優しいと思われるように演じているけど、実際はとても人間不信だ。
他人を労る人を演じて敵になるような人を作らないようにしてる。
生産的に低い事を考えながら他人を信用していない。
この世は危険で嫌いだ。

「黙れ」

意見を人前で話すと他人から言われる言葉

声が汚いのか滑舌が悪いのか内容が陳腐なのか分からないけど言われてしまう

やはり１人が１番イイ

私はなんで息してるんだろうね
なんで生きてるんだろう
きっと私が死んでも
誰も悲しまないと思う

なんでこんなこと言ってんだろ
たぶん、そんなことないよとか、大丈夫だよって
誰かに言ってほしんだろうなｗ

こんな自分大嫌い

死ぬ
これ以外何も望まないからかなえてください
早く死にたいんです
すべて終わりにしたいんです
どうか、どうか
事故でも、病気でも、殺人でも何でもいいです
死にたくて死にたくてたまりません
こんなこと願ってしまう私を殺してください
これ以上、人に迷惑をかける前に
お願いします

辛い
自殺したい
消えたい
40歳に道はないみたい
死ぬしかない

何にも負けない強い精神力と鈍感力が欲しい。私は他人の言葉や態度の裏側を探っては、疲れてしまう。顔色を見て、その人の要求に応じてしまう。
その反面、嫌みを言われても、気づかず流せたり、「自分は自分」と強く生きている人がいる。私もそんな人になりたかった。
他人の一挙一動に踊らされ、自分でなく他人の人生を歩んでいる。もう一度やり直したい。死ぬことばかり考える毎日が悲しい。

明日絶対聞く、私のこと好きかどうか、
苦しくて涙が止まらない
学校行きたくない
きもちわるい吐きそう
辛い
『幸せになりたい』じゃなくて『幸せになれない』なんだよな。
苦しい、心臓が苦しい、息がしずらい、死にたいのにまだ生きていたいと思ってしまうのはおかしいだろうか。
全部捨てたいよ。死んで無かったことにしたい。私の人生そろそろ幕を下ろしたいよ。

私の属性(?)を書き出してみよう。
・メンヘラ
・ヤンデレ
・地雷系女子(多分)
・ヲタク
・腐女子←BLが好きな女子のこと
・夢女子←夢創作が好きな女子のこと
・ドМ
・ドS((
（あ、どっちもです。((byこれ書いてる人）
…きっもッッッッッッッッ((((
まずドМドSはっきりしよ？
地雷系女子♪ヤンデレ♪メンヘラ♪
やっばぁ…
めっちゃつらいんにきも過ぎてブファッってなったわwww
一回逝きたい

ほんと何もできない自分がいやになる。
世界一、生きるのと学校行くのに向いてないと思う。
なんでまだ生きてるのか。
なんで苦しさが消えていかないのか。
ずっともがいてるのに。
死ぬ時ぐらいは苦しくない死に方がいいな。
そんなのないんだけど。
”起立性調節障害の疑いあり”って保険調査のやつに看護師の母親が書いてた。
症状とか調べてみたら見事ほとんど一致して。
毎日体の不調調べたらだいたい、起立性調節障害か鬱病かが出てくる。
けど、起立性調節障害って怠けって言われやすい障害で。
鬱病は甘えって言われやすい病気で。
あーなんでそうなんだろうって思うのと同時に、
まだ決まってないなら、ただの怠けと甘えなのかもって思って。
そう考えたらどうしようもないほどに、しんどくて。
ほんっと自分を殺して消してしまいたいなって思っちゃう。
想像力豊かだからって、いらないこと考えて勝手に死にたくなって。
ほんとに苦しい。
苦しいの。
ずっと苦しい。
もう死にそうなほど苦しいよ？
まだ誰も気づかないの？
もう死んでも誰も悲しんでくれる人がいないから、そりゃ誰も救ってはくれないよな。
死のっかな。
大切な人もどんどん離れて行っちゃう。
皆が進んで行っちゃうから一人、取り残されちゃったよ？
もう、進めないのに。
ずっと一人だね。
助けてって言えないね。
悩みも吐き出せないね。
いつ、どこで死んでも、誰も気づかないね。
それはそれでいいのかも。
気持ち悪い。
何か分かんないけど、気持ち悪い。
もうしんどいから切る。

ねむい。永眠したい。

人間なんて建前と理想でできてるだけの動物。
自分の醜い所から目を背けている生き物。
その醜い所を運悪く直視してしまって死にたくなった人はおかしい人…？

診察で
生きていたいと思わない
なんて言ったら
びっくりするんだろうね

何やってんだろうな
こんなはずじゃなかった
もう少しまともな大人になっているはずだった

ただただしんどい

謝罪もないまま30年
私は覚えてるよ
加害者は被害者に謝罪する

私がいなくなるとき
残していなくなると思うよ

未成年に
あなたはひどすぎる

生きるの不器用すぎて地獄〜〜。
ネットもリアルも結局は嫌われて終わりそう。
裏で何言われてんだろうな。
こっちが信用してるだけで向こうは
表面上だったらどうしようかな。
なんて、これも被害妄想か。
どうやれば上手く生きれんだろ。
来世は猫でありますように〜〜。

自分だって辛いのにみんな自分よりも辛そうで、自分がちっぽけな存在になる。
みんなの方が辛そうでじゃあ自分はなんなんだって言う話だよ。みんなの前で泣いたら恥ずかしいじゃん！だから溜めて溜めて隠れて泣く。それがワタスの日常なんだよ。生きる意味ってあるのかなぁ。汁物をさあ床に捨てて、舐めろ！っていうのは、あたおかやろ！共感者がいると嬉しいでございます。誰か救えるもんならワタスを救ってください。お願いします。

7月5日に人類が滅亡する
そう思えば生きていける
預言者さん当ててよ必ず
外したら許さない
人類滅亡じゃないならせめて日本だけでも終わらせて

なんで生きてるんだろう
その理由がわからない
生きてる理由がないなら
死んだ方がいい
理由もなく生きてることが辛く苦しい
明日が来なければいいのに
死にたいんじゃない
生きたくないだけ

ちょっとしたことが許せなくて、
顔が腫れないように泣いちゃうね。
悲しい気持ちが久しぶりに強くて、誰の言葉も沁み込まない。
楽しかったのに最後なんていつもこう。
15年前に欄干から3人身投げすればよかったんだ

何もかも失った
友達も、信頼も、趣味も
何も残ってない
早く死んでしまいたい
みんな死なないでって言うけど
どうせ思ってないでしょ
自分がいなくなったらきっと
自分も
みんなも
嬉しいよ
誰も自分がこの世にいることは望んでない

持病の治療費が高いからつきまといされているのに仕事にいかなきゃ、いけない

しんどい
仕事手が腫れても頑張んないと他の人はしない
不公平
ずっと話してるひとが給料もらってる
おかしい

でも、いえない

おかしい

がんばってるひとが報われる世の中じゃない

私は駒じゃない

20年いろんなとこではたらいて
にくまれて
水かけられて

なにが、きにくわないのかわからない

死ねるもんならしにたい

けど人間なかなか簡単にしねないからこまる

そしてなにも関係ないがんばってる医療従事者に
迷惑かけたくない

持病のかかりつけ医にも申し訳ない

どうしたらいいかわからない

優しいひと頑張るひとだけの
よのなかにうまれたい

なんで私はこんな顔で生まれたの？
なんで。なんで。なんで。
なんで可愛くないの？
こんな顔じゃ好きなファッションも楽しめない。
この世界可愛い方が得だ。
性格終わってても顔が良ければなんとかなるこの世界が憎い。