片想いって辛いね 10代以下 2026/1/6 私の大好きな人は、私の事を友達って思ってるらしいです。片想いって辛いですね、友達になった一個上の先輩の事が大好きになってしまい、まだ私は、高校生、先輩は大学生です。私の元カレが、俺の友達紹介するって言ってくれて、初めて会ってそっから、好きになっちゃいました。その先輩は、一緒の大学の女の子が好きみたいです。泣、やっぱり叶わない恋なんだろう泣、消えたいです。
いいなぁ 60代 2026/1/6 若い人が羨ましい 今は、売り手市場だよね 残念ながら、おじさんになると 自分の商品価値がなくなる 若い人が羨ましい 若けりゃ、やり直すこともできる 残念ながら、おじさんになると やり直すほど、気力はもうない 若いころは私も良かった 色々怒られ、おじさんのことは 嫌いだったけど、なんとかやれた 今は、毎日怒られないかとドキドキだ 若いころは私も良かった やれることをやればよかったし それ以上求められることもなかった 先輩たちが、次の職場へと 異動し始め、自分も異動し 独りぼっちになってしまった 新たなコミュニティには馴染むこともできず 毎日、嫌な思いを抱えながら 会社へ来ている もう、始末してほしい さっさと始末してほしい もう、これ以上苦しみたくない 私には取り柄がない 昔はあったと思う 歌が上手いこと 話が上手なこと 意見をまとめることがうまいこと 何にでもチャレンジすること 今は、誰ともしゃべらなくなってしまい 口の筋肉が弱くなってしまい 喉の筋肉も弱くなってしまい 歌は下手になってしまった 声を出さなくなってしまい 人と話すことをしなくなってしまったので 話すのが下手になってしまった 昔は私の意見も通っていたが 今はもう私の意見など時代遅れとなってしまったのか 誰も私のいうことなんて聞いてくれなくなってしまった 失敗続きで、怒られ続けてチャレンジすることが 怖くなってしまった それから自分より年下の人たちから 馬鹿にされるようになってしまった 私の価値は地に落ちた 這い上がれない もうそんな気力もない だから、もう死にたい もう、死んで全てから解放されたい 子会社へ出向してから どんどん、そういう思いが強くなり どんどん、そういう扱いになっていき 絶望した 若いころに戻りたい 自分が活き活きしていたころに戻りたい でも、時間は巻き戻せない 時間が巻き戻せないなら せめて活き活きとした自分に戻りたい 今の年齢のまま活き活きとした自分にもどることができたら そんなことはたぶん無理なのだろう 今の年齢で、今の環境でできることをやるしかない 若い人はいい やり直しができるから 齢を取ってからはやり直すことは 実際はできない なり直すためのビジョンも浮かばない 会社も若者重視の体制に変わりつつある 自分たちが若いころはオジサンにいいようにされたのに 今は若者にいいようにされてしまう 何も良いことがない もう死んでもいい 早く死んで全てから逃げたい クズ男なのだ こんな世界は壊れてしまえ でなけりゃ、金をくれ
剛 50代 2026/1/6 ローンに追われるだけのこんな毎日に何の意味があるのだろう。とても払える額じゃない。正直ローンがなければもう少し生きたい。でももう無理。早く楽になりたい。正月早々、毎日そう考えている。
こみ 10代以下 2026/1/6 お母さん怒鳴らないで大きな音立てないで こんな娘でごめんなさい 何も出来なくてごめんなさい お母さん私の事世界で一番大切みたいなこといつも言ってくれるのに怖がっちゃってごめんなさい 幸せなはずなのにつらいって思っちゃってごめんなさい 作り笑いしてごめんなさい 消えたいって思っちゃってごめんなさい もう全部やだめんどくさい明日世界終わってたりしないかな
