自分は家族に必要とされていない気がする。親はすべて私にやらせて他の兄妹にはなにも言わない。カラオケ帰り母親が酔っ払い、言っていたけどもうこの言葉が信じられない《いつも怒るのは大好きだから》もうこんな言葉嘘にしか聞こえないもう笑えてくる。
今日も逃げ場がなくトイレで泣く。人がどんな思いで生きてるのかも知らずに《なんでここはやらなかったの正直に言って》これを正直に言ったそしたら《じゃー母さんもあんたのことは面倒くさいのでしません。》といわれ、わんわん泣いた逃げ場のないトイレの中で。
今も呑気に母はテレビを見て兄妹と笑い合っている。こんなので私の人生はいいのだろうか。学校も相談できるところはない。人がなにを言っても信じてもらえない気がするから。
人の気持ちを考えて生きなさいといったのはそっちなのに。自分の言葉に責任を持ってほしい。

いかにいかちー漢にかこまれ

判断を誤った暴れ方をしないか

というなぞの育て方ですね

家訓を重んじるという

なぞの

この父親から始まった

独断と偏見の

組織作り

二年前あの日に全部おかしくなった。
私が耐えれば良かったのかな？
でも、耐えてたらこれを書いてる私は今頃いなかった。絶対。
学校では辛かったら皆んな味方って教えてくれなかったっけ。
おかしいな。私、勇気出して泣きながら助けてって言ったはずだな。
何度も言えるわけじゃ無いから片手に収まるくらいしか言えてないけど、私言ったよね。
でも、やっぱりダメか。
いじめられてて助けてって言った時も寄り添ったふりして何にもしなかったもんね。
理由すら見つけられないのに助けてって言ったってた助けてくれないんだもんね。

いっそ言ってやろうかな。この前学校のトイレでリスカしたよって。毎日自分死ねって思いながら眠りについてるよって。あんたたちは私を追い詰めてるんだよって。

で、助けてくれなかったら死んでやろう。

さっさと消えたいな、

冗談だと笑って見抜くんでね

どこまで本物の結果をだすまで

いじめられんだか

わかりませんね

このドえす家系

普通に結果がすべてらしいんでね

ここでいくら嘆いても

ちゃんと自殺して

事実をちゃんともみ消して

こいつはほんとにろくでもない死に方をした

残された私たちはホントに

嫌な目でみられる

ホントに最悪な奴だった

という結果がでないとね

終わらないらしいです

ま

それでも

おわんねーか

今日先生にさ、頑張ってみようって言われたんだよね。
どんだけ頑張っても私のこと見てくんないくせに。
毎日頑張ってんのに、
死にたい、

自分の居場所を探したい

さっきもちねことかくれがに行ってた
それ以外にもなにかないかなと探したけどわからなかった
誰か教えてほしい

本当は逃げたい
逃げられないから、死ぬしかないと思っている
逃げられるなら、逃げているよ
ここまで追い詰められるの？
もう逃げたいよ
逃げ切りたいよ
早く死んでしまえるなら、死んで逃げたいよ
毎日毎日、嫌なことばかり
なんで俺だけこんな目に遭うんだよ
もう逃げたい
仕事からも家族からも
もう死んでしまいたい
体が死んでくれない

早く居なくならないとな。

まだまだ…頑張りが…足りないの…かな
でも…もう限界…

愛されるには愛されるための努力をしないといけない、愛されるために努力することも世間からは、努力扱いされない。何が努力に入るかが私にはわからないよ。私にとっての愛されるための努力は、いつまで経っても変わらないまま。
いつか、私は死ぬ。今でも、この先おばあちゃんになってからでも、いつでも死ねる。もしかしたら私はもう死んでてもおかしくなかったのかもしれない。でも私は生きてる。
過去に囚われながら未来を見る人間。
何が合ってもおかしくないこの社会で私は生きたい、と、思う、、、、

