50代後半の今でも就職活動をしている。この前、応募した会社から別の職種でのオファーが来た。夜9:00までの勤務で月給は信じられないほど安い。恐らく誰も応募がなかったのか、中高年で必死に働き先を探しているところから足元を見られたのだろう。自分の市場価値はこんなものだと何とも惨めになった。
50代で仕事が嫌で辞めたい方々、退職すると2度目の地獄が待っています。仕事を辞めないで、後もう少しと思って踏ん張って。今の会社より給料は確実に落ちるし、頭を下げなければならない相手も増えます。新しい仕事が見つからない可能性は高いです。
私みたいな人間がこれ以上増えないように。経験者からの助言です。
私の人生は終わり。やり直ししてくてもする場所ももうない。

仕事が辛い
仕事を辞めたいが辞められない
パートナーの就職もうまくいかない
家族の就職もうまくいかない
だから、仕事を辞められない
もう、死なさせてほしい
もう、許してほしい
もう、死ぬしか方法がない
助けてほしい

色んな事故や事件が起きているが
私の周りでは起きない
でも、私は巻き込まれてでも死にたい
どうすれば事件や事故にまきこまれるんでしょう？
でも巻き込まれたら、死ぬまで死ぬほど苦しいめにあうんでしょうか？
もう十分苦しみました
本当に辛い人ほどは苦しんでないかもしれないけど
私としては十分苦しみました
なにをやってもいいことにならないということばかりでした
もう夢を見させないでください
もう死なせてください

嫌なことばかり起きます。
その度に心が揺さぶられます。
もう辛いです。
もう苦しいです。
もう死にたいです。
死ぬことでしか救われない命もあるのです。
命を捨てることでしか守れないものもあるのです。
生きていればいいことあるなんて綺麗事です。
死ぬしかない命もあるんです。
治らない病気もあるんです。
苦しみから解放してください。
もう死にたいです。

絶対に許さない。
私はあんたのことを
あんたがあんたを許しても
私はあんたを許さない。
深夜2時にあんたの写真に五寸釘打ち込んでやる。
卒業写真に映ってるわ。
あんたが私を避けるように映る写真が。
絶対に許さない。
呪い殺してやる。
恨んでやる
恨んでやる
恨んでやる
私をいじめたあんたたち。
本当は名前リストアップしてやりたいわ。
書ききれんか(笑)
恨んでやる
恨んでやる

何もかも嫌だ。今日も目覚めた。毎日、目覚めないことを祈っているのに。仕事に来たくない。でも今日も仕事に来ている。早く死にたい。死ぬときはせめて苦しまずに死にたい。毎日を生きてるだけで苦痛。何か楽に死ぬ方法はないのかな。安楽死で投与される薬は苦しいのかな？市販薬のＯＤで死ねる薬はないのかな？でも、お金がないな。死ぬことくらい無料で死なせてよ。僕が死んでも、葬式を出さなくてもいいよ。お金がかかるから。そのまま火葬場まで送ってくれていいよ。でも、これから何十年も死ぬことばかりを毎日考えるんだろうな。嫌だな。もう死にたいな。

もう消えてしまいたい
なんでこんなとこに書いてるのかさえわからない
誰が見てるのかもわからない
ただ誰かに必要とされたい
求められる人間は価値がある
承認欲求に溺れてネットに依存してる自分が嫌
誰からも求められず綱渡りギリギリで生きてる自分が嫌
気持ち悪い
学校にも行けてない
正直普通に生きたかった
未来なんてあるのかな
またヘマしたら入院生活に戻っちゃう
この辛さに病名があればいいのに
あればみんな理解してくれるし恨まれないで済む
承認欲求がありすぎる自分が嫌になるし同じような人を見てて色々思ってる自分も嫌
自分が大嫌いだからせめて誰かには愛されたかった
じゃないと生きてる価値がない
自殺しちゃうのはそれだけ辛いうえの覚悟があってできると思うけど、それさえできない
死んだら死んだで遺産やら自殺現場の処理やらお金やらで迷惑かける
だからって生きてても社不だからホントに存在価値さえない
生きたって死んだって迷惑かけるしまつ
世の中クソだな
綺麗事で嘘に塗り固められた慰めなんていらないから愛して欲しい

僕はマリオネット

本格的に生きてる未来が見えない

親にまた言われた。
｢スマホ触る元気があるなら早く学校行って？困るんだけど。何か理由があるなら言ってよ？代わりに先生に言っとくから。｣だって。
は？何それ。訳わからん。
学校へ強制連行ですか？
嫌なんだけど。

あ～頭痛い。宿題出来ない。学校行けない。
生きる事さえ難しくて消えたい。
親に｢今日も学校行かないなら家に先生来てもらうよ｣って言われた。
ほっといてくれ。一人にさせてくれ。
俺はもう何もしたくないんだ。

