死にたいという人に限って中々死ねない

臭いよね臭いよね
ごめんね
やる気がないの
こんなデブスに何かしようと言う気が起こらない

何の言い訳にもならないけれど前まではここまでじゃなかったんだよ

大事に大切にできなかった。

自分も周りも。
今はどちらも壊したい衝動が抑えられない
その気持ちを誤魔化す為に甘いものを食べる

余計に肌がくすみ、頭がぼんやりし、人と比較して苛々する

二極化って本当。
何でこんなサボりだして我慢ができなくなったんだろう。幸せになる事を拒否するようになったんだろう。
あいつのせい、あいつのせい、あいつのせい、いゃ自分のせい。本当はわかってる
愛がある世界を築きたかった

人間という生き物が気持ち悪い。血縁者すら自分の為なら誰を踏みつけてもいいと思っている、のが分かるから本当気持ち悪い。

いつもあんなに大好きだった母。叩いてくるのはあなたの悪いところ。ムカついて黙れなんて言ってごめんなさい。だけどもう責めないで。こんなに消えたいと思ってのに。弱虫でごめんなさい。きっといつか自慢の子供になってみせるよ。
またね

上司がウトウトしている
人がウトウトしていると目が覚める
自分がしょうもないことをしていると
上司から色々言われる
なんで、こんな奴に管理されなくっちゃいけないんだ
こいつのこと、マジで嫌い
上司だって、スーパーマンじゃないってことくらい解っている
しかし、こいつのことを許せない

私はダメな人間だ
自分のできないことを棚に置いて
人のことを恨んでしまう
こんな奴のことなんか相手にしなくていいなら
そんな幸せなことはないが
こいつが管理職なのだ
腹が立つ
ほんとうに腹が立つ

こんな奴の部下になって本当に死にたい
だったら会社辞めたらいいと思うでしょ
でも、辞めれらないんだよ
こんな歳まで平社員でやっちゃったから
転職先がないんだよ

くそー
どうにかしてこいつから離れる方法がないかと
考えているが、おそらくない
異動をさせてもらえない

くそー
なんでこんな奴の部下なんだよ
死にたい
死んで、解放されたい
なんでこんな奴の部下なんだよ
死にたいよ
死んで色々なものから解放されたい

嫌だな
こんな奴に管理されるなんて嫌だな
どうして、こうなったの？
なんでこんな奴に管理されなくっちゃいけないの
私だって、がんばってきたじゃん
それなのに、こんな仕打ち
最悪だ
誰か、私を助けてくれ
もう、嫌なんだよ
誰か、頼むよ
もう、嫌なんだよ
私がそんなに悪いことをした？
こんな奴に管理されるほど悪いことをした？
私はもう死にたい
こんな奴に管理されるなら死んだほうがマシだ
それでも、会社を辞められない
なんで、こんな奴に管理されるんだ
嫌だ嫌だ
もう死にたい
早く死にたいよ
本当に死にたいよ
こいつは要領だけで、ここまで来た奴だ
くそー
こんな奴の部下でいるなんて

私が、やっぱり悪いのか
こんな奴が上司になるほど
私が悪いのか

おかしい
世の中おかしいよ
こんな私でもできる仕事があるはずだよ
なんでこんな仕事しか与えられないんだよ
死にたい
死にたい
早く死にたい
もう死んでしまいたい
何もしたくない
誰か、もう私を殺してくれ

家族には迷惑をかけた
でも、家族だってわがまま
一杯した
だから、私が、こんなに病んでる原因に
なってるはずだ
くそー
なんで働かなきゃいけないんだよ

マジでムカつく
なんでこんな奴に評価されなくっちゃいけないんだよ
こいつなんか
こいつなんか

私はもう、死にたい
今すぐに、死にたい
やっぱり、死にたい
もう誰か、殺して
もう、嫌なんだよ
働くのが、嫌なんだよ

死にたい死にたい
マジで死にたい
殺してくれ頼むから
私は、もう死にたいんだ
早く殺してくれ
もう、働きたくない
もう、これ以上、生きたくない
死にたい死にたい
マジで殺して
死にたいんだよ
頼む
もう、これ以上は無理だよ
ああ、こんな人生の予定じゃなかった
偉くなりたかった

昨日、ものすごく気持ち悪い文章を投稿した。
いつか忘れたけど、いつかの真夜中に「keep メモ」に書き殴ったものだった。
読み返したら、ひどく気持ち悪くて、吐き気がした。
また人を傷つけそうで怖かった。
それでも、ここに投稿したのは、生きていると、教えてあげたかったから。
私が生きていて、嬉しい人はいないかもしれないけど、
私はあの人達が生きていてくれるだけで、嬉しくなる。
大切だし、大好きなんだ。
もう本当に大好きで、申し訳ないくらい。
いつもありがとう。
本当に変なものを投稿してごめんなさい。
不快にさせてしまったら、本当にごめんなさい。
書き方もいつもと違うし、すごくすごく気持ち悪いし、拙い文章で
思い出しただけで吐き気がする。
ありがとう。ごめんね。

