周りの結婚ラッシュに焦って悪い男と離れて経験の浅い子に漬け込んで結婚したいって言ってくれてるのにいざそうなったら結婚したくないし子供も産みたくない。
彼は両親に愛情深く育てられて悪い世界も見てこなかったまだ未来のある若い子で、私は片親でお母さんは彼氏が途絶えたことがなくて放置されることが多かったし家に帰らなくても心配されず悪い世界を見ながら適当に生きてきました。
愛情深く接してくれる彼なら愛せて結婚できると思ったのに愛せる自信がありません。
愛し方も分からないし干渉されるのも面倒くさいし構うこともできない。
悪い人になりたくない自己愛から上手く自分を作って。周りから良い人で通ってる自分にプレッシャーと罪悪感を感じます。
甘ったれで情けない自分が嫌だけど頑張るくらいなら消えたい自分の無力さが憎い

私は虫になりたい。
固い外骨格が外と隔ててくれるから。
秩序的で合理的に生まれ、食べ、増え、死んでいく。
そんな虫になりたい。
何かに祈らずともよい、何かの迷惑を思わずともよい、誰かを思わずともよい。
利己的で独善的で無感動で無感情な虫になりたい。
ただあることに価値がつけられる彼らのようになりたい。
ただ生きることに専念したい。余計なことに囚われずただ生きる。
そんな虫になりたい。

今日ほんとうにダメな日だった
何もできなかった
死にたい、疲れた。体が重くて何もしたくない。
頑張ればできたかもしれないことを頑張らなかった。定期的に嫌なことがフラッシュバックして何も手がつかなくなってしまう。いい加減全部忘れて気楽に生きたいのに。今日も死にたいって思ってしまった。もっと自分の気持ちと上手く付き合えるようにならないと。いつまで経っても成長できない。

サンボマスターを聴きながら、プリンを食べて死にたいという感情しか湧かないですね。これが異常とも捉えられなくなった今、少し客観的に見てみたく文章にしてみました。深夜なので感情が荒ぶってるのでしょう。私は死にたいです。概念的に、物理的にも。死には2つあるって私思ってて、物理的なもの。所謂心臓が動かなくなること。そして概念。人に忘れられた時のことです。私は後者を選んで何物でもない死を体験しているものになりたいのです。とにかく遠くに。繋がりも全部避けて、明日からも逃げて。時間軸でさえわかるなくなるぐらいぐちゃぐちゃになって遠くに行きたいのです。そして物理的な死を迎えた時に誰も私の事で悲しまないような世界にしたいです。明日も死なないために食べて、寝て、話してを繰り返すのでしょうね。行動に移せないような人間が死ぬのは程遠いのでしょう。絶望でもない私が死にたいなど。我儘ですね。私は

おれはな

酒が好きだから

この時間でも

よくのんでたわ

あいつも

こどもほったらかして

よくのんでたらしいが

わすれてるね

結婚ってそんなにいいものでしょうか？
子供を持つってそんなにいいものでしょうか？
結婚したくない。子供も望みたくない。
独身ってそんなに悪いことかな？世間の風潮がどんどん出生率を気にして女の人に結婚と子供を促すようになった。変な税を課すようにもなった。
心底気持ち悪い。
強制されているようで生きてるだけで気持ち悪さを感じるようになった。子供子供ってこれから先どんどん世の中悪くなってくのに生まれてきた子供にそんな未来を押し付けるなんてできない。生まれてくる子供の未来とか考えたことあるのかな？
何を考えての発言なのか理解できない。日本は自殺大国と呼ばれるくらい死因の上位を自殺で占める。きっとこれから先どんどん増えるんだろうな。
そして、自殺をしようとするだけで法に触れるような変な法律もできるようになるかもな。
この先を想像するだけでゾッとする。
あぁ、死にたい。結婚も子供も生きることも強要されるくらいなら死にたい。

