りんね 10代以下 2026/6/30 私のこと傷つけて何が楽しいんだろ本当に ことあるごとに笑ってくる 辛そうにしてても見て見ぬふりするどころか 笑ってくる そんなに死んで欲しいなら早く殺しなよ でも死のうとすると死ぬなとか言ってくるんでしょ 私が辛くても「どうせ自殺しないからほっとこ、唯のかまってちゃんだよ」とか言ってるくせに いざしようとすると上っ面の心配ばかり寄せてくる いじめゲームか何かなの？これは もう嫌 はやく解放されたい ゲームオーバーにしてほしい
R 10代以下 2026/6/30 あぁ先生に自傷がバレちゃった おやに報告される いやだいやだ バレない方がよかった バレたらもっと辛くなった だけど 先生には気付いてほしいたすけてほしい自分がいた なんなんだろう 親に色々言われて自傷したとかいってるけど自分全部、自業自得なんだよなー 子ガチャ失敗って言われたのも私が忘れ物したから、なにもしないから、 生まれたくなかった 消えたい 誰かに抱き締められたかった 今年の夏休み しねたらいいなとか思ってるけど、どうせしねない 毎日りすかあむか首吊りしてるけどやっぱり怖くてしねない。 エナドリの一気飲みでカフェイン中毒になったら死ねるかなって思ったけどなんかたぶん無理そうだし あたしね、先生に手紙かいたんだよね、りすかばれて事情聴取的なやつがあって親に言われたこと色々言っちゃったから。大体私が原因とは言ったんだけどね、手紙に、 「親はなにも悪くないです、そもそも全部私が悪いです。私は自意識過剰だし、承認要求の塊でどうしようもない人間なので自分で色々と悩みを抱えてしまって自傷をしてしまいました。そのように伝えてほしいです。」(省略済み)って。 だけど、こわくてなんか、こわくて、今日も先生にわたせなかったの なんでだろう。 やっぱり語彙力がたりないし、先生がこれみて「なにいってんだこいつ」ってなりそうだし なんでバレちゃったんだろう もっとがんばって隠せばよかった 永眠したい きえた
心 10代以下 2026/6/30 学校に行くのがほんとに怖い。 いえは手伝いばっかで本音言えないし学校は怖くてなにもできない。 先生にもカウンセリングを勧められた。 私の居場所は部活しかない。部活ではなかのいい先輩がいて救われる。 今日の休み時間はまだましだった。 はやく部活にいきたい。 死にたくないけど一旦きえたい。 私が学校を休むと親は起こるくせに姉が休むと怒らない。私は義務教育だからかな。笑 私より辛い人なんてたくさんいるよね、。 そんなのわかってるよ。相談もあんまりしないどこーかな。 仲のいい先輩くらいにしよっかな。
宿る 40代 2026/6/30 死んだら綺麗な自分になってあの人に会いに行きたいな。絶対的にこの世の私は消えていること！それから思いっきり空を飛びたい。もう歩くなんてこともしない。一頻り飛んだら今度は泳ぐ。ふやけることなんてなくていつまでも気が済むまで泳ぐ。キラキラした水面を手にすくっていつまでも眺める。うっとりするなあ。こんな気持ちのまま眠って次の世にワープしたい。この世の私ごと消えてなくなりたい。誰に頼めばいいの？ お願いしますこの願いを叶えてください。
夜瑠香 10代以下 2026/6/30 隣の人が私のことを好きなんだって。 正直、嬉しいし、愛されることが幸せって思ってた。 私は、普通じゃない。 皆みたいに、LINEの返信遅いし、見ない日だってある。 正直、言って絶対に楽しくない。 外ですれ違う度になんで勉強してるんだろうって。 どうせ、一生ぼっちだから。 カラオケ行きたい。友だちと遊びたい。 部活したくない。そんな願いもできないんだなって思うとつらすぎる。 もう、怖くて突き放してしまった。 ごめん。
しま 50代 2026/6/30 睡眠薬をいくら飲んでも全然眠れなかった。将来のこと、今のパートのこと、過去の仕事のこと、家族のこと、考えたって行動したって何一つ変わらないのに、考えて苦しくなる。 こんな惨めで転落した人生を送ってしまっている自分が恥ずかしくて消えてしまいたい。負の感情で頭も心もいっぱい。 このサイトの存在すら知らず、明るく前向きに生きていた自分に戻りたい。戻ることができないとわかっていても。
