のど飴 50代 2026/4/8 いつかいいことあるよって言われたけど、それはいつ？もうこの年齢になってしまったよ。 もう巻き返すにはムリなんじゃないのかな… このまま、底辺のままで死んでいくのか。 私の人生ってなんだったんだろう。いつもその他大勢いで、特別なものもないし、死にたい気持ちだけはある人生か。 生まれ変わりしなくていい。もししないといけないなら、心を持たない無機質なもの例えば石とかになりたい。もう石になりたい。
のど飴 50代 2026/4/8 自分だけが先に死ぬのはイヤだけど、事故とかにあわないかなって。 でもいますぐに死にたくないのは、私を苦しめた人物たちよりも私が1番先に死にたくないだけ。さんざん苦労したのに、私が1番先に死ぬのは許せない。 死にたいのに先には逝きたくないなんて、矛盾しているけど…。
雨予報 10代以下 2026/4/8 これからの時代若者がになっていくのに、高齢者ばっかり優先してなんなの？ 高齢者は死ぬ前に楽に暮らしてこれからの日本を担う若者にはずっと苦労して生きろっていうの？ そんなのおかしくない？ 自転車のルールだって、トイレの有料化だってそう おかしいよ、今までの綺麗な日本はもう戻ってこないの？ 自転車なんて道路整備してもないくせにルールばっかり増やしやがって、バカじゃねぇの そんなの国民からかね巻き上げてるだけじゃねぇか 地球温暖化で、綺麗な景色は消えていくし 外国人ばっかで日本の治安もどんどん悪くなってく そんな外国人を取り締まるために法律だけがどんどん厳しくなってく 警察は他にやることあるでしょ？ 政府だって他にやらなくちゃいけないことあるよね？食料、石油、戦争はどうするの？？ 結局国民からお金ばっかり巻き上げて、どうせその金も政治家の給料になるんでしょ？ 意味がわからない 苦労してる国民はあんなに給料が低くて苦しんでるのに、会議中寝て許されるような低脳が集まった政府の人間たちはあんなに給料がいいなんて許していいわけないでしょ！ SNSも、何をやっても炎上する 変なジジイババアが多いよ なんも考えねぇから脳みそが衰退してってバカみてぇなコメントしか残せない バカみたいな法、政府に賛同する 高齢者に金なんか使ってねぇでさ、少子高齢化恐れてんならなんでもいいからジジイババアをどうにかしてくれ 日本にはバカしかいないの？あんなの日本人じゃない、日本から出ていけ もうこれ以上日本を汚さないでよ もう十分汚れたよ 若者に任せて高齢者は政治から離れてくれ 頼むから…お願いだから
のど飴 50代 2026/4/8 抗不安薬、眠剤飲んだのに全然眠れない。 眠いのに、頭の中は不安だらけ。明日が来なければいいのに。 毎日、お金のことで死にたくなるのはつらい。 お金があれば、少しは気分も楽になるのに… 朝が辛い、春が辛い、毎日が辛い、生きていくのが辛い。もうこんな毎日を終わりにしたい。
茸 10代以下 2026/4/7 定期的に来る鬱に気持ち悪くて仕方ない… 急に楽しかったものも楽しくなくなって、落ち着きもなくなって、変に疲れて、むかむかするようなしないような、早く死んだらいいんじゃないかって思っちゃう。 明日からの新学期は生きていけるかな（笑）
浅葱 20代 2026/4/7 元々自分に厳しくて、生きてるのが辛いだったものが、 一年前、躁鬱を再発し、生きている今この瞬間が辛すぎて怖くてでも、そんな現実が数ヶ月続いて それでも死ぬ勇気も生きる勇気もなくて、今半年経ちました。 でもそんな日常が怖い。 また再発したらどうしよう。 1番気分が落ちた時、死にかけた時に、ほんの少しの勇気がでたら、死ななくても今も生きてたかもしれない。 こんな後悔まみれで泣きながら生きたいのに死んでしまうことがないじゃないか 若いから経験してないから、視野が狭いだけ。 そんな言葉を今は希望にして、子供の頃夢見た大人になりたい。 まだ、なれてない。私は環境を変えた。 あとは、生きる勇気が出てくれたら、楽になれるのに。 勇気が欲しい。明日が怖い。死にたくない。
