中学生 10代以下 2026/4/10 今日は1年生が部活見学に来た。(美術部) みんな1年生と喋ってて、私は人見知りで1人でずっと絵を描いてて。 まぁそれは仕方ないし文句はない、複雑だけど。(いつもは喋ってる) その後先輩が私のところを絵を見ながら通り過ぎて、後ろの友達の絵を見て止まった。 「え何この子めっちゃうまいかわいい誰かいたの？？」 そこは私も思ってるし、文句はないし、何なら同意見。 でもやっぱり1人で描いてるのにその後ろでずっと友達が部長にべた褒めされてたらメンタルが弱いからか泣きそうになった。 しかもその友達は吹奏楽部のコンサートを見に行っていた。絵を描くわけでもなく。 クラス替えも喋れない人ばっか。クラスのみんなが悪いわけじゃないけど、私は喋るのが好きだから、結構辛い。しょうもないのはわかってるけど。 まぁ結局何が言いたいかっていうと、1人で絵を描いてるだけならまだ良かった。 1年生の方から「誰あの人。ほら、窓側の人」と聞こえた。(私は窓側にいる) 思い込みだったら申し訳ない。 でもそこからみんなの笑い声や喋ってる声、色んな声が全部自分の陰口に聞こえた。 前日は色々あって自分の計画が全部台無しになって、そこからさらに色々追い打ちがかかって、泣きながら寝た。 正直、自分でもしょうもないと思ってる。 でも死にたいのは、個人的にしょうもないことと被害妄想の連鎖だと思ってる。 読みづらくてすみません。 病んだ瞬間は何もやる気が出なくていつも書けないし情報整理できないけど、今日はかけて良かった。
扁桃腺 50代 2026/4/10 生きていてもいいことなんかない。そのうちいいことあるよっていわれても、いつまで待てばいい？ もうくたびれた。 生きていく意味がない。誰も助けてくれない。 私の命をあげるので、代わりに楽に死なせて欲しい。 もうこんな自分がイヤ。こんな生活がイヤ。 苦しい、辛い もう私の人生を終わりにしたい。事故とかにあわないかな…
どうして 20代 2026/4/10 死にたい死のうってもう生きていなくていいんだって希望が見えたのに、上手く死ねてなくて、それがすごく悲しくて辛くて、生きる権利を強制されるなんて死の尊厳が踏み躙られてる
もか 40代 2026/4/10 自分の手紙で思った 朝の私は、点も丸も打てなかったぐらい、精神がヤバかったんだな スペースも空けれないくらい 薬の副作用が辛い 1番最初の先生が悪かったせいで、薬漬けだよ 頭のCTも撮らず、診察だけで判断して 責任とってよ
わりばし 10代以下 2026/4/10 私がいなかったら全部うまくいったのに⋯ なんで私は生きてるんだろう そう考えると、友達が思い浮かぶ 私は自分が大嫌いで、生きる理由が「友達が求めてくれるから」 でももし、友達が求めてくれなかったら？ 私は、その瞬間「もう、私が死んでも誰も悲しまない」って思う その次の日に、私はもうこの世からいなくなってる 友達がいるから私は生きているって思うと、友達が世界で一番大切だって気づく だから、友達に優しくする でも、私が友達を傷つけたときは⋯ 自分を責めて、責めて、今みたいなことになる 今日だって失敗した 友達を傷つけた 自分が最低で、大嫌い 早く死んでしまいたい
コウ 40代 2026/4/10 もう十分長生きしたよ。 10代での登校拒否をキッカケに、人間関係がだめになって30年。20代の頃は自分が30歳まで生きるとは思えなかった。 だが、なんとなく30になり35、40、45といつの間にか40半ばを過ぎてしまった。その間も仕事転々、人間関係0で、毎回職場から逃げるように退職してきた。実際に逃げた。 前職を退職してはや3年、もう貯金も尽きるけど、どうしても働く意欲が湧かない。どうせまたこれまでと同じように人間関係で辞めての繰り返し。あと数年で50代に入り、これまで以上に人生の条件は悪くなり、体力も徐々に落ちてくる。生きる希望なんてもうないじゃないか？
