誰にも期待してない

やっと終わる
学校が　
あとちょっとで
帰れる
家に

死にたいわけじゃない　
生きるのが苦しい

なんでだろう
なんでみんな気づいてくれないんだろう
お母さんはあんたが死んでも傷つかない、しね、消えろって言ってきて
もうお母さんって呼びたくない
姉はすぐに殴ってくる、私何か悪いことしちゃったかな
妹は姉といじめてくる
やり返しができない私って弱い子？
友達はすぐに私の方が辛い、死にたいって言ってくる
死にたいって言ったってわかんないよ
いつも笑顔を偽ってるだけで私だって辛いよ
学校ではいじめられて
家でもか
そしたら私の居場所はどこ？
こういってもどうせ助けてくれないし
これを書いている私も大っ嫌い
なんで生きちゃってるんだろ
こんな私、消えればいいのに
人に強く当たって泣いちゃった
みんな消えればいいのに
私だけ消えればいいのに
死ねばいいのに
死にたくないし、痛いのは怖い
なのに消えたい死にたいなんて都合よすぎだよ
もし誰かの大切な人が死ぬなら代わりに死んであげたい
でも死ぬのは怖いし
まだ死にたくないって思う
なんでだろう
こんな私を認めてくれる人っているのかな
私だって助けてほしいのに
なんで笑っちゃうんだろう
笑いたくないのに
泣きたいのに笑うの
笑うなって怒られても
笑いそうになる
そんな私が大っ嫌い
死ねばいいのに

60年近く生きてきて
それなりに楽しい思いもしたけれど、
この先に何か希望がある訳でも無く、
旦那とも会話ひとつ無く、
なんで生きてるのかすら分からない日々。
ただただ体調が悪くて、
いっそ命に関わる病気なら嬉しいなと思い、
早く死にたくて仕方ないのです。
でもようやっとここまで辿り着いたから、
残りの時間も決して長くないだろうし、
自死したらまた人生やり直しになってしまうから、
病気でも事故でも天災でも何でもいい。
早く召されたい。

神様、もうそろそろ良くないですか？
まだ修行しないといけませんか？
もう疲れ切ってしまいました。
明日の朝、目が覚めませんように。

一日でもいいから鈍感な性格になってみたい
気にしすぎるから何もかも辛くしんどくなる
自分の性格を簡単に変えることは出来ない

次は「保証金」？？？？？？？？？？？？
何の保証金？？？？？？？？？？？？？？
意味不明？？？？？？？？？？？？

謎だらけ

機能不全家族で育って、摂食障害などの精神疾患、恐ろしい生きづらさと戦い続けているアラカンです。カウンセリング、多種多様な自助グループ、海外体験、服薬、色々なセミナー、できると思うことは一通りやってきましたが、やはり父母からの不適切な養育（虐待）、父方の祖母からの暴力のせいで発症した複雑性PTSDは軽くなってくれません。死にたいと思うことが度々あります。死にたい希望は中学生からはじまりました。それ以前の小学生ですでに、人を殺したいと思いました。殺したかった相手は父方の祖母でした。無料の電話相談はいつも込み合っていますので、最近は無料で書き込めるこのような安全な場を利用させていただいています。利用させていただきありがとうございました。

あぁもう生きたくない

もうこの世から消えたほうがいい

私が生きていたら迷惑だろうし
私は何もしていない

けど生きていくことができない
訳のわからない事で追い込まれて自殺へと

いまだ続く嫌がらせ行為
止まる気配もない
さらにエスカレートしている

うつ状態だからそんな集団の挑発行為に「ふ～ん」だけど

繰り返しになるけど「疲れ果てた、生きることに」
自分なんかいなくなればいいと思う

ずっと死にたいと思い続けながらも死にきれずにこんな歳まで生きてしまった

パートナーも子供もいない
生きている意味なんてある訳もない
生きていた先に何があるのか
どんどん落ちていく体力、抗えない老化
何を楽しみにみんな生きているの？
私には理解出来ない