愛される子と愛されない子、私だったら愛されたくても愛されないこの分類になるのかなww
ちっちゃい頃は楽しかったのにな、、、

死にたいんじゃないし消えたいわけでもない、ただ愛が欲しいだけ
頑張っても頑張っても愛されないのはわかってる、けどどんなに愛されないってわかってても、私は明日を生きる、生きたいから、

ずっと頑張ってたんだよ？
誰か褒めてほしい、まあ褒められるとどうせ私のことちゃんと見てないのに言わないでってなるのかな、ハハハっ

少しぐらいね、大事にしてほしいな、

こんなこと言ったら怒られちゃうかなぁwww

なんで生き返っちゃったの？

枠にハマれない苦しさを知っていますか？
私は不登校傾向で、発達障害ADHDとASDを両方持っているいわゆる混合型で、なおかつ同性愛者（レズ）の躁鬱持ちです。
そもそも人間というものは皆、感性や考え方が違うのに日本人は特にみな同じだと思っている。
一般的な人（今回の場合は障害などがない人を指します）でも生きにくい社会
逸脱者や異端者の私達にとってはとてつもなく苦しく、マジョリティの人間には到底想像出来ないほど苦しく生きにくい世界です。
なぜそんな生きにくい世界なのかというと理解してもらえないかもという不安や現実的に理解し、歩み寄ってくれる人が少ないのが原因です。
私も同性愛者であるということは、たった一人の同じく同性愛者の友人にしかカミングアウトが出来ていません。
ですから周りからは異性愛者として扱われますし、教室に入れず親や先生と話し合い別室登校をしていてもズルをしている。という風にみられます。
マジョリティには楽にしか見えていないかもしれないけれど、私は家では失敗例や欠陥品として扱われ一般的な恋愛の枠にもハマれずにマジョリティにもなれず
中途半端な逸脱者や異端者としてしか生きていけない
世間の中では何者にもなれなず、ずっと苦しんでいる
それなのに周りは楽をしてる、自由たと言う
だれも弾かれ者の辛さも苦しみもわからないくせして
誰にも共感されず否定され続ける毎日
そろそろ何者かになりたい
せめて死んだ後は何者かになれるかな？

私は何もしたくない
死にたくもない
でも何もしたくない
毎日気分が変わる
もう、こんな自分でいることがしんどい
私は家族に迷惑をかけている
だから、家族の前から消えたい
そして、全然自分のことを知らない所に住んで
そこで、できることをしながら生きていきたい
もう、やらなきゃいけないこととか
やるべきこととか、やりたいこととか
どうでもいい
できることをやりたい
やりたくないことはしたくない
もう、全部嫌
息はしなかったら苦しくなるからする
ご飯も出されたものは食べる
風呂は入らなくてもいい
歯も磨きたくない
何もしたくない
できることって何？
息をすることと寝ることと出されたご飯を食べること
内職もしたくない
何か創造するのもしたくない
何か製造するのもしたくない
ただ、ぼんやりと海を見つめたい
できることって、ぼんやりと海を見つめることくらい
うっとうしいやつが近づいてきた
嫌
あの人のこと嫌い
早く居なくなりたい
家には帰りたくない
どこか温かいところに旅したい
もう消えて、家族から忘れ去られたい
どうやったら、家族を養わなくてもいいのか
家族は生活保護にはなりたくないらしい
私は、もう、どうでもいい
欲しいものもない
やりたいこともない
旅も本当はしなくていい
わざわざ旅をしなくても、ぼんやりと過ごせるなら、それでいい
仕事を辞めたい
でも、今は、ほぼ何の仕事もしていない
辛い
何かやりたいのか？
できることをやりたい
やらないといけないことをしたいわけじゃない
やってもやらんでもどっちでもいいことだけど
私にできることを、のんびりとやりたい
父親は私が３０歳前半で亡くなった
私が行き詰まる前に亡くなったから幸せだったと思う
母親は、施設に入っている
もう、だいぶ何も解らなくなっている
本当は解っているのかもしれない
私のように何もしたくなくなったから、そういうフリを
しているのかもしれない
私は、家族を疎ましく思っている
私の稼ぎをアテにしないでほしい
だから、私は消えたい
家族の前から消えて、どこかでひっそりと死にたい
どこかとは温かいところで
食べ物はないところ
もう食べなくていい
あったら食べてしまう
早く、消えたい
家族の前から消えたい
もしできるなら、この世から消えたい
そういう意味では、やっぱり死にたいのかも
もう、存在したくない早くいなくなりたい
もう、誰も私のことを知らないし、構わないし
助けようとか思わないところに行きたい
そして、どこかで横たわって、起きたくなったら起きて
横になりたくなったら、横になって
そういう動物みたいな生活をしたい
そうなったら、食べることにも貪欲になるのかな
私は勝手だ
解っている
本当は何をしなくてはいけないのか
でも、それをしたくない
だから消えたいし、もう死んでもいい
簡単に死ねる方法はないのか？