バナナボート 40代 2026/6/30 思いの現実化 考えたらそうなるって 今は信じて想像する 私にも死を！ みんな死んでくように 私にも死がすぐそこにあるように。 トウキョウで死んだ人に心奪われる 私は南の島にいます
な 10代以下 2026/6/30 お母さんは私の体調よりも学校の目が気になるらしい。そうだよね、私は貴方に何も恩返ししてないもん。成績もぱっとしない、性格も良くない、特技も何もない。何で産んだの？私は、貴方に愛してもらってる、恵まれてるってわかってる、これ以上望むのは我儘だよね。何もできないくせに。努力すらしてないくせに。今日も遅刻。どこまでも中途半端。もうめんどくさい、産まれてきたく無かった。もういいから、十分だから死にたい。電車に通り魔でもいないかな。お母さん少しは悲しんでくれるかな。
ぽんこつ 40代 2026/6/30 日に日に少しずつでも確実に死にたいが増していく。 毎日毎朝絶望。 こんなぽんこつ死ぬしかないのに死ねない。 生きるのが辛すぎる。 死にたい死にたい。 お願い死なせて。 もう生きていくのが無理。 どうやったら楽に死ねるの。 叶わないけど願ってしまう。 お願いこんなバカ死なせて。
Y 20代 2026/6/30 苦しい、辛い、髪の毛も沢山抜けてしまってそれももっとストレスになって、仕事も安定してなくて不安で怖くて、それ以外の悩みも全部爆発しそう ちょうど1年前くらいから、頭がおかしくなりそうなくらい毎日考えて悩んで不安で、過呼吸になったりもする。1人で抱え込む どうしたら良くなる？毎日泣いてる でも泣けるだけマシなのかなと思ったりもする きっと泣くことさえできなくなった人だっていると思うから つらい 私は生きたいからこそ辛い
みみ 40代 2026/6/30 頑張っているのに報われない また頑張ってしまった でも、報われない あぁ、また結局これか また、地獄を味わうのか 絶望と諦め なんで、私ばかり 思わずそう思っちゃう あー 早く 消えたい もう嫌だよ 駄々こねて 泣いて 暴れたい 八つ当たりして 大暴れして 泣き叫んで もの投げて 大声だして それができたら 少しはスッキリするのかな
生きる理由 30代 2026/6/30 小学生の頃からまあまあ死にたかった。20代で死にたいと強く思ってて結局死ねなかった。 周りが当たり前のように、普通のように手に入れてるものをたまにね、YouTubeとかそういうので目に入るとさ。私ってなんなんだろって思うんだよね。嘘つき同居人と暮らし、勝手に束縛され、恋愛という逃げ場も失った。努力することがもう疲れたし、やめたよ。 人生なんて、死にたかったからノリとかでいきたかった。なのに同居人は私のノリも消すくせに、真剣な気持ちも踏みにじる。こんな人と何年もいる。 薬飲んで死のうね。大丈夫だから、死ぬ時は私が味方だよ。ポジティブになろうとしてる、毎日。これは現実じゃないと思い込んでる。吐き気がする。頭が締め付けられて泣きたいのに泣けない怖い、しんどい。だから死にたいんだ。 こういうと脅す人もいるでしょ？成功してる世界にいる人がさ、ネガティブに考えるとそれを引き寄せるだとか。 そんなの一番多角的に見てないじゃない。あーーーもうやだーーーーーーーー！！！！死にたいよ死にたいよ死にたいよ！！！！どっか遠くに消えて、なにも見ないで私の事。忘れて。未来も見たくないよ。名前もいらない、何もいらない。性別もいらない。うるさい人の言葉、もう聞きたくない頼むからやめて。私に押し付けてくるの。私の思考に植え付けないでそんな汚いもの。 ただ一つだけ、生きがいがある。今の恋人だけ。それだけ。死ぬのを阻止してる…1ミリのところでね。 どうせ死ぬんだ、人類みんな。私は薬でいつでも死ねる。だからいらない。監獄みたいなところにいたら、感謝するのも難しいんだわ。 死ぬ前にやりたいことすらあんまり無いんだ。本当に自分が分からない、誰なのか。 死ぬんなら、一生懸命死ぬんだ。
