仕事がしたい。以前の仕事に戻りたい。まだまだやれた。後悔ばかり。何も変わらない毎日。死んでしまった方がマシと思ってしまう。こんな人生になるとは思わなかった。悔しい。悲しい。私はもっと幸せになれた。今になってわかった。若くないからやり直しがきかない。弱音を吐く相手もいないし、いい年をしてと嘲笑いされるだけ。辛い。

みんなは
周りの友達に何かあったらすぐ心配するくせに、
すぐに気づくくせに
私に何かあっても何も言わないし心配もしないし
そもそも気づこうとすらしない
AIもネットも先生も親も友達も
「辛かったら言ってね」って言うけど
言えるほうがすごいと思う
そもそも言わせるような雰囲気さえ作れてないし
親だってなんで暴力振るってくるんだろ
殴って暴言言ってくる、これって
私、ただの親の
ストレス発散用のサンドバックでしかないじゃん
意味わかんない
みんな、そんなに私のこと傷つけて楽しいかな
こんなの生きてても意味ない
死神でもなんでもいいから早く殺してほしい
この世からいなくなりたい
消えたい

道徳で”イジメ”についてやった

みんな綺麗事ばっか、

いじめているやつも、

それを見て笑ってるやつも、

言い出せずに目を逸らすやつも

みーんなね、口先ばっかだったよ

最初は、そんなの綺麗事じゃんって

思ってたのに、思ってたのに……

みんながみんな、同じことを言うから

それがホントなんじゃないかって

自分の考えは間違ってて、

本当はそっちが正解なんじゃないの？

って思い始めて、視界が歪んでいった

それでね、教科書に

「イジメを無くすために、
あなたはどんなことをしますか？」

っていう問いがあった

読んだ瞬間、本当に吐き気がした

必死に耐えてたけど、

今度は、腹の底から怒りが込み上げてきて

本当に、イジメを無くせると思ってるの？

本当に、そう思ってるの？って

感情が出そうになったけど、

ギリギリで抑えた。

……いや。本当は出なかった。

感情が出なかった。

自分は間違っていて、みんなが正しい

お前はシステム内に入り込んだウイルスだ。

そう言われてるようで耐えられなかった

誰にも言われてないのに、おかしいよね

クラスの委員とかやってるから、
宿泊行事の代表とかやってるから

学校行かなきゃいけないのはわかってるんだよ

やらなくてはならないことが多いのに

教室に行けば、どうしようもない吐き気に襲われる

別になりたくて体調不良になったわけじゃない

周りの視線が辛くて、
本当に倒れたこともきっと、
病みアピだと思われて終わるだけ

明るくしてないと
元気でいないと
友達がたくさんいておしゃべりな
推し活に夢中で
音楽が大好きで、
責任感の強い子

でいないと必要とされないんだっけ。

そっか、そうだよね、完璧な私でさえ
愛してくれないのに

弱く暗い私なんて目を向けてさえもらえないか。

まあ視線が辛いから、みられない方がいいかも

教室に、行けない

私を好奇の目で見たり、
私を期待の目で見たり、
私を羨望の目で見たり、
私を偶像にしてみたり、
結局のところ、そうなんだなって。
ああ、人は、想像を超える天才が好きなのだなと。
そんな天才の何かである自分が、好きなのだなと。
そしてその天才を勝手に誇りにするのだなと。
私という偶像の本質を誰も知らぬまま、
生きて死んでいく。
偶像が人間として生きたいことを知らずに生きていく。
人はそして、天才が何者か忘れていく。
天才が天才でないことも知らずにだね。
思いやりの欠片もないなあの人はと、毎日思って、
何にも分かってないんだなこの人達はと毎日呟いて、
天才はいつも優秀であるのが当たり前のような、そんな空気。
誰も分かってくれない。
天才の良いところはなんだと聞くと、
「気を遣えるところ」だとはにかむ少女に
どれだけ救われているか。
「どんな貴方でも好きだ」と暖かい眼差しで言う少女に、どれだけ胸を打たれたか。
誰も、理解はしてくれない。
馬鹿は分からないのだなと皮肉を言いたくなる私を、理解してくれない。
なぜ簡単なことができないんだ。
人が人であると認め、
人の気持ちがあると理解し、
思いやりを持つ。
それだけ。
しようと思えばできること。
なぜ、私はこんなに必死で何も私に与えないあなたたちに何かを与えているのか。
分からないんだ。
全てを持っていると思うだろうな。
逆だよ、全てを失ったんだよ。
こうなったのは、全部私のせいなのにね。

小学校の頃からそうだった
みんな私のことが嫌い
みんな私に消えてほしいって思ってる
死にたい
消えたい
小学校の人が1人もいない学校に入ったのに
なんでこんなに苦しい？
楽になるんじゃなかったの？
平気になるんじゃなかったの？
解放されるんじゃなかったの？
なんでこんなに
辛いの？
承認欲求と自虐の塊
もうやだ
もう無理
もう限界
こんなことになるなら生まれてこなきゃよかった
最初から私なんて必要なかったんだ
逃げたい
死にたい
もうなんでもいい、誰でもいいから助けてほしい
けど
どうせ助けてくれる人はいない
神様は私のことが嫌いだから
私は惨めに死を待つだけ
苦しみに耐えながら？
じゃあさっさと死んだほうが全然まし
誰か、誰でもいいから早く私を殺してください
私をこの苦しみから解放してください

