私が何か頑張っても、返ってくるのは素っ気ない返事と否定だけ
何をすればよかったの？
何をすれば認めてもらえたの？
生きる意味なんてないし
認めてもらえず避けられる毎日
ひどい日は無視されて、勘違いを突きつけられる
家族でさえも認めてくれなかった
何か嬉しいことも言えなくなり
ついには楽しめなくなった
死にたい
生きる意味なんてないんだなって感じた

親が3年前不倫してた
姉が部活の部長になった
不登校になった
誰も見てくれなかった
彼氏が出来た
1年付き合ってクラス離れた
話さなくなった
親みたいに見て貰えなくなると思った
私の勝手な理由で別れた
ネットで生きるようになった
ネットで彼氏も出来た
でも長くは続かない
親に似ちゃったのかもね
親戚の集まりはいつも浮いてた
親戚達は皆勉強出来る
なのに私は何も出来ない
辛かった、比べたくなくても一緒にいると比べちゃう
同い年のいとこが勉強してたら私もしなきゃ行けないの？
別にしなくてもいいだろ
何もしたくない
永眠したい
りすか楽しい
オーバードーズしたい
ネッ友うざい
自分可愛いと思っててうざい
つかれた
ネットも、現実も、つかれたよ
ネットに本気で好きだって思える人できた
でもその人は同性愛者、
好きになって貰えないと思ってた
でも、好きになってくれた
嬉しかった
なのに彼氏作ってた
彼氏とこんなことしたって言われて辛かった
だから、私も彼氏作った、復縁した
そしたら彼氏と別れたって言われた
付き合いたいって言われた
彼氏いるから無理って言った
彼氏と別れてよって言われた
彼氏好きだけどなんか違うと思ってたからいいよって言った
でもなかなか別れられない
ネッ友彼氏い作っちゃった
私が別れるまでだってさ、
どーせ私との恋愛も遊びなんでしょ、
、死んでもいいかな
死にたいよ
いなくなりたい
自殺で死にたい
それ以外はやだ、
貴方に愛されたかった、
好きって言ってくれるけど疑っちゃう
ごめんなさい。
生きててごめんなさい
ねぇ、また嫉妬してよ、
嫉妬させようとしてよ、
あの時は楽しかったのに、
貴方とまだ話していたい、
なのに、話すことがなくて会話が続かない、
もう、いやだ、
巫って誰だよ、女であって欲しい、
男だったら私に勝ち目なんてない、
もうやだ、死にたい、他の人と仲良くしないで、嫉妬して貴方に当たってしまうから

いつか人が救えるような曲が作りたい、
でもきっと親は、「もっと明るい曲作ったら？」
とか言ってくるから親には言えない、
自分で作らなきゃ暗い曲でも寄り添えるような曲を、
誰かを救えるような曲を。

なんか、うん
心配されたいはずなのに
いざ心配されると苦しくなるっていうか
私なんかが心配されてていいのかなって
自己嫌悪で自分を傷つけて
私ってなんで生きてるのかな

今日も耳鳴りは続く

ズレてる集団
不用品回収だと
あなた達が不法侵入して家のあらゆるところを壊しているのですか？

そんなものはありません

あぁ馬鹿馬鹿しい

私、何やってるんだろ。
去年、突然色々と言われて、早急に決めないといけなくて、相談した人は私の事なんて実は何も考えてくれてなくて、結局間違って、1人になって、全てを奪われて、生きてる意味も奪われて、何で毎日、仕事して、食べて、生きながらえてるのか不明で、辛くて、死にたくて、人に迷惑かけずに確実に死ねる方法あるのか知りたくて、こうやってここに来る。

痩せたい
食べたご飯吐けば少しは軽くなるかな
自分の体嫌い

考えなくてもわかる
自分は生きちゃだめだって。
生まれてきたことがだめだったんだよ

ぐるぐるして気持ち悪い
友だちみんなに嫌われてる気がする
そんな目で見ないで、嫌わないで、感情を向けないで
怖くて怖くて怖くて

ごめんね、ごめんなさい
話しかけてごめん 見てごめん 怖がってごめん
誰も信じられないし信じたくない

今あなたは何を思ってるの今あなたは何を言いたいの
全部ほんとを話してほしい

どこかに倒れ込みたい。眠るように死にたい
自殺なんか辛くないわけない
私のせいじゃない死に方で私を殺して欲しい

生きてても迷惑かけてるのに死ぬ時でさえ誰かの迷惑になる。惨めだね。

いなくなりたい。誰の記憶にも残らずいなくなりたい。
そしたらちょっと安心したい。安心したらそのまま消えたい。

消えたい。もう劣等感に押しつぶされるのは疲れた。汚い自分にも気づきたくなかった。逃げられないならいっそのこと死んだ方が楽なのかな。

自分の無能さがとても嫌。懸命にやっているつもりでも足りない部分が出てくる。
人生辛い。もう疲れたよ。

信じなければ幸せ、なんて
おかしい
無関心に過ごせ、なんて
どうかしてる
本気で言ってる？
そりゃそうか、みんな私になんて関心無かったね。
子供の頃から親にさえ関心を持たれず
ただ空気のように生きて来た粗末な人間は、それなりの一生しか送れない。
どんなに酷いことをされても諦める事
すらできず
人一倍求めているのに掴む方法が分からない。
食事を摂ったのか、食べたつもりになっているのか、一人だと区別がつかない
目を開けているのか閉じているのか
これは現実なのか夢なのか

