Ramune 10代以下 2026/4/12 努力もできなくて明日テストだって言うのにネットを見て勉強は中途半端な状態で終わらなくて、自業自得なのに学校にいくのが怖くて情けなかった。生きててごめんなさい。でも正直、努力するのが当たり前な人生なんて持たないよ。小学生まではたくさん頑張って英検とかコンクールとかして頑張ったのに、これからもっと頑張らなくちゃいけなくて耐えられる気がしなくて、笑顔で生きていくのができない気がしてなんなら精神科に入院してらくに過ごしたいな。実際に入院して辛いひとに失礼だし、こんなこといってる自分も性格最悪だしこんな人生も自分も学校も大嫌いだな。 最後に、こんながらくたにもなれない自分が書いた文を読んでくれてありがとう。 無責任に「生きて」なんていえないけど、辛い思いを君がしてるのなら辛いときとかに僕(女子だがな☆)のこと思い出してほしい。僕も一緒に生きていくから、物理的に離れていても心ではそばにいるよ(＾ω＾)☆ミ ((カッコつけてすみません
N 10代以下 2026/4/12 私は受験生なんですけど 学年が上がるにつれて、成績が下がっていって 最近も点数一回くらいは良くできたんですけど それ以外結構ヤバかったし 頑張って勉強してたと思うし でも最初はちゃんとできてなかったけど それから真面目にやってた 授業だって真剣に聞いたし 自分にとってできることは やりきったって思ってたけど 結果には繋がらなくて 自分が嫌になったし 親から否定されるし もう嫌だってなって クラスだって最上位から 下がるだろうし 少しだけの希望は 持てるけど 怖い 一週間に一回もテストあるし 憂鬱だし だけど 行きたい学校に 行きたいし やってもやんなくてもいい ものだけど やるって 決めたから やらなきゃ だめだって だから 頑張ってやってた まぁまぁ 私よりも辛い人だっているだろうし、 寿司でも食べて忘れましょう(？) すいません、ちゃんと書いた方がいいですよね でも、ふざけとかないとおかしくなっちゃうので、、、頑張りましょう(？)
勢いで書いたので文が変です。 20代 2026/4/12 明日からまた仕事…行きたくない。私の職場は、全員オープニングスタッフで、入社日の差も数日とか数週間ぐらいなんだけど、周りと私の能力差が明らかに大きすぎる。最初は皆初心者だったのに、今は私だけボロカスの無能のドジのゴミの人に迷惑かける存在。何なら、周りの人達は知っていて私だけ知らなかった仕事の話とか、あの人とこの人では言ってることが違うってことが、最近よく起こるようになった。泣きそう。働くこと自体がどうしても難しい。でも働かないといけない。迷惑なのも私が辞めた方が良いのも分かっている。けど働かないといけない。この前同じスタッフの人に、大きなため息をつかれた。はぁ…とかじゃなくて、はぁぁぁぁ〜〜〜みたいな感じの大きなため息。周りにいる人達も気付くような。あと、優しかった人の態度がピリピリしてきた。これも私のせい。私があまりに仕事出来なさすぎて、迷惑ばかりかけているから。この前、これやったらダメなんですよ！！！って少し強めに言われた。その仕事、別の人にはやってもやらなくても良いって言われたことなんだけど、そんなこと言えるわけがなかった。謝ることしか出来なかった。少し強めに言ってきた人、他の人達と違うことを言ってくるんだけど、そんなことされるの私だけだから、もう既に私への信頼は無いしうっすら嫌われている。明日も仕事だから早く寝ようと思って、やること早めに終わらせたのに、時間が無い。周りの人達は皆仲良さそうで雑談とかすごいするんだけど、私は中々輪に入れない。(ハブられているとかではなくて、私の性格的に)誰とも上手く会話出来ない。別の部署から電話がかかってきたとき、かけてきた相手が急に別の人と会話し始めた。受話器を持ったまま、何かの確認かなと思っていたら、まだ繋がってるんですけどww切らないのかなwwって声が聞こえてきた。えっもう電話でのやり取り終わっていたの？