ゆけ 30代 2026/6/29 死にたいけど何故って言われると分からなくなるでも揺るがない意思は確かにここにある生きてようが死んでようがこっちの勝手でそれをとやかく言われる筋違いはないあの頃は良かったなと思う瞬間は無いわけではないけどあの頃は所詮あの頃のままで成長は1㎜もしちゃいなかった今は生きてるんじゃない生かされているが正しい正しいがすべてってわけじゃないけどこれに関しては譲れないものだからしょうがないしかし癒えない心が癒えないから死にたくなる人生が楽しくないから死にたくなる自分がちっぽけだから死にたくなるんだよな笑顔も減ったしそろそろお酒に浸かりたいそれと格闘しているどっかのタイミングで本気で考えよう今後のことは嗚呼うるさい死にたい
ありあ 10代以下 2026/6/29 相談をしろとよくいわれるので、 愚痴程度に友達に吐いてみたんです。 そしたら 「あなたにはまだこの生き地獄を味わってもらわないと…」 という予想もしない返事が返ってきました。 生き地獄、死んだら楽になるなんて証明できないよな 死んだことある人はいない分けなんだし、 今あるこの苦しみから解放されたい、 つまり死にたい、消えちゃいたい。 実際そう思って死んだところで、幸せになれるかわからない。 そもそも今が辛すぎるから逃げたいという理由だったとしても、 死んだ先の地獄はもっと過酷かもしれない。 誰かの代わりでも生きていいのだと 妄想し、生きると決めたくせに辛いのは 自分の弱さとしか言いようがないのであります。 生きても死んでも辛いことしかないのに、 わざわざ生きることを強制してくるのは、 「そういうふうに言わなきゃダメだから」 って感じがするよね。 A 「死にたい」 B 「じゃあ死ねばいいね」 A 「そうだね」 となったらバカみたいじゃないですか。 死にたいと言われたら とりあえず 「生きて」「生きろ」 と返さなきゃいけないから言ってるだけで、 相手は別に多少悲しいだけで、すぐ忘れる。 ならば＿＿＿ 大切な人、っていうのも虚空であって、 誰も 私が生きていることを望まないし 死んだってなんとも思わないし、 かといって死んでほしいわけでもない… どうすればいいかね、とりあえず 死にたいまま息吸ってればいいのかな
りんご 40代 2026/6/29 男尊女卑。 この言葉にどれだけ苦しめられたかわからない。 山間の小さな集落、昭和の古い考え方の祖父母と両親。 時代はもう令和だというのに、アップデートという言葉も知らないかのような考え方。 女の子だから女だから。。。小さいころから何百回、何千回、何万回と聞かされてきた言葉。 ある時から、反論することすらバカバカしくなって、何も言い返さなくなった。 精神的におかしいを通り越して、それが普通になってしまった気分。 まだ誰にも見つかっていない自分でつけた傷があるよ。 それを見るたびに、生きようか死のうか迷っている。
か 10代以下 2026/6/29 存在ごと消えたい。最初からなかったことにしたい。何もしたくない。もう全部めんどくさい。人類滅亡しちゃえばいい。こんなこと考えて現実逃避してもこんなのただの夢物語。私数日後テストだけど大丈夫そ？勉強してないでしょ。言われてもやらないんだったら学力もない特技もない推しもいない性格も悪い顔もキモい私なんか自分のためにも周りのためにも消えてほしい。迷惑しかかからんないんだったら、死ねばいい。
また同じ 40代 2026/6/29 毎回同じ。 死にたいと願うのに死ねなくてまた朝が始まる。 こんなポンコツ死ぬしかないのに死ねない。 もうこんな生活嫌だ。 どうやったら死なせてくれる。死にたいのに死ねない。 死にたい死にたい。
しま 50代 2026/6/29 生きてきて、何か一つでも達成したことがあったらよかった。結婚も子育ても経験なし、仕事も中途半端な実績で逃げるように早期退職、学問も趣味も極めたことなし。何をするためにこの世に生まれてきたのだろう。ただ生きてただ死ぬために生まれてきたのか。 実績がなくても心の満足感があれば少しは違った。やりとげたという気持ちが欲しかった。死んで、生まれ変わることができたら、一生懸命努力して、継続して、自分を満足したい。 でももう一度人間を経験するのも嫌か。
