家族なんて信じなければよかった。

…また……
大事なものを取られた…
もう生きたくないよ。
早く死にたい。

毎日何かしら不安で辛い

家、お金、将来、病気の事など…
悩みはたくさんあるのに誰にも相談出来ないことも辛い

テレビやネットを観ると不安を煽るニュースが目についてすぐそれにとらわれてしまう

だから最近はあまりスマホもテレビも見ないようにしてる
というかもはや見られないに近いけど…

もうこれ以上病みたくない気持ちでいっぱいで外部からの余計な刺激が怖い

毎日毎日不安感からメンタル病んでパニックにならないように必死に耐えてる

こんなだから最近は日常生活でも出来ない事が増えた

買い物が苦手になったり、バスに乗れなくなったり、契約事が苦手になったり

この先もう何も出来なくなる気がする

生きるの辛い
しにたいというより楽になりたい
消えたい
辛い
全部から解放されたい

明日仕事に行くのイヤだな
どうせ私の事できないやつだって思ってる
本当に仕事できないから仕方ないけど
プライドだけ高いからできる風の嘘をつく
あー苦しい
もう辞めたい
私なんかいなくなればいいのに
消えてなくなりたい

何者かになりたい
「不登校」って肩書があるうちはよかったのかもしれない
あたしは大多数の中のひとりでしか無くなった
運動も勉強もできない　得意なことはあるけど就活やらで有利になることではない
マジョリティに溶け込みたくない
特別でいたい
なんて、大層な願いでしょう

消えて無くなりたい。もう生まれ変わりたくない。
早く寿命が来ないか待ってる。朝起きる前のまどろんでる時、飛び降りたい、飛び降りたいって思う。死にたいっていう思いが強い。死にたい。

高校辛いもう本当に死にたい

私とあの子でずーっと一緒にいれたらよかったのに
永遠に一緒にいれたら私は幸せになれたのかな

褒められても　信じられなかった

別の人からは　毎日　叱責されてたのだから

どっちを　信じたらよかったの？

役割分担　しているのではないかと

疑ってしまった

だから　褒められても　

ありがとうございますと　言えなかった

おかげで　自己否定の塊に

なってしまったよ

最悪
いやなこと思い出した
あの時死ねば良かった
なんで助けたの

なんだかもう疲れ切ってしまいました。
本当は今すぐにでも車や電車に突っ込んでいきたいし、高いところから落ちたいし、首を吊りたい。
いろんなことがぐちゃぐちゃで何を考えればいいか分からないのに何かを常に考えている。
このまま良くなる未来が見えない、絶望しかない。
私はこれからどしたらいいんだろうわからない怖い辛い苦しい。
こんなこと誰にも言えない、言ってもわからないしわかって貰えないことで辛くなるのももういやだ、。
ほんとにつかれてしまった、家族が悲しむしあたしがしんだあとどうなるかなんて目に見えてる。
みんなを幸せにする為だけに生きてるのに、あたしがしんだらしあわせにはなれないもんね。
なんのために生まれて、なんのためにいきるのか
自分のためになんて生きられない、どうやって生きればいいか分からない
この苦しみから逃げたい、逃げるためには死ぬしかない、でも死んでも今まで以上に迷惑かけるから死ねない
こんなでごめんなさい、ちゃんとできなくてごめんなさい
あたしがしっかりしないといけないのに
どうしたらいいんやろう
たすけてほしい死にたいくるしいごめんなさい

全てをお金に換算する。水やガスを使うのも洗濯するのも、アイロンをかけるのも、車を運転するのも、お風呂に入るのも全部お金がかかる。だから洗濯もアイロンかけもろくにせず何日もシワシワの同じ服を着る。追い焚きしない冷たい風呂に入る。食パンをそのまま齧る。
底辺パート前の何もしない時間も働いていたら、いくら稼げてたとお金の計算をする。頭の中はいつもお金のことでいっぱい。もう疲れた。

仕事　したいです
前の仕事　好きでした

でも
それだけじゃ駄目だ　もっと他のことも
出来なきゃ駄目だ　間に合ってないと
叱責された

別の人は
自分のペースでやってくれればいいと
言ってくれていた

好きだったけど　向いていなかったのかなと
何の仕事なら　出来るのでしょう？
出来ること　あるのでしょうか？

こんな性格だから嫌われるに決まってるよね。好きなもので通じ合える人がいない、友達はいてもみんな他の人と推しの話で繋がってるから実質友達0。めんどくさいけどしょうがなく付き合ってくれてるってわかるから。お母さんは考えすぎだっていうけど、、去年は良かった、、誰にも必要とされない、所詮こんなことで手紙書いてる私って何だろう。馬鹿だよね、なんの取り柄もないから、空気も読めないから、こんなやつ死んでしまえ

独りきり

味方は　いない

あれも　これも　のしかかってくる

怖い　怖い　こわい

しにたい　死ねない

死ぬのは怖い　生きたら辛い

これってわがままなの　？

学校を休んだら　甘えるな　怠けるな

スマホ　没収 　されるところだった

没収　されたら　誰にも相談　できないじゃん

「学校休むんだったらスマホ必要ないでしょ？」

なんで　そんな　考えになる訳　？

学校　休んじゃう　理由　言ったのにな

勇気　出して　言ったのにな

どうして　分かって　くれないの　？

どうして　うちの気持ちを　否定するの　？

解決策　じゃなくてさ　

まず　気持ちを　受け止めるのが先じゃないの　？

なんで　先に解決策なの　？

そして　なんで　否定するの　？

生きずらいね　…　この世界

自殺　しようとしたら　怖くて　未遂で終わるし

死ねない自分が　情けないな　笑

誰もいない　どこか遠くへ　行ってみたいな　。

やすみたい
ねむりたい
どこか ずっと 足枷をはめたまま生きている感じ
自由になりたい

モヤモヤが頭から離れない
あー後悔
信用失った
私なんていない方がいい
みんなから嫌われてるし
逃げるための嘘ついた
消えてなくなりたい
存在を無くしたい
なくなりたい

全てに絶望して　挙動不審

外で音がすると　窓から覗く

車が通った　人が通った

近所の人を　避けるようになった

明るく振る舞わらなければ　ならないから

死にたい

何もかも　嫌になって

食べるのも　2,3日に1回

シャワーも　2,3日に1回

頭洗うのは　4,5日に1回

自分が　臭い

情けない