周りが運のいい人に見えて
自分だけが運の悪い人に思えて仕方がない
普通は、仕事を自分で変えなくちゃ変わらないものだと思うが
私は何故か数年単位で仕事が変わる
齢を重ねてしまって、転職できない
もうこんな生活嫌です

死にたいです
誰か私を救ってください

今日は研修で忙しい
俺の仕事を少しでも手伝えよ
お前、今日も何もしてないだろう？
そんなんで給料もらってるのか？
この野郎

とか思われてるんだろうな
でも、辞めたいけど辞められないんだよ
そりゃ、自分が何もしてないなんて自覚はあるよ
でも、家族を養っていかなきゃならんのだから
プライドなんて捨てるしかないよ
早く退職勧告でもしてよ
リストラを大々的に社内募集してよ
たぶん、優秀な社員が出ていくのが怖いんだよ
優秀な社員が残ってくれるなら
その代わりカスな社員が多少いてもいいとか思ってるんだよ
馬鹿にしやがって
こっちは生かさず殺さずで四苦八苦してるんだよ
みんなそうなのかな？
みんないいなー
やれることをやっていて
たぶん、死ぬことも考えてないんだろうな
いいなー
死にたいと思わない人
死にたいけど死ねない人よりは絶対幸せ
早く色んなものから解放されたい
早く死にたい
すごく死にたい
解らんだろう
俺の気持ちなんて
死にたいんだよ
今日、何回目の死にたい？
それでも生きちゃうこの体
嫌んなっちゃう
早く死んでよ、この体
中途半端に丈夫でさ
困っちゃうよ
もう死にたいよ

なんか疲れた。
寝たいけどテストの勉強しないとだしなー。
受験もあるし、こんなことしてる場合じゃないけどね。
成績下がっちゃうし。
お母さんに怒られちゃうし。
これ以上なにも出来なくなったらやばいし。
今日も頑張ろう。

もうやだね。この世界は、凄く美しくて、綺麗で、輝いていて、希望に満ちている。けど、そんな全部が明るい訳じゃなくて、絶望に染っていて、毎日誰かが亡くなって、今も誰かが苦しんで、悲しんで、辛い思いをしている。今も誰かは死を望んで、誰かは生きたいと思っていて。全員が幸せになんてならないのは分かってるけど、そんな完壁な世界なんてないけれど、それでもみんな幸せになってほしい。死んで欲しくない。みんなみんな幸せに生きて欲しい。虐待もいじめも、病気も、事故も、犯罪も全部なくなって、みんな幸せになれたりしないかな。誰も悪くないんだよ。何も悪くない。みんな悪くないの。1番最初の原因だとか、誰のせいだとかはないの。世界はこうだから。この地球に命が生まれて、人類が生まれた時からずっと前から世界はこう作られている。だから誰も悪くないの。こんな世界を作った神様のせい、ってわけでもないし。なんか何言ってるのか分からなくなってきた。すごい厨二病みたいなこと言ってる。もう厨二病は卒業したんだけどね。なんか何言いたいのか忘れちゃった。何が言いたかったのかな？
今日もお疲れ様です。今日も生きていてくれてありがとうございます。今日も頑張っててすごいです。世界中の人が幸せになれますように。

お金がない
とにかくお金がない
ローンが払っていけない
給料が安すぎる
でも仕事もない
宝くじがあたってくれないと過ごしていけない
どうして、こんな世の中になったの？
違う、どうして俺だけこんな目に遭うの？
お金困っている人ってどれくらいいるのだろう？
私にはお金がない
使っているつもりはないんだけど
なぜかお金がない
病院代？
ま、かかっている
散髪代？
2ヶ月に1回にしている
昼ご飯代？
500円切っている
お金が余って余ってしょうがない人いるの？
お金はどんどん増えてるはずだから
どこかにお金がずんずん溜まっているはず
銀行？
銀行勤めかー
縁がなかったな
金貸しになるのが夢だったけど
そういう学部に入れなかったから
英語ができなかったから
何をしている？
小さいころに叶えたかった夢
何一つ叶ってない
結婚もしたけど結婚って夢だったかというとそうでもない
実家の借金はなくなったけど
自分んちのローンが山盛り
もう、働きたくないのに
働かないといけない
嫌だな
ずっと寝ていたいなー
ずっと何もしない生活がいいなー
何故こんな人生になっちゃったかなー
子供の頃が貧しかったら、今の暮らしが満足だったのかな？
子供の頃は家が借金まみれだったけど、親父は酒ばかり飲んでいたな
母親は見栄ばかり張っていたな
車もよく乗り換えていたな
うちの家の車は、今は軽自動車
一時期はミニバンに乗っていたけど
色々あって手放した
もう、何を始末したら生きていけるのか
もう解らない
誰か助けて