私はもう切っても良いのか？って思ったそのとき、電話に出た人がちょっとね〜分かる人に代わってくれたら良いのにって声が聞こえてきた。それがあまりにショックで、怖くてどうしたら良いのか分からず、そのまま動けずにいたら、ねぇまだ繋がってるんですけどww切らないのかなwwって声が聞こえてきたから、自分から切った。これが未だに怖い。電話がどうしても怖い。明日からの仕事どうしよう。早く死にたい。他にも、最初からずっと機嫌悪い人とか初対面で嫌味言ってくる人とか言い方がキツイ人とかと関わらないといけない。自分のミスじゃないことで(恐らく誰のミスでも無いような、どこかですれ違いが起きたようなこと)怒られることもある。誰かが対応しないといけなくて、たまたまそこにいた私が呼び止められて、ちょっとこの件お願いと言われるようなこと。散々怒られて、謝ってもダメで、最初はすごく怒っていたのに、最後らへんには目も合わせてくれない。
つきみねこ 10代以下 2026/4/12 学校って社会性、協調性とか色々な物を育んでみんなで協力するためにあるらしいけどさ、それ逆効果だよねー。逆に生徒を苦しめてんだ。せめてオンライン授業にしろよ。人と関わりたくない。生きたくない。いじめとかでよくある言葉「さっさと4ねよーw」みたいなのあるけどさ、だったら殺せよって話だよね。
クラゲ 10代以下 2026/4/12 ああ、死にたい。いま、めっちゃ楽しいんだけど。さっきの嘘みたい。ってなる私バカすぎる。ずっとこれの繰り返し。私がいなくなったら、まま、ばぱ めっちゃ幸せだと思う。楽しんで、あぁ最初から産まなきゃ良かったんじゃん！ってきっとおもうから！
クラゲ 10代以下 2026/4/12 なんかあるたびにすぐ死にたい。 誰かに言えるわけない。私は生まれなければよかった。お兄ちゃんだけでよかった。そうだね。わたしいらなかった。ままが調子乗って三人も産むからこういうことになるんだよ。ふたりにしとけや良かったのに。病院行ったらって、私だってそうしたいよ。どうすればいいの。もう死ぬしかないじゃん。
妹 10代以下 2026/4/12 まただ。最近落ち着いたのに。自分が理由なのは当たり前。居場所がトイレと風呂場だったのは私の方だったね。部屋に居ると道具がたくさんあるから、だからここが1番落ちつく。痛いの嫌い。まだ死ねないけど、動けない。生まれて来てすみませんでした。
9月1日 10代以下 2026/4/12 ぁあもう無理だ 学校行きたくない 行きたくない 部活は強制っぽいし 朝練とか無理だし どーせ勉強なんか最下位 はぁ４にたい 消えてしまいたいが ４ごが怖くて何もできない ◯学生でいたかったな
みーむ 20代 2026/4/12 前投稿してから、薬を増やして体がだいぶ良くなった。しかし、鬱っぽくて体がだるく、今スマホを打つ手も煩わしい。寝たら治ると信じてる。 暇つぶしのYouTubeも見れなくて途中で消してしまう、。 症状的にはマシな方だけど、昨日仕事場の人から、ぼーっとしてるけど大丈夫か！ って心配されてしまった。 来週は上手く働けてくれないかと不安に思いながら今日、寝れるかな。
扁桃腺 50代 2026/4/12 死にたい、死にたい、死にたい。だけど自殺は失敗率高いからむり…。部屋も汚いから、すぐには死ねない。ああもう、なんでこんな人生になってしまった？ S恵、あんたのせいだよ。私の家庭をぶっ潰しているのに、あんたはしあわせに生きているのが、本当許せない。 S恵、あんたのことは一生恨んでやる。私が死ぬときは、S恵とその子ども宛にあんたがしてきたことを全部書いて残すからな。 S恵、あんたが死んでくれたら、私は楽になるんだよ。だけどすぐに死ぬのはだめ。苦しみながら、じわりじわりと死んで。じわりじわりと苦しめS恵