最近になって思った
自分は死にたいのではなく
消えてしまいたいのだ
死ぬ勇気はなくて当然だ（当然じゃないのかもしれないが）
死にたいわけじゃないのだから
よく
自分は「疲れた」とこのサイトに書いていたと思う
それは恐らく
「もう疲れたから何もしたくない」
「誰もいない、何も無い場所に行きたい」
のような気持ちが強かったからだと思う
そんなことは多分、ないと分かってはいる
それでも、今日を生きていくしかない
なぜなら、自分は、死ぬ勇気はないから
このまま、何日、何週間、何年、
続けるのか
恐らく、今の僕には、分からない
少なくとも
死ぬ勇気がつくまでは
自分から死ぬことはないと思う
それでも
すべてが
疲れた
そんな気がした

もう逃げたい
あらゆる責任から逃げたい
逃げられないから死にたい
逃げられるなら死なない
仕事から逃げたい
会社から逃げたい
家族から逃げたい
家から逃げたい
でも逃げられない
だから死にたい
生き延びても良いことがあると思えない
もう今、死にたい
死んだら、何もかもを放り出せる
本当にそうか？
本当にそう
もちろん、失うものもある
ほとんどの物を失うだろう
後悔もきっとするのだろう
死んだら、後悔も何もないか
だって死ぬんだから
残った家族は恨むだろうな
約束を守らなかったと恨むだろうな
今は生きている
これを幸せと感じられない
どうしたら死ねるのか？
どうしたら逃げられるのか？
死んだら逃げられる
でも、もし死後の世界があったら、私は罰せられると思う
きっと後悔もするんだろう
でも、それでも死に憧れがある
これまで、傍で見ていたことが実際に自分に起きると
思っていたのと違うということを
いっぱい経験してきた
だから、死ぬことも傍から見ることよりも
辛い可能性はある
だから、本当は逃げたい
逃げきりたい
もう、今の仕事が嫌すぎて
逃げたい
この仕事も傍で見ていたときは
誰でもできそうと思っていた
実際は、そうではなかった
私は今の仕事に苦労している
本当なら、私も開発業務に携わっていたかった
でも、そうはならなかった
太陽光発電にチャレンジしたこともあった
でも、上手くいかなかった
誰かに誘われて、うかつにも乗っかって
今の仕事をしている
もう、後戻りもできない
死にたい
きっと後悔するだろう
でも、死にたい
解っている
死んだって誰かがまた犠牲になることも
いつも最後は逃げてきた
逃げて逃げて逃げて、ここに来た
楽しくない楽しくない、もう人生が嫌すぎる
しんどい
でも、この内容を書いてないと
心が壊れてしまう
毎日ギリギリで耐えている
でも、本当は逃げたいし
本当は全てを投げ出したいし
ぜんぶ含めると、やっぱり死にたいんだと思う
そして、毎日殺してと思ってしまう
苦しい
それでも生きていなければならない
嫌だ
生きていかなければならないことが嫌すぎる
どうして、生きていかなけらばならないか
そんなのはない
死んでもいいと思う
生きたい奴が生きて
死にたい奴は死んだらいいと思う
私は死にたい
どうにかして死にたい
どうしたら死ねるのだろう
私が死んだら、みんな幸せになれると思う
一時期辛い目に遭うこともあるけれど
今のうち、死んでて良かったと思えるはず
私は、死にたい
でも、死ねない
いつも、死なない
嫌だ
もう、死にたい
なんで死なないんだよ
死んだっていいじゃん
生きてたっていいことないじゃん
それでも、死なないのか？
もう、死んでもいいと思うよ
誰か殺してくれないかな
もう、嫌だよ
こんな人生は嫌だよ
早く殺しておくれよ
この体、もう死んでもいいよ

例のパワハラで1人が自ら命を絶った事件について

パワハラをしていた人に対する処分が停職六ヶ月?軽すぎる。被害者の方は命だけじゃなくてこれから幸せになれるかもしれなかった時間も何もかも失っているのに
釣り合わないどころの話じゃない
全くの赤の他人の話で、ニュースを見なければ気にすることもなかったけど、知ってしまったら許せない気持ちでいっぱい
人を自殺に追い込んだ人は人殺しではありませんか

死にたい
毎日辛い
消えてしまいたい

死にたいです。

辛い
何やってるかわからん
早く消してほしい

ただひたすらに、生きているのがつらい。家にも、職場にも、居場所がない。早く死んでしまいたい。

本当は逃げたい
でも逃げられない
なぜ、こんなの追い詰められるのか
嫌だ、死にたい
本当は逃げたいが
逃げられないから死にたい
どうしても逃げられない
解っている
私がどうしようもない人間だと解っている
どうして生きなければならないのか？
家族はいるが、家族にとっても私は邪魔な存在だ
だから、家族のためにも死んであげたい
長生きはしてはいけない
お金がないから
どういう風に死のうか？
線路に飛び込むのはできない
勇気がないわけじゃない
線路に飛び込んでも生き残る可能性もある
おまけに多額の賠償金を要求される
もし、障害が残るような状態で生き残ったら
色々な人に迷惑がかかる
死んだあげくに何千万もの借金を家族に残すわけにはいかない
辛い
死ぬ方法がない
家で首吊りも家が事故物件になってしまう
これも、家族に何千万もの負債を残すことになる（ローン等）
この方法もダメだ