匿名 30代 2026/4/10 34歳独身女、ブラック中小企業、一人事務、優柔不断な彼氏、築３０年の１Kアパート 高卒、資格なし、趣味Youyube、デブ、肌汚い、ノーメイク、ボサボサ髪、持病、 10代 自意識過剰でネガティブで人生に悲観的になり行動もせず。頑張りたくない。楽したい。 20代 もう手遅れだと何をやるにも遅い。そして後回しめんどくさいと努力も何もしない。 30代 人生は取り返しがつかないと気づき後悔し諦める。10代のあの時に頑張っていれば、20代に若さや時間の大切さに気づいていれば。努力して行動していれば。 私はずっと今を悲観的に考え、行動しないで、面倒だからどうせ頑張っても無駄だから後回しにして逃げて生きてきた。自分のせいにするふりをして、心の中では誰かや時代や環境のせいにして。 これは私の責任。全ては自分で選択したこと。 私の底辺プロフィールは私が生きて選択してきた結果。 大学行って良い会社に勤めたかった。20代で結婚して子供産みたかった。 もう叶わないのはその時の私が叶えようと努力しなかったから。 面倒くさくて色んなことから逃げた。後回しで楽して逃げるから自信がつかなかった。 もうどうにもならないを捨てたい。どうにもならなくていいから頑張ろう。 ガラッと変えるイメージじゃない。一つずつコツコツと小さなことから。 現実を受け止めて生きよう。未来のあの時は今のこの時なんだ。 40代に同じ後悔を繰り返すのだろうか 時間は戻らない。もう遅い。 私はこうやっていつまでも変わらない。 だから自分のせいだけどこんな人生を生きるのが辛くなる、死にたくなる、逃げたくなる。 死にたくなる。生きたくない。 逃げたくて死にたくなる。 わかってるけどもうどうにもならないことばかり。 逃げ癖と怠け癖は消えない。癖じゃないそれが自分の意志なんだ。 やり方を変えよう、誰か私を導いてくれ。こんな年になっても誰かが助けてくれると思ってる。 どうしたらいいかわかってるけどわからない。
あああああ 20代 2026/4/10 裏切り者、卑怯者、嘘つき、地獄におちろ でも結局こんな人間関係しか形成できなかった自分が一番悪い 全部自分の性根のせい 自己嫌悪で死ねるならとっくに死んでる はやく死にたい
もか 40代 2026/4/10 最近ずっとしんどいもう生きるのがもういいかなと思ってるなんで人間に生まれたの死にたいもう嫌だ楽に苦しまずに死ねる方法があったらそれを限界まで御守りとして持っていて限界がきたら死ぬなんにもいいことない死にたい悪いことだけど誰か殺してくれないかな仕事も面白くない今のうちに死んどきたいつらい死にたいもう頑張れない
世界に謝罪を。 10代以下 2026/4/10 お母さん、いつも家族のために働きながら私のお弁当を作ってくれたり、体調を気遣ってくれてありがとう。 お父さん、いつも家族のために働いて私のしたいことなんでも叶えてくれていつも寄り添ってくれてありがとう。 この前はごめんなさい。 私が弱いせいで。 2人を喧嘩させてしまって。 そして今日、私は気持ちがいっぱいいっぱいで学校を休むことにしたのも 優しく受け止めてくれて 本当にありがとう。 迷惑かけてごめんなさい生きててごめんなさいお金をムダにしてごめんなさい勉強できなくてごめんなさい運動もあんまりできなくてごめんなさい何でもかんでも逃げてごめんなさいなんにも取り柄がなぬてごめんなさいサボってばかりでごめんなさい学校が嫌いでごめんなさい不安定でごめんなさい本当にごめんなさい
つきがめさん 10代以下 2026/4/10 正しいものとか綺麗な人とか常識とか嫌い。 ただの妬みだし嫉妬だけど、なんか反吐が出る。 外見が可愛い子とか、無理だなってなっちゃうし、 それこそお姫様みたいな可愛い子なんてすごく嫌だ。 そういう子に声かけられるたびになんか哀れまれてる気がして、もやもやして。 そんな自分を知るたびに自分がいかに醜くて小さいものなのかわかっちゃって怖い。 最低だなって思うし、気持ち悪いって感じる。 いつもビビって、信じられなくて逃げてばっか。 変わりたい。
