仕事　探さなきゃいけない

日々　お金が　なくなっていく

仕事　探せない

無能だから　仕事　出来ない

無能呼ばわりされて　絶望した

何で出来ないの？！　と言われた

毎日まいにち　煽られて

心が　砕けちってしまった

また　あんな思いをするなら

朽ち果てたほうが　いい

虚しい　ただ　虚しい

近所の　70代のおじいさんが　

朝6時半ごろ　自転車に乗って　仕事に行く

すごいよ　尊敬するよ

私は　また　全てが怖くなり　引きこもり

こんなクズ　死んだほうがいい

死にたい
辛い
もう嫌だ

簡単に死ねたらよかった
全部から解放されて生きられたら幸せになれたのかな

生きるのと死ぬのとではどちらが辛いのだろう
ふと、疑問に思った
生きていても辛いことばかりで消えたくなる
死のうとすると人間の都合上体が強張る
どちらが正解なのか
それは、きっと
その人によって変わるものだろう
自分はどうなのか
考えても
正解も、答えも、出なかった

親友が自分の彼氏のことぐちってた。なぁんかいいなぁ、彼氏いて。顔も可愛いし、スタイルいいし、性格もいいし、心の状態も大丈夫そう、リスカもしてない親友。そりゃぁ、めっちゃモテるし毎日「かわいい」てっ言われるわ、親友と真逆で私は顔も可愛くないし、スタイル良くないし、性格も悪いし、声も可愛くないし、心の状態も異常者だし、リスカもしてる。自殺未遂の経験もある。それでも、私のこと思ってくれてる子がいる。その子がちょっと気になる。だけど、私の友達と仲がすごくいい。あと外部生の子ともなかめっっちゃいい。他の子に「おまえらつきあってんの？」てっ言われてる事いっぱい聞いたし。やっぱ、私の居場所はネットだけみたい。恋愛も心の状態も人間関係も勉強も上手くいかない。イラストにも力がはいらない。何か食べたとしてもお腹が痛くなる。はぁ、生きててよかったてっ思えるほど大好きなネッ友がいる。もう依存してるほど。だけど、最近全然話せてない。忙しいみたい。辛い。いやだ、離れないで、どっかいかないで、、

小三のとき、宿題のプリントを学校に忘れたり、無くしたりしたら、代わりに漢字の書き取りをしたらOKってルールがあった。何なら、代わりにちゃんと漢字の書き取りしてきたのね良い子ねって褒められる男子もいた。私の物を壊したり隠したり悪口言ったり暴力振るったり汚いもの扱いする奴が、わざとプリントを渡さなかった。私は、友達にコピーしてもらおうか先生に新しいのを貰おうか考えたけど、ルールを思い出して書き取りの方をした。(わざと渡されなかったのに、私がプリント無くしたんだとか思われたら嫌だし、配っていた人に言ってくださいなんて言われても出来ないから）そしたら、先生にずっと怒鳴られた。しかもクラスの皆の前で。結構長い間ずっとずっと大声で叫ばれていた。そんなに怒鳴られたのに何て言われたかは覚えていない。でもこの出来事は今でも忘れられない。ちなみに、プリント渡さなかった奴は私が怒られている間ずっとクスクス笑っていた。先生、男の子の方が好きだったんですか。連絡帳を隠される度、私は先生に連絡帳が返ってこないと言ったのに、知りませんで終わらせましたね。ゴミ箱と袋の間とかに入っていても。あいつがクスクス笑っているの、先生から見ても気付いたんじゃないんですか。何でだろう、これがネットでよく聞くさす九かな。(九州にある学校だった）もしかしたら宛名のある手紙になっているかもしれない。お手数お掛けしてすみません

これ以上生きていたくない。死ぬのは苦しくて辛いだろうけど、死んでない今も苦しくて辛い。もう良いかな。死んだら家族に迷惑かけるけど、生きている今もかけてるんだし。騙し騙し生きてきてもう疲れた。あと何回これを繰り返したら良いの。こんなに苦しんで意味はあるの。今までだって、死にたい死にたいって思うことはあったけれど、今回はいつもと違う。もう死んでも良いかなって感じ。死んだら全ての悩みから解放されるし、死ぬのは怖いけど生きていたってたくさん怖い目に合うんだし。死んだ後でもお金はかかるんだけど、生きている今だってお金はかかるんだし。そもそも私は生まれてきたくて生まれたわけじゃない。私が生まれて来なければ楽しい学校生活を送れた人たちも、楽に仕事出来た人達も沢山いるし、家族だってずっと上手く行っていたはず。両親の間に生まれた子が私じゃなければ良かった。両親の子どもは姉と妹だけで良かった。私もこんな思いしなくて済んだ。どうして私はまだ生きているの。

殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください皆に迷惑かけるのがもう嫌だから死にたい

死にたい　この世から消えてしまいたい　何もしたくない　期待しないでほしい　毎日吐き気が止まらない　自傷行為が止まらない　涙が止まらなくなる　なんの才能もない　運動音痴で　勉強もあまりできなくて　役に立つような特技もない　怖い　誰かが笑うたびに自分が馬鹿にされているような気がする　なんで女に生まれてきたのかな　気持ち悪い　自分が気持ち悪い　他人が気持ち悪い　全部気持ち悪い　もう嫌だ　消えたい

なんでこうなるの
僕がされたことは誰にも気づいてもらえないのに僕がちょっとなにか言ったら泣かれて僕が全部悪いみたいになって。
僕が苦しいのは気づいてくれなかったくせに
気づいてないだけであいつは平気で暴力暴言してるのに
なんで気づいてくれないの？
全部全部僕が悪いの？
あいつがしたことは悪いことじゃないの？
いつもずっとずっと我慢してたのに
もう嫌だ
みんな信用出来ない

