せっかくの休みなのに外に出たくない
でもどこかに行きたいという欲求はある
でもどこに行って良いかもわからない
日が暮れてくる
レッグカットしたい
ピアス開けたい
でもいたそうででも切りたい開けたい傷つけたいと僅かに思うようになってきた
脳みそなくなればいいのに
でも生きないといけない
なんで？
自分を助けられるのは自分だけ誰も頼ってはいけない
誰も助けてはくれないから
そう思う時点で終わってるんだよ

自分なんか消えろ。毎日思うのに
誰かに抱きしめて大丈夫って言ってもらいたい。
そんな矛盾

でも結局、死にたい、消えろって思う毎日

殺してください。こんなごみくずを殺してください

いつか、死ねますように。

なにかやってしまうと大袈裟に反応してしまう
殺して欲しいと願いたくないのに願ってしまう
人と仲良くなったら言い訳も愚痴も言ってしまう
殺して欲しいと口で連呼せざるをえなくなる、多分言ってしまえば少し楽になるから。1人でブツブツ言ってしまう。

本当に死にたいわけじゃないんだと思う。でも時々すっごくネガティブになる。

自分の行動を全て考えすぎては後悔し、また考えては後悔し、の繰り返し。いつから考えすぎてしまうようになったんだろう。常に考えすぎている。殺して欲しいと、実際に殺して欲しいわけではないけど願ってしまう。よくない。常に人として成長しなければ今の友達に見捨てられる日がくる。怖い。早く、ちゃんとした大人に成長しないと。

感じることと考えることは矛盾の繰り返し。

どうすればいいんでしょうか。

うつ状態で朝もなかなか起きれない
頭の中も重い

辛い

辛すぎる

普段は普通に過ごしてるのに、突発的に死にたくなるの不思議だよね。
結婚して幸せなはずなのにね。
いつもと違うとすぐ声掛けしてくれる人が近くに居るのにね。
「どうしたの？」って問いかけに「どうもしないよ」って答えるのが恒例だね。
明確な理由はないから答えられないが正しいのかな。
居なくても別に他の人の時間は流れていくし、いつかは他の人を好きになるんでしょ。
だから別に居なくなってもいいよね。
疲れちゃった。

双極性障害が理解して貰えない。
自分もそうなりたくてなった訳じゃない。
トドメに障害年金も落ちました。
生命保険も入れない、やりたい副業もできない
生きている価値のない、人間失格の烙印を押されました。
さようなら。

死ぬ権利を認めて下さい。
生きづらくてしかたない

生まれてこなければ良かったよ。

出かけようとしたら階下でハハオヤがまた一人でキレてチチオヤを罵っていて出られない。

タイミングが悪い。

全て自分が執着して選択した結果なのに、自分が被害者と騒ぐ。
悪いのはチチオヤと私。
邪魔なのはチチオヤと私。

アイツより先に死にたい。
アイツの葬式なんか出たくない。

私は野垂れ死にすることを昔から望まれていたし。

桜の頃、淡い花びらに、心癒されるけど、もうすこしで、はなびらが、ちりますね。私も、花びらに乗って何処へ散ってゆきたい。

仕事できないから
言われるんだよね、

本当は出来る事も、
上手くいかない時もあって
できない扱いされる。

本当に出来ることってなんだろってなっちゃうよ、

いない間に色々言われてるんだなって
わかる環境が嫌だ。

いなくても回る。って
その場にいるのに言われる身にもなってよ。

じゃ、何もしないよ？やめるよ？

でもそうすると、
親がせっかくいい所入ったんだからって。
それでズルズル来て、もう7年目。

鬱にもなって、でも仕事は泣きながらでも行き続けて
ここまで来たのにまたつらくなってきて。

どこか、誰もいないところに消えたい。

ここしか吐き出し口がない。

ごめんなさい。
あんまり関係ない事かもだけど、吐出させてください。

「皆で〇〇さんにプレゼントしようと思います。
１人〇〇円です。」
というのが凄く嫌です。

そうだ、〇〇さんにプレゼントしよう！
→素晴らしい考えですね。ぜひ（あなたが）どうぞ！

そのプレゼントを皆から集金して用意しよう
→え!?
です。

何で、あなたの思いつきに、皆がお金出さなきゃならないの？
プレゼントしたいと思ったなら、あなたが自分ですれば良いじゃない。
私だったら、〇〇さんにプレゼントしよう！と思ったら、１人でさっさとお店に選びにいくよ？
間違っても、皆から集金しようだなんて、思いもつかないよ？
以前、それとなく参加を辞退したら、言い触らされました。
有志で、といっても、実質強制じゃないの。
不参加者がケチみたいな印象になるけど、皆から集金してプレゼントしようと思いつくあなたの方が、ケチ。
勝手に他人の財布に手を突っ込むような行為、しないでください。
私のお金の使い道は、私が決めます。

