よしえ 40代 2026/8/11 早く死ねないかな。もういろいろ嫌だよ。 重い病気の人と代わってあげたい。 私は生まれてきたくなかった。 生きることは苦しみでしかない。 14歳の時から40代の今までずっと死にたい。 神様迎えに来て下さい。
しま 50代 2026/8/11 1番大切な友人から、連絡が来なくなった。専業主婦の彼女は、独身でもバリバリ働いている私をかっこいいと言ってくれた人。性格も生き方も全然違うが、仲良しだった。 私が鬱病で早期退職し、落ち込んで愚痴ばっかり言うようになってから、だんだん離れていった。かつてのかっこいい私はもういない。友人にもバランスがある。甘えきってしまった。 人には本音を言わない。相談しても自分のことじゃないから重くなる。皆疲れている。他人は他人。人に頼っても甘えてもいけない。そんな優しい人は世の中にはいない。
全てにおいて敗北者 10代以下 2026/8/11 どうしたらいい？どうしようもないか。 あーあ、被害妄想も人間不信も辛すぎて涙出そうだ。 何に対しても疑っちゃって。 誰彼構わず止まんない被害妄想。 常に何か不安になってる。疲れる。 毎日こんなんじゃ、いつか壊れるって。 だからもう殺してよ、誰でもいいからさ。 私を刺し殺してよ。呪い殺してよ。 もう何も考えたくない。 何か考えたら、また不安が産まれる。 こんなんで生きてても愉しいわけない。 だからお願い、殺して？ 誰でもいいよホントに。それとも私が罪のない人間を殺せばいいの？ 死刑になれるまで殺せばいいの？ それはきっと無理。家族とか知り合いに迷惑掛かるから。 自分のただの我が儘で、誰かに迷惑掛けていいはずがない。 ならば、どうすればいいの？ どうにもできないじゃん。 自殺だって怖くてできない。結局迷惑も掛かるでしょ。 どうしようもないじゃん。 これから先、ずっと周りを疑いながら生きてくの？ いやいや、そんなの嫌だよ。 でも解らない。治し方が解んない。 必死に悪い考えを抑え込もうとしてるのに、めちゃくちゃ溢れてくるの。 みんないいなって想う。羨ましい。 私みたいな人間じゃないってだけで妬ましい。 もうこの世界ごと、消えてなくなってしまえばいいのに。
受験生 10代以下 2026/8/10 さっさと死んでしまいたい でも死ねない 金を無駄にしてしまうから 恩を仇で返しちゃダメだって思ってしまう 今まで生まれてから今までたくさんのお金をかけてくれた いわば子に対する投資だ 今だって塾に入れてもらっている 決して安くなんてない 今死んでしまったらそれら全ての金をドブに捨てたようなものだ 出産だって大変だっただろう 子育てだって大変だっただろう 今の反抗期だって親は迷惑しているはず なのに安定した衣食住を与えてくれている 今の時点で既にだいぶ迷惑をかけているから 頑張らなきゃいけないんだ 明日も生きなきゃ
つきねこ 10代以下 2026/8/10 助けて つらい 大丈夫じゃない なんでこれが言えないんだろう いつも君に「大丈夫？」って聞かれてるのに 大丈夫じゃないのに なんでだろう 正直に言えない 今度言えるかな つらいよって 助けてって 大丈夫じゃないって… 正直に言えてなくてごめん
受験生 10代以下 2026/8/10 今まで耐えられてた体調不良が耐えられなくなった 塾に行くと涙が出そうになる 朝は大丈夫だったのに塾に着いてから耐えられず早退してしまった それから塾を休みがちになった 行かなきゃって思うけどまた耐えられなくなるのが怖い 不安と罪悪感に押しつぶされそうになる 今まで頑張ってこれたのに 親にも必死で隠して 学校でも塾でもなんでもないふりして 頑張ってきたのに必死に生きようとしてきたのに こんなになってしまった どうすればよかったんだよ さっさと死んでしまっていればよかったのか
