外に出かける理由は自傷跡を隠すシールを買いにいくため
それで外にいって知り合いと出会って
上手く会話ができなくて後でものすごく後悔する
家に帰ってそのことで嫌になって自傷をする

手首にするとバレる
クラスメイトにバカにされる
そのことがショックで落ち込んで自傷する、今度は太ももに
しばらくバレない
でも部活のユニフォームを着なくちゃいけなくなってバレる
明らかに深くなった傷跡にドン引きされる
ショックを受ける
また自傷する
負のループ

高校は水泳の授業がないところを選ばなくちゃ
私の自傷の噂を知ってる子がいかない学校にしなくちゃ
ユニフォームで肌をだす部活には入れないな
あと二年のときが一番暗かったから先輩がいる学校も行きづらいな
これから夏だね
最悪
どうせ噂してたから、皆知ってるんでしょ
学校の書類に書かれている校則が一個追加されてた
「授業で使う場合も学校で用意するため、刃物は持ち込み禁止(カッター、ナイフ等)」
わたしのことだね
あはは

散々バカにしてたじゃん
「おっ、落ち込んでる！切っちゃうっ！？カッター使っちゃう！？」って
傷口見た瞬間に対応変わるんだね
でもそんな酷いのじゃないのに
一ヶ月もたてば大丈夫だよ
こんなやつに構ったって時間の無駄
わたしに関わるだけ時間を損してる
面倒くさいね本当に
昨日、成功してれば死ねたのかな

人のことを中途半端に考える癖に変なところで自己中で
自傷のことを隠し通せなくて
気持ち悪いくらい都合がよくて
さっさと死ね

なんで自傷するかなんて
わからない

自分のことがよくわからない
わからなすぎて自分が更に嫌になる
死にたい
でも死ねなかった
覚悟がたりなかったんだろうな
誰か殺して

わからない
自殺未遂なんてしなけりゃバレなかったのかな、なんて
もっとちゃんと計画たてとけば死ねたのかな、とか
後の祭り

簡単に一人だけで死ぬ方法はなんですか

泣かせたかったわけじゃない
心配させたかったわけじゃないのに

どうせ面倒くさいって思ってるんでしょ
分かるよ
こんな人間めんどくさいもんね
わたしも自分おかしいと思ってる
ごめんね

人のことを見ているとき、顔色を窺っているように見えるのか向こうは嫌悪感を示します。
人のことを見ずにいると、目をそらしているように見えるのか向こうは嫌悪感を示します。

死ねない理由は迷惑がかかるから。

まず部屋が汚い。

さらに今死ねば、出社しないし連絡つかなくなった自分を上司が訪ねて来る。
部下の孤独死現場てトラウマもんだろ。
迷惑だし死ぬ前に退職しとかなきゃ。

家族には世間体的に迷惑かけちゃうけど、まあそれはいっか。
血統が同じで、同じ家に住んでただけの他人だし。
多少はショックだろうけど、今は一緒に住んでないんだから居なくても支障ないよね。

大家と清掃業者になるたけ迷惑かからないようにしなきゃ。

死ぬって大変。
全然身辺整理できてないのを言い訳に、自分で終わらせる勇気もない。
身の回りをきちんとやれる人なら、そもそももっと上手く生きてるか。

何もかもを無かったことにして消してほしい。無責任の極み。

ねぇ私どうしたらいいの？私どうするべき。

死んだほうがいい？死んだほうがいいのかなぁ。

もうきえたいこの世界は生きづらい。

私ってこのまま搾取され続けるしかできないのかなぁ。

もう失敗。全部が失敗だよ。

生まれてきたくなかったこんなことなら。

こんなことってわかってるけどさ、生きたくて生きられない人がいるってわかってるけどさ、

、、もうつかれたの。何も考えたくない

死にたい
もう無理だ
もう

私の姉は家族なんだから酷評されて当たり前と言ってくる。

一方的な理屈だ。

私は家族であっても個人としての尊厳や心理的な境界線は守られるべきだと思う。

「家族だから」という免罪符で正当化しながら相手を傷つけてもイイ理由にはならない。

感情的にならず聞き流す事で、甘えと暴力の混同から逃れて来たが、限界に来たかもしれない。

相手を酷評して優位に立ちたいのは間違っている。

感情的にならず誰かに相談したい。

もう消えていなくなりたい
私なんてこの世から消えた方がいい
そうしたら誰にも迷惑かけずにすむ
早く死にたい

20代後半に仕事で騙されて500万の借金を背負ってからすべて変わってしまった 離婚してもう疲れた
なんで自分だけこんな目に遭うんだ

何もかも全て捨てて知らない土地で暮らしたい

ちょっとこっちにかかる責任重い
減らして欲しいけど言えないし

死にたい
消えたい

くるしい

「散々死にたい、死にたい言っておきながらまだ死んでないじゃん」とか
うるさい
死ぬ勇気も生きる勇気も出ないから辛いんだ
そこまで言えるのなら先に実践してどうぞ

自分なりに治そうと努力はしてるんだ
苦しみがどんどん増えて積もってくる

日々が経てば経つほど苦しい、死にたい、消えたい。
ずっとずっっっっっと監視されて、些細な事でくどくどと言われる。
あの人のことが理解できない。理解しようとも思わないが。

少しづつ自分が壊れてきた。
中々眠れなくなったり、集中できなくなったり、気力がなくなったり、他人が怖くなったり。
辛さの一つだが、いわゆる「咬爪症」というものも、他人に理解されなければ、それは永遠に疾患・病気ではなく只の異常行動らしい。
周囲の不理解・無関心・押し付けはやはり心に来る。

とてもつまらない人生でした。

攻撃して人を傷つける奴が、優しい奴らに行かされてるの腹立つ
攻撃して人を傷つけて平然と生きている奴らを奴らを隔離された島においてきて、わからせてやりたい
人の痛みを分かるには自分が傷つかなきゃいけないから、効率的だと思うけど

今日も1日鬱鬱鬱。
不安感が消えなくて、胸のあたりがぎゅーっと苦しくなる。
頭痛はするし、食欲もない。このまま死なないかなと思ったけど、この程度ではむりか。
また明日が来る。また今夜も眠れない

クラス替えがハズレなわけでもないし
別に人生めっちゃやばいわけでもない
恵まれてるのもわかってる。でも辛い
私が生きてるのか怪しい
明日には４んでんじゃないかって怖い
夜は寝るの遅いし、朝は起きれない
勉強なんて追いつけなくてつらくなっていくだけ
あーあ、私の価値がわからん
友達に私はいるんですか
ネット依存なんてわかってるし勉強しなきゃいけないのも知ってるし
早く寝なきゃいけないのになんもできない
脳内は４にたいのに４ぬのこわいとか矛盾で。
メンタルはきっとお豆腐以下
メンタル強くしたいけどできるわけない
完璧主義で、でも大雑把、承認要求がすごくあって、心配性とか
もうよくわからんね
私に明日はありますか
あーあ、どうにもならない恐怖で今日も寝れない
明日が来ますように。

代わってあげられなくてごめんね
わたしがなればよかったのにね
生きててごめんね
ごめんね