ちょこ 10代以下 2026/4/10 新しい学校生活が始まった うちにとってはすごく辛い学校生活 前みたいに自分から逃げたりすることなんてできない 相談もできないだからここに書きます うちは 前まで普通の子みたいって言われてました それが唯一の救いでした でも 友達との話題とか 話とか 勉強とかについてきけてないのに気づきました テストとかみんないい点取って見せてたり うちにとってそれはなんで普通の子みたいって言われてんのになんでみんなみたいにできないんだろ うちはやっぱおかしいのかなって思って逃げ出したいこんな自分嫌だ 前まではみんなと同じようにできてたのに自分置いてかれてる そんな日々が1年続きました 新学期 最初は勉強とか頑張ってたけど上の学年に上がってからはそれが本当に置いてかれてる気がすごいして うちって居なくなればいいのかなとか もう辛いからこのまま楽になれるのかなとか 思ってました それをみんなにとめられました 相談していいから 頼ってよとか普通なら嬉しいよね でもさうちは相談したいけどできないの 相談したら最初から否定の言葉 大丈夫とか言うけどさ 大丈夫じゃないから相談してんじゃないの って自分は思います 今年は 自分から逃げずに頑張ろうって決めてたけど親からも教室とかから逃げないでねとか言われてたけどさまぁ初日は頑張ったよ？でもそれがうちを追い詰めてるかもしれない1人隅っこでずっとずっと座ってなきゃ行けないの？中には自分ちょー辛いんですとか言ってる人もいるし、みんなは普通に話してんのに 話せないそれがうちにとってどれだけ辛いか 同じ学校だったこも始まったと同時に少しの時間しか来なくなったクラス違うけどさ それがその子といる時間だけが本当の救い だから本当はいて欲しい これはわがままかもしれない 本当はうちだって学校なんて行きたくない てか居なくなりたい これは心配されたいわけではないの ただ自分が嫌いでその自分から逃げてるだけ その逃げてる時が一番のおちつける感じ？みたいな ごめん語彙力なくて 辛い 苦しい かなしい 死にたい これをさ抱えて生きてる人は本当にすごいよ この掲示板を見て気づいたみんなはよく頑張ってる 少し楽になりました 本当にありがとうございます これで終わります
透明になりたい人間 20代 2026/4/10 春になってからめちゃくちゃしんどい。花粉症も落ち着いてきたし、太陽を浴びれる時間も長くなるし、何より寒いのが苦手だから、暖かくなって良かった！これで過ごしやすくなる！って思っていたのに、ここ最近ずっとだるい。何でもないようなことですぐ落ち込むし、ずっと前に起こったことで悩んだりイライラしたり泣いたり…。朝起きたくない。立ち続けるのもしんどいから、職場のエレベーターに乗ったとき、私1人だけだったら座ってる 。ため息つくのも多くなった。体がだるくて動かない。朝は眠いのに夜はなかなか寝付けない。前までは好きだった映画のシーンもキャラクターも、昨日見てみたら何故かイライラした。春に慣れるしかないのか？そのまま、あっという間にあの猛暑が来たらどうしよう。頭の中は前よりずっと、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいって言葉でいっぱい。何かもう、殺されたい。出来るだけ楽な方法で。これ以上生きていたくない。こんな感情持っていたくない。脳の中身を一旦ストップさせたい。これ本当に、季節の変わり目による精神不安定とか、自律神経が乱れているとか、春うつとかの言葉で済まされるものなの？実物の涙が出てくるぐらい、泣いて寝ることが多くなった。生きづらい。生きていたくない。生まれてこなければ良かった。何で生まれてきたんだろう。自分が生まれてきたことは何かの間違いだったのかな？自分が今も生きているのは何かの間違いかな？って思うことがある。早く楽になりたい。
今日は1年生が部活見学に来た。(美術部)
みんな1年生と喋ってて、私は人見知りで1人でずっと絵を描いてて。
まぁそれは仕方ないし文句はない、複雑だけど。(いつもは喋ってる)
