9月1日 70代 2026/4/13 人生もうわからん。 はぁ,,, 友達の皆は僕がいなくても幸せになれるよ 好きなはずのあの子だって 仲良くしてくれるあの子も 本当にあの子が好きなのか知らないけど。 いくら考えたってわからなかった もうしばらくは会えない 好きな人ってなんだっけ 恋愛好きだけど難しいね 夜は何で来るのか 学校に行く理由はなんですか 自分の価値がわからない 自分自身がわからない 勉強もわからない なにしたいかもわからない もう無理かな メンタル豆腐以下の僕に救いはありますか ,,,,ないですね ゲームとネットに依存して 未来に希望が見えないわぁ はぁ 自分が僕を壊したのに 過去には戻れないのに 全て自分のせいなのに 後悔だけがついてくる やっぱ人生向かないの 僕に明日はありますか 学校やめたいなんてね ぼやいたって無駄だね なんも変わらないのさ 僕はもう変われないの 変わろうとしても無理 できなくないけどなぁ 何しても無駄なのかな 一人称も安定しないな 目立つような傷も作らなくて、皆の前では明るくて。声が大きいの でもふとした瞬間に自分がわからなくなる。メンタルなんてもうないね。 体の傷はだいぶ耐えられるようなったけど、精神的なのは一生無理だろうね。 来世を約束してくれれば安心して寝れます。天界はありますか 友達が付き合ったら幸せになりますように、そう願う 私に春は来ないから。 好きな人と両片思いの付き合う妄想、3姉妹の次女の妄想。 あれもこれもただの都合良く描いた夢なんだね。 自分を責めて、泣いて。完璧主義でもない。皆から浮くのが怖い 新しい環境に慣れなくて。もう疲れちゃった。まだ始まって1週間も経ってないし もう疲れてきたなぁ ,,,,もう疲れたね —長文の終わり
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/13 もしお金が一生生きてける以上の額があったなら 私は推しにつぎこんで、 家族の借金返せるだけ返して、 死にたい、消えたい 最後ぐらい役に立ってから、 最後位推しに覚えられてから 憎まれても何でもいいから 推しに覚えられてから 潔くこの世から消えたい
とき 10代以下 2026/4/13 僕が躊躇う理由は僕がいなくなった後の他人を心配してるんじゃなくて 『失敗したらどうしよう』 って思ってしまうから。 後遺症でもない。ただ 失敗した後の周りの心配に、そんなことするなというお叱り。 余計なお世話。 単純に死への恐怖もあるけど、中途半端に終わるのがすごく怖い。 知っているかい？ 電車とかめっちゃ死にそうだけど、そこまで成功率は高くないんだ 後遺症が酷いのは飛び降りか。 足が動かなくて一生車椅子生活… え、こわ。
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/13 ままが好きなものを 私のほうが好きになって、 そしたらままはいちゃもんをつけ始めた やっぱ私のこと大っ嫌いなんだね お姉ちゃんのせいで より厳しくなってるよ 厳選した欲しいもの、 お年玉からお金ちょうだいといったら、 お姉ちゃんはそういうので すぐなくなったんだから そうやすやすと渡せないって 喜び位わたしにもください
ら 10代以下 2026/4/13 養護の先生、親、大人相談しても何もしてくれなかった。話を聞かれて終わりどんどん死にたい気持ちが強くなるだけ。流石に限界。自傷も怒られ、本当の気持ちも否定され。皆がかけてくれる言葉はいつも全部否定か共感ただ私は抱きしめてくれたり辛かったねよくらここまで生きてきたねって言われたいだけなのに。大人に相談するのがもっと嫌になった。大人になりたくない。誰でもいいから助けて。誰か一緒に死んで欲しい
ナナシ 20代 2026/4/13 ダメな自分を変えようとしても変われない。変わろうとすることに疲れて、生きることにも疲れた。 好きなことが本当に好きなのかがわからなくなった。本心を抑え過ぎて本当はどうしたいのかがわからない。 多分環境には恵まれてるとは思うし、甘えているだけなのかもしれない。でも、消えてしまいたい。終わって欲しい。生きていきたいとは思えない。
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/4/13 ここに来るのも久しぶりです。 この前は親友を悲しませたから傷つけたくないって語って逃げました。 僕、逃げ腰なんですよ。 いつでも逃げれるように退路を作っている。 責任を取らないといけない道を通らない。 辛い道を通らない。 前を見ない。 嘘を付く。 強いふりをする。 嫌な流れになったら静かにして流れに任せる。 ね？ 逃げてばっかりなんですよ。 勉強から逃げて、 友情から逃げて。 逃げるようになったのは、 本気でやったらいつもよりできていない。 本気を出したら良い結果じゃなくて悪い結果になる。 そんなのが二回続いてしまったから。 はは、もう逃げてられないのに。 前向きたいのに、影が、僕を奈落の底に引っ張っていく気がする。
