あお 10代以下 2025/4/14 最近、「かくれてしまえばいいのです」ってサイトをみつけて、ここみたいに吐き出せる場が欲しくて入ろうとした。 でも入れなかった。 何回クリックしても、白い画面がでてきて止まっちゃう。不思議と涙が出てきた。ああ、私はここからも拒絶されるんだって。調べてみても不具合とかがあるわけでもなかった。やっぱり私が拒絶されてた。サイトが悪くないのはわかる。きっとネットの問題なんだ。しょうがない。…でも、隠れさせて欲しかった。吐き出させて欲しかった。辛かった。 私を、誰かに受け入れて欲しかった。実在しない人でも良い。もう誰でも、何でも良い。とにかく、助けてください。
りおん 10代以下 2025/4/14 うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい！ 俺のことをわかったように言うな！お前なんかに何がわかるんだよ！ 俺のことを望んでる？俺のことを知って同じことを絶対言えるといいきれる？！ また期待して裏切られるのはもう散々
車屋 40代 2025/4/14 なんで1つの問題が解決すると2つの問題が来るの？ もう心が限界だよ。 ズルい自分が悪いのはわかってるけどもう無理だよ。 死ぬ程のことじゃないって第三者なら簡単に言えるよそりゃ。 金曜日に死ぬか決まるよ。
きよこ 10代以下 2025/4/14 死にたい でも痛い思いはしたくない なんでこんなこと思ってしまう世の中になっちゃたのかな 私はただ幸せになりたかっただけなのに みんなと一緒になりたっかだけなのに
あ 30代 2025/4/14 「いい子にしてたのに、なんもないよね。」に大共感。これまで犯罪を犯すこともなく、真面目チャンで生きてきた。 友達も恋人も家族もいなくて、もちろん結婚もしてなくて孤独で。 行き交う人にはきっと大切な人がいて、問題児や犯罪者にも既婚者がいて家族があって。 このまま生きてても毎日の繰り返しなだけで。ゴールがあの世に変わりないのだから、せめて早く逝けますように。
もういやだ 40代 2025/4/14 せっかくの休みなのに外に出たくない でもどこかに行きたいという欲求はある でもどこに行って良いかもわからない 日が暮れてくる レッグカットしたい ピアス開けたい でもいたそうででも切りたい開けたい傷つけたいと僅かに思うようになってきた 脳みそなくなればいいのに でも生きないといけない なんで？ 自分を助けられるのは自分だけ誰も頼ってはいけない 誰も助けてはくれないから そう思う時点で終わってるんだよ
りりィ 10代以下 2025/4/14 自分なんか消えろ。毎日思うのに 誰かに抱きしめて大丈夫って言ってもらいたい。 そんな矛盾 でも結局、死にたい、消えろって思う毎日 殺してください。こんなごみくずを殺してください
るーと 20代 2025/4/14 なにかやってしまうと大袈裟に反応してしまう 殺して欲しいと願いたくないのに願ってしまう 人と仲良くなったら言い訳も愚痴も言ってしまう 殺して欲しいと口で連呼せざるをえなくなる、多分言ってしまえば少し楽になるから。1人でブツブツ言ってしまう。 本当に死にたいわけじゃないんだと思う。でも時々すっごくネガティブになる。 自分の行動を全て考えすぎては後悔し、また考えては後悔し、の繰り返し。いつから考えすぎてしまうようになったんだろう。常に考えすぎている。殺して欲しいと、実際に殺して欲しいわけではないけど願ってしまう。よくない。常に人として成長しなければ今の友達に見捨てられる日がくる。怖い。早く、ちゃんとした大人に成長しないと。 感じることと考えることは矛盾の繰り返し。 どうすればいいんでしょうか。
lain 30代 2025/4/14 普段は普通に過ごしてるのに、突発的に死にたくなるの不思議だよね。 結婚して幸せなはずなのにね。 いつもと違うとすぐ声掛けしてくれる人が近くに居るのにね。 「どうしたの？」って問いかけに「どうもしないよ」って答えるのが恒例だね。 明確な理由はないから答えられないが正しいのかな。 居なくても別に他の人の時間は流れていくし、いつかは他の人を好きになるんでしょ。 だから別に居なくなってもいいよね。 疲れちゃった。
なんでもないひと 30代 2025/4/14 双極性障害が理解して貰えない。 自分もそうなりたくてなった訳じゃない。 トドメに障害年金も落ちました。 生命保険も入れない、やりたい副業もできない 生きている価値のない、人間失格の烙印を押されました。 さようなら。
やーすー。 50代 2025/4/14 出かけようとしたら階下でハハオヤがまた一人でキレてチチオヤを罵っていて出られない。 タイミングが悪い。 全て自分が執着して選択した結果なのに、自分が被害者と騒ぐ。 悪いのはチチオヤと私。 邪魔なのはチチオヤと私。 アイツより先に死にたい。 アイツの葬式なんか出たくない。 私は野垂れ死にすることを昔から望まれていたし。