努力もできなくて明日テストだって言うのにネットを見て勉強は中途半端な状態で終わらなくて、自業自得なのに学校にいくのが怖くて情けなかった。生きててごめんなさい。でも正直、努力するのが当たり前な人生なんて持たないよ。小学生まではたくさん頑張って英検とかコンクールとかして頑張ったのに、これからもっと頑張らなくちゃいけなくて耐えられる気がしなくて、笑顔で生きていくのができない気がしてなんなら精神科に入院してらくに過ごしたいな。実際に入院して辛いひとに失礼だし、こんなこといってる自分も性格最悪だしこんな人生も自分も学校も大嫌いだな。
最後に、こんながらくたにもなれない自分が書いた文を読んでくれてありがとう。
無責任に「生きて」なんていえないけど、辛い思いを君がしてるのなら辛いときとかに僕(女子だがな☆)のこと思い出してほしい。僕も一緒に生きていくから、物理的に離れていても心ではそばにいるよ(＾ω＾)☆ミ ((カッコつけてすみません
なんか辛いね
なんてだろうね
まぁ、今日もまた1日頑張ろうね
もしかしたら1%の確率でいい日が来るだろうから
1日1日を乗り越えようぜ？
私は受験生なんですけど
学年が上がるにつれて、成績が下がっていって
最近も点数一回くらいは良くできたんですけど
それ以外結構ヤバかったし
頑張って勉強してたと思うし
でも最初はちゃんとできてなかったけど
それから真面目にやってた
授業だって真剣に聞いたし
自分にとってできることは
やりきったって思ってたけど
結果には繋がらなくて
自分が嫌になったし
親から否定されるし
もう嫌だってなって
クラスだって最上位から
下がるだろうし
少しだけの希望は
持てるけど
怖い
一週間に一回もテストあるし
憂鬱だし
だけど
行きたい学校に
行きたいし
やってもやんなくてもいい
ものだけど
やるって
決めたから
やらなきゃ
だめだって
だから
頑張ってやってた
まぁまぁ
私よりも辛い人だっているだろうし、
寿司でも食べて忘れましょう(？)
すいません、ちゃんと書いた方がいいですよね
でも、ふざけとかないとおかしくなっちゃうので、、、頑張りましょう(？)
死にたいです。あと半分もいきたくありません。
明日からまた仕事…行きたくない。私の職場は、全員オープニングスタッフで、入社日の差も数日とか数週間ぐらいなんだけど、周りと私の能力差が明らかに大きすぎる。最初は皆初心者だったのに、今は私だけボロカスの無能のドジのゴミの人に迷惑かける存在。何なら、周りの人達は知っていて私だけ知らなかった仕事の話とか、あの人とこの人では言ってることが違うってことが、最近よく起こるようになった。泣きそう。働くこと自体がどうしても難しい。でも働かないといけない。迷惑なのも私が辞めた方が良いのも分かっている。けど働かないといけない。この前同じスタッフの人に、大きなため息をつかれた。はぁ…とかじゃなくて、はぁぁぁぁ〜〜〜みたいな感じの大きなため息。周りにいる人達も気付くような。あと、優しかった人の態度がピリピリしてきた。これも私のせい。私があまりに仕事出来なさすぎて、迷惑ばかりかけているから。この前、これやったらダメなんですよ！！！って少し強めに言われた。その仕事、別の人にはやってもやらなくても良いって言われたことなんだけど、そんなこと言えるわけがなかった。謝ることしか出来なかった。少し強めに言ってきた人、他の人達と違うことを言ってくるんだけど、そんなことされるの私だけだから、もう既に私への信頼は無いしうっすら嫌われている。明日も仕事だから早く寝ようと思って、やること早めに終わらせたのに、時間が無い。周りの人達は皆仲良さそうで雑談とかすごいするんだけど、私は中々輪に入れない。(ハブられているとかではなくて、私の性格的に)誰とも上手く会話出来ない。別の部署から電話がかかってきたとき、かけてきた相手が急に別の人と会話し始めた。受話器を持ったまま、何かの確認かなと思っていたら、まだ繋がってるんですけどww切らないのかなwwって声が聞こえてきた。えっもう電話でのやり取り終わっていたの？私はもう切っても良いのか？って思ったそのとき、電話に出た人がちょっとね〜分かる人に代わってくれたら良いのにって声が聞こえてきた。