おーい医者
今日も患者を診察してるか
わかるかな先生
もう少し考えて初期治療してくれたら
こんなに痛みに苦しまないで
生活できたかもしれない
毎日死ぬ事ばかり考えるよ

毎日痛みに耐えて
ボーとして
夕方に枯れそうな花木に水をかけ
1日が終わる
何のために生きているのかな

もう眠れないまま働きたくないから、○んでも良いですかね。介護があるから無理でした。残念。

普通に生活をしていると、頭の中に自分を殺す妄想が流れ込む。
前から、辛いこと、失敗したと思うことがあると、頭の中に自分の分身が現れて、
空想の中で俺を殴ったり、蹴ったりはすることはよくあったが。
最近はひどい。これまた空想の中で、沢山の人の前でギロチンにかけられたり、
打首にされたり、首を絞められたり、シュレッダーにかけられたり、
手首足首が全部切り落とされたり、トイレやゴミ箱にねじ込まれたりする。
生きている実感が湧かない。幸せも、楽しい時間もあるのに、俺は俺に殺される。
もはや、俺が生きている方がおかしいんじゃないか。そう思う。

夏休みと大量の宿題が終われば、焦りも不安も消えて落ち着くかもしれないが……。
心の限界が来る前に、なんとかしないとな……。

ふはははは。
気持ち悪い。
辛い。
さみしい。
孤独。
誰も私を気にはしない。
あぁ…嫌いだなぁ。

この性格。

死のうと思う
頑張ってきた
全部私が準備してきた
それなのに
兄に全部手柄を横取りされた　
馬鹿みたいだ
称賛も感謝も兄のところへ
私は退場させられ
ボロ雑巾のように捨てられた
兄を苦しめたい
仕返ししたい
そして死にたい

心がようやく限界になったんだなと思った

学校時代はコミュニケーションが上手くできず殴られすぎて血尿を流し、社会生活は学校の延長戦で出勤時に社内廊下を歩いているだけで後ろから同僚に蹴られたり殴られたりした

笑って誤魔化してきたけど、もう限界かもしれない

私の家族は、大谷翔平やビルゲイツのようにお金を稼げない能力の低いお前が悪い自業自得と言われてしまう

この世は地獄なんだなと思った

行き先の優しかった店員さんも鬱になったらしい

何があったんだろうと悲しい気持ちになる

生きる望みが無くなりつつある

映画や漫画やアニメを見ても心に空洞ができたのか感動しなくなってしまった

あーぁ、、　
なんでなの、、　。
4階から飛び降りても死なないって、、。
降りた瞬間に今回いけたと思ったのに。
意識ほぼ飛んだのに。
飛んで、戻って。
朦朧としてたから、寝たら死ねるかと、
息しにくくして、寝たら死ねるかと。
起きたら、しんどいし、後遺症、？みたいなね。
今は治ったけど。

何の方法でもだめ、、　
日々、どうしたら自殺できるのか考えてる、。
今は従姉妹の家にいる。　天国みたい。
だって、LINE以外いじめられたりしない。
家族もいない。
リア友と会えない。
天国と状況が似てそう。

ここではさ？流石に大丈夫かな、？
でも、2階からかぁ。
4階からで無理なら、、、。希望ない

助けてよ。いろのせいで、失ったかも。
信頼できる人、、。

やっぱり全て自分が悪い。　自分で迷惑かけ、
それで、、。　
リスカはしてる。　ばれないかなぁ。
めじODもね。
まだ少ないけど。

辛い。
死にたい。
泣きたい。
生きたくない。
いなくなりたい。
消えてしまいたい。

じゃ、、。　生きてたら。

あー家出したい

どっかいいとこないかな〜

とにかく今は親から離れたい

どこ行こ

自分でも鬱になりたくてなってるわけじゃない
何もやる気が無くなる
1日が早く終わってくれないかな
早く寝たい
そう思ってる
SNS見ててもYoutube見ててもブルスカ見ててもpixiv見てても
なんにも楽しくないって感じる
朝親の声が聞こえるたびに思う
また1日が始まる
親の喋り方が頭にくる
やだ
耳をふさいでいたい

みんなみんな、私に「消えないで」とか「死なないで」とか言うけどさ
私がもし消えたり
もし死んでもさ
どうせすぐ忘れて普通に生活するんでしょ
だったら一回この世界から
消えてみたいかも

あぁ

なんなんだろう

昨日の夜鬱が軽かったなって思ったら
翌朝原因不明の鬱に襲われる
今日何かあるわけじゃないのに
なんなら今日は友だちと遊ぶ予定とか
彼氏と会う予定あって嬉しいはずなのに
なんで？
何が鬱を呼んでるんだろう
夜から朝まで躁でいること、ほぼないな
夜か朝に必ずどちらかは鬱になる

なんで
もう疑問しかわかない
自分って生きてていいのかな
彼氏に会えるのに
こんな暗い鬱の自分を見せたら心配されちゃうかな
でも誰も心配しないか。

死んじゃいたい。

家族が全員死んでくれればよいのに。老母はリウマチと認知症で、ろくに歩けず、同じ言葉を繰り返す。だらしない格好で何も努力せず、病人アピールをして全てを頼る。早期退職した兄はまだ60代ちょっとなのに、老人アピールをしてロクに働かない。話し方や仕草が幼稚園のようで、初老のおじさんなのに気持ち悪い。お金にも汚なく、公務員で働いていた時と全く違う人になった。そういう私自身、パートの時以外は寝ているだけで、最低限の家事をやっとこなす。母や兄のために働く意味がわからない。特に兄には世話になっている訳でもない。
本当の一人になったら、気楽になれる。

苦しい苦しい苦しい
声なんて出ないままでよかったのに
感情なんて凍ったままでよかったのに
誰もよくなったことを歓迎してくれない
声や感情を取り戻しても数十年分の負の感情拡声器になってしまうだけだ
あのときさっさとしんでおけばよかった

医師ですらトラウマについて理解できていない人がいることに絶望する
なんでそれなりに恵まれた環境で育ったであろう大人でも耐えられないのに、毎回診察で同じ話されるから、昔の話をいつまでもするからって陰性逆転移感情を患者にぶつけることは許容される？大人でも週に一度とか？話を聞かされるだけでうんざりするような体験を、どうして患者は物心つく前から耐え続けていたのに、患者は大人になったからそれをなかったかのようにさせられるのか、振る舞えないといけないのか

自分の心の狭さに絶望する

最近毎日抑うつ感、希死念慮が強い。具体的な方法を想像してばかり。昨日はここ二三日はずっと寝てるかぼけーっとしてるか自死の想像ばかり。

それを抑えるために抗不安を飲む回数が増えてきた。そのうちに効かなくなりそうだ。抗うつ剤は最大量飲んでるが効き目がよく分からない。気分はどん底のまま。今度強い薬に変えてもらおうかな。

自分に合わない部署に異動し、鬱になって休職中なのに、会社としてはその同じ仕事に復職しないとならないらしい。近々復職予定なので身体が拒否反応起こしているのだろう。ここ数日様子見て、体調が更におかしくなったら退職を申し出ようと考えている。やはり自分の感情やストレス反応に正直に従うべきだな。若くないのだから余計に。

親が外出中に診断書見ちゃった
やっぱりアスペだったよ
噛み合わない会話
どうしたらええの

理由はないけどしんどい
しにたい
力不足を感じる
思うようにいかない
生きてる理由あるんかな
しんどい

死にたい
消えたい