な 20代 2025/4/14 仕事できないから 言われるんだよね、 本当は出来る事も、 上手くいかない時もあって できない扱いされる。 本当に出来ることってなんだろってなっちゃうよ、 いない間に色々言われてるんだなって わかる環境が嫌だ。 いなくても回る。って その場にいるのに言われる身にもなってよ。 じゃ、何もしないよ？やめるよ？ でもそうすると、 親がせっかくいい所入ったんだからって。 それでズルズル来て、もう7年目。 鬱にもなって、でも仕事は泣きながらでも行き続けて ここまで来たのにまたつらくなってきて。 どこか、誰もいないところに消えたい。 ここしか吐き出し口がない。
あ 30代 2025/4/14 ごめんなさい。 あんまり関係ない事かもだけど、吐出させてください。 「皆で〇〇さんにプレゼントしようと思います。 １人〇〇円です。」 というのが凄く嫌です。 そうだ、〇〇さんにプレゼントしよう！ →素晴らしい考えですね。ぜひ（あなたが）どうぞ！ そのプレゼントを皆から集金して用意しよう →え!? です。 何で、あなたの思いつきに、皆がお金出さなきゃならないの？ プレゼントしたいと思ったなら、あなたが自分ですれば良いじゃない。 私だったら、〇〇さんにプレゼントしよう！と思ったら、１人でさっさとお店に選びにいくよ？ 間違っても、皆から集金しようだなんて、思いもつかないよ？ 以前、それとなく参加を辞退したら、言い触らされました。 有志で、といっても、実質強制じゃないの。 不参加者がケチみたいな印象になるけど、皆から集金してプレゼントしようと思いつくあなたの方が、ケチ。 勝手に他人の財布に手を突っ込むような行為、しないでください。 私のお金の使い道は、私が決めます。 それでも、どうしても「皆からのプレゼント」をしたいのなら…、色紙に寄書きにしたらどう？ その色紙に、あなたが買ったプレゼントを添えて贈っては？ さっきまた、皆でのプレゼント代の集金が来て、嫌でした。 今までの人生で、何回払った事か。 まだやるのかぁ…。うんざりだよ。 もうさ、こういうの、やめようよ。 物価とか色々値上がりしてる中、まだやるの？ 毎日消えたい気持ちを堪えてるのに、こんな事でお金まで取られるの？
何でこうなるの？全て台無し。
もう嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
最近、「かくれてしまえばいいのです」ってサイトをみつけて、ここみたいに吐き出せる場が欲しくて入ろうとした。
でも入れなかった。
何回クリックしても、白い画面がでてきて止まっちゃう。不思議と涙が出てきた。ああ、私はここからも拒絶されるんだって。調べてみても不具合とかがあるわけでもなかった。やっぱり私が拒絶されてた。サイトが悪くないのはわかる。きっとネットの問題なんだ。しょうがない。…でも、隠れさせて欲しかった。吐き出させて欲しかった。辛かった。
私を、誰かに受け入れて欲しかった。実在しない人でも良い。もう誰でも、何でも良い。とにかく、助けてください。
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい！
俺のことをわかったように言うな！お前なんかに何がわかるんだよ！
俺のことを望んでる？俺のことを知って同じことを絶対言えるといいきれる？！
また期待して裏切られるのはもう散々
なんで1つの問題が解決すると2つの問題が来るの？
もう心が限界だよ。
ズルい自分が悪いのはわかってるけどもう無理だよ。
死ぬ程のことじゃないって第三者なら簡単に言えるよそりゃ。
金曜日に死ぬか決まるよ。
死にたい でも痛い思いはしたくない
なんでこんなこと思ってしまう世の中になっちゃたのかな
私はただ幸せになりたかっただけなのに
みんなと一緒になりたっかだけなのに
「いい子にしてたのに、なんもないよね。」に大共感。これまで犯罪を犯すこともなく、真面目チャンで生きてきた。
友達も恋人も家族もいなくて、もちろん結婚もしてなくて孤独で。
行き交う人にはきっと大切な人がいて、問題児や犯罪者にも既婚者がいて家族があって。
このまま生きてても毎日の繰り返しなだけで。ゴールがあの世に変わりないのだから、せめて早く逝けますように。
せっかくの休みなのに外に出たくない
でもどこかに行きたいという欲求はある
でもどこに行って良いかもわからない
日が暮れてくる
レッグカットしたい
ピアス開けたい
でもいたそうででも切りたい開けたい傷つけたいと僅かに思うようになってきた
脳みそなくなればいいのに
でも生きないといけない
なんで？
自分を助けられるのは自分だけ誰も頼ってはいけない
誰も助けてはくれないから
そう思う時点で終わってるんだよ
