学校始まるのにこんなになっててほんとに最悪
しにたい

しにたい
縮こまっている
もうどうにでもなれ
どうにでもなりたい
このうつうつとした気分、どこかに飛んでいってくれないかな
もう限界
限界の向こうに何かがあるよね
きっと

ずっと寝ていたい。眠って起きないで、そのまま死にたい。この世界無くなれば良いのに。みんな本当に死にたい人ばかりなんだと思う。毎朝このサイトに来るけど、みんな消えたい、死にたいって。私もう40年生きちゃった。もうじゅうぶんだよ。早く死なせてよ。

今日も朝から死にたいね
しょうがないから会社に来たけど
嫌だな
辞められる人が羨ましいな
次の仕事がないよ
だから辞められないよ
なんで若いころに辞めなかったんだろう
若いころに辞めていたら
辞めても大丈夫と思えるのか
なんだかんだで、この会社にしがみついてるけど
もうしんどい
嫌だ
私はこんな人生を歩みたくなかった
でも、一つ一つの選択が、辞める街道まっしぐら
だったのかもしれない
もう死にたい
毎日が嫌だ
私の人生はなんでこうなってしまったの？
でも、一つ一つの選択が、破滅街道まっしぐら
だったようだ
もう死んでしまいたい
毎日、良いことが一つもない
一つあるか？
晩御飯を作ってもらえること
それ以外は風呂に入れること
でも最近、風呂に入るのも、しんどくなっている
もちろん歯を磨くこともかなり苦痛だ
そういう基本的なことまでやりたくないのだ
何もしたくない
それでも生きている限り、やらなくてはいけない
本当にやりたいことは
まず、全てから逃げたい
そして、ずっと家で寝ていたい
寝るのに飽きたら、お菓子を食べたい
そして、またゴロゴロして動画でもみたい
そういう、破滅的な生き方をしたい
でも、家族がいるんだよ
だから、養っていかなくちゃいけないんだよ
最近、結婚したことを後悔している
もう離婚するしかないかな？
めんどくさそう
そう、離婚をしないのは単にめんどくさいから
生きていくのもめんどくさいから、もう死にたい
うるせー、うるせー、私だって昔は働けていた
そして結果も残していた
それが、今じゃどうだ？
会社のお荷物
くそー、ちくしょう
私にだって、輝いていた時もあったのに
なんでなんだ
死にたいね
もう死にたいね
なんで死なないんだろう
死んだらローンだってチャラだろ
死に場所がない
なんで生きてるのだろう
私が死んだら家族だって幸せだろ

もう疲れた
死にたいけど死なない
死にそうだけど死なない
生きたくないけど死なない
死ねないけど生きたくない

偽って偽って嘘ついて、誤魔化して誤魔化してまた笑って
もうつかれたよ
誰か本当の私を見て、

生きてるのがつらい、しんどい
もう妹のこと考えなくなれるなら早くしにたい
妹だって私のことはやくいなくなってほしいって思ってる
態度からしてそう、避ける＋存在無視＋口も利かない＝いなくなってほしいってことでしょ？
そうじゃないにしても毎日そんな態度だったら精神的に病んでしにたくなる
てかもうしにたい、しにたいのにしねないこわくて
リスカしても深く切れないし、怖くて首も吊れない臆病者
言いたいこと全部吐き出したあとにくる反撃がこわいから口を閉ざす
もうわたしなんて生きてても意味ないからさ、はやくしのう

給食教室に取りに行きたくない。

教室に入りたくない。

誰か僕の分取ってきて。

もう生きていたくない。
死にたい。

あれ、今日

学校？

この前まで

クリスマス、じゃなかった？

学校？

え？

学校なの？

あの子と一緒に行く、

でも

もう行かない

って言う。今日。

１人で行くこと、

あの子は許してくれるかな。

てかなんで、リスカの痕、

ほぼ消えとるん？

傷が浅かったのかな、。

次はもう少し深く切ってみようかな。

そのためにはカッター買わないと。

買うには出かけないと、ね。

誰にも会いませんように。

リスカの痕、誰にもバレませんように。

会社に出てきたけどしんどい。
とにかく帰って寝たい。
しかし今帰ると
馬鹿みたいにメールの山が残る。
１件で済ませれるものを
３件も４件も送る効率の悪さ。
昨日１日で済ませられるはずの仕事が
まだ片付いていない様子。
その状況の報告もなし。
こんな会社、どうでもいい。
早く潰れたらいいのに。
そうすれば気兼ねなく
転職活動ができる。
でもこの年齢だと再就職は無理か。
だとすると首を括るしかないな。

おはようございます。
またこちらにお邪魔するようになった。
自分自身の機嫌を取るために
某サイトに買ったものが昨日届いたが
落ち込みは変わらない。
今まで好きでやれていた事ができなくなった。
今朝も出社はできたけど何もやる気がおきない。
消えたいけど死にたくはない。
やはり自分から動かないとダメなんだろう。

死にたい

もう数時間後には仕事に行かないといけない。こんな深夜に涙が止まらない。頼れる家族や友達もいない。消えたい

死にたいわけじゃない。
ずっと頑張ってきたのに努力はいつも報われるとは限らなくて、そんなこと当たり前なのにやっぱり苦しくなる。
いちばん辛い時に誰にも相談できなくて、唯一話せた人にも否定された。
高校3年間ほぼ毎日受験のために頑張ってデッサンしてたのに、講評の時に塾の先生に｢このまま描いてても意味ないよ｣って言われたことがまだトラウマ

