こみ 10代以下 2026/1/6 地方の子に憧れる 故郷の景色とか上京してきても実家って物があるじゃん 私はどこにも故郷がない感じがしてつらい 私の居場所がどこにもないみたいで お母さんとかお父さんの実家に帰るとそれをすごい感じる 東京で産まれたくなかった でも多分地方で育ってたら東京いきたいってなったんだろな 矛盾すぎる 消えたい 来世は鯨になって死んだ後も誰かの助けになりたい
こみ 10代以下 2026/1/6 最近時間の流れがすっごい早い このまま大人になっちゃうのかな 大人になったらこの辛さは減るのかな 辛いのって思春期だから？ 早く開放されたい なんで人の前ではにこにこしちゃうんだろ ちょっとでも辛いって言えたらいいのに リスカ跡見せれたらいいのに お母さんは許してくれないかもだけど てか誰にそれを言えばいいわけ？ スクールカウンセラーさんは相談したら担任に伝わって気かけられて周りに色々言われるし 親戚も親にバレるし 友達そんなに信用してないし ネットだとすぐ反応してくれないし顔見えないで離すの苦手だし どうすればいいのか全然分かんない 早く消えちゃいたい 痛いのは嫌だから綺麗に死にたい みんなに嫌われて誰にも悲しまれないで同情されないで死にたい 早く殺して
こみ 10代以下 2026/1/6 この掲示板見てると私より辛い人たくさんいるのに こんなことで辛いとか思ってもいいのかな 大切な人亡くしちゃった人たくさんいるのに 代わりに私が死にたい ほんとに消えてなくなりたい 誰か私を消してください
こみ 10代以下 2026/1/6 ネット見てると自分よりすごい人ばっかで辛い リアルでもうちはダメダメなのにひとりぼっちなのに 仲良い人も出来ないし 抜け出したいって思ってもインターネットが心の拠り所だし 本当にグズでゴミみたいな存在だな私って 早く消えてなくなりたい どうか神様とっとと私を消してください
7 20代 2026/1/6 子供の時から親の事を苦手で 出来たら親と離れたいって思ってた その日が明日で決める 1人暮らしダメでもそれが運命だよね ダメならばどうしたらいいのか分からないくらい お願い、叶えて下さい 皆さんも辛い時あるかもしれないけど 一緒に生きましょうよ
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/1/5 学校行きたくないなぁ。 学生は思春期だから、、、？死にたいって思う？ ばっかじゃないの。 思春期だったらなんでずーっと思い続けないといけないの 死にたいって もうやだ 学校がやだよぉ
カエルもどき 10代以下 2026/1/5 明日から学校です。学校行ってもいいことありません。仲も良くない男子たちからいじめられるし、聞こえるような声で陰口を言われます。前までそんなことなかったから、効いてないフリしてるけどつらい。怖い。友達までそいつらと繋がってるんじゃないかって思うと恐ろしい。というか、私をいじめる理由が分からない。絶対に私より頭いいし、顔いいし、人気者だし。ただそんなことされるのも仕方のないことではある気はする。だって私学校の底辺だし。だから行きたくない。明日そいつらも友達も先生もみんなまとめて死んでくれないかな。恨み持ってない人もその中にはいるけど。でも全員消えてほしい。学校行きたくないな〜本当に
クウ 10代以下 2026/1/5 今日、LINEで母に鬱っぽいことを伝えてみる。 心配だけど…救われたい…死ねたら楽なのにな。 生きたくない。死にたいって言うか、存在ごと無かったことにして欲しい。 何もやりたくない。動きたくない。 酸欠のまま死ぬか水分不足で死ぬかしたら良かったかも。あーあ。ごめんね、家族みたいに仲良い親友たち。僕はもう耐えきれません。誰かいっその事殺してくんねぇかな
