明日から学校や
行きたくないな、、、
初日からテストとかまじで終わってる
てか今日オールします。
理由は、
なんか寝たくないからです。
バカみたいな理由やな
今日はお風呂で大号泣しました。
体がもう生きたくないってわめいてます。
今年は、初詣で早く死ねますようにってお願いしました。
何で死ねるか楽しみ
できるだけ早く逝きたいな

でも、今はとりあえず生きます
いつ逝くかはわからないけど

うるさいな
わがままばかり
はやく消えたい
私はいったい何？
あなたはいったい何様？
はやく出ていけ
はやく消えたい
何でも許されると思うな

「君が死んだら僕より苦しんでいる友達を楽にしてあげる」
そう言って
そしたら僕はきっと死ねると思う
僕の命で沢山の人が助かるならね
でも僕が死んでも今は誰も助からない
喜ぶ人はいるかもだけどさ
苦しんでる友達はきっと喜ばない
僕はどうなってもいいから苦しんでる子助けてあげてよ
お願い…お願い…
神さまいるんでしょ…？
だから神社とかあるんでしょ…？
お願いだから助けてあげてよ…

ありがとう。ありがとうございます。
支える人たちの手紙を読んでさっき落ち着きました。
大丈夫、休んで､､､等多くの言葉をここに置いてくれてありがとう。涙が出ています。許しが欲しくてここに来たんです。生きることを許してくれるという本来なら無くていい許しです。ありがとう。ありがとう。
スタッフさんもありがとうございます。
また踏ん張れます。

リスカする勇気が欲しい、たくさん薬を飲む勇気が欲しい、自殺する勇気が欲しい。

生きる勇気が欲しい、助けてっていう勇気が欲しい。

障害も持って生きてきた人に失礼だと思うし、親は悪くないし自分が悪いけど、お前は普通の人間じゃないとかいうなら普通の人間に産んでほしかった。
生まれてきたくなかった。
消えたい。
死にたい。

人が亡くなるニュース
なぜ私じゃない？

お久しぶりです
私のことなんて誰も覚えていないと思います
ごめんなさい

少し前まで落ち着いていたはずなのに
だんだん情緒不安定になって
希死念慮が顔を出し始めたので
戻ってきました
受験が近いというだけでだいぶ辛いのに
過去のトラウマみたいなことが進展し始めてて辛いです
自分に非があるとしか考えられなくて
「ごめんなさい」しか出てきません
今更ですが、私はどうすれば良かったのでしょうか
考えたところで過去は変わりません
そのトラウマがきっかけで人を信じることが怖くなりました
人の考えなんてその人以外にはわかりません
それが不安となって私を押しつぶしていきます
私に関わる全ての人が私を嫌っているのではないかと考えてしまいます
ずっとネガティブ思考が止まらなくて
もう疲れました
人生やめたいです
やめさせてください
そんなことできる勇気なんてないんですけどね

ごめんなさい

なぁんで、こんな無能が生まれちゃったんですか？

周りはすごいね。みんな何かしらできるんだもん。

私って何ができるの？

勉強ダメ、運動ダメ、コミュ力なし、何かの才能全くなし。

加えて努力もできない。

そうです。知ってます。私がぜーんぶ悪いです。

努力しないと何もできるようにならないもん。

知ってるよ。わかってます。

私にしかできないことなんてないし、

神様〜、なんでこんな空っぽを作ったのですか？

空っぽのくせして、なんで周りの環境は完璧なんですか？

このサイトにいる私よりもずっっっっっと辛い他の人たちに、この健康な体と完璧で優しい家族と家庭環境といい学校と優しくて面白い友達を渡してくださいよ。

私がこんな素晴らしいもの持ってても、宝の持ち腐れですよ？

もう一度聞かせていただきます。

なんでこんなからっぽに、こんな素晴らしい環境を与えてしまったのですか？

不倫相手と復縁した、離婚してないからまた辛い思いするの分かってるのに愚かな私。
年末から血便や下痢が続いて体調が良くない、何かの病気でぽっくり死んでしまいたい。
お金も無いし未来もないただ生きてるだけ。
もう終わりにしたい。

