若いっていいな
やり直しができるから

うちの会社でも、中途採用を進めているが
３５歳までのようだ
スペシャリストでも４５歳まで
年齢が行くと、やり直しができない
もう、ここで骨を埋めるしかないのか
だったら、もう死んでもいいんじゃない？

人生が楽しくないしな

ふと、こんなことを考えてしまった
「妹さえいなくなればいいのに」と
そうすれば自分をもっと見てくれると思った
最低
こんな奴が生きてちゃだめだ
早く死にたいです

学校では殴られて叩かれて蹴られて嗤われて、
家では周りから見たら虐待と言われるような厳しい躾をされて
それでもゲーム機はあって親はまあまあお金稼いでて
服もたくさんある。…恵まれてるんだろうな、周りから見たら
それでも、どうしても好きになれない
お母さん大好きー！って言ってる子達を見ると何故だか無性に恵まれてるんだなと思う

「親が学生時代頭悪くてテストの点数悪くてもあんまり怒られないんだよね」
羨ましい、そんな点数を取っても電子機器没収されないのだから

ああ、反吐が出る
親なんか好きになれない
あの時された心の傷は今もなお癒えていないというのに
それに気付いてもいないのだ

知ってた？私叩かれると過呼吸になるんだよ
知ってた？私どれだけイライラしてても親しい人と会うと抑え込む癖があるの
知ってた？私もう身体がおかしいみたいなの
知ってた？私、もうつかれちゃった

誰か、本当の「私」をみてよ

どうせ死ぬ
死ぬからいいか
私は成功した人生を送れない
小学校で不登校
中学は行きつつほとんど不登校。
何も出来ない何も言えない
もう全部病気のせいにする

毎日消えたいと思うのに
毎日普通に生活している
そんな自分に嫌悪しかない
現状を作ったのは自分
そんな自分を消したくても
その勇気がない
苦しいのに誰かを前にすると
平気なフリをしてしまう
この世と決別して自由になりたい

正月に前職の同僚と連絡をとった。同じ還暦近い人間なのに、仕事にプライベートに楽しんでいて、自分が惨めになった。退職してから3年間、底辺パートで単純作業しかしていない自分とはいつの間にか大きな差がついてしまった。こんなはずじゃなかった。明るく話をしながらも、心の中が痛くて苦しくてたまらなかった。
あのまま働いていたら、私の人生には笑顔があった。生活も豊かで趣味も楽しめた。仕事で自分を向上させることもできた。家族にも金銭的な苦労をさせずにいられた。安心した老後が迎えられた。今の私は無意味な時間を無駄に過ごしているだけ。
「生きているだけで丸儲け」なんて言葉は聞きたくない。生きているからつらい。山も谷もない平凡で幸せな人生を送るはずだったのに、自分で自分をどん底に突き落とした。
他人を羨み妬み、他人の不幸を喜ぶ人間になってしまった。苦しい。死にたい。

しんどい
辛い
死にたい
もう無理

1番になりたいのに絶対2番手
自分が勝手に依存してるだけ
私が1番？って聞いたらそうだよとしか言えないに決まってんじゃん
どうせ嘘だとか思って余計に泣くんなら聞かなきゃいいのに
馬鹿だなー自分

あともうちょっとで学校
ずっと別室にこもっときたい
こんなメンタルなのに塾来てる自分すごいと思う

酷くなる前に病院行けなんて簡単に言わないで
どこからそんな金が出てくると思ってるの？
体調良くないのなんて自分が一番良く分かってる
はー
ぽっくりいきたい
死にたい

ここで書くべきじゃないかもだけど限界なので。
50代60代ってなんでああなんだろ。すべての人に対してってわけじゃないけど、変な人多い気がする。考え方っていうのかな。
世代間ギャップみたいなものはあるとは思うけどそれを超越したなんか…人間性というかどうしてそういう言い方になるかな、そういう捉え方をするかなって思うことが多い。
自分の親もそうだし、職場にもそういう人がいる。
常に高圧的で、周りから嫌われてるから愛想付合いでしか人が寄りつかない。自分の言動は正しくて、否定されるとすぐ機嫌損ねてヒス起こす。なのに他人の言動は常に監視レベルで、自分の思い通りにならないと延々と文句垂れてる。自分のこと棚に上げて何様だよって思う。