上司が嫌い
上司も、たまに居眠りをしているが
私がウトウトしていると注意をしやがる

生きているのが苦痛だ
なんで生きているのだ？
こんなに苦しいのに
助けてほしい
でも、手を差し伸べさられても
上っ面だけで助けた気分になっている奴だ
助けるつもりなら、最後まで面倒を見てくれよ
それは無理か
所詮、人間は自分以外は他人なのだ
家族でも、他人と同じだ
自分以外の人の気持ちなど解らないんだ

もう殺してくれ
死にたいんだよ
もう生き続けることは無理なんだよ
死んでしまいたいよ
早く、殺してくれよ
生き続けたくないよ
死んでしまいたいよ
なぜ生き残らさせられるんだよ
もう、死にたいのに

病気になりたい。死にたい。
ニュースで訃報見ると、うらやましい。
代わってあげたい。

肝心な時に体調崩す。
あ、来るなと思うと風邪。
寝てばかり。
ハハオヤが罵倒する声が聞こえる。
うまくいかない人生。

死にたい
蒸発したい
会社に来たくない
働きたくない
もう何もしたくない
死にたい
死にたい
死にたい
誰か
殺して
もう死にたい
死んでしまいたい
もう死んでもいいって
何もしたくないんだって
なんで生きているの
ああ、もう嫌だ
何もかも嫌だ
死にたい
死にたいよ
なんで死なないんだよ
苦しいよ
辛いよ
なんでこんなに辛いのか

初めてできた親友を奪われたくなかった。

奪われたくなかったから

親友を傷つけちゃった

この意味がわかるか？

昨日、妻と話した
会社に行きたくないと
でも、会社には来ている
給料をもらわないと生活ができないから
生活をしなくてもいいなら、会社に来ない
死んでしまって、会社に来ないようになりたい
逃げたい
会社から逃げたい
人生から逃げたい
運命から逃げたい
上司から逃げたい
仕事から逃げたい
家族から逃げたい
自分から逃げたい
死にたい
本当に？
自分から逃げられないから
死にたい
楽に死にたい
楽に殺してほしい
死ぬほど辛い目に遭わないと死ねないのか？
もっと簡単に死ねる方法はないのか
自分で死ぬことは難しい
簡単で確実な死に方を教えてほしい
電車には飛び込めない
死にたいが、死ねない
死ねないし、死なない
もう何もしたくないのに会社に来ている
どうして、会社に来ているの？
安い給料をもらうため
安い給料なら会社に来なくていい？
でも私の実力なら安い給料しかもらえないみたい
妻には申し訳ないことをした
守って行くと約束したのに守ってやれない
妻も守れない奴は死んだほうがマシでは？
早く死にたいな
もう毎日毎日、死にたいと思っている
もう毎日毎日、死にたいと思うのは嫌だ
だから、早く死にたい
鬱病だ
だから死にたい
でも死なない
もう死んでもいいのにな
死んでしまえたら、どんなに幸せだろう
生きていることは不幸
生きていることが不幸な人間は死んだほうがいい
早く死にたい
どうして死ねないのか
こんなに死にたいのに
どうして、どうして死ねないの
もう、何もかも嫌になっている
投げ出したい
嫌なこと全てを投げ出したい
生きていることが嫌だから
もう死にたい
上司が嫌い
もう上司が嫌いすぎて、死にたい
どんな上司とも仕事をしたくない
どんな上司とも仲良くできない
早く死んで、楽になりたい
どうして生きていかなきゃいけないの？
家族がいるから
家族を持っていなかったら、こんなに辛い目に遭わずにすんだ？
家族を持つという責任を、なぜ持ってしまった
家族を持つということは、普通だと思っていた
でも、今は家族を持ってしまったら、逃げることができないと思っている
家族は、私が自由に生きることへの足枷だったのかもしれない
家族を持つ前の自分に言ってやりたい
「家族は持つな」と
もう死んでしまいたいのだが
なぜ今も生きている
こんなはずじゃなかった
死にたい
もう生きていたくない
早く死んでしまいたい
こんな人生嫌だ
早く死にたい
どうしても死にたい
死んでしまいたい
なぜ今も生きているのか
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたいんだ
どうして生きているの
なぜ生きなきゃいけないの
殺してくれ
早く殺してくれ
もう殺してくれ
早く殺してくれ
死にたい
死にたいんだ
なんで生きなきゃいけない
私はもう、死んでしまっているのと同じくらい、何もやりたくない
やりがいがない
死にたい