もうむり

我慢した　　イラついても　　悲しくても　　寂しくても
怒られたときでさえ、
「周りにどう思われるかな」　　　そう思って

ずっと笑顔

こんな先輩いらんし、邪魔だよね

人生が辛い人が聞くような曲のコメント欄に、こんなコメントがあったんです。【ここにいる人たちと夜一緒に歩いて、みんなで話し合いたい】たしか、こんな感じだった気がします。みんな同じような気持ちだから、話も合うかなって、みんなと話し合いたいし会いたい。みんなでお菓子をわけて笑ったり、話に共感しあいたい。そんなことができたらいいのにさ。私は夜大好きだし、オールや、夜更かしをしてしまう。そういえばあさって学校か。冬休み終わるの早過ぎない？はぁ、、、なんで生きてるんだろう。将来きちんとお金を稼いで生きてるのかな？、、、死んでるのかな？みんなと話したいな。みんなとシェアハウスに、住んだりしてみたいな。まぁいいや、どうせ無理か……ころして、私をけして、お願いころして、しにたいきえたい

頼むから大きな声で注意しないでください。
大きな声、物音がとても怖いんです。
頼むから残念ですとか、言わないでください。
どんな意味で言ったとしても、人格を否定されてるように聞こえるんです。
頼んでも聞こえないでしょう、親には。
精神科の先生が注意したの、もう忘れてるもんね。
私の手紙、精神科に行きたいって書いただけじゃないんだよ？大きな音がこわいとか書いたはずだよ？伝わってなかったんだね。なんで私を産んだの？私なんて必要ないじゃん。社会に何の役にも立たない！自分で産んだんだから自分で処理してよ！殺してよ！……書いてて悲しくなってきちゃった、しにたいなぁ早くしにたいなぁ。

ここの利用者「子ども」が多いという記事を見た。
そんな記事を書かないで欲しかった。
大人の私は子ども用の避難地に割り込んでる気になってしまう。
ここに居させて欲しい。
邪魔はしないから。
本当に呟ける場所はここしかない。
私は大きな未遂は一度だけ。
いつか本当にやり遂げると思う。
でも今は怖い。
孤独な中高年は居場所がないよ。

ただ、死にたい
本当にそれだけ

なんで生きてるんだろうね
本当にそればっかり

明日学校だ
なんのために学校言ってるんだろう
いい人生を歩むため？
そんなのわかってるよ
わかってるからこうなってんの

嫌だなあ
こんな奴が生きてる意味なんて無いよ
価値なんかないんだよ

この季節
半端ない喪失感
感傷的

私何してたっけこの間まで
去年何してた？どうやって生きていた？
なーんにもわかんないや
生きる道が長すぎる

時間ってどうしようもできないから虚しくなるんだよ
嫌だよ本当にもう
何もしなくても勝手に過ぎていくんだ
惨めになってくる
限りある時間を無駄にしてる
もっといい使い方できないの？
私って馬鹿だねぇ

この前、水を１日飲まなかった
わざとではない
飲む意欲もなかったからそしたらなんと37.1℃の熱が出た
ただ、それだけの話

普通になりたいのになれない。何でこんななんだろ。自分が空っぽで嫌になる。好きなこと見つけたら変われるかなとか何か始めれば変われるかなとか思ってたけど、全然ダメ。結局私には何もできない。中途半端に終わるし、何もできない。少しポジティブな考え方ができている時もあったけど、時間が経つと考え変わっちゃってダメになる。
私の生きてる意味って何？こんな馬鹿が生きてて何になるんですか。楽になりたいって思ってもなれない。少しでも楽な方にいきたいけど、そんなことをしていい人間じゃない。
何でこんな人間になっちゃったんだろ。
私が全部いけないんだよね。誰も本音を話せる人がいないし、私も自分が分からない。
こんな人間が社会に出られる訳がないんだよ。
もう将来どうするのとか何かやりたいことないの？とか聞かないでよ。ごめんね。
その度に嫌になる。どうしたらいいの？もう分からないよ。

落ち着かない。切りたい。焦燥感がやばい。病むのやめたい。馬鹿らしい。私は永沢さんみたいになるんだ。冷徹に。

もう嫌だ
なんでこんな周りの人がどんどん消えていっちゃうんだろ
私が近くにいるとみんな不幸になるんだ。きっと。
また一人、また一人とぽつぽつ消えていく。
きっと私のせいだ。
なんにも話を聞いてあげられなくて、変なアドバイスしかできなくて。
自分は取り返しのつかない事をやってしまった。
こんな事になるんだったらもういっそ消えてしまいたい。