透明人間 50代 2025/6/13 何をしても楽しめない 不安ばかりで生きているのがつらい こどもは三人とも成人したけどちゃんと育てられたかは疑問 子供たちは違う家庭でもっと幸せな生活をしたかったはず 申し訳なくてつらい 私が親じゃなければもっと楽しい人生だったはず 自分の親には感謝だし申し訳ないけど、私は存在しなければよかった、ごめん このまま消えてしまえたらどれだけ楽か 自殺して迷惑もかけたくない、ただ消えたい 最初から無かったことにしたい 子供たちごめんね
しま 50代 2025/6/13 食べ物にお金がかけられず、1週間ローテーションで同じ物を食べている。飲み物は水だけ。洗い過ぎて小さくなった服と穴の空いた下着、はき古したスニーカー、白髪だらけの髪、美容室にも半年以上行けない。化粧品も買えない。外食はせず、お金がないから友人にも会わない。独身で貧乏だから皆にバカにされる。人は見た目が9割だからバカにされても仕方ない。 これが今の私。数年前の私はバカにしている側だったのに、退職して一気に没落していった。もう少しでホームレスになります。それも私の人生と諦めて受け入れないと。鬱のアラカンおばさんには見つかる仕事がありません。 人生で一番大切なものはお金。愛だとか希望だとか友人だとか言える人に憧れる。切羽詰まるとお金以外自分を救えるものはない。こんな殺伐とした毎日を送ることに疲れきっている。 死にたい。できるだけ早く死にたい。
さな 10代以下 2025/6/13 最近、クラスの人に陰口言われてる気がする。 気がするっていうよりは本当に言われてるのかも。 なんでいつも虐められないといけないの？ きちんとおとなしくして、「ごめん」と「ありがとう」は言うように意識してるのに。これ以上どこを直せばいいの？私が病気持ちで朝から学校に行けない日が多いから？それとも障害者だから？他の人ができてることもできないから？いつも準備が遅くて迷惑かけてるから？存在自体、邪魔だから？ もう疲れた。自殺がだめなら満足いくまで泣かせてくれる場所が欲しい。そしたらきっと少しは楽になれるから。
ともっち 50代 2025/6/13 ここに来て読んでいる時が１番心安らぐ。 人の不幸が楽しいということではない。 この世は、人の痛みがわかる優しい人が辛い思いをしているんだなとつくづく思う。 ここに書き込んでいる人達なら自分の気持ちを解ってくれそうな気がする。 健診の結果が酷いけどもちろん放置する。 動けるうちに、気力のあるうちに、余命は教えて欲しいけどね。
にる 40代 2025/6/12 傍からみたらとても幸せなはずなのに、 夜眠れなくて起きてると、不安が押し寄せてくる 心がモヤモヤしてきて、消えたい消えたい消えたい消えたいってなってくる 寝ても夜中起きちゃうと、また、この世にたった一人なんじゃないかと思えてきて、不安で不安で涙でてくる 昼間も頭ぼーっとしてて、現実なのか夢なのか曖昧 だから、昼間の幸せに見える光景が、多分夢なのかなぁって思うこともある 辛いよ 親へ向ける顔も、子供に向ける顔も、夫に向ける顔も、仕事で作る顔も皆違うから、もうホントの自分も分からない 好きな色も分からないし、書いた字も、誰かの字を真似てるから、ホントの自分の字も分からない 服も選べないから1人で買いにいけない どうしたら良いか分からないから消えたいと思ってしまう でも、多分ホントの私は死にたくないんだろうな
レイ 10代以下 2025/6/12 前寝れなくて病院に行ったら漢方薬が処方された。前までは飲んだら寝れたのに、今はもう薬が効かない。寝る2時間前にスマホやめても、寝る1時間前に風呂入っても、ホットミルク飲んでもダメ。なにしても寝れない。最近はベッドで横になるのも辛い。寝れないから朝起きれない。夜11時くらいにトイレに行っただけでめちゃくちゃ親に怒られた。そっちも夜中に目覚めたときスマホいじってるよね？？？理不尽すぎん？？？理解してくれない。しにたい！！！！
❄︎ 10代以下 2025/6/12 なんで僕は普通じゃないんでしょうか。 今日も人と喋りました。好きな人の話になって、どんな男子の髪型が好き？と。 なんで男子だけなんですか。 僕がバイであることも知らないその人。 可愛い子と一緒になりたい。そう思うのは、僕だけなんでしょうか。 高校に入学してから、中学の時の友達の大切さを知りました。 僕がバイであることを認めてくれた友達。なんで今違う高校なの？ 一つ一つはしょうもないことでも、どんどん積み重なっていくんです。今日も家に帰ってから泣きました。 カッターでの自傷行為は怖くて出来ません。小さい頃から、お腹あたりをつねって、その痛みで耐えてました。でももう無理かもしれません。他の人に傷跡見られるのが嫌なので、見られにくいところにしようと思いながら、でも怖くて。 僕は、どうすればいいんでしょうか。 ずっと眠っていたいです。明日になったら、寝ている間に静かに息を引き取れたらいいのに。そう思って、毎日寝ています。 誰か、助けてください。 僕を殺して。