ぱやし 50代 2026/1/6 毎日嫌なことばかり 良いことは起こらない ロト６が外れた １つの数字も当たらなかった １つも当たらないって逆にすごい 宝くじくらいしか、もう縋るものがない 思い通りになるとかならないとかって、どういうこと？ 思い通りの思いすらない 毎日、ただ、嫌なことばかりが起きる 交通事故とか 交通事故っていっても自分に起きるわけじゃない 会社の社員が交通事故にあう それの後始末をする仕事 なんでそんなのやらないといけないんだ こんなの楽しい仕事じゃない でも保険会社に勤めている人は そういう仕事をしてるんだろうな そして、電話をかけてくる人の中には 変な人もいるんだろうな どうしたら、心のざわつくのがなくなるのだろう 仕事を辞めたら心は落ち着くのか きっと、落ち着かない だから、辞めずに休職から復帰した でも、ずっとリハビリ勤務のまま もう、いいって もう、辞めようって でも、家族がいるから辞められない 家族がいなかったら、他の仕事に就いている 家族がいると、それなりの給料が必要となる 今の給料をそのままもらえるところがない こんな歳になると、よほどじゃないと 給料は下がる 転職サイトも言う もう、今の年齢だったら、転職は難しいと 若いころに転職しておくべきだった 若いころにやってた仕事がなくなった時点で 転職すべきだった そうしたら、もっと人生も楽しかったはずだ なんで、こんな人生になってしまったのか 若いころにサボっていたのが原因か だって、その時も仕事がなくて やれることはやっていた 今もやれることはやっているが 楽しくない もう、楽しいことなんてないのかもしれない それでも生きていかなくちゃいけないのか 嫌だよー もう死んでしまいたいよー でも、死なない 死ぬ根性がないというわけではない 死ぬための手段がない 線路に飛び込めば家族に多大な借金が負わされるし あげく死ねない可能性もある 高いところは鍵が掛かっていて 飛び降りすることができなくなっている ＯＤしても死ねない薬が出回っていて 入院させれて終わり 死ねる方法が思いつかない 簡単に死ねる方法があれば、もう死んでる それくらい毎日が楽しくない 楽しくないことが当たり前？ そんな人生はもう嫌だ 私には何もない 良いことがない 悪いことはある 悪いこと、それは暇なこと 悪いこと、それは楽しくないこと 悪いこと、それは友達がいないこと 休職するまでは友達はいた 休職したら、友達は去って行った 辛かったら、しんどかったら休めなんて 簡単にいいやがって、何にもいいことなかった 死にたい ああ、死にたい もう、私には何もない 何もいいことがない 私は、もう死んでもいいと思っている どうしても死にたい なぜ、死ねないんだろう 家で首吊ると事故物件になってしまう どうしたら、良かった？ 今更、何を言っても後の祭りだ
やってられない 40代 2026/1/6 毎日しんどい。何がしんどいって、やることがないことがしんどい。それでも会社には来なくちゃいけない。しんどい。早く人生終わればいいなと思う。宝くじも当たらなかった。悔しい。宝くじが当たったら、何をするかを考えていた。寄付もしようと思っていた。夢が破れた。もう何もしたくない。もう何もできない。だからやることがなくていいのか。本当は何かをしていたい。それで評価されて、給料をもらいたい。でも僕は能無し。仕事ができない人なんだ。もっと仕事ができる人だと思っていた。もっと駆けずり回って働ける人だと思っていた。こんな人生を歩む人だと思ってなかった。何で仕事を休むほど辛い人生を歩むことになっちゃったのか？人事に翻弄される人生だった。辛かった。今も辛い。仕事をしているフリをしている。まじめなのか？いや不真面目だ。昔から仕事しているようでしていなかった。僕はどうして、こんな目に遭うのか？僕はもっと人生を楽しめると思っていた。毎日がつまらない。早く、誰か助けて。僕の代わりに借金を払って。僕の代わりに家族を養って。僕の代わりに責任を取って。何かをしていたいけど、やりたいことが解らない。よく聞かれる、本当にやりたいことって何と。でも本当に解らないんだよ。何をしてたら満足なのか本当に解らないんだよ。だから、毎日面白くないよ。生きていても楽しくないよ。楽しくないのに生きていかなくちゃいけないなんて地獄だ。それでも生きている。辛い。舌がむくんでいる。しゃべると舌や頬の内側を噛んでしまう。もう死んでもいいって。なんで死んでくれないんだ僕の体。僕はもう死にたいんだ。解っている、そんなこと言ったって何もかわらないこと。じゃあ、どうすればいいの？教えてよ。ねえ、誰か、僕にやることを与えてくれ。僕にもできる、こんな僕にもできそうな仕事をくれよ。こんな書き込みばかりをやる毎日じゃなくて、もっとこう、皆みたいにやれることができて、それが皆の役に立って、それで評価されて給料をもらいたい。そんな人に僕はなりたいのに、そんな運命が回ってこない。もう生きなくていいのに、生き続ける僕は、もう何もかもやってられない。