受験も嫌だし人生も嫌だし、
誰にも吐けなかった思いをここに書いておきます

だめだ、死にたい
今日と明日を乗り越えればとりあえず生きられると思ったけど違った

無理かも

消えたいー

やれることはやった、やったのに結果に出なかった。理不尽だ、
こうなるってなんとなく分かってた
でも、もうがんばるのにつかれた
学校は行かない

死にたい
ただただ疲れた
毎日の生活が面倒くさい
何もやりたくない
生きる意味がない

毎日そう思いながら生きてる
この繰り返し
早く楽になりたい

明日…ってもう日付変わってるー！笑
もう今日から学校か…想像だけで気持ち悪い
もう焦りもあんまり感じなくなってきた
自分が駄目すぎて、心が死んじゃったのかも
こっちのほうがなんか安心できるね
嬉しくないけど
学校に行くために早く起きるのも、テストの対策必死にやるのも、どこまでもある「やること」に追われるのも、こんな私がよくやってたよね
もうできないかもな
こんなに弱いの知っちゃったもん
自分が嫌すぎて、もっと心穏やかに過ごしたいけど、そんな道はないよね
死ぬしかないよね

何も努力することができない自分は死ぬべきだと思います。死にたい消えたいけど死ぬのが怖いので今も呑気に生きてます。もういっそ誰かに殺して欲しいくらいです。事故にでも遭ってしまいたいです。生きる価値なんて自分にはありません。何の役にも立たないゴミです。
でも、これから先、生きてれば楽しいことなんていくらでもあると思います。できればそれを楽しみたいです。元気に生きてみたいです。こんなことを書くってことは本当は死にたくないんだと思います。ここに書き込むってことは誰かに構って欲しい、届いて欲しい、自分を気にして欲しい、そんな背景があるんだと思います。そんな自分も嫌いで気持ち悪いです。結局は構ってちゃんなんです。寂しいだけ。
死にたきゃ勝手に死ねばいいのに、わざわざここに来て長文を書いてる。本当は助けて欲しい、それが本心です。でもこんな人生、人間死んだ方がマシな気がします。痛みも無くパッと死ねたらどんなに嬉しいか。今までの人生、努力して来なかった自分が全て悪いんです。人間関係も勉強も生活習慣も仕事も。もう何も頑張れません。私は弱すぎるので生きていられません。
誰か殺して下さい。こう言ってますが実際そんな場に鉢合わせたら私は泣き叫ぶんだと思います。痛いって。自殺も未遂で終わっても運良く死ねたとしても、その後お金が結構掛かると分かって、何だか悲しいです。
世間は冷たいし厳しいです。当たり前ですよね。私はそれに耐えられそうにないので、とにかく毎日死にたいです。これで終わります。

助けてください！これを見てる人がいたら同情してほしいです。
私は自分を語れる場所がないんですから！

今一番悩んでいるのは家庭のことです。親はすぐ私にモラハラ的な精神的威圧をかぶせてくるのです。母は脳梗塞を患った後キレやすくなり、私と些細なことで揉めて大規模な喧嘩へ発展するのです。ハサミをきちがいみたいに振り回して、鍵を締める私のトイレのドアに、ガンガンガン、ドンドンドン、キャー！殺してやるよ！キーって喚くのです。
それを父は、お前が悪いんだ、お前がそうなる原因を作ったんだ、お前は救いようのないクズで早くでていけ、お前なんかおれの子じゃない。なんて言って、私を助けずあろうことか蹴ってきます。この前は母ともみ合いになって、「やめて！」「助けて！」「ゆるして！」なんて言いました、無駄でした、何発殴られたか、抵抗はやめてもダメでした。
少し前まで私が悪いのか、いや本当に私が悪いと思いこんでいました。できが悪いのも本当ですから。だからなんで苦しいのかわかりませんでした。
なんども死に夢を見ました、私が死んでやる、そしたらみんな気づいてくれる。そう思いました。でもすんでのところで心臓がバクバクになって「いけない、死ねない。」と思うのです。私は幸せになりたくって、他の人が持っていない幸福を、少し知っているから、まだ幸せになれるまで諦めきれないなって、思いました。
そして本を買って、帰りたくない家に帰るまで外に恋をして、ただの個体とかした、なんのアプリも入っていないスマホに微笑みます。
学校に行けば私はまごうことなきキチガイです。みんな私の悪いことを知っています。勝手にしてなんて強がりますが孤独に彷徨うのは事実です。数少ない、私を面白いと言ってくれる友達にも相談はできません。なぜなら、私がこういう体験をしているなんて言えば気を使わせてしまいます。できない、だれもわからない。それは更に私が死にたいと思う理由を加速させます。
帰りました。母は言う。
「お前は友達にどうせ毒親だって言ってんだろ！！！！」
炭酸を顔にかけられる。
ちがうよおかあさん、違うんだ。私はそんなこと言ってないんだ⋯。
言えない、また言葉が詰まる。深夜にふらっと外に出て、生きる希望を見つけたくなる。
妄想する、また妄想、たったひとりの誰かに受けてもらう妄想。
ふと天井を見る、ああまた妄想か、ああ⋯そうか。
学校で言われたことで一番嫌だったのは、「お前の親みたいにおれの親は優しくない。」でした。文化祭の途中だったのですが、ふとぷつりと感情の糸が切れて、泣いてしまいそうになりました。ちがう、ちがうよ、わかって、わかってよ、私はそうじゃない。
理性的に考えれば私は可笑しいです。言葉で語らなきゃわかってもらえない、それなのになんで言えないのか。葛藤⋯。そう、矛盾した存在、それこそがわたしでした。読んでくれてありがと