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/6/29 現在時刻AM4:22 オール作戦実行中です 今日期末テストなんですよ まじで勉強してない ほんとにしてない（がち） 頑張ってきます あと、リスカいっぱいできるようになったよ 褒めて褒めて
おわり 50代 2026/6/29 何も楽しめない 何もやる気がしない 全てが面倒くさい 頭使いたくない 全てがくだらなく感じる、政治もスポーツも仕事も、、、何もかも。何が面白いのか。 こんな精神状態は治るのか?毎日の日課の希死念慮はなくなるのか? 生きていればいいことあるよって、本当にそんな日が来るのか？ 老人になって身体が動かなくなってからいいことあっても遅いよね。 頭以外は健康な今を思いっきり生きたいのに、、、鬱はまだ治らない こんなのでは生きる気力がなくなるよね
えあ 10代以下 2026/6/29 今日（6月29日）から期末テストだ。行っていなかった学校に行けと言われた。でも、外に出ると怖くなる。知り合いがいるんじゃないかって、学校の人がいるんじゃないかって。なんとか、唯一の習い事のピアノだけは行けているけれど、発表会が終わったら行けなくなるかもしれない。制服で外に出るだけで怖くなる。行きたくない。だけどそう言ったら、ねぇねに何されるかわからない。だから言えない。行くって言ってるけど、本当に行ける気がしない。行かなくちゃ行けないというのはわかってはいるけれど、行きたくない。行けなかったら、お昼に帰ってくるねぇねに何言われるか何されるかわからない。から、行かなくちゃ行けない。だけど行きたくない。それをずっと思ってる。妹の泣く声とか勉強をしてる声とか、ねぇねに何か言われるだけで、切りたいなって思ってしまう。それを我慢して皮膚をつねったり、爪を食い込ませたり、引っ掻いたりする。少しの声だけでも嫌になってしまう自分にもっと嫌だなって思ってまた自傷行為に走る。それの繰り返し。自分の学校の話を聞くだけで頭が痛くなって、吐き気がする。学校の好きな先生の好きな授業まで周りがどう思ってるかが気になっていけなくなった。いつ行けるのかもうわからない。行事さえもいけない気がしてくる。ねぇねに嫌がらせなのか知らないけど、毎日夜ご飯の時とかに学校でどんなことしたのって聞いてくる。それがストレスになる。ストレスの原因は取り除けって言ううけど、どうしようと取り除けないことだってある。疲れた。家にいるだけなのに。生きているのに疲れた。死にたいわけじゃない。生きるのに疲れただけ。泣けなくなった。ねぇねにからかわれないように自分に大丈夫大丈夫とかイラついてない、今のには何も思ってないって思い込むからそれぐらいなら、感情を無くしてしまいたいなって思ってしまう。
わかめ 10代以下 2026/6/28 ほんと全部くだんない。まじでしょうもない奴なんだよね私。ただのバカ。ゴミ。どうしよう。迷惑しかかけらん無い。誰かのためになにもできない。存在自体が、いるだけでマイナス。くだらない。対してつらくも無いくせに、勉強したく無いから、勉強しない言い訳を考えて、他人に迷惑かけてる言い訳考えて、馬鹿みたい。もういいよ。完全に失望。こんなやつだったんだな私って。死ねばいいのに。消えればいいのに。
消えたくてたまらない 10代以下 2026/6/28 嘘つき。何時も嘘ついたら怒るくせに。なんで自分はいいの？私だけ。姉はスマホの制限なんてなかった。なんで？嘘つくなら最初から言わないでよ。どうせ何もしてくれないんだから。言い返しても逆ギレされてスマホ依存症だの言ってくるから何も言えないよ。だって居場所がスマホにしかないんだもん。居場所を消されたら自分が自分じゃなくなる気がする。好きなものが無くなって、大好きな人たちと会えなくなって。依存はしてるのは認めるよ。でも依存する原因になったのは貴方達じゃない。誰か助けて、消えたい。なんて言える場所がスマホにしか無いから依存するんでしょ？なのになんで私のせいにされるの？学校になんか行きたくない。でも学校にだけは行けって正義感強く言われて。結局自分の自己満で産んだんでしょ。私が嫌いなら殺してよ。もう疲れた。また怒られる。動かなかったら叩かれる。痛い。笑いながらミスを笑ってくる。どうせ将来の夢なんか馬鹿にされる。応援なんかしてくれない。自殺出来た人って偉いよ。生き地獄から自分を解放出来るんだもん。私みたいなゴミカスはできないから。いいな。ずるいな。羨ましい。縄を持っても死にかけるまでしか出来ない。なんで止めちゃうんだろう。ねぇ、誰か。誰か助けて。解放して欲しい。殺して。死にたい。消えたい。イライラする。こんな自分に。もし皆消えたら、ちょっとは楽になるのかな。
