あたは 10代以下 2026/7/1 クラス替え辛い。クラスに居場所が一瞬でなくなった。一人でいるのを見られるのもみんなが友達と仲良くしてるのを見るのも辛い。もともと対人恐怖症気味だったのが悪化したのか今は不登校気味。最初はうまくやってたけどもう耐えられない。休んで逃げたところで受験はやってくる。どんどんどんどん追い詰められてそのうち逃げ場もなくなって死ぬのかもしれない。みんな自分のことキモいとかつまらないとか思ってるんじゃないかって思ってしまう。それは自分が人に対してそう思ったことがあったから。去年友達だった子は不登校の自分とまだ友達でいてくれるかな。自分は友達が不登校になったら距離置く。結局自分の性格の悪さが自分の首を絞めてる。助け求めれない。プライドが高いから。性格悪くてプライド高くて自己卑下も自分が傷つきたくないから。全部自分のためで優しくもなくてただの利己的で無能な人間。傷つきたくなくて助けを求めれない。助けを求めるくらいなら死んでしまいたい。時間は何も解決してくれないの家族も先生も気づいてほしい。時間が解決する前に自分は死ぬと思う。
匿名S 10代以下 2026/7/1 どうしたら死ねるのか どうしたら消えられるのか どうしたら朝日を見なくて済むのか どうしたらどうしたら どうしたらいいのか どうしたら生きたいと思えるのか どうしたら生きる理由を見つけられるのか 死にたくない 生きたい 生きてほかの人みたいに泣いて笑って ほかの人みたいに今日も頑張ろうって言いたい 助けてほしいわけじゃない だけど誰か助けて
羊とあおりんごと桃（中2） 10代以下 2026/7/1 帰りたい、 何も気にせずに ダラダラできるところに 死にたい 終わりにしたい 消えたい 殺してほしい 推し見たい またやっぱ切っちった、 あーあ疲れたな 体調、年中悪いけど 特に今日国語の時間に 強くなっちゃって、 伏せて若干ねてたら 公開処刑されちゃったw 保健室は嫌だ 体育祭もやだ、 合唱コンもやだ 何もかもいや、 何も出来ない、 生きてる価値なんてない 産まれてきてごめんなさい 縋ってごめんなさい いやだ どこかでまだ生きたいと 思ってる自分が嫌い 早く死にたい、消えたい いやだ、 わかってない、 わかってくれやしない もういやだ
haruka 10代以下 2026/7/1 私、文字を起こしたり、先生と喋ったりする時は「私」だけど、実際の一人称は「僕」なんだよね。「女子なのに、変なの。」って言われた事がある。だから、偶に迷うんだよね、「私にするべきか、僕にするべきか。」結局僕なんだけど。なんでって言われると説明ができない。 名前で遊ばれたりするのも嫌だった。、、、けど、それに関しては今はどうでもいいかもな。はぁ、、、ほんと、人間って難しいね。傷付けるのは簡単なんだし。
haruka 10代以下 2026/7/1 定期テストついでのアンケートだってさ。毎年見てる質問。『悩みはないか』『自分が世界に一人の尊い人間だと知っているか』。仮にも明るくて優しい、優等生な学級委員って肩書き、背負ってるんだから。そりゃ、「誰が本当のことを書くの？」って話でしょ。そんな簡単に言える訳がないって人がいること、いい加減気付けよ。腹が立って仕方がない。他にも、嘘はつきすぎない回答をして、終わり。っていうか、知られるだけなら百歩、、、いや、1万歩譲って良いとする。「学校側も対策したり、お家の人と協力したり」？ふざけないでよ、本当に。くだらないアンケート。家の人に、家族に知られても良いならとっくに相談してる、アンケートの書けるならとっくにお前らに言ってんの。あーあ、折角前の親友と遊べそうだったのに。まだ遠いから行っちゃダメだってさ。危ないってさ。、、、まぁ、一緒にいても辛いだけかもね。ほんと嫌になっちゃうよ。テストも最低点数70点台。親が厳しいんじゃないよ、別に。「半分ぐらい取ってれば良いんじゃない？」って言ってたし。でも私自身は許せない。周りから見たら、十分良い点数だって言われた。知らないよ、そんなの。私は、もっと頑張らなきゃ価値無いの。夜中に学タブで遊ぶぐらい汚れてるんだから。止められないなんて言い訳ばっかりして、終わらないなら結果を出さなきゃいけないの。なのに勉強すらしてない、プリントもなくす。、、、なにがしたいんだろうね、私って。
