今日、本当に辛かった
朝は起きれなくて、しんどくて

帰り道に友達と帰ってて
二つの計画の話をした
「2025年以内にリスカ計画」「自殺計画」

そしたら
「そんなのやめなよ、」
って言われてさ
そっちは私の気持ちすらわからないのに
こっちは勇気出して言ったのに

それで、大人になったらKちゃんとYちゃんと
シェアハウスするんだよね
って言ったら、また

「その2人に迷惑じゃん、」
「迷惑かけるようなことしないで」
って

私は生まれてるだけで迷惑なの
そもそも人間は迷惑かける人間なんだからさ
別にいいじゃん
迷惑かけてなにが悪いの

こんな私に生まれてくるんじゃなかった
最悪だよ

誰か、私と変わってくれませんか

綺麗事多すぎw
リスカやめろ？
じゃあ死ねって言ってんのと一緒じゃんw

あーあっ！
最近夜誰かと話してたからリスカも収まってたのに
スマホ取り上げられたからまた習慣ついちゃたーっ！

やっぱみんなしねっていってるやんww

今日は何もしない
もう何もしない
今日は仏滅

積極的にやったことがうまくいかない
上司が私以外には優しい
私にだけ厳しい
私だけ社員
他は派遣社員とか契約社員
私だけ上司よりも年上
年上の部下に厳しい上司
上司の次に給料がいい私
だから、厳しいのかな
嫌だな
私はもう必要ないでしょう？

もう死にたい
何をされてもされなくても死にたい
早く死にたい
もう十分に生きました
やりたいこともない
希望もない
夢もない
早く死にたいな
素早く死にたい
もっと早く死にたい
もっともっと

なんかしんどくなってきた

安定剤でも飲むか

もう何もしない
今日は何もしない
しなくて済むことは明日に回す

どうせ明日も生きてるでしょ？
今日、死なないでしょ？
どうせ生きてるんだから
今日は何もしない

家に帰りたくない。
別に虐待とかそういうのを受けているわけではない。
ストレスとかでもない。
お布団もあって、美味しいご飯も食べられて、シャワーを浴びられて、
明るくて、あったかい、誰かの話し声がする。
話し声は決していい話をしているわけではないけど
まぁ静かよりはいい気がする。
だからきっと居心地がいいんだろう。
そはずなのに、私は家に帰る時間が嫌い。
胸が締まるというか、呼吸が浅くなって苦しい。
初めは思っていた。
その息苦しさは顔をすっぽり覆ったマスクのせいかもしれないと。
けど、気がついた。
きっとそんなんじゃない。それもあるんだろうけどそうじゃないと。
飽きてきたんだろう。
家に帰って、荷物置いて、ご飯食べて、歯磨いて、洗濯物干して寝る。
そんな繰り返しに。
飽きてきたけど、それ以外に私が家でやろうと思うことがない。
コピーすれば完成の絵日記みたいな感じ。
無感情で過ごす日常。
ロボットみたい

転んでふつーに病院行った

腕見られた

前にも見られたことあった

でも何も言われない

なんで、？

少し複雑

親がいるから、触れてくれないのは嬉しい、

でも、

見放された、変に思われた

気がして

複雑

学校このままずっと休みたい、

不登校、いいな…

勉強無理だし…

もう疲れたし…

あとは死ぬだけ、

家出なんかより

死んだほうがいいよな…

どうせ必要とされてないしw

誰か殺してくんないかな

自殺、難しいなぁ

誰か…殺して…？

なんでもいいから

死ねたらどれだけ楽なんだろう

もう死にたすぎてしょうがない。
生きていく自信がない。
覚えていたことはすぐすり抜けていくし、理解したいことが理解できず、考えようとしても良い案が出ず、こんな自分がこれから先、安心して生きていけると思えない。
生きていることが常に不安。
自分が信じられない、自分の考えがないから軸がないからどうしていいか分からない。
死にたい死にたい死にたい死にたい

なんか嫌ー
たのしくないー
仕事も嫌ー
たのしくないー
全部が嫌ー
たのしめないー
生きるの嫌
死んでしまいたい
なんでこんなに死に魅了されているのか
死こそが至高ー
死こそがいいー
死んで花実を散らしたいー
もう十分生きたー
あと何年、希死念慮と戦うの？
もう死にたいことが頭から離れない
それでも体は生き続ける

もういいのに
もう死んでもいいのに
もう生きなくていいのにー
何で生きちゃうの？
誰か殺しに来てー
うるさい
女たち
ああ、午後の勤務が始まってしまう
嫌だー
何もしたくないー