しちゅー 10代以下 2026/6/28 ここに来るのはとても久々。 いちじき転校して頑張って学校行ったら意外と楽しくて、気分があがってたの。だけどさすがにつかれたな。同じクラスに友達はできないから、教室でずっと1人なんだ。でもね友達できたよ。だけどやっぱりいて楽しいけどつかれる。わがままなだけなのかわからないけど。「嫌われてたらどうしよう」がずっと頭のなかにいる。 あと最近、時々息苦しくなるときがあるんだ。あくびをして、失敗したときはえずきがおこったり、あくびが出ないときは心臓らへんがいわかんがある。なんでかなー しにたいきもちはない。だけどなぜか苦しい。これはただ甘えすぎなだけなきがするけど。どうすればいいのかな。
まうゆ 10代以下 2026/6/28 久しぶりに疲れてここに来て、また手紙を書いています 高校に上がって部活も勉強も忙しすぎて、心に余裕が正直ないです 今日はたまたま部活も学校もお休みで、友達とめいいっぱい遊べたのですが それでも明日があると思うと窮屈で苦しいです 好きなことだけしてたい人生なのに、やっぱり生きるためには頑張らなきゃならないこともあって、それをやらなきゃ多分学校では嫌な目で見られて 早々に退部したいのにそんな勇気はなくって 模試やテストでいい点数取れなくって、自分がどれだけ惨めな人間かって気づいて でも多分時間が経ったらその感情ごとまるっと忘れて また少し時間が経って苦しくなってここに戻ってきて 自分の人生のループが嫌で嫌で仕方がない もう最初っから何もない方が楽だった、楽しいこととか幸せなこととか それに溺れたいと思っちゃうから、それに酔いしれたくなっちゃうから でもできないから、自分はどれだけ頑張ってもまだ子どもで、何にもできないから 助けてもらうとかそういうことじゃなくって、ただこの永遠に続くループから逃げ出したい 苦しいことだけでいっぱいならすぐに消えたいって思って実行できちゃうのに 楽しいこととか幸せだなって思うところに行って逃げられることを知ったら 自分のことを消せない、まだ幸せを感じてたいから。…我儘かなあ、ずるいかな…
ダメ人間の思考が止められない
消えたい
消したい
自分の存在ごと
消して
いなかったことにして欲しい
死にたいけど何故って言われると分からなくなるでも揺るがない意思は確かにここにある生きてようが死んでようがこっちの勝手でそれをとやかく言われる筋違いはないあの頃は良かったなと思う瞬間は無いわけではないけどあの頃は所詮あの頃のままで成長は1㎜もしちゃいなかった今は生きてるんじゃない生かされているが正しい正しいがすべてってわけじゃないけどこれに関しては譲れないものだからしょうがないしかし癒えない心が癒えないから死にたくなる人生が楽しくないから死にたくなる自分がちっぽけだから死にたくなるんだよな笑顔も減ったしそろそろお酒に浸かりたいそれと格闘しているどっかのタイミングで本気で考えよう今後のことは嗚呼うるさい死にたい
相談をしろとよくいわれるので、
愚痴程度に友達に吐いてみたんです。
そしたら
「あなたにはまだこの生き地獄を味わってもらわないと…」
という予想もしない返事が返ってきました。
生き地獄、死んだら楽になるなんて証明できないよな
死んだことある人はいない分けなんだし、
今あるこの苦しみから解放されたい、
つまり死にたい、消えちゃいたい。
実際そう思って死んだところで、幸せになれるかわからない。
そもそも今が辛すぎるから逃げたいという理由だったとしても、
死んだ先の地獄はもっと過酷かもしれない。
誰かの代わりでも生きていいのだと
妄想し、生きると決めたくせに辛いのは
自分の弱さとしか言いようがないのであります。
生きても死んでも辛いことしかないのに、
わざわざ生きることを強制してくるのは、
「そういうふうに言わなきゃダメだから」
って感じがするよね。
A 「死にたい」
B 「じゃあ死ねばいいね」
A 「そうだね」
となったらバカみたいじゃないですか。
死にたいと言われたら
とりあえず
「生きて」「生きろ」
と返さなきゃいけないから言ってるだけで、
相手は別に多少悲しいだけで、すぐ忘れる。
ならば＿＿＿
大切な人、っていうのも虚空であって、
誰も
私が生きていることを望まないし
死んだってなんとも思わないし、
