しま 50代 2025/4/29 一人ぼっちがつらい。正社員時代の友達とは疎遠に、他の友達も離れていった。仕方ないよね。愚痴しか言えない私と会っても楽しくないしね。物理的にもお金がないから、気軽に会えないし。 このまま一生一人でいると思うと、悲しくなる。孤独に強いと思っていたが、本当に一人ぼっちになると、自分が弱いことがわかる。 私は本当にたくさんのものをなくしてしまったんだな。
る 10代以下 2025/4/29 人は限界を超えるといきなり駄目になる 駄目になったらもとにはもう戻らないから 今頑張っている人は気をつけて欲しい 手遅れになる前に この世に留まるために 周りの人のために
雪溶け 10代以下 2025/4/29 うつ病になった時点で死ねと言われたも同然だった。薬飲まないと自我を保てないし、薬を飲み始めたら飲み始めたで終わりは見えない。なんのために生きてくんだろう。酷い人間ばかりだ。死ねなんて言うなよ。そんな言葉を普通に掲載するやつの心も計り知れない。もっとちゃんと管理しろ。じゃないと死者が出るぞ。自分の行動に責任を持て。
Charon 10代以下 2025/4/29 私は優等生でないといけない。 悩みはあっても気にしないで前を向けるような人じゃないといけない。 いつでも笑っていないといけない。 泣いてしまう私はいてけない。 マイナスなイメージの私はいてはいけない。 死んでしまえ。私なんて、いちゃいけない。 もう一人の私は死にたがりの私を許してくれない。 ああ、いなくなってしまえ 私など、存在してはいけない 消えてなくなってしまえ
誰 10代以下 2025/4/29 どんなに死にたくなっても死ぬ勇気がでない。かといって生きる気力もない。 ただ一つ望むのなら、どうか一人にして。少し疲れたんです。 意気地なしと言われても仕方がない。 とめどなく溢れてくる思考も、10代という多感な時期故のものかもしれぬし、口先だけで死を願う奴でしかないのかもしれない。 いつからだったでしょうか。もう何も、わからなくなってしまいました。 自分が誰で、何ができて、自分と周りの人たちは本当生きているのか、すら。 ぐるぐると思考をし続ける。 辛いことも、痛いのも、苦しいのもなかったはずだ。どうしてこうなってしまったんだろう。 生きたくないんだ。死にたい。
がらくた 10代以下 2025/4/29 なんか嫌われてるような、避けられているような気がする。つらいな、何もしてないのに。話しかけてくれて嬉しかったけれど、うざかったかな。嫌われちゃったみたい。ごめんね。
美華 10代以下 2025/4/29 どうして消えたいのかがわからなくなってきた。 暴力も暴言も慣れてきちゃったのかな。 元々はうちが役立たずで邪魔な存在なのが悪い。 でもさ、うち頑張ったんだよ？ 自分なりに努力してきたんだよ？ 何言われようが文句一つ言わず頑張ってきた。 必死に生きてきたのに、、、 誰も褒めてくれないどころか嘘つきって言われる。 こんな人生もう嫌だよ。 私のこと好きになれないし。 毎日死にたい死にたいって思ってるし。 私って本当にバカだなぁ〜。 はやく死ねばよかった。
。 10代以下 2025/4/29 この私の状態に病名があればいいのに でも、病名がついたところでみんな心配してくれるかな きっと心の中で可哀想って言って自分の幸せを再度確認するんだ きっとそうだ 何も信じたくない 死んでしまいたい でも、明日にはこの感情も忘れる 馬鹿みてぇ
抹茶アイス 30代 2025/4/29 死にたいと思う。 でも実際に死にたいとは思ってない。 泡のように消えてしまいたい。 苦しんで死にたくない、今苦しいから。 苦しくなると死にたくなる。消えたくなる。 でもお腹が空く。眠くなる。 明日になる。 少し心が軽くなる。 誰かに相談したい。 他人の相談した体験を参考に聞きたい。 １歩踏み出すのが怖い。 でも１歩踏み出したら怖くない。 その１歩が難しい。
なつみ 10代以下 2025/4/29 疲れたよ、、、 もうね、疲れたの、、、 もっと褒められるように頑張ってたの、 でもその努力も全部無駄だったのが証明された 私のこの高い声と子供らしい話し方も嫌い 自分のことが嫌いだよ、、、
inu 50代 2025/4/29 私は昨日で５３歳になったおばさん なのに不動産や株を隠し持ってるとデマ集団が作り話を流しているようだ 大人のいじめほど陰湿なものはないだう 袋叩きの状態 この世から消えたほう楽！
生きる意味のない私 40代 2025/4/29 娘が１人いる。 私は、10年近く精神科に通院。 仕事を探していても決まらない。 高校の出費は、増えていく。 どこにも決まらない、認められない、 何も、この先してあげられない。 安楽死もない、死に方もわからない どうか、私の命終わらせて。
一人ぼっちがつらい。正社員時代の友達とは疎遠に、他の友達も離れていった。仕方ないよね。愚痴しか言えない私と会っても楽しくないしね。物理的にもお金がないから、気軽に会えないし。