もう典型的なお局様。その歳になってくるとボケてくるのか言葉も行動も全てが支離滅裂。数時間前に自分が言ったことも覚えてない。
すごく振り回される。ヒステリーもあるから機嫌損ねたらもう地獄。
距離を保ってはいるけど、家にも外にもこんなのがいて関わらざるを得ない人間ってなるとこっちの気が狂いそう。鬱。死にたくなってくる。

年上の部下が今日も働かない
もうすぐ機嫌が切れるから
その時にまとめて、うっちゃるか

とか思われてるんだろうな
他人の頭を覗いて良いことないとはいうが
あまりにも働けない自分
どうして、こんな自分になっちゃったのか？
休む前はもっと何かをできたように思う
いや、前も暇なときは暇だったか
それでも自分なりの言い訳があった
いつ来るか解らない仕事が一杯あったから
今は、それよりはいつ来るかが少なくなったが
ストレスは多い
もう、死んでもいい？
もう、俺死んでもいいよね？
俺は死んでもいいと思っている
家族も死んでもいいと思っているはず
だって、家族とも話さないし
俺が存在している理由がない
早く死にたいな

死にたい。でも怖い

日常が戻る。
毎朝夢から覚めたくない。　
現実と向き合えない。
病気になって死にたい。
意識を失いたい。

となりのオジサンが仕事をしない
オジサンだから仕方がないのか
給料をもらっているのに

とか思われてるんだろうな
俺だって、できることはやってる
でも、できることが少ないんだよ
文も書けないし、エクセルもできない
そう、家族がいなかったら
障害者手帳をもらって給料減額を受け入れる
でもさ、家族が居てさ
ローンも山盛りなんだよ
そんなんじゃ、給料減額なんて受け入れられないだろう
だからさ、死にたいんだ
昨日のドラマで家族を守れないのはクズとか
ネットで書かれているけどさ
家族を守れないんだよ
だから、死なせてよ
もう、死ぬことを許してくれよ
もう家族とローンの重圧から解放してくれよ

死にたい
言っても死なない
なんで？
死にたいのに、死ねない
なんで？
手軽に死ぬ方法が見つからない
首を吊るのが一番ポピュラー
でも、首を吊る場所がない
じゃあ、考え方を変えて逃げるというのはどう？
逃げたいのに逃げられない
ローンが追いかけてくる
家を失うと、家族が路頭に迷う
だったら宝くじを買うか？
宝くじも買ってるが、当たらない
もう全てどうでもいい
もう生きているのが苦痛
でも、死にたいけど死なない
死に方が難しい
世間では、死んでる人が毎日のように報道されている
可哀そうだが羨ましいとも思う
俺が死んでも誰も可哀そうとは思わないと思う
そんな奴ほど死ねないのだろう
あぁあ、死にたいな
死ねないな
死なないな
生きたくないな
生きてしまうんだろうな

自動車の手配の仕事、全然おもしろくない
家で休職しているときは、自分でもできる仕事と思っていたが
いざ、自分がやり始めると、すごく大変でつまらない仕事だった
こんな仕事は楽しくない
誰でもできる仕事というのは楽しくないものだ
もう、クズとか言われてもいいから、居なくなっちゃおうか？
何もかも楽しくない
我慢できない
居なくなることは、多分無理だから死にたい
死ぬことも割と無理だから、やっぱり居なくなっちゃおうか？
居なくなることも無理、死ぬことも無理なんて
生きていくことも無理だし、死ぬことも無理
どうしろというのだ
我慢して働けと？
嫌だ
もう、こんな仕事は嫌だ
若いころは楽しかったな
今は楽しいことなんてないな
それでも生きていかなくちゃいけないんだな
もう生きていることが苦痛すぎる
活き活きとした人生を送りたかったな
もう、活き活きとした人生をやり直せる気もしない
次の仕事も思い浮かばない
もう死んでもいいんじゃないの？
早く死にたいな

頑張っても頑張っても何も手に入らなくて、周りばっかり良い思いしてるのが悔しい。どうせ私は負け組ですよ。さっさと死んでしまいたい

不安、嫉妬、怒り、恐怖で寝られずに、○スカまただ、○スカをしてしまう、私の事を誰か助けて、、大丈夫だよって支えて、

先輩の事を好きじゃなかったら、私はこんな思いをしなくて済んだのに、