ゆうな 10代以下 2026/4/7 死にたい 否定しないで いじめられて勉強に迫られながら家族の機嫌損ねないようにするの疲れたよきっと生まれてくる世界線を間違えたんだなぁきっと私がいるはずの世界線の私もおんなじようになってんだろーな 生まれてくる世界線を間違えたって きっと死にたいだけだ 神様は間違えたのかなぁそれともわざとなのかなぁわざとあれかれたのかなぁ？行きたくないな〜死にたいな〜 こんな私に意味はないし需要もないからなー
透明になりたい人間 20代 2026/4/7 上手く書けないけれど、誰かに聞いてほしい。もう10年以上経つけど、小学生のとき暴力を振るわれたり、悪口を言われたり、汚い物扱いされたり、仲間はずれにされたりしていた。今は身近にそんなことする人なんていないんだけど、どうしても死にたくなる。理科の実験でも、私だけ実験出来ないようにされたり、器具に触らないようにされていた。実験結果や、やり方をどうするのかよく分からなくて、班の人達がしていたところを何とか見られた部分と、自分なりに考えた部分をまとめて、ノートに書いて提出していた。勿論、赤ペンの修正だらけで返ってきていた。成績表には、実験結果を正確に書くことが出来る、実験の内容を理解している、みたいな欄の評価が最低評価だった。あまりにもショックで、今でも覚えている。私が同じ班の人達と先生に何か言ったら良かったんだろうけど、そんなこと出来るわけなかった。そのショックを引きずったまま大人になったんだけど、大人になったからこそ分かることがある。先生、本当はいじめに気付いていたんじゃないかな。専門学生のとき、小学校に行く機会があったんだけど、黒板の前から見たら、小学生が使う部屋なんてこじんまりとしていて、前から奥までちゃんと見渡せるし、座っている子どもを立っている大人が見下ろしたら、机の上なんてはっきり見える。それに、その先生だったら、生徒があまりに的外れなことを書いたノートを何度も提出してきたら、個人指導とかしていただろうし、大人になってから知ったんだけど、何か問題が起こったら、報告しないといけない場所が何ヶ所もあって、報告書もたくさん書かないといけない。先生は仕事を増やしたくない、問題に関わりたくない、巻き込まれたくないから、わざと知らないフリをしていた可能性もあるなって今になって思い始めた。正直言うと、どんないじめでも気付かない方がおかしいと思う。大人から見たら、狭い学校の世界で子どもがしていることなんて気付きやすいし、例え気付かなかったとしても、何かあのグループの雰囲気とか態度とか怪しいなと感じるものである。この件とは関係ないんだけど、私や他の生徒達にわざとぶつかったり、蹴ったり後ろ側に突き落とそうとしたりする男子がいた。その様子を見ていた先生は被害に合った生徒達に対して『許してあげて』とはっきり言った。(当時は混乱していて、先生が何でそんなこと言うのか分からなかったんだけど、今なら分かる。その先生、小学生の息子と離れて単身赴任していたから。)私は今でも許せないし、今は幸せなはずなのにどうしても死にたくなる。ここで吐かせてください。
恋歌 10代以下 2026/4/7 死にたくはないです。 つらいだけです。 今日入学式で、はなしかけようとおもっても、体が動かなくて、周りはどんどん友達できてきてて、つらくなって、頭も痛くなって明日朝から行くのがつらくて、家が暖かいからこそなきなくなって、隠れて涙流して、環境の変化に弱いんだろうね、私って。まだ入学式やん。これからやん。なのにもうつらくてつらくて。明日一日堪えられるか分からない。そもそも入試もわたしだけぼっちで泣きながら問題解いて、点数も下がって。でも受かって。行って、楽しくなる高校にはいれるようにって願って入った高校なのに、初日からこんなんで、 明日やだな。お風呂場で泣こ。 ばいばい。
