あぁやっぱり投稿されてない
そりゃそうか　私のなんて…

(久しぶりに、自分の悩みを投稿してみようと思います。あくまで自己満足なので、見なくてもいいです。心配してくれたこと、本当に感謝しているよ、大切な人)

何をやっても、「すごいね！！」「私・俺・僕とは違うなぁ…」なんて言ってさ。

特に3日前の「顔が良くて、勉強とか運動ができるお前には俺たちの気持ちなんて理解できないよな！！！」は一番傷ついたよ。

僕が自分でいうのも何だけど、記憶力がいいんだ。

だから、一語一句クラスメイトが言ったことが頭の中に浮かんでしまう。

それでも、僕には大切な人がいる。

昔の僕なら、「もう、死のうかな…！」なんて思ってたかもしれないけど、その人のことを考えると自分の気持ちがすごく楽になるようになった。

本当に感謝しているよ。

ありがとう。

＊＊＊＊＊＊＊＊

君は今日運動会だったね。緊張もするし、何より人が多いのは苦しいと思う。

(そして、君が)チャットに参加できないことも(心苦しい)……

僕は運動会が終わったら、「よく頑張ったよね。お疲れさまだよ」くらいしか言えないかもしれないけど、僕はあなたが大好きだよ。

これだけは覚えておいてほしいな。

改めて、終わったら、話聞かせてね。お疲れ様だよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊

スタッフさんへ

今日もお仕事お疲れ様です。

恐縮ですが、この投稿は僕にとって、とても大切なものなので、投稿してくれると幸いです。

最近は朝が冷えるようになってきました。体調にお気をつけてお過ごしください。

自分が気持ち悪い死ねばいいのに
なんで生きてるの生きる価値ないでしょ
なんで優しくするの優しくする価値ないでしょ
なんでメンヘラぶるのブスなのに
こんなこと思ってる事も気持ち悪いごめんなさい

今日も学校あるのだるいいいいいい
でも、お祭りだからなんとかなる！
今日も一日がんばろー！！

もう生きたくないのに目を覚ましてしまう。
今日がくることに絶望。
頭がおかしくなる。
毎日劣等感で潰れもう死んでしまいたい。
鬱じゃないけど、生きるのが辛すぎる。
休みも休みじゃない。
やっぱもう自◯しかないんかな。

何もかも終わり。

パワハラされ、
ショック障害で痩せ精神おかしくなり、
2ヶ月後、自立神経失調症で、
仕事退職。
生活ができない。
支払いができない。
前職から賠償請求通知。
お金がなくなった。

私は悪人になった。
悪い人。
罪悪感に悩まされる。
一生懸命やった、
間違ったやり方で、
何で賠償請求。
家を売り払って払えと言われた。

１週間前にパート見つけ働いている。
家族を養うため。
支払い足りない。

パートから帰り、
家にひきこもる。
郵便配達バイクの音や、車の音が怖い。

頭がおかしくなる。
怖い。
死んでしまい。
寝れば忘れられる。
どうにもならない。
考えたくない。
今日やらなきゃいけないことやる。
どうしよう。
家に居るのも怖い、
部屋にいるのも怖い。
やれることだけはやっておく。
死ねたら良いのにね。
頭痛薬をたくさん飲んだら死ねるの？
常に持ち歩いてる。