それでも、どうしても「皆からのプレゼント」をしたいのなら…、色紙に寄書きにしたらどう？
その色紙に、あなたが買ったプレゼントを添えて贈っては？

さっきまた、皆でのプレゼント代の集金が来て、嫌でした。
今までの人生で、何回払った事か。
まだやるのかぁ…。うんざりだよ。
もうさ、こういうの、やめようよ。
物価とか色々値上がりしてる中、まだやるの？

毎日消えたい気持ちを堪えてるのに、こんな事でお金まで取られるの？

死にたいけど死ねないから消えたい

毎日憂鬱
誰の言葉も信用できなくなった
頑張って笑うのも疲れた
もう消えたい
けど死ぬ勇気が出なくてずっといやな気持ちになる
誰か助けてほしかった

なんで皆私のことをわかっているように言うの？無理をしないでってなに？
最初は信じていたよ？でもいくら無理をしていたって声をかけてくれない。
人はだれかを傷つけて、それを自覚したってほっておく。
毎日毎日「死にたい」「消えてしまいたい」と思うようになった。
自分自身を、私の個性を否定されて
どうして
一度死にたいと打ち明けた。
けど、「なんでそんなこと言うの？私が痛い思いをして産んだ大切な娘なのに？」
なら、この気持ちをわかってほしい。無理をしていたら気づいてほしいと
思う自分がどこかにいる。
それを今では「馬鹿みたい」と思うようになった。
なんであのころの私はあんな風に思っていたのだろう。
誰にも言わずに死んでしまったらもう楽になっていたのかもしれない。
楽な死に方を探そう。
そう思った。楽な死に方はあるのだろうか？痛いのは嫌い。苦しいのも嫌い。
けど、死なないのも、また辛い。
私はどうしたらいいの？死は少し怖い。けど、死んだあとは楽なのかもしれない。
そう思うと、少し怖い気持ちが和らぐ。
どうやって死のうかな
そして、それから悩んで一年。親友ができた。このことは話していないけど、
少しくらいなら話せるようにいなった。
けれど、その子も向こう側の、明るい人間だった。
今は距離を置こうか悩んでいる。それか、このままの関係で、道連れにしようかなんて。
怖いことを思っている。これは殺人になるのだろうか。
家族が一切大切じゃないわけではない。むしろ、大切だと心から思っている。
けれど、この気持ちからは逃れられない。
小説みたいになっているけれど、これは実際思った話です。少しでも共感してくれると嬉しいです。
いつ死のう。むしろ、自然災害で死ぬのもいいかもしれない。大勢の人が一斉に逝く日だから。南海トラフで死ねるだろうか？
死ねるなら死んでみたいものだ。
私は霊感が強い。霊が見えるくらいに。信じていない人もいっぱいいるだろうけど、本当のことだ。
霊は私を連れて行こうとする。でも、私もできるなら連れて行ってほしいよ。
でもね、君たちも危なくなるから嫌なんだ。
ずっと笑って、笑って、嘘の笑顔を作ってさ
ずっと、ずっと、私は素の自分を出さずに生きてゆく。
もう一回いうよ　小説みたいだけど本当に思った話だよ。少しでも、ほんの少しでも
共感してくれると嬉しいです。

いつも我慢して、周りの人のことを第一に考えて生活して最初はみんなから無理しないでねとか声かけられたけど今はもうそれはない。それが当たり前になって辛い。我慢する人が不幸になる。もう死にたい。

久しぶりに学校に行ったら、
誰かと話すのがすごくつらかった。
もう学校なんて絶対行きたくない。
あんな苦しいのもういやだ。

学校行ってる人って毎日こうなの？
すごいなぁ、j
僕はだめなやつだ。

つらい
こんなこと思ってもどうにもならないんだけど
思わないとやってけないよね。
でも一応幸せなときもあるし
病んではない
むずかしいね

何となく私の家族は私に合わないと思ってしまった
家族が全てじゃないんだね

死にたい、自殺したい、でもできない⋯
そんな自分に腹が立ちます
ちょっとしたことで「もう消えてしまいたい」って思うようになっちゃったよ、これからどうなるの？
将来に夢も希望もない、救われる道はないの？
もうやだ。誰か助けてよ⋯