もう嫌だ
仕事をしたくない
死んでしまいたい
家族と離れたい
会社を辞めたい
なんで俺にばっかり
問題が送られてくるんだ
死んでしまいたい
もう生きているのが嫌なんだ
仕事から逃げたい
もう何もしたくない
死んでしまいたい
そんなに俺に問題があるのか
なんで穏やかに過ごさせてくれないんだ
嫌だ、こんな生活
生きてることが嫌なんだ
もう頼むよ
殺してくれよ
もう生きているのが嫌なんだ
死んでしまいたいんだ
もう、何も巻き込まないでくれ
俺はなにもしたくないんだ
もう死にたいんだ
俺を苦しませないでくれ
嫌だ嫌だ
生きていたくない
もう嫌なことを俺に持ってくるな
楽しくない
死にたい
嫌だ
逃げたい
こんな人生嫌だ
こんな仕事嫌だ
俺に色々させるな
うるさいうるさい
お前たちがやれ
なんで俺がしないといけないんだよ
死にたい死にたい
もう死にたい
なんで、俺にさせるんだよ
俺は何もしたくないって言ってるじゃん
なんで俺にさせるんだよ
したくないんだよ
何もしたくないんだよ
くそー
お前じゃ
お前がやれや
俺にさせるなよ
俺は何もしたくないんだよ
死にたいよー
どうしても死にたいよ
解ってくれよ
俺がやったら失敗するだろ
俺は発達障害なんだ
何もできないんだ
そりゃ発達障害でも、できる人はいるよ
でも俺は、そういうタイプの発達障害じゃないんだ
俺は何もできない
何もしたくない
もう死んでもいい
早く死にたい
何も希望がない
頼むから、殺してくれ
鬱病だ
治らない
会社を辞めたら治ると思う
でも、まだ辞められない
鬱病は悪化している
それでも会社を辞められない
家族が重荷になっている
家族が離れてくれたら、少しは負担は減るかも
もう誰のことも信頼できない
病院も信頼できない
上司はもっと信頼できない
死にたい
本当に死にたいんだけど
なぜ、まだ生きている
もう、死んだっていいのに
早く殺してくれ
もう、俺をアテにしないでくれ
早く死にたい
それしかない
もう何も考えたくない
死にたい
死にたいんだ
何もしたくないんだ
家でずっとゴロゴロしてたいんだ
なのに会社に来ている
無理をすれば会社には来れる
でも、仕事をすることは無理
ああ、なんで俺ばっかり嫌な目に遭うの
もう、何もかも嫌だ
こんな俺を消してくれ
抹殺してくれ
周りの声がうるさい
しんどい
助けてくれ
俺をこの世から連れ出してくれ
もう生きたくない
何もかも無にしてほしい
嫌なんだ
生きているのが嫌なんだ
この人生を終わらせたいんだ
死にたいんだ
どうか俺を殺してくれ
誰か、その辺の人、誰でもいい
俺を殺してくれ
自分じゃ死ねないんだよもう殺してくれ
そんなに死にたいの？
本当は死にたくないのかもしれない
だから、死なないのか
家族と離れたいのか？
お金があったら離れたくない
でも、家族を養っていく自信がない

死にたい死にたい。