知的障害(弟)の面倒を見るのに疲れました。
弟が空気読めなさ過ぎて　…
積み重ねでストレスがたまり死にたくなってしまった。

美術、提出しなくてまだ良かった。
でも、明日は体育がある。
今日は、なんか、自分が調子いい時に作った歌を聴いたら何だか心が救われた。何回も何回も思うけど、結局救うのは自分しかいなくて。あくまでも、周りはサポーター。きっかけづくりのためにいるから。

死ねないから生きているだけだ

親に死にたいこと伝えたらなんて言うんだろう
想像もつかないや。。

絶対嫌われた

嫌だ、、でもこれが正しい、いい道なのかな

私もこれでついにひとりかな？

最後に一回だけ聞いてみよう。

これでまだ友達でいたいって言われても、、、

もうわかんない。

どちらにせよいなくなるかも

心残りのあるまま

私ずっと迷惑かけてるし

その子は大丈夫っていうけど

その言葉が信じられない

ごめんね。

本当にごめんね。

あなたは優しいのに。

あなたの言葉を信じられない。

ごめんなさい。

心が安定しない。少しうまくいかなくなると死にたい思いが止まらない
気がつくと友達との約束もメッセージのやり取りも忘れてどう死のうか考えてしまう
焦りも止まらない
ただ、1人のせいでこうなってしまった
死んでやり直したい
涙が止まらない

こんな世界から出て行きたい

誰もいない。誰もいない。ずっと感じてる周りとの疎外感。
自分でたてた壁によってうまれる孤独。喋りかけてくれる優しい友達もいるのに。
みく〜って会いにきてくれる友達がいる。一緒に行こって声かけてくれる。
なのに消えない孤独感。ずっと笑顔を張り付けて。辛いって言えなくて。
誰か助けて。助けてください。辛いです。

どうして日は昇るのだろう。
どうして夜は明けるのだろ。
日が昇らなければ、夜が明けなければ、幸せないのに。
あー、そっか。死ねば日なんか昇ろうと、夜なんか明けようが関係ないじゃん。
ごめんなさい。
私は今、全部が怖い。
この世界も、私も、あなたも、このサイトも。
怖すぎて、強すぎて。
どうか、こんな事言う資格なんかないけれど、届くなら
「たすけて」

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
死ぬのは怖い。けど生きているのは辛いから。もう消えてしまいたい。

「定年前に仕事を辞めて大丈夫なの?」、「まだ若いのにこれからどうするの?」、何故他人は無責任に心が不安になることを言うのだろう。言われなくても、自分が一番わかっている。こんな人生を選んで大失敗だって。他人に言われると傷口が更にえぐられていく。もう私に何も言わないで。

なんで私はずっと否定され続けなきゃいけないんだろう
毎日毎日「なにも考えないで勉強すればいい」って言われるんだけど、
私は自分の意思を持っちゃダメなの？
一生言うこと聞いてればいいのかな？
もうなにもかもがわかんないよ

どうせまた捨てられる。
いつも都合のいいやつにされる。
だから、もう誰とも関わりたくない。
いっそ世界から、消え去っていいのに。

「お前は今何を頑張ってるの？？」
「なんでそんなに考えが曖昧なんだよ」
今日この言葉を言われた時世界が暗くなった。
私の中では生きるのが精一杯で死なないことを頑張っていた。いくら死にたいと思っても死なないように我慢していた。でも周りからは頑張ってないと思われていると思うとさすがに嫌になる。
不登校をかぞくにまで笑われるなんて…
「高校に行きたいのに中学は行きたくないなんて身勝手すぎる。ちゃんとした人間になれ」
私は悪い子。私は悪い子。こんな人間早く消えちゃえ！

母によく｢謝らなくていいよ｣って言われるけど、なんか謝ることを否定しないで欲しい。
もちろん恵まれてるのもひねくれてるのもわかってる。
｢謝れてえらいね。もういいよ。｣って言って欲しい自分がいる。
ごめんなさい。文句ばかりで。

みんな優しいはずなのに、なんでか「裏切られるかもしれない」っていう漠然とした不安がある。誰も悪い人なんていないのに、、
なんで私がこんなに不幸で死にたくて仕方ないのに、あいつ（いじめっ子）は幸せそうに毎日暮らしてるの？どうせ死にたいとか思ったことないんだろうね。馬鹿らしい。気にせず生きたら良いってわかってるけど、なんでかもう死んだ方が楽にいられるんじゃないかな、って思ってしまうんだ。あいつは私の好きな人と付き合ったし、私の隠し事をバラして生きづらくしたし。
私ばっかり不幸。私の人生をぶち壊した張本人がなんであんなに幸せそうで、みんなと仲良くしてて…。意味わかんないよね
自分で言うと陰口言われるけど、私は親とか友達にやさしいねってよく言われるから優しい方なのかなって思ってる。でも、実際は優しかったり真面目だったりする人って社会でうまいように利用されるだけだって知った。でも、今更騙し合いとか裏切り合いとかはしたくないし、人を傷つけたくない。
綺麗事ばっかり並べてもダメだって分かってるけど、けど。どうしたら楽になれるのかな、

やっぱ仕事行けない自信ないよ嫌だよ
何で働かないといけないの
こんなビビリで弱虫な自分がほんっと嫌い
いい大人なのに情けなくて、環境の変化くらいでこんなにも鬱になる。馬鹿みたいだよね、おかしいよね
でもどうにも直らない助けて

自分には何の価値もない

消えてしまいたい

何でこうなるの？全て台無し。
もう嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

最近、「かくれてしまえばいいのです」ってサイトをみつけて、ここみたいに吐き出せる場が欲しくて入ろうとした。
でも入れなかった。
何回クリックしても、白い画面がでてきて止まっちゃう。不思議と涙が出てきた。ああ、私はここからも拒絶されるんだって。調べてみても不具合とかがあるわけでもなかった。やっぱり私が拒絶されてた。サイトが悪くないのはわかる。きっとネットの問題なんだ。しょうがない。…でも、隠れさせて欲しかった。吐き出させて欲しかった。辛かった。
私を、誰かに受け入れて欲しかった。実在しない人でも良い。もう誰でも、何でも良い。とにかく、助けてください。