ichi 10代以下 2025/6/12 学校行って、部活やって、帰ったら予習、復習。たったそれだけのことが、当たり前のことができない。それに加えて、定期テスト、模試、検定試験、大学調べ、もうキャパオーバーだよ。私は恵まれているから、頑張るべきなのに。大した努力もしていないのだから、大した結果も出していないのだから休む権利も悩む資格もないのに。最近「休みたい」ってそればっか考えてしまう。みんなはどうやって頑張ってるの？私、どうしたらもっと頑張れる？
麗 10代以下 2025/6/12 疲れた今までずっと一緒に居た幼なじみ4人組だったのに学校を体調不良で3日ぐらい休んで学校行ったら僕、友達2人と友達1人に別れてた休んでる最後の日にその一人になった子から連絡が来ててその2人に避けられてる感じがするみたいな内容だった登校して2人に聞いたらそんな事してないってけどその子はそのまま別れちゃってあの時4人で話し合えばよかった自分から話せば良かった勉強も人並みで何かいいとこがある訳じゃない家にいても妹が怒られてて流れ弾食らって怒られてもう死にたい。みんなに忘れられて綺麗さっぱりなくなりたい
何で生きているんだろう 10代以下 2025/6/12 何で義務教育があるの？ 学校行きたくないのに今すぐに不登校になりたいのに、、家は、何か居心地が悪い。 一人でぼーーーとしたいな何も考えずに、、、、、ぼーーとしても死にたいて気持ちは変わらないその事は、すでに分かっているのにな、、、「あぁ死にたいな」 死にたいて検索してみたら自分の事を大切だと思ってくれている友達や、家族がいるよ あなたが死んだら悲む人は、絶対にいるだから死なないで・・・ みたいのが書いてあった 自分が死んで悲しむ人は、絶対にいない 例えばいたとしたら親には、話せないけど友達とかに全部の思いを言ってるはずだそしたらら今が、ちょとだけ楽だし、楽しいとか感じていたのかな でもちょっとだけ友達に話したことがあるらくにはなったけどやっぱり全部は、いえないまま時間が過ぎた なるべく死にたいていう気持ちをなさそうと努力しているだけど一度死にたいて思ってしまったことは、そう簡単には直せないって分かっているのに あぁ死にたいな消えたいな・・・ 何となく今を過ごしている私は、辛いと思ったときは、空を見ている、いつでも見られるし綺麗だしいつも見ているけしきだから心が落ち着くこの景色は今日しかみれない綺麗だなって、、、家に帰ったら音楽を聴いてるをする音楽を聴くのは、たまにだけどね 目標:死にたいて思わない！(なるべく)でも思うと思うけどね！ 確率 100パアくらい 頑張る多分
な 10代以下 2025/6/12 他の人は虐待とかいじめとか障害、病気を持ってるとかほんと普通よりたくさんがんばって生きている人たちばかり。私はいじめも病気も障害もないのに。虐待はどうかな。暴力は振られるけど自分のせいだし。普通の人なのになんで普通のことができないんだろう。
み 10代以下 2025/6/12 今日課題が終わらなくて塾を休んだ。もうずっと自分が惨めで死にたい。ずっと恥ずかしい。わからないところもやらない自分も大嫌い。自分よりできが悪い人間は他にもいるのになんでみんな笑っているんだろう。心のどこかでずっと誰かを見下して自分は普通よりできてる側だと考えてる。でもみんな普通のことを普通にやってる。なんでできるんだろうね。もうなんでもいい病気のレッテルがほしい。自分がただの無能なんじゃなくて言い訳が欲しい。病気を持ってる人達は自分より何倍も大変なのに。恥ずかしい。惨めで。死ぬのが一番楽だと思ってしまっている。明日が来なければいいのに。
出来損ない 30代 2025/6/12 気持ちがコントロールできず人に迷惑ばかりかけてしまいます 他の人ができることも私にはできない 何のために生まれてきたのか分からない このまま生きていても何の意味もない 死にたいのに死ぬ勇気すらない ビルから下を眺めるだけであと一歩が踏み出せない 死にたい死にたい死にたい
何をしても楽しめない
不安ばかりで生きているのがつらい
こどもは三人とも成人したけどちゃんと育てられたかは疑問
子供たちは違う家庭でもっと幸せな生活をしたかったはず