ポリ袋に入って口を縛って
そのままゴミのように死ねるだろうか
ゴミ捨て場で実行すれば一石二鳥

この叫び、誰かに届いているのだろうか

こんばんは。
また 来てしまいました。
先ほど そんな説明じゃ分からない！と いつものように自分の無能さを なじられてしまいました。そして背を向け テレビに夢中になっている相手を何度見たことか…。たかがそんな事…と馬鹿にされると思いますが 何年経とうが 結局 他人と暮らす事の難しさを感じてしまいます。無駄な数十年だったな…と後悔しています。人様には 恵まれている ずるい 楽をしている 怠けている 何もしていない と陰口を叩かれていますが 実情は違うのです。利己的でケチで心の冷たい人です。私には帰る実家がもうありません。暖かいあの家族の元へ帰りたいです。みんな先に逝ってしまいました。出来ることなら すぐに飛んで行きたいです。どういう方法で逝こうか 確実に逝けるのか 悩んでいす。今夜も冷たい夜です。

私が君になんで私みたいな人間に優しくしてくれるのか聞いたら君はこう言った
友達だから
嬉しいはずなのに何故か拒絶してしまう自分がいたんだ
嫌われたくない
怒らせたくない
その一心になってしまって何度も聞いてしまたんだ
嫌い？
怒ってる？と
そのせいで君に嫌な思いをさせてしまたんだ
ごめんなさい
私はいつから人間不信になってしまったのか
君は私に寄り添ってくれたのに毎回少しでも距離を置かれるとまたなんだか信用できなくなってしまう
君は私に何もしていない
ただの被害妄想なんだ
なのになぜこんなに毎日が怖くて怯えてしまうんだ

わたしとってもしあわせ！
おかあさんとおとうさんなかよしなの
もちろんわたしもなかよし！
おかあさんもおとうさんもやさしいの
おたんじょうびにはおいしいけーきをかってくれて、はっぴばーすでーのうたをうたってくれるの！
ぷれぜんともかってくれるんだ！ほしかったかわいいやつ！
あとね、おやすみのひにはおでかけにいくの
すいぞくかんでおさかなみたりね、どうぶつえんいったり、おはなばたけいくの！
ゆうえんちもいくんだよ！
おかあさんとおとうさんだけじゃなくて、おにいちゃんとおとうともいるんだ
べんきょうおしえてくれるやさしいおにいちゃんに、ちょっといたずらっこだけどいいこなおとうと！
おとうとができてね、わたしおねえちゃんになったんだ！
わたしはおねえちゃんだからね、いっぱいやさしくするの
あとね、おともだちもいるんだ！
とってもなかよしで、やさしいの！
あしたもおともだちとあそびをいくの！
がっこうもね、とってもたのしいんだよ！
あたらしいことをべんきょうしたり、このまえはうんどうかいをしたんだ！
くらすのこもとってもやさしくて、せんせいもだいすき！
だからね、わたしとってもしあわせ！みんなやさしいの！だいすきなんだ！
わたしすっごくしあわせ！
わたしのなまえね、しあわせになれますようにっていみなんだって！
すごいね、わたしほんとにしあわせになった！
だからこのなまえがだいすきなの！
おかあさんとおとうさんがいっしょうけんめいかんがえてくれたんだよ
おにいちゃんとおとうとのなまえも！
おかあさんとおとうさんのなまえも、おばあちゃんとおじいちゃんがつけてくれたのかな
わたしもおとなになったら、おかあさんみたいなおかあさんになるんだ！
すっごくたのしみ！
わたし、しあわせ
とってもしあわせ

消えたい家でしたら変わるかな

どうして嫌なとき声が出ないんだろう
どうでもいいときはずっと怒ってる
久しぶりに1週間毎日登校できたでも
辛い、また友達に嫌われた
どうせ自分なんか邪魔だね
これもやめたほうがいいのかな
また月曜日から学校行ったところで邪魔だよね
毎日ここに来たいのに親に見つかった

本当は「生きたい」という感覚が間違っているんじゃない？大多数の人が「生きたい」と思うから、「生きたい」は正しいと見做されている（他の論理的理由があるのかな？思いつかない）だけで、別に正しいとは限らないのではないか。だとしたら、私はかなり啓蒙されつつ、生の惰性から逃れられないでいるのかもしれない。理性ではわかっていても、やめられない強迫症患者のように。あるいは、大して違いのない二つの道の分かれ道で立ち止まっているのかもしれない。中身の価値がない二つの箱を前に、自分とそれ以外の人が好む箱が違い、どちらを選べばいいのかわからずいるようなものかもしれない。
何が正しいのかどころか、自分が何を考えているのかすらわからない。