いちご 10代以下 2026/7/1 お金がかかるって苦しい。お金がないだけで消えたくなるし、今私はいっぱいお金が必要になった。家族に申し訳ない、なんで私なんか生まれちゃったんだろうりなんでこう生まれたんだろう。つらいね、くるしいね。いっぱいのお金があれば良かったのかなり良かったんだろうな。今消えたらみんなに迷惑かからないかな。
20代 2026/7/1 今すぐ死にたい 課題に追われ、試験に追われ、人間関係に追われ… 無理をしたら身体が壊れるけどそんなことぐらいわかってる 身体が壊れようときっと生きてるし死ぬことはない だからそんなに心配するようなことはない どうせいつかは皆死ぬ
よだかは星になれなかった 中1 10代以下 2026/7/1 ここにいるとなんだか、 息がしやすい。 ここに来てから、 結構手紙出したきがするな。 文章書くの得意じゃ無いけど、 自分なりに頑張ってるんだ。 でもそれは、画面の中だけのお話。 画面から目を離すと、 今日も不機嫌な親が、 自分の目に映る。 もう光なんて映さないこの目に、 真っ暗な闇だけが、 ぼうっと映るんだよね。 だから、この前も言った通りさ 家族も先生もクラスメイトも、 いるかわからない神様だって 嫌いな奴全員ぶん殴りたい。 今まで私がされてきたように、 ちょっぴり黒い赤色のリボンつけて、 お返ししてあげますよ。 そして一緒に、私もソレを受け取る。 私のだけトクベツ大きい箱かもしれない。 ラッキーだな、 蓋を開けたら一瞬で、 存在ごと消えればいい。 そんなにラクな話だったら、 みんなすぐやってるよね。 あーあ 結局私は、 その箱を受け取ってばっかり。 溜めすぎて、積み重ねすぎて グラグラしてる。 今にも崩れ落ちそうだよ。
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/7/1 あー！！ やっと期末テスト終わったー！！ 解放されましたえぬです 今日、元カレからLINE来て 「復縁したい」ってきたんですよ 振ったのは私なんです すごく悩んでて 「会えたらいいな」みたいなのはたまに思うんですけど 付き合ってるときクラスの人たちとかに色々言われてしんどかったし、 私すごく恋愛に対して飽き性で。 今まで付き合ってた人も全員私から振ってて 相手が傷付いてるのを見てたから、 また飽きて相手を傷付けるんじゃないかなとか そんなのばっか考えてしまう なんなんだろうね 私はどうしたいんだろう
羊とあおりんごと桃（中2） 10代以下 2026/7/1 おい、自分 結局何も出来ない出来損ないのクズのゴミなんだから 迷惑かけんなよ、クズ、お願いだからこれ以上友達はなれていってほしくねぇんだわ、怖いんだよ、わかんだろ、早く死んでくれ、消えてくれ、推しに縋りつかないでくれ、お願いだよ
羊とあおりんごと桃（中2） 10代以下 2026/7/1 片付けてと頼んだ訳でもない、 それでも手伝った、 お姉ちゃんの都合で 部屋を片付けないといけなくなった お姉ちゃんの部屋を先にママ片付けて、 その後私の部屋だったから、 私の部屋は、お姉ちゃんに使われるわ その後も、 部屋がお姉ちゃんのとこで出たゴミとか、 私の部屋を片付けようとして、 中途半端に大事なグッズをばらまかれた部屋で、 使えなくて、お姉ちゃんの部屋を片付けるとき、 私手伝って、その後も自分の部屋も手伝った お姉ちゃん、ゴミの分別最後しかしなかったのに 私が怒られた、なんで？w いつもママ一人でやってるから、って言われたけど 毎回手伝ってるよね、学校に行ってる間以外のは 邪魔って言われたら、 じゃあ必要ならよんでねって言って、 ちょくちょく様子も見に行ってたよね、 お姉ちゃんのことがやっぱり好きなんだね、 私が友達呼びたいって言ったときは、 怒ってきたのに、お姉ちゃんはいいんだもんね 泊まりだよ？