自分がポンコツすぎてなさけない。
記憶力、理解力がない。人とコミュニケーションがとれない。自分のことを話せない。
もう何度も毎日死にたいって思うのに死ねない。
こんな全く成長できないループもう嫌だ。
終わりたい、終わらせてほしい。
お願い死なせて、事故死自然死させて。

助けて
仕事に行けない

世間一般で言う「普通に生きる」ことが私には出来なかった。結婚も出産も出来なかった。恋愛感情がなくても世間体で結婚した人も結構知っているが、皆普通に生活している。
独身で仕事を頑張ったが管理職試験に落ち、ゴミのような扱いを受け鬱病で退職した。普通に仕事を続けることが出来なかった。
私の生きてきた意味が分からない。今は何一つ持ってない人。息をしてるだけの人。

久々に、ここに来た気がする。

ある人にとって、私は、いつも、毎日、毎回、気に入らない人。

文句、ダメ出しに、私なりに対処してたんだけど

今日の一言で、また

死にたい

もっとはやく死んでおけばよかった…発作が。

私が居ないほうが、あなたは快適に暮らせるよね

自分でやってることは、記憶に残らないもんね。

報われない。そんな40年。

ごめんなさい。消えたい。

疲れた。

そろそろ限界。

七転び八起き。

もう、起き上がらなくていいかな。

おしまいで。

当たられて、吠えられて、叩かれて、蹴飛ばされて

私の記憶は、痛くて、ビクビクしてて、オドオドしてて。

とろい女だな、お前は。

はい、ごめんなさい。

ずっと、かくれたままでいたい。

私は、この世に必要ない、確信が持てた。

今回が100回目くらい。

みんなこわい
学校にいってる目的も将来への希望も、見通しも何もわかんない
何で生きてるのかもわかんないし、なんで死にたくなったのかもわかんない
ただ消えて楽になりたい
逃げてて卑怯とか知るか　じゃあどうすれば？　頑張って逃げようとしてるんだからさ
もう何もしたくない　誰にも会いたくない　何もみたくない

私ってなんで生まれたんだろう？
なんで生きてるの？生きてる価値がないのになんで生きてるのだろうと昔から考えてきた。　
産んだ親を恨んだりしたこともあった。
私じゃなくて、まっとうに生きてる人たちがなくなるニュースとかをみてると、なんで私じゃないんだろうって思う。
仕事を休職して早2ヶ月、弟の学費のために借金して、仕事をして返していかなくてはいけなかったのに、仕事を続けることができなくなった。
姉は結婚して、子供が生まれ、大学に行ってる弟は彼女ができて、毎日楽しそうに大学に通ってる、別にそれをどうこう言うつもりはないが、時折2人が遠くに見える。
2人に追いつこうとしてるのに追いつけない。
いつまでも成長もしてない。どうして自分だけ置いていかれてるんだろう。どこで間違えたんだろう。そんな思いが浮かんでは消えていく。
だったらいっそいなくなりたい。

起きたら死んでたらいいのに

大丈夫、ふんばれ、
これまでも乗り切ってきた
最悪なことなんて起こらない
不安は私が作り出しているだけ

くるしいね、でも大丈夫
きっとどうにかなる
こわいことはもう起こらない

死にたい。恵まれているはずなのに自分の性格のせいで全てを壊してしまってきている。ダラダラ生きてるだけの私を殺してしまいたい。理由が自分でも分からない。誰かわかってくれる人が欲しい。どうせだったらとことん虐めてくれと思う。グレーゾーンも辛いんだよ。

今度こそ死ねると思ったのに。
昨日も、今日の朝も「一緒に死のう」って言ってくれてたのに。いつのまにかお土産買ってるし、来週の話もしてるし、帰りの新幹線いつだっけーって言うし。
死ぬ気がないんだなってよくわかった。
私だけ置いて帰ってくれればよかったのに。
「死ぬ前に行きたい場所がある」とか言われて付いていった私が馬鹿だった。
いや、気づいてはいたよ。このまま駅らへんまで連れて行かれるんだろうなぁって。
もう、失望し飽きた。また今回もダメなんだろうなと思いながら、微力ながら抵抗してみた。
やっぱりダメだった。１時間電車に揺られ、２時間半新幹線で移動し、家についた。
希死念慮だけが増えていく。
帰ってからも、彼女は私に「死にたい」という。
「じゃああの時一緒に死ねばよかったのに」　なんて思ってしまう。

学校なんて消えてほしい。生き地獄
20代や大人の方はこの苦しい学生生活を乗り越えたなんてすごい。
でも、乗り越えた後、就職で仕事で辛いことがたくさんあるんだろうなぁ。
死ぬまで働いて死んでいく。未来がない。そんなんなら生きる意味ないし、まず生まれたことがおかしいんだよな。

上手く言葉で言い表せらんないけど
今ここにいたら死ぬ
っていう感情に襲われるときが最近よくある
その場から逃げ出したくなるし冷や汗止まんないから辞めてほしい
明後日のカウンセリングでこのことを話せるといいな

休みたい。色々疲れた。

家でも仕事先でも都合のいいように使われて搾取されて、感謝どころか罵倒とか嫌味とかしか戻ってこない。心が枯れてもう疲れた。
子どもの頃は、自分が他の人より劣った扱いを受けてるなんて気づきもしなかったけど、大人になってからその事にはっきりと気づいた。
小さい頃からボンヤリした子を装うことで何とか自分を守っていたことにも気づいた。
かわいそうな子だったと思う。
それからもずっとかわいそうな子の影を引きずって生きてきた。
よく今まで生きてきたなと思う。
せめて死ぬときは長く苦しまず楽に死なせてほしい。
その時が早く来てほしい。
せめて死ぬ時くらいは

死にたいそしたら安心して暮らせるから。苦しむことも傷つく事も傷つける事もない。

めちゃめちゃ久しぶりに来た。

最近、自慢じゃないけど辛くはなかった。

でも、うちだけ打ち上げに呼ばれていないことを知ったとき硝子の音がした。

私、嫌われてるんだなあって。

なにもしていない。ただ息をしているだけなのに何か言われる。

死ねってこと？

意味分かんないよ・・・

私高校生になったよ。環境変わって自分も変われるかなって思ってたけどやっぱり無理だったみたい。自分からいっぱい話しかけて、友達作って。けどやっぱり言いたいこと言えなくて我慢しちゃう癖は治らなくて。それで苦しくなっちゃって。ほんっと中学の頃から1ミリも変われてないのが嫌になる。

逃げたい

良いこと言わないとって思えば思うほど
テンパって失敗するパターンが定着してる人生
泣くぞ

私がいる意味も生きてる意味も何もわからない。早く死んだ方がみんなにとって良いっていう考えが頭から離れない。
辞めたら、また逃げたんだな私って思うだけだし、かと言って今の職場を続ければ、いる意味をずっと考えて死にたくなるだけ。
早く死にたい。逃げたい。消えたい。
車に轢かれたらすぐ死ねなかったら痛いし、誰かに刺されて死ぬのも痛いだろうな。
人の役に立って生きてる意味を感じられるんだろうと思ってるから、誰かの怪我を代われたらそう実感するんだろうか。
眠るように死にたい。
私が死んだら家族は悲しんでくれるかな。
そう思ってる内は私はきっとだらだら目標もなしに毎日を生きるんだろうね。