久々に来たけど、減ってるなんてこと、なかったな、…

出席日数ってそんな大切？

なんで一日学校休むくらいであんな言われなきゃなんだろう

もう、失望というか、笑、

なんで世の中はこうなのかな

辛い人とか「気持ちの問題」って

簡単に終わらせて

簡単に死ぬ方法があったらな

自分よりもっともっと辛い人がいて

なのにこんな弱音吐きまくって

こんな自分嫌い

早く死ねばいいのに

生きる気力も

死ぬ気力も

もう何もない

どうしたらいいんだろ

学校でうちの失敗とかをミームにして遊んでる人らがおるっぽい。行ったらいじられると思って、親にも事情話して学校休んでたんよ。そしたら先に親がメンブレして。もうびっくり。一緒に死のうって言われてはぁ？ってなった。何やねん。お前みたいなクソ親と死ぬくらいなら一人で死んだるがな。なめんなよまじで

他人は私を羨むだろうか。
順風満帆と思うだろうか。

学生時代のいじめのせいで、他人からの愛を強く渇望するようになってしまった。
漠然とした激しい孤独に苛まれ、明白な愛を求めるようになってしまった。
その性情は、生の営みの中で甚だしい障壁となる。

仕事も恋愛もうまくいかない。今私の人生には何があるのだろう。
友が自分より偉く見える。私だけが人生の下層にいるように思う。
医者へ行けどこの症状に病名がつくわけではない。ならば甘えなのか。
誰も私の気持を分かりはしない。誰も私の気持を分かりはしない。

私の主体性が奪われていく。私が私でなくなっていくのがどれほど屈辱的か分かりますか。私を生きるのはもう私でなくてもいいですね。

あまりにも出会いがなさすぎて、結婚相談所に登録した。初めてお見合いした人と会ってきたけど、ご縁がなく断られた。こんな日々がずっと続くかも思うと辛い。死にたい。

誰か一緒に死にませんか

検索履歴がそればかり

死に方を探している

生きてても辛い。
死ぬのも怖い。

出来損ない
　
父から言われた

産まなきゃよかった

母から言われた

どうしたらいいの
なぜつくったの

死にたい消えたい

死にたい。力を抜け。ってどうしたらいいのかわからない。追い込んでいかないと存在の価値がない。頑張らないと。そう思うのにもう1人の私が死ね。楽になれる。っていう死にたい。自殺のニュース見るたびに羨ましい。周りが羨ましい。なぜ私ばかり苦しまなくてはいけない。死にたい。勇気がない。1人は怖いから誰かと一緒ならとか考える。死にたい。消えたい。楽になりたい。

無視されてるのかな
ごめんね
失礼なこと言っちゃったかなぁ
私もあの子みたいに愛されたい
ごめんなさい。
大好きだよ、
あの子に必要とされてなかったらもう生きる理由ないよぉ
大好きだからいなくならないでね。
あ、それとすきぴに嫌われちゃったかな。全部あの人のせい。男子に媚び売る人がなんで幸せになるの？
私だって頑張ってるのにね笑笑
みんな嫌いだよ
私のこと好きな人なんていないのかな
消えたい

さっき母親から｢あなたがいいクラスにじゃなきゃヤダとか言うから勉強手伝ってあげてたのに今更やっぱ別のクラスがいいとかホントにウザイ嫌になるわ｣とか言われてタオルで洗面台ぶっ叩いてたんだが、そんなこと言うなよまだこの世を生きてきて10数年だぞ気が変わって当たり前だろこっちの方が嫌んなるわずっと消えたいって思ってたのにより消えたくなったじゃんもうこのまま消えてしまおうかな

迎えにきてくれないかな
もう生きていたくないよ

好きな人ができた

同性っていうのは複雑だけど

多様性ってよく聞くけどさ

やっぱ怖いよね

周りにどう思われてるか

認めない人とか、納得しない人いるじゃん

学校の人とか家族に迷惑めっちゃかけちゃったしこの先もどうせ迷惑しかかけられないだろうから死にたい

息苦しい
このまま心臓が止まれば良いのに

そろそろ死ねる気もする
どうでも良くなった
生きるかどうか
迷うこともない
タイミングと場所
ピースがハマればいい
生きていたくない
もうしんどい

推しのことを考えると苦しくなる。死にたいのに死にきれない。DMでお別れの文章を送りたい。

お金に不自由の無い家に生まれてきたかった

恵まれないなぁ。ただ単に自分がそう思い込んでるだけなんだけど。死のうとしても怖気づいて死ねないし親からは干渉されやすくなってるし。
他人に幸せって思わせるのは人間関係を繕って誤魔化してもう大丈夫じゃなくなったときの免罪符で逃げてる。今日も｢気力があれば｣で済まそうとしてる自分がいて嫌だ。
疲れた
誰か楽な自殺方法教えてよー
こんな自分生きてても価値ないのにさ

生きたくないもうやだ

自分はこの世界にあってない

ここでも全然反映されないし
そんなに消えてほしいのか

死にたい
もう生きていても
苦しいだけ