このまま一生一人でいると思うと、悲しくなる。孤独に強いと思っていたが、本当に一人ぼっちになると、自分が弱いことがわかる。
私は本当にたくさんのものをなくしてしまったんだな。
人は限界を超えるといきなり駄目になる
駄目になったらもとにはもう戻らないから
今頑張っている人は気をつけて欲しい
手遅れになる前に
この世に留まるために
周りの人のために
人の楽しそうな声が雑音になる
心臓の音が聞こえる
まだ生きてるんだと絶望する
死ぬ勇気も生きていく勇気もない
今はただただ苦しい
消えたい消えたい消えたい消えたい
ほんとに生きててごめんなさい
うつ病になった時点で死ねと言われたも同然だった。薬飲まないと自我を保てないし、薬を飲み始めたら飲み始めたで終わりは見えない。なんのために生きてくんだろう。酷い人間ばかりだ。死ねなんて言うなよ。そんな言葉を普通に掲載するやつの心も計り知れない。もっとちゃんと管理しろ。じゃないと死者が出るぞ。自分の行動に責任を持て。
正社員なのに収入少なくてごめんなさい
結婚してなくてごめんなさい
孫の顔を見せられない親不孝者でごめんなさい
生きててごめんなさい
私は優等生でないといけない。
悩みはあっても気にしないで前を向けるような人じゃないといけない。
いつでも笑っていないといけない。
泣いてしまう私はいてけない。
マイナスなイメージの私はいてはいけない。
死んでしまえ。私なんて、いちゃいけない。
もう一人の私は死にたがりの私を許してくれない。
ああ、いなくなってしまえ
私など、存在してはいけない
消えてなくなってしまえ
どんなに死にたくなっても死ぬ勇気がでない。かといって生きる気力もない。
ただ一つ望むのなら、どうか一人にして。少し疲れたんです。
意気地なしと言われても仕方がない。
とめどなく溢れてくる思考も、10代という多感な時期故のものかもしれぬし、口先だけで死を願う奴でしかないのかもしれない。
いつからだったでしょうか。もう何も、わからなくなってしまいました。
自分が誰で、何ができて、自分と周りの人たちは本当生きているのか、すら。
ぐるぐると思考をし続ける。
辛いことも、痛いのも、苦しいのもなかったはずだ。どうしてこうなってしまったんだろう。
生きたくないんだ。死にたい。
なんか嫌われてるような、避けられているような気がする。つらいな、何もしてないのに。話しかけてくれて嬉しかったけれど、うざかったかな。嫌われちゃったみたい。ごめんね。
どうして消えたいのかがわからなくなってきた。
暴力も暴言も慣れてきちゃったのかな。
元々はうちが役立たずで邪魔な存在なのが悪い。
でもさ、うち頑張ったんだよ？
自分なりに努力してきたんだよ？
何言われようが文句一つ言わず頑張ってきた。
必死に生きてきたのに、、、
誰も褒めてくれないどころか嘘つきって言われる。
こんな人生もう嫌だよ。
私のこと好きになれないし。
毎日死にたい死にたいって思ってるし。
私って本当にバカだなぁ〜。
はやく死ねばよかった。
この私の状態に病名があればいいのに
でも、病名がついたところでみんな心配してくれるかな
きっと心の中で可哀想って言って自分の幸せを再度確認するんだ
きっとそうだ
何も信じたくない
死んでしまいたい
でも、明日にはこの感情も忘れる
馬鹿みてぇ
死にたいと思う。
でも実際に死にたいとは思ってない。
泡のように消えてしまいたい。
苦しんで死にたくない、今苦しいから。
苦しくなると死にたくなる。消えたくなる。
でもお腹が空く。眠くなる。
明日になる。
少し心が軽くなる。
誰かに相談したい。
他人の相談した体験を参考に聞きたい。
１歩踏み出すのが怖い。
でも１歩踏み出したら怖くない。
その１歩が難しい。
疲れたよ、、、
もうね、疲れたの、、、
もっと褒められるように頑張ってたの、
でもその努力も全部無駄だったのが証明された
私のこの高い声と子供らしい話し方も嫌い
自分のことが嫌いだよ、、、
何もかも嫌になった
生きる意味あるのかな
死にたい
消えたい
つらい
くるしい
かなしい
死にたいけど、痛いのは嫌だと思っちゃうから死ねない。自殺すらできない役立たずでごめんなさい
生きるのは辛い。もう辞めたいって思う。けど死ぬのは怖い。だから消えたい。
死にたい 消えてなくなりたい
期待した私がバカみたい もう誰も信じない
みんな嫌い
やりたい事も無い、欲しい物も無い、ただただ毎日家と職場を行き来してるだけの生活で、一日、一週間、一ヶ月が過ぎていく
何のために生きてるのか分からなくなっちゃった
私は昨日で５３歳になったおばさん
なのに不動産や株を隠し持ってるとデマ集団が作り話を流しているようだ
大人のいじめほど陰湿なものはないだう
袋叩きの状態
この世から消えたほう楽！
娘が１人いる。
私は、10年近く精神科に通院。
仕事を探していても決まらない。
高校の出費は、増えていく。
どこにも決まらない、認められない、
何も、この先してあげられない。
安楽死もない、死に方もわからない
どうか、私の命終わらせて。