親が自分より妹と話してるときのほうが楽しそうだった
話しかけてもなんか怒ってるし
嫌われてるだろこれ

死にたいです。親からも勉強を強要され、担任の先生も、5教科で400点行かなかったら補修という少し厳しい方です。だから勉強したのに報われなくて、救われないから辛くて、生きてる意味なんてないんじゃないかって思います。死にたいのに死ねなくて、いつも首に縄をかけては失敗します。（ちぎれたりして）ODもしたのに楽しくもならなくて、リスカをしようと思えば親に監視されて無理だとなったりしています。どうしてこんなに恵まれているのに辛くて消えたくて精一杯です。自分が嫌いすぎて「自分なんて…」とか考えてしまいます。実際友達にも死にたいと言いすぎてどうでもいいことのように言われてしまいます。自分が嫌いです。前クラスメイトに私の変な噂を流されて、「あいつが⚪︎組行ったらいじめて」などと言われ最悪な気持ちになりました。どうして、いつも空気を読んで、あなたたちの顔色を伺いながら生きているんです。ちょっとした楽しみもすぐに消えてなおさら自分はいらない存在なんだと思います。だから嫌なんです。親に「病んでる？」「自殺したい？」と言われました。そんな「病んだ」とかいうまとまった言葉でまとめないでほしいです。綺麗事などは響きません。だからこの世の中が嫌になるんです。親たちに操られているような気分になっていて、苦しくて、嫌になって、自暴自棄になっていつの間にか泣いています。ばれてはいませんがいつバレるのかと思ってヒヤヒヤしています。いやです。誰か私を殺してください。まあみんな私に興味がないので何をしても大丈夫だと思っています。私はこの夏に死ぬでしょう。せめてあの人に会ってから死にたいです。

一番の願いは、統失の姉に死んで欲しい。
暴れて、誰かに監視されてるって言う姉を。
次に、家族の問題になった途端怒鳴る父親を。
大好きな母でさえ、精神科に入院させるのを拒んだのが憎い。
姉の暴言や拳はいつも私に向かう。
こんな事を願うくらい私の心は汚れて疲れて
しまったんです。
薬なんかじゃ治らないんです。
立ち上がれないんです。
叶わないのは、分かってる。だから手っ取り早く私が一番最初に死ねば良いのに。
こんな家族でも、始まりは幸せだったんです。
何処から間違えたんでしょうね。

幽体離脱がしたいんです。
死にたいわけじゃない。意識だけになって、肉体とか性別とか、仕事とかお金とか全てから出ていきたい。
何もしたくないんです。
私のことを何も知らない人と、知りたくもない人と海とか見たい。何も話さないで、海がザーザー流れているのを退屈だと思いたい。

死にたいなー、眠いし

いつまで続くの？
いつまで耐えられる？

家の中、一人でいると、怖い。
生きてる資格がない。
まちがってしまったから
ひとりでいるとこわい。

ただ単純に頑張り続けないと生きられない世界に疲れました。大海原で永遠に立ち泳ぎを強いられている感じ。頑張って頑張った先にあるのは孤立。ここは良いな…言論統制が無いから。

今日、学校。
早退。
行かなきゃだったのに。
昨日休んだ。
今日は。
行かなきゃって。
ダメなのにさ。
上履きは「入れ替えられてる」し、
席もそいつに「勝手に座られてる」し。
態とだよね？
流石に。
入れ替えておいて間違えたは無いでしょ？
気持ち悪いなぁ。
結局耐えられないよ。
まじで。
ふざけんなよ。
最近、
高校の話多くなってきたけど。
まぁ、もう中2だもんね。
でも、やっぱさ。
高校受験前に、
死んどきたいよね。
自殺できる物。
買えちゃうし。
1000円で死が買えるってさ、
ほんと、すごいよね。
まじ。
たすかる〜…w
死ぬのに助かるってなんかおもろいんよね。
ネッ友がさ、欲しくて。
それで始めたアカウントさ、
2、3日で放置してんだよね。
意味わからんよね。
仲良くなれそうな子いたのにさ。
バカだよね。
わー、、しにたー。