彼氏に嘘ばかりつかれて、 倦怠期がきてる私、 30代 2026/8/10 彼氏に、嘘ばかりつかれ、 もうつかれた、つらい、 なんで、嘘ばかりつくの？ 私は、彼女って思われてないのかな？ ただ単の都合の良い彼女って思っているんだね、 ○○○くんは、 笑 最低だね、 あなたは、こんなに優しくていい人なのに、 私は、こんなにもあなたのことが、大好きなのに、嘘をつかれて、 私はもう、疲れたよ、
あかさなた 20代 2026/8/10 友だちが消えていくような感覚がある 急に周りのみんながペアをどんどんつくっていって、自分だけとりのこされて、仕事も私生活もうまくいってないように錯覚する これ以上苦しみたくない。はじまりから背負ってきた重荷をおろすことにあまりに時間がかかってその間にみんな遠くへ行ってしまった…
K 20代 2026/8/10 人に迷惑ばかりかけてしまう。 母にも死にたいと言って泣かせてしまった。 母には幸せになってほしいのに。 母の事が大好きなのに突き放してしまう 悲しい思いばかりさせてしまう 私のせいでお母さんが可哀想だと友人に言われた わかってるのに感情のコントロールができない 私が死ぬなら母も死ぬと言われた。 死にたいのに死ねない 私がいる事でみんな迷惑だと思ってるのに 死ぬ勇気もなくてごめんなさい 生きててごめんなさい 毎日泣いてばかりでごめんなさい
ろくでなし 10代以下 2026/8/10 いつだって何もできなくて何も変えられなくて、 役にも立たないし、何してても何もしてなくても怒られちゃうし、 生まれてこなかった方が幸せだったのかなって思って悲しくなって 悲劇のヒロインぶって自分がこの世で、一番不幸だとか思い込んでそれがまた嫌で 苦しい。 誰かに助けてって言えたらよかった、言える相手がいればよかった。 友達も親もお金もあるし優しいし困ってないだけど、 私はろくでなしだから誰にも真面目な話ができないんだ。 へらへら笑ってることしかできない低脳なんだよ。
砂 30代 2026/8/10 「産まれてこなければ良かった」、そんな思いがあります。 幼い頃から現在に至るまで、そんな思いがあることに最近ようやく気がつくことができました。 それまでは、漠然とした感覚・感情が分かりませんでした。 でも、自分の気持ちと向き合ってみたことがきっかけでその気持ちに気がつくことができました。 そこからは、「だから、胸がキューっとしていたんだ（悲しかった・苦しかった・傷ついていたんだ）」「だから、死を望んでいたんだ（自分はいなくても良い存在だ）」など、他の気持ちにも気づくことができました。 できることなら、消えてしまいたい。 大切でないなら、産まないでほしかった。 両親を恨んだりはしないけれど、兄だけを産んで育てて、私のことは産まず、三人だけで生活をしてほしかった。 「いらない」と感じる度に、この世から消えたいと思う。 なるべく楽な方法で、これ以上体も心も傷つかない方法で。 答えの出ないことだけれど、そっと風に砂が飛んでいくように消え去りたい。
怖い 50代 2026/8/10 何をしても怒鳴られる 毎日、次は何で怒鳴られるのだろうとビクビクしながら生きてる 何にもできない自分に嫌気がさす 自分はどうしようもない人間だから仕方ないのかもしれない 怖い あと何年続くのか 早く死んでしまいたい
ま。 50代 2026/8/10 小川真由美さんが随分前に亡くなっていたニュースを見る。 娘さんが自分の名前に見間違う？名前で、彼女を毒親だと言う著書を発売当初見かけて驚いた。 華やかな女優さんも、最期はこんな事に。 娘さんは、看取れなかったことは後悔していないと思う。 私は、葬式だって参加したくない。 半地下の臭いのする部屋で、仕事エントリーしては落ちている。 ダルくてやる事でない。 またキャッシングだな。 ハハオヤの罵声が聞こえないのが幸い。 でも、生きづらいのは変わらない。