おわり 50代 2026/6/30 今日はなかなか強い抑うつ感が続いた。何もやる気なし。 気持ちの問題、嫌なことから逃げているだけ、やる気を出せと周りは言う。 そうかもしれないなと思うこともある。しかし、いかんせんやる気が出ない。 確かに今の私は必死に生きようとしていないのは間違いないと思う。 だって、無理して頑張って生きる必要や目的がないから。ストレスにやられながらも生きたいとは思わないから。長生きなんてしたくないから。 世間一般には、これは単なる現実逃避とか甘えているとかってことになるのかな、、 なんで普通に生きられないのだろう。ダメ人間だから仕方ないか。
よしこ 50代 2026/6/30 旦那の怪我はある意味だれでもなりうる怪我だけど それを支えるわたしは正直つかれた でも大変な中働いてくれるあなたに感謝はしている。わたしは持病があってまた働くには難しく 申し訳ないでいっぱい。 でもね 毎日毎日旦那からは怒られる まったくあんたはできない。 もう怖くて怖くてわたしの顔面は完全に固まり 笑うことなくなった。はいはいごめんなさい わかった。ほんとごめんの日々 会話もしたくない 何が地雷で旦那が怒るかわからないから。 疲れたなんかあればキレられ わたしにしてみれば がんばっているのに 毎日毎日モラハラされて 怒鳴られて もうむり 普通がわからない わたしは長いロープを持っている 玄関でなんとか瀕死になるくらいにして仕上げは旦那が玄関を力づくであければ余計に締まり死ねると思う。私という人間はさいしょからこの世にいなかったことにしたい。存在しなかったと。
日本が嫌い 40代 2026/6/30 信じれば裏切られる。誰も助けてくれない。 ババアだから人生やり直し効かない。 日本には二度と帰りたくないな。 ババアって蔑まれるからね。 眠ったまま目が覚めなければいいのに。 私はいらない存在です。早く消えたい。 こんなサイトでも年齢聞くんだな。 日本人ってほんと年齢の話ばかり。 特に女は家畜と同じで繁殖能力でしか評価されない。だから女の価値は年齢なんだよね。 こんな国で生きていたくない。
hull 10代以下 2026/6/29 なんで俺がおいつめられんといけんのかな。 部活の後輩がリズムできてなかったからじゃん。譜読みできてないからじゃん。 後輩が悪いんじゃん。なんでパートリーダーが怒られんといけんの？ 死にたいんじゃない。迷惑かかるから。生きたくない。迷惑かかるから。 俺の最善の選択肢は何？
私を見てほしい
心配してほしい
褒めてほしい
撫でてほしい
抱きしめてほしい
愛されたい
私のこと傷つけて何が楽しいんだろ本当に
ことあるごとに笑ってくる
辛そうにしてても見て見ぬふりするどころか
笑ってくる
そんなに死んで欲しいなら早く殺しなよ
でも死のうとすると死ぬなとか言ってくるんでしょ
私が辛くても「どうせ自殺しないからほっとこ、唯のかまってちゃんだよ」とか言ってるくせに
いざしようとすると上っ面の心配ばかり寄せてくる
いじめゲームか何かなの？これは
もう嫌
はやく解放されたい
ゲームオーバーにしてほしい
あぁ先生に自傷がバレちゃった
おやに報告される
いやだいやだ
バレない方がよかった
バレたらもっと辛くなった
だけど
先生には気付いてほしいたすけてほしい自分がいた
なんなんだろう
親に色々言われて自傷したとかいってるけど自分全部、自業自得なんだよなー
子ガチャ失敗って言われたのも私が忘れ物したから、なにもしないから、
生まれたくなかった
消えたい
誰かに抱き締められたかった
今年の夏休み
しねたらいいなとか思ってるけど、どうせしねない
毎日りすかあむか首吊りしてるけどやっぱり怖くてしねない。
エナドリの一気飲みでカフェイン中毒になったら死ねるかなって思ったけどなんかたぶん無理そうだし
あたしね、先生に手紙かいたんだよね、りすかばれて事情聴取的なやつがあって親に言われたこと色々言っちゃったから。大体私が原因とは言ったんだけどね、手紙に、
「親はなにも悪くないです、そもそも全部私が悪いです。私は自意識過剰だし、承認要求の塊でどうしようもない人間なので自分で色々と悩みを抱えてしまって自傷をしてしまいました。そのように伝えてほしいです。」(省略済み)って。
だけど、こわくてなんか、こわくて、今日も先生にわたせなかったの
なんでだろう。
やっぱり語彙力がたりないし、先生がこれみて「なにいってんだこいつ」ってなりそうだし
