私は全人類の中では恵まれた環境にいるんだろう。衣食住に不便がなく、虐待をされているわけでもいじめを受けてるわけでもない。それなのに、生きたくないのはなぜなのだろうか。
　私は賢くないし運動もできない、コミュニケーション能力が全くない。それを改善する努力さえもしない自分自身が嫌いなのかもしれない。生きる気力が無いくせに、死ぬ勇気も出ない。　　　　　　　　
　14階建てのマンションから飛び降りようと思っていた。だけどまだ高さが足りなくて死ねないかもしれないと考える限り飛び降りられなかった。ニュースで飛び降り自殺をした人が地上にいた人を巻き込んでしまうというものを見た。ネットでは飛び降りた人を批判する内容がたくさんあって、私も飛び降りてもし誰かを巻き込んでしまったらネットで私が批判されるのが嫌で投身自殺は諦めた。
　次は首吊りをしてみようと思った。百均でロープを買って、ドアノブにロープを巻き付けて死のうとした。だけどロープの結び方や巻き付け方などが下手なせいで無理だった。夜に自分の部屋で首吊ろうとしたけど、そのときには眠くなったから今日はやめようと思って寝たことを何日も繰り返している。

文章読みにくくてすみません。

自殺なんて言葉を検索する未来が待ってるとは結婚するときにはわからなかったよ。
モラハラされて死にたくなるなんて。
過去の私に教えてあげたい。

寂しいなぁー、
あなたと初めて会ったときのことは覚えてない、でも、その時から大好きだった。
あんまり話したこともなかったけど、あなたのことなんて何も知らなかったけど、優しくて安心感があった。初めて会ったのは小学生ってことしか覚えてない。何年生だったかなー？
私が虐められて泣いたときも、寄り添ってくれた。
そんな優しくて大好きな人なのに、小学生のころのあなたの顔を覚えていない。
なんか、不思議。
ずっとあなたのことを考えているのに、あなたのこと私は何も知らない。
顔もあやふやではっきり思い出せない。
今でも、沢山会っていて、大好きで、ずっと考えているのに気付けば忘れてる。
でも、やっぱり大好き、

死にたいだけなのに。

今日も鬱がひどくて、何もできない。1週間分の買い出しに行かないと食べる物が何もないが、体が動かない。高齢の母、無職の兄は何もしない。そんな家族のために頑張らないといけない自分が辛い。死んでしまいたい。事故に巻き込まれたい。この世にいたくない。

はやく死にたいのに死ねない
死にたいのに死ねなくて、口癖のように口にしては死ねてない
死ぬ死ぬ詐欺みたい
手首切っても自殺未遂までじゃない傷、自傷行為までの傷
もっと深く切ればいいんだろうけど理性って厄介だね、痛覚って厄介だね
家族にはやってること思ってること内緒で死ぬんだ
言ってもすぐ死ねるわけじゃないし
もうすでに2回ほど言っちゃってるから信憑性なくなるし
あーあはやく死んで家族とわたしを楽にしてあげたいな

頭の中本当におかしい集団

ゴルフ？？？？？？？？？？？？

そんなもん興味もないわ

「完全に「人違い」！

やろうとも思わない

卑屈になる
妹に関する事柄全てにおいてわたし自身、全部わたしのせいなんだと思ってる
妹の言動全てがわたしにとって、もはや死の地雷
むかつく、苛立つ、嫌悪感、劣等感、妹のせいだと言わんばかりにはやく死にたい
そう思ってるわたし自身、すっごく嫌な奴、最低な人間、価値すらない存在
毎日苦しい、脳内で妹に対して罵詈雑言、そのあとわたし自身に罵詈雑言、そして死んでしまいたいの堂々巡り
家族の不穏は全てわたしのせいになるんでしょ？わたしがおかしいのかな？おかしくなってるのかな？

死ぬのは怖いけどはやく楽になりたいから死にたい
一人になりたいけどひとりになりたくない
死ねば煩わしいこと、妹、家族のこと、わたしのこと、生活のこと、お金のこと、全て考えなくていいからはやく死にたい
無になりたい、はやく死んで楽になりたい
楽になるためにはやく死にたい
死ぬ勇気と死ぬための一歩をください

私が何か頑張っても、返ってくるのは素っ気ない返事と否定だけ
何をすればよかったの？
何をすれば認めてもらえたの？
生きる意味なんてないし
認めてもらえず避けられる毎日
ひどい日は無視されて、勘違いを突きつけられる
家族でさえも認めてくれなかった
何か嬉しいことも言えなくなり
ついには楽しめなくなった
死にたい
生きる意味なんてないんだなって感じた

