今朝は久しぶりに落ちた…
死んでしまったら楽なのにな
嗚咽が止まらなかった
動く気力も起こらない
このまま何処か遠くにいってしまいたい
もう自分ひとりでは受け止められない…
薬飲んだら幾分マシになった
こんなのいつまで続くのだろう
もう耐えられない

最後の友人へ(僕の神様とは別人です)

僕の神様への手紙にも書いたけれど、僕に元から存亡価値なんて無いんだよね。

それでも、僕が生きているのは、周りからの嫉妬を集めてたり、誰かのストレス発散用具にしか使えない僕が、その罪を償う方法が生きることだと考えたからなんだ。
(僕も自分勝手で傲慢なのは承知してるけど)
消えてあげられなくてごめんね。

もう秋だね……
もうすぐ冬だ……
それまでに、またチャットでお話しできたら嬉しいな……

そして、君なりの革命が成功します様に。

４ 日 目

は あ .

し ん ど …
い ろ い ろ め ん ど く さ い
友 達 な ん て や っ ぱ り い ら な か っ た な
ど う せ こ ん な こ と に な る の な ら .

この世に生まれてきた意味がわからない
生まれてきたくなかった
子どもの頃からこんな大人になってまでも、父親が自分中心に怒り出しているとは考えていなかった
貧乏だと一人暮らしできる能力が自分にはない

父親に暴言で殺される前に死にたい
消えたい
行方不明になりたい
縁が切れない
なんでこの世に存在しているのか
いままでなんで自殺をやめたんだろう
大人になったら変わると思ってたのに

生まれてきたくなかった

思い出したくないけど、思い出したら物心つく頃から怒鳴っていて、社会人になってからも続き、辞めてからも続き、、
苦しい
子どもの頃に相談先があったら、暴言での辛さを言いたかった
なんでこんな歳まで生きてきたんだろ
お腹すいた

生きていてごめんなさい

心が死んでるんだから体も死んでも良くない？

いつの間にか学校に行きたくない理由がなくなったのに、相変わらずいかない。
問題はすでに解決してるはずなのに胸がきゅっとなる。
今の学校はとてもいい環境のはずなんだけどな。部活行きたくなくなって、いろいろ人間関係怖くなって、感情の自制すらできず、責任から逃げた自分。みんなの冷たい視線を思い出す。
恵まれている。絶対私以外だったら幸せを感じられる。
甘えだと、わかっている。これ以上いい周りの人、学校に出会えないことも知ってる。
小学生のころからすでに狂ってたっぽい。怒られるのが怖い。叱られるのが怖い。
アイデンティティーの喪失。よく考える。こんなどこをとっても誰かさんにどこも勝らないやつは、そいつの下位互換であり、生きている意味なんてないんじゃないか。
少なくともネガティブで性格悪くてなんもできない私はどうしようもないかな。

この投稿は少なくとも、つらいと思っている誰かを傷つけると思う。掲示板の目的には沿わないけれど、公開しないでほしい。お願いします。

みんなから頼られてる　みかけだけはね

知ってるよ　裏では悪口言ってるの　隠せてないから

まあ仕方ないよね　どうしようもないくずだから

わたしなんていてもいなくてもかわらない　いや、むしろいないほうがいっか

死んでも誰も悲しまない　それどころか気づかれないかもね笑

だって　私だもん

リスカが親にばれてそこからリスカをしないように言われた　親として当然の行為だと思う

だけど、私はそれ以降悩みのはけぐちを失った　リスカをすることで得られていた安心感などを得られなくなった　心に蓄積していくばかり　何のために生きていけばいいんだろ　はやくいなくなりたいな

死ぬのが怖い
勉強したくない
ゲームだけしていたい
そんなの叶わないって知ってるよ
将来の夢はない
あんまり寝れない
ま,おやすみなさい

死にたい、早く、死にたいと常に心の中で
毎日のように思ってて、それを誰かに吐露できる感情ではないと常に思ってるので
言葉にのせて、音に変換して、声にする日は、一生ないだろうと思う
だから文字にします。ただのつぶやきと思っていただければ。。。

死にたいと吐露できない理由は、誰に言ったって返ってくる返事は
考えずぎでしょ。本気で言ってるの。それは間違ってる。もっと生きたいと願っていても病や環境やアクシデントで
亡くなってしまった人に対して失礼すぎる。
このような声が返ってくるのが高確率だろうと予測ができるから。
多分、その意見は正しい。

誰かの明日というのは、もっともっと生きたいと願ってる。でも、明日を迎えられない誰かがいる。
現に、友人も家族もいて毎日食事できて、寝床もあって仕事もあって、帰る場所がある。
こんなにも恵まれてる環境なのに
でも、それでも、死にたいいう感情が常に心の中に住みついている感じです。

自分がクソだから他人から裏切られたり酷いことされるんだろうな
苦しい
もう死にたい

馬鹿だから受験どうしようもなくてしんどい
がっこうのストレスで毎日泣いて目が腫れて醜くてつらい
存在そのものがなかった事にして消えたい
でもそんなことできないじゃんどうしたらいいの

やっぱりおかしかったんだ、私。
あー嫌いだな自分。
絶対今夜やろう、もう無理だと思う。
きっとこれからの人生で自分の行動で他人を苦しめて自分の首も絞めることになる。
対策は早めにしなくちゃいけないから。
もう絶対今夜やる。