かといって死んでほしいわけでもない…
どうすればいいかね、とりあえず
死にたいまま息吸ってればいいのかな
生きるのやめたい
私も霞のように消えたい…
男尊女卑。
この言葉にどれだけ苦しめられたかわからない。
山間の小さな集落、昭和の古い考え方の祖父母と両親。
時代はもう令和だというのに、アップデートという言葉も知らないかのような考え方。
女の子だから女だから。。。小さいころから何百回、何千回、何万回と聞かされてきた言葉。
ある時から、反論することすらバカバカしくなって、何も言い返さなくなった。
精神的におかしいを通り越して、それが普通になってしまった気分。
まだ誰にも見つかっていない自分でつけた傷があるよ。
それを見るたびに、生きようか死のうか迷っている。
存在ごと消えたい。最初からなかったことにしたい。何もしたくない。もう全部めんどくさい。人類滅亡しちゃえばいい。こんなこと考えて現実逃避してもこんなのただの夢物語。私数日後テストだけど大丈夫そ？勉強してないでしょ。言われてもやらないんだったら学力もない特技もない推しもいない性格も悪い顔もキモい私なんか自分のためにも周りのためにも消えてほしい。迷惑しかかからんないんだったら、死ねばいい。
毎回同じ。
死にたいと願うのに死ねなくてまた朝が始まる。
こんなポンコツ死ぬしかないのに死ねない。
もうこんな生活嫌だ。
どうやったら死なせてくれる。死にたいのに死ねない。
死にたい死にたい。
相談先が、全国共通に、なるといいな、
次の世の中では
作ってください
都道府県で、区切られてしまった
生きてきて、何か一つでも達成したことがあったらよかった。結婚も子育ても経験なし、仕事も中途半端な実績で逃げるように早期退職、学問も趣味も極めたことなし。何をするためにこの世に生まれてきたのだろう。ただ生きてただ死ぬために生まれてきたのか。
実績がなくても心の満足感があれば少しは違った。やりとげたという気持ちが欲しかった。死んで、生まれ変わることができたら、一生懸命努力して、継続して、自分を満足したい。
でももう一度人間を経験するのも嫌か。
現在時刻AM4:22
オール作戦実行中です
今日期末テストなんですよ
まじで勉強してない
ほんとにしてない（がち）
頑張ってきます
あと、リスカいっぱいできるようになったよ
褒めて褒めて
何も楽しめない
何もやる気がしない
全てが面倒くさい
頭使いたくない
全てがくだらなく感じる、政治もスポーツも仕事も、、、何もかも。何が面白いのか。
こんな精神状態は治るのか?毎日の日課の希死念慮はなくなるのか?
生きていればいいことあるよって、本当にそんな日が来るのか？
老人になって身体が動かなくなってからいいことあっても遅いよね。
頭以外は健康な今を思いっきり生きたいのに、、、鬱はまだ治らない
こんなのでは生きる気力がなくなるよね
今日（6月29日）から期末テストだ。行っていなかった学校に行けと言われた。でも、外に出ると怖くなる。知り合いがいるんじゃないかって、学校の人がいるんじゃないかって。なんとか、唯一の習い事のピアノだけは行けているけれど、発表会が終わったら行けなくなるかもしれない。制服で外に出るだけで怖くなる。行きたくない。だけどそう言ったら、ねぇねに何されるかわからない。だから言えない。行くって言ってるけど、本当に行ける気がしない。行かなくちゃ行けないというのはわかってはいるけれど、行きたくない。行けなかったら、お昼に帰ってくるねぇねに何言われるか何されるかわからない。から、行かなくちゃ行けない。だけど行きたくない。それをずっと思ってる。妹の泣く声とか勉強をしてる声とか、ねぇねに何か言われるだけで、切りたいなって思ってしまう。それを我慢して皮膚をつねったり、爪を食い込ませたり、引っ掻いたりする。少しの声だけでも嫌になってしまう自分にもっと嫌だなって思ってまた自傷行為に走る。それの繰り返し。自分の学校の話を聞くだけで頭が痛くなって、吐き気がする。学校の好きな先生の好きな授業まで周りがどう思ってるかが気になっていけなくなった。いつ行けるのかもうわからない。行事さえもいけない気がしてくる。ねぇねに嫌がらせなのか知らないけど、毎日夜ご飯の時とかに学校でどんなことしたのって聞いてくる。それがストレスになる。ストレスの原因は取り除けって言ううけど、どうしようと取り除けないことだってある。疲れた。家にいるだけなのに。生きているのに疲れた。死にたいわけじゃない。生きるのに疲れただけ。泣けなくなった。ねぇねにからかわれないように自分に大丈夫大丈夫とかイラついてない、今のには何も思ってないって思い込むからそれぐらいなら、感情を無くしてしまいたいなって思ってしまう。