、私の部屋貸し出さないといけない 言わないとなんか言われそうだったから 先回りして、使っていいよって言ったら、 お礼もせずにうん、って お姉ちゃんは、年上だから当たり前みたいなさ お礼くらいほしかったなぁ そしたら謝礼もなしに片付けてやったのに なんでなんも言ってこないんだって お礼言ったよ？手伝った、 何回も言われて、怒られて、泣きたくなかったのに また泣いちゃいそうだったから、 声を強く出して抑えようとしたら、 余計怒られて、もうだめで、 最悪だw 私が悪いよね、分かってるよ、 でも、責任転嫁しちゃうんだ、 これも私自身大嫌いな所、 消えたいなぁw おわりにしたい、推しにもう縋りたくないんだ 迷惑かけたくないんだ、 私が好きって言うと、 好きじゃないって言われちゃうんだ、嫌いって、 嫌なの、もうやなの、疲れたの、 昨日切った真っ赤な左腕、 水を少し当てるのもいつもは余裕なのに、 今回は少し痛い、 何でかないつもと同じように切ったのに また、切っちゃうんだろうな、 やだなw、記憶にないときもあるから、 怖いんだよね ああ、駄目だ、 推しがたりんw 結局推しに縋りついちゃう、 きもいよね、あーあ 消えたいな 学校行きたくないな、家もやだ 疲れた、 どうせなら、貢献してから死にたいな、 価値もないクソだから、 最後くらい、推しとか世界の、役に立ってみたい ありえないけど、ごめんなさい、
ツキミ 10代以下 2026/7/1 あーやっぱきついわ。 てか幼稚園の頃は｢男の子じゃないとだめだよ｣って男女差別受けて、 小学校の頃は小一の頃先生に遠回しに字下手って言われて、好きな果物書けって言われてない。って書いてキレられて。小一から小6まで下半身とか胸とか触られた。 中一になって過去のことは全て忘れて性格大逆転して本当の自分隠して生きて、 中2になって自分誰かわかんなくなって、辛すぎ。勉強出来なくて。運動バカといってもまあ美術部にしては足速いよ。だけど上がいる。頭は仕方ない。だって理解の限界がある。だって義務教育ならもっと理解するまで教えてよ。わかりやすく。てかご飯好きかどうか聞いただけなのに作れないって。頭おかしい。考えすぎなんだよ。 てかなんでみんなもっと勉強しろよとかいうんだよ。こっちは辛い人生歩んできてんだよ。例えば家で｢今日は早くご飯つくるね！｣って言ってる親がいるとしてその子供はご飯を楽しみに待つ。親は早く作るために急いで帰る。事故に遭う。子供は事故に会った瞬間の親を目撃。学校で少し勉強してたからとしよう。もっと早く帰ってれば一緒に買い物にいって事故に遭うことはなかったかもしれない。子供はトラウマになる。子供は勉強してなければ事故を防げたかもだから。これと同じようにわしは勉強つらいの。そんなトラウマある人に勉強やらせる？何も知らないくせにもっとやれとか言うな
ミミニャ 10代以下 2026/7/1 人生初っ推しみたいな人を見つけた！ これで、毎日生きるのが楽しくなるかな？ 「死にたい」っておもわなくなるかな？ 「辛い」って思わなくなるかな？ 今日から、毎日が、楽しくなるのかな？ 明日を「生きたい」って思うようになるかな？ とにかく死にたいってもうやだって死にたいって思いたくない。毎日が怖くない日々を送れるようになるといいな。 どうせ死ぬだったら、楽しんでから死にたいな。
n^2 10代以下 2026/7/1 全部言い訳、全部上から目線、私はいらない 楽しみたいんじゃない、断れなかっただけ 楽しみたいんじゃない、だから自分のものも買ってないでしょ、引きこもって勉強してるでしょ それも何もしていないに入るんだね
ちよし 40代 2026/7/1 ７月だー。 何もしないまま半年が過ぎてしまった。 今年こそは 働きに出るぞ って思ってたはずなのに、ちょっと働きに出ても 今更 自分に何ができるんだろうとか、何で働くんだろうとか、色々言い訳を並べて結局全然行動しなかった。 今のままじゃ 良くないのはなんとなく 漠然と理解しているのに。でも少なからず 現状維持ができてしまうからここから抜け出そうとしていない 自分に腹が立つ。 将来の自分が今の自分を見て あの時 ちゃんとやっていればって思われたくないという気持ちもあるのに、それでも動けずに グダグダしている自分が嫌だ。 本当に早く死んでしまいたい。