高校2年生の夏に中退をしてしまってから夜職して20歳になった今、正社員に就きたいと思って頑張っている。イレギュラーな理由があるとはいえパートをしても続かない。正社員になってもケガして退職させられて今治ってまた仕事を探してるでも中卒で中々条件に合わなくてなのに生きていかないといけないし死んだ方が楽だと思うけれど大切な人の事が浮かんで死ねない、大切な人が居るだけで幸せだと思うんです。でも仕事って人生の中でも大切なことで今も本当は求人漁らないとなのに書き込んでしまっていること。全部が嫌になる中卒でも見た目が良かったら…とか意味ないことを考える。こんな恥ずかしい人生の話 初めてまとめてみました、まだ頑張ってみようと思います。

なんなんだよ

相談しろ、相談しろ、

話を聞いてもらえって

そんなもん

簡単にできたら辛くないって

言ったって

みんな回答は同じくせに

めんどくさいからって、結果突き放すくせに

なんなんだよ、ほんと、

なんでこんな、生きるのってめんどうなの

そのくせなんで生きても死んでも文句言われなきゃなの

親もよく聞けば「お金」「世間体」ばっかり

もう逆に笑えてくる

疲れた、

いつまで生きなきゃいけないのかな

自分の人生から降りたいです
みんなどうやって死んでるの？　
私も死にたい　殺して
役に立たない私を
神は捨てたんだ
絶対拾ってくれない
足で蹴飛ばしてすっごく遠くに追いやる
それでもこの地球に存在してしまう自分が嫌い
さっさと死にたい　
死がモノならいくらでも金出すから
私の手の中に
私にもくださいな
イニシャルＫという街
そこで死ねるのか
あー身動きできたら今すぐ
。。。残念　実行不可能
死神様　貴方様が頼りです
どうか私を今日中に葬ってください。おねがいします

盲目のフリをして
目を瞑っていると
黒い影が左手を握ってくれた
同情はいらない。とか強がってみせた
手を離さなかった
嬉しいけどこれ妄想
悲しい非現実
ありえん話
こんなこと考えてるほうが多くなって
現実はいらなくなった
いつでも死ねる用意十分
今日を命日にしたいぐらい
一秒ずつカウントダウン
暗闇の中で影と存在するより
パッと消えたい　消滅したい
なにかこの望みが叶えられる呪文があればずーーーっと唱えていたいです！

自分を慰めるものがない
正直言うとそれを手放したところ
もう戻ってこない
捨てられた？いや、私が捨てた
頼らない事に決めた
そこに絶対的な信頼度が無いのに繋ぎ止めておくだけのような気がしたから
こっちから切って解放してあげた
私ってエラい？
で、今は涙に暮れている
ヨーヨーさん。私のこと。
もう何回目かな
糸切れてしまって
紐とヨーヨー完全分離
繋げて遊んで見せてくれる人を募集中
多分。。。いない。　

死にたい

笑えない

いろんなことがあり、頑張ってきたが、いくら頑張ってもつまずいてばかり。

あんたにはできない、と幼少期からいまだに親に言われながらの介護。

一人っ子で必死で対応している。

兄弟のいる人は、介護から離れられた。

他にも問題ばかりで、毎日生きているのがやっとです。

八方塞がりで、食事も喉を通らない。

周囲の人は、私に愚痴を言うが、私の話は聞かない。

どうしたらいいのだろう。

私には昔から妄想癖（もうそうぐせ）がある
病気とか、そんなんじゃない
ただ、妄想をしたら気持ちが落ち着くからしてるの
今でもしてるの
でもね、妄想してるとたまに涙が出るときがあって
なんでなんだろうね、わかんないや

私が死にたいと思っているのは意外らしい
勇気を持って保健室に行って相談したとき言われた
死にたいとは直接的に言わなかったんだけど
意外だって。いつも元気なのにって

それが演技だと考えなかったのかなぁ？
馬鹿だなって思うよ

それから保健室が怖くてどんなに体調悪くても、保健室にいけなくなった

そんなに私が病んでるのが意外か？
そんなに元気でいてほしいのか？
それが求められているものなのか？

親にも友達にも先生にも親友にも演技して
もう自分がわからない

助けてよ

疲れた

死にたい殺してくれ。なんなんだよ、どいつもこいつもふざけやがって
俺は本気なのに。頑張るのがそんなに良くないのか？ざけんなよ
しにてぇ

楽になりたい
楽にならない
デパス効かない
しにたい
限界
消えてしまいたい

もう人生歩くのしんどいかも

自分は他の子達となにかが違うと思っていました
小中学校でひどいいじめに遭って今も思い出して動けなくなるくらい具合が悪くなります
ずっと普通になりたいと思ってました
今も普通になりたいって思ってます
私の人生なにもないです
早く楽になりたいです

どうしてこんなことで悩んでるんだろ、、おもんないなテスト２日前っていうのにもう嫌なんだけど消えてまじで死んでまじで、お願いオレだけ置いてけぼりみたいになって惨めに思えてきてんだよ最近？もう嫌になってくる、なんかもう好きにしたい自由になりたい、、もう頭が痛い、、、そして愚かだオレ。