よし 20代 2026/4/7 大人になるにつれて、親子関係がうまくいかなくなり、たくさん傷つけられた。生まれてこなければよかったという思いをさせられた。 自分の人生を歩みたくて、こちらから連絡を断ち、距離を取った。自分が選んだことなのに、残った気持ちは虚しさや悲しさ。生まれてこなければよかったという思いは消えない。親を大切にできなかった自分。この先、何があっても、自分で背負う覚悟はあるけど、早く人生が終わらないかな。
あ 10代以下 2026/4/7 自分になんて価値がない、と思いつつ、価値なんてなんだろうと思ったりしたり。そんなことを考えても、どれだけ考えても、どうせ自分はクソだし、という結論で。もう疲れました。でもこの思考は楽です。答えが決まってて、ないなんてことなくて、とにかく楽です。自傷は嫌いですが、心の自傷は好きかもしれません。自分だけが傷つくって、いいことじゃないんですか。誰も傷つかない、そんなことは無理なら、自分だけが傷つけばいい。こんな考えだからいつまで経ってもこんなんなんだ、とわかっていますが、やめられません。何もかも、忘れてしまえれば、楽ですね。
ねこ 10代以下 2026/4/7 みんな子供で辛かったら児相行けとか言うけど、それは児相を知ってないからでしょ 最近子供の数が増えて、スタッフのストレスがたまっているし、私物制限や厳しい管理したに置かれる刑務所のような生活なんだよ！ 親って、選べればいいのに。
疲れた
しんどい
子どもの頃から
ずっとしんどい
なんかもう
頭の中が
モヤモヤ
疲れた
いつかいいことあるよって言われたけど、それはいつ？もうこの年齢になってしまったよ。
もう巻き返すにはムリなんじゃないのかな…
このまま、底辺のままで死んでいくのか。
私の人生ってなんだったんだろう。いつもその他大勢いで、特別なものもないし、死にたい気持ちだけはある人生か。
生まれ変わりしなくていい。もししないといけないなら、心を持たない無機質なもの例えば石とかになりたい。もう石になりたい。
自分だけが先に死ぬのはイヤだけど、事故とかにあわないかなって。
でもいますぐに死にたくないのは、私を苦しめた人物たちよりも私が1番先に死にたくないだけ。さんざん苦労したのに、私が1番先に死ぬのは許せない。
死にたいのに先には逝きたくないなんて、矛盾しているけど…。
これからの時代若者がになっていくのに、高齢者ばっかり優先してなんなの？
高齢者は死ぬ前に楽に暮らしてこれからの日本を担う若者にはずっと苦労して生きろっていうの？
そんなのおかしくない？
自転車のルールだって、トイレの有料化だってそう
おかしいよ、今までの綺麗な日本はもう戻ってこないの？
自転車なんて道路整備してもないくせにルールばっかり増やしやがって、バカじゃねぇの
そんなの国民からかね巻き上げてるだけじゃねぇか
地球温暖化で、綺麗な景色は消えていくし
外国人ばっかで日本の治安もどんどん悪くなってく
そんな外国人を取り締まるために法律だけがどんどん厳しくなってく
警察は他にやることあるでしょ？
政府だって他にやらなくちゃいけないことあるよね？食料、石油、戦争はどうするの？？
結局国民からお金ばっかり巻き上げて、どうせその金も政治家の給料になるんでしょ？
意味がわからない
苦労してる国民はあんなに給料が低くて苦しんでるのに、会議中寝て許されるような低脳が集まった政府の人間たちはあんなに給料がいいなんて許していいわけないでしょ！
