もう疲れたよ

今日もたくさん薬飲んで夢の中に行こう…
寝てるって感覚ないけど何も言われなくて静かなところのほうがよっぽどいいから
…今日は何個飲もうかな？
あと、リスカしよ…
…傷は、何個増えるんだろうね
永遠にこの傷たちは、治らないんだよね
はぁ…死にてぇなぁ…

自傷行為をやめたいです。
わたしはFTMです。自分の理想と体が違うから、自分の体に気持ち悪さを覚え、そこから自分の体を傷つけたいということも考えてしまいます。
私が、一番大切な人に最近冷たい態度を取られました。担任なんですが、少し気分屋なところもあり、私が、話しかけたらものすごく不機嫌そうな顔をされました。他の人には笑顔で話しかけてるんですけどね。多分嫌われているのだとはっきり分かりました。よって担任にいわれた、なんで自傷行為しちゃいけないかの理由が信じられなくなりました。担任が悲しんだり、周りが悲しむからするなってことが嘘なら担任もだれも悲しまないと気づきました。担任に冷たくされた日に家も少しあれていて、無理だと思って自傷行為をしました。その日から少しずつ、傷がひどくなっています。このままだと死ぬかもしれないと心配しています。でも逃げ道になっていて止まんないです。
担任のことがまだ信じたいと思っている部分もあり、罪悪感も少しあります。どうしたらいいんですか。

何が嫌か・・・
全てが嫌、面倒くさい
サヨナラ　は
いらない
ありがとう　も
いらない
ただただみんなの記憶から
消えたいだけ

I want to disappear.
We are ready. All that’s left is to do it.

歯医者に行ってきた
また虫歯が見つかり
お金が飛んでいく
もうこれ以上私無理
プチコにはお金がないの
早く日本が沈没してほしい
誰かお金を恵んでください

暑い

死にたい

お金ない

米もない

何を食べても味しない

今は水風呂に入って熱冷まし中

どうやったら死ねるの？

屋上ってどこも鍵が掛かってて入れない

家の中で首吊りできるとこもない

りすかじゃしねないし

もうたくさん

私を殺してください

今日も死にたい。テレビを見ても、家事をしていても、死ぬことしか考えられない。一日中死ぬことを考えている。今一番私のやりたいこと。

最近、姉とよく比べられるようになった。
そうだよね…
姉は、何でもできるもんね
…それに比べて俺は、何もできないゴミだもんね
俺なんかいらないよね
早く死にたい
って言うかなんでこのきれいな世界に俺みたいなごみがいるの？
最初っからいなければよかったなぁ～
みんなみんな大っ嫌い

あぁ～～死にたい
んん～～消えてぇなぁ～
…頭の中ずっとこれしか考えられない
まじでしんどい
生きることは、ハードモード
死ぬことも、ハードモード
楽しく生きてたって他人からくらべられたり辛いこともあってもずっと笑ってごまかすしかなくて誰にも相談はできなくてリスカして泣いて自殺したいけど勇気が出なくってまた朝が来てあぁ死ねんかったなって毎日毎日その繰り返し。
全部ハードモードすぎるでしょ
早く死ねるように勇気をください
…もしくは、俺を殺してくれ

家の中で熱中症ってどれくらいで死ねるのでしょうか？
節電の為平日はつけてないけど死なないですね
楽な死に方ないでしょうか？

人の目が怖い。
みんなに見られている気がする。
だから今までマスクしてきたけど、お母さんに外せって言われた。
外したくない。
外すの怖い。
なんでかって？
めっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっちゃくちゃぶすだから。
いや本当に。
だから外したくないの。
私２回転校しててその時から外してればよかったなって思うんだけど今更後戻りはできないし。
親には「なんでよー？かわいいじゃん。外してよっ！」
って言われるけどさ、絶対我が子だからっていう親のフィルター入ってるよね？
だからそんな事言われても外す気になれない。
これのせいで私のうつ状態が続いてると言っても過言ではない。
誰にもなんにも言われなかったら、なんにも思われなかったらいいのに。
お願いだから私に注目しないで。