るなじゃダメだった、？

悪い子でごめんなさい。
ごめんなさい、許して。怒んないで、

るなの何が悪かった？
完璧にならなきゃダメ、？

今までは簡単だったよ、完璧でいるのも。
でも、なんか１回、気を抜いて素を出す楽さを知ったら、できなくなっちゃった、

どうしたらいい？
怒んないで、ちゃんと謝るから、

誰か、るなのこと褒めてよ、
るな頑張ったんだよ、
誰か、愛してよ、

今日も心療内科へ行ってきた。何年通っても全くよくならない鬱。薬も医師の言葉も私には効かない。大元の原因である貧困が解決できないから、心が不安定で過去の裕福な生活と比較し自分をどんどん追い詰めていく。高齢で痴呆の母と同じく無職で独身、同じ鬱の兄の存在も影を落としている。負の連鎖はどこまでも続く。
今日スイスでの安楽死のドキュメンタリーを見た。心の病気も体の病気と同じだと思う。海外でお金を払ったら私も安楽死できるのだろうか。気が狂ってしまう前に全財産叩いて安楽死したい。

中学生ぐらいから、死にたかった
それなりの幼少期過ごしてきた、多少楽しかった時期もあった、それでも死にたい　毎日つまらない、死なず、消えたい　俺が死ぬことで、悲しむ人はいない方がいい

娘がリストカットした。
何で死んではいけないのか聞かれたが
答えられなかった。
だってそれは本人の自由だもの。
「死んでしまったら母さん悲しいよ」
って言ったけど、それって彼女の苦しみを取るわけではなくて私がさみしくなるというわがままにすぎない。
そして私も同じように死んでしまいたいと何度も思っているから。
一番理解してほしい人が理解してくれない。
どこかピントがずれている。
心療内科の先生もいつも忙しそうで心をひらけない。
そればかりか、私に他の患者の愚痴を言ってくる。
ただ薬をもらうために行っている。ただそれだけ。
娘がリストカットしたことで、学校のスクールカウンセラーと話した。
2回目の面談で前回話したことをまた聞かれた。
1回目に話した時、お母さんを守ってくれる人がいないのが一番の問題だね。って言ってくれた。嬉しかった。
もしかしたらこの人なら私のことも助けてくれるかもしれないと思った。
だけど違った。
もうどうでもいい。
感情など捨てて話した。

収入が少なく、息子からお金を借りたことがあった。
返す金額を間違えた。
そしたらもう信用できないと言われた。
他にも私のことを信用できないことがあったらしい。
そんなつもりはまったくなかった。

息子と娘にはお金の面で迷惑かけてるけど、楽しいお母さんでいられるように頑張っていた。
私は母が大嫌いだから、そんなふうになりたくなかった。
でも、やっぱりそう上手くは行かないんだ。

甘えだとわかっていても、誰か一人でいいから本当の私を守ってほしかった。

もうふわっと消えたい
誰も私の存在など忘れてくれていい
私を引き留めているのは責任感だけ
お金があって子供がちゃんと生活していけるのなら、私はとっくに死を選んでいる

生きたくても生きられない人に私の命をあげる

あ 、でも笑っときゃなんとかなるか 。笑

ああ久しぶりにこっち側 。

はー 。
最近ネッ友の相談乗るんだけどさ 。
まぁ ずっと 、他の人の愚痴なんだよね 。
いやいいんだよ 。
実際私相談乗るの好きだし 。笑

でもさ 、私も辛いよ 。
ずーっとそのネッ友は 、
” いじめられた経験 ” とか 、
” 親が 毒親なんだよね ” とか 。
” 病気にかかって 痩せてさ ~ ” とかさ …
いや 、知ってるよ ？

辛いんだよね 、うん私もそうなの 。
でもさ 、いじめられてないの、私 。
こんな私が辛いなんて言ったら 、
何が辛いの ？って言われそうで 。

それで 、私もそのネッ友にお話しようと思ったら 、
ずーっと 自分の話ばっかりで 。
もうほんとに 、疲れたんだ 。

ごめんね 相談乗ってあげられなくて 。
ごめんね こんな人間で 。
ごめんね 陰口みたいになっちゃって 。
違うんだよ 、私とっても貴方のこと好きなんだけど 、
私も辛いの 。

愚痴ばっかり 、言いたくないの 。
もう少し 楽しい 、明るいお話をしたいの 。
駄目かな 。

ああ 私だって 、辛いんだけどな 。

生きてるだけで人を傷つける。
何をやっても失敗ばかり。
頑張れたことなんて、やり遂げられたことなんて、何一つなかった。
人より劣ってるくせに、完璧主義で、出来ないことがあればすぐ泣いて。
ただ変わりたいと願うだけで、何も努力しようとしない。
今まで散々迷惑かけてきたくせに、まだ迷惑をかけ続ける気か？
しんどいと思うのも、苦しいと思うのも、全部自分が悪いのに、そうやってすぐ逃げて死のうとする。
普通に生まれたかった。
でも私を生んだ親は悪くない。
全部全部、何も出来ない私が悪い。
沢山傷つけて、迷惑かけて、ごめんなさい。
せっかくこんな恵まれた環境に生んでくれたのに、愛してくれる人が沢山いるのに、生きていたいと思えなくてごめんなさい。
私が私じゃなかったら、もっと楽に生きられたのかな。
もう未来に希望なんてない。
早く楽になりたい。