クラス替え辛い。クラスに居場所が一瞬でなくなった。一人でいるのを見られるのもみんなが友達と仲良くしてるのを見るのも辛い。もともと対人恐怖症気味だったのが悪化したのか今は不登校気味。最初はうまくやってたけどもう耐えられない。休んで逃げたところで受験はやってくる。どんどんどんどん追い詰められてそのうち逃げ場もなくなって死ぬのかもしれない。みんな自分のことキモいとかつまらないとか思ってるんじゃないかって思ってしまう。それは自分が人に対してそう思ったことがあったから。去年友達だった子は不登校の自分とまだ友達でいてくれるかな。自分は友達が不登校になったら距離置く。結局自分の性格の悪さが自分の首を絞めてる。助け求めれない。プライドが高いから。性格悪くてプライド高くて自己卑下も自分が傷つきたくないから。全部自分のためで優しくもなくてただの利己的で無能な人間。傷つきたくなくて助けを求めれない。助けを求めるくらいなら死んでしまいたい。時間は何も解決してくれないの家族も先生も気づいてほしい。時間が解決する前に自分は死ぬと思う。
どうしたら死ねるのか
どうしたら消えられるのか
どうしたら朝日を見なくて済むのか
どうしたらどうしたら
どうしたらいいのか
どうしたら生きたいと思えるのか
どうしたら生きる理由を見つけられるのか
死にたくない
生きたい
生きてほかの人みたいに泣いて笑って
ほかの人みたいに今日も頑張ろうって言いたい
助けてほしいわけじゃない
だけど誰か助けて
帰りたい、
何も気にせずに
ダラダラできるところに
死にたい
終わりにしたい
消えたい
殺してほしい
推し見たい
またやっぱ切っちった、
あーあ疲れたな
体調、年中悪いけど
特に今日国語の時間に
強くなっちゃって、
伏せて若干ねてたら
公開処刑されちゃったw
保健室は嫌だ
体育祭もやだ、
合唱コンもやだ
何もかもいや、
何も出来ない、
生きてる価値なんてない
産まれてきてごめんなさい
縋ってごめんなさい
いやだ
どこかでまだ生きたいと
思ってる自分が嫌い
早く死にたい、消えたい
いやだ、
わかってない、
わかってくれやしない
もういやだ
私、文字を起こしたり、先生と喋ったりする時は「私」だけど、実際の一人称は「僕」なんだよね。「女子なのに、変なの。」って言われた事がある。だから、偶に迷うんだよね、「私にするべきか、僕にするべきか。」結局僕なんだけど。なんでって言われると説明ができない。
名前で遊ばれたりするのも嫌だった。、、、けど、それに関しては今はどうでもいいかもな。はぁ、、、ほんと、人間って難しいね。傷付けるのは簡単なんだし。
定期テストついでのアンケートだってさ。毎年見てる質問。『悩みはないか』『自分が世界に一人の尊い人間だと知っているか』。仮にも明るくて優しい、優等生な学級委員って肩書き、背負ってるんだから。そりゃ、「誰が本当のことを書くの？」って話でしょ。そんな簡単に言える訳がないって人がいること、いい加減気付けよ。腹が立って仕方がない。他にも、嘘はつきすぎない回答をして、終わり。っていうか、知られるだけなら百歩、、、いや、1万歩譲って良いとする。「学校側も対策したり、お家の人と協力したり」？ふざけないでよ、本当に。くだらないアンケート。家の人に、家族に知られても良いならとっくに相談してる、アンケートの書けるならとっくにお前らに言ってんの。あーあ、折角前の親友と遊べそうだったのに。まだ遠いから行っちゃダメだってさ。危ないってさ。、、、まぁ、一緒にいても辛いだけかもね。ほんと嫌になっちゃうよ。テストも最低点数70点台。親が厳しいんじゃないよ、別に。「半分ぐらい取ってれば良いんじゃない？」って言ってたし。でも私自身は許せない。周りから見たら、十分良い点数だって言われた。知らないよ、そんなの。私は、もっと頑張らなきゃ価値無いの。夜中に学タブで遊ぶぐらい汚れてるんだから。止められないなんて言い訳ばっかりして、終わらないなら結果を出さなきゃいけないの。なのに勉強すらしてない、プリントもなくす。、、、なにがしたいんだろうね、私って。