テストが近づくたびに死にたくなります。私の無能さを突きつけられている気がして。「やる気が出ない」だなんて、小さい子みたいな理由ですべてを投げ出して、恥ずかしい、情けない。こんなどうしようもない私が恵まれた環境にいるのが申し訳なくなる。このサイトを見るたびにそう思います。もっと救われるべき優しい人はたくさんいるのにって。ああ、こんなこと言ったら周りに失礼かも。ごめんなさい。でも、私に価値があるなんて到底思えないんです。高校に入ってから勉強できなくなって、授業にもついていけなくて、ミスばかり。それでも自分の心を守るために、茶化して、笑って誤魔化して。人に迷惑かけてるくせに、本当にみっともない。こんなこと、誰かに相談してもどうにもならない、「それは甘えでしょう？」と言われるのが目に見えているし、しかも正論だし。だから余計に身動きが取れなくなって、もうほんと、どうしたらいいかわからない。頑張れない私に価値なんてないのに。頑張っている人たちが報われますように。私にいつか罰が下りますように。

私、辛いんです。
やる気が起きなくて、
友達からも見放されているような、
変にマウント取られて
無視されて
ご飯だって
食べる気になれない
好きな子だって
見てくれなくて
親友なんて
全部口だけ、
わかってたのに
浮かれてしまって
傷つくのは
私

一人、
いじめで転校していった子がいる
逃げたんだなって思った
逃げられないけど
どうせ
残ってる
どこへ行っても
変わらないから
私は
我慢してる方だと思う
心のなかで
いっぱいころしたけどね
嫌なことがあったら
シャーペンの芯を
がりってするの
もう色んなところにあって

先生が、
なんです？これ、
勉強に関係ないことしないでくださいね。

友達が、
何？それ。もったいなくない？
私ね、すっごく大切にするんだよ。
いろんなもの。
あやかちゃんはしないの？

興味がないから、
そういうことが言えるんでしょう
ものを大切にできるなら
私に優しくしてくれたって良いじゃない

わかってますよ。
罪が帰ってきたんだ。

ここだから言うんだけど
小学1年生のとき
万引きしたことがあるんです。
ほんとに
チロルチョコを3つ。

当時、買い物とかよくわからなくて
勝手に持っていって良いものだと思っていた。
たくさん持っていったら悪いかなと思って
私以外の家族で3つ。
結局、そこから親は変わってしまったけれど
暴力だってお手のもの
近所の公園から、家まで引きずって
口から血が出ても気にしない
覚えてるよ
全部。
和室で、なぐったよね。
けったよね。
私のこと。
痛かったんだよ
私は、反抗した
蹴ったし、噛みついた
それが良くなかったんだろうね、
膝がぱっくり。
まだ残ってる。
私の傷。
それから
嫌なことがあると、
私のお気に入りの人形を
包丁で切っていったよね。
私も切ろうとしてた。
ほんとに殺すわよって、
あの時、覚悟できてたんだ

だからいつでも良いよ
ほんとうに
私がいても
世界は変わらないし

リスカや薬をしても
私は変わらない
だからしないし、
私が変わるのも
怖いから

たまに考えるの。

あそこから落ちたら
みんな見てくれるかなって、

私も骨おったら
人気者になれるかなって、

トイレが私の居場所。
トイレの花子だってさ
親も、
トイレで住んだら？って
悪気もなさそうに

おとなになったら、
路上で暮らしてそうって
お母さんが弟と話してた。

そんな事言うんだ。

私は、辛いです。
自分が憎いです。
すべてが嫌で、
鏡を見ると
本当に
自分が化け物に見えてくるんです。
顔がぐにゃぐにゃしていて
視界が暗くなると
他の化物に呼ばれているような気がして、
咄嗟に目を開けても
誰もいなくて
いつも
視線を感じて

相談しましたよ。
親にも
友達にも

自意識過剰じゃない？誰もお前を見てないよ
って
笑われましたけど

もう嫌。疲れて逆に眠れない。

こんな生活も耐えられない。自殺したい。

そんなこと、親に知られていじるばかり。

殺したい。自己肯定感低い？

そうだよ。がっこうでもいじめを受けて、家でもそうなんだから。

学校の皆のせい。親のせい。

何なの？私をいじめて幸せ？

幸せなんだ？へえ。じゃあ、そうか。そうか。（笑）

じゃあ。自殺しても大丈夫だね。

誰も悲しまないんだね。だって、そうでしょ？

お願い。私をいじめないで。他の誰もいじめないで。

大切な人を傷つけんな。

そんなことは叶わない。

しにたい。誰か助けて…

…昨日の予言は？
何だったの？
すごく平和な１日を過ごしたけど。
何だった？
無駄に期待させられた。
無駄に不安にさせられた。
何も起きないなら変な予言しないで？