だれ 10代以下 2026/1/5 もっと強い人間に生まれたかった ひどいよ神様〜〜〜ちょっとも〜〜〜 なんでこんな無価値な人間作ったんですかあ〜 どうせ生まれて死んでくならもうちょっと価値のある人にしてほしかったなー この世界で生きていける人にしてほしかった こんなに死にたいなんて思わない人生にしてほしかった 私の周りには誰も話せる人いないよ 会いたい このゴミみたいな私が書いてる文を読んでくれてる人に会いたい 会いたい…
＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/5 血出てなくてもリスカっていうらしいね。 ごめんなさい。 リスカやっちゃった。 血出てないからそんなに目立たなくてよかった。 遺書書くことにした。 人間いつ死ぬかわからないからね。 自殺ほど勇気はないけど。 普通に生きたい。 みんなと同じように。 みんなと対等になりたくて。
失敗作 10代以下 2026/1/5 生きる意味なんてないんだ 全部無駄だったんだ ふーん、そう じゃあ死ぬしかないよね？ とか言って死ぬ勇気もないんだから じゃあどうすればいい？ お前がここまでどん底に落としたんだから 出でいけって言うなら出ていかせろよ なんで止めるんだよ お前が言ったんだから 普通になれって言うけど普通って何？当たり前って何？ これが俺の普通なんだよ もう当たり前になっちゃったんだよ お前達が育てたからこうなったんだよね？ 言葉には責任を持てって言うけど親であるお前達が手本になるべきだよな 矛盾ばかりで信じられない
inmyhead 40代 2026/1/5 いつもは波があるのに 今日はずっと気分が上がらない 理由は分かってる あぁ、本当に疲れる 何もしてないのに疲れる でも頭の中はずっと動いてるんだよね マイナスな事だけを引っ張り出して 答えなんか出ないのに悩んでる… あーーーーって絶叫したくなる ヤバいねあたし
だれ 10代以下 2026/1/5 こんなにただただ死にたいって思えたのは初めてです。両親に自業自得だけど環境のせいでもあって絶望してずっと泣いたことを伝えました。やっぱり私のせいでした。私が弱いからでした。私が頑張れないからでした。なんで進学校に入ったんだろう。見た目だけのやつらにずっと心を殺されてきたからここから逆転してやるって、人生勝ってんのはこっちなんだよって、見返したかったんだ。なくなった自信をもう一度見つけたかった。でも入ったらこれだよ。自分の弱いところがあらわになるわ。劣等感しか感じられなくて、受験期にひどくなった聴覚過敏も暴走しそうで、でも無駄に気を使わせるだけだから勝手にイライラしてどうしようもなくて 入学してすぐ大失敗。何回消えたいと思ったか。でも、なんとかやってきた。 だけど、ごめんもう無理だ 私普通の人間に分類されるけどすごく汚いの。みんなみたいに何にも頑張れないの。すぐ疲れちゃうの。すぐ傷つくの。すぐいっぱいになっちゃうの。 別になにもできてない私がいなくてもこの世界何も問題ないよね。むしろいなくなったほうがきれいになるよね。 自分勝手でごめんね。 もう何も期待できません 何もやれません 私ってこんなごみでした 生きてる意味なさすぎてびっくりしちゃうからはやく死なせてください ごめんね
ゆず 10代以下 2026/1/5 久しぶりにこのサイトにもきちゃった、、、結局死ねてないね。バカみたい。もう親の期待にも、友達の期待にも、何にも答えられないよ。どん底まで落ちたらそこからは上がることしかできないっていうけど、私は全然あがれなんかしてないよ、なんかどんどん穴が深くなってるみたい。もうちょっと、って自分に言い聞かせて頑張ろうとしたけど無理だったよ。もう何ヶ月も、何年も、死にたい、でも変わりたいってわがまま言って。でもどっちもできてないじゃん。ほんとバカだよ。今宿題をしてるはずなのにそれもやってない。もうどうすればいいの、、、？もうさ、なんかい裏切られたのかな？何回相手の期待に応えきれなかったかな？何回相手に呆れられたかな？もう数えきれないよ。強がってても、やっぱり私もなんか、、、もう疲れた。ごめんなさい。全部ごめんなさい。書く意味なんてないって知ってる。でもなんかもう、、、わかんないや。自分が感じてることも思ってることもよくわかんない。もうさ、誰か殺してよ、、、生きてたって意味ないよ。お願い。私はもうわからないよ。