鬱ではないかと思うけれど、本当に傷ついて苦しんでる人たちに失礼かと思って自分の辛さを認められない。精神科なんて正直行きたくないし今のままで生きていける気がしないわけではないけど、すごく辛い死にたい。

はーーーーーーーーーーーー

自分が嫌い。さっさと死ねほんとうに。

死ぬ勇気がないくせしてさっき窓開けたよね。

結局無理じゃん。

お父さんには悪いことしたな。

なんですぐ私はカッとなってしまうんだろう。

どっかの無差別殺人鬼さん、私を殺してください。

あーーーー死にたい。

消えたい消したい
なんであんな事言ったんだろう
なんであの時ちゃんとしなかったんだろう
あー居なくなりたい
もう私の事誰も信用してくれないよね
やっぱりダメ人間
いない方が皆んなにとってもいいよね
消えてほしいと皆んなも思ってるよね
私もいない方がいいと思う
消えてしまいたい

おねがい。
誰か私を連れ出して。

起きてしまったことは　やり直せないのに

やり直したいと　悔やみ続けています

もっと注意していれば　

母は　骨折しなかったのに

今も　生きていたのに

もっと我慢すれば

仕事を続けられていたのに

家族を持つ努力をすれば

独りにならずに済んだのに

今　何かをしなければならないのに

たら　れば　ばかり考えて　一日が終わります

一刻も早く　動かなければならないのに

本当に　私は馬鹿です　愚かです

嘘ついた
自分を守るための嘘
ほんとうにイヤになる
消えたい　消えたい
なんであんな事言ったんだろう
そんなつもりは無かった
取り消したい
消して無くしたい
ほんとうに自分がイヤになる
こんな人間いない方がいあ
消えたい

本当に消えたいです、
まだ、未成年でこんな奴が消えたいとかおかしいって思います。
でも学校でも家でも、休まらないんです
帰る場所があっても辛いんです、
死にたいより消えたい
みんなから忘れられてしまいたい
前まで逃れられてた
ゲームでも、推し活でも、消えたい気持ちが収まりません、
もう隙あらば消えたいです

いっそ誰かに殺して欲しいです
助けてください
もう辛いです。勇気をだして相談したんです。1~2年前に。でも
親は『無視したら』担任は『注意して見とくね』親友は『悪ふざけだよ！』ネッ友は『へぇ、それは分かるけど生きたくても生きれない人居るからさ』って、
ネッ友の『生きたくても生きれない人』。
じゃあ死にたくても勇気がなくて死ねない人は、？どうすればいいの？

もう何もかもから逃げたいです

一軍女子が嫌いだ。
げらげらと品の無い大声で笑って全校生徒が集まる集会も、普段の授業も邪魔をする。
自分の主観だけで動いて、周りに迷惑をかけて、ルールもマナーも何も考えてない、そういった一軍女子が嫌いだ。
正に「天上天下唯我独尊」
自分が愉しかったらそれでいい。周りなんて気にしない。掃除中に俺の椅子掴んで掃除の邪魔したのはお前だろ。無理に引っ張ることもできないし引っ張っても手を離さなかったからしょうがなく机だけ運んだ。案の定椅子は落ちた。しかもその女子の足元に転がってった。
そいつは男友達と掃除の邪魔になるような場所で「最悪〜ww」と笑っていた。最悪なのはこっちだよ。別に嫌われてたって構わないけど邪魔をするな、迷惑を掛けるな。先生に注意される度申し訳なくて死にたくなってくる。
まぁ真正面から言ってもどうせ舌打ちして無視するんだろ？お前ら不良生徒の嫌う「生徒会」だからな。
あー、疲れた。もう無理だ、死にたいや。
新しいクラスで、班の周りの人達は矢鱈と面倒くさくて俺の苦手なタイプ。唯一学校での救いだった奴らとはクラス離れたし、1番本音に近いことを言い合えたやつは俺が引っ越してしまったために全然会えてねぇし。
生徒会の仕事だけが俺の救いだったのに、最近定例会もないから必要とされてないみたいに感じる。
でも1番嫌いなのは俺自身。誰にも必要とされてなくて、言ったら仕事を行ってくれる、世話焼きのただ煩いだけの俺。ただの道具でしかない。人のことを嫌ってしまう俺が嫌いだ。両親の課題を越えられない俺が嫌いだ。皆の期待に応えられない俺が嫌いだ。嫌いだ。嫌いだ。
世界が、美しかった世界が、俺がいるせいで、穢れる。
俺…はぁ、いや「私」がやってきたことが全て無駄に感じる。実際そうなんだろう。
俺が嫌いなあいつらの方が俺より社会生活が向いている。真面目が損する世界なんてクソ喰らえだ。
誰かいっそ殺してくれ。自分には苦しんで死んでもらわないといけない。でも苦しいのは嫌だ。我儘な私を、殺して欲しい。
この世に救いなんてなかった。誰を信じても救われなかった。先生も、仲がいい奴らも、親も、医者も。
あ゛ぁ゛…また逃げてる。課題や責任から。
俺は逃げちゃいけない。みんなの分まで働かなきゃいけない。役たたずのグズなんだからそれくらいは、しないと、いけない、のに…はぁ…もう…疲れた…死にたい…

昨年　親を看取って　独りになりました
その後　就職できたのですが
人間関係に疲れはて　退職してしまいました

思えば
保証人のいない人間を　雇ってくれた会社でした
その恩に　背いてしまいました

もっと我慢して　努力していたら
今も　仕事をしていられたのに
後先考えず　逃げてしまいました

保証人のいない人間を　雇ってくれる会社は　
もう　ないかもしれません

近い将来　家を失います　
アパートも　借りられないでしょう

一日　一日　破滅が　近づいてきます