はぁ
どうしよう
運動会だから今家を出なくちゃいけないのに
喉が痛すぎて声出せないし
気持ち悪いし
お腹痛いし
頭痛いし
しんどいし
どうしよう

まぁ
どうせそんな事だろうとは思ったけどね？
私のことだから。

オールしたからかな？上手く起きられなかった。最悪。もう、部活休む。そんな自分が最悪。みんな頑張ってるのに。

消えたい
三連休でも、家事には休みなし
旦那は先に起きてもスマホばかり
消えたい
どこかに行って
記憶喪失になってしまいたい

夫が勤めるアパレルメーカーの会社社長夫妻と娘に…子供殺された…

突然社長から４時間渡る嫌がらせ電話を受けた｡

何が起きたか分からなかったが…夫と社長娘の不倫だった…｡

４時間に渡る嫌がらせの内容は､私を脅し､馬鹿にして結論娘の為に身を引けと言うことだった｡

その場で倒れ…病院入院

最悪な巡り合わせは､担当の女医だった｡出産間近な女医は､妊娠の可能性は!?と尋ねた…｡

夫とは普通の夫婦…当然妊娠の可能性は無いとは言えないと伝えた｡

夫は､病室に女を連れてきた…｡居合わせた姉は､
体裁保とうと喫茶店に連れ出した…｡

義理の両親は､俺に任せろと…信じてしまった｡悔やまれてしかたない…

退院帰宅して…女が家に…夫と義理父父母が勝手に連れ込んだ…｡

私はパニックになり､お風呂場のサッシ戸に鍵をかけ剃刀で手首を切り始めた｡

夫はドアを打ち破り子供達は泣きわめいていた｡
最悪なことはこれからだった｡

夫の友同僚が､力になろうかと言ってくれたが新婚者で､自分の生活を守ってと伝え止めた｡

妊娠していたのだ…こんな事ってあるだろうか｡

最悪な…女医の話は､今でも許せない…｡あの後女医は出産…許せない事､それは女医の話だ…｡

あなたのお子さんは､薬のせいで､産まれても障害児か奇形児しか生まれませんと…｡

おかしくないですか…｡強い薬はやめてと約束していたのに…

それでも子供が可哀想過ぎると…産もうとしましたが…やめました｡

義理の両親の裏切り…相手はアパレルメーカーの社長の娘…　その社長から悔しい程の扱いと､夫両親が約束していた事…騙されたのです｡

子供出産した病室で子供死なせてしまいました｡

夫は自宅に呼び私とは別れたくないと言う…義理の親は不倫相手の肩や背中をさする…｡

後から色々な事が分かりました｡

アパレルメーカー会社の近くに住んでいたのですが永年お昼は温かい弁当届けていました｡

鰻が手に入り鰻弁当出来立て誰も鰻の頭を煮詰めて…この弁当をその女と食べ続けていた事を友人から知りました｡悔しいよねと言ってやろうかと

そこで…別れるにあたり､弁護士相談し…慰謝料もらい別れることにした途端…｡

手のひら返し…お父さんがちゃんとやるからと…
騙されました｡

夫も義理の親達も等の女も…医者の説明も許せなくなり…精神的におかしくなり2人の子供の手を引いて死のうとしました｡

気づくとお母さんここ社長さんの家だよ…と

悔しかったのか覚えず…歩き回った時､幼稚園児の娘が､一緒に死んであげるよ…でも◯◯◯ちゃん(弟)は､可愛そうだから残してあげたくないと｡

同じ繰り返し別れないと言う夫…弁護士に依頼…
やっと開放されました…｡耐える事は､無駄な労力同じ悩みの方…男は腐る程いますよ…私は懲り懲りですが子供達幸せに暮らしています

ここはお若い方だけの利用を目的に作られた場所でしょうか？
相談員さんからのメッセージとやらを読んだ限りでは、そのように感じました。

死にたい気持ちを抱えて彷徨っていても、若くなければ、このような場所でさえ疎外されるのかと思うと悲しくなります。
やはりこの世に居場所などないのだ、死んでくれと言われたような気持ちになりました。

生きることが正当化されてる世の中しんどすぎ

生きることの何がいいの？

人の命なんだから自由にさせてくれてもよくない？

人間として産まれてくるべきじゃなかった。やらなあかんことも終わってない、やりたいことも出来ない…。人間じゃなかったらやらなあかんことなんてそもそも無かったんじゃない？どうして人間に産まれた？どうして他の動物じゃなかった？考えたところで答えなんて出てくるはずもないけど…