学校でiPadの使い方についての指導が入った。
宛名のない手紙しか居場所のないぼくだから、
もしこのサイト来れなくなったら本当に死んじゃうかもね。

悠々と保健の授業なんてしてないでさ、
目の前の本当に辛い人に目を配ろ？
めっちゃ辛いんだよ？助けてほしいんだよ？

それに気づかないで、
困った時は周りの信頼できる大人に相談しましょうだなんて、
馬鹿げているのにも程があると思いませんか

ぼくの居場所を奪わないでください。
変なゲームをやっているわけでもYouTube見てるわけでもないんだからさぁ…

何が駄目だった？
私のどこが欠けていた？
どこで間違えた？
なんでこんなふうになったんだろう
こんなの望んでなかった
こんな人生
胸が苦しい
締め付けられる
息が上手くできない
体が震える
こんな失敗作
なぜ周りの人ばかり苦しまなきゃいけないんだ
私がインフルもらうのに
迷惑だ
私の存在は
ごめんなさい

何故かな？
こんなに死にたいの
誰かが悪いの？
誰かのせいにしたいけど
私のせい？
私がこれまで勝手ばかりしてきたから？
その場面場面でこれしかないわ
って選択をしてきたつもりだけど
違ったのかな？
だからこんなに死にたいのかな？
死ねたらいいのになー
何故かな？
何故死ねないのかな？
もう、どうしてもしたいことなんてないのに
何故かな？
何故こんなんに死にたいのかな？
誰か教えてくれる人いないかな？
病院の先生は答えは教えてくれない
これまでは自分で決めてこれたけど
今はそういうことを自分で決めるのが怖くなっている
何故かな？
失敗ばかりしてきたから？
本当に失敗ばかりしてきた
まだ生きてるのが謎
心はとっくに死に向かっているんだけど
体が死なないんだ
どうしても死にたいのに
死ねないんだ

今日病院行くけど、日に日に悪くなっていってる感じがしてもう治せないと思う。
上手くできない自分に常にイライラ。
もう死にたい。消えたい。
ずっと願っているのに叶わず、絶望しかない。
全くうまくいかない、考えれない自分に嫌気がさす。
死ねる薬をもらえればいいのに。

大切な友人へ
どうもありがとう。
私は勝手に親友だと思っていたよ。
会ったこともなければ、手を握ることもできないけれど、
きっとそのくらいの距離がちょうどいいんじゃないかな。
初めて言われたよ。
「頑張ってきたね」ってね。
頑張れてたかな。
ずっとずっと。
ありがとう。
心から。
あなたもとても頑張っているよね。
ありがとう。
家族でいいよ。
恋愛的じゃなくていい。
きっとあなたはたくさん恋愛的な意味での愛を
望まれてきたんだろうけど、
わたしはそれを望まないから。
安心してほしい。
誰かの「何か」であれるなら、
誰かの「大切」であれるなら、
なんだっていい。
私のために文字を綴ってくれたこと、
とても嬉しく思うから。
どうもありがとう。
ではまた。
話せるときまで。

現実を生きる気がなくなる程怖いことはない。

今ならわかる。
もう本当に覚えていない。
毎日が怖い。

ともだちがいて
がっこうにいけて
せんせいたちもやさしくて
まんぞくにべんきょうできて
みんないいこで
でもなんでこんなにきもちわるいんだろう
なんでこんなにめんどくさいんだろう
わたしがひとの顔色ばかり伺ってジロジロと偉そうに見てるからだ
自業自得。
でもどうしてか、
そんな嫌な気分でもないんだ
私の幸せについて、ひとつ考えてみた
独りで誰にも邪魔されない。おいしい食べ物。綺麗な言葉。アニメと漫画、曲。
これがあれば充分だ
…義務教育って辛いですね。
自分に自信が無いならこんな事出来ないじゃん。
もっと私なら出来るのになぁって脳の裏で貶してたじゃん。
嫌なやつだな
嫌われて当然だ
今日。
毛布かぶって推しの妄想して
散々寝ぼけて朝ごはんのドーナツと6Ｐチーズを頬張って
昨日届いた上着を着て学校に出かけた
学校の生温い空気が嫌いだ
冷たいわけでもなく、それでいて暖かくもなく、私をちょっとだけ避けるような
憐れむような、納得するような、それが当たり前のような空気。
どうせなら無視してください
中途半端。
　　　　　　って
負け犬の遠吠えをしてた私でした。
今日は絶妙すぎる天気
　　　　　　　　　　　　　　　　　11月19日、10：49分　くらゐ