その後先輩が私のところを絵を見ながら通り過ぎて、後ろの友達の絵を見て止まった。
「え何この子めっちゃうまいかわいい誰かいたの？？」
そこは私も思ってるし、文句はないし、何なら同意見。
でもやっぱり1人で描いてるのにその後ろでずっと友達が部長にべた褒めされてたらメンタルが弱いからか泣きそうになった。
しかもその友達は吹奏楽部のコンサートを見に行っていた。絵を描くわけでもなく。
クラス替えも喋れない人ばっか。クラスのみんなが悪いわけじゃないけど、私は喋るのが好きだから、結構辛い。しょうもないのはわかってるけど。
まぁ結局何が言いたいかっていうと、1人で絵を描いてるだけならまだ良かった。
1年生の方から「誰あの人。ほら、窓側の人」と聞こえた。(私は窓側にいる)
思い込みだったら申し訳ない。
でもそこからみんなの笑い声や喋ってる声、色んな声が全部自分の陰口に聞こえた。
前日は色々あって自分の計画が全部台無しになって、そこからさらに色々追い打ちがかかって、泣きながら寝た。
正直、自分でもしょうもないと思ってる。
でも死にたいのは、個人的にしょうもないことと被害妄想の連鎖だと思ってる。
読みづらくてすみません。
病んだ瞬間は何もやる気が出なくていつも書けないし情報整理できないけど、今日はかけて良かった。
生きていてもいいことなんかない。そのうちいいことあるよっていわれても、いつまで待てばいい？
もうくたびれた。
生きていく意味がない。誰も助けてくれない。
私の命をあげるので、代わりに楽に死なせて欲しい。
もうこんな自分がイヤ。こんな生活がイヤ。
苦しい、辛い
もう私の人生を終わりにしたい。事故とかにあわないかな…
死にたい死のうってもう生きていなくていいんだって希望が見えたのに、上手く死ねてなくて、それがすごく悲しくて辛くて、生きる権利を強制されるなんて死の尊厳が踏み躙られてる
自分の手紙で思った 朝の私は、点も丸も打てなかったぐらい、精神がヤバかったんだな スペースも空けれないくらい 薬の副作用が辛い 1番最初の先生が悪かったせいで、薬漬けだよ 頭のCTも撮らず、診察だけで判断して 責任とってよ
私がいなかったら全部うまくいったのに⋯
なんで私は生きてるんだろう
そう考えると、友達が思い浮かぶ
私は自分が大嫌いで、生きる理由が「友達が求めてくれるから」
でももし、友達が求めてくれなかったら？
私は、その瞬間「もう、私が死んでも誰も悲しまない」って思う
その次の日に、私はもうこの世からいなくなってる
友達がいるから私は生きているって思うと、友達が世界で一番大切だって気づく
だから、友達に優しくする
でも、私が友達を傷つけたときは⋯
自分を責めて、責めて、今みたいなことになる
今日だって失敗した
友達を傷つけた
自分が最低で、大嫌い
早く死んでしまいたい
死ねないから生きてる。朝、目が覚めたから。
働けない。なら、、、食べれない。水も飲めなくなる。そうしたら餓死するしかない。死ねるならそれもいいかな。
精神的に死にかけてんのに何で身体は生きてんの？
そんな無意味に生きなくていいよ
無駄に疲れるし無駄な浪費に繋がるだけ
もう十分長生きしたよ。
10代での登校拒否をキッカケに、人間関係がだめになって30年。20代の頃は自分が30歳まで生きるとは思えなかった。
だが、なんとなく30になり35、40、45といつの間にか40半ばを過ぎてしまった。その間も仕事転々、人間関係0で、毎回職場から逃げるように退職してきた。実際に逃げた。
前職を退職してはや3年、もう貯金も尽きるけど、どうしても働く意欲が湧かない。どうせまたこれまでと同じように人間関係で辞めての繰り返し。あと数年で50代に入り、これまで以上に人生の条件は悪くなり、体力も徐々に落ちてくる。生きる希望なんてもうないじゃないか？
34歳独身女、ブラック中小企業、一人事務、優柔不断な彼氏、築３０年の１Kアパート
高卒、資格なし、趣味Youyube、デブ、肌汚い、ノーメイク、ボサボサ髪、持病、
10代