なんでバレちゃったんだろう
もっとがんばって隠せばよかった
永眠したい
きえた
学校に行くのがほんとに怖い。
いえは手伝いばっかで本音言えないし学校は怖くてなにもできない。
先生にもカウンセリングを勧められた。
私の居場所は部活しかない。部活ではなかのいい先輩がいて救われる。
今日の休み時間はまだましだった。
はやく部活にいきたい。
死にたくないけど一旦きえたい。
私が学校を休むと親は起こるくせに姉が休むと怒らない。私は義務教育だからかな。笑
私より辛い人なんてたくさんいるよね、。
そんなのわかってるよ。相談もあんまりしないどこーかな。
仲のいい先輩くらいにしよっかな。
死んだら綺麗な自分になってあの人に会いに行きたいな。絶対的にこの世の私は消えていること！それから思いっきり空を飛びたい。もう歩くなんてこともしない。一頻り飛んだら今度は泳ぐ。ふやけることなんてなくていつまでも気が済むまで泳ぐ。キラキラした水面を手にすくっていつまでも眺める。うっとりするなあ。こんな気持ちのまま眠って次の世にワープしたい。この世の私ごと消えてなくなりたい。誰に頼めばいいの？ お願いしますこの願いを叶えてください。
隣の人が私のことを好きなんだって。
正直、嬉しいし、愛されることが幸せって思ってた。
私は、普通じゃない。
皆みたいに、LINEの返信遅いし、見ない日だってある。
正直、言って絶対に楽しくない。
外ですれ違う度になんで勉強してるんだろうって。
どうせ、一生ぼっちだから。
カラオケ行きたい。友だちと遊びたい。
部活したくない。そんな願いもできないんだなって思うとつらすぎる。
もう、怖くて突き放してしまった。
ごめん。
死にたい。毎日そう思いながら死ねない苦しみ。
睡眠薬をいくら飲んでも全然眠れなかった。将来のこと、今のパートのこと、過去の仕事のこと、家族のこと、考えたって行動したって何一つ変わらないのに、考えて苦しくなる。
こんな惨めで転落した人生を送ってしまっている自分が恥ずかしくて消えてしまいたい。負の感情で頭も心もいっぱい。
このサイトの存在すら知らず、明るく前向きに生きていた自分に戻りたい。戻ることができないとわかっていても。
思いの現実化
考えたらそうなるって
今は信じて想像する
私にも死を！
みんな死んでくように
私にも死がすぐそこにあるように。
トウキョウで死んだ人に心奪われる
私は南の島にいます
お母さんは私の体調よりも学校の目が気になるらしい。そうだよね、私は貴方に何も恩返ししてないもん。成績もぱっとしない、性格も良くない、特技も何もない。何で産んだの？私は、貴方に愛してもらってる、恵まれてるってわかってる、これ以上望むのは我儘だよね。何もできないくせに。努力すらしてないくせに。今日も遅刻。どこまでも中途半端。もうめんどくさい、産まれてきたく無かった。もういいから、十分だから死にたい。電車に通り魔でもいないかな。お母さん少しは悲しんでくれるかな。
日に日に少しずつでも確実に死にたいが増していく。
毎日毎朝絶望。
こんなぽんこつ死ぬしかないのに死ねない。
生きるのが辛すぎる。
死にたい死にたい。
お願い死なせて。
もう生きていくのが無理。
どうやったら楽に死ねるの。
叶わないけど願ってしまう。
お願いこんなバカ死なせて。
よく頑張ってるよって
きっともう少しだよって
本当に頑張ってるよって
ちゃんと見てるよって
言ってくれる人が
いたらなぁ…
どうしたら
楽になれる
やっぱり
消えるしか
ないのかな
こんな母親で
ごめんね
苦しい、辛い、髪の毛も沢山抜けてしまってそれももっとストレスになって、仕事も安定してなくて不安で怖くて、それ以外の悩みも全部爆発しそう
ちょうど1年前くらいから、頭がおかしくなりそうなくらい毎日考えて悩んで不安で、過呼吸になったりもする。1人で抱え込む
どうしたら良くなる？毎日泣いてる
でも泣けるだけマシなのかなと思ったりもする
きっと泣くことさえできなくなった人だっていると思うから
つらい
私は生きたいからこそ辛い
頑張っているのに報われない
また頑張ってしまった
でも、報われない
あぁ、また結局これか
また、地獄を味わうのか
絶望と諦め
なんで、私ばかり
思わずそう思っちゃう
あー
早く
消えたい