いつも頭の中でぐるぐる考える。なんで生きてるんだろうって、その上そんなことを考えるのもめんどくさくなってなんも考えたく無くなる。
自分は普通じゃない、そんな自覚はある。
世の普通に適応できてないんだから。
そんな自分が嫌で、自分ばっか責めて、他人に迷惑かけてる。そうしてまた自分を責めるの繰り返し。
気持ち悪い。自分が気持ち悪い。
でも死んだら死んだでまた迷惑かけるから。
はやく消えたいなぁ。

リアルもネットも信用ならない。全部嫌い。全部なくなってしまえばいい。私が信用できるのは両手に収まる程度しかいない。ネットに一人、リアルに６人とかそのくらい。けど、ここに来ている人の中ではものすごくマシな部類に入るんだと思う。だけどそれもそれでものすごく辛い。頑張らなきゃってプレッシャーに感じてしまう。ここの人が悪いんじゃない、私が変にそう感じているのが悪い。早く神様から「お疲れ様」ってお告げが来ないだろうか。もう死んでもいいよって、優しく声をかけてくれないだろうか。だけど、今はあの子に会ってから死ぬことにしようかな。一番信用できて、一番仲がいい、って個人的には思ってるあの子に。

家族は、皆亡くなった
今、家族代表てま生きてるんだから長生きしなきゃって言われるけど、それも、プレッシャー
もう疲れたよ…
楽になりたい
眠ったまま逝けないかな

ちゃんと向き合っていれば、こんなことにはならなかった。
自業自得。当然の結果。

もう家族は皆、亡くなった…
一人ぼっちだ…
それなのに家族との思い出がいっぱい詰まってる家まで取り上げられる…

耐震基準に達してないから強制退去だと…
何で家賃しっかりはらってたに補強工事しなかったんだよ？と疑問しか残らん。
引越し、ストレスでしかない…
もう家族の元に行かせてくれ…

全然いじめ解決しないじゃん
七夕なんて何も叶わないじゃん
織姫と彦星さえも、私を嫌うの？

7/8
昔のことを昨日のようのことに感じる
夜眠れない
寝不足のまま朝が来て仕事に行く
頭がすっきりしない
何をしていても頭の中で記憶が再生される
動悸がして息苦しい
覚えていることと覚えていないことがあって
あざができるほど殴られたり、首を締め付けられたり、大きな声で叫んでいて何を言っていたかもう覚えていない、いつも怖い顔を私に向けていて飛んでくる拳から逃げてどんどん迫ってくる逃げてリビングから勝手口まで追い込まれて頭を引っ張られ床に打ち付けて、転がった私を蹴って真夜中の灯りのない外に出てしまうがよっぽど怖くなくて
母のもうやめて、という声が頭にこびりついている
細い腕で父を抑えようと、私を助けてくれたのに、そのせいで母にも暴力が振るわれる
もう見られたくないから怒られたくないから
部屋に閉じこもってでも扉を力ずくで開けようとしてきて小学生の私は頭を使って扉が開かないように教科書や本をたくさん積んで扉を抑えて痛いことをされる、殺される
親が殺人鬼に見えていた扉を蹴って扉が外れそうになるまで、じゃあ一生そこで泣いてろ出てくんな、と
ガムテープで扉を貼り付けて、ご飯が食べれない
友達からもらって隠し持っていたお菓子を食べてしのいだ
どうしてそうなったのか覚えていない
私が悪いから、ということしか分からない
でも私が何をしたのか分からない
いつも怒らせて怖かったことしか覚えていない
だから何もできなくなって喋れなくなって
そうしたらむしろ悪化してしまって
可愛くない子供だと、言われてしまい、もう、
ここにいること自体が許されないのかと思い、
とにかく気配を消して消して私を見てほしくなくて怖いから避けるしかなかった
そんな私を母も父も嫌っていて父親を受け入れない私を嫌っていてもっと笑いなさいと言っていた
〇〇ちゃんの子はお父さんっ子でいつも仲がいいのにどうしてあなたはそれができないの？と
他人と比較されていた
同じように父も比較されていた
生きていることを実感したくない
今歩いていて見えるものも現実ではなくて
もう私は死んでいて過去の中を歩いているそう思うと楽
もう死んでいてすでに終わった人生を振り返ってるだけだ
過去と今の時系列がめちゃくちゃになっているのは
思い出して、今それを体験しているから
今あるいいことも悪いことも全部過去のことだと
生まれて死ぬまでの今までを振り返ってるだけだと
大人になった今もあれが私を縛り付けている