自意識過剰でネガティブで人生に悲観的になり行動もせず。頑張りたくない。楽したい。
20代
もう手遅れだと何をやるにも遅い。そして後回しめんどくさいと努力も何もしない。
30代
人生は取り返しがつかないと気づき後悔し諦める。10代のあの時に頑張っていれば、20代に若さや時間の大切さに気づいていれば。努力して行動していれば。
私はずっと今を悲観的に考え、行動しないで、面倒だからどうせ頑張っても無駄だから後回しにして逃げて生きてきた。自分のせいにするふりをして、心の中では誰かや時代や環境のせいにして。
これは私の責任。全ては自分で選択したこと。
私の底辺プロフィールは私が生きて選択してきた結果。
大学行って良い会社に勤めたかった。20代で結婚して子供産みたかった。
もう叶わないのはその時の私が叶えようと努力しなかったから。
面倒くさくて色んなことから逃げた。後回しで楽して逃げるから自信がつかなかった。
もうどうにもならないを捨てたい。どうにもならなくていいから頑張ろう。
ガラッと変えるイメージじゃない。一つずつコツコツと小さなことから。
現実を受け止めて生きよう。未来のあの時は今のこの時なんだ。
40代に同じ後悔を繰り返すのだろうか
時間は戻らない。もう遅い。
私はこうやっていつまでも変わらない。
だから自分のせいだけどこんな人生を生きるのが辛くなる、死にたくなる、逃げたくなる。
死にたくなる。生きたくない。
逃げたくて死にたくなる。
わかってるけどもうどうにもならないことばかり。
逃げ癖と怠け癖は消えない。癖じゃないそれが自分の意志なんだ。
やり方を変えよう、誰か私を導いてくれ。こんな年になっても誰かが助けてくれると思ってる。
どうしたらいいかわかってるけどわからない。
裏切り者、卑怯者、嘘つき、地獄におちろ
でも結局こんな人間関係しか形成できなかった自分が一番悪い
全部自分の性根のせい
自己嫌悪で死ねるならとっくに死んでる
はやく死にたい
死にたいわけじゃない
ただもう生きていたくない
生きるのがもういや
最近ずっとしんどいもう生きるのがもういいかなと思ってるなんで人間に生まれたの死にたいもう嫌だ楽に苦しまずに死ねる方法があったらそれを限界まで御守りとして持っていて限界がきたら死ぬなんにもいいことない死にたい悪いことだけど誰か殺してくれないかな仕事も面白くない今のうちに死んどきたいつらい死にたいもう頑張れない
いつも家族に迷惑かけてばかり
こんな自分なんて死んでしまえばいい
もう生きていたくない
消えてしまいたい
苦しい
辛い
苦しい
死にたい
消えたい
色々やってみたけど、頑張れてはないけど、もう疲れた
疲れたよ
消えたい
今すぐでもいい
仕事が終わって家に帰っても、寝る前も、朝起きても、仕事のことを考えて、出勤しなきゃいけないことを考えて、早くしにたいと思いながら毎日を生きるのがしんどいです。
お母さん、いつも家族のために働きながら私のお弁当を作ってくれたり、体調を気遣ってくれてありがとう。
お父さん、いつも家族のために働いて私のしたいことなんでも叶えてくれていつも寄り添ってくれてありがとう。
この前はごめんなさい。
私が弱いせいで。
2人を喧嘩させてしまって。
そして今日、私は気持ちがいっぱいいっぱいで学校を休むことにしたのも
優しく受け止めてくれて
本当にありがとう。
迷惑かけてごめんなさい生きててごめんなさいお金をムダにしてごめんなさい勉強できなくてごめんなさい運動もあんまりできなくてごめんなさい何でもかんでも逃げてごめんなさいなんにも取り柄がなぬてごめんなさいサボってばかりでごめんなさい学校が嫌いでごめんなさい不安定でごめんなさい本当にごめんなさい
死にたい、生きてる価値がない。
死にたい死にたい。
どうやったら死ねる。
もう生きていく自信がない。
死にたい。
正しいものとか綺麗な人とか常識とか嫌い。
ただの妬みだし嫉妬だけど、なんか反吐が出る。
外見が可愛い子とか、無理だなってなっちゃうし、
それこそお姫様みたいな可愛い子なんてすごく嫌だ。