もう嫌だよ
駄々こねて
泣いて
暴れたい
八つ当たりして
大暴れして
泣き叫んで
もの投げて
大声だして
それができたら
少しはスッキリするのかな
小学生の頃からまあまあ死にたかった。20代で死にたいと強く思ってて結局死ねなかった。
周りが当たり前のように、普通のように手に入れてるものをたまにね、YouTubeとかそういうので目に入るとさ。私ってなんなんだろって思うんだよね。嘘つき同居人と暮らし、勝手に束縛され、恋愛という逃げ場も失った。努力することがもう疲れたし、やめたよ。
人生なんて、死にたかったからノリとかでいきたかった。なのに同居人は私のノリも消すくせに、真剣な気持ちも踏みにじる。こんな人と何年もいる。
薬飲んで死のうね。大丈夫だから、死ぬ時は私が味方だよ。ポジティブになろうとしてる、毎日。これは現実じゃないと思い込んでる。吐き気がする。頭が締め付けられて泣きたいのに泣けない怖い、しんどい。だから死にたいんだ。
こういうと脅す人もいるでしょ？成功してる世界にいる人がさ、ネガティブに考えるとそれを引き寄せるだとか。
そんなの一番多角的に見てないじゃない。あーーーもうやだーーーーーーーー！！！！死にたいよ死にたいよ死にたいよ！！！！どっか遠くに消えて、なにも見ないで私の事。忘れて。未来も見たくないよ。名前もいらない、何もいらない。性別もいらない。うるさい人の言葉、もう聞きたくない頼むからやめて。私に押し付けてくるの。私の思考に植え付けないでそんな汚いもの。
ただ一つだけ、生きがいがある。今の恋人だけ。それだけ。死ぬのを阻止してる…1ミリのところでね。
どうせ死ぬんだ、人類みんな。私は薬でいつでも死ねる。だからいらない。監獄みたいなところにいたら、感謝するのも難しいんだわ。
死ぬ前にやりたいことすらあんまり無いんだ。本当に自分が分からない、誰なのか。
死ぬんなら、一生懸命死ぬんだ。
今日はなかなか強い抑うつ感が続いた。何もやる気なし。
気持ちの問題、嫌なことから逃げているだけ、やる気を出せと周りは言う。
そうかもしれないなと思うこともある。しかし、いかんせんやる気が出ない。
確かに今の私は必死に生きようとしていないのは間違いないと思う。
だって、無理して頑張って生きる必要や目的がないから。ストレスにやられながらも生きたいとは思わないから。長生きなんてしたくないから。
世間一般には、これは単なる現実逃避とか甘えているとかってことになるのかな、、
なんで普通に生きられないのだろう。ダメ人間だから仕方ないか。
旦那の怪我はある意味だれでもなりうる怪我だけど
それを支えるわたしは正直つかれた
でも大変な中働いてくれるあなたに感謝はしている。わたしは持病があってまた働くには難しく
申し訳ないでいっぱい。 でもね 毎日毎日旦那からは怒られる まったくあんたはできない。
もう怖くて怖くてわたしの顔面は完全に固まり
笑うことなくなった。はいはいごめんなさい
わかった。ほんとごめんの日々 会話もしたくない
何が地雷で旦那が怒るかわからないから。
疲れたなんかあればキレられ わたしにしてみれば がんばっているのに 毎日毎日モラハラされて
怒鳴られて もうむり 普通がわからない
わたしは長いロープを持っている 玄関でなんとか瀕死になるくらいにして仕上げは旦那が玄関を力づくであければ余計に締まり死ねると思う。私という人間はさいしょからこの世にいなかったことにしたい。存在しなかったと。
信じれば裏切られる。誰も助けてくれない。
ババアだから人生やり直し効かない。
日本には二度と帰りたくないな。
ババアって蔑まれるからね。
眠ったまま目が覚めなければいいのに。
私はいらない存在です。早く消えたい。
こんなサイトでも年齢聞くんだな。
日本人ってほんと年齢の話ばかり。
特に女は家畜と同じで繁殖能力でしか評価されない。だから女の価値は年齢なんだよね。
こんな国で生きていたくない。
なんで俺がおいつめられんといけんのかな。
部活の後輩がリズムできてなかったからじゃん。譜読みできてないからじゃん。
後輩が悪いんじゃん。なんでパートリーダーが怒られんといけんの？
死にたいんじゃない。迷惑かかるから。生きたくない。迷惑かかるから。
俺の最善の選択肢は何？