黒猫飼いのkei 10代以下 2026/1/5 ああ、 どんどん雪みたいに悪いところが積もっていく。 自分にも、他人にも。 「バカ」「あほ」「くそ」「まぬけ」最後は「死ね」 上の言葉何回言われたのか。 そうだよね。。 自分よりもリスカして死にたいって思ってる人がいるんだろうに。
黒白 10代以下 2026/1/5 心に残っている悪意の言葉 「自分語りしててイタすぎるんだけど」 ↑これ以降、自分のこと話すのが苦手になった。 「被害妄想キモ」 ↑確かにその通りだけど、実際に言われるとキツイ 「あれ、まじで知覚障害じゃね？」 ↑本人の目の前&聞こえる声量で言わないで 「吃音でましたー！！大丈夫w？大丈夫ww？」 ↑吃音症っぽいのがでるたびに、真似して揶揄われる。ちなみに今日も 「リスカとかって、病みアピとしか見れないからやめなよ。キモいよ」 ↑これを言った子は、自称ブラコン、自称オタク、自称リスカ女子 「あ、ねえねえ先輩ー！この子って絶対障害持ってると思いますよねー！」 ↑先輩の前で障害持ってるか聞かれた。ちなみに部活で試合に負けた直後でわたしのメンタルがゴミクソだった時 「うつ病は心の病気じゃなくて脳の病気だから。あなたはそういうのじゃない」 ↑わたしがうつなのかそうじゃないのかよく分からなくなるきっかけの一言 「わー、それ私服？かわいいねぇw、おめかししたの？すごいねぇwww」 ↑わたしが私服着て、おしゃれっぽくしてるのは「笑えること」みたいだね 「え、ケープしてるー！なんで？こんなことするだなんて、なんかあるの？」 ↑わたしは芋女のイメージらしいので、ケープしてる＝なにかイベントがある ということ 確かにわたしは希死念慮がひどくて被害妄想とか妄想癖があって、思考回路がおかしくて、自己中で、自傷なんてやってる病み野郎で、あがりやすくて、若干の吃音症で、パニックになりやすくて、滑舌が悪い死にたがりだけど、わざわざそれを本人の前で言わないで。
黒白 10代以下 2026/1/5 中1までは純粋だったのにな。 何か悪いことをされたら、「私なんかしちゃったのかな…後で謝ろう」 陰でクスクス笑われても気付かないと思う。人の悪意に無知な状態だった。 ある意味純粋で綺麗だった。 中2になってからのクラスは最悪だった。 クラス内のグループが、目に見えて分かるほどにはっきりと構成され、どこにも属せない者は容赦なく陰口、揶揄いの対象にされた。少しでもグループカーストトップの人と意見が合わないと、それだけで追放されてしまう。 わたしは追放された。宿泊研修の日から。 もう新しいグループに入り直すことなんてできそうになかった。そもそもグループの存在がわたしにとっては珍しいものだった。わたしはクラス内で孤立した。 クラスの不登校の女子と同じように。いや、その女子はほどにわたしは酷くない状況だと思う。その女子は、体育祭で転んだだけで皆に陰口を言われる。「なんであんなところでコケんの？」「あれが来なきゃ一位だったんじゃね？」「そもそも何で本番しかこないんだよ」 クラスにいたくない、と思った。教室に充満した悪意が恐ろしかった。同じように転んだわたしも、教室からいなくなれば陰口を囁かれ、笑われるのは明らかだった。 いつも、教室を出て、トイレに向かう。 休み時間は、教室よりもトイレの方がいる。広い個室に入ってぼんやりしたり、泣いたり。 最近は女子一人、わたしに絡んでくる。 グループ内の友達と揉め、彼女も孤立しかけているらしい。 そのため、同じく孤立していて、小学校も同じなわたしと仲良くなろうとしているのだろう。 ふざけんな。 今までクスクスクスクス笑って、馬鹿にして、気にしすぎだと一蹴させられそうな、それでも確実に悪意のこもった言葉をわたしに振りまいて、「リスカ女」「病みアピ女」と噂して。忘れたなんて絶対に言わせない。 男子が怖い。男子の方が、悪意や悪口を直接言ってくるから。 女子も怖い。仲良いフリして、どんな陰口を言って笑っているか分からないから。 少し、そういったものを克服していけているような、気が、する。