申し訳なくてつらい
私が親じゃなければもっと楽しい人生だったはず
自分の親には感謝だし申し訳ないけど、私は存在しなければよかった、ごめん
このまま消えてしまえたらどれだけ楽か
自殺して迷惑もかけたくない、ただ消えたい
最初から無かったことにしたい
子供たちごめんね
生きるのが苦しい、でもペットがいるから、苦しいを耐えるしかない。ペットの為に今日も動いた。
死にたい
どうしたらいいですか
もう少し耐えたら楽になれるかもと頑張り続けて、12年経ちました
もういい加減死んでもいいですか
この気持ちから開放されたい
食べ物にお金がかけられず、1週間ローテーションで同じ物を食べている。飲み物は水だけ。洗い過ぎて小さくなった服と穴の空いた下着、はき古したスニーカー、白髪だらけの髪、美容室にも半年以上行けない。化粧品も買えない。外食はせず、お金がないから友人にも会わない。独身で貧乏だから皆にバカにされる。人は見た目が9割だからバカにされても仕方ない。
これが今の私。数年前の私はバカにしている側だったのに、退職して一気に没落していった。もう少しでホームレスになります。それも私の人生と諦めて受け入れないと。鬱のアラカンおばさんには見つかる仕事がありません。
人生で一番大切なものはお金。愛だとか希望だとか友人だとか言える人に憧れる。切羽詰まるとお金以外自分を救えるものはない。こんな殺伐とした毎日を送ることに疲れきっている。
死にたい。できるだけ早く死にたい。
最近、クラスの人に陰口言われてる気がする。
気がするっていうよりは本当に言われてるのかも。
なんでいつも虐められないといけないの？
きちんとおとなしくして、「ごめん」と「ありがとう」は言うように意識してるのに。これ以上どこを直せばいいの？私が病気持ちで朝から学校に行けない日が多いから？それとも障害者だから？他の人ができてることもできないから？いつも準備が遅くて迷惑かけてるから？存在自体、邪魔だから？
もう疲れた。自殺がだめなら満足いくまで泣かせてくれる場所が欲しい。そしたらきっと少しは楽になれるから。
しんどい 何にもできない
この世に存在していることがしんどい
今日もたくさん嫌なことがありました。
誰か、「大丈夫だよ。今日も頑張った」って優しく抱きしめてくれないかな。
ここに来て読んでいる時が１番心安らぐ。
人の不幸が楽しいということではない。
この世は、人の痛みがわかる優しい人が辛い思いをしているんだなとつくづく思う。
ここに書き込んでいる人達なら自分の気持ちを解ってくれそうな気がする。
健診の結果が酷いけどもちろん放置する。
動けるうちに、気力のあるうちに、余命は教えて欲しいけどね。
傍からみたらとても幸せなはずなのに、
夜眠れなくて起きてると、不安が押し寄せてくる
心がモヤモヤしてきて、消えたい消えたい消えたい消えたいってなってくる
寝ても夜中起きちゃうと、また、この世にたった一人なんじゃないかと思えてきて、不安で不安で涙でてくる
昼間も頭ぼーっとしてて、現実なのか夢なのか曖昧
だから、昼間の幸せに見える光景が、多分夢なのかなぁって思うこともある
辛いよ
親へ向ける顔も、子供に向ける顔も、夫に向ける顔も、仕事で作る顔も皆違うから、もうホントの自分も分からない
好きな色も分からないし、書いた字も、誰かの字を真似てるから、ホントの自分の字も分からない
服も選べないから1人で買いにいけない
どうしたら良いか分からないから消えたいと思ってしまう
でも、多分ホントの私は死にたくないんだろうな
前寝れなくて病院に行ったら漢方薬が処方された。前までは飲んだら寝れたのに、今はもう薬が効かない。寝る2時間前にスマホやめても、寝る1時間前に風呂入っても、ホットミルク飲んでもダメ。なにしても寝れない。最近はベッドで横になるのも辛い。寝れないから朝起きれない。夜11時くらいにトイレに行っただけでめちゃくちゃ親に怒られた。そっちも夜中に目覚めたときスマホいじってるよね？？？理不尽すぎん？？？理解してくれない。しにたい！！！！
なんで僕は普通じゃないんでしょうか。
今日も人と喋りました。好きな人の話になって、どんな男子の髪型が好き？と。
なんで男子だけなんですか。
僕がバイであることも知らないその人。
可愛い子と一緒になりたい。そう思うのは、僕だけなんでしょうか。
高校に入学してから、中学の時の友達の大切さを知りました。
僕がバイであることを認めてくれた友達。なんで今違う高校なの？
一つ一つはしょうもないことでも、どんどん積み重なっていくんです。今日も家に帰ってから泣きました。