それがあまりにショックで、怖くてどうしたら良いのか分からず、そのまま動けずにいたら、ねぇまだ繋がってるんですけどww切らないのかなwwって声が聞こえてきたから、自分から切った。これが未だに怖い。電話がどうしても怖い。明日からの仕事どうしよう。早く死にたい。他にも、最初からずっと機嫌悪い人とか初対面で嫌味言ってくる人とか言い方がキツイ人とかと関わらないといけない。自分のミスじゃないことで(恐らく誰のミスでも無いような、どこかですれ違いが起きたようなこと)怒られることもある。誰かが対応しないといけなくて、たまたまそこにいた私が呼び止められて、ちょっとこの件お願いと言われるようなこと。散々怒られて、謝ってもダメで、最初はすごく怒っていたのに、最後らへんには目も合わせてくれない。
学校って社会性、協調性とか色々な物を育んでみんなで協力するためにあるらしいけどさ、それ逆効果だよねー。逆に生徒を苦しめてんだ。せめてオンライン授業にしろよ。人と関わりたくない。生きたくない。いじめとかでよくある言葉「さっさと4ねよーw」みたいなのあるけどさ、だったら殺せよって話だよね。
生きられなくなって、死ねなくなったとき、どうすればいいですか？
死ぬ以外に道はない
嫌いな人全員殺すより自分が死んだほうが早い。
そう思ってしまった。
ああ、死にたい。いま、めっちゃ楽しいんだけど。さっきの嘘みたい。ってなる私バカすぎる。ずっとこれの繰り返し。私がいなくなったら、まま、ばぱ
めっちゃ幸せだと思う。楽しんで、あぁ最初から産まなきゃ良かったんじゃん！ってきっとおもうから！
なんかあるたびにすぐ死にたい。
誰かに言えるわけない。私は生まれなければよかった。お兄ちゃんだけでよかった。そうだね。わたしいらなかった。ままが調子乗って三人も産むからこういうことになるんだよ。ふたりにしとけや良かったのに。病院行ったらって、私だってそうしたいよ。どうすればいいの。もう死ぬしかないじゃん。
嬉しさ・楽しさが消えるのは一瞬
悲しさ・怒り・悔しさ・辛さ・ストレス、その他諸々は永遠に残るし増える
あまりにも理不尽
まただ。最近落ち着いたのに。自分が理由なのは当たり前。居場所がトイレと風呂場だったのは私の方だったね。部屋に居ると道具がたくさんあるから、だからここが1番落ちつく。痛いの嫌い。まだ死ねないけど、動けない。生まれて来てすみませんでした。
生まれてくるんじゃなかった。
選べるならえらびたかった。
すみません。病気です。この性格は障害です。
ぁあもう無理だ
学校行きたくない
行きたくない
部活は強制っぽいし
朝練とか無理だし
どーせ勉強なんか最下位
はぁ４にたい
消えてしまいたいが
４ごが怖くて何もできない
◯学生でいたかったな
前投稿してから、薬を増やして体がだいぶ良くなった。しかし、鬱っぽくて体がだるく、今スマホを打つ手も煩わしい。寝たら治ると信じてる。
暇つぶしのYouTubeも見れなくて途中で消してしまう、。
症状的にはマシな方だけど、昨日仕事場の人から、ぼーっとしてるけど大丈夫か！
って心配されてしまった。
来週は上手く働けてくれないかと不安に思いながら今日、寝れるかな。
生きてるのが辛い
苦しい
早く死にたい
誰にも助けを求められない
いや、助けを求めてはいけない。
私なんて生きてるだけで迷惑な存在だ
消えたい
死にたい
死にたい、死にたい、死にたい。だけど自殺は失敗率高いからむり…。部屋も汚いから、すぐには死ねない。ああもう、なんでこんな人生になってしまった？
S恵、あんたのせいだよ。私の家庭をぶっ潰しているのに、あんたはしあわせに生きているのが、本当許せない。
S恵、あんたのことは一生恨んでやる。私が死ぬときは、S恵とその子ども宛にあんたがしてきたことを全部書いて残すからな。
S恵、あんたが死んでくれたら、私は楽になるんだよ。だけどすぐに死ぬのはだめ。苦しみながら、じわりじわりと死んで。じわりじわりと苦しめS恵
きょうもずっとダメな母親だったなぁ
働かないと生きていけない世の中なのに働きたくないから殺してくださいと言っても殺してはくれないよね