遠距離恋愛なのですがメッセや電話でよく恋人に怒られてしまいます。確かに直した方がいいことなんだろうけど､そんなに怒ることかなと思ってしまったりします。恋人も怒った後に怒りすぎてごめんと謝ってはくれるけど､怒られてる間に私は何度か自殺未遂をしてしまうほど怒られるのが怖くて苦手です。正直その人とやっていけるのか不安で怖いです。

日常生活がしんどくて。
でも何も大きい原因はなくて。
ただただしんどくて。
全部を間違えてる気がする。
悲しいね。
遊びの予定をいれるたびにその時はまだ生きてるかななんて考えちゃってさ。
きっともう末期なんだろうななんて思ってる。
どうなっても結局死にたいまんまなら、私が死ぬのが一番の解決策でしょ？

無気力で何もできない。
今のクラスの空気が地獄すぎる。
息できないよ、あんな場所。
仲間はずれが目の前で起こっているのに他の人はいつものように無視して友達と話している。
頭おかしい。周りの人はみんな陰口、悪口、無視という凶器を使ってあたりまえのように人を傷つけているんです。ありえません。
軽々しく死ねってもう何十回も言われてるけど、こっちはできることなら死にたいんだよ。

なんでがんばった先にあるのが死なの。なんで私がいつかくる死に怯えて生きなきゃいけないの。なんで、死は痛いものばかりで楽じゃないの。がんばって、がんばって、生きたその末が死で私はいったい何を得るの。がんばって生きてもどうせ死ぬのになんの価値があるの。めんどくさい。めんどくさい。もう少し簡単な世界にしてほしい。人頼みでもいいじゃん。私ごときが世界を変えるなんてできない。私はこの世界を創ってない。だから、私が人頼みなのは当たり前。なんでひとに文句つけられる前に自分に反論してるんだろう。何てめんどくさいんだろう。あぁ、めんどくさい。もうなにもしたくない。難しい。ほんとに難しい。最近は結構メンタルも安定して幸せに過ごせてる。ここでこんなこというのはよくないかもだけど。でもふとしたときに考える。疲れる。卑屈で醜い自分がまた見える。また、自分を嫌いになる。少しは好きになれてたのに。もうやだ。めんどい。ほんとにめんどい。

人が止めても気持ちが変わらない。
誰かこの空間からだして。

約束もすぐ忘れて自分で言ったのに全部忘れて
信じられるわけがないじゃないか

別に何か嫌なことがあったわけでもないし幸せなことがないわけでもない
むしろ周りの人にも良くしてもらえてるはずなのに
友達が他人と喋ることが多くなった、とか
良いことをしても褒めてもらえなかった、とか
あいつはズルしてるのに得をしてる、とか
それだけで
自分よりも大切な人はいるんだもの、自分にとっては唯一の友達でも相手にとっては沢山いる友達のうちの一人だし
なんで良いことをしても自分がそれをしているのは当たり前のことで褒めてもらえないんだろう
あいつは悪いことをしてて、自分はまともになろうとしてるのになんであいつだけ

嫌なことを思い出す機会が増えた　寝る前に気づいたら泣いていたり　学校の授業中に泣きそうになったり
いろんなことが気になるようになった　自分の顔の向きがちょっと上向きになっていて偉そうだから直そうとか　テストのミスに先生の慈悲でおまけ点がついているのをを見つけて自分を殴りたくなったり
二回本気じゃなかったけど首を吊った　もちろん失敗したし何やっても上手くいかないから諦めた
自分がどんなに深刻な悩みだと思っていても他人から見たらただのガキの戯言に過ぎないことを理解した　だから大人には辛くても何も言わないことにした　子供の話なんて聞きたくないでしょう？
友達といるのが辛くなった　話が噛み合わない　自分がいることで無理してるんじゃないかと思う　その子が他の人と話してる方が楽しそうな顔をするのも知ってる　自分が組み分けで一番最後まで余って、その子がもう相手がいても入れてくれるので申し訳なくなる
道徳の授業で「あなたの一番大事なものは？」と聞かれた　クラスメイトは家族や友達と答えた　自分だけ「ない」と答えた　どんなものでも終わりは来るし無くなるのに、不思議
周りにいる全員を殺したくなる時がある　でもみんな大切だし罪もないから殺せない　自分はまともだから殺せない

気分がいい時もある　幸せな時もある　でも思い出そうとすると時間もかかるしずっと昔のことばかり思い出す　あんまり今は好きじゃないみたい　なんで？

弟が荒れた　元々性格が悪い上思春期だから暴力も暴言も当たり前　小さい頃から自分は「こいつみたいに迷惑をかけるような奴になりたくないからまともになろう」と思って成績は上から一桁、素行も良くて習い事での賞もそこそこもらった　でも弟も頭が良いからいくら頑張っても成績は弟の方が良くなってきた

自分は生きてたくもないけど死にたくもない　みんなの記憶と存在から消えたいだけ　なんでなのかわからないけど　幸せだけど　楽しいけど　毎日充実してるはずだけど　まともな人間だけど　病気もしてないけど　優等生であるはずだけど　友達もいるし環境にも恵まれているけど　趣味もあるけど　ごめんね本当に死にたい人　こんなやつが自殺願望晒して

幸せになれないなら死にたい。
幸せになれないから死にたい。
どっちなんだろう
死にたいことには変わりはないけど

何一つ上手くいかない 上手くいかない
生きるのが下手すぎて笑えてくる
辛くて、苦しくて、道のりが長い
だから頑張りたくても頑張れない

障害者として働けば、 楽になれるのに
プライドがそれを許せない
出来ないこと、難しいことがあるのは分かってる
分かってるよ
でも職業を選びたい
この世に一つくらいはこんな自分に合う職業も
あるのではないか、そんな期待をしてしまう

