なこ 10代以下 2026/7/27 希望を歌いたかった でもできない 自分が嫌い この名前も 性別も 顔も 体型も 頭脳も 「世間一般的には」恵まれたほうなんだろうな でも「僕からすると」最悪 この溝はどうやったらうまるんだろ
苦しい 60代 2026/7/27 最初に診察をした医者 わかりますか あなたの治療選択で 人の人生が狂い始めるた事が 毎日痛みに耐えて1日家でボーとして 生きているだけ 何のために生きているか わからない人生
ネ申 ♥ 10代以下 2026/7/27 しにたいけどしぬ勇気も何もなくてネットとリスに依存してかすい 精神科に入院しても何も変わんないし何回も同じこと繰り返してお母さんのこと泣かせてあほすぎる なのにまたしたいとか思ってもういやだ 人に依存ばっかして空回って傷ついても懲りずに繰り返してしにたいってなって腕きってODとかトー横いきたくてでもできなくてそんな自分がきしょい 家出したいけどバレたらもう児相行きだしお母さんにも依存してきもいきもいよ 学校いかなくて家にひとりでいるときずっと靖子ちゃん聴いてるのださいかな
あ 10代以下 2026/7/27 死にたい。家のマンションのベランダに出る。 下を見た。飛び降りたら、確実に死ねるよね。 だけど、怖い。どうしたらいいんだろう。 ゲームに溺れて、気づいたら時間が溶けている。 いっそ、精神科で鬱と診断された方が みんな心配してくれるのにな。
ゆり 10代以下 2026/7/27 いつも死にたいって思っている。ふと思った時に死にたいと思ってしまう。食欲も少しなくなってきた…みんなにはこの気持ちを知られたくない。 でもずっと作り笑顔をしなくちゃいけないのかな。
不眠症 10代以下 2026/7/27 一回でいいから 「生きてていい」 そう、言われたかった でもね 現実って厳しい 毎日毎日、 「死ねよ」 生きててダメなんだね 俺だって死にたいし、 消えたいし そんなに死んで欲しいなら殺せって なぁ 俺を殺して救ってくれよ
ぴー 40代 2026/7/27 死にたいと入力するのは簡単 死にたくないと入力しようとすると息苦しくなる 本音は死にたくないなんだうね 死にたいと思う日々が苦しい いつか自死すると思う その時は恐怖はどれ程のものだろう 死ぬのが怖い
お茶 20代 2026/7/27 中学3で父が直腸がんになり、入院生活。 それまで離れておりずっと嫌いな中国人の母との暮らしが始まりました。 家で悲しくて泣いていたら、 「私の方が辛いんだから泣くな」 と言われました。泣くのをやめました。 台風が来た日、過呼吸を発症。友人に助けを求めました。30分ほど経った頃でしょうか、きてくれて、呼吸を鎮める薬もくれて、その子のお母さんが、 『うちに来なよ』 と言ってくれました。 神様のように思いました。 その時、運悪く母親が帰宅。 自分でやるからと、その子とおやすみを帰らせました。 「寂しくかったんだよね。今からお母さんの友達とカラオケにいこう。寂しくないし歌えるし。」 この人は体調とか考えられないんだ、って、諦めがつけられました。 この時の時間、日付越え間近。 母が店員さんいしつこく言いますが、中学生の自分が入られる訳もなく、運転ができる母親の友人に送っていただいて帰ることに。 この間、ずっと店員さんに謝ってました。 母の友人に送っていただいて帰りました。 母は別の友人とその日夜明かしカラオケにいて、呑んで帰ってきました。 しばらくあと、2月に父は亡くなりました。 母がずっと泣いていたので、親戚と法事を色々考えました。泣くなと言われていたので泣きませんでした。 お母さんを支えてあげてね。 