人間失格 10代以下 2026/1/6 明日から学校か。 連休明けだから社会人も学生もみんな憂鬱ですね。 行きたくない。 学校の人と会いたくない。 人と会いたくない。 明後日の実力テストも受けたくない。 普通のことだよ。 みんな絶対そう思っている。 だったらどうして…。 どうして人と会いたくないのか？ 見られたくない、目が怖い、そうだ、「目」だ。 小さい頃から目が怖かった。 絵本とかのイラストでもそう。 アーモンド形の中央に、黒い瞳孔がある目。 あのリアルな目が怖い。 目だけじゃない、喋るのも怖い、人を傷つけたと思ったらその分自分も傷つく。 これも普通のことなんですか？
死んでしまいたい 60代 2026/1/6 毎日つまらない 楽しくない 生きていたくない もう死んでもいいのに なんで死ねないのか ほんとうに死んでもいいのに つまらない なんで今も生きているのか 何の夢も希望もないのに 朝起きて会社に来てメールを見て 今日もこれと言ってすることもない こんな人生つまらない 楽しく忙しく生きられると思っていた こんなに何もない人生になるとは思わなかった 楽しくないことが、こんなに苦痛だなんて思わなかった みんな、よく生きてるね 生きてることに疑問を感じないの？ もう、限界だ こんな歳になっても怒られる 嫌だ 何もない 嫌だ 怒られる 嫌だ 楽しくない 嫌だ もっと他愛もない話に花を咲かせたい 嫌だ 死んでしまいたい 嫌だ 生きていたくない
ま。 50代 2026/1/6 死はすぐそこにあるのに。 自分は生きている。 消えたいのに、死ぬのは本当は怖い。 でも、今みたいに無為に息しているだけなのは生きているとは言えないよな。 働いていない。 仕事をエントリーしても受からない。 生きるにはお金が必要。 でも、必要な額は稼げない。 布団を被ってずっと寝ていたい。 ひたすら寝ていたい。 不安は押し寄せるけど。 なんで生まれてしまったんだろう？
夜瑠香 10代以下 2026/1/6 明日、学校だ。 それまでに、リスカの痕。バレないようにしないと。 病みアピじゃないよ。って。 どうせ、どうせなんだ。 一年生にもバレないようにしないと。 先生にもバレにようにしないと。 足に何本もやってる、ってバレないようにしないと。
死にたい 50代 2026/1/6 宝くじが外れた ああ、絶望だ 宝くじが当たるくらいしか 復帰ができる方法がないのに 死にたい 死ぬしかないって考えるのは短絡的？ でも、それくらいしか逃げる術がない もう嫌だ 帰りたい もう死にたい 早く死にたい
オッサン 60代 2026/1/6 消えたいと思う気持ちに年齢は関係ないと思うが 自分の様な初老の人間にとって知力、体力が衰えていくのを 自覚しつつこのまま生きるのはもうしんどい。 目が覚めてたらあの世だった･･･が理想なのだが。 誰か自分を消してほしい。
水 10代以下 2026/1/6 ずっと寝てたい 今日は掃除当番、部活、塾、もう無理です 寒いから家から出たくないし、人と会いたくないし、考えるだけで鬱、涙出てくる 部活に関しては絵何も描いてないなー、締切明日なのに、
haruka 10代以下 2026/1/6 良い子になりたいんですよね。でも、今も親に隠れてこっそり学タブを触っています。今日はオールか、久しぶりだな(笑)寝る事に対しての意欲も消えて来ましたね。…このまま寝なかったら死ねるのかな？いや、流石に無理があるか。早く宿題やらないといけないのに。どうして手が止まらないんでしょうね。親の言う通り、いつになっても腐ったままだな。ルールを破っている自覚がないわけでも無いし、しっかりとした理由があるわけでも無い。1番駄目なやつですね(笑)いった、タブレット口にぶつけた…。罰当たり、か。今更寝てもどうせ起きれないって理由でオールするなんてほんと馬鹿ですよね。もうすぐ中学生か。…少しでもいい方向に変われると良いな。自分の大人の姿、大体想像つくんですよね。まず、ダメな大人になる気はしますね。生活習慣も整って無くて、提出期限を守れない事も少なくは無さそう。…子供だって沢山悩みを抱えてるけど、大人もしんどいですよね、そりゃ。じゃあこの先の人生もしんどいのかな。上手に生きれるかな。…もう考えるの一旦辞めますね。今とうまく向き合えてない時点で将来の事なんて考えても仕方ないし。
