困っていたら周りに助けを求めましょう、とか、辛い時は信頼できる人に相談しましょう、だとか、かかえこまないで、とか学校は言っている。でも、相談出来なくさせたのはそっちだよね。別に学校が全部悪い訳ではないけれど、相談したくないって思うようになって、誰にも言えなくなったのはあんたらのせいなんだ。ただ話を聞いて欲しかった。味方になって欲しかった。そんな言葉が欲しかったわけじゃない。相談にのるのも大変だと思う。私も実際なんて言えばいいのか悩んだし。でも、その言葉はないじゃん。辛くて、悩んでるのにそれはひどいじゃん。相談してねって、相談したんだよ。相談した結果がこうなんだよ。他の人のせいにしてごめんなさい。私が悪いのにこんな事いってごめんなさい。やだな。

拒食って言われたw
もういいや。

しにたい
自己嫌悪でつぶれそう
ごめんねお母さん
しにたいよ
つらい
なにやってんだわたし

もう死にたい。
ハブられてる事なんて自分が一番わかってるよ。
悪口言わないでよ。
死ねなんて言わないで。
日に日に悩みが増えてって。
家にいるのも辛くなっちゃった。
でも学校にもいたくないな。
一回でいいからおや以外の人にも褒めて欲しかった。
すごいね。頑張ったね。
そういって欲しかった。
勉強も追い付けなくて。
クラスでは浮いてて。
何で生きてるんだろう。
頭のなかでは自殺のイメージわくけど
ODも出来ないし、リスかはするけど深くまで切れない。
幸せになりたかったな。
みんなから愛されて見たかった。
悪口も言われなれてる自分が嫌いだ。
だからもう許してよ。
あーあ、明日死ねるかな。

テスト帰ってきたんだけど、

前よりは全然点数良かった

でもきっと成績は悪いんだろうなぁ

勉強しないといけないのにこれ書いてるし

どうせ、っていうか高校行ったほうが

成績悪いのあーだこーだ言われるだろう

もうなにもかもやだなー

友達に気を使うの無理

できるだけ距離は取ってるつもりなんだけど

むり

消えたい

先生が怖い、。
よりによってずっとアリーナ席だし笑笑
中学からのトラウマで先生に話しかけられると怖くて、
特に　　さん、この後時間ある？？
って言われるのは流石に怖すぎる、。
絶対なんかやらかしてるやん、こわいこわい
早く席替えしてくれー、

死んでやるから黙ってくれ

言葉ばっかりで行動もしない、それは助けなんかじゃない。偶像崇拝なだけのくせに。うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい死んでやるからもう黙ってくれ

ここに書いたところで国も誰も助けてくれる訳じゃないんだからここが居場所になるわけが無い。どこも居場所なんてない。死ねば、思い通りの世界に行ける。死んだ先は、妄想の世界だから、好きな人にも会えるし愛してる人にも会える。そういう人たちを作れるし、それらは私たちを傷つけない。最高だよ、やっぱ、死んだ方がマシだよ。死んだ先が多分居場所だから。あたしが死ぬべきだと思うね。

疲れたら、休んでも、良いんですか？

なんでまだ生きてるの？

疲れた。
最後に心から笑ったのはいつだっただろうか？
消えたら楽になるかな？
周りの人は皆、両親の離婚や近親者の死など、それぞれに辛いことを抱えている。誰もが精神的に苦しむ理由がある。でも私は？私は恵まれた家庭で育った。波乱もなく、幸せな人生。それでも、消えてしまいたいような気がする。「弱すぎる。もっとできるはずだ。努力しなければ生きている価値はない、置いていかれてしまう。」頭の中の声がずっと私を悩ませている。

自分の気持ちが拒絶されるのが怖い。受け入れてもらえないのが怖い。恵まれた家庭に育ったのに、こんな風に精神的に苦しむ人がいるなんて許されない。私の気持ちは自分たちよりずっと軽いと言うのが怖い。両親は努力すらしてくれない。一度そうして、説教された。特権意識の説教、人生への感謝の説教。
もう諦めた。
死にたい。
何が悪かったんだろう？
どこで間違えたんだろう？
もう、いいや

生きる意味もないね、何も出来なかったね、助けてくれてありがとう、でも助けきれなくて残念だね。あたし死ぬしかないもんね。神様が返せって言うんだあたしの命！！！死ぬしかないね

あっはは、、、、、
もういいや　作り笑いも、自分の思いも誰にも届かない
それなのに、無理にしてでもやろうとする自分が大っ嫌い
でも親友の誕生日までは生きようかな(明後日(21日)
だからさぁ　死ねなかったら、おかえり、大丈夫だよって声をかけて欲しい
無理なお願いなのは知ってる　でも自分も“愛されてる”って思いたいから
自分ばっか責め続け、時には自傷行為を繰り返し迷惑をかけてる
全部知ってる　生きてることが迷惑なのも
もう全部無くなればいいのにって思っちゃう　ごめんねりとが
ごめんね　死ねなくて
読んでくれてありがとう　また会おうね