地方の子に憧れる
故郷の景色とか上京してきても実家って物があるじゃん
私はどこにも故郷がない感じがしてつらい
私の居場所がどこにもないみたいで
お母さんとかお父さんの実家に帰るとそれをすごい感じる
東京で産まれたくなかった
でも多分地方で育ってたら東京いきたいってなったんだろな
矛盾すぎる
消えたい
来世は鯨になって死んだ後も誰かの助けになりたい
最近時間の流れがすっごい早い
このまま大人になっちゃうのかな
大人になったらこの辛さは減るのかな
辛いのって思春期だから？
早く開放されたい
なんで人の前ではにこにこしちゃうんだろ
ちょっとでも辛いって言えたらいいのに
リスカ跡見せれたらいいのに
お母さんは許してくれないかもだけど
てか誰にそれを言えばいいわけ？
スクールカウンセラーさんは相談したら担任に伝わって気かけられて周りに色々言われるし
親戚も親にバレるし
友達そんなに信用してないし
ネットだとすぐ反応してくれないし顔見えないで離すの苦手だし
どうすればいいのか全然分かんない
早く消えちゃいたい
痛いのは嫌だから綺麗に死にたい
みんなに嫌われて誰にも悲しまれないで同情されないで死にたい
早く殺して
この掲示板見てると私より辛い人たくさんいるのに
こんなことで辛いとか思ってもいいのかな
大切な人亡くしちゃった人たくさんいるのに
代わりに私が死にたい
ほんとに消えてなくなりたい
誰か私を消してください
ネット見てると自分よりすごい人ばっかで辛い
リアルでもうちはダメダメなのにひとりぼっちなのに
仲良い人も出来ないし
抜け出したいって思ってもインターネットが心の拠り所だし
本当にグズでゴミみたいな存在だな私って
早く消えてなくなりたい
どうか神様とっとと私を消してください
ああ誰かが私へ言葉を投げる度に心に大きな槍が刺さったみたい
しんどいなあ 助けてほしいな
でもそんなきもちは誰も分かってくれないや
ねえ幻でもいいから助けてよ、、、
子供の時から親の事を苦手で
出来たら親と離れたいって思ってた
その日が明日で決める
1人暮らしダメでもそれが運命だよね
ダメならばどうしたらいいのか分からないくらい
お願い、叶えて下さい
皆さんも辛い時あるかもしれないけど
一緒に生きましょうよ
学校行きたくないなぁ。
学生は思春期だから、、、？死にたいって思う？
ばっかじゃないの。
思春期だったらなんでずーっと思い続けないといけないの
死にたいって
もうやだ
学校がやだよぉ
明日から学校です。学校行ってもいいことありません。仲も良くない男子たちからいじめられるし、聞こえるような声で陰口を言われます。前までそんなことなかったから、効いてないフリしてるけどつらい。怖い。友達までそいつらと繋がってるんじゃないかって思うと恐ろしい。というか、私をいじめる理由が分からない。絶対に私より頭いいし、顔いいし、人気者だし。ただそんなことされるのも仕方のないことではある気はする。だって私学校の底辺だし。だから行きたくない。明日そいつらも友達も先生もみんなまとめて死んでくれないかな。恨み持ってない人もその中にはいるけど。でも全員消えてほしい。学校行きたくないな〜本当に
今日、LINEで母に鬱っぽいことを伝えてみる。
心配だけど…救われたい…死ねたら楽なのにな。
生きたくない。死にたいって言うか、存在ごと無かったことにして欲しい。
何もやりたくない。動きたくない。
酸欠のまま死ぬか水分不足で死ぬかしたら良かったかも。あーあ。ごめんね、家族みたいに仲良い親友たち。僕はもう耐えきれません。誰かいっその事殺してくんねぇかな
もっと強い人間に生まれたかった
ひどいよ神様〜〜〜ちょっとも〜〜〜
なんでこんな無価値な人間作ったんですかあ〜
どうせ生まれて死んでくならもうちょっと価値のある人にしてほしかったなー
