの辛さ、悲しさ、悔しさ、同情、嫌！何で？最悪！そんなことがいっぱいある。それが生きているときの当たり前、我慢しろって？何言っているの？辛さ、悔しさ、嫌気それは人が出す道具。生きている限りずっと浴び続ける毒。ねえ？なんでだと思う？こんな苦しい思いを一人で背負ってさ、苦しいって言ってさあ、嫌だけど一生毒を浴びらされて涙を流してもさあ、無視だよ！意味わかんない！辛い中で生き続ける意味がない。
みんなありがとう。ごめんねずっと死にたいと思っていて。デブでクソでアホでカスで死んでほしくて豚のぼくに気を使ってくれて。ありがとう。ごめん。みんな。お父さん、お母さん、ごめん、ごめんってば！でもね、、、でもねでもね、、、苦しいんだよ！痛々しいんだよ！ありがとう！ペコ

大っ嫌い

なんで腕切っちゃいけないの？
別にいいじゃん、他人なんだから
腕切ったらかまってちゃんになるの？
自殺したいけどできない
勇気がないから。なんでだろ
死にたいのに勇気がないって笑
おかしいよね
運がいいのか悪いかわかんないんだけど
病気にも事故にも合わない
大きい事故だったら
勇気も必要なく死ねるのにな笑

妹よ
日本語がわからないのなら日本人を辞めてはどうですか
母よ
憎むくらいなら殺してください
父よ
殴るのなら理由をつけてください
弟よ
見られたくないものは鍵をかけてしまっておいてください
それから姉の部屋を漁るのをやめてください　だから漁られます
自称友よ
友と自称するのなら相手を人として扱うことをお覚えになられてください
同僚よ
押し付けた仕事で儲かる気分はいかがですか
上司よ
人を人と思わぬその姿勢　感服いたします
客よ
文句をつけるようなものは買いにいらさないでください
自分よ
何も言えずに生きるのならばいっそ死んではいかがでしょうか

怖い、怖い、怖い…

おじいちゃんがいなくなることも、私が私じゃなくなることも。

そして、明日が受験だということ。

怖いしか残らない夜。

始まってしまう、夜。

月になって影になって。

私は姿を消す。

そりゃあ私が悪かったよ。
試験の日にまさか電卓忘れるなんて。
電卓持ってきていいんならそりゃみんな持ってくるよね。
でもさ、ずっっっっと、3週間勉強やり続けて、頑張って。
それで結果がコレって。
他の教科は良かった。でも、一つでもそんな間違えたらもう終わりなんだよ。
友達にも散々バカーって言われた。まぁそれは確かに私がバカだったよ。
でもさ、学校で散々言われて、家に帰ってからもこう…ずっっっっっっっと責められても…
本当にメンタルにくる
もう本当に。無理だわ。
頑張ったね、の一言があればマシだった。
それさえあれば、まだ違ったのかもしれないのに。
消えてしまいたい、

私何もしてねえんだなー　みんなちゃんと色んなことやってんのに　え、この先生きていけんの？私ほんとに何もしてない　環境もいいし、ちゃんと恵まれてんだから何のせいにもできない。ていうか自分じゃない何かのせいにする時点でゴミ。アホじゃねえか　みんな努力してんのに私だけ何もしないでダラダラスマホ見て。現実みても逃げたくなるだけだよ。ちゃんと一途に打ち込める人間になりたかったよ。

死にたい

収まれ。この小さな動揺と怖さ。

今日も半日ムダにした
いつまでこのままのことが続くんだろう
ひとりで頑張りすぎているのはわかる
誰かに頼ることが素直に出来ない
プライドが高いんだな
もう、どうにもならないから頼るしかないんだよ
この頑なプライド捨ててしまいたい

○にたいやつは自由に○ねる社会になってほしい。多分多様性受け入れる社会をつくろうだの　神経多様性を認めようだ活かそうだ云々言ってるよりそっちの方が、早いよ。叶うのは
なんかもう、そうしてくんねーかな　それは自殺じゃなくて尊厳死だと思うよ。