たっくさん聞きました。 でも、母には誰も、誰も、 お茶さんを支えてあげてね。 とは言ってくれませんでした。 思えば、この頃からずうっと消えたいと思い続けています。 高校でいじめにあい思春期心療内科に受診。 うつと場面性かん黙症でした。 高校を通信制に変え、沢山治療しました。 ここでは一度寛解となりました。 時は経ち、事務の専門学校を卒業。正社員派遣の企業で、母とは遠く離れ、正社員派遣員として働きました。 就職から半年、理由は不明ですがうつが再発しました。その後半年間ほど、ひとりで頑張りましたが治らず退職。 2ヶ月間の休職期間も含みますが、1年とちょっとで辞めてしまいました。 今も服薬と通院中ですが、もうずうっと消えたいです。 終わる日は来るのか。 楽になれるは来るのか。 何も分かりません。 全てが好きで、全てが嫌いです。 ぽんっ と、消えてしまえればいいのにな。 ずうっと思い続けています。
しま 50代 2026/7/27 持って似たものがひとつずつなくなって、今の私は空っぽ。今まで学んだこと、働いて得た知識や経験、縁があった人たち、生活と少しの楽しみを送れるお金、健康な体と精神、人が持っているものは、みんななくなった。今あるものは底辺パートと捨てたい家族だけ。小さく小さく生きているが、死にたいと思う気持ちを超えて、生活がたちいかなくなって死んでしまう現実。人生を自分で終わらせる決断力が欲しい。
みみ 40代 2026/7/27 毎日きえたいって思う そんな毎日に意味があるのかな 人生が楽しいって 思えるときがくるのかな 自分が好きって 言えるときがくるのかな 私の 私なりの努力に 意味はあったのかな どうか 意味がありますように 頑張って良かった 報われたよって 言える日がきますように でも もっと大変な人はたくさんいるんだ ゲリラ豪雨に少しホッとする 夏の日差しばかりは疲れるから
人魚姫 40代 2026/7/27 10歳を過ぎた頃、世の中から消えたくて布団のなかで息を止めてみた。苦しくなって結局息をした。苦しいのは辛い。それに、その後誰かの迷惑になる。 人魚姫は最期海の泡となった。なんて素敵。誰にも迷惑をかけずに世の中からそっと消えることができるなんて。そこから人魚姫の最期にあこがれを抱くようになった。 朝が来ると、毎日きちんと学校に行って、友達と過ごした。勉強も部活も学校生活も自分の最大限に頑張った。いつ私が消えても後悔しないように、自分自身のために頑張った。 夜になると、人魚姫の最期に憧れる。私も明日朝が来るときにふっと消えていますように。 夫に出会うまで、それは続いた。 夫と出会ってからは、毎日がキラキラしていた。生きるって素晴らしい。私も生きていていいんだと思えた。 でも、その魔法ももう解けてしまった。 また最近思うようになった。子供も生まれて、私はふっと消えることが出来なくなった。 夫に出会う前に戻りたい。 でも、キラキラした時間を知ってしまったら、それがなくなるのは辛い。 だったら、 今願うのは、私自身が生まれる前に、私自身がなかったことにしてほしい。 そうすれば、夫の人生に干渉しなくていい。子供達にも迷惑はかからない。 今この瞬間にも、生きたい人たちの命が消えていくのに、どうして私の命はここにあるのか。申し訳ない気持になる。 明日の朝になれば、きっとまた一生懸命頑張る。 でも、この今感じている心の辛さはどうしていいのかが分からない。 誰か同じような人がいないのか、この気持ちかどうやったらなくなるのか、ネットの中で探してしまう。 そうして期待を胸に眠りにつく。 どうか、生まれる前に戻って、私という存在がこの世から消えていますように。