早く死ねないかな。もういろいろ嫌だよ。
重い病気の人と代わってあげたい。
私は生まれてきたくなかった。
生きることは苦しみでしかない。
14歳の時から40代の今までずっと死にたい。
神様迎えに来て下さい。
薬を飲んで2時間で目が覚める
今日で3日目だ
最初1週間は5時間は寝れた
痛みが寝せてくれない
また薬が増えるかな
この繰り返し
いつまで苦しみが続くの
1番大切な友人から、連絡が来なくなった。専業主婦の彼女は、独身でもバリバリ働いている私をかっこいいと言ってくれた人。性格も生き方も全然違うが、仲良しだった。
私が鬱病で早期退職し、落ち込んで愚痴ばっかり言うようになってから、だんだん離れていった。かつてのかっこいい私はもういない。友人にもバランスがある。甘えきってしまった。
人には本音を言わない。相談しても自分のことじゃないから重くなる。皆疲れている。他人は他人。人に頼っても甘えてもいけない。そんな優しい人は世の中にはいない。
どうしたらいい？どうしようもないか。
あーあ、被害妄想も人間不信も辛すぎて涙出そうだ。
何に対しても疑っちゃって。
誰彼構わず止まんない被害妄想。
常に何か不安になってる。疲れる。
毎日こんなんじゃ、いつか壊れるって。
だからもう殺してよ、誰でもいいからさ。
私を刺し殺してよ。呪い殺してよ。
もう何も考えたくない。
何か考えたら、また不安が産まれる。
こんなんで生きてても愉しいわけない。
だからお願い、殺して？
誰でもいいよホントに。それとも私が罪のない人間を殺せばいいの？
死刑になれるまで殺せばいいの？
それはきっと無理。家族とか知り合いに迷惑掛かるから。
自分のただの我が儘で、誰かに迷惑掛けていいはずがない。
ならば、どうすればいいの？
どうにもできないじゃん。
自殺だって怖くてできない。結局迷惑も掛かるでしょ。
どうしようもないじゃん。
これから先、ずっと周りを疑いながら生きてくの？
いやいや、そんなの嫌だよ。
でも解らない。治し方が解んない。
必死に悪い考えを抑え込もうとしてるのに、めちゃくちゃ溢れてくるの。
みんないいなって想う。羨ましい。
私みたいな人間じゃないってだけで妬ましい。
もうこの世界ごと、消えてなくなってしまえばいいのに。
さっさと死んでしまいたい
でも死ねない
金を無駄にしてしまうから
恩を仇で返しちゃダメだって思ってしまう
今まで生まれてから今までたくさんのお金をかけてくれた
いわば子に対する投資だ
今だって塾に入れてもらっている
決して安くなんてない
今死んでしまったらそれら全ての金をドブに捨てたようなものだ
出産だって大変だっただろう
子育てだって大変だっただろう
今の反抗期だって親は迷惑しているはず
なのに安定した衣食住を与えてくれている
今の時点で既にだいぶ迷惑をかけているから
頑張らなきゃいけないんだ
明日も生きなきゃ
助けて
つらい
大丈夫じゃない
なんでこれが言えないんだろう
いつも君に「大丈夫？」って聞かれてるのに
大丈夫じゃないのに
なんでだろう
正直に言えない
今度言えるかな
つらいよって
助けてって
大丈夫じゃないって…
正直に言えてなくてごめん
今まで耐えられてた体調不良が耐えられなくなった
塾に行くと涙が出そうになる
朝は大丈夫だったのに塾に着いてから耐えられず早退してしまった
それから塾を休みがちになった
行かなきゃって思うけどまた耐えられなくなるのが怖い
不安と罪悪感に押しつぶされそうになる
今まで頑張ってこれたのに
親にも必死で隠して
学校でも塾でもなんでもないふりして
頑張ってきたのに必死に生きようとしてきたのに
こんなになってしまった
どうすればよかったんだよ
さっさと死んでしまっていればよかったのか
幽霊になって世界を傍観していたい