もか 40代 2026/4/13 本当の自分だけになれた時間が人生の中で2、3時間だけありました 本当の自分は、すごく優しい子でした でも、○○に入るのが怖いと言ったら、終わってしまいました 今の状態で生きるしかないんですかね なんで私ばっかりターゲットになるんでしょうか もう、いつ死んでもいい これ以上、悪いことは嫌だなぁ 殺してください 希望も未来もありません 絶対、幸せにはなれません 死なせてください 命終わっていい 自殺する勇気がないので、誰か終わらせてください すいません
ルーラット･ルビー 10代以下 2026/4/13 死んで楽になりたい…って、ずっと思ってた。 俺は元々、障害持っている中一なんだけど。 実は小2の頃からずっといじめられててさ。 5年生で転校が決まった時、「やっとあの地獄から抜け出せる」って、本当に嬉しかったんだ。 でも、結局どこに行っても同じだった。 転校先でもいじめられて、私の居場所なんてどこにもなかった。 毎日トイレにこもって一人で泣いてたよ。 自分が何をしたんだろう、何が悪いのかなって。 そのうち、なんで泣いてるのかすら分かんなくなるくらい毎日泣いて。 6年になった頃には、もう感情がなくなってロボットみたいになってた。 これからもこれ続くのかなって思ったら、もう無理で。 初めて、包丁を首に当ててみたんだよね。 でも、怖かった。 自分が何してるか分からなくなって、心臓の音がうるさくて、死ぬのが怖くてたまらなくなった。 消えたいのに死ぬのは怖い。 どうすればいいか分かんなくて、ただ立ち尽くすしかなかった。 親とか先生に言えばいいじゃんって思うでしょ？ でも、親のことは大好きだから。心配かけたくないんだよ。 それに、言ったところでいじめがひどくなるだけなのも分かってる。 だから、誰にも言えない。 障害持ってるだけで何が悪いの？ 障害は、生きちゃダメなの、 結局、何しても無駄なんだよね（笑） 頑張って良いことしても笑われるだけ。 私には死ぬしか道がないのかなって。 …本当は死ぬの、めっちゃ怖い。 もう限界で、全部嫌なんだけど。 本当は、本当は生きたいんだよ。
今日も一日が長かった。あと何年生きればいいのだろう。もう充分。同じ年代で現役で仕事が出来て、生き生きしている人が羨ましい。私の人生はもう終わっているから。
人生もうわからん。
はぁ,,,
友達の皆は僕がいなくても幸せになれるよ
好きなはずのあの子だって
仲良くしてくれるあの子も
本当にあの子が好きなのか知らないけど。
いくら考えたってわからなかった
もうしばらくは会えない
好きな人ってなんだっけ
恋愛好きだけど難しいね
夜は何で来るのか
学校に行く理由はなんですか
自分の価値がわからない
自分自身がわからない
勉強もわからない
なにしたいかもわからない
もう無理かな
メンタル豆腐以下の僕に救いはありますか
,,,,ないですね
ゲームとネットに依存して
未来に希望が見えないわぁ
はぁ
自分が僕を壊したのに
過去には戻れないのに
全て自分のせいなのに
後悔だけがついてくる
やっぱ人生向かないの
僕に明日はありますか
学校やめたいなんてね
ぼやいたって無駄だね
なんも変わらないのさ
僕はもう変われないの
変わろうとしても無理
できなくないけどなぁ
何しても無駄なのかな
一人称も安定しないな
目立つような傷も作らなくて、皆の前では明るくて。声が大きいの
でもふとした瞬間に自分がわからなくなる。メンタルなんてもうないね。
体の傷はだいぶ耐えられるようなったけど、精神的なのは一生無理だろうね。
来世を約束してくれれば安心して寝れます。天界はありますか
友達が付き合ったら幸せになりますように、そう願う
私に春は来ないから。
好きな人と両片思いの付き合う妄想、3姉妹の次女の妄想。
あれもこれもただの都合良く描いた夢なんだね。
自分を責めて、泣いて。完璧主義でもない。皆から浮くのが怖い
新しい環境に慣れなくて。もう疲れちゃった。まだ始まって1週間も経ってないし
もう疲れてきたなぁ
,,,,もう疲れたね
—長文の終わり
自分なりに最大限努力しても周りから「もっと努力しろ」とか、「もっと頑張ろう」とかが1番メンタルがやばくなるから、あんま言わないで欲しい。
もしお金が一生生きてける以上の額があったなら
私は推しにつぎこんで、
家族の借金返せるだけ返して、
死にたい、消えたい
最後ぐらい役に立ってから、
最後位推しに覚えられてから
憎まれても何でもいいから
推しに覚えられてから
潔くこの世から消えたい
僕が躊躇う理由は僕がいなくなった後の他人を心配してるんじゃなくて
『失敗したらどうしよう』
って思ってしまうから。
後遺症でもない。ただ
失敗した後の周りの心配に、そんなことするなというお叱り。
余計なお世話。
単純に死への恐怖もあるけど、中途半端に終わるのがすごく怖い。
知っているかい？
電車とかめっちゃ死にそうだけど、そこまで成功率は高くないんだ
後遺症が酷いのは飛び降りか。
