社会の歯車になれなかった
出来損ないのゴミは
生まれた時からずっとゴミで
変わることはずっとないの
歯車の間に挟まった綿埃
それのせいで歯車が動かなくなる
つまり迷惑をかけている
やがて取り除かれると正常に動き出す歯車
邪魔でしかない綿埃は
生まれてから死ぬまでずっと嫌われるの
綿埃がいきなり金になることなんてないでしょう
その綿埃に一度でもなって仕舞えば
変われない、死ぬしかないの
哀れな綿埃とは世間で囁かれても
救ってくれる歯車なんて居ない
期待しないほうがいい、できない
でも、死のうとしてもビビって死ねない
通り魔に刺されるのが歯車なのは
最高に皮肉でもあって
綿埃への見せしめなのかもしれない
綿埃でもある自分は社会のために死ぬしかない

誰かひとりにでも愛されたかった

完璧じゃなくていいよって言ってくれる人がいて欲しかった

外面だけじゃなくて内面も見て欲しかった

愛されてるって思わせてくれる人がいて欲しかった

失敗したときに慰めてくれる人がいて欲しかった

八方美人な自分が嫌だ

嫌われたくなくていい顔作ってたら嫌われるってオチ

勉強も運動も諸活動も実技も全部全部完璧を求めすぎて崩れちゃうってオチ

人一倍努力して掴み取りたかったものを取られて隠れて泣き崩れるってオチ

なんでこうも報われないんだろうね

なんにも出来なくて嫌になって抱え込んで何かやってなんにもできないの無限ループ

どうにかして楽になりたい

なんでなのかな
自分なりに頑張ってたって親にとっては足りないみたい
ネット診断の(仮)でもADHD傾向がある人間に何言ってんだろうねw
精神科に行きたい
なんでアムカしてたってわかってもいかせてくれないんだろう
どんだけ頑張ったってどうせ普通以下なんだろうな

毎日のように怒られて

毎日のように叩かれて

殴られて

蹴られて

痛い、

痛いよ、

心の叫び

痛みを感じない身体

助けを呼べない自分

死ねない自分

全てが嫌だ

もう消えたいの

ねえ

なんで俺は消えれないんだ？

死にたい

性別が気分で変わるから服の好みもすごく変わる
今は男性より。この間は黒のTシャツとワイドパンツを買った。
急に女っぽくなったり男っぽくなったり
それにともなって服装もガラッと変わるから周りはとまどってるかも。私だってこれが何なのかわかんないよ。男なのか女なのか。メイクやネイルにあまり興味がない。アクセもつけない。スカートはあまり履きたくない。女特有の人間関係や謙遜的なものがめんどくさい。でも男みたいに体力系、力仕事は出来ないし、体育会系みたいなノリも嫌だ。
私は何で生きていけばいいのだろう。

ただただ疲れた
ただただしんどい
形のない、名前のない、黒い「それ」が
俺のことを襲ってくる

自分なんか生きてる価値ない。
最低で最悪な存在
なんのために生きてるのかわからない
人間関係が苦手すぎてしんどい
明るくもないし性格良くないし生きていけない
全部やり直したい

食事中がマジで辛い
母親がクチャラーでくちゃくちゃうるさくてずっと不愉快で、楽しいはずのご飯の時間がすっごく辛いと思うようになった。
少し前に喧嘩してその時に「やめてほしいことをはなせ」と言われたのでずっと苦しんでいることを打ち明けたけど、そのことを逆にいじり自分がクチャラーなら「この世の人半分がクチャラーだ！！」とずっと喚いてる。
自分にとって一番のストレス解消法が食事でご飯が喉を通らない。
自分の悪いところを認めずに相手のことを罵倒して、何が楽しいのかなってよく思う。
大好きだったはずの無償の愛を渡したいはずの家族に罵倒されて辛い。
自分の耳が目がなくなったらってよく思う。
そしたら相手の顔も見れないから、ストレスを感じなくなると思うしクチャラーと思わないからきっと愛すことができる。
頑張んないとだな（笑）