おわり 50代 2026/7/27 方法は調べ済、準備もあと少し。身辺整理はまだまだかな。 最近、土日は15時間位寝てる。ダルくてたまらないのです。最近ますますヤバくなって来たようだ。 抗不安薬を飲むと希死念慮も一時的に収まる。薬が切れたときが決行の時。なるべく迷惑かけないようにするつもりです。 なんの楽しみもなく生きるのが面倒になってきました。頑張って生きる気力なんてもうないです。生きる気力が出てくるのは99%ないだろう。夜寝る前になると希死念慮が強くなります。どうでもいいです。
社会のゴミ 20代 2026/7/27 心優しい人はありのままのあなたを受け入れてくれる人はいるとか価値のない人間なんていないって言ってくれるのかもしれないけどどうしてそんなことが言えるの？ろくな生き方してきてない人間を支えたい人なんているわけがないじゃん。自業自得なの。頼ろうとすれば手を差し伸べくれる人は多分私の周りにもいる。でも頼ってどうするの？私からは何も返せないのに。また迷惑だけかけてしまう。私は価値がない、だから死にたいと思うのに、どうして根底から否定するの？私には価値がない。私にとってこれは紛れもない事実なんだよ。いくら価値があると力説されても全部お世辞に聞こえてしまうよ。ごめんね、優しい人たち。 この社会がもっと死に寛容になってくれたらいいのにな。遅かれ早かれみんな死ぬのにどうして自死には厳しいんだろう。ちょっと死ぬのが早くなるだけじゃない。死ぬなら迷惑かけずに死ねって言われるけど、今の社会じゃそれすらも難しいよ。私だってできるならそうしたい。 私はいじめられてもない、本当に恵まれた環境で生きてきた。誰も悪くない、ただ私がクズなだけ。周りに迷惑しか与えない疫病神なんだって気付いてしまったの。こんな社会のゴミは早く消えた方がいいの。でも死ぬのが怖くてODやリスカすら怖くて出来なくてずっとずっと生き長らえてる。ごめんねみんな。早くお迎えが来ないかな。
いう 10代以下 2026/7/26 みんなが私のことわかってくれない。 カウンセリング？みたいなとこの先生も〇〇ちゃんはいつも元気だから大丈夫だね！って は？しね！ でも、上手く演じれてるんだなーともおもった。 じゃあそのまま友だちにでも相談すればいいじゃん。 それが出来ない。 話そうと思ったらどう話せばいいかわからない。 それにここでしか自分と向き合えない？と言うかなんとゆうか！ 友だちに自分をさらけだすのがこわい。 でも最近は話を聞いてくれる友達ができたから、明日相談する2人。分かってくれたらいいな
最近生きてる意味がわからない今までどうやって生きてきたんだろう
ごめんなさい
死にたい
消えたい
終わりたい
自殺できない自分もクズで呆れる
希望を歌いたかった
でもできない
自分が嫌い
この名前も
性別も
顔も
体型も
頭脳も
「世間一般的には」恵まれたほうなんだろうな
でも「僕からすると」最悪
この溝はどうやったらうまるんだろ
最初に診察をした医者
わかりますか
あなたの治療選択で
人の人生が狂い始めるた事が
毎日痛みに耐えて1日家でボーとして
生きているだけ
何のために生きているか
わからない人生
しにたいけどしぬ勇気も何もなくてネットとリスに依存してかすい 精神科に入院しても何も変わんないし何回も同じこと繰り返してお母さんのこと泣かせてあほすぎる なのにまたしたいとか思ってもういやだ 人に依存ばっかして空回って傷ついても懲りずに繰り返してしにたいってなって腕きってODとかトー横いきたくてでもできなくてそんな自分がきしょい 家出したいけどバレたらもう児相行きだしお母さんにも依存してきもいきもいよ 学校いかなくて家にひとりでいるときずっと靖子ちゃん聴いてるのださいかな