彼氏に、嘘ばかりつかれ、 もうつかれた、つらい、 なんで、嘘ばかりつくの？ 私は、彼女って思われてないのかな？ ただ単の都合の良い彼女って思っているんだね、 ○○○くんは、 笑 最低だね、 あなたは、こんなに優しくていい人なのに、 私は、こんなにもあなたのことが、大好きなのに、嘘をつかれて、 私はもう、疲れたよ、
もう寿命がきて欲しいです
友だちが消えていくような感覚がある
急に周りのみんながペアをどんどんつくっていって、自分だけとりのこされて、仕事も私生活もうまくいってないように錯覚する
これ以上苦しみたくない。はじまりから背負ってきた重荷をおろすことにあまりに時間がかかってその間にみんな遠くへ行ってしまった…
早く息の根を止めろ自分
今日祭りだった
誘われてた
急に断れて一人で行った
そしたら断ってきた奴らが俺抜きでいた
あーあ
やっぱり俺っていらない子なんだ
早く消えたいな
人に迷惑ばかりかけてしまう。
母にも死にたいと言って泣かせてしまった。
母には幸せになってほしいのに。
母の事が大好きなのに突き放してしまう
悲しい思いばかりさせてしまう
私のせいでお母さんが可哀想だと友人に言われた
わかってるのに感情のコントロールができない
私が死ぬなら母も死ぬと言われた。
死にたいのに死ねない
私がいる事でみんな迷惑だと思ってるのに
死ぬ勇気もなくてごめんなさい
生きててごめんなさい
毎日泣いてばかりでごめんなさい
いつだって何もできなくて何も変えられなくて、
役にも立たないし、何してても何もしてなくても怒られちゃうし、
生まれてこなかった方が幸せだったのかなって思って悲しくなって
悲劇のヒロインぶって自分がこの世で、一番不幸だとか思い込んでそれがまた嫌で
苦しい。
誰かに助けてって言えたらよかった、言える相手がいればよかった。
友達も親もお金もあるし優しいし困ってないだけど、
私はろくでなしだから誰にも真面目な話ができないんだ。
へらへら笑ってることしかできない低脳なんだよ。
「産まれてこなければ良かった」、そんな思いがあります。
幼い頃から現在に至るまで、そんな思いがあることに最近ようやく気がつくことができました。
それまでは、漠然とした感覚・感情が分かりませんでした。
でも、自分の気持ちと向き合ってみたことがきっかけでその気持ちに気がつくことができました。
そこからは、「だから、胸がキューっとしていたんだ（悲しかった・苦しかった・傷ついていたんだ）」「だから、死を望んでいたんだ（自分はいなくても良い存在だ）」など、他の気持ちにも気づくことができました。
できることなら、消えてしまいたい。
大切でないなら、産まないでほしかった。
両親を恨んだりはしないけれど、兄だけを産んで育てて、私のことは産まず、三人だけで生活をしてほしかった。
「いらない」と感じる度に、この世から消えたいと思う。
なるべく楽な方法で、これ以上体も心も傷つかない方法で。
答えの出ないことだけれど、そっと風に砂が飛んでいくように消え去りたい。
何をしても怒鳴られる
毎日、次は何で怒鳴られるのだろうとビクビクしながら生きてる
何にもできない自分に嫌気がさす
自分はどうしようもない人間だから仕方ないのかもしれない
怖い
あと何年続くのか
早く死んでしまいたい
夏と冬足して2で割ったり出来ないですか？
暑い中外に出るの嫌なんですが…
小川真由美さんが随分前に亡くなっていたニュースを見る。
娘さんが自分の名前に見間違う？名前で、彼女を毒親だと言う著書を発売当初見かけて驚いた。
華やかな女優さんも、最期はこんな事に。
娘さんは、看取れなかったことは後悔していないと思う。
私は、葬式だって参加したくない。
半地下の臭いのする部屋で、仕事エントリーしては落ちている。
ダルくてやる事でない。
またキャッシングだな。
ハハオヤの罵声が聞こえないのが幸い。
でも、生きづらいのは変わらない。
リスカもメジODももう疲れた