お金がかかるって苦しい。お金がないだけで消えたくなるし、今私はいっぱいお金が必要になった。家族に申し訳ない、なんで私なんか生まれちゃったんだろうりなんでこう生まれたんだろう。つらいね、くるしいね。いっぱいのお金があれば良かったのかなり良かったんだろうな。今消えたらみんなに迷惑かからないかな。
今すぐ死にたい
課題に追われ、試験に追われ、人間関係に追われ…
無理をしたら身体が壊れるけどそんなことぐらいわかってる
身体が壊れようときっと生きてるし死ぬことはない
だからそんなに心配するようなことはない
どうせいつかは皆死ぬ
ここにいるとなんだか、
息がしやすい。
ここに来てから、
結構手紙出したきがするな。
文章書くの得意じゃ無いけど、
自分なりに頑張ってるんだ。
でもそれは、画面の中だけのお話。
画面から目を離すと、
今日も不機嫌な親が、
自分の目に映る。
もう光なんて映さないこの目に、
真っ暗な闇だけが、
ぼうっと映るんだよね。
だから、この前も言った通りさ
家族も先生もクラスメイトも、
いるかわからない神様だって
嫌いな奴全員ぶん殴りたい。
今まで私がされてきたように、
ちょっぴり黒い赤色のリボンつけて、
お返ししてあげますよ。
そして一緒に、私もソレを受け取る。
私のだけトクベツ大きい箱かもしれない。
ラッキーだな、
蓋を開けたら一瞬で、
存在ごと消えればいい。
そんなにラクな話だったら、
みんなすぐやってるよね。
あーあ
結局私は、
その箱を受け取ってばっかり。
溜めすぎて、積み重ねすぎて
グラグラしてる。
今にも崩れ落ちそうだよ。
あー！！
やっと期末テスト終わったー！！
解放されましたえぬです
今日、元カレからLINE来て
「復縁したい」ってきたんですよ
振ったのは私なんです
すごく悩んでて
「会えたらいいな」みたいなのはたまに思うんですけど
付き合ってるときクラスの人たちとかに色々言われてしんどかったし、
私すごく恋愛に対して飽き性で。
今まで付き合ってた人も全員私から振ってて
相手が傷付いてるのを見てたから、
また飽きて相手を傷付けるんじゃないかなとか
そんなのばっか考えてしまう
なんなんだろうね
私はどうしたいんだろう
おい、自分
結局何も出来ない出来損ないのクズのゴミなんだから
迷惑かけんなよ、クズ、お願いだからこれ以上友達はなれていってほしくねぇんだわ、怖いんだよ、わかんだろ、早く死んでくれ、消えてくれ、推しに縋りつかないでくれ、お願いだよ
片付けてと頼んだ訳でもない、
それでも手伝った、
お姉ちゃんの都合で
部屋を片付けないといけなくなった
お姉ちゃんの部屋を先にママ片付けて、
その後私の部屋だったから、
私の部屋は、お姉ちゃんに使われるわ
その後も、
部屋がお姉ちゃんのとこで出たゴミとか、
私の部屋を片付けようとして、
中途半端に大事なグッズをばらまかれた部屋で、
使えなくて、お姉ちゃんの部屋を片付けるとき、
私手伝って、その後も自分の部屋も手伝った
お姉ちゃん、ゴミの分別最後しかしなかったのに
私が怒られた、なんで？w
いつもママ一人でやってるから、って言われたけど
毎回手伝ってるよね、学校に行ってる間以外のは
邪魔って言われたら、
じゃあ必要ならよんでねって言って、
ちょくちょく様子も見に行ってたよね、
お姉ちゃんのことがやっぱり好きなんだね、
私が友達呼びたいって言ったときは、
怒ってきたのに、お姉ちゃんはいいんだもんね
泊まりだよ？、私の部屋貸し出さないといけない
言わないとなんか言われそうだったから
先回りして、使っていいよって言ったら、
お礼もせずにうん、って
お姉ちゃんは、年上だから当たり前みたいなさ
お礼くらいほしかったなぁ
そしたら謝礼もなしに片付けてやったのに
なんでなんも言ってこないんだって
お礼言ったよ？手伝った、