死なないで、お姉ちゃん。あたしずっと応援してた。お姉ちゃんが鬱になってから。
でもお姉ちゃんが自○したのはあたしのせい。あたしが言った言葉がお姉ちゃんを
辛くしたんだ。ごめんなさい。お姉ちゃんの事応援するの疲れちゃって、ごめん。
ベットから起きれなくなったお姉ちゃんに、動けないなら御飯運ぶのとか疲れるから
はやくいなくなればいいのにってなんで言っちゃったんだろう。ごめんなさい。
もう、あたしも生きるの辛いなっちゃった。お姉ちゃんもこんな気持ちだったんだね。
今更わかった。本当にごめんなさい。

親にリリカしているのがバレ　ただるい

明日、歯医者がある。死にたい。
こういう些細なことで死にたくなる自分が嫌。死にたい。
自己否定しすぎて苦しい。
でも止まらない。
もう死にたいって言いすぎてSって打つだけで「死にたい」って出てくる。
これを見ると冷や汗が出る。
怖くなる。
ｓで死にたいって出てくんのすごない？
いや言い過ぎ。
流石に言いすぎ。
もう死にたいって思わない日が１日もない。
いつからなの？
記憶としては幼稚園までは本当に本当に楽しくて毎日がHappyだったのに。
小学校からだな。
　………死にたい

消えたくなった
死にたくなった
でも
怖い

そんな時君に出会った
住んでる県が同じ
わたしより一つ上
お兄ちゃんって感じがするの

オプで出会って
個オプを作ってもらった
昨日出会ったばかりで
昨日別れた

「また会おうね」
いつ果たせるかな
私から決めた約束
「スマホを買えたら
また会いに行く」
そう言って
「ありがとね」
別れた

スマホが欲しいとは思ってた
一度没収された
次は自分で
だから自分で買えるように
お金を貯めた
だからね
もうすぐ買えるの

でも
親に言い出せない
怖い
買うためには
親の同意が必要

否定されるかも
臆病で何もできない
最低な私
いつ克服できるのかな
怖いと思い込むと
体が動かない

でもねでもね
君と約束したから
君のために頑張るの

だってね？
君と話してると
とっても楽しいの
住んでる地区が同じ

だからね？
今年の花火大会も
一緒に行きたいの
君に会いたいの

会ったばかりなのに不思議ね
私
君と話してると楽しい

死にたいと思ってたのに
どうしてだろう
君と話すと
時を忘れられるの

素敵よね
魔法にかかったみたい
君との時間は幸せの時間

どれだけ怖いかって
君には
皆んなには
多分分からない
でもあたし頑張るよ

だって君が好きだから

この前も似たような投稿をした気がするけど温かい目でよんでくれると嬉しい。
剣道部です。
担任をNとする。　僕はRとする。

Nは担任で僕の入っている部活の顧問。

N「その腕どうしたの？」

R「あ、、、いや別に、、、」

N「自分でやったの？それとも親にやられたの？」

R「これは、、、い、痛めちゃっただけです、、、。」

N「え？なんで嘘つくの？」

R「え、、、？」

N「傷、ちょっと見えてるよ？」

R 慌てて腕を隠す

N「なんで隠したの？」

R「あ、、えっと、、、」

N「見られたくないから？」

R「いや別にそういうわけじゃ、、、」

N「包帯とってみて？」

R「それはちょっと無理、、、です、、」

N「部活のとき聞くからね。」

R「え、、あ、はい」
〜部活〜　どうぎとはかまでどうぎはちょうど包帯してるところが見える。５日に練習試合
があってその時は親の送り迎えだったから包帯していかなかった。でも長袖きてた。

N「ほんとに腕大丈夫なの？」

N「めちゃくちゃ包帯してるの見えるから」

R「大丈夫です。」

N「警察とかに通報しようか？」

R「それはほんとに大丈夫です」

N「そっか、自分の身体、大切にしてね」

R「がんばります。」
〜部活終わり〜
とにかく走ってかえった。
親にはリスカしてること言ってないから包帯取って長袖きてた
最後まで見てくれてありがと。
一緒にがんばろ。