ちょっとしたことが許せなくて、
顔が腫れないように泣いちゃうね。
悲しい気持ちが久しぶりに強くて、誰の言葉も沁み込まない。
楽しかったのに最後なんていつもこう。
15年前に欄干から3人身投げすればよかったんだ

何もかも失った
友達も、信頼も、趣味も
何も残ってない
早く死んでしまいたい
みんな死なないでって言うけど
どうせ思ってないでしょ
自分がいなくなったらきっと
自分も
みんなも
嬉しいよ
誰も自分がこの世にいることは望んでない

持病の治療費が高いからつきまといされているのに仕事にいかなきゃ、いけない

しんどい
仕事手が腫れても頑張んないと他の人はしない
不公平
ずっと話してるひとが給料もらってる
おかしい

でも、いえない

おかしい

がんばってるひとが報われる世の中じゃない

私は駒じゃない

20年いろんなとこではたらいて
にくまれて
水かけられて

なにが、きにくわないのかわからない

死ねるもんならしにたい

けど人間なかなか簡単にしねないからこまる

そしてなにも関係ないがんばってる医療従事者に
迷惑かけたくない

持病のかかりつけ医にも申し訳ない

どうしたらいいかわからない

優しいひと頑張るひとだけの
よのなかにうまれたい

なんで私はこんな顔で生まれたの？
なんで。なんで。なんで。
なんで可愛くないの？
こんな顔じゃ好きなファッションも楽しめない。
この世界可愛い方が得だ。
性格終わってても顔が良ければなんとかなるこの世界が憎い。

誰も私のことは大切にしてくれない

家族には愛されず、信じていた夫からは裏切られ、何故こんな辛い気持ちを抱えたまま生きなければならないのか

死にたい　消えたい　居なくなりたい
でも子供の心を傷付けたくないから何もできない

誰か私を殺してくれればいいのに

忘れ去られるのが怖い。

みんなは、覚えているのかな？

ここにいる皆も。

見てくれる、スタッフさん。

一人ひとりは、知らないかもしれないけど。

でも、私は信じている。

皆は、覚えててくれること。

どんなに、苦しくっても、

辛くっても、私は、信じている。

公開は、どちらでもいいです。

スタッフさまへ。

ここのサイトを作ってください、

ありがとうございます。私の生き場所になっています。

家族に自分のことを理解してもらえなくて死にたい。死ねる方法を探しています。

被害妄想？　が止まらない
なんでも悪い方向に考えちゃう
「もしもあの人が死んじゃったら、、、」　「嫌われたら、、、」　「身内に事故が起きたら、、、」

そんなことを考えて夜一人で布団な中で泣いてしまう

どうなったらこれが治るのかな
苦しいよ　助けて

「幸せなやつがむかつく

なんでこんなこと思ってしまうんだろう
幸せな人まで巻き込んで　私はそれを別世界で温かい笑顔で見ていればいいだ
そう思っていたい」

なんでこんなの考えるようになったんだろう

私は愛されたいだけなのに
「普通」に人を愛したかっただけなのに
私の何が悪いの？　何が間違っていたの？
やりなおしたいよ

子供なのに　まだ
私　どんな大人になっちゃうんだろうね

やりなおしたい

こんな世の中もうやってらんねぇよ

友達もいない　みんな嫌い　先生も　親にも怒られる　頼れる人がいない

もうどうしたらいいんだろう
どうしたらいいんだろう

死ねば全部　全部解決するのに

「死にたい」じゃなくて「生きたくない」

私はどうすればいいんだろう？
死ねばいいのかな？　このまま苦しみながら生きていくのかな

大人になったとき、私は生きているかな

なんだか生きている自信がないな

さよなら

みんなありがとう

やっぱり、自分はダメだな。
何度も繰り返す失敗。
もう、疲れちゃったな。

死にたい。死んでしまいたい。この世から消えたい。私を、殺してほしい。毎日、そう思う。今まで、そう思わなかった日なんて、一度もない。誰も分かってくれない。もう、嫌だよ。「他にも辛い人はいるんだよ」　　　　　　　　　お前に何がわかんだよ。　　　　　　　　　　　　　あぁ、この世界が私は大嫌いです。