もう私の居場所はないかもしれない
でも行くの？
行きたくない
辞めたい
消えたい

分からなくていい
押し潰されそうな気持ちも耐えてきたものも耐えてるものも。
もう楽になりたい
全部投げ出してしまいたい

生きてていいんだよ。
キミには価値があるんだよ。
そんな言葉が欲しい訳じゃない。
愛してほしい訳じゃない。
寄り添ってほしい訳じゃない。
ただ，背中を押してほしい。
強く。
ただ強く。
背中を押されれば，前に踏みだせる。
たとえ踏みだした先が奈落だったとしても。
自分は笑顔でその先へ向かう。
シアワセがあるはずもないけど。
命綱は，ただの綱だ。
命を預かりはするけど，返すかどうかはわからない。
綱が太ければ太いほど目標を達成する力は強くなる。
切れたときの跳ね返りも強くなる。
善意で命は奪われることもある。
ヒトはそれに気づいているのだろうか。

いつからか自分が傷つくと安心するようになった。
なぜかはわからないけど，恐らく罪を償っていないのに罰を受けただけで許されたと思っている犯罪者と同じなのだろう。
「当たり前」でいることは善ではないから，「当たり前」をしたところで償いはできない。
傷つくことが，ヒトのために命まで投げ出すことが「当たり前」なヒトモドキはどうやって罪を償えばいいのだろうか。

現代における呪いの装備というのは，変えようのない事実だ。
過去だ。
学習の軌跡だ。
他人との差異だ。
当然棄てることはできない。
持ち物欄には限りがあって，その中でやりくりしなくてはいけなくて。
同じものは重ねられるけど，そのためにはカテゴライズしなくてはいけなくて。
ヒトは「当たり前」に一般化して，公式に当てはめて，どんどんカテゴライズしていく。
持ち物欄はスッキリしていて，他のことをたくさん詰めこめる。
ヒトモドキはそれができない。
学習できても，公式を憶えても，それに何を当てはめたらいいのかわからない。
どんどん持ち物欄から溢れていって。
それでも抱えて歩いていって。
いつの間にか足が止まってしまって。
でもお構いなしになだれ込んできて。
おしつぶされて動けなくなる。
隙自語になるけど，体験談を話す。
自分が傷ついたら，ヒトは笑った。
なぜ笑ったのか，どうやったら笑ってもらえるのかを探した。
自分が自虐したら，ヒトは笑った。
自分が傷つくと笑うと，公式を学習した。
自分が自傷したら，ヒトは非難した。
自分の公式は，使えなくなった。
でもそれは呪いの装備となって今もこの手の中にある。
過程と結果が結びつかない。
信じられる指標が見つからない。
もう，学習ができなくなった。

私が喋る度に家族から怒られる。バカにされる。喧嘩になる。何故だろう。学校など家族以外の人とと話す時はみんなに話が上手いと言われるのに。ディベートも得意な方だ。でも国語や読解問題とかは苦手。おそらく状況整理や人の感情が分からないのだろう。小さい時から偽って感情を無くすことばかり繰り返してきたからか、みんなにとっては些細なことでも私には理解できない。本は読んできたつもり。でも上手くいかない。これって私が変なのかな。むしろ逆に思考回路が天才すぎてその辺の人たちと家族と会話が合わないだけなのかな。
「お金が無い」って母がよく言うから色々抑えてきた。メイクだってしたことないし、服だって自分の服も持ってない（誰かのお古）、文房具もよく考えて使う（インクや付箋がもったいないとか些細なこと）、お菓子とか食べ物だって我慢。何もかも我慢してる。でもそれはあんたが望んだことでしょ？私のせいにしないでと母は言う。母が大きな声で私に聞かせるように言うのが悪くない？子供の前では幸せでいてよ。なんで私が面倒見なきゃなの？いちいち相槌を打たないといけないの？私には理解できない。高校だって、母が決めた（強制させた）ところなのに私が望んだかのように話してくる。あんたが悪くね？母と呼びたくない。大学すらも母が決めた所に行かないとなの？お前の人生ちゃうねん。舐めんな。私は一生あなたのことを悪く言い続ける。早くこんな家無くなればいいって思う。けど実際なくなったら悲しむのかなとも思ってしまう自分に腹が立ってくる。南海トラフ早く来てくれないかな。この地獄のような高校生活、家庭、全てに疲れた。助けて。