なんで皆私のことをわかっているように言うの？無理をしないでってなに？
最初は信じていたよ？でもいくら無理をしていたって声をかけてくれない。
人はだれかを傷つけて、それを自覚したってほっておく。
毎日毎日「死にたい」「消えてしまいたい」と思うようになった。
自分自身を、私の個性を否定されて
どうして
一度死にたいと打ち明けた。
けど、「なんでそんなこと言うの？私が痛い思いをして産んだ大切な娘なのに？」
なら、この気持ちをわかってほしい。無理をしていたら気づいてほしいと
思う自分がどこかにいる。
それを今では「馬鹿みたい」と思うようになった。
なんであのころの私はあんな風に思っていたのだろう。
誰にも言わずに死んでしまったらもう楽になっていたのかもしれない。
楽な死に方を探そう。
そう思った。楽な死に方はあるのだろうか？痛いのは嫌い。苦しいのも嫌い。
けど、死なないのも、また辛い。
私はどうしたらいいの？死は少し怖い。けど、死んだあとは楽なのかもしれない。
そう思うと、少し怖い気持ちが和らぐ。
どうやって死のうかな
そして、それから悩んで一年。親友ができた。このことは話していないけど、
少しくらいなら話せるようにいなった。
けれど、その子も向こう側の、明るい人間だった。
今は距離を置こうか悩んでいる。それか、このままの関係で、道連れにしようかなんて。
怖いことを思っている。これは殺人になるのだろうか。
家族が一切大切じゃないわけではない。むしろ、大切だと心から思っている。
けれど、この気持ちからは逃れられない。
小説みたいになっているけれど、これは実際思った話です。少しでも共感してくれると嬉しいです。
いつ死のう。むしろ、自然災害で死ぬのもいいかもしれない。大勢の人が一斉に逝く日だから。南海トラフで死ねるだろうか？
死ねるなら死んでみたいものだ。
私は霊感が強い。霊が見えるくらいに。信じていない人もいっぱいいるだろうけど、本当のことだ。
霊は私を連れて行こうとする。でも、私もできるなら連れて行ってほしいよ。
でもね、君たちも危なくなるから嫌なんだ。
ずっと笑って、笑って、嘘の笑顔を作ってさ
ずっと、ずっと、私は素の自分を出さずに生きてゆく。
もう一回いうよ　小説みたいだけど本当に思った話だよ。少しでも、ほんの少しでも
共感してくれると嬉しいです。

いつも我慢して、周りの人のことを第一に考えて生活して最初はみんなから無理しないでねとか声かけられたけど今はもうそれはない。それが当たり前になって辛い。我慢する人が不幸になる。もう死にたい。

久しぶりに学校に行ったら、
誰かと話すのがすごくつらかった。
もう学校なんて絶対行きたくない。
あんな苦しいのもういやだ。

学校行ってる人って毎日こうなの？
すごいなぁ、j
僕はだめなやつだ。

つらい
こんなこと思ってもどうにもならないんだけど
思わないとやってけないよね。
でも一応幸せなときもあるし
病んではない
むずかしいね

何となく私の家族は私に合わないと思ってしまった
家族が全てじゃないんだね

死にたい、自殺したい、でもできない⋯
そんな自分に腹が立ちます
ちょっとしたことで「もう消えてしまいたい」って思うようになっちゃったよ、これからどうなるの？
将来に夢も希望もない、救われる道はないの？
もうやだ。誰か助けてよ⋯

また人を傷つけた

このクズが

私が生きてるとやっぱりろくなことが起きない

誰かしらを傷つけるのか、、、しかも深くね、

何やってんだろう

死にたい

少し良かったけどなんだか辛いな苦しいよ

よく私生きてるなあ、と思います
よくほんまに生きてる
生きたらあかんのに

また今週が始まった。
長い長い７日間。
何度死にたい消えたいと思うのだろうか

希望も何もない
生きる意味なし

人にこの命捧げたい

嫌な夢を見た
わたし以外は既婚者か妊娠してる人ばかりの中で誰とも話せず、ただごめんなさいって言いながらその人たちを潜り抜ける夢
もう生きていたくない
死んでしまいたい

誰も信じられねぇ
なんで世の中は俺が死ぬことを許してくれないの？！生きることも死ぬこともダメなんてあまりだよ！
お願いだから止めないでもう楽にさせて

ああまた朝が来たよ
もう一生来なくていいさっさと朝なんかなくなってまた学校行って嘘を言ってもう疲れた
もう
死んでよくない？

いつからだろうか頑張ってる人を見ると消えていなくなりたくなってしまうのは
いつからだろうかこんなに現実に背を向けるようになったのは
今まで自分を好きだった事は一度もない
いつも人の目を気にして生きてきたそれは親も同様
親から離れたくて海外の大学にも行ってみた
自分が恵まれているのは分かっている
私の現状を言うとほとんどの人は甘ったれるなよよ言いたくなると思う
分かっている
何をすればこの負の連鎖から脱出できるのかは
でもできないのだ
私には何もできない
毎日ベットでこのまま目が覚めなければいいなと願うだけ
側から見れば私はよく笑いよく話を聞く明るい子なのだろう
そうなりたくてなっているのではない
嫌われるのが怖くて勝手にそうなってしまうのだ

あまり良くないことの中、最良の幸運に恵まれたのに
あの後に考えられた私の人生で最も幸せな未来を貰ったのに
まだあの宝物の日々を求めてて、埋めようのない寂しさで涙が出る。
前を向くって決めたのに、充分幸せなのに
嘆いている時間なんてないのに
喪ったわけではないのに
ふとした瞬間苦しくなって、寂しくなって、また涙が出てしまう。

きっと愛してた、今も愛してる貴方へ。早く会いに来てほしいです。

努力しなきゃ幸せになれない世界なんて滅びろよ。
勝手に生まれてさあ。
私は察したくない。めんどくさいよもう

学校つらくて死にたいけど
怖くて死ねない
でも生きててもつらくて生き地獄
痛みなく死にたい

初めての高校で理想とのギャップがすごくて辛い

中学の頃は楽しくて、学校に行きたいと思えていたのに今ではたまに消えてしまいたいと思ってまう

まだこれからどうなるかはわからないけど今はとにかく辛くて愚痴ばっかりになってしまう

自分みたいに友達関係で悩んだり勉強やら生活やらが大変だったりする人が他にもいることはわかっているけれど自分が一番辛いと思い込んで消えたくなってしまう

どう生活していけばいいのだろうか

楽しい日々も沢山あって、大切にしなきゃならない人もペットもいるのに
家族のせいでずっと自分の人生を生きている気がしない
縁を切りたいのに完全に切れない
人生の大半を家族のために使ったような気がしている
逃げても逃げなくても罪悪感に駆られる毎日ならもう死んでしまいたい
いちぬけしたい
逃げて完全に縁を切れるなら自分の幸せを見つけられるかもしれないと希望も捨て切れないけど
よほどの覚悟がないと縁を切れない
毎日罪悪感や不安に、怒りに襲われる
連絡先だっていろんな人と繋がっているからそうそう変えれるものではない、こんな1人の事のせいで変えたくもない
でもいつ連絡が来るかの不安
楽しい時間も連絡が来るだけでもあっという間に地獄になるあの瞬間耐えられない
良かった頃の思い出すら思い出すだけで気持ち悪い
存在をない事にしたいけど一生出来ない
ずっと振り回され続ける恐怖
うまいこと記憶喪失にならないかと何度も思ったけど、私だけそうなっても解決しない
2度と生まれ変わりたくない