何回も言われて、怒られて、泣きたくなかったのに
また泣いちゃいそうだったから、
声を強く出して抑えようとしたら、
余計怒られて、もうだめで、
最悪だw
私が悪いよね、分かってるよ、
でも、責任転嫁しちゃうんだ、
これも私自身大嫌いな所、
消えたいなぁw
おわりにしたい、推しにもう縋りたくないんだ
迷惑かけたくないんだ、
私が好きって言うと、
好きじゃないって言われちゃうんだ、嫌いって、
嫌なの、もうやなの、疲れたの、
昨日切った真っ赤な左腕、
水を少し当てるのもいつもは余裕なのに、
今回は少し痛い、
何でかないつもと同じように切ったのに
また、切っちゃうんだろうな、
やだなw、記憶にないときもあるから、
怖いんだよね
ああ、駄目だ、
推しがたりんw
結局推しに縋りついちゃう、
きもいよね、あーあ
消えたいな
学校行きたくないな、家もやだ
疲れた、
どうせなら、貢献してから死にたいな、
価値もないクソだから、
最後くらい、推しとか世界の、役に立ってみたい
ありえないけど、ごめんなさい、
疲れたよぉ…
何度頑張ってもやっぱだめだ。もうやだ
あーやっぱきついわ。
てか幼稚園の頃は｢男の子じゃないとだめだよ｣って男女差別受けて、
小学校の頃は小一の頃先生に遠回しに字下手って言われて、好きな果物書けって言われてない。って書いてキレられて。小一から小6まで下半身とか胸とか触られた。
中一になって過去のことは全て忘れて性格大逆転して本当の自分隠して生きて、
中2になって自分誰かわかんなくなって、辛すぎ。勉強出来なくて。運動バカといってもまあ美術部にしては足速いよ。だけど上がいる。頭は仕方ない。だって理解の限界がある。だって義務教育ならもっと理解するまで教えてよ。わかりやすく。てかご飯好きかどうか聞いただけなのに作れないって。頭おかしい。考えすぎなんだよ。
てかなんでみんなもっと勉強しろよとかいうんだよ。こっちは辛い人生歩んできてんだよ。例えば家で｢今日は早くご飯つくるね！｣って言ってる親がいるとしてその子供はご飯を楽しみに待つ。親は早く作るために急いで帰る。事故に遭う。子供は事故に会った瞬間の親を目撃。学校で少し勉強してたからとしよう。もっと早く帰ってれば一緒に買い物にいって事故に遭うことはなかったかもしれない。子供はトラウマになる。子供は勉強してなければ事故を防げたかもだから。これと同じようにわしは勉強つらいの。そんなトラウマある人に勉強やらせる？何も知らないくせにもっとやれとか言うな
人生初っ推しみたいな人を見つけた！
これで、毎日生きるのが楽しくなるかな？
「死にたい」っておもわなくなるかな？
「辛い」って思わなくなるかな？
今日から、毎日が、楽しくなるのかな？
明日を「生きたい」って思うようになるかな？
とにかく死にたいってもうやだって死にたいって思いたくない。毎日が怖くない日々を送れるようになるといいな。
どうせ死ぬだったら、楽しんでから死にたいな。
なんで大切にしたいって気持ちを否定されるの
全部言い訳、全部上から目線、私はいらない
楽しみたいんじゃない、断れなかっただけ
楽しみたいんじゃない、だから自分のものも買ってないでしょ、引きこもって勉強してるでしょ
それも何もしていないに入るんだね
７月だー。
何もしないまま半年が過ぎてしまった。
今年こそは 働きに出るぞ って思ってたはずなのに、ちょっと働きに出ても 今更 自分に何ができるんだろうとか、何で働くんだろうとか、色々言い訳を並べて結局全然行動しなかった。
今のままじゃ 良くないのはなんとなく 漠然と理解しているのに。でも少なからず 現状維持ができてしまうからここから抜け出そうとしていない 自分に腹が立つ。
将来の自分が今の自分を見て あの時 ちゃんとやっていればって思われたくないという気持ちもあるのに、それでも動けずに グダグダしている自分が嫌だ。
本当に早く死んでしまいたい。
もう死にたい。
具合悪いのが悪いけど、そんな怒ることないじゃん。
私なんて初めからいなければよかったのに。
何をしてもうまくいかない。絶望しかない