SNSも、何をやっても炎上する
変なジジイババアが多いよ
なんも考えねぇから脳みそが衰退してってバカみてぇなコメントしか残せない
バカみたいな法、政府に賛同する
高齢者に金なんか使ってねぇでさ、少子高齢化恐れてんならなんでもいいからジジイババアをどうにかしてくれ
日本にはバカしかいないの？あんなの日本人じゃない、日本から出ていけ
もうこれ以上日本を汚さないでよ
もう十分汚れたよ
若者に任せて高齢者は政治から離れてくれ
頼むから…お願いだから
抗不安薬、眠剤飲んだのに全然眠れない。
眠いのに、頭の中は不安だらけ。明日が来なければいいのに。
毎日、お金のことで死にたくなるのはつらい。
お金があれば、少しは気分も楽になるのに…
朝が辛い、春が辛い、毎日が辛い、生きていくのが辛い。もうこんな毎日を終わりにしたい。
もう全てに絶望
こんな世の中にも、日本政府にも、へんな高齢者にも、自分自身にも、絶望
もう何も信じられない
もうつかれてしまった。
誕生日にしにたい。
定期的に来る鬱に気持ち悪くて仕方ない…
急に楽しかったものも楽しくなくなって、落ち着きもなくなって、変に疲れて、むかむかするようなしないような、早く死んだらいいんじゃないかって思っちゃう。
明日からの新学期は生きていけるかな（笑）
元々自分に厳しくて、生きてるのが辛いだったものが、
一年前、躁鬱を再発し、生きている今この瞬間が辛すぎて怖くてでも、そんな現実が数ヶ月続いて
それでも死ぬ勇気も生きる勇気もなくて、今半年経ちました。
でもそんな日常が怖い。
また再発したらどうしよう。
1番気分が落ちた時、死にかけた時に、ほんの少しの勇気がでたら、死ななくても今も生きてたかもしれない。
こんな後悔まみれで泣きながら生きたいのに死んでしまうことがないじゃないか
若いから経験してないから、視野が狭いだけ。
そんな言葉を今は希望にして、子供の頃夢見た大人になりたい。
まだ、なれてない。私は環境を変えた。
あとは、生きる勇気が出てくれたら、楽になれるのに。
勇気が欲しい。明日が怖い。死にたくない。
死にたい 否定しないで いじめられて勉強に迫られながら家族の機嫌損ねないようにするの疲れたよきっと生まれてくる世界線を間違えたんだなぁきっと私がいるはずの世界線の私もおんなじようになってんだろーな 生まれてくる世界線を間違えたって
きっと死にたいだけだ 神様は間違えたのかなぁそれともわざとなのかなぁわざとあれかれたのかなぁ？行きたくないな〜死にたいな〜 こんな私に意味はないし需要もないからなー
上手く書けないけれど、誰かに聞いてほしい。もう10年以上経つけど、小学生のとき暴力を振るわれたり、悪口を言われたり、汚い物扱いされたり、仲間はずれにされたりしていた。今は身近にそんなことする人なんていないんだけど、どうしても死にたくなる。理科の実験でも、私だけ実験出来ないようにされたり、器具に触らないようにされていた。実験結果や、やり方をどうするのかよく分からなくて、班の人達がしていたところを何とか見られた部分と、自分なりに考えた部分をまとめて、ノートに書いて提出していた。勿論、赤ペンの修正だらけで返ってきていた。成績表には、実験結果を正確に書くことが出来る、実験の内容を理解している、みたいな欄の評価が最低評価だった。あまりにもショックで、今でも覚えている。私が同じ班の人達と先生に何か言ったら良かったんだろうけど、そんなこと出来るわけなかった。そのショックを引きずったまま大人になったんだけど、大人になったからこそ分かることがある。先生、本当はいじめに気付いていたんじゃないかな。専門学生のとき、小学校に行く機会があったんだけど、黒板の前から見たら、小学生が使う部屋なんてこじんまりとしていて、前から奥までちゃんと見渡せるし、座っている子どもを立っている大人が見下ろしたら、机の上なんてはっきり見える。