どっかすっごい遠くに行きたい！！！帰ることなんか1ミリも考えずに！！！！
ほんと全部くだんない。まじでしょうもない奴なんだよね私。ただのバカ。ゴミ。どうしよう。迷惑しかかけらん無い。誰かのためになにもできない。存在自体が、いるだけでマイナス。くだらない。対してつらくも無いくせに、勉強したく無いから、勉強しない言い訳を考えて、他人に迷惑かけてる言い訳考えて、馬鹿みたい。もういいよ。完全に失望。こんなやつだったんだな私って。死ねばいいのに。消えればいいのに。
嘘つき。何時も嘘ついたら怒るくせに。なんで自分はいいの？私だけ。姉はスマホの制限なんてなかった。なんで？嘘つくなら最初から言わないでよ。どうせ何もしてくれないんだから。言い返しても逆ギレされてスマホ依存症だの言ってくるから何も言えないよ。だって居場所がスマホにしかないんだもん。居場所を消されたら自分が自分じゃなくなる気がする。好きなものが無くなって、大好きな人たちと会えなくなって。依存はしてるのは認めるよ。でも依存する原因になったのは貴方達じゃない。誰か助けて、消えたい。なんて言える場所がスマホにしか無いから依存するんでしょ？なのになんで私のせいにされるの？学校になんか行きたくない。でも学校にだけは行けって正義感強く言われて。結局自分の自己満で産んだんでしょ。私が嫌いなら殺してよ。もう疲れた。また怒られる。動かなかったら叩かれる。痛い。笑いながらミスを笑ってくる。どうせ将来の夢なんか馬鹿にされる。応援なんかしてくれない。自殺出来た人って偉いよ。生き地獄から自分を解放出来るんだもん。私みたいなゴミカスはできないから。いいな。ずるいな。羨ましい。縄を持っても死にかけるまでしか出来ない。なんで止めちゃうんだろう。ねぇ、誰か。誰か助けて。解放して欲しい。殺して。死にたい。消えたい。イライラする。こんな自分に。もし皆消えたら、ちょっとは楽になるのかな。
ここに来るのはとても久々。
いちじき転校して頑張って学校行ったら意外と楽しくて、気分があがってたの。だけどさすがにつかれたな。同じクラスに友達はできないから、教室でずっと1人なんだ。でもね友達できたよ。だけどやっぱりいて楽しいけどつかれる。わがままなだけなのかわからないけど。「嫌われてたらどうしよう」がずっと頭のなかにいる。
あと最近、時々息苦しくなるときがあるんだ。あくびをして、失敗したときはえずきがおこったり、あくびが出ないときは心臓らへんがいわかんがある。なんでかなー
しにたいきもちはない。だけどなぜか苦しい。これはただ甘えすぎなだけなきがするけど。どうすればいいのかな。
あいつのせいで、俺の居場所が奪われた。
許せない。
福祉施設のはずなのに、あいつは偽善者だ。
辛い
なんでこうなるの？あいつが悪いのに全部うちのせいになる。。最悪
久しぶりに疲れてここに来て、また手紙を書いています
高校に上がって部活も勉強も忙しすぎて、心に余裕が正直ないです
今日はたまたま部活も学校もお休みで、友達とめいいっぱい遊べたのですが
それでも明日があると思うと窮屈で苦しいです
好きなことだけしてたい人生なのに、やっぱり生きるためには頑張らなきゃならないこともあって、それをやらなきゃ多分学校では嫌な目で見られて
早々に退部したいのにそんな勇気はなくって
模試やテストでいい点数取れなくって、自分がどれだけ惨めな人間かって気づいて
でも多分時間が経ったらその感情ごとまるっと忘れて
また少し時間が経って苦しくなってここに戻ってきて
自分の人生のループが嫌で嫌で仕方がない
もう最初っから何もない方が楽だった、楽しいこととか幸せなこととか
それに溺れたいと思っちゃうから、それに酔いしれたくなっちゃうから
でもできないから、自分はどれだけ頑張ってもまだ子どもで、何にもできないから
助けてもらうとかそういうことじゃなくって、ただこの永遠に続くループから逃げ出したい
苦しいことだけでいっぱいならすぐに消えたいって思って実行できちゃうのに
楽しいこととか幸せだなって思うところに行って逃げられることを知ったら
自分のことを消せない、まだ幸せを感じてたいから。…我儘かなあ、ずるいかな…