嫌な夢を見て目が覚めた
変な時間に起きたから頭が痛い
寝ても覚めても嫌なことばかり

そこまで

なんなの

この家系の

癖を始末され続けるのが

子孫の仕事なのかね

片方が嫌に目立ち

片方が嫌に話題に上らない

それが結婚

子どもを創る奴というのは

愛で創り

憎しみで終わらす

これが

運命

先生が嫌い。
私のこと全く考えてなんかいなかった。
ただ考えてないだけならまだいいのに、まるで私のこと心配してるみたいなフリしてたのが本当にタチが悪い。
結局最後まで出席日数を数えることすらしてくれなかった。
教えてほしいって言ったのに、ずっとぼかされた。
どうせ面倒臭かったんでしょ数えるの。
流石に今年はもう進級できないだろうし、もう学校辞めるけど、これはちゃんと私の意思なんだろうか。
先生が嫌いだから辞めるっていうふうになってないだろうか。
自分でも分からない。
でも友達だと思っていた人も、私が不登校になった瞬間に他人みたいな態度になったから、もうみんな私のこと嫌いなんだろうな。
中学の時の友達とも今日会ったけど、全然目を見て話せなかった。
友達だったはずなのに。
めちゃくちゃ消えてしまいたいし死にたいけど、まだ駄目だよね。
見たい映画あるし、読んでない本もあるし、やってみたいこともある。
何より、大学に行ってみたい。
絶対病気治して、勉強頑張って、大学に行きたい。
高校の先生のことなんか忘れるくらい、楽しい大学生活を送ってみたい。
死ぬのはいつでもできるから、本当に絶望のどん底に叩き落とされるまでは生きてみようかな。

今年60歳になるんだけど
私の人生どうして身近な人間に恵まれなかったのだろう暴力親父、無関心母
無関心暴力モラハラ夫
頑張って生きた、母親の洗脳が解けた後は優しい人間になろうと生きた
洗脳されていた40代まで人を傷つけ迷惑ばかりかけててきたから今バチがあたっているのかな
こんな私でも娘は立派に育ってくれた
それだけが救い。
親から大切にされなかった人は夫にも大切にされないような気がする
疲れた、そろそろ終わりなんだろうね

2ヶ月前に足の甲と指を骨折させられた、首も絞められた
普通は逃げるべきだが
相手が普通じゃないから、逆に尽くしに尽くして嫌がる程世話焼いて
そうして波風立てずに生活して
仕事も手伝って睡眠も削って
なのに昨夜は突き飛ばされ、肋骨に多分ひびぐらいはいってるだろうな
だって私35kgでオットは身長180cmの95kgの体格差。
暴力が加速している　
いつ死んでもおかしく無い
この状況が良くなる事はないだろうし
今更自立できるほど稼ぐ事もできない
もう気力も無い
死ぬんだろうな、殺されるんだろうな
アイツの外面に騙されず
きっちり現実を見て裁いてほしい
あれだけ騒いで怪我をさせて
今頃キャバクラでハッスルしている
モラハラやその他ミックスしている脳みその外面にみんな騙される
私だけ地獄

よく
「死にたい」と言っている人は「生きたい」と言っている、と専門家は言っているけど、そんなことない。本当に死にたい。。。もうかれこれ20年。。。死ぬ勇気が欲しいだけ。私の未来はない。

何もかもが嫌になって勝手に傷ついて逃げてそれすらもバカにされ死にたくなって生きたくもなくて自分なんかじゃ助けてもらえる立場にすら入らなくて自分は恵まれて生まれてきた人間の部類なのに上手く人間が出来なくてごめんなさい。自分が嫌いなあの子達は幸せそうで何をするにも中途半端で不完全な自分は価値がまるで見つからない。どうして自分は生まれたのだろうか。ただの神様の暇つぶしにしか思えない。価値のない人間はつくらないならどうして自分は生まれたのだろうか。こんなにも身勝手で傲慢で死ねる勇気もなくずっと生きててごめんなさい

お姉ちゃんは血が繋がっていません、でもいつも励ましてくれます。お父さんは昔暴力をしてきました。それでも好きです。お母さんはとっても優しくて大好きです。弟も喧嘩をするけど好きです。自分はこの家にいるとなんでか苦しいです。でもみんな大好きです。家族仲良しがいいですが全部自分のせいです。早くみんなの仲が全部ぐちゃぐちゃになる前にしにたいです

はぁぁぁぁぁぁぁ…

2時間かけて作った国語のスライド…

半分消えた…

人を妬んでしまう
羨んでしまう
自分が醜くて嫌になる
自分で努力すればいいのに
無理なものは諦めればいいのに
相手を認めてあげればいいのに
嘘でも喜んであげればいいのに

しねばいい
なんでこきゅうしてんだ
なぜいきをすってはいてる
どのぶんざいでこきゅうしている
なんでしんぞうはうごくの
わかんないからだでのうのうといきるな
なんでこのてはいみのないことばをえいえんとふりっくをしているの
あきれた
まだいきたいのか
まだいきたいとかおもってんのか
ずーずーしい
おまえなんかしねばいい
できそこない
なくなよ
からだがかわいてしょうがない
こころがかわいてしょうかない

いきててよくない
いきててよかったことなんてない
わたしはこれからもめいわくをたくさんかけていきてゆくのだろう
いみがない
いみがないから怪我しようが病気になろうが全部自業自得
病気になった奴が悪いし障害を持ってる奴が悪い
全部悪い、人類なんて滅べ
私を認めてくれないすべてを憎む
みんなしねばいい
みんなきえればいい
私が消えれば
それがしあわせ

発達障がいの兄と暮らすの結構しんどくなってきた