それに、その先生だったら、生徒があまりに的外れなことを書いたノートを何度も提出してきたら、個人指導とかしていただろうし、大人になってから知ったんだけど、何か問題が起こったら、報告しないといけない場所が何ヶ所もあって、報告書もたくさん書かないといけない。先生は仕事を増やしたくない、問題に関わりたくない、巻き込まれたくないから、わざと知らないフリをしていた可能性もあるなって今になって思い始めた。正直言うと、どんないじめでも気付かない方がおかしいと思う。大人から見たら、狭い学校の世界で子どもがしていることなんて気付きやすいし、例え気付かなかったとしても、何かあのグループの雰囲気とか態度とか怪しいなと感じるものである。この件とは関係ないんだけど、私や他の生徒達にわざとぶつかったり、蹴ったり後ろ側に突き落とそうとしたりする男子がいた。その様子を見ていた先生は被害に合った生徒達に対して『許してあげて』とはっきり言った。(当時は混乱していて、先生が何でそんなこと言うのか分からなかったんだけど、今なら分かる。その先生、小学生の息子と離れて単身赴任していたから。)私は今でも許せないし、今は幸せなはずなのにどうしても死にたくなる。ここで吐かせてください。
後悔で苦しい。後悔を断ち切れない。死んでしまいたい。誰か殺して下さい。
なにもかも 疲れた 自殺したい
死にたくはないです。
つらいだけです。
今日入学式で、はなしかけようとおもっても、体が動かなくて、周りはどんどん友達できてきてて、つらくなって、頭も痛くなって明日朝から行くのがつらくて、家が暖かいからこそなきなくなって、隠れて涙流して、環境の変化に弱いんだろうね、私って。まだ入学式やん。これからやん。なのにもうつらくてつらくて。明日一日堪えられるか分からない。そもそも入試もわたしだけぼっちで泣きながら問題解いて、点数も下がって。でも受かって。行って、楽しくなる高校にはいれるようにって願って入った高校なのに、初日からこんなんで、
明日やだな。お風呂場で泣こ。
ばいばい。
大人になるにつれて、親子関係がうまくいかなくなり、たくさん傷つけられた。生まれてこなければよかったという思いをさせられた。
自分の人生を歩みたくて、こちらから連絡を断ち、距離を取った。自分が選んだことなのに、残った気持ちは虚しさや悲しさ。生まれてこなければよかったという思いは消えない。親を大切にできなかった自分。この先、何があっても、自分で背負う覚悟はあるけど、早く人生が終わらないかな。
ただただ死にたい
ごめんなさい
新しいクラス最悪です
苦手な先生
友達いるけど席遠い
友達同士は席近い
あーあ
いきたくないなぁ
写真もとりたくない
消えたい
嘘つき
やっぱり信じるもんじゃないね、先生なんて
自分になんて価値がない、と思いつつ、価値なんてなんだろうと思ったりしたり。そんなことを考えても、どれだけ考えても、どうせ自分はクソだし、という結論で。もう疲れました。でもこの思考は楽です。答えが決まってて、ないなんてことなくて、とにかく楽です。自傷は嫌いですが、心の自傷は好きかもしれません。自分だけが傷つくって、いいことじゃないんですか。誰も傷つかない、そんなことは無理なら、自分だけが傷つけばいい。こんな考えだからいつまで経ってもこんなんなんだ、とわかっていますが、やめられません。何もかも、忘れてしまえれば、楽ですね。
みんな子供で辛かったら児相行けとか言うけど、それは児相を知ってないからでしょ
最近子供の数が増えて、スタッフのストレスがたまっているし、私物制限や厳しい管理したに置かれる刑務所のような生活なんだよ！
親って、選べればいいのに。