生きていくのに本当に疲れた。もう嫌だ。何もかも上手くいかない。苦しい。助けてほしい。私はもう生きられない。心ではそう思っている。なのに体は生きている。朝ごはんもたべてしまった。本能の欲求は抑えられない。死にたいという心の欲求は、家族の顔を思い浮かべてしまって、あと一歩踏み出せない。本当は家族のことを思うなら、死んだほうがいいのに。どこかで首が吊れるところを探したいが、仕事が終わると真っ暗で首を吊るす場所を探せない。休みの日は、布団から出られない。でも休みの日でもご飯をたべるためとトイレに行くためには布団から出れる。私は、なんて臆病ものだ。早く死にたいのに、早く死ぬことが家族にとっても幸せだと解かっているのに、まだ死ねないでいる。昨日は神社にお参りして、死ねますようにとお祈りしてきた。名前も住所も言ってきた。それでも死ねない。神様はたぶん居ないから、願いは叶わない。どうしても死にたい。死にたいと思うだけで死ねない。自殺するのがこんなに難しいとは思わなかった。人間はやはり自分が一番かわいいのだ。自分が死ぬ方が家族が幸せになれる確率が上がることが解っているのに、死ねないのだ。わがままだ。家族がいなかったら、多分、会社を辞めて、色々なものを処分して、最後は、沖縄にでも行って、身分証明書も捨てて、お酒をたらふく飲んで、吐いて、それを喉に詰まらせて、死ぬのにな。でも、窒息で死ぬのは苦しいだろうな。色んな死に方を想像するけど、苦しまないで死ぬ方法が見つからない。死ぬほど苦しい目に遭わないと死ねないようだ。こんなに辛い目に遭ってるのにまだ、死ねないのだ。心の苦しさと体の苦しさは違う。心の苦しさは、ずっと寝ていたり、何かを食べることで何となくごまかされてしまう。体の苦しさはなかなか我慢もできず、その苦しみから逃れようとノタウチ回るのだ。そんな最後が待っていると思うと、生きていることが悲しくなる。もう許してほしい。もう死なせてほしい。なぜ死ねないのだ。もう死ぬ原因も忘れてしまった。死ぬことの方が重要になってきた。もう死ぬことしか考えられないのだ。それでも生きてしまう。やっぱり自分が一番かわいいのだ。自分は死にたいと言ってるくせに死ねないのは、自分がとにかくかわいいのだ。自分が好きすぎて死ねないのだ。心の表面では死にたがってるくせに、心の無意識の奥底では心は生きたがっているのだ。だからご飯を食べて布団で寝ているのだ。心の表面ではこんなに死にたいって言ってるのに、心の無意識のところでは死ねないのだ。だから、毎日辛い。何かをしてないときは常に死ぬことを考えているから。今日も朝早くに寒い中、会社に来た。会社に来る用事があったから。会社に行きたくない行きたくない行きたくないと思いながらも、会社に来る準備をしていた。みんな会社に来ている人は、自分ほど会社に行きたくないと思ってるのか？

死んだら楽になれるって、
そんな証拠どこにあるんですか。
生まれ変わったとして来世もその次もずっとずっとはずれだよ。
生きても死んでも生き地獄

ほんまに嫌
社会的に死んだのに肉体が死んでくれへん
朝一から気分害するのやめてくれん？

特にいじめられてるわけでも虐待を受けているわけでも全く持ってないのに
なんなんだろう、この虚無感。
どんな特技も自分より上には上がいると知ってしまったせいか。
この季節になると不登校だった頃の自分を思い出してしまうせいか。
親のせい？先生のせい？友だちのせい？

そんなことないよ
全部ぼくのせい。
この世の悪事全部をぼくのせいってことにしてさ、
みんなの痛みとかぼくが全て背負って、
そんでぼくが消えて世界から苦しみは無くなりましたぁ！！祝！

なんてことにならないかな…

今日は何もない日だから塩パン作ってる

ずっとタブレットやってる子供を見てると

イライラしてとてつもない絶望感に襲われる

何かをしてないとしんどい

だからパンを作る

いつまで続くんだこんな生活

暗い未来しかないのに

生きてる意味とは？

ずっとずっと同じ事を考えてる

この負のループ

いつまで続くんだ

もう辛い
さっさと死にたい

ごめんなさい
変なこと言って
それが私に対しての言葉なら、喜んで

疲れた
イライラする
殺してほしい