haruka 10代以下 2026/1/6 あーっ、もうどうしよう。宿題全然終わって無いですし…。LINEにも行けてない。なんで、こうなるの？もう3人組って関係が嫌になりそうです。その内の1人…Rが最近誕生日で…。前日までは覚えてたのに、当日3人のグループで「誕生日おめでとう」って言われるているのを見てやっと思い出したんです。普通ならそのまま自分も言えば良いのに。なんかどうしても手が動かなくって。あけおめってLINEも、自分は制限があるから0時には言えなくって、2人が0時に言い合ってたの見て、何故か怖くなっちゃったんですよね。だって普通ならYも制限あるはずだったから。こう言うの書いてるだけでも涙が止まらないんですよね。ほんっと何なんだろうなぁ、私って。最近自分が生きてる意味が分からなくなってきました。…小4まではまだ純粋だったんだんですけどね。しんどい事もあったけど…楽しかったんでしょう。まぁ、もう覚えてないけど。でも、もう今は違うんですよね。嬉しいって感情も無くなって良いから、何も感じれなくならないか、とか死にたい・消えたいとか、思うようになりました。いつになったら消えれることやら。
ヤク中 20代 2026/1/6 自分みたいなadhdでasdなんて所詮ゴミだと思ってんだろ だったらさっさと殺してバラバラにして 刺し殺すがいい 轢き殺すがいい リンチして滅多刺しにするがいい ……職場で無理解なことを言われるとこういう思想に走ってしまう 無理解なほうがおかしい、あんたは生きてていい と恩人の言葉を思い出して、ようやく自分はおかしいって自覚になる でもどうせ どうせさ 発達障害はゴミ扱いされて厄介扱いされて どこ行っても爪弾きなんだよ はやく処方薬の副作用で死んだらできないかな
私の大好きな人は、私の事を友達って思ってるらしいです。片想いって辛いですね、友達になった一個上の先輩の事が大好きになってしまい、まだ私は、高校生、先輩は大学生です。私の元カレが、俺の友達紹介するって言ってくれて、初めて会ってそっから、好きになっちゃいました。その先輩は、一緒の大学の女の子が好きみたいです。泣、やっぱり叶わない恋なんだろう泣、消えたいです。
若い人が羨ましい
今は、売り手市場だよね
残念ながら、おじさんになると
自分の商品価値がなくなる
若い人が羨ましい
若けりゃ、やり直すこともできる
残念ながら、おじさんになると
やり直すほど、気力はもうない
若いころは私も良かった
色々怒られ、おじさんのことは
嫌いだったけど、なんとかやれた
今は、毎日怒られないかとドキドキだ
若いころは私も良かった
やれることをやればよかったし
それ以上求められることもなかった
先輩たちが、次の職場へと
異動し始め、自分も異動し
独りぼっちになってしまった
新たなコミュニティには馴染むこともできず
毎日、嫌な思いを抱えながら
会社へ来ている
もう、始末してほしい
さっさと始末してほしい
もう、これ以上苦しみたくない
私には取り柄がない
昔はあったと思う
歌が上手いこと
話が上手なこと
意見をまとめることがうまいこと
何にでもチャレンジすること
今は、誰ともしゃべらなくなってしまい
口の筋肉が弱くなってしまい
喉の筋肉も弱くなってしまい
歌は下手になってしまった
声を出さなくなってしまい
人と話すことをしなくなってしまったので
話すのが下手になってしまった
昔は私の意見も通っていたが
今はもう私の意見など時代遅れとなってしまったのか
誰も私のいうことなんて聞いてくれなくなってしまった
失敗続きで、怒られ続けてチャレンジすることが
怖くなってしまった
それから自分より年下の人たちから
馬鹿にされるようになってしまった
私の価値は地に落ちた
這い上がれない
もうそんな気力もない
だから、もう死にたい
もう、死んで全てから解放されたい