もういい。一刻も早く殺して。

私は、差別をされました。学校で、バレーの試合の練習している時です。私はそいつに対して、大っ嫌いだし、関わりたくもないです。ずっと。　　　練習している時に、サーブを打つ時に、そのサーブの順番になった時に、ボールを渡すんですが、私の大っ嫌いなクソデブ女に、ありがとうとか言ってくれるんだろうなと思っていたのが、私のバカでした。そのクソデブの一個下の女の子がそのクソデブにボールを渡してくる時は、ありがとうって言うんですよ、どう思いますか？、私はそのクソデブの先輩なのに、そんなんも関係なしに、差別的な事をして来て、正直、精神状態がやばかったです、声を殺して1人で朝になるまで、泣いていました。本当に差別されるのって正直めっちゃ辛いです。◯◯未遂をしようとしようと思いましたが、できませんでした。正直自殺は無理です。怖いのもそうですが、

しにたい….

こんなこと言っちゃだめってわかるってる　。

でも、もうやだ

つかれた.

生きてる意味がわかんない.

そんな自分ですら嫌になって

自分で自分の居場所を消して.

もう、わかんない

なにがしたいんだろう…

苦しくなってまたここに逃げてきました。
四六時中、不安でいっぱいです。
もう消えてしまいたいと思うのに、結局なにも行動を起こせないまま、また明日がやってくる…
絶望してます、自分に。

あぁ、終わった
国語のテスト76点
ビリビリにちぎって捨てたい
これは絶対殴られる
家から追い出されるだろうな
どうせ私が居なくても妹がいればいいんだから
いつも親は妹ばっかり
私のことも見てくれないかな
あぁ、でも頑張っていない私が悪いんだ
もっと頑張らなきゃ

前、友達に「どうしても辛いなら先生たちと相談したほうがいいんじゃない？」って言った。

言ったけどさ、いきなり私のいる別教室に行きたいとか言わないで。

ましてや私が軽々しく誘ったみたいに先生に言いやがって。

こちとらいろんな提案受けて段階的に生活していっての別室登校なんだよ。

わざとらしくはないけど、私に感化(影響)されて病まないでもらって。

あとから客観的に考えると、
あの時、絶対キモかったなとか
そういうのしか考えられなくて
消えたくて死にたくて、どうしていいかわかんなくて
なんでこんななんだろう、殺してほしい、
3連休か、今回は何回首締めることになるのかな
また切って効かないってなって、
頭がおかしくなりそうになるのかな
肌を掻きむしっちゃって、
血が流れても、全く効かなくて痛くなくて
涙が浮かんでくるようになったのが、怖い
限界じゃなくなってる、
まだまだ大丈夫だよって言われるんだ、
私は頑張れてないってことじゃん、
でもそうなんだよね、私なんか
塗り絵、
リスカがバレた時保健室でやったんだけど
ほんとに心が死んでる人とかは、
色が暗くなっちゃうから、
だから〇〇はまだ綺麗だから大丈夫だって
正味考えたよ、でも本物によせた色にした
それすらもわからないで、
否定された気分になって、あぁ、やだなぁってなった
（ごめんなさい）
あぁこれ、投稿されなさそうだな、
今回はこれで終わりにしよう、さようなら

嫌だな
また出血してる
ホルモンバランスのせいかな
そのせいか、ダルいし動きたくない
でもまだやらなきゃいけないことがのこってる
旦那は寝たのに
主婦は家にいても主婦
フルタイムの仕事が休みの日でも
子どもや旦那が休みじゃなければ
朝も起きてお弁当朝ごはんの準備

当たり前だと思ってる？
それがおまえの仕事だろって？
ひどいよね
もう、赤ちゃんじゃない
私の身長よりはるかに大きい子どもたちや旦那の世話を
不正出血で睡眠障害で
フルタイムでボロボロの私だけがやってる

ありがとうもない
起こすと不機嫌
こっちだって起こしたくて起こしてるわけじゃない
何様、塾に送っても不機嫌
途中でおろしてやろうかと思った
テスト壊滅だったくせに
塾くらいいけよ
何万かかってると思う？

親だって人間
なんなら身体が老化してるから
子どもよりよっぽどしんどい
そんな身体に鞭打ってお世話して仕事してる
母の日に、カーネーションもらうくらいじゃ…
わりにあわなすぎる

くそが
今日は気分も天気も最低だわ