学校休みたいんだけどね
大した理由もないけど
別に今はいじめられてないんだけど
またいじめられるかもって思うと毎日ゾクゾクする
大した理由もないけど
親は「一回行かなかったらもう二度と行けなくなっちゃうよ」
「そうやって逃げてると将来困るよ」
「人とのコミュニケーションの練習だよ」
私のことを思って言ってくれてるのはわかってるし
学校に行きたくたっていけない人だっている
私は恵まれてる
でも私のことも少しは心配してほしい

今日さ、部屋に閉じ込められちゃったの。
自分で自分を閉じ込めっちゃったの。
ドア閉める時に鍵に触っちゃったみたいで。
ずっと「助けて！開かない！」って叫んでた

とりあえず存在意義が欲しい

もう手遅れ

そういや、もう、うつ病の回復の見込みはないそうなんだ。(よくある話)

明日から学校。もう無理こわい。家も無理。居場所ない。死にたい。消えたい。明日テストの結果帰ってくる。親に殺される。兄と比べられる。怖い怖い。助けて。明日がこなければいいのに。無理だよ。もうなにもしないでよ。もうこれ以上僕の心を殺すな。ベランダから飛び降りれたらいいのに。

気持ち悪い…寝てる間に体触ってくんなよ、、
いくら弟だからってやっていいことと悪いことあるやん
嫌だ。気持ち悪い。助けてよ…
でも誰にも相談できない…

恐怖で家にいるのが嫌。もともと精神的にきてるのに
余計に寝付けなくなった。
途中で起きても恐怖に怯えながら終りが来るのをひたすら待つだけ。

汚い。気持ち悪い。近づかないで。怖い。
もう嫌。

リスカやめられない。ODもやめられない。
どんどん増えていく傷と恐怖。
いつになったら解放されますか？

なんかね、お茶入れてって言ったのに無視したとかで怒られた
スマホとテレビに夢中になってて気づかなかったんだ
何に対して怒られてるかわからなかった
相手は私が何もしなかったことに、無視したことに腹立って感情的に起こるんだ
落ち着いてるときもあるけど今日は疲れとか整理とかあったせいか
感情が、溢れ出たんだよな
死にたい、殺したい、自傷行為したいって
死にたいね死にたいね、
死なないよって心の中で思っても手が叩いたりかじったりするんだ
死にたいと思って20数年
神様私を早く死なせてください
こんな子に生まれてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
何かしらの精神疾患なのかなって思うけど病院に行かなくてごめんなさい
面倒な子でごめんなさい
感情コントロールできなくてごめんなさい
早く死ねるようにします
早く消えて安心させます

10年間性的虐待されてて暴力もあって学校でも軽いいじめ的なことがあり引きこもりになって変わろうと思って色んなバイトたけど人運が悪くて働いたとこ全部だめででも家族は仲良くてなんでも話せるお母さんがいてもう色々解決したはずなのに今すごく幸せなはずなのにすごく辛くて消えたくていなくなりたくてリスカもたまにしちゃうしほんとに死にたい死にたい死にたい

なんかただの愚痴みたいになってるし、何を言いたいかわからないと思うし、一人称ごちゃ混ぜになるかもだし、そもそもこんなに苦しみを叫んでるような手紙の中から誰かがこの手紙を読んでくれるのかすらわからないけどもし誰かがこんなよくわからん手紙を読んでくださったらありがとうございます。（日本語がおかしい気がする、ごめんなさい）

私は学生で、友達（ただのクラスメイトともいえる、）からよく「大好きだよ」って言われることがあるの。でもさ、僕はそれを信じられない。だって僕はその人に「僕」を見せてないし、僕はその人が本当に僕が好きだと思ってるわけがないと思い込んでる。だって、そうでしょ？昔から皆「好きだ」って言ってくれるのに僕が濡れ衣を着せられたとき誰も庇ってくれなかった。誰も動かず、ただ黙って見てたじゃん。親も先生も誰も信じてくれなかった。その後どれだけ謝られても信じるわけないんだよ。それは自然なことでしょ。
「信じられたければ信じること。」「愛されたければ愛すること。」
私は「誰にも信じられなかった。」だから私も「誰も信じない。」妥当だね！

