私よりつらい人なんていくらでもいるよね
ごめんなさい
次の人生は猫になりたいな

お母さんがわかってくれないこともお姉ちゃんだけはわかってくれる
お姉ちゃんとだけは気楽にはなせる
お姉ちゃんは私に優しくしてくれる
お姉ちゃんは私と趣味があう
お姉ちゃんは面白い冗談をいってくれる
私がいじめられたら怒ってくれる
お母さんの愚痴を一緒にいってくれる
お姉ちゃんは私に秘密をいってくれた
お姉ちゃんは自傷行為のことをお母さんにチクらなかった
お姉ちゃんと一緒に死にたいなあ

今日悲しいことがあったんだ
女のこの日のことばらされちゃったんだ
同姓の子に
別の学年の子も
異性もいるなかで
私みんなの前で泣いちゃった
恥ずかしいな
帰ってきてお母さんとお姉ちゃんに相談したんだ
お姉ちゃんと私は二歳差で年齢が近いからか同情してくれたんだ
だけどお母さんは違ったんだ
お母さんは人生経験豊富な大人だから
許してあげなさいって
だけど私はつらくて休みたくって
お母さんに休みたいっていったら
詳細にはなしなさいっていわれちゃって
詳細にはなしたら
ここはあんたもだめだったなっていった後
同情してくれて
でも許しなさいってさ
なんか自分がわがままいった側なのにもう休まなくていいやってなっちゃった
明日は大嫌いなプールがある
プール休んでも休まなくてもいじられる未来しかみえない
学校ごと休んでもどうせ無駄なんだね
ねこになりたかったな

皆の
コメントを読む

どれだけ私が
皆より幸せな環境に
いるかって
思い知らされる

皆辛いね
苦しいね
ここを見つけるほど
皆苦しんでるんだよね

そうだよね
じゃなきゃ私も
こんなところ見つけなかった

不幸な検索履歴が残るほど
皆の辛さを
勝手に背負ってしまう

どうして？
大して辛くもないのに
どうして？
皆より全然マシなのに
いらない責任背負って
勝手に辛くなって

お腹ずっと気持ち悪い
ストレスでずっと体調悪い
馬鹿にされて
誰にも心配されない

皆辛いね
毎日頑張ってるね

分かってるの
皆自暴自棄になって
疲れ果てちゃうね

君たちのコメント読むと
どれだけ精神壊してるか
どれだけ心が
気持ち悪くて
重くて
苦しいか

だって今
私も同じ

君たちを見るとね
とても
とても
可哀想で
悲しくて
どうして世界は変わらないんだろうって

ごめんね
勝手に上から目線で物言って
ごめんね
勝手に哀れんで
ごめんね
哀れな私で
ごめんね
誰かの不幸で
自分の不幸を物語って

私たちのような境遇の人が
1人でも多く救われる世界を
私は祈って祈って祈ってる

綺麗事ばっかでごめん
文が長すぎてごめん
読みづらいよね
ごめんね

私はソア

誰か見つけて

今日もまた時は進む。
たまには止まってくれないのかな。
進むとまた後悔するからね。

七夕ですね
私一週間弱
辛くても頑張りましたよ

明日はどっちもちゃんと返しますから
どうか私に勇気をください
なんでもできる
勇気を

絶対に約束を守ります
だからどうか
織姫様
彦星様

いまだけは
私だけの神様でいて

ぷらっとチャットが終わった。
現実に引き戻された。
最悪。

私も消えたい

いつ死ねる？家でごろごろしながら寝てて死ねるわけない。現実見て自分。

生きにくい世界になったなぁ

ぷらっとチャットに入れなくなってしまった。
きっと僕が「現実でも皆さんに会えたらなぁ」と投稿してしまったからだ。
つまり、管理人さんにとって僕は不必要な人間なんだ。
こののことは投稿してもらえないかもだけど、僕、もう終わりにするよ。

