疲れた
何も考えられない
ごめんなさいも
ありがとうも思わない
なんの感情もない
疲れた
死にたい
逃げたい

苦痛を抱えた貴方へ

腕を切ってもいいよ。
比べなくていいよ。
ここに来れた貴方は素敵だね。
はじめまして、来てくれてありがとう。
また会えた人にもありがとう。
僕は毎日ここに流れ着いた手紙を読んでいるよ。
ここで貴方はどんな名前で、どんな心の内の一部を共有したか、覚えているよ。
貴方の手紙、届いてるよ。
一人が良い。でも誰かと一緒にいたいような。
そんな矛盾を背負っていても大丈夫。
貴方が貴方自身を否定したって、僕はここでそばにいる。
少しでも気持ちが楽になってくれたら嬉しいな、なんてね。

刻より

いつもいつも自分ばっかり酷いこと言われて散々言われて
もうどうすればいいのか分からない…
本当に生きててごめんなさい…
こんな自分がいちばん嫌い…
学校にも行けないし怖い…
誰にもこのことを言えなくて泣いてばかりで
ひとりで抱え込んでもう心が限界なんだよ…
でも消えても楽にはなれない…
家族が悲しむのは見たくない

今日から学校か・・・どーせお母さんは話を聞いてくれないもういいやなにもやる気が起きないまた疲れる演技しないといけないのか

学校に行きたくないって言ったら、「なんで？」って。行けないんだよ。辛いの。お腹が、頭が、痛くて、くらくらする

あけおめ退職という言葉を知った。
自分もできたらどれだけ楽になれるだろうか。
いや、楽なのは一瞬だけだ。
きっとそれはそれでまたしにたくなる。
どうやってもしにたくなるのなら、はやく死んでくれ、私。

明日の学校、楽しめるかな。どうせ誰かが説教されるんじゃないかと思うんですよね。永遠に休みであれば良いのにとつくづく思います。面倒なのもそうですし、私の友達はスマホと言うのもそうだけれど、結局、1番嫌なのは人間関係ですよね。嫌になってくる。いまだにLINE見れてないな…。明日RとYにどんな顔して会えば良いんですかね。もういっそこのまま会いたくない。学校って学ぶ為にあるんですよね？だったら人間関係で傷付いて立ち直れなくなるのも学びなんですかね。自ら命を落としてしまう人が居たクラスを経験するのも学びなの？その人にとっては、もう何もかも終わりなのに。学ぶだけなら別にずっと家でワークの問題でも解けば良いじゃないですか。人間関係を学んだって、1歩間違えたら崩れ落ちてマイナスになるだけじゃないですか。大人になる前にそうなったらどうするんですか。正直、この社会は狂ってる。

学校はじまっちゃったぁ、なんかねっ、やっぱ辛かったかなっ、色々。宿題なんも終わってないや、なーんもっ、「先生たすけてっ、」「先生っ、わたし勉強が怖くてできないっ」「間違えるのが怖いよぉ、」それを今日言う。なんでできないか、トラウマのことも言うんだ。てっ思ってた、言おうとした。でもねっ、できなかった、怖くて。保健室の前まで来た。担任に近づいた。けど、無理だった。私の親に言ったらどうしようっ、てっ。
もうぜーんぶっ、捨てて、お家出て、どっか行きたいな。お金？お金なんていらないやっ、死ぬならそれでいい。地雷系の服を着て、一回だけでも原宿とか歌舞伎町行って死ぬんだ。私のゆいつのゆめっ！えへへっ、
もしっ、幽霊で生活できたらねっ、それって自由じゃん？もう最高じゃん？勉強も人間関係もお金も親も健康のことも考えなくていい。リスカもやり放題。幽霊てっ痛み感じなさそう。あっ、でも実体ないからリスカできないのかなっ？まぁ、いいやっ！早く幽霊になって、自由に生きてみたいなっ！でも、死んでも幽霊生活とかってないのかなっ…
なんか、楽になれるから自殺しても楽になれないのかなっ、なんもわかんないねっ！わかんないっ、

冬休みが終わってしまう
ストレスで壊れそう
助けてほしい
なんのやる気も出ない
明日の学校行きたくない
誰にも助けを求められない
気持ちが悪い
どうしたらいいのかな
変えたいな
消えるのが一番？
自分をロボットみたいにするのが正解なのかな
もうわからない
明日が来ませんようにと願う毎日

なにも理解してくれない。
わかってくれない。
どうしてだよぉぉぉお
ちくしょぉーーーー。
どうせ自分は
メンタルへにゃへにゃの
ド陰キャやし！

ある音ゲーで「君が飛び降りるならば」っていうボカロ曲が追加された
元々知ってて、すごい気持ちにさせられたんだけど、まさかまたご対面するとは思わなかった
だから、その曲の最高難易度をAPしてやろうって思ってやったらできた
でも、何も埋まらなかった
勉強は別にしなくていい
どうせできる
あーあ、暇でしょうがない
死んでやろうかな、明日
学校なんだよね、w

自分の命を、生きたい誰かに全部あげれたらいいのに
そうしたら
自分も誰かも幸せになれるものね。
形あるものは動かせていずれ消えるのに
形ないものは動かしにくく消えにくい。
理不尽な世の中だよほんと。

頭がぐらぐらする
痛い
怖い
学校が、先生が、クラスメイトが、怖い
休んだら受験に響くよって言われてるから
簡単に休めない
ずっと眠りたいのに
疲れた

今日も死ねずじまいグループホームの人、遠くに住む家族には申し訳ないがやっぱり死にたいがここんところ強くてどうしようもないいつかは死ぬんだからとかじゃなくて今なんだよな今なんとかしたいのにそう答えられてもそれを求めてるんじゃないのにつらいんだ

人間でいる以上

悩んで死にたくなる

だったら早く

死にたい

明日から、学校、本当に行きたくないなぁー本当に行きたくない、行きたくない

急に死にたくなる。リスカまたしちゃったし。最悪だな。もうしないって決めたのに。

もう生きていたくない。疲れた。
私が消えれば終わるのに、頭の中でぐるぐる考えちゃって嫌になる。
何一つこなせない。勉強しててもそんなんじゃ覚えれないだろとか意味ないとか言ってくるし、分かってるんだよ。じゃあどうしてほしいの？もう全部自分が悪いのに、他の人のせいにしようとしたりもう全部が嫌。何なの？これ
何がしたいの。もう全部捨てたい。　
分かってるからもう言ってこないでよ。
将来どうするのとか早く決めないと手遅れなるよとか、分かってるからそんなことでも自分にも分からないんだよ。死にたい
どうすればいいの？わかんないよ

死神さん
死神さん
どうか
どうか
僕を
連れて逝って？
海の魔女さん
海の魔女さん
どうか僕を
鯨の死骸へ変えて？
そのまま波に乗って深海にいって
皆の役に立つから
だからさ
シニガミサマ
シニガミサマ
ドウカボクヲ
ジゴクノハテニ
ツレテイッテ？

宣言撤回…やっぱり無理かもしれない。たった1つのことで、兄に押し倒されて背中に乗られて、頭がものすごく痛くなって、動けなくて、苦しくて、過呼吸なって、それでも、笑ってやり返さずにして、でも、もう疲れちゃったやって、死のうとして、でも家から出たら丁度家族が帰宅して、死にたいのに死ねないや。どうすればいい？。まだ頭が痛い。誰か、助けて、スマホは没収されてるし、公衆電話の場所も知らない。僕は、死にたいだけだよ…