子会社へ出向してから
どんどん、そういう思いが強くなり
どんどん、そういう扱いになっていき
絶望した
若いころに戻りたい
自分が活き活きしていたころに戻りたい
でも、時間は巻き戻せない
時間が巻き戻せないなら
せめて活き活きとした自分に戻りたい
今の年齢のまま活き活きとした自分にもどることができたら
そんなことはたぶん無理なのだろう
今の年齢で、今の環境でできることをやるしかない
若い人はいい
やり直しができるから
齢を取ってからはやり直すことは
実際はできない
なり直すためのビジョンも浮かばない
会社も若者重視の体制に変わりつつある
自分たちが若いころはオジサンにいいようにされたのに
今は若者にいいようにされてしまう
何も良いことがない
もう死んでもいい
早く死んで全てから逃げたい
クズ男なのだ
こんな世界は壊れてしまえ
でなけりゃ、金をくれ
ローンに追われるだけのこんな毎日に何の意味があるのだろう。とても払える額じゃない。正直ローンがなければもう少し生きたい。でももう無理。早く楽になりたい。正月早々、毎日そう考えている。
お母さん怒鳴らないで大きな音立てないで
こんな娘でごめんなさい
何も出来なくてごめんなさい
お母さん私の事世界で一番大切みたいなこといつも言ってくれるのに怖がっちゃってごめんなさい
幸せなはずなのにつらいって思っちゃってごめんなさい
作り笑いしてごめんなさい
消えたいって思っちゃってごめんなさい
もう全部やだめんどくさい明日世界終わってたりしないかな
毎日嫌なことばかり
良いことは起こらない
ロト６が外れた
１つの数字も当たらなかった
１つも当たらないって逆にすごい
宝くじくらいしか、もう縋るものがない
思い通りになるとかならないとかって、どういうこと？
思い通りの思いすらない
毎日、ただ、嫌なことばかりが起きる
交通事故とか
交通事故っていっても自分に起きるわけじゃない
会社の社員が交通事故にあう
それの後始末をする仕事
なんでそんなのやらないといけないんだ
こんなの楽しい仕事じゃない
でも保険会社に勤めている人は
そういう仕事をしてるんだろうな
そして、電話をかけてくる人の中には
変な人もいるんだろうな
どうしたら、心のざわつくのがなくなるのだろう
仕事を辞めたら心は落ち着くのか
きっと、落ち着かない
だから、辞めずに休職から復帰した
でも、ずっとリハビリ勤務のまま
もう、いいって
もう、辞めようって
でも、家族がいるから辞められない
家族がいなかったら、他の仕事に就いている
家族がいると、それなりの給料が必要となる
今の給料をそのままもらえるところがない
こんな歳になると、よほどじゃないと
給料は下がる
転職サイトも言う
もう、今の年齢だったら、転職は難しいと
若いころに転職しておくべきだった
若いころにやってた仕事がなくなった時点で
転職すべきだった
そうしたら、もっと人生も楽しかったはずだ
なんで、こんな人生になってしまったのか
若いころにサボっていたのが原因か
だって、その時も仕事がなくて
やれることはやっていた
今もやれることはやっているが
楽しくない
もう、楽しいことなんてないのかもしれない
それでも生きていかなくちゃいけないのか
嫌だよー
もう死んでしまいたいよー
でも、死なない
死ぬ根性がないというわけではない
死ぬための手段がない
線路に飛び込めば家族に多大な借金が負わされるし
あげく死ねない可能性もある
高いところは鍵が掛かっていて
飛び降りすることができなくなっている
ＯＤしても死ねない薬が出回っていて
入院させれて終わり
死ねる方法が思いつかない
簡単に死ねる方法があれば、もう死んでる
それくらい毎日が楽しくない
楽しくないことが当たり前？
そんな人生はもう嫌だ
私には何もない
良いことがない
悪いことはある
悪いこと、それは暇なこと
悪いこと、それは楽しくないこと
悪いこと、それは友達がいないこと
休職するまでは友達はいた
休職したら、友達は去って行った
辛かったら、しんどかったら休めなんて
簡単にいいやがって、何にもいいことなかった
死にたい
ああ、死にたい
もう、私には何もない
何もいいことがない
私は、もう死んでもいいと思っている
どうしても死にたい
なぜ、死ねないんだろう