そういう子に声かけられるたびになんか哀れまれてる気がして、もやもやして。
そんな自分を知るたびに自分がいかに醜くて小さいものなのかわかっちゃって怖い。
最低だなって思うし、気持ち悪いって感じる。
いつもビビって、信じられなくて逃げてばっか。
変わりたい。
新しい学校生活が始まった うちにとってはすごく辛い学校生活 前みたいに自分から逃げたりすることなんてできない 相談もできないだからここに書きます
うちは 前まで普通の子みたいって言われてました
それが唯一の救いでした
でも 友達との話題とか 話とか
勉強とかについてきけてないのに気づきました
テストとかみんないい点取って見せてたり
うちにとってそれはなんで普通の子みたいって言われてんのになんでみんなみたいにできないんだろ
うちはやっぱおかしいのかなって思って逃げ出したいこんな自分嫌だ 前まではみんなと同じようにできてたのに自分置いてかれてる
そんな日々が1年続きました
新学期 最初は勉強とか頑張ってたけど上の学年に上がってからはそれが本当に置いてかれてる気がすごいして
うちって居なくなればいいのかなとか
もう辛いからこのまま楽になれるのかなとか
思ってました それをみんなにとめられました
相談していいから 頼ってよとか普通なら嬉しいよね でもさうちは相談したいけどできないの 相談したら最初から否定の言葉 大丈夫とか言うけどさ
大丈夫じゃないから相談してんじゃないの
って自分は思います
今年は 自分から逃げずに頑張ろうって決めてたけど親からも教室とかから逃げないでねとか言われてたけどさまぁ初日は頑張ったよ？でもそれがうちを追い詰めてるかもしれない1人隅っこでずっとずっと座ってなきゃ行けないの？中には自分ちょー辛いんですとか言ってる人もいるし、みんなは普通に話してんのに
話せないそれがうちにとってどれだけ辛いか
同じ学校だったこも始まったと同時に少しの時間しか来なくなったクラス違うけどさ それがその子といる時間だけが本当の救い
だから本当はいて欲しい
これはわがままかもしれない
本当はうちだって学校なんて行きたくない
てか居なくなりたい
これは心配されたいわけではないの
ただ自分が嫌いでその自分から逃げてるだけ
その逃げてる時が一番のおちつける感じ？みたいな
ごめん語彙力なくて
辛い
苦しい
かなしい
死にたい
これをさ抱えて生きてる人は本当にすごいよ
この掲示板を見て気づいたみんなはよく頑張ってる
少し楽になりました
本当にありがとうございます
これで終わります
春になってからめちゃくちゃしんどい。花粉症も落ち着いてきたし、太陽を浴びれる時間も長くなるし、何より寒いのが苦手だから、暖かくなって良かった！これで過ごしやすくなる！って思っていたのに、ここ最近ずっとだるい。何でもないようなことですぐ落ち込むし、ずっと前に起こったことで悩んだりイライラしたり泣いたり…。朝起きたくない。立ち続けるのもしんどいから、職場のエレベーターに乗ったとき、私1人だけだったら座ってる 。ため息つくのも多くなった。体がだるくて動かない。朝は眠いのに夜はなかなか寝付けない。前までは好きだった映画のシーンもキャラクターも、昨日見てみたら何故かイライラした。春に慣れるしかないのか？そのまま、あっという間にあの猛暑が来たらどうしよう。頭の中は前よりずっと、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいって言葉でいっぱい。何かもう、殺されたい。出来るだけ楽な方法で。これ以上生きていたくない。こんな感情持っていたくない。脳の中身を一旦ストップさせたい。これ本当に、季節の変わり目による精神不安定とか、自律神経が乱れているとか、春うつとかの言葉で済まされるものなの？実物の涙が出てくるぐらい、泣いて寝ることが多くなった。生きづらい。生きていたくない。生まれてこなければ良かった。何で生まれてきたんだろう。自分が生まれてきたことは何かの間違いだったのかな？自分が今も生きているのは何かの間違いかな？って思うことがある。早く楽になりたい。