死にたい

親って必要？
子供を傷つけて
親は平気に生きている
そんな親っていらないよね

勉強、勉強ってやってるのに
やってないって言われて
もう生きてる意味が分からなくなってきた

もう死んでいいよね？
リスカだって日課のようになってきたし

本当にもう限界

明日も生きるのだとおもう。幸せなのか不幸せなのかよくわからない。どこかが壊れたらしい。

あーあ。つらいな。過去一つらいのが一ヶ月続く。これはもう無理だー。鬱だけで躁がない。ADHDみたいな、そんな感じ……だと思うけど、違うかもしれないな。違ったらもう終わりかもしれない。終わりとか、気軽に使いたくないけれど、使わなかったらやってられないです。きつい。きついきついきついきついきつい。

しにたいなぁ。

今日は楽しく過ごすことができた。心は晴れ。
昨日は土砂降り。雷。

私は馬

全部親に手綱を握られているの

好きにさせて

自分だけの空間を

友だちと

ずっと

いっしょに

勉強して

遊んで

考えて

笑って

努力して

泣いて

喜んで

嬉しくって

怒って

めんどくさくて

悔しくて

でも

楽しくて

馬もたまには放してやらないと可哀想じゃない？
草へ、自分の好きなところへ、自分の好きな人のところへ、自由気ままに走らせて

戻ってくるから

えへへ、今日も褒められちゃった。

え？なんて？今なんて言ったの？

うちがなんにもできないって？

え〜そんなぁ〜

うちも這いつくばってやっと生きてきたんだよ。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

でも、10代だからなんにもできない。

べらんだにでてもははにしかられる
ほうちょうをもっていってもちちにおこられる

何だこの人生。
生んでって頼んでないんですけど
何この人生

何この人生。やめちゃえ。

GAME OVER
さようなら

22時32分

今日2限から最後の6限まで学校に行きました！！

昨日テスト終わったばっかりなのによく行ったね、頑張ったね！！

っていう言葉は当然のように誰からも言われず、1日が終わった。

一言だけでいい。

「頑張ったじゃん」とか「頑張ったね」

まぁ…そうですよね、普通の事だし。

テストの点数は、全部返されてから教えます。

全然できてないので、どれだけ低い点数が出るか期待しててくださいね。

なんか自分が分からなくなる。自分はなにを考えているのか、なにがしたいのか、自分のことなのに何も分からない。この気持ちは私のモノなのか、この感情は私のモノなのか。この体は流石に私のモノだと思うけど、もしかしたら違うのかもしれない。人によってキャラを変える、というか、時と場合と人によって自分を演じる、というか、そんな感じで生活してる。自分でもどれか分からなくなって、よく、「そんな性格だったっけ？」とか、「なんかいつもと違うね」って言われる。間違えたからだ、演じる自分を間違えた。どれが正しかった？どの自分だったら良かった？もうわからない。素の自分のはずなのに演じてるし、なんか本当の自分とか、ありのままの自分が分からない。家族に、「息をするように嘘をつくね」「嘘つきは嫌われるよ」って言われるけど、嘘も必要だし。嘘で人を傷つけるのはだめだけど、私の嘘は別に誰にも迷惑かけてないしいいでしょう。優等生、問題児、陰キャ、陽キャ、優しい、いじわる、真面目、バカ、だとか、どれがどれか分からなくなるのいやだな。あまり仲良くない人と話してるときに分からなくなって、「そんな性格なんだ」みたいな感じで引かれたこともあったし、あの人との私じゃなくて友達との私で言っちゃったから。友達一人一人によって変えるから、複数人で話す時に「そんなこと言うの珍しいね」「それ好きだったっけ？嫌いって言ってなかった？」とか、混乱させちゃって、私も迷惑かけてた。やめた方がいいよね。でもいきなりやめれないし、そもそも演じるのをやめたとしても、本当の私が分からないし、どうしたらいいかな。もう絶対に覚えて、絶対に間違えないようにするしかないか。

この間のがん教育でさ、体育館で専門の人が

「全員伏せてください。そして、この質問は手を挙げないでいいです。」

って言ったの。なんだろう。

「貴方は、今までに死んでいまいたいなと思ったことはありますか。」

・・・。

なんか、心がよくわかんない感情だった。

そして、

「これから死んでしまいたいと思うことがあるかもしれません。

けれど、それを乗り越えた先には絶対に幸せがまっています。」

と言われた。

また心がよくわかんない感情になった。

「それで励ましてるつもりか」「幸せなんてこないんだよ」

「幸せまでまてないんだ」「今つらいだ」「軽々しくいうな」

こんな考えが浮かんじゃって。

最低だよね。でも思っちゃったの。

実質、幸せが全くないわけじゃない。

生きててよかったと思うこともある。

でも、なんだか自分でもよくわからないんだ。

潔癖症で家族にうざがられる。

赤面症ですごく恥ずかしい。

手汗はとく出る。

寒くて冷え性。

なんですか。この体質。

寒いのか暑いのか意味分かんないんだけど。

あー、なんでこんな体質に生まれてきちゃったんだろう。