家で首吊ると事故物件になってしまう
どうしたら、良かった？
今更、何を言っても後の祭りだ
恵まれているくせに何にもできない役立たず
頭も悪くて顔も悪い
それでも周りはいい人だらけ
だから私がわからない
毎日しんどい。何がしんどいって、やることがないことがしんどい。それでも会社には来なくちゃいけない。しんどい。早く人生終わればいいなと思う。宝くじも当たらなかった。悔しい。宝くじが当たったら、何をするかを考えていた。寄付もしようと思っていた。夢が破れた。もう何もしたくない。もう何もできない。だからやることがなくていいのか。本当は何かをしていたい。それで評価されて、給料をもらいたい。でも僕は能無し。仕事ができない人なんだ。もっと仕事ができる人だと思っていた。もっと駆けずり回って働ける人だと思っていた。こんな人生を歩む人だと思ってなかった。何で仕事を休むほど辛い人生を歩むことになっちゃったのか？人事に翻弄される人生だった。辛かった。今も辛い。仕事をしているフリをしている。まじめなのか？いや不真面目だ。昔から仕事しているようでしていなかった。僕はどうして、こんな目に遭うのか？僕はもっと人生を楽しめると思っていた。毎日がつまらない。早く、誰か助けて。僕の代わりに借金を払って。僕の代わりに家族を養って。僕の代わりに責任を取って。何かをしていたいけど、やりたいことが解らない。よく聞かれる、本当にやりたいことって何と。でも本当に解らないんだよ。何をしてたら満足なのか本当に解らないんだよ。だから、毎日面白くないよ。生きていても楽しくないよ。楽しくないのに生きていかなくちゃいけないなんて地獄だ。それでも生きている。辛い。舌がむくんでいる。しゃべると舌や頬の内側を噛んでしまう。もう死んでもいいって。なんで死んでくれないんだ僕の体。僕はもう死にたいんだ。解っている、そんなこと言ったって何もかわらないこと。じゃあ、どうすればいいの？教えてよ。ねえ、誰か、僕にやることを与えてくれ。僕にもできる、こんな僕にもできそうな仕事をくれよ。こんな書き込みばかりをやる毎日じゃなくて、もっとこう、皆みたいにやれることができて、それが皆の役に立って、それで評価されて給料をもらいたい。そんな人に僕はなりたいのに、そんな運命が回ってこない。もう生きなくていいのに、生き続ける僕は、もう何もかもやってられない。
もうそろそろ学校が始まってしまう。行きたくない。とくに楽しいこともない。オレは何も悪くないのに悪者扱いされる。クソが。こんな世の中終わっちまえ
明日から学校か。
連休明けだから社会人も学生もみんな憂鬱ですね。
行きたくない。
学校の人と会いたくない。
人と会いたくない。
明後日の実力テストも受けたくない。
普通のことだよ。
みんな絶対そう思っている。
だったらどうして…。
どうして人と会いたくないのか？
見られたくない、目が怖い、そうだ、「目」だ。
小さい頃から目が怖かった。
絵本とかのイラストでもそう。
アーモンド形の中央に、黒い瞳孔がある目。
あのリアルな目が怖い。
目だけじゃない、喋るのも怖い、人を傷つけたと思ったらその分自分も傷つく。
これも普通のことなんですか？
毎日つまらない
楽しくない
生きていたくない
もう死んでもいいのに
なんで死ねないのか
ほんとうに死んでもいいのに
つまらない
なんで今も生きているのか
何の夢も希望もないのに
朝起きて会社に来てメールを見て
今日もこれと言ってすることもない
こんな人生つまらない
楽しく忙しく生きられると思っていた
こんなに何もない人生になるとは思わなかった
楽しくないことが、こんなに苦痛だなんて思わなかった
みんな、よく生きてるね
生きてることに疑問を感じないの？
もう、限界だ
こんな歳になっても怒られる
嫌だ
何もない
嫌だ
怒られる
嫌だ
楽しくない
嫌だ
もっと他愛もない話に花を咲かせたい
嫌だ
死んでしまいたい
嫌だ
生きていたくない
死はすぐそこにあるのに。
自分は生きている。
消えたいのに、死ぬのは本当は怖い。
でも、今みたいに無為に息しているだけなのは生きているとは言えないよな。
働いていない。
仕事をエントリーしても受からない。
生きるにはお金が必要。
でも、必要な額は稼げない。
布団を被ってずっと寝ていたい。