死にたい。家のマンションのベランダに出る。
下を見た。飛び降りたら、確実に死ねるよね。
だけど、怖い。どうしたらいいんだろう。
ゲームに溺れて、気づいたら時間が溶けている。
いっそ、精神科で鬱と診断された方が
みんな心配してくれるのにな。
いつも死にたいって思っている。ふと思った時に死にたいと思ってしまう。食欲も少しなくなってきた…みんなにはこの気持ちを知られたくない。
でもずっと作り笑顔をしなくちゃいけないのかな。
顔が痛い
朝も痛い
昼も痛いし頭が狂いだす
夜も痛い薬で眠るが寝たかわからない
どうして生きている
死にたい
一回でいいから
「生きてていい」
そう、言われたかった
でもね
現実って厳しい
毎日毎日、
「死ねよ」
生きててダメなんだね
俺だって死にたいし、
消えたいし
そんなに死んで欲しいなら殺せって
なぁ
俺を殺して救ってくれよ
死にたいと入力するのは簡単
死にたくないと入力しようとすると息苦しくなる
本音は死にたくないなんだうね
死にたいと思う日々が苦しい
いつか自死すると思う
その時は恐怖はどれ程のものだろう
死ぬのが怖い
中学3で父が直腸がんになり、入院生活。
それまで離れておりずっと嫌いな中国人の母との暮らしが始まりました。
家で悲しくて泣いていたら、
「私の方が辛いんだから泣くな」
と言われました。泣くのをやめました。
台風が来た日、過呼吸を発症。友人に助けを求めました。30分ほど経った頃でしょうか、きてくれて、呼吸を鎮める薬もくれて、その子のお母さんが、
『うちに来なよ』
と言ってくれました。
神様のように思いました。
その時、運悪く母親が帰宅。
自分でやるからと、その子とおやすみを帰らせました。
「寂しくかったんだよね。今からお母さんの友達とカラオケにいこう。寂しくないし歌えるし。」
この人は体調とか考えられないんだ、って、諦めがつけられました。
この時の時間、日付越え間近。
母が店員さんいしつこく言いますが、中学生の自分が入られる訳もなく、運転ができる母親の友人に送っていただいて帰ることに。
この間、ずっと店員さんに謝ってました。
母の友人に送っていただいて帰りました。
母は別の友人とその日夜明かしカラオケにいて、呑んで帰ってきました。
しばらくあと、2月に父は亡くなりました。
母がずっと泣いていたので、親戚と法事を色々考えました。泣くなと言われていたので泣きませんでした。
お母さんを支えてあげてね。
たっくさん聞きました。
でも、母には誰も、誰も、
お茶さんを支えてあげてね。
とは言ってくれませんでした。
思えば、この頃からずうっと消えたいと思い続けています。
高校でいじめにあい思春期心療内科に受診。
うつと場面性かん黙症でした。
高校を通信制に変え、沢山治療しました。
ここでは一度寛解となりました。
時は経ち、事務の専門学校を卒業。正社員派遣の企業で、母とは遠く離れ、正社員派遣員として働きました。
就職から半年、理由は不明ですがうつが再発しました。その後半年間ほど、ひとりで頑張りましたが治らず退職。
2ヶ月間の休職期間も含みますが、1年とちょっとで辞めてしまいました。
今も服薬と通院中ですが、もうずうっと消えたいです。
終わる日は来るのか。
楽になれるは来るのか。
何も分かりません。
全てが好きで、全てが嫌いです。
ぽんっ
と、消えてしまえればいいのにな。
ずうっと思い続けています。
なんで死ねない。
死にたい、誰か殺して。
もう生きるのが無理。
無理すぎて吐き気が止まらない。
死にたい。
急に熱中症で倒れるとかない??病気とかでもいいよ??