また月曜が来る
嫌だまた嫌がらせトラブル不具合起きる

学校のことを考えると腹痛、吐き気、気持ち悪さに襲われる。
辛い、親には毎日のように言ってるから本当に体調悪いの？って聞かれる。
体調悪いからそう言ってんじゃん。
分かれよ、吐きそうで、でも吐けなくて、お腹の中ぐるぐるしてて、心臓も苦しくて、息するのがやっとで、辛いのに、
もうやだ、学校行きたくない。

好きな人は巫って人のこと好きだし。私勝ち目ないじゃん。なんのために生きてるんだろ、
巫って誰だよくそ、私だって貴方のこと好きなのに、巫より先に好きなのに。やだね、辛いね。もう全部捨てたいよ。

色んな人に支えて貰ってもいる気がするけれど、あくまで私の人生は他人にとっては、どうでもいいことのような感じがして、なんだか消えてしまいたいほど辛い。

働きたいけど、病気の再発があるのではないかと思い、働けない。怖い。
でも、何もしていない自分を許せない。

もう、何もかも投げ出して楽になりたい。
なんで、生きているんだろう。
私なんて、いなくなれば良いのに。

どうしてもしたい仕事があって自己負担で転居を決めました。
でも、転居先のa型事業所からサービス福祉受給者証発行まで待機って言われました。

一般の賃貸契約して来月から支払いが待っているのに…。
障がい者基礎年金受給中の身だから生保は無理と言わているのに…。
仮採用という形でキープ扱いするなら面接なんてしないで欲しかった。

結果、無駄な転居と無職だけになった心臓が止まって欲しい人間でした。

せめて、こんな思いを抱えた人がいたことだけでも知ってほしくて、書きました。

本当に辛い日々です

私は全て真実ありのまま伝えています

なのに悪意あるの者達が「有り得ない大うそ」を押し付けてきています

この世から消え去りたい

生きたくない

　私は全人類の中では恵まれた環境にいるんだろう。衣食住に不便がなく、虐待をされているわけでもいじめを受けてるわけでもない。それなのに、生きたくないのはなぜなのだろうか。
　私は賢くないし運動もできない、コミュニケーション能力が全くない。それを改善する努力さえもしない自分自身が嫌いなのかもしれない。生きる気力が無いくせに、死ぬ勇気も出ない。　　　　　　　　
　14階建てのマンションから飛び降りようと思っていた。だけどまだ高さが足りなくて死ねないかもしれないと考える限り飛び降りられなかった。ニュースで飛び降り自殺をした人が地上にいた人を巻き込んでしまうというものを見た。ネットでは飛び降りた人を批判する内容がたくさんあって、私も飛び降りてもし誰かを巻き込んでしまったらネットで私が批判されるのが嫌で投身自殺は諦めた。
　次は首吊りをしてみようと思った。百均でロープを買って、ドアノブにロープを巻き付けて死のうとした。だけどロープの結び方や巻き付け方などが下手なせいで無理だった。夜に自分の部屋で首吊ろうとしたけど、そのときには眠くなったから今日はやめようと思って寝たことを何日も繰り返している。

文章読みにくくてすみません。

自殺なんて言葉を検索する未来が待ってるとは結婚するときにはわからなかったよ。
モラハラされて死にたくなるなんて。
過去の私に教えてあげたい。

寂しいなぁー、
あなたと初めて会ったときのことは覚えてない、でも、その時から大好きだった。
あんまり話したこともなかったけど、あなたのことなんて何も知らなかったけど、優しくて安心感があった。初めて会ったのは小学生ってことしか覚えてない。何年生だったかなー？
私が虐められて泣いたときも、寄り添ってくれた。
そんな優しくて大好きな人なのに、小学生のころのあなたの顔を覚えていない。
なんか、不思議。
ずっとあなたのことを考えているのに、あなたのこと私は何も知らない。
顔もあやふやではっきり思い出せない。
今でも、沢山会っていて、大好きで、ずっと考えているのに気付けば忘れてる。
でも、やっぱり大好き、