この世界で生きていける人にしてほしかった
こんなに死にたいなんて思わない人生にしてほしかった
私の周りには誰も話せる人いないよ
会いたい
このゴミみたいな私が書いてる文を読んでくれてる人に会いたい
会いたい…
血出てなくてもリスカっていうらしいね。
ごめんなさい。
リスカやっちゃった。
血出てないからそんなに目立たなくてよかった。
遺書書くことにした。
人間いつ死ぬかわからないからね。
自殺ほど勇気はないけど。
普通に生きたい。
みんなと同じように。
みんなと対等になりたくて。
生きる意味なんてないんだ
全部無駄だったんだ ふーん、そう
じゃあ死ぬしかないよね？
とか言って死ぬ勇気もないんだから
じゃあどうすればいい？
お前がここまでどん底に落としたんだから
出でいけって言うなら出ていかせろよ
なんで止めるんだよ
お前が言ったんだから
普通になれって言うけど普通って何？当たり前って何？
これが俺の普通なんだよ
もう当たり前になっちゃったんだよ
お前達が育てたからこうなったんだよね？
言葉には責任を持てって言うけど親であるお前達が手本になるべきだよな
矛盾ばかりで信じられない
いつもは波があるのに
今日はずっと気分が上がらない
理由は分かってる
あぁ、本当に疲れる
何もしてないのに疲れる
でも頭の中はずっと動いてるんだよね
マイナスな事だけを引っ張り出して
答えなんか出ないのに悩んでる…
あーーーーって絶叫したくなる
ヤバいねあたし
勉強のこと考えなくてよくなる道なんて多分一生ないけど耐えられないゴミ虫なのでさっさとどこかに消してください
こんなにただただ死にたいって思えたのは初めてです。両親に自業自得だけど環境のせいでもあって絶望してずっと泣いたことを伝えました。やっぱり私のせいでした。私が弱いからでした。私が頑張れないからでした。なんで進学校に入ったんだろう。見た目だけのやつらにずっと心を殺されてきたからここから逆転してやるって、人生勝ってんのはこっちなんだよって、見返したかったんだ。なくなった自信をもう一度見つけたかった。でも入ったらこれだよ。自分の弱いところがあらわになるわ。劣等感しか感じられなくて、受験期にひどくなった聴覚過敏も暴走しそうで、でも無駄に気を使わせるだけだから勝手にイライラしてどうしようもなくて
入学してすぐ大失敗。何回消えたいと思ったか。でも、なんとかやってきた。
だけど、ごめんもう無理だ
私普通の人間に分類されるけどすごく汚いの。みんなみたいに何にも頑張れないの。すぐ疲れちゃうの。すぐ傷つくの。すぐいっぱいになっちゃうの。
別になにもできてない私がいなくてもこの世界何も問題ないよね。むしろいなくなったほうがきれいになるよね。
自分勝手でごめんね。
もう何も期待できません
何もやれません
私ってこんなごみでした
生きてる意味なさすぎてびっくりしちゃうからはやく死なせてください
ごめんね
久しぶりにこのサイトにもきちゃった、、、結局死ねてないね。バカみたい。もう親の期待にも、友達の期待にも、何にも答えられないよ。どん底まで落ちたらそこからは上がることしかできないっていうけど、私は全然あがれなんかしてないよ、なんかどんどん穴が深くなってるみたい。もうちょっと、って自分に言い聞かせて頑張ろうとしたけど無理だったよ。もう何ヶ月も、何年も、死にたい、でも変わりたいってわがまま言って。でもどっちもできてないじゃん。ほんとバカだよ。今宿題をしてるはずなのにそれもやってない。もうどうすればいいの、、、？もうさ、なんかい裏切られたのかな？何回相手の期待に応えきれなかったかな？何回相手に呆れられたかな？もう数えきれないよ。強がってても、やっぱり私もなんか、、、もう疲れた。ごめんなさい。全部ごめんなさい。書く意味なんてないって知ってる。でもなんかもう、、、わかんないや。自分が感じてることも思ってることもよくわかんない。もうさ、誰か殺してよ、、、生きてたって意味ないよ。お願い。私はもうわからないよ。
ああ、
どんどん雪みたいに悪いところが積もっていく。