今別のサイトで私と同じ小5の娘が書いた手紙読んでたんですけど自殺は絶対にだめだって書かれていました。
嫌そうなのよ。
うん。
そんなこと分かってる。
命を大切にしろこれ何回も言われてきた。
それでも死んでしまう辛さを知って。
あなたは知らない。
自殺する人の気持ちを。
みんな自殺は絶対にやめろって言うけど、なんでそんなに強く否定するの？
そんなにいけないことなの？
理由は？
ポンポンいくつも出てきますか？
出てきませんよね？
そして死ぬなと言う前に私達に安心できる居場所をください。
死ぬなという暇があったら私を助けてください。

僕はこのサイトにいる人たちよりよっぽど幸せのこと送ってるのに…
なんでここに来ちゃうんだろ…「うみ。より辛い人なんていっぱいいる」
そんなこと分かってるよ…被害者ぶってるだけなのかもねw…
頭良くない、人に迷惑しかかけれない…こんな人間が生きてていいの？
自殺ってかなりの勇気がある人しかできない…だからできない…ビビりだもん

みんな辛いよね。

もしも生まれ変わりがあるならば、裕福でなくても無条件の愛をくれる両親の元に生まれたい
今の親は大嫌い。母は好きだけど父が嫌い
気に入らないことあったらこの世の終わりみたく叫びあるいは無視をする
何でこんな人間が出来るんでしょうね。父親の他の兄弟は普通だけど、いや、普通のフリをしてるのかもしれない。
こんなところに生まれたくなかった死んでしまいたい
今にも死にそう死んだ方がマシ
仕事も家も全員嫌い大嫌い。

最近の社会とか見てると大人になりたくないし、生きていきたいとも思えなくなった。

成人する前に消えようかな。

こんなのが生きていたって迷惑なだけだし。

誰にも必要とされてない、そんなことは無いと思うけど
愛されたかった、愛したかった
それだけです
誰にもこんなこと言えないので
ここで吐かせてください

惨めだなぁ、なんで生きてんだろ
やりたいこととか、楽しみとか、考え付かなくなったな
ここに行ってみたいとか、やってみたいとか思ってもすぐにどうせ行ったって、やったって意味ないって思ってしまうんだよな
早く終わりたい

死にたい
仕事頑張ってきたけどサービス残業とか仕事無理矢理増やされて
NOって言ったら「あ、いいよいいよ！あたしがやるから！！」って嫌な言い方
上司からは「やる前に断るな」て言われた

どうしたらいいの？これ以上出来ないから断ったのに

死ぬより辞めればいいって言われるだろうけど
辞めるにもガンジガラメすぎてむりだし…

精神疾患だつってるのに被害妄想やめろとか

あんたに思い当たるとこあるんやないの？とか
誰も無いなんて一言も言ってない

なんでうちの話し全く聞かずに回りの話ししか聞かないの

めんどくさい
死にたい
消えたい

うちの何を知ってるの

猫がいるから死ねないと思うけど

つらい

やっぱり死にたい消えたい

コミュ障でやっと友達っだと思える人できたのに何で上から　友達じゃない　て言われなきゃいけないの

友達だと思ってたのはうちだけ？
友達の定義ってなに？

結局コミュ障には友達つくれないの？

うちの勝手な思い込みなの？？

もう全部がわかんない

死にたい消えたいどうでもいい

人の世は恐ろしい
ずっと昔からそんなのは知っていたけれど
強者と成功者が弱い人間を頭から踏みつけて嘲笑いながら更に地獄へと沈める
これって人間の所業ですか？
浮いてる人間は沈めておけと。足並み揃えられない人間は野垂れ死にしておけと？
持てる彼らを少しでも不快にさせたから、その罰ですか？
それとも弱者は彼らの娯楽としていたぶられるための存在なのでしょうか。
持たない人から更に奪うのは鬼の所業とばかり思っていましたが。
人の本性は鬼なのでしょうか？