死にたい。
でも死ぬ勇気ないから、
誰か私を殺して。

なんかさ、
LINEニュース見ると
めちゃくちゃ病むんだが。
わかる人いない？

気に入らないことあったらこの世の終わりみたいに大声で叫んだりシカトするモラハラ毒親父ウザイ
こいつのせいで薬飲んでます。死にたいです。
死んだら100%こいつのせいです。

今日もお疲れさまです
今私は消えたいという気持ちを持ちながら書いてます

私は自殺した人を｢ズルい人｣だとか｢逃げた人｣だとは1ミリも思ってません。むしろ自分の人生を捨てる覚悟を持てた｢凄い人｣だと思います。私もいつかこの覚悟が欲しいんですけどねw

今私が言いたいのは｢苦しみを相談できる人を見極めて欲しい｣です
めっちゃ闇アピに聞こえると思いますが、私は正直最近、自分の感情がわかりません(プロセカのまふゆさんかな？w伝わる人にだけ伝わって)
これを書くついさっきその事を親に言ったら、
｢なんだよそれ｣と言われてしまいました
いくら親でも、子供の気持ち全てわかるわけではないんですね。
…のように、｢親ならわかってくれる｣という先入観は、案外使い物になりません。結局、自分のことをわかってくれるのは、自分だけです

でもそれだと、吐き出せなくて苦しいですよね
実際私も今そんな感じです。｢じゃあ友達に相談しよう！｣と思うかもですよね
私は正直、友達にも話せる自信ないです。なんでか？闇アピに聞こえたくないからです
嫌な時代になりましたよね。自分の本心を言うだけで闇アピだと思われ、めんどくさがられる。もちろんそう思わない人も絶対います。いなきゃ今ごろせかいめつぼう

嘘つき

最近までやりたいことが見つかって少し元気になっていた。
元気になっていた自分がバカらしい。
自分が入っていたグループで他の人全員でやり取りしてるメッセージグループがあって、それで自分は周りにいても意味のない人間だと思ってしまう。
そんな大したことじゃないけどすぐ悲しい気持ちになってしまうのも嫌だ。
もう消えてしまいたい。

昨日地震が来るって言うからやっと嫌いな学校が壊れるやっと死ねるかもって
わくわくしながら待ってたのに結局来なかった通知で来たのは今日鹿児島で地震があった
私も鹿児島に住んでたら死ねたのかな
いつになったら死ねるんだろう
勇気だけはいつまで経っても出ない
もう死なせてよ疲れた

死にたい消えたい

何も信じない事何も思わない事
何も愛情を感じない事
何も優しさを持たない事
ただ淡々と毎日自分に感情を持たないと言い聞かせるこれ

こ　の　さ　い　と　を　は　じ　め　て　1　ヵ　月

他人の過ちの揚げ足取りしかできない奴らが努力している人間の邪魔をするな。

18にすらなってないのに
お酒をのんでODもしちゃった。
死ねるならなにしてもいっか
くらいの気持ちだった。
生きちゃったよ。
リスカして落ち着こうと思ったのに
立ち上がった瞬間めまいがして動けない。
親に酒タバコリスカ
ぜーんぶばれちゃって
殴られて血がでてきた。
殴るくらいならそのまま殺してくれればいいのにね笑
はあ死にたい
誰か殺してよ

もう疲れたよ

今日もたくさん薬飲んで夢の中に行こう…
寝てるって感覚ないけど何も言われなくて静かなところのほうがよっぽどいいから
…今日は何個飲もうかな？
あと、リスカしよ…
…傷は、何個増えるんだろうね
永遠にこの傷たちは、治らないんだよね
はぁ…死にてぇなぁ…

自傷行為をやめたいです。
わたしはFTMです。自分の理想と体が違うから、自分の体に気持ち悪さを覚え、そこから自分の体を傷つけたいということも考えてしまいます。
私が、一番大切な人に最近冷たい態度を取られました。担任なんですが、少し気分屋なところもあり、私が、話しかけたらものすごく不機嫌そうな顔をされました。他の人には笑顔で話しかけてるんですけどね。多分嫌われているのだとはっきり分かりました。よって担任にいわれた、なんで自傷行為しちゃいけないかの理由が信じられなくなりました。担任が悲しんだり、周りが悲しむからするなってことが嘘なら担任もだれも悲しまないと気づきました。担任に冷たくされた日に家も少しあれていて、無理だと思って自傷行為をしました。その日から少しずつ、傷がひどくなっています。このままだと死ぬかもしれないと心配しています。でも逃げ道になっていて止まんないです。
担任のことがまだ信じたいと思っている部分もあり、罪悪感も少しあります。どうしたらいいんですか。

何が嫌か・・・
全てが嫌、面倒くさい
サヨナラ　は
いらない
ありがとう　も
いらない
ただただみんなの記憶から
消えたいだけ

I want to disappear.
We are ready. All that’s left is to do it.

歯医者に行ってきた
また虫歯が見つかり
お金が飛んでいく
もうこれ以上私無理
プチコにはお金がないの
早く日本が沈没してほしい
誰かお金を恵んでください

暑い

死にたい

お金ない

米もない

何を食べても味しない

今は水風呂に入って熱冷まし中

どうやったら死ねるの？

屋上ってどこも鍵が掛かってて入れない

家の中で首吊りできるとこもない

りすかじゃしねないし

もうたくさん

私を殺してください

今日も死にたい。テレビを見ても、家事をしていても、死ぬことしか考えられない。一日中死ぬことを考えている。今一番私のやりたいこと。

最近、姉とよく比べられるようになった。
そうだよね…
姉は、何でもできるもんね
…それに比べて俺は、何もできないゴミだもんね
俺なんかいらないよね
早く死にたい
って言うかなんでこのきれいな世界に俺みたいなごみがいるの？
最初っからいなければよかったなぁ～
みんなみんな大っ嫌い

あぁ～～死にたい
んん～～消えてぇなぁ～
…頭の中ずっとこれしか考えられない
まじでしんどい
生きることは、ハードモード
死ぬことも、ハードモード
楽しく生きてたって他人からくらべられたり辛いこともあってもずっと笑ってごまかすしかなくて誰にも相談はできなくてリスカして泣いて自殺したいけど勇気が出なくってまた朝が来てあぁ死ねんかったなって毎日毎日その繰り返し。
全部ハードモードすぎるでしょ
早く死ねるように勇気をください
…もしくは、俺を殺してくれ