頭の中にたっくさんの社会人からのパワハラ文句が入ってるのに医者は見抜けない自己責任

これをいじめられて勝てなかった奴が悪いという

別に学生だけの話じゃないいじめとは

教室うるさすぎて民度低い人しかいないし自分のタブレット掃除から戻ったらバッキバキになってたし相方も気力が消えて抜け殻状態だしもうちゃんと正当な疲れたっていう理由診断してもらってベッドに倒れ込んで寝てそのまま死にたい

どうすればいい?
生きるのも辛い 死ぬのも怖い

普通に生まれたかった
努力したけど、生まれつき普通じゃないから
普通にはなれない
ほんともう疲れた
死にたい消えたい

自分が生きてる事が馬鹿みたいに思えてきて、最近お気に入りになって、集めたちいかわグッズさえ嫌悪感を抱いてきた。なんでいい歳こいて、ニートでグッズ集めて楽しんでるの?そのお金は先に親に返したり自立しろよ。てか、早く死ねよ

家族の縁すべて切りたい

食べ物も過食嘔吐して捨てるくせに。
全てをゴミ捨てて死にたい

彼氏ができたすごく幸せなはずなのに辛くてすごく辛くて学校だって行けるようになった何かが足りない何かが邪魔生きてることさえ望んでない時間がとまってしまえばいいなにもしたくないしにたいとは思わないみんなほど強くは思ってないだろうただ、もし今ここで迎えがきたなら誰かの手を握ったら死ねるのなら何も考えずその手を取るだろうきっとやっと笑顔になれるだろう