老化と共に「死んでやる！」なんて勢いも失せた
毎朝目が覚めるたび「また今日も死んでなかった」と絶望する

どうして日本は安楽死が認められてないのではしょう？
政治家は医療費の高騰や高齢化社会を言い訳に税金をあげるなら、是非、精神的疾患を含めた安楽死を認めてほしい

真夏の孤独死で他人様に迷惑をかけるよりは私は安楽死を選びます
でもきっと叶わないのでまた自殺方法を考えたりするのです

生きていいんだって思えるようになりたいなぁ
今はまだ、
私になんの価値もないから
生きる意味が無いんだって思ってるけどね

生きててなんになるんだろう。
そろそろ死に時？
生きてても何にもならないじゃん。
あー、あの子達になんて伝えよう。
ネッ友と、リアルに居る数人の友達。
恋人にはどう伝える？
死に際まで考えてるあたりまだ死ぬなって
言われてるみたいで憂鬱かも。
早く死にたい。なんにもしたくない。

死にたいじゃなくて消えたい。
月曜日の憂鬱
長い一週間
毎日同じことしかしてないのに
長い長い一週間
怪我もしてない
なのに痛い
もう痛い思いをしたくない
だから消えたい
もう楽になりたい
誰にも迷惑かけないで消えたい。
ニュースで見た
飛び降りた人
下にいる人を潰した。
こんな死にかたはしたくない。
恨まれそう。
私は恵まれているほうだと思う
家族にも愛されているし
友達こそあんまりだけど
だけど
消えたい

死にたい　消えたい
死にたいのになんで死ねないんだろう
なんでまだ生きてるんだろう
生きたくない　跡形もなく消えたい
死ねるなら苦しまずに楽に死にたいな
いつの間にか死んでる…みたいな。
生きる理由がないからそう思うのかな？
分からない
ただ、ひたすらに死にたいと思う日々
誰も本当の私を見てくれない
なら死んだほうがいい
明日なんて無くなってしまえばいいのに…

ひさしぶりに、“　死にたい、消えてしまい人から　”　の方に書く、、

もうさ、くるしい、
だれもたすけてくれなくて、ひとりで、、
みんなのはなす、そのネタが、当事者を、くるしめるとも、しらずに、、
きらいきらいきらい、
みんな、
こわしたい、はかいしたい、
にげだしたい、にげたい、いなくなりたい、
なんで、わらってられるの、？
なんで、しあわせって、おもえるの、？
わからないわからないわからない、
たすけてほしい、、だれかきづいてほしい、、
がんばったね、って、もうじゅうぶんだよ、って、、言ってほしい、

大学生なって、会うやくそく、したひとがいる、
会って、あそんで、泊まって、わらいあいたかった、しあわせなりたかった、
でも、もう、そこまで、むりだよ、
29日、、推しの誕生日に、、しにたい、
せめて、推しの誕生日に、、
推しをいわって、しあわせのまま、、
いなくなっちゃいたい、、

あぁ辛い、死にたい、でも怖い。
自分なんかいてもいなくても変わらないんだから。
もっと辛い人はたくさんいるのに。
また怒られた。人に頼るな自分でやれって、どうしたらいいの、こんな性格だもの、
なんで生まれてきたんだろう、自分が嫌い、みんなが嫌い、もうやだ。怖い。

だめだー
なんかもう消えてしまいたい
私という存在をなかったことにしてほしい

心の底から誰かを信じれない。
感情があると考えも変わるから。
見捨てられるんじゃないかって怖くなる。
そんな自分にうんざりする
だからイマジナリーフレンドを創った。
それなら離れていかないし見捨てられない。
ずっと最後まで一緒にいてくれる見方でいてくれる
こんなんだからだめなんだろうな
早く死にたい
誰かに相談なんて出来ない
人に話すぐらいなら一人で悩んでる方がマシ
わけもわからない共感ばっかりで
何で生まれてきたんだろう
親に泣きながら説得されても、
死にたいって気持ちは変わんなかった
早くいなくなりたいな。
生きてるだけでストレスと罪悪感でしんどい。
外に出ることが怖い
誰も居ない一人だけの場所に引きこもりたい
あの、哀れむような目が嫌い
気持ち悪い
一度バレてからそのことになると体が震える
もう嫌だ

もう自分で死ぬしかないんだろうなぁ

私が過保護で一人の時間がないって
暴れ散らかす

朝起こすし、あれ持って来い、連れて行け、迎えにこい、いろいろ言われた

なるべくそれに答えたよ、機嫌悪くなるし
してくれと言われたから

一人の時間がほしいのは私だよ？
いつも振り回されるのはこっちだよ

知らねーよ
死んで欲しいなら死にたい

あーあ。来てしまったよ。
長い一週間。耐えられるかな