親が3年前不倫してた
姉が部活の部長になった
不登校になった
誰も見てくれなかった
彼氏が出来た
1年付き合ってクラス離れた
話さなくなった
親みたいに見て貰えなくなると思った
私の勝手な理由で別れた
ネットで生きるようになった
ネットで彼氏も出来た
でも長くは続かない
親に似ちゃったのかもね
親戚の集まりはいつも浮いてた
親戚達は皆勉強出来る
なのに私は何も出来ない
辛かった、比べたくなくても一緒にいると比べちゃう
同い年のいとこが勉強してたら私もしなきゃ行けないの？
別にしなくてもいいだろ
何もしたくない
永眠したい
りすか楽しい
オーバードーズしたい
ネッ友うざい
自分可愛いと思っててうざい
つかれた
ネットも、現実も、つかれたよ
ネットに本気で好きだって思える人できた
でもその人は同性愛者、
好きになって貰えないと思ってた
でも、好きになってくれた
嬉しかった
なのに彼氏作ってた
彼氏とこんなことしたって言われて辛かった
だから、私も彼氏作った、復縁した
そしたら彼氏と別れたって言われた
付き合いたいって言われた
彼氏いるから無理って言った
彼氏と別れてよって言われた
彼氏好きだけどなんか違うと思ってたからいいよって言った
でもなかなか別れられない
ネッ友彼氏い作っちゃった
私が別れるまでだってさ、
どーせ私との恋愛も遊びなんでしょ、
、死んでもいいかな
死にたいよ
いなくなりたい
自殺で死にたい
それ以外はやだ、
貴方に愛されたかった、
好きって言ってくれるけど疑っちゃう
ごめんなさい。
生きててごめんなさい
ねぇ、また嫉妬してよ、
嫉妬させようとしてよ、
あの時は楽しかったのに、
貴方とまだ話していたい、
なのに、話すことがなくて会話が続かない、
もう、いやだ、
巫って誰だよ、女であって欲しい、
男だったら私に勝ち目なんてない、
もうやだ、死にたい、他の人と仲良くしないで、嫉妬して貴方に当たってしまうから

いつか人が救えるような曲が作りたい、
でもきっと親は、「もっと明るい曲作ったら？」
とか言ってくるから親には言えない、
自分で作らなきゃ暗い曲でも寄り添えるような曲を、
誰かを救えるような曲を。

なんか、うん
心配されたいはずなのに
いざ心配されると苦しくなるっていうか
私なんかが心配されてていいのかなって
自己嫌悪で自分を傷つけて
私ってなんで生きてるのかな

今日も耳鳴りは続く

ズレてる集団
不用品回収だと
あなた達が不法侵入して家のあらゆるところを壊しているのですか？

そんなものはありません

あぁ馬鹿馬鹿しい

私、何やってるんだろ。
去年、突然色々と言われて、早急に決めないといけなくて、相談した人は私の事なんて実は何も考えてくれてなくて、結局間違って、1人になって、全てを奪われて、生きてる意味も奪われて、何で毎日、仕事して、食べて、生きながらえてるのか不明で、辛くて、死にたくて、人に迷惑かけずに確実に死ねる方法あるのか知りたくて、こうやってここに来る。

痩せたい
食べたご飯吐けば少しは軽くなるかな
自分の体嫌い

考えなくてもわかる
自分は生きちゃだめだって。
生まれてきたことがだめだったんだよ

ぐるぐるして気持ち悪い
友だちみんなに嫌われてる気がする
そんな目で見ないで、嫌わないで、感情を向けないで
怖くて怖くて怖くて

ごめんね、ごめんなさい
話しかけてごめん 見てごめん 怖がってごめん
誰も信じられないし信じたくない

今あなたは何を思ってるの今あなたは何を言いたいの
全部ほんとを話してほしい

どこかに倒れ込みたい。眠るように死にたい
自殺なんか辛くないわけない
私のせいじゃない死に方で私を殺して欲しい

生きてても迷惑かけてるのに死ぬ時でさえ誰かの迷惑になる。惨めだね。

いなくなりたい。誰の記憶にも残らずいなくなりたい。
そしたらちょっと安心したい。安心したらそのまま消えたい。

消えたい。もう劣等感に押しつぶされるのは疲れた。汚い自分にも気づきたくなかった。逃げられないならいっそのこと死んだ方が楽なのかな。