こんな事書いたら怒る人が居るかもしれないけど、なんで私はこんなに健康に産まれて来てしまったのだろう。
心は不健康。毎日死にたいって叫んでる。でも、心臓は元気で生きたいって叫んでて矛盾してるなぁって。
此処に居る人なら、言ってもそうだよね、生きるの辛いよねーって、笑って許してくれそうな気がして。

なんて言うかさぁ
こんな環境で生きているから死にたいわけ？普通に苦しいから？
なんなのかよく分からない
最近学校だけが居場所になってる
好きな先生と毎日話して、楽しんで
でもその裏にうちには苦しさがある
独りになるのが怖い 誰かといないとパニックになる
それに、最近自分に病気があるんじゃないかって、自分でも思ってる
誰にも分からない、わかって貰えない
それなのに、信じて生きて苦しんで辛くなってまでしそうになって
生きる意味が無い 生きる意味をあげるって言ってくれたネッ友もいなくなった
うちが仲良くなるとダメなん？生きたくないよ
どうしたら、死ねるの？死にたくて死のうとしてる訳じゃない
世界がうちを追い出そうとしてるだけ 生きたいって言えば悪口三昧、
かんばってるなー、、って思ってもなにかに囚われ
誰々に言っておくからー、笑 とか、なんかゲームにキレてんだけど笑とか、
全部ウザイし、辛いんだけど、
今日リア友との遊びを断った 約束してたけど行きたくなくなった
死にたいが邪魔してた もういいや

死にたい
私のような噓つきで最低な人間生きる価値も資格もない
生きていればいるだけ人に迷惑かけることになる
ごめんなさい
生きていてごめんなさい
謝っても許されない
こんな人間早く死んでしまえばいい

あぁ気持ち悪いなぁ、自分
自殺未遂も自傷も繰り返して
結局死ねなくて、
死ぬのは怖いんだろうな
だから推しにすがりつく
推しに希望を貰う
叶うわけないのに
できるわけないのに
私のことを好きになってくれる人なんて
もういないのに　
推しを拝んで立て直す？
推しがいるから死ねない？
推しは私がいなくたってゆるがない
揺るぐはずがない
遠い存在なんだから、
推しの新曲、新ビジュ、声、が
みたいから心残り、
それは本音、
でも、価値なんかない私が
求めていいわけない
とっとと死んで消えれば
きっとみんな喜ぶ
汚染する存在がいなくなれば
みんな喜ぶだろうね、
だからみんな離れていったんだ
性格が悪くてブスでキモくて
スタイルも悪くてデブで
だからみんないなくなるんだよ
みんなうそつくんだから、
お世辞と思ってもないことだけ
いって迷惑が自分に振りかかるのを
阻止したいがために
評価が落ちないように、
嘘をつく、
私もうまく仮面をかぶれたら
どんなによかったのかな
あぁ気持ち悪いな
体調不良が日に日にまして
毎日身体がだるくて頭が痛くて
気持ち悪くてお腹が痛い
それでも学校に行く
怒られるから、
動いとかないと
私は底辺のゴミになる、
私以外の人たちは
みんな可愛い、
なんでかな
可愛い人の方が
悩むんだよ、多分
ここにいる人達は
私を除いて、
みんな自分には
見えてない長所があるんだ
こんなこといわれるの
嫌だろうけど、
これは本音なんだ、
だからみんなまで
私を大嫌いにならないでね、
本当のことをいっただけだから
生きてる価値もない
クソゴミボケカス〜
………（書ききれない）女より

なんで生きなくちゃいけないんだろう
人間が苦手でつらい
勉強もやる気が起きない
努力できない
好きなものも消え去ってゆく
沢山浪費することしかできない
今までの人生無駄だって思う
早く消えたい

「あなたの為」と　鞭を振るった人

自分も同じだったからと

鞭を振るった人

否定の言葉が　どれ程　酷いものか

どれ程　心をえぐるのか

わかっているはずなのに　繰り返した

私に　やり返した

そして　切り捨てた

あなたは　正義ですか？

あなたの言う通りに　出来なかった私は

クズですか？　人間失格ですか？

前の職場に戻りたい。正社員に戻って、充分な給与やボーナスをもらって、好きなことをしたい。自分の意見をはっきり言えて、自分の裁量で進められる仕事に戻りたい。仲のよかった同僚らとの縁を戻したい。
前の職場に戻りたい。今ならもっとうまく立ち回れる。人を傷つけない、傷つけられない人間になれる。もう同じ間違いは決して起こさない。
戻れないことは分かっているのに、何年も同じことを考えて、何回も泣いて、怒って、苦しんで。死ぬまでこの感情をコントロール出来ない。