救ってほしかった。

早く死なせて。自分には何もない。才能なし、努力出来ない、愛嬌なし、何もない。ごめんね、こんな人間がいて。ごめんね。ごめんね。生きないといけない。笑わないといけない。ごめんね。何もできなくてごめんね。生きる勇気も死ぬ勇気もない。ごめんね。私のせいだね。ごめん。

夏休み中なのに学校が始まるときのことを考えてしまう。後、１ヶ月ちょっとあるけど
考えたくないのに頭によぎる学校のことを　
うるさいクラス　嫌いな先生　つまらないクラス　夏休み明けで２週間前のテスト　そんなことを考えてしまう考えたくないのに･･･そんな自分が嫌い
いっそのこと死にたい

結局みんな自分のことしか考えてない

日本って何で、安楽死できないの？
スイスとかで生まれたかった

朝から、死にたい。日曜日。
統合失調症です。
これから先、生きていきたくない。

毎日目がさめたら
死ぬ事しか考えない
どうしてこうなったかな

自愛は自己愛じゃないって言うけど自己愛でもいいと思う。だってどうせ自分嫌いなまま死んじゃうくらいなら、他人に嫌われても自分を愛した方がいいと思った。常識なくて鈍感でデリカシーない人に踏み潰されそうになったり、窮屈な生き方を強いられたり。それで罪悪感を植え付けられるのはこっちで、どんどん自分の好きなものがわからなくなった。自分じゃないまま生きてくのは辛い。
自分を可哀想って思わないようにしてた。被害者ぶるのやめようって。別に楽しくなかったよ。被害者なんだもん。他人には言わないけどね、日記の中で自分を可哀想ってすごく同情してあげたら気分が休まった。結局さ、自分にとって心地よくない相手なんて敵なんだよ。たまにネットでも簡単に嫌味吐く人いるけど、言い返したら向こうがイラッてしてるってことは結局弱い人に言いたいだけ。しかも嫌味なこと分かってて言ってるし。
私を利用しようとしてきた人も、どうせ自分で自分にいつか罰を与えることになるだろーね。私かわいそう。本当に。マジ、他人様に頭おかしいっていう人ほど、ネジが外れてんだよねぇ。

生きてていいですか？
愛されていいですか？
なぜ死ぬのは許されないの？
この世は自分を嫌ってるんでしょう？

家族に暴力を振られて。
家族に暴言を吐かれて。
家族に脅されて。
家族に無視されて。
家族に「さっさと死ねば」って言われて。

友達に頼れなくて。
友達に謝ることしかできなくて。
友達に悩みを言えなくて。
友達に自分の辛さを隠してしまって。

私は何だったらできるんでしょうか
家は自分を否定される
学校は自分の素を出せない

朝起きて
布団でゴロゴロして
学校のこと考え出して
学校のことを考えて頭痛と腹痛がおそってきて
家族に叩き起こされて
5分くらい長々と言われて
挙句の果てに殴られて
学校の準備して行って
息を頑張ってして
部活行って
友達のこと慰めて
家に帰って自分の反省会心の中でして
スマホ触って
そのまま夜になって
ご飯ちょっと食べて吐きそうになって
結局トイレ駆け込むけど吐かなくて
お風呂入って布団に入る

これの繰り返し
寝る前に家族に色々言われて
私のこと否定されて
「次どついたるからな」って
脅しですよねこれ、笑

もう
人を慰めたくない
そういう話を聞きたくない
もうこれ以上聞いたら
私が壊れる気がするんだ

心配して欲しいって思ってる時点で甘えてるだけなのかな私。やっぱり不快だよね。絶対に嫌われたく無い、から徹底的に隠す。無理だったら私の気持ちはその程度だったって事。バレたら終わり。とにかく自分が嫌い。他人に嫉妬する私が嫌い。性格が悪い私が嫌い。死んで欲しい。嫉妬ばっかり自分が気持ち悪い。本当になんか嫌な気持ち。なにも進まない、怠慢。他人の不幸を願うなんて私最低じゃん。悪いのは私なのに。いつからこんな性格になったの？表に出してないからまだマシかも。いろいろ意味ない気がしてきた。本当になにもわからない。全部吐き出して、そのまま死にたい。でもどうせできないんだろうな。明日目が覚めませんように、明日なんて来ないでくださいって願ってもう寝ようかな。