終わりにしたい

うちの猫　誰か　もらってくれませんか？

うちの猫　大事にしてもらえませんか？

猫の命だけは　助けたいのです

猫にだけは　生きていて欲しいのです

猫だけは　助けたい

もう　無理です

頑張れません

もうすぐ　家を失います

仕事したいけど　無能です

頑張ったけど　もう　無理です

疲れた　つかれた

不器用だし
勉強もできないし
友人関係も苦手です。
天国とか地獄とかどうでもいいからしにたい

さっさとこの世を去りたい。
無限の宇宙に行きたい。
自分の心配以外に、親の心配、兄弟の心配もあるし、本当心配性すぎて生きづらい。
宇宙空間、天国、極楽浄土、エササニ星、この地球以外の場所に生きたい。
それか無になって消えたい。

だんな、しね。義父母もしね。

やる気無し、数日後中間、めんどくさい、やりたくない、勉強は？友達ちゃんは勉強してたな、家でも、みんなどうやってんの？どっからやる気出てくんの？怖い、私絶対何か抜けてる、不良品、どうにもならん、じゃあ死ねばいい

家が壊されてしまう

人生で一番　頑張った日々が

無に　されてしまう

もう　おしまい

弁護士さんも　さじ投げたんだ

役所も　冷たかった

本当に　死ぬしか　なくなった

疲れた 気持ち悪い
何も食べたくない
学校行きたくない
嫌いなこと何もしたくない

無理だわ、ほんとに嫌だ、いらない、きもいね、うざいね、自分でもこんなやつ死ねって思う、無理無理私には無理確かにあなたの言う通りだね「ブッサイクな顔して話しかけんな」合ってるよ、馬鹿なのもあってるし性格悪いのもあの子の言う通りだよ。もう何もしたくない、永遠にぼーっとしてたい。学年上がったらやる気出そうと思ってたけど、思ってるだけだったけど、、もう十分、死んでもいい

何を考えても不安につながる
安心を求めてChatGPTに聞いても
言葉の端にひっかかる
これを人間にやったらぶちギレられるの確定

冷静に
受け止めて
必要があれば
対処
するだけ

なんだけど

それが不安ばかり大きくなって
でも
今日は病院も休みだし
ChatGPTも緊急じゃないって言うし
今日は何も
出きることがないのだから
何もしないって

寝たいのに
寝れない
思考が
ぐるぐる
ツラい
嫌だ
さっきまでは
落ち着いていたのに
ふとした一言で
こうなる
メンタルクリニック？
薬のんで
落ち着けるなら
もう、そうしたい…

宇宙のこと、量子力学などを学ぶのが好き。
私たちは、エネルギーらしい。
肉体は死んでも、エネルギーだから死なない？
消えて無になれないの？
こんなに毎日死にたいのに毎朝目が覚める。
毎回書いてるけど、突然死したい。

死ぬ瞬間のほんの一瞬
怖いのを我慢したら死ねるのに
とびおりるのが
死ぬより怖い
あの子はやり遂げたのに
ごめんなさい
死にたいのに
まだ私の死にたいが足りないのか
勇気がない
ごめんなさい
助けてといえたら

死にたい、どうやったらできるの？（jc1）

私は吹奏楽部に入部した、先輩方はみんな優しいし、部活が楽しくて仕方がなかった

でも小学生の頃よくやらかして、、怒られてた
友達なのに加害くわえてたりしちゃってた、（今も）
なんでかわかんないけど。

怒られて、後悔、反省などして対策考えるけど
その時には忘れる、後悔して反省して、対策する、またやらかすの繰り返し。

謝りたくてそばに行く、でも緊張してなのかなんなのかわからないんだけど「声出ないorかすれる」で、謝れない、

謝りたいのに、、、、

そんな中、吹奏楽部でサックスの片付けしてる時に（まだお手入れセット持ってないから先輩に借りてた）詰まらしちゃった。先輩に頑張って謝った、（かすれた声出てたけど）
「大丈夫、なんとかなるよ」って何回も、何回も、言ってくれた。