持って似たものがひとつずつなくなって、今の私は空っぽ。今まで学んだこと、働いて得た知識や経験、縁があった人たち、生活と少しの楽しみを送れるお金、健康な体と精神、人が持っているものは、みんななくなった。今あるものは底辺パートと捨てたい家族だけ。小さく小さく生きているが、死にたいと思う気持ちを超えて、生活がたちいかなくなって死んでしまう現実。人生を自分で終わらせる決断力が欲しい。
毎日きえたいって思う
そんな毎日に意味があるのかな
人生が楽しいって
思えるときがくるのかな
自分が好きって
言えるときがくるのかな
私の
私なりの努力に
意味はあったのかな
どうか
意味がありますように
頑張って良かった
報われたよって
言える日がきますように
でも
もっと大変な人はたくさんいるんだ
ゲリラ豪雨に少しホッとする
夏の日差しばかりは疲れるから
10歳を過ぎた頃、世の中から消えたくて布団のなかで息を止めてみた。苦しくなって結局息をした。苦しいのは辛い。それに、その後誰かの迷惑になる。
人魚姫は最期海の泡となった。なんて素敵。誰にも迷惑をかけずに世の中からそっと消えることができるなんて。そこから人魚姫の最期にあこがれを抱くようになった。
朝が来ると、毎日きちんと学校に行って、友達と過ごした。勉強も部活も学校生活も自分の最大限に頑張った。いつ私が消えても後悔しないように、自分自身のために頑張った。
夜になると、人魚姫の最期に憧れる。私も明日朝が来るときにふっと消えていますように。
夫に出会うまで、それは続いた。
夫と出会ってからは、毎日がキラキラしていた。生きるって素晴らしい。私も生きていていいんだと思えた。
でも、その魔法ももう解けてしまった。
また最近思うようになった。子供も生まれて、私はふっと消えることが出来なくなった。
夫に出会う前に戻りたい。
でも、キラキラした時間を知ってしまったら、それがなくなるのは辛い。
だったら、
今願うのは、私自身が生まれる前に、私自身がなかったことにしてほしい。
そうすれば、夫の人生に干渉しなくていい。子供達にも迷惑はかからない。
今この瞬間にも、生きたい人たちの命が消えていくのに、どうして私の命はここにあるのか。申し訳ない気持になる。
明日の朝になれば、きっとまた一生懸命頑張る。
でも、この今感じている心の辛さはどうしていいのかが分からない。
誰か同じような人がいないのか、この気持ちかどうやったらなくなるのか、ネットの中で探してしまう。
そうして期待を胸に眠りにつく。
どうか、生まれる前に戻って、私という存在がこの世から消えていますように。
方法は調べ済、準備もあと少し。身辺整理はまだまだかな。
最近、土日は15時間位寝てる。ダルくてたまらないのです。最近ますますヤバくなって来たようだ。
抗不安薬を飲むと希死念慮も一時的に収まる。薬が切れたときが決行の時。なるべく迷惑かけないようにするつもりです。
なんの楽しみもなく生きるのが面倒になってきました。頑張って生きる気力なんてもうないです。生きる気力が出てくるのは99%ないだろう。夜寝る前になると希死念慮が強くなります。どうでもいいです。
心優しい人はありのままのあなたを受け入れてくれる人はいるとか価値のない人間なんていないって言ってくれるのかもしれないけどどうしてそんなことが言えるの？ろくな生き方してきてない人間を支えたい人なんているわけがないじゃん。自業自得なの。頼ろうとすれば手を差し伸べくれる人は多分私の周りにもいる。でも頼ってどうするの？私からは何も返せないのに。また迷惑だけかけてしまう。私は価値がない、だから死にたいと思うのに、どうして根底から否定するの？私には価値がない。私にとってこれは紛れもない事実なんだよ。いくら価値があると力説されても全部お世辞に聞こえてしまうよ。ごめんね、優しい人たち。
この社会がもっと死に寛容になってくれたらいいのにな。遅かれ早かれみんな死ぬのにどうして自死には厳しいんだろう。ちょっと死ぬのが早くなるだけじゃない。死ぬなら迷惑かけずに死ねって言われるけど、今の社会じゃそれすらも難しいよ。私だってできるならそうしたい。
私はいじめられてもない、本当に恵まれた環境で生きてきた。誰も悪くない、ただ私がクズなだけ。周りに迷惑しか与えない疫病神なんだって気付いてしまったの。こんな社会のゴミは早く消えた方がいいの。でも死ぬのが怖くてODやリスカすら怖くて出来なくてずっとずっと生き長らえてる。ごめんねみんな。早くお迎えが来ないかな。
みんなが私のことわかってくれない。
カウンセリング？みたいなとこの先生も〇〇ちゃんはいつも元気だから大丈夫だね！って
は？しね！
でも、上手く演じれてるんだなーともおもった。
じゃあそのまま友だちにでも相談すればいいじゃん。
それが出来ない。
話そうと思ったらどう話せばいいかわからない。
それにここでしか自分と向き合えない？と言うかなんとゆうか！
友だちに自分をさらけだすのがこわい。
でも最近は話を聞いてくれる友達ができたから、明日相談する2人。分かってくれたらいいな