ひたすら寝ていたい。
不安は押し寄せるけど。
なんで生まれてしまったんだろう？
明日、学校だ。
それまでに、リスカの痕。バレないようにしないと。
病みアピじゃないよ。って。
どうせ、どうせなんだ。
一年生にもバレないようにしないと。
先生にもバレにようにしないと。
足に何本もやってる、ってバレないようにしないと。
宝くじが外れた
ああ、絶望だ
宝くじが当たるくらいしか
復帰ができる方法がないのに
死にたい
死ぬしかないって考えるのは短絡的？
でも、それくらいしか逃げる術がない
もう嫌だ
帰りたい
もう死にたい
早く死にたい
消えたいと思う気持ちに年齢は関係ないと思うが
自分の様な初老の人間にとって知力、体力が衰えていくのを
自覚しつつこのまま生きるのはもうしんどい。
目が覚めてたらあの世だった･･･が理想なのだが。
誰か自分を消してほしい。
ずっと寝てたい
今日は掃除当番、部活、塾、もう無理です
寒いから家から出たくないし、人と会いたくないし、考えるだけで鬱、涙出てくる
部活に関しては絵何も描いてないなー、締切明日なのに、
不安から解放されたい
違う誰かになりたい
何もかもから逃げ出したい
耐えて生きるより不安が勝ってしまいそうで恐い
良い子になりたいんですよね。でも、今も親に隠れてこっそり学タブを触っています。今日はオールか、久しぶりだな(笑)寝る事に対しての意欲も消えて来ましたね。…このまま寝なかったら死ねるのかな？いや、流石に無理があるか。早く宿題やらないといけないのに。どうして手が止まらないんでしょうね。親の言う通り、いつになっても腐ったままだな。ルールを破っている自覚がないわけでも無いし、しっかりとした理由があるわけでも無い。1番駄目なやつですね(笑)いった、タブレット口にぶつけた…。罰当たり、か。今更寝てもどうせ起きれないって理由でオールするなんてほんと馬鹿ですよね。もうすぐ中学生か。…少しでもいい方向に変われると良いな。自分の大人の姿、大体想像つくんですよね。まず、ダメな大人になる気はしますね。生活習慣も整って無くて、提出期限を守れない事も少なくは無さそう。…子供だって沢山悩みを抱えてるけど、大人もしんどいですよね、そりゃ。じゃあこの先の人生もしんどいのかな。上手に生きれるかな。…もう考えるの一旦辞めますね。今とうまく向き合えてない時点で将来の事なんて考えても仕方ないし。
あーっ、もうどうしよう。宿題全然終わって無いですし…。LINEにも行けてない。なんで、こうなるの？もう3人組って関係が嫌になりそうです。その内の1人…Rが最近誕生日で…。前日までは覚えてたのに、当日3人のグループで「誕生日おめでとう」って言われるているのを見てやっと思い出したんです。普通ならそのまま自分も言えば良いのに。なんかどうしても手が動かなくって。あけおめってLINEも、自分は制限があるから0時には言えなくって、2人が0時に言い合ってたの見て、何故か怖くなっちゃったんですよね。だって普通ならYも制限あるはずだったから。こう言うの書いてるだけでも涙が止まらないんですよね。ほんっと何なんだろうなぁ、私って。最近自分が生きてる意味が分からなくなってきました。…小4まではまだ純粋だったんだんですけどね。しんどい事もあったけど…楽しかったんでしょう。まぁ、もう覚えてないけど。でも、もう今は違うんですよね。嬉しいって感情も無くなって良いから、何も感じれなくならないか、とか死にたい・消えたいとか、思うようになりました。いつになったら消えれることやら。
後先を考えずに行動できてた時にちゃんと死ねたらよかった
社会人になればもっと自由で楽になれると思っていたけど、人間向いてなかったみたい
早く死にたい
自分みたいなadhdでasdなんて所詮ゴミだと思ってんだろ
だったらさっさと殺してバラバラにして
刺し殺すがいい
轢き殺すがいい
リンチして滅多刺しにするがいい
……職場で無理解なことを言われるとこういう思想に走ってしまう
無理解なほうがおかしい、あんたは生きてていい と恩人の言葉を思い出して、ようやく自分はおかしいって自覚になる
でもどうせ どうせさ 発達障害はゴミ扱いされて厄介扱いされて どこ行っても爪弾きなんだよ
はやく処方薬の副作用で死んだらできないかな