うん、ごめんなさい。なんか色々ともう、全部ごめんなさい。でも、気は少し軽くなりました、ありがとうございました。

しにたい
きえたい
もういや

宝くじ当たったら死にたい
でもそんな買う余裕無いから死ねない

さよならだ、僕の神様。

仕事並びに今の現場の業務が嫌になりました
疲れました
早く違う現場並びに違う会社に転職したいです

塾で問題を間違えると涙が出る
なんでだろう
解いているところを見られたり自分の解答を見られたりすると
間違ってないか心配で緊張して汗が出る　
あってればホッとする
間違ってたら2度目の説明をされるたび涙が出る
その繰り返し
説明されるたび自分が理解できてないことを実感して涙が出る
何度も説明させてしまうのは先生に申し訳ないし
自分で自分が嫌になる
私は間違いが怖いんだろう
間違えるといつも悪い方に考えすぎてしまう
ただの臆病者だ

もう人生に疲れてしまいました。
家族の前、会社から消えたいです。
4歳と1歳のかわいい子供達がいるのに、こんな思いになっていること、申し訳なくて涙が止まりません。
仕事も上手くいかず。妻との関係も悪化。この三連休でも楽しんでくれればいいなーと思い家族で旅行しましたが、帰りの車の中で楽しかったけど、あなたのことは嫌いと言われ、純粋に旅行中に楽しんでいた自分が惨めになり。それと同時に妻がこれまで楽しんでいたのも嘘だったのでは。と思うようになって怖いという思いが止まりません。
家にも居たくない、会社にも居たくない、疲れてしまいました。自分勝手な手紙ですが、どうか私と同じような思いをする方が一人でも減りますように

なぜ比べられる？
なぜいじめられる？
なぜ殴られる？
なぜ蹴られる？
なぜ親に罵倒される？
なぜ親に殺されかける？
なぜわたし？
なぜこんなめに？
こんなことするために生まれたわけじゃないのに
死にたいって言ったなら何か理由があるんだから
頭ごなしにしからないでよ
殺すって言わないでよ
もう人が怖いよ
どうすればいいの？
もう大人なんて嫌だよ
助けてよ
怖いよ

生きている事が毎日馬鹿馬鹿しくつまらない。あまりにもやりたい事が無さすぎて、寝てばかりいる。これなら死んでても同じだと思う。死にたい。

なんかもうダメだ
外に出れない、親の姿を見るのも嫌悪してる。
1年前からずっと心が壊れてて限界で、d飲めば治ると自分も含めて周囲は思ってるけど
ごめんなさい。治ってませんでした。
今まで以上に繊細になって、少しのことでも傷ついてダメになって

仕事は長続きしない。応募したけどこんな状態じゃ面接なんてできない
1人になりたいです。周囲に人気がない空き家買って静かに暮らしたい
廃村で1人過ごすのが今私が求めていることです。

愚痴を言います。
親だから無条件で一緒に居られる訳ないんだよ。
もう貴方と暮らすのは限界なの
家出したら警察や探偵使って探すとか本当にやめて
放っておいてください
それと私を粉々にしたアイツ、O！絶対許さない

朝目覚めて、今日も「嘘」で生きていく。嘘で固めた「顔」という盾で、本当の自分の「●」を隠せるように
家族には、多彩な顔
友達には、笑顔
好きな人には、ちょっと微笑んだ顔
自分には、、●
いつの日か,朝目覚めても「嘘」で生きようと思えなかった自分には、▲●■

アル中のおとーさん
SNS狂のおかーさん
そんなのの下で育ち
今や立派な人間不信
というか人間恐怖症
クラスメイトは怖い
群れはもう完成ずみ
私はその中の一匹狼
此処に逃げるしか無
どこか遠くへ逃げて
ひっそりと生きたい
それか誰にも秘密で
ひとりで死にたいと
思ってしまうんです
ごめんね、幼き弟よ
お姉ちゃんは逃げて
ひとりになりたいの
愛しい貴方をおいて
それは心苦しいけど
辛くて壊れそうなの
ひとりで消えたいの