足が動かなくて一生車椅子生活…
え、こわ。
あぁそうだったね
私には価値なんてなかった
ままが好きなものを
私のほうが好きになって、
そしたらままはいちゃもんをつけ始めた
やっぱ私のこと大っ嫌いなんだね
お姉ちゃんのせいで
より厳しくなってるよ
厳選した欲しいもの、
お年玉からお金ちょうだいといったら、
お姉ちゃんはそういうので
すぐなくなったんだから
そうやすやすと渡せないって
喜び位わたしにもください
皆大嫌いだ
嘘つきしかいない
養護の先生、親、大人相談しても何もしてくれなかった。話を聞かれて終わりどんどん死にたい気持ちが強くなるだけ。流石に限界。自傷も怒られ、本当の気持ちも否定され。皆がかけてくれる言葉はいつも全部否定か共感ただ私は抱きしめてくれたり辛かったねよくらここまで生きてきたねって言われたいだけなのに。大人に相談するのがもっと嫌になった。大人になりたくない。誰でもいいから助けて。誰か一緒に死んで欲しい
もうずっと今ぐらいの気候がいいな…
暑くもなく、寒くもなく、心地良いぐらいで
心置きなく穏やかな死を迎えたい
生きてても意味ないなぁ
最低な自分とおさらばしたい
人生逃げてばっかりだ
将来の夢なんかない
好きなものに囲まれて死ねればいいな
なんにもできない
しにたい
ダメな自分を変えようとしても変われない。変わろうとすることに疲れて、生きることにも疲れた。
好きなことが本当に好きなのかがわからなくなった。本心を抑え過ぎて本当はどうしたいのかがわからない。
多分環境には恵まれてるとは思うし、甘えているだけなのかもしれない。でも、消えてしまいたい。終わって欲しい。生きていきたいとは思えない。
喉が死んでる
頭も身体も死んでほしい
無意味な身体を持っても何も成し遂げられない
使えない頭を持ってもやりたいことは出来ない
ここに来るのも久しぶりです。
この前は親友を悲しませたから傷つけたくないって語って逃げました。
僕、逃げ腰なんですよ。
いつでも逃げれるように退路を作っている。
責任を取らないといけない道を通らない。
辛い道を通らない。
前を見ない。
嘘を付く。
強いふりをする。
嫌な流れになったら静かにして流れに任せる。
ね？
逃げてばっかりなんですよ。
勉強から逃げて、
友情から逃げて。
逃げるようになったのは、
本気でやったらいつもよりできていない。
本気を出したら良い結果じゃなくて悪い結果になる。
そんなのが二回続いてしまったから。
はは、もう逃げてられないのに。
前向きたいのに、影が、僕を奈落の底に引っ張っていく気がする。
本当の自分だけになれた時間が人生の中で2、3時間だけありました 本当の自分は、すごく優しい子でした
でも、○○に入るのが怖いと言ったら、終わってしまいました 今の状態で生きるしかないんですかね なんで私ばっかりターゲットになるんでしょうか もう、いつ死んでもいい これ以上、悪いことは嫌だなぁ 殺してください 希望も未来もありません 絶対、幸せにはなれません 死なせてください 命終わっていい 自殺する勇気がないので、誰か終わらせてください すいません
私、ここにいるべきじゃない
生きずらい
あれ、自分キモすぎ
嫌いじゃないのに嫌いになりそう
私だよね嫌われてるの
疲れた 消えたい 何もしたくない わけもないのに死にたい とあるひとから自分の存在を拒否されてつらい 消えたいけどきえれない
努力しても努力しても報われないんだよなぁ
知ってるよそんなこと言いたくても言えないし踏み出せない自分がだいっきらい
死んで楽になりたい…って、ずっと思ってた。
俺は元々、障害持っている中一なんだけど。
実は小2の頃からずっといじめられててさ。
5年生で転校が決まった時、「やっとあの地獄から抜け出せる」って、本当に嬉しかったんだ。
でも、結局どこに行っても同じだった。
転校先でもいじめられて、私の居場所なんてどこにもなかった。
毎日トイレにこもって一人で泣いてたよ。
自分が何をしたんだろう、何が悪いのかなって。
そのうち、なんで泣いてるのかすら分かんなくなるくらい毎日泣いて。
6年になった頃には、もう感情がなくなってロボットみたいになってた。
これからもこれ続くのかなって思ったら、もう無理で。
初めて、包丁を首に当ててみたんだよね。
でも、怖かった。
自分が何してるか分からなくなって、心臓の音がうるさくて、死ぬのが怖くてたまらなくなった。
消えたいのに死ぬのは怖い。
どうすればいいか分かんなくて、ただ立ち尽くすしかなかった。
親とか先生に言えばいいじゃんって思うでしょ？
でも、親のことは大好きだから。心配かけたくないんだよ。
それに、言ったところでいじめがひどくなるだけなのも分かってる。
だから、誰にも言えない。
障害持ってるだけで何が悪いの？
障害は、生きちゃダメなの、
結局、何しても無駄なんだよね（笑）
頑張って良いことしても笑われるだけ。
私には死ぬしか道がないのかなって。
…本当は死ぬの、めっちゃ怖い。
もう限界で、全部嫌なんだけど。
本当は、本当は生きたいんだよ。