明日が一発目の受験。

3年間の思いが無駄になりませんように。

そして、おじいちゃん。

どうか、どうか、生きててください。

合格発表をして安心させて眠ってほしいです。

おじいちゃん、孫からのお願いです。

1秒先でも長く生きてほしい。

じゃ、明日頑張るね。

あーあ、、、私への愛は薄れちゃったかぁ…

せっかく愛してくれる。そう思ったのになぁ…

で、でも瀬愛がきっと悪いよね。

瀬愛のせい。ごめんね。

それでも私だけの愛は薄れないよ。

この小さな愛が海に流れますように…

遺書書きました。

だって人間いつ死ぬかわからないから。

自殺するかもしれないし、

事故死とか病死とか色々ある。

でも運がいいのか悪いのか、

自殺する勇気もないし、

事故死も病死もしない。

なんでだろ

先日知り合いの方が入院したことを知らされた。
ここ数年、入退院を繰り返しており
その理由はその都度違う。
しかし根本の原因はひとつだと思う。
もし自分がその人の立場だったら
もし安楽死が許される世の中だったら
自分はすぐに安楽死を選ぶだろう。
生きていてもなんの楽しみもなく
ただただ生かされているだけ。
それだけならまだしも
仕事ができない状態で
治療費、生活費を捻出しなかればならない。
ところで自分の場合
今度の検査結果によって
入院、手術になるかもしれない。
いっそのこと手術失敗して
そのままあの世へ行かせてもらえないだろうか。

毎日死にたいの連続。
でも叶わない。
けどやっぱり死にたくて仕方がない。
こんな何も考えれないポンコツ、生きていけないし死ぬしかないのに死ねなくてキツすぎる。
死にたい楽になりたい。

怖いよ、
消えたい
起きて勉強しなきゃなのに
起きても布団から動けない
もう学校始まっちゃうよ
嫌だ

やばいノー勉だ笑
なんでこんな人間になっちゃったんだろう　

死にたい

不安で寝れない
自分の嫌なとことトラウマばかり思い出す
不安なことばかりで生きるのがつらい
無能すぎてこの先社会に出てちゃんと仕事して迷惑かけずに重大なミスとかせずに生きていけるかわからなくて不安になる
全然勉強もできないから大学も行けるかわからない自業自得
将来を考えるだけで不安で死にたくなる
社不でブスでコミュ障だし、ほんとに消えた方がよすぎて辛くなってくる。
全部気持ち悪いし腹が立つ。存在価値なさすぎる
鏡見る度に辛くなる。見たくないのに写真撮って辛くなる。もはや見てるだけで吐ける
家族や友達になにも返せずに死ぬのは嫌だけど迷惑かけるだけの人生も嫌だ
もっと早くに死ぬべきだった
頭の中ごちゃごちゃするし、ずっと悪口聞こえる。寝る前が1番しんどい
朝は来て欲しくないけどずっと夜だと心が持たない気がする
変わりたいのになにやっても上手くいかないし私がやっても意味無いし失敗するだけで自信だけ無くなる
容姿を整えても変わらないし、人と関わろうとしても距離感見誤ったり、話すタイミングミスるしで結局迷惑かけて終わるし、頑張って気分上げたりして行っても失敗するし、勉強は頑張っても理解できないし、なんも取り柄がないし、黙って死んだほうがいいんじゃないか
なんの面白味もない
生きてるだけで迷惑
空気読めない忘れ物は多い
夏場は自分の匂いとか汗が気になりすぎて歩けないし、熱中症とかで倒れて迷惑かけるのもごめんだし
過敏性腸症候群とか知るかマジで外出れない
通学とか通勤怖すぎる
精神科とか行きたくてもまず話せないし
私どうしたらよかったの
今までどう生きたらよかったの
変な目で見られたくないし嫌われたくもないし臭いとか思われたくないしブスとかキモイとか言われたくない傷つきたくない
皆信用できない。皆私のこと嫌ってるように感じるし壁があるように感じる
配慮しすぎてしゃべりすぎたり無口すぎたりするのやめたい
もう取り繕う元気もない
ずっと支離滅裂なこと話してる気がする
よくないこと発言する時が増えてきた辛い
大人になるまえに死んでしまいたい
これ以上迷惑かける前に死にたい
理想ばっか高くなって現実とのギャップで一生苦しんでる
せめて普通になりたい
死にたい
誰でもいいから辛いことを知ってほしかった
吐き出せる場所が無くて辛かった
痛いと思われてもキモイと思われてもいいから誰かに話して受け止めてほしかった
この場所があってよかった
ありがとうございます