せめて変なプライドがなければ良かったのかな

環境が違ったら、何か変わった？

意味のないことばかり考えては涙を流す

この世はあまりにも生きづらすぎる
やりたいことも夢も、全て消されてしまう

生まれてきた理由とは、なんなんだろうか
こんな世の中を生きる意味はあるのだろうか
考えても、答のかわりに死にたいしか出てこない

認知症って治んないんだよな

明日が来るのがこわい。

出勤したらあの人たちにまた何言われるかわからない。顔見ただけで、まだ何もしてないのに、また何か言われるに決まってる。

私がいるだけで空気が悪くなる。
私がいるだけで私の陰口を聞かされる人がいる。
私がいるだけで迷惑をかけてしまう。

心が壊れる前に…って言われるけど、今が壊れる手前なのか、もう壊れていて形を保ってるだけなのか、わからない。

昔からの癖。
私が悪いって思い込まないと嫌がらせにも陰口にも教室の空間にも耐えられなかった。

明日の私はどうなってるかな。
どうか早く楽になりたい。

四面楚歌の世界へ再び向かう
耐えられるか？
いや　まだ
天と地がある
伝えるべきことを叫んだら
突き抜けよう
私の命は私のもの
いいでしょ

誰にも期待してない

やっと終わる
学校が　
あとちょっとで
帰れる
家に

死にたいわけじゃない　
生きるのが苦しい

なんでだろう
なんでみんな気づいてくれないんだろう
お母さんはあんたが死んでも傷つかない、しね、消えろって言ってきて
もうお母さんって呼びたくない
姉はすぐに殴ってくる、私何か悪いことしちゃったかな
妹は姉といじめてくる
やり返しができない私って弱い子？
友達はすぐに私の方が辛い、死にたいって言ってくる
死にたいって言ったってわかんないよ
いつも笑顔を偽ってるだけで私だって辛いよ
学校ではいじめられて
家でもか
そしたら私の居場所はどこ？
こういってもどうせ助けてくれないし
これを書いている私も大っ嫌い
なんで生きちゃってるんだろ
こんな私、消えればいいのに
人に強く当たって泣いちゃった
みんな消えればいいのに
私だけ消えればいいのに
死ねばいいのに
死にたくないし、痛いのは怖い
なのに消えたい死にたいなんて都合よすぎだよ
もし誰かの大切な人が死ぬなら代わりに死んであげたい
でも死ぬのは怖いし
まだ死にたくないって思う
なんでだろう
こんな私を認めてくれる人っているのかな
私だって助けてほしいのに
なんで笑っちゃうんだろう
笑いたくないのに
泣きたいのに笑うの
笑うなって怒られても
笑いそうになる
そんな私が大っ嫌い
死ねばいいのに

60年近く生きてきて
それなりに楽しい思いもしたけれど、
この先に何か希望がある訳でも無く、
旦那とも会話ひとつ無く、
なんで生きてるのかすら分からない日々。
ただただ体調が悪くて、
いっそ命に関わる病気なら嬉しいなと思い、
早く死にたくて仕方ないのです。
でもようやっとここまで辿り着いたから、
残りの時間も決して長くないだろうし、
自死したらまた人生やり直しになってしまうから、
病気でも事故でも天災でも何でもいい。
早く召されたい。

神様、もうそろそろ良くないですか？
まだ修行しないといけませんか？
もう疲れ切ってしまいました。
明日の朝、目が覚めませんように。

一日でもいいから鈍感な性格になってみたい
気にしすぎるから何もかも辛くしんどくなる
自分の性格を簡単に変えることは出来ない

次は「保証金」？？？？？？？？？？？？
何の保証金？？？？？？？？？？？？？？
意味不明？？？？？？？？？？？？

謎だらけ

機能不全家族で育って、摂食障害などの精神疾患、恐ろしい生きづらさと戦い続けているアラカンです。カウンセリング、多種多様な自助グループ、海外体験、服薬、色々なセミナー、できると思うことは一通りやってきましたが、やはり父母からの不適切な養育（虐待）、父方の祖母からの暴力のせいで発症した複雑性PTSDは軽くなってくれません。死にたいと思うことが度々あります。死にたい希望は中学生からはじまりました。それ以前の小学生ですでに、人を殺したいと思いました。殺したかった相手は父方の祖母でした。無料の電話相談はいつも込み合っていますので、最近は無料で書き込めるこのような安全な場を利用させていただいています。利用させていただきありがとうございました。

あぁもう生きたくない

もうこの世から消えたほうがいい

私が生きていたら迷惑だろうし
私は何もしていない

けど生きていくことができない
訳のわからない事で追い込まれて自殺へと

いまだ続く嫌がらせ行為
止まる気配もない
さらにエスカレートしている

うつ状態だからそんな集団の挑発行為に「ふ～ん」だけど

繰り返しになるけど「疲れ果てた、生きることに」
自分なんかいなくなればいいと思う

ずっと死にたいと思い続けながらも死にきれずにこんな歳まで生きてしまった

パートナーも子供もいない
生きている意味なんてある訳もない
生きていた先に何があるのか
どんどん落ちていく体力、抗えない老化
何を楽しみにみんな生きているの？
私には理解出来ない

老化と共に「死んでやる！」なんて勢いも失せた
毎朝目が覚めるたび「また今日も死んでなかった」と絶望する

どうして日本は安楽死が認められてないのではしょう？
政治家は医療費の高騰や高齢化社会を言い訳に税金をあげるなら、是非、精神的疾患を含めた安楽死を認めてほしい

真夏の孤独死で他人様に迷惑をかけるよりは私は安楽死を選びます
でもきっと叶わないのでまた自殺方法を考えたりするのです