死にたい
死こそが至高ー
死こそがいいー

死にぞこない
死ぬために今日も生きてる
死なないから今日も生きてる

まずは死なせて
話はそれから
とりあえず死ぬわ
話はそれから
一旦、死なせて
話はそれから

死んでしまいたい
今日も会社で怒られた
毎日会社で怒られる
50才も過ぎて
そんなことになるとは思わなかった
だったら死んだらいいじゃん？
自分の中から声が聞こえる
怒られるうちが華なんて
若い時ならいいけど
年老いてから怒られるとしんどい
もう人生おわりでもいい
それでも、終わらない
自分で辞めるしかないのか
会社都合で解雇されないかなー
それなら諦めもつくのに

毎日毎日怒られる
だんだんと怒られることが常態化している
辛い、苦しい、しんどい
私は怒られるために生まれてきたのか
というくらい怒られる

嫌だもう
私だって自分で采配して仕事をしてみたい
やり方考え方がまずいようで
私の思ったようにすると大体怒られる
だから、仕事も受け身がちにになる
それはそれで怒られる
どうせ怒られるからと
自分でやるとまた怒られる
もう怒られない方法がないのか？

とにかく怒られる
じゃあ、お前がせいやともいかず
怒られることに耐えしのぶのみ

もう寝よう

死ぬうううううううう

木に縁りて魚を求む

学校って勉強するための場所でしょ？
なんでほかのことで悩まなきゃいけないの？
勉強だけ受けて帰らせてよ。
明日が怖い。もう無理かもしれない。考えるだけでおかしくなるから考えたくない。
今の私に、学校行かなくてもいいよって言葉が、親からそう言われたら、
それ以上にうれしいことはないだろう。

家から出たくない、どこにも行きたくない
永遠に寝てたい

人生終わってる

ちょっと変な人なのかな
自分

死

もう嫌だ
今日は仏滅だ
なにもかも嫌だ
どうやってここから抜け出す
死ぬしかない
家族がいるので会社を辞められない
仕事を辞めることができれば
死なないかも
だったら、すぐに会社辞めたらと言われそう
でも辞められない
毎日毎日死ぬことを考えている
人間を辞めることを考えている
この地獄から解放されたい
転勤のたびに地獄から解放されたと思ったら
次の地獄が始まる
この会社にいる限り
地獄からは抜け出せない
でも、今更転職もできない
なにもできない
しぬこともできない
なにもしたくない
でも、死にたい
家でずっと寝ていたい
嫌だ
嫌だ
なにもかも嫌だ
会社を辞めたい
人間辞めたい
父親を辞めたい
夫を辞めたい
家族を辞めたい
生きることを止めたい
もう死にたい
殺してほしい
早く、誰か俺を殺してくれ
もし家族を辞めることができれば
死なないかも
でも、家族も辞められない
もう死ぬしかない
死ぬ以外で救われることはない
だから殺してほしい
もう嫌だ
誰か助けてほしい
死にたい
死にたい
死が欲しい
どうすれば死が手に入るのか
死にたい
誰か助けてくれ
誰か殺してくれ
誰か息の根を止めてくれ
死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
殺してくれ
もう布団にもぐって出ていかなくなりたい
死にたい
死んで布団に包まれたい
早く迎えに来てほしい
今も地獄にいるから死んでも地獄に行くんだろう
じゃ、しななくても同じなのか
いや、それでも死にたい
死ぬことが叶う日まで
ずっと死ぬことを考えるのだろう
嫌な人生
無駄な人生
無駄な命
無駄な命はないとか言うけど
無駄な命はある
それは俺の命
何故なら死ぬことしか考えてない命だから

耐えてるものが抑えきれなくなると
少しずつ体の不調で出てくる
不眠、頭痛、吐き気、体の震え。
今日は起き上がることすら辛かった
また仕事行けなかった
今日は行かなきゃいけなかったのにな

もうしんどい考えるのも辞めたい笑うのも辛い
なにもかも嫌全部が今はしんどい
生きてるの辛いな

いつも学校でつけてるイヤーマフを家に忘れてきてしまった、、
自分の部屋にあるから親も気づかない。あーあーーーー
自分は人の声が怖い。教室がうるさくて、より一層孤独感を感じて、笑われてる気がして。
今日は三時間で帰れるのが唯一の希望だけど
三時間もうるさいのに耐えなきゃいけないの？
もう帰りたい。

んー、　　　今日かそ死ねたい

なんで私はそんなに朝早くから学校に行かなきゃいけないの？
あなたの予定で連れて行かないでよ

やっぱり不登校になりたいなぁ