カッターでの自傷行為は怖くて出来ません。小さい頃から、お腹あたりをつねって、その痛みで耐えてました。でももう無理かもしれません。他の人に傷跡見られるのが嫌なので、見られにくいところにしようと思いながら、でも怖くて。
僕は、どうすればいいんでしょうか。
ずっと眠っていたいです。明日になったら、寝ている間に静かに息を引き取れたらいいのに。そう思って、毎日寝ています。
誰か、助けてください。
僕を殺して。
誰からも愛されません
死ぬのが怖いです
生きるのも怖いです
どうして生まれてきてしまったんだろう
どうして頑張っているのに神様はこんな天罰をくだすのだろう
明日もきっと同じ
ダメ人間になってしまった
もう疲れた
考えたくない
頑張れない
消えたい
みんな敵だ
誰からも愛されません
死ぬのが怖いです
生きるのも怖いです
どうして生まれてきてしまったんだろう
どうして頑張っているのに神様はこんな天罰をくだすのだろう
学校行って、部活やって、帰ったら予習、復習。たったそれだけのことが、当たり前のことができない。それに加えて、定期テスト、模試、検定試験、大学調べ、もうキャパオーバーだよ。私は恵まれているから、頑張るべきなのに。大した努力もしていないのだから、大した結果も出していないのだから休む権利も悩む資格もないのに。最近「休みたい」ってそればっか考えてしまう。みんなはどうやって頑張ってるの？私、どうしたらもっと頑張れる？
疲れた今までずっと一緒に居た幼なじみ4人組だったのに学校を体調不良で3日ぐらい休んで学校行ったら僕、友達2人と友達1人に別れてた休んでる最後の日にその一人になった子から連絡が来ててその2人に避けられてる感じがするみたいな内容だった登校して2人に聞いたらそんな事してないってけどその子はそのまま別れちゃってあの時4人で話し合えばよかった自分から話せば良かった勉強も人並みで何かいいとこがある訳じゃない家にいても妹が怒られてて流れ弾食らって怒られてもう死にたい。みんなに忘れられて綺麗さっぱりなくなりたい
何で義務教育があるの？
学校行きたくないのに今すぐに不登校になりたいのに、、家は、何か居心地が悪い。
一人でぼーーーとしたいな何も考えずに、、、、、ぼーーとしても死にたいて気持ちは変わらないその事は、すでに分かっているのにな、、、「あぁ死にたいな」
死にたいて検索してみたら自分の事を大切だと思ってくれている友達や、家族がいるよ あなたが死んだら悲む人は、絶対にいるだから死なないで・・・
みたいのが書いてあった
自分が死んで悲しむ人は、絶対にいない
例えばいたとしたら親には、話せないけど友達とかに全部の思いを言ってるはずだそしたらら今が、ちょとだけ楽だし、楽しいとか感じていたのかな
でもちょっとだけ友達に話したことがあるらくにはなったけどやっぱり全部は、いえないまま時間が過ぎた
なるべく死にたいていう気持ちをなさそうと努力しているだけど一度死にたいて思ってしまったことは、そう簡単には直せないって分かっているのに
あぁ死にたいな消えたいな・・・
何となく今を過ごしている私は、辛いと思ったときは、空を見ている、いつでも見られるし綺麗だしいつも見ているけしきだから心が落ち着くこの景色は今日しかみれない綺麗だなって、、、家に帰ったら音楽を聴いてるをする音楽を聴くのは、たまにだけどね
目標:死にたいて思わない！(なるべく)でも思うと思うけどね！
確率 100パアくらい 頑張る多分
他の人は虐待とかいじめとか障害、病気を持ってるとかほんと普通よりたくさんがんばって生きている人たちばかり。私はいじめも病気も障害もないのに。虐待はどうかな。暴力は振られるけど自分のせいだし。普通の人なのになんで普通のことができないんだろう。
今日課題が終わらなくて塾を休んだ。もうずっと自分が惨めで死にたい。ずっと恥ずかしい。わからないところもやらない自分も大嫌い。自分よりできが悪い人間は他にもいるのになんでみんな笑っているんだろう。心のどこかでずっと誰かを見下して自分は普通よりできてる側だと考えてる。でもみんな普通のことを普通にやってる。なんでできるんだろうね。もうなんでもいい病気のレッテルがほしい。自分がただの無能なんじゃなくて言い訳が欲しい。病気を持ってる人達は自分より何倍も大変なのに。恥ずかしい。惨めで。死ぬのが一番楽だと思ってしまっている。明日が来なければいいのに。
気持ちがコントロールできず人に迷惑ばかりかけてしまいます
他の人ができることも私にはできない
何のために生まれてきたのか分からない
このまま生きていても何の意味もない
死にたいのに死ぬ勇気すらない
ビルから下を眺めるだけであと一歩が踏み出せない
死にたい死にたい死にたい