毎日毎日中身なんで生きてるんだろう

私ってなんだろう
毒親に育てられてこんな人間になった
なのになんで毒親こと助けないといけないの
毒親が周りに迷惑かけて申し訳ない
周りを巻き込むな
いい人を巻き込むな
私を巻き込むな
縁を切りたいもう付き合い切れない
私なんかいなくなればいい

うまくいかない
りかいしてもらえない
じぶんがすべてうけとめるしかないのがつらい
このままこれがつづくことがこわい

あのときいなくなれたならよかったのに

ただ、だらだらしてるだけ、今日提出の宿題がたくさん提出期限1時間後だってーなんとなくだるい何もしたくないやり方も覚えてない、話聞いてなかった、けどこれは私が悪い。空気が読めないついつい言い方キツくなっちゃう、友達は優しい、こんなのと付き合ってくれてね、私よりずっと強い、あの子たちはいい、みんなやる気があって、宿題溜めることはあっても集中して解決して、空気読めて、アニメとかアイドルの話で繋がる友達がいて。私は絶対欠陥品。どうにもならない、いいところがない、全部私が悪い、馬鹿みたい、惨め、消えたい消えたい

子供の頃から母親は不機嫌、怒鳴るが当たり前、父親は子供に無関心な家庭でした。　　
私からしたら毒親です。
社会人になり家をでて数年後精神疾患を発症し、ずっと通院しながら耐えてきたが、ついにどうにもならなくなり、半年間生活保護を受給しました。
その際も問い詰められ、母親に私の事愛してる？と聞くと無言でした。
嘘でも愛してると言って欲しかった。
私はずっと愛されていなかったんだと呆然としながら親と縁を切る事を考え毎日情緒不安定になっています。

社会復帰しても何度も失敗を繰り返し、途方に暮れてもう生きることをやめたいのです。
死にたい消えたいと考えてる毎日です。

とにかく今
楽になりたい
死にたい
何にもしたくない
死ぬための行動すら
面倒で
今も寝転んでようやく
この手紙を書いている
死にたい
死ぬ気力さえない

不細工に生まれたら、生きてる価値ないな。
しかもババア。
これでデブになったら死ぬしかない。
身長は超低いので、ある体重を超えたら自殺するって決めてる。
散々ブスババアと罵った奴の家の近くで飛び降りがベストだな。
それかパワハラを受けた職場の建物から。

やっぱり私はダメ人間だった
何やってもダメ
私なんていない方がいいね
周りに迷惑ばかりかけてる
消えたいなくなりたい
私はダメ人間

ただの所有物じゃん。

もうわかってるよ私がおかしいのは嫌ってくらいわかってるよ。
だから誰か病名でもなんでもいいからつけてよ
「こいつはおかしいです」って

仕事辞めてしまって申し訳ありませんでした

もう一度　仕事がしたいです

役に立ってるという言葉が　本当だったなら

戻ってきていいと　言ってもらえませんか？

もっと頑張りますから　今度こそ　

駄目ですよね

信用なくなりましたよね

駄目人間は

死ぬしかないですよね

もう　消えるしか　ない

親の指示でAを無視してと言われたので、Bと仲良くしていたところ、AがBにあなたの悪口を言うようになりました。それに気づいたAから今日トイレで悪口（「キモ」）を言われ、Rさんもその発言を聞いていた、という状況です。
A受験で全部の学校失敗しないかな〜
A受験を成功しても退学しないかな〜
Aボッチにならないかな〜
A人生失敗しないかな〜

お父さんもお母さんも私のことなんて見てない。兄弟のことばかりで甘えたくても甘えられなかった。買い物行って両親の姿が見えない時私なんかいらない子で置いていかれたんじゃないかって怖くなる。でもテストでいい点数とったら褒めてくれる。その時だけは私を見てくれる。だからテストだけは頑張らないといけない。頑張りたくないな