自分なんか消えろ。毎日思うのに
誰かに抱きしめて大丈夫って言ってもらいたい。
そんな矛盾
でも結局、死にたい、消えろって思う毎日
殺してください。こんなごみくずを殺してください
いつか、死ねますように。
なにかやってしまうと大袈裟に反応してしまう
殺して欲しいと願いたくないのに願ってしまう
人と仲良くなったら言い訳も愚痴も言ってしまう
殺して欲しいと口で連呼せざるをえなくなる、多分言ってしまえば少し楽になるから。1人でブツブツ言ってしまう。
本当に死にたいわけじゃないんだと思う。でも時々すっごくネガティブになる。
自分の行動を全て考えすぎては後悔し、また考えては後悔し、の繰り返し。いつから考えすぎてしまうようになったんだろう。常に考えすぎている。殺して欲しいと、実際に殺して欲しいわけではないけど願ってしまう。よくない。常に人として成長しなければ今の友達に見捨てられる日がくる。怖い。早く、ちゃんとした大人に成長しないと。
感じることと考えることは矛盾の繰り返し。
どうすればいいんでしょうか。
うつ状態で朝もなかなか起きれない
頭の中も重い
辛い
辛すぎる
普段は普通に過ごしてるのに、突発的に死にたくなるの不思議だよね。
結婚して幸せなはずなのにね。
いつもと違うとすぐ声掛けしてくれる人が近くに居るのにね。
「どうしたの？」って問いかけに「どうもしないよ」って答えるのが恒例だね。
明確な理由はないから答えられないが正しいのかな。
居なくても別に他の人の時間は流れていくし、いつかは他の人を好きになるんでしょ。
だから別に居なくなってもいいよね。
疲れちゃった。
双極性障害が理解して貰えない。
自分もそうなりたくてなった訳じゃない。
トドメに障害年金も落ちました。
生命保険も入れない、やりたい副業もできない
生きている価値のない、人間失格の烙印を押されました。
さようなら。
死ぬ権利を認めて下さい。
生きづらくてしかたない
生まれてこなければ良かったよ。
出かけようとしたら階下でハハオヤがまた一人でキレてチチオヤを罵っていて出られない。
タイミングが悪い。
全て自分が執着して選択した結果なのに、自分が被害者と騒ぐ。
悪いのはチチオヤと私。
邪魔なのはチチオヤと私。
アイツより先に死にたい。
アイツの葬式なんか出たくない。
私は野垂れ死にすることを昔から望まれていたし。
桜の頃、淡い花びらに、心癒されるけど、もうすこしで、はなびらが、ちりますね。私も、花びらに乗って何処へ散ってゆきたい。
仕事できないから
言われるんだよね、
本当は出来る事も、
上手くいかない時もあって
できない扱いされる。
本当に出来ることってなんだろってなっちゃうよ、
いない間に色々言われてるんだなって
わかる環境が嫌だ。
いなくても回る。って
その場にいるのに言われる身にもなってよ。
じゃ、何もしないよ？やめるよ？
でもそうすると、
親がせっかくいい所入ったんだからって。
それでズルズル来て、もう7年目。
鬱にもなって、でも仕事は泣きながらでも行き続けて
ここまで来たのにまたつらくなってきて。
どこか、誰もいないところに消えたい。
ここしか吐き出し口がない。
ごめんなさい。
あんまり関係ない事かもだけど、吐出させてください。
「皆で〇〇さんにプレゼントしようと思います。
１人〇〇円です。」
というのが凄く嫌です。
そうだ、〇〇さんにプレゼントしよう！
→素晴らしい考えですね。ぜひ（あなたが）どうぞ！
そのプレゼントを皆から集金して用意しよう
→え!?
です。
何で、あなたの思いつきに、皆がお金出さなきゃならないの？
プレゼントしたいと思ったなら、あなたが自分ですれば良いじゃない。
私だったら、〇〇さんにプレゼントしよう！と思ったら、１人でさっさとお店に選びにいくよ？
間違っても、皆から集金しようだなんて、思いもつかないよ？
以前、それとなく参加を辞退したら、言い触らされました。
有志で、といっても、実質強制じゃないの。
不参加者がケチみたいな印象になるけど、皆から集金してプレゼントしようと思いつくあなたの方が、ケチ。
勝手に他人の財布に手を突っ込むような行為、しないでください。
私のお金の使い道は、私が決めます。
それでも、どうしても「皆からのプレゼント」をしたいのなら…、色紙に寄書きにしたらどう？
その色紙に、あなたが買ったプレゼントを添えて贈っては？
さっきまた、皆でのプレゼント代の集金が来て、嫌でした。
今までの人生で、何回払った事か。
まだやるのかぁ…。うんざりだよ。
もうさ、こういうの、やめようよ。
物価とか色々値上がりしてる中、まだやるの？
毎日消えたい気持ちを堪えてるのに、こんな事でお金まで取られるの？
死にたいけど死ねないから消えたい
毎日憂鬱
誰の言葉も信用できなくなった
頑張って笑うのも疲れた
もう消えたい
けど死ぬ勇気が出なくてずっといやな気持ちになる
誰か助けてほしかった