大学生の方がよくサックス教えにきてくれる。
その方が分解してまでして、直してくれた、
詰まらない掃除の仕方まで教えてくださった、

「ありがとうございます」とは言えたけど
「ごめんなさい」とは言えてない。

どうやったら良いんだろう、

人の邪魔や迷惑かける人しかない自分が嫌い

対策考えて実践しようとしても出来ない、忘れるから、、、

謝ろうとはする、でも声が出ずに口パクになってるか、かすれてるか。

本当に今までごめんなさい、

やり直したい

もう一度　仕事したい

仕事　好きだった　楽しかった

やり直したい

で、この爆発しておかしくなりそうな胸のきっっもちわるい感情を少しずつ消してくれるのは
やっぱ音楽だけなんだな

何もしたくなくなった笑
責任も私に委ねられるんですか？？

さすがにだるいって

なんでいつもこうなんだ

意味わからん
最後は自分がすっきりしたいんじゃね？
私がだってこうだったじゃん、こうだったのに、
って言って終わったかと思ったら階段登って部屋の前までわざわざきて
あとこれはこうだからこういったんだよ　
こう言ってたでしょ？
とか回数分けてしつこく言って階段降りてくのキモすぎ
さすがに無視したけど
いや…自分がなんか言われても何があっても謝らないよね
てか謝られたことないんだけど
でも、とかあと言っとくけど、みたいなのキモすぎるんだが
いい歳して学生の主張捻じ曲げないとすっきりできないとか終わってるんだけど
なんで私が話してるとき唐突に別の話偉そうにしてくんの？
今この話してたんだけどって言ったら
いやそうだけど、と言われ
私がうえに行ったら
階段上がって
この話は時間ないって言ったからさっき言ったんだけど。って
いや、私が関係ない話急にしたら怒るくせに、お前はお前の都合で本題の解答ほっぽりだして全く違う話唐突にしてもいいわけ？
いやいやいやいやいやキモすぎだろ
なんでああいう言い方しかできないんだろう…
なんでいやな感情残させないと終われないの？
元からお前の都合で昨日から言ってたことできなかったのに私にそれ指摘されたら怒ってキモい言い返しを考える
そしてなぞに最後質問残して去るのやめて？？笑
それでなんか答えたら絶対穴突いてうんそうじゃん、って言ってくんのさすがに無理なんだけど笑笑

結局私の予定だけ狂ってなぞにこっちが怒られて終わって
死んでほしい

だっる

無理しなきゃ勉強できない

無理しなきゃ学校に行けない

無理しなきゃ友達でいれない

無理しなきゃ家族でいれない

無理しなきゃ生きていけない生き延びれない

無理して笑わなきゃ、合わせなきゃ、従わなきゃ、我慢しなきゃ

無理しないと生きていけない、リスカも傷がどんどん出来てる壊れちゃう
助けて

何言ってるかわからないよねごめんなさい

中学生になった、いじめてくる人もいなくなった毎日が楽しい
毎日が楽しいわけない確かにいじめはなくなったでも母がいつも兄と喧嘩しててもうメンブレしそう。
学校休むのってそんな悪いこと？勉強もある程度追いついてるよ？頭痛いのに学校行けとかふざけんな、頭痛いのは、寝不足じゃなくてストレスだろ。強制しないで、共感を求めないで、当たり前を押し付けないで、やめてやめてやめてやめて
何もわからなくなる前に、ここから逃げ出したい、死んで解放されたい

私っておかしいのかな

撞着な自分が嫌いだ
口だけは達者で自分を変えるために努力できない内弁慶な自分が嫌いだ
一昨日雨が降っていたのに傘が失くなっていたからびしょ濡れで帰った
一昨日筆箱が失くなっていたからなけなしの金でシャーペンを買った
細かいケアレスミスと自信の無さと被害妄想で出来た私の醜い末路。
死にたいとかそういうんじゃないんだけど
死にたい以外に説明できる言葉が無くて　自分の語彙に虚しくなる毎日
死にたいって言ったら　「可哀想な人」と判断される社会が嫌いなんです
分かってくれますかね、先生

歌。歌いたい。歌い手になりたい。有名になりたい。ボイトレ行きたい。生きる意味は音楽だけ笑
重っ