いつも完璧主義だったのに

いつも笑顔で。勉強できるフリだし。

ほんっっっと自分馬鹿だなぁ

内面の自分は壊れてたんだなぁ
ロボットみたいにいつか私も壊れるのかな

泣きたくても泣けないんだって
助けてよ

もういいや

結局７月５日になにも起こらなかった

もう無理だ
わたしはいつしねるの

何をしても楽しくない

そろそろ死に本気で取り掛からないといけない気がする…
健康診断嫌だぁぁぁ
もしかしたら薬飲んだのバレるかも
リスカ！痣！隠せるわけない！！
断れないし最悪だああ

もう全てから逃げたい
いつ死ねるのかね
死んだら迷惑かけるな
いっそ消えたい
消えたい消えたい

そんなこと知ってるよ。もうこれ以上追い詰めないで。今すぐ死にたい。

死にたい
いつまで生きてるんだ

私は周りに恵まれてると思います。両親も良い親だと思ってます。友達もこの歳になって会う人は減ったけど、今近くにいてくれてる友達皆んないい人達です。
こんなに素敵な人達に囲まれてるのに、自分の事は好きになれない。
誰の前でも明るくて元気玉みたいに振る舞えちゃうから、振る舞っちゃうから、自分が勝手に作り上げたキャラに押し潰されそう。
皆んなが言ってくれる憧れお姉さんなんかじゃないんだよ。
情緒不安定ですぐ消えたいって考えちゃうよ。

それでも私はきっと死ねない。

本気でもう生きる事を辞めたいのに、
死ぬ事自体が怖い訳じゃないのに、

私の周りには素敵な人達が沢山いるから。
私が死んだら悲しんでくれちゃう人達がいるから。
こんな奴の為に悲しませたくない。誰かのトラウマになりたくない。だって、なんで少しでも話してくれなかったの？自分には相談できなかったって事？
なんで気づけなかったんだ、救えなかったんだって考えてくれちゃう人達だから。

死にたいけど死ねない
消えることが唯一の救いだとしても、
私は死ねない。

つらい

親が離婚するかもしれない。
私は親が大好きだしずっと一緒にいたい
なにもできないただの子供のくせにそんな無責任なこと考えてるのダメだなって思う
でも大好きなんです。いくらでもハグされたいし愛してるって言ってほしい。離れ離れなんていやだ

いつからこんなに生きづらくなったのか、いつから死ぬ事ばかり考えるようになったのか？全部壊してしまいたい

最近がっこうにいけてない。

なんでかな…笑

親には「自分がそういう原因を作ってるんだよ」と言われ。
それはそうなんだけどさ。

こっちの気持ちもわかってほしーもんよ。笑

たしかに。自分が全部わるいんだろうね。
認めるよ。もう 、

これだけで消えたくなるのは私だけなの、？私だけじゃないはず。

辛いな。

学校休んだら休んだでなぜか「うわくそニートじゃん笑」とか言われるし。
もうやだな。

うちがきえたら皆ともだちも心配、すんのかな。笑
してほしーな。

ぜんぶおわりにしたい

夜になるとすーぐテンション低くなって涙出てきてリスカして
これが日常。多分だけど微笑み鬱？でみんなの前ではにこにこ振る舞ってて豆腐メンタルとか一ミリも思われてないや
なんかこんな文書いてる時も闇アピみたいで嫌だなぁって思いながら書いてる

普通の人は滅多に死にたい、消えてしまいたい、終わりたいと思わない、らしいです。
想像がつかない。「早く終わればいいのに」はずっと根底にあり続けている。

特段何か辛いことがあったとか、今の職場がストレスフルだとかそういうことではない。業務内容もわりかし得意分野であるし、前職に比べたら残業もほとんどない。

ただ、
生きるのも、働くのも、学校に通ったのも、そうあるべきことだからそうしている、そうしてきただけで、何かそれで喜びを得るわけでもない。

特段この先に喜ばしいことなんて何も待ってないのなら、生きれば生きるほど赤字と虚無になるのだから、さっさと終わった方が絶対得だなと思うのだけど、皆様的にはそうではない、らしい。

道徳的に「死にたいなんて言うもんじゃない」とかではなくて、割と本当に死にたいなんて思わないらしい。

皆様がなぜそうなのか、
そしてこの感覚が根底にある私は正常なのかそれどどこかおかしいのか、わからない。

「終わらせたい」が
「大変そう、めんどくさいか…、労力…」
を上回った時、やっと終われるのかもしれないけれど、行動力もない私はきっとなあなあでしんどく生き続けるんだろう。早く解放されたかった。

辛くて死にたくて涙が止まらなくて
夜中に命の電話にかけてみた
何度かけてもつながらなかった
やっと繋がって話を聞いてくれた中年の女性は
泣きながら話す私の話を
興味なさそうに相槌だけうっていた
そりゃそうだよね
赤の他人の不幸な話なんて聞きたくないよね
やっぱり他人に辛いとかもう消えたいとか言っちゃいけないんだと思った
自己嫌悪で余計消えてなくなりたいと心から思った

次、目が覚めたら
全部夢だったらいいのに
怖い夢だった
夢でよかったーって
やり直せたらいいのに
それが無理ならもう目は覚めなくていい

いつまでこの生き地獄が続くのでしょうか

私なんかが生きてて何になるんだよ。
生きてたって意味ないだろ。
死んだほうがいいだろ。

なんかもうめんどくさい。
さっさと死んでめんどくさい事から逃げたい。

会いたいな、、、

今頃、天国でなにしてるんだろ。

たまにでいいから
お願いだから
夢に出てきてほしい。

会いたい。