もういやだ。
うらぎられたくない、
じんせいはたのしいものじゃないの？

公平なものじゃないの？

もうだれにもそうだんできない

頑張ってるのに全部うまく行かない消えたい死にたい
どうしてみんなはあんなにできるのかなどうしたらいいのかな
もう楽にしてよ

だからおじさんたちは言う

ほどほどにしとけよ

後で後悔すんぞ

わかったようなふりをするな

若者はだいたい反抗的になる

がむしゃらになる

いじになる

僕を否定するなよ

愛されてないか愛されてるかで言ったら愛されてる方なんだと思う

でも、多分きっと愛される時期が遅かったんだ

一番愛が欲しい時期に愛されなかったんだ

幼い頃に愛されていればきっともっと利口な子に育ったよ

愛したくなかったんじゃなくて僕に時間を割けなかってことも幼いながら理解してたよ

お兄ちゃんが大変だったもんね

喧嘩して友達を怪我させて、先生と殴り合って

きっとママも辛かったよね

忙しかったから当時4歳の僕に2つしか違わない妹の面倒見させてたんだよね

わかってる、わかってたから僕もちゃんと妹の面倒見てたよ

落ち着いたら僕の番だって思ってたから…

でも違った

妹もお兄ちゃんみたいになるかもしれないって言われて

ママは顔色変えて妹がお兄ちゃんの二の舞いにならないようにって

パパはまた荒れるかもしれないからって仕事が忙しいのを言い訳に遅くまで帰ってこなくなって

小1の僕は心細かったけど大変なの知ってたから一人で学校行って

お留守番もしてし、お兄ちゃんのことで帰ってこれないときは一人でご飯も食べたし

次こそ僕を見てくれるって信じてたのに

今度はお兄ちゃんの受験って…

外遊びも制限されて、わかってるインフルとかになったら大変だもんね

パパがあまりにも可哀想だからって屋根裏部屋から沢山漫画貸してくれて

そしたら今度は誰も僕のこと見てくれないから昼夜逆転しちゃって

学校いけなくなっちゃって

たくさん怒られて

なんで？ねぇなんで？

お兄ちゃんが学校行けないときはもっと優しかったじゃん

今更僕に手かけたって遅いんだよ

僕はもう壊れちゃってんだから

リアルから逃げるために見つけた趣味も否定して

ちゃんとやっってて何？

なんで妹には「僕みたいになるな」って僕を失敗例として扱うの？

順番が違うじゃん

なんでずっと我慢してきたのに

「今一番手かけてるじゃん」って違うんだよ

時間じゃないんだよ

壊れる前に、いつ手をかけるかが大事なんだよ

僕が一人で作り上げた僕を否定するなら

最初から僕を作るの手伝ってくれればよかったじゃん

頑張って作った僕を否定しないで

僕の努力知らないくせして

僕を語らないで

愛してくれるならもっと、もっと早くに愛してよ

もう手遅れなんだよ

もう壊れちゃったんだよ、ママ…

若くして親元を離れ社会で苦労し

今では立派に生きている

それはカッコいいことだと思う

ただついてけないひともいる

それは高度成長期

終身雇用集団就職の時からそう

生き残った人たちは当然勝ち組

負けた人はどこでどうやって生きていたんだろう

それは夢を諦めた人たちもそう

夢が叶わなかった人たちも

どこでどうやって生きてるんだろう

音楽崩れ芸能崩れ芸術崩れ

みんな

どうしてるんだろう

適当な仕事でも見つけて

趣味でやってます

なかなかそうなれない

不登校の子も

同じだよね

なんでがっこういかねんだ

社会に出ても同じ

なんで仕事しねんだ

おなじおなじ

恋をすると

すべてが変わるよね

見える景色も

人生最高って思えるよね

でもだいたい別れるときは人生最悪ってなるよね

なのになんで何回も恋したくなるんだろうね

お酒もたばこもそう簡単にはやめられない

恋も簡単にはやめられない

完璧じゃなくていい

って聞くけど

完璧じゃないと怖い

人に弱点狙われたりするから

いい人ばかりじゃない

だから怖い

人間

俺は死んでしまいたい
俺が死んだら家族もきっと救われる
なまじ生きているから、家族は迷うのだ
俺が死んだら、家族は迷わずに済む
子供も死にたいらしい
そうか
死にたいくらいなんだな
それなら、働けないな
俺だって働くのが嫌で嫌でしょうがないから
俺の給料がどんどん下がっている
どんどん評価が下がっているから
それに対応するために嫁もバイトの時間を増やした
嫁は、もう倒れるかもしれない
ごめんな
俺がなまじ生きているから嫁も場当たり的に
バイトを増やしたんだと思う
でも、自分じゃ死ねないし
自殺も色々迷惑がかかってしまう
だから、突然死を望んでいるが
簡単には死なない
人間って思っているより死ねないものだ
特に死にたがっているときに限って
死ねないし、死なないものだ
早く死んでやりたいが
俺の体が死んでくれない
もう、魂なんてものもないのと同じ
ずっと死ぬことだけを考えて生きている
望むのは、死　だけだ
こんなに死を望んでいるのに死ねないのだ
周りの人は、どれくらい死を望んでいるのだろう
ぱっと見は、死にたそうな人は周りにはいない
死にたがっているのは俺くらい
家に帰ると、死にたがっている人は子供と俺
嫁は死にたがっていないが、一番最初に死ぬだろう
どうしたらいいのだろう
解らない
どうしても死ぬことしか希望が持てない

動物だったらいいのに

とか植物だったらいいのに

って思うことがある

ただ栄養を探し

とっては寝るだけ

法律もないし

お金の悩みもない

そしたら

どれだけシンプルに生きれることか

と

ここから見て富裕層はうらやましい

でも富裕層の苦しみはわからない

それは下流から見て

中間層を羨ましがるのと一緒

人の苦労はいつもわからないし隠される

早く肉体労働以外の道を探す

いまはまだしも

としとって肉体労働など

いまよりできない

生活保護も中途半端に健康で中途半端に金持ってるから無理

どうしよう

からだがうごくわかさがあるからいい

としとるとどうなる

これひとりでやってけるんだろうか

昨日で死にたかったが、今日も生きている
毎日、死ぬことを考えているが
死ねずにいる
宝くじを買ったりしているということは
宝くじがあたったら、死なずに済むと思っているようだ
宝くじは外れた
でも、家だったので、とりあえず寝た
朝が来ないことなどありえないが
朝、目が覚めないことを祈りつつ寝た
朝、目が覚めた
頭痛があったら、会社を休もうと思っていたけど
頭痛はなかった
今日は体が冷えたのか、通勤中にトイレに行きたくなって
トイレが満員だったので、やばかった
なんとか粗相せずに、トイレを終えた
こういうことも死んだら心配しなくていいのにと思う
何かにつけて、死に結び付けることが癖になっている
本当に死にたいのかと言われると
死にたさは少しずつ強化されていると思うが
宝くじを買っているので、まだ逃げたいと思っている
逃げられるものなら、逃げたい

昨日、子供がチャットＧＰＴについてパートナーと
話していた
子供のチャットＧＰＴにも「いのちの電話」が表示されるらしい
子供も死にたがっているのか
それとも死を予感させるキーワードを入れているのか
私も死にたいくらいだから、子供も死にたいのだろう
駅から落下するか、病院へ行くかで
病院を予約したとも言っていた

パートナーは私も子供も不安定なので
心労が絶えないと思う
パートナーが一番、体の面では健康でないので
パートナーが一番、早く弱ってしまうかもしれない
パートナーがもし、体調を崩したら
私の家はガタガタになってしまう
パートナーが亡くなったら、子供と私はどうなってしまうのだろう
死ぬことは難しいので、子供が望むようにしてあげようと思う
それで、最後は私が蒸発したらいい

毎日、嫌なことが発生する
仕事を辞めたくて、死にたい
仕事を辞めれば、きっと死なずに済むが
生活は滞るので、きっと死ぬことを考えると思う
会社を辞めても辞めなくても死にたいのだと思う
会社を辞めるには宝くじを当てるしかないと思っている
でも、宝くじがなかなか当たらない
簡単に当たるようなら、この掲示板に出ている人も
宝くじを買って、不幸な人生から抜け出せるが
簡単には当たらない
私の不幸は、私が決断したことが大きい
今の部門に来る際に、今の部門でいいかと聞かれた
こんな嫌な仕事とは知らなかったので了承した
前の部門に居る途中で休職した
休職したから、評価は最低ランクになった
前の部門のときの中間評価のときに仕事が嫌になって
休職を決定した
休職中は、不安が一杯あった
子供も仕事を通しでできないくらいだったので
私が復帰する姿を見せて、子供も頑張ってくれたらと思っていた
仕事に復帰してから、毎日死にたいと思っている
そんな私を見ているから、子供も死にたいのだろう
前の部門に来る前は、開発の仕事をしていた
その部門で前の部門に来ることを了承した