自分にも、他人にも。
「バカ」「あほ」「くそ」「まぬけ」最後は「死ね」
上の言葉何回言われたのか。
そうだよね。。
自分よりもリスカして死にたいって思ってる人がいるんだろうに。
心に残っている悪意の言葉
「自分語りしててイタすぎるんだけど」
↑これ以降、自分のこと話すのが苦手になった。
「被害妄想キモ」
↑確かにその通りだけど、実際に言われるとキツイ
「あれ、まじで知覚障害じゃね？」
↑本人の目の前&聞こえる声量で言わないで
「吃音でましたー！！大丈夫w？大丈夫ww？」
↑吃音症っぽいのがでるたびに、真似して揶揄われる。ちなみに今日も
「リスカとかって、病みアピとしか見れないからやめなよ。キモいよ」
↑これを言った子は、自称ブラコン、自称オタク、自称リスカ女子
「あ、ねえねえ先輩ー！この子って絶対障害持ってると思いますよねー！」
↑先輩の前で障害持ってるか聞かれた。ちなみに部活で試合に負けた直後でわたしのメンタルがゴミクソだった時
「うつ病は心の病気じゃなくて脳の病気だから。あなたはそういうのじゃない」
↑わたしがうつなのかそうじゃないのかよく分からなくなるきっかけの一言
「わー、それ私服？かわいいねぇw、おめかししたの？すごいねぇwww」
↑わたしが私服着て、おしゃれっぽくしてるのは「笑えること」みたいだね
「え、ケープしてるー！なんで？こんなことするだなんて、なんかあるの？」
↑わたしは芋女のイメージらしいので、ケープしてる＝なにかイベントがある ということ
確かにわたしは希死念慮がひどくて被害妄想とか妄想癖があって、思考回路がおかしくて、自己中で、自傷なんてやってる病み野郎で、あがりやすくて、若干の吃音症で、パニックになりやすくて、滑舌が悪い死にたがりだけど、わざわざそれを本人の前で言わないで。
中1までは純粋だったのにな。
何か悪いことをされたら、「私なんかしちゃったのかな…後で謝ろう」
陰でクスクス笑われても気付かないと思う。人の悪意に無知な状態だった。
ある意味純粋で綺麗だった。
中2になってからのクラスは最悪だった。
クラス内のグループが、目に見えて分かるほどにはっきりと構成され、どこにも属せない者は容赦なく陰口、揶揄いの対象にされた。少しでもグループカーストトップの人と意見が合わないと、それだけで追放されてしまう。
わたしは追放された。宿泊研修の日から。
もう新しいグループに入り直すことなんてできそうになかった。そもそもグループの存在がわたしにとっては珍しいものだった。わたしはクラス内で孤立した。
クラスの不登校の女子と同じように。いや、その女子はほどにわたしは酷くない状況だと思う。その女子は、体育祭で転んだだけで皆に陰口を言われる。「なんであんなところでコケんの？」「あれが来なきゃ一位だったんじゃね？」「そもそも何で本番しかこないんだよ」
クラスにいたくない、と思った。教室に充満した悪意が恐ろしかった。同じように転んだわたしも、教室からいなくなれば陰口を囁かれ、笑われるのは明らかだった。
いつも、教室を出て、トイレに向かう。
休み時間は、教室よりもトイレの方がいる。広い個室に入ってぼんやりしたり、泣いたり。
最近は女子一人、わたしに絡んでくる。
グループ内の友達と揉め、彼女も孤立しかけているらしい。
そのため、同じく孤立していて、小学校も同じなわたしと仲良くなろうとしているのだろう。
ふざけんな。
今までクスクスクスクス笑って、馬鹿にして、気にしすぎだと一蹴させられそうな、それでも確実に悪意のこもった言葉をわたしに振りまいて、「リスカ女」「病みアピ女」と噂して。忘れたなんて絶対に言わせない。
男子が怖い。男子の方が、悪意や悪口を直接言ってくるから。
女子も怖い。仲良いフリして、どんな陰口を言って笑っているか分からないから。
少し、そういったものを克服していけているような、気が、する。
早めにおさらばするのがベストだと分かっているのですが、死が怖いというより死に至る過程が怖い。誰にも必要とされないまま独りで消えて行くのが怖い。怖いんだな。