私はいまいじめられている

普通に話しているだけで笑われる

笑った顔がブスだと陰口を言われる

私の前の席のやつが授業中

私に中指を立てていたらしい

机に向かっている私も少し気づいたけど

顔を上げればニヤニヤして手を隠した

なんでだろう…なんで自分らしくしてるだけで嫌われるの？？？

もう嫌だよ、嫌いだよ、消えたいよ、死にたいよ………

若い頃は楽しかったよ
10代の頃から子供を残す気は無かった
もう生きてもやることが無い
40過ぎたらどんな人でも安楽死ができる社会になってくれ

弟は4歳自分は7歳で親が離婚した。弟は4歳だもん、お母さん子になるよね。自分は父さんについていきたいって言ったのに結局お母さん側。なにも耳に入れてくれないじゃん。そのくせして家事の半分は自分持ち、なのにちょっとミスしたら罵倒される。
部活の最後の試合に父さんを呼んだ。個人優勝したのにお母さんは「父さんを呼ばないで、なんで呼んだん、呼んだやつどっち」優勝したのに、なんで、おめでとうの言葉が出てこないのかなぁ。なんで気分よく終わったのに怒られないといけないのかな、親は2人だけなんだからさ、どっちにも見てほしいじゃん、活躍するところ見てほしいじゃん、勝手に離婚したのそっちのくせに。勝手に母親側にしたのそっちのくせに。家事だって家のルールだって勝手に決めたのそっちじゃん。知らないことで怒らないでよ。
学校あまり行けてない出来損ないだけどさ、テストの成績はいいんだよ、でもやっぱり学校行ってないって詰めてくる。どんなことがあったから学校つらいって言っても怒る。結局行ってないじゃんかって。そうじゃないんだよ。わかってよ。
そりゃあ死にたくなるよな、学校つらいし、家もつらいし、だからと言って父さんとは重い話じゃなくて楽しい明るい話をしたい。なんで死にたいのかな、死ねる勇気なんてないくせに。つもりに積もっていつのまにか死にたいって。お母さんのこと大好きって言ってたけど、嘘だったのかな。離れたから父さんがよく感じるだけなのかな。死にたい、ベッドから起きられない、ご飯が食べられない。用意されてるの食べないと怒られる。死にたい解放されたい。

長文になると思います　すみません。
私が７、弟のTが４才のとき、私が急にTにイライラするようになった。
そこから八つ当たりが酷くて、言い方もきつくなってしまう。
お母さんに何度も怒られたけど、そのイライラは治らない。
そこから３年たった今も八つ当たりは続いている。
最近はTも言い返してくるようにはなったけど、やっぱり私が怖いみたいでトイレで一人で泣いていたりする。
私もTに強い口調で返事をしてしまったとき、Tがトイレで泣いているとき、心のなかでごめんねごめんねと謝っているのですが、本人を前にするとすごくイライラしてしまいます。
最近Tが事あるごとに私の顔を見てきます。
すごく怯えた目で見てきます。
だから私は耐えられなくなって最近はよく、自分の部屋に引きこもっています。
ですがずっと自分の部屋にいるとお母さんが入ってきて「何してんの？」って言ってくるので長時間はいられません。
Tにやつ当たってしまう自分が本当にだいっっっきらいでいつも心のなかで
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
って自分に唱えているのですが、消えません。
本当に私は存在している意味のない人間です。
殺してください。

　　　何度も投稿してしまい、申し訳ございません。
　　　長文失礼しました。