「泣いてばっかで恥ずかしいと思わない？」
「女って泣いたらいいと思ってそうで痛い」
そんなの分かってるよ…！生まれつき…こう言ったら信じてくれる？
信じないよねw！だって信じようともしてないじゃんw言ったって意味ないんだよ…
「いつでも相談してくださいね」「相談してね」ってどうやって？
貴方たちが原因の1つなの！自覚してよ…
自分認めるなんて…頑張っても無理だった…
「なんでこんな風に生まれちゃったんだろう…」
「なんでこの性格に生まれちゃったんだろう…」
無理だよ…一生…
「オタクって楽そうでいいなw」
そんな訳ないじゃん…オタクだって辛い時はあるよ？
それ言われると…笑顔でいなきゃってなるじゃん…ハードル上げないでよ…
「助けて」って経ったの4文字…それすら言えない…
なんで「大好き」は言えて、「助けて」は言えないんだろう…
死にたいなぁ…消えたい…

殺せないから死ぬしかない
うざー。
過去の事を蒸し返して楽しい？しつこく何度も言って楽しい？
『もう迷惑かけるなよ。』『もう十分迷惑かけてるわ。』言われたら死ぬしかない。死んで終われば迷惑かけなくてすむか。

今日にでも穏やかに眠るように死にたい。最近は特に理由もなく、馬鹿馬鹿しい気持ちで死にたくなる。生きる事を物凄く辞めたい。

あ〜あなんか疲れちゃった、でもさあ休んだらだめ。

だって兄に追いつけない。私は兄は大好きだ。兄は　だって、私のずっと憧れ。とっても優し

くてかっこよくて、学年成績一位で、生徒会長で、サッカー部の部長で、人気者。

今まで、た〜くさん色々なことを教えてくれた。小学１年生のときに、かけ算とか、天動説、

地動説とか、色素とか、夜とか一緒に寝て、夜星が見えるときは、自分の力で光ることがで

恒星、自分で光らないのは惑星とか。楽しかった。かっこよかった。

でもさ、兄は恒星でさあ、私は惑星なのかもしれないな。だって、この世で一番明るい、太

陽みたいな恒星でさあ、眩しすぎるよ。どんなに努力しても、追いつけなくてさあ、エアレン

デルみたいに１２４億光年先だと思うよ。もう無理かもな。

抗がん剤6クール目開始前日に骨にも転移があると言われた。5月の検査でわかっていたことをなぜ、今頃伝えてきたのか。
肝臓にも転移あり、骨にも転移あり、もう人生終わった。

生きるってなんだろう。死んだらどうなるんだろうなぁ。

天国ってあるのかな？でも、天国に行った人が、「天国あったよぉ！」って教えてくれたの

かな？でも私が行くなら地獄かな。

あ〜あそれでもいいから死にたいな。

私は決めました。
自ら首を絞めるような、全く理にかなっていない行為だと分かっていますが決めました。

これから3年生に進級するまでは、とにかく自分を押し殺して生きていくこと

感情を殺すこと

心身ともに酷使すること

退学が決定したら、死ぬこと

これからは母親に愚痴るのはやめること

大好きな音楽を聞くこと、今知っているいくつかの死にたい人向けのサイトやここに書き込むこと、スクールカウンセラーさんに話すこと
それ以外でストレス発散するのはやめること

3年生になるまでに限界が来たら死ぬこと

死ぬと決めたら最後まで良く考えて、やりたいことをやりきって、手紙を遺して死ぬこと

いっぱい決めました

上に書いたことがが全部できるなんて思っていません
でも今の私の心身のスペックで自殺せずに生きていきたかったらこれしか思いつかない
狭まっているのであろう視野で考えて出た結論

ごめんなさい。兄達よりもおとってて、でもね。私もね頑張ったんだ。

私だってね、頑張ったんだ。追いつくために。勉強して勉強して勉強して、次は国語、次は算

数、数学、理科、社会、英語ってね。でも兄たちには勝てなかった。どんなに努力しても、

兄たちには勝てなかった、ごめんなさい。失敗作で。誰か。私と同じような人いないのかな

そうしたら、少しはらくなのにな。

私は私を出せない。だって自分というものを出したら一人ぼっちになってしまったから。

いつも人は褒めてくれる。偽りの私を。「いつも笑ってて明るくていいね」「礼儀正しいね」

どーも、そりゃあんたたちがその私しか見てくれないからでしょ。どんなに辛くても、どんな

に悲しくても、どんなに悔しくても顔に出したらだめ。だって、嫌われるから。

ああ、いつか本当の笑顔で笑いたい。

いつだってポーカーフェイス。偽物の私の笑顔でぜーーーーんぶ包みこんでね

また無職になることが怖くて、パートが辞められない。バカにされ、標的にされ、ズタズタになっているのに、もう選択肢がないから我慢するしかない。安定剤を飲まないと体が震える。
どうしてこんな人生になってしまったのだろう。悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。生きていくことがつらい。惨めで死にたい。

しなないと

もう家に帰りたくない
放っておいてほしい

仕事終わって帰宅後
倒れるように布団にダイブそこから
動けなくて　日にちが変わっていく

ずーーと生活するための資金
老後働けなくなった時の資金

もう、脳と体が拒否ってる
ストレスの蕁麻疹抱えて
精神病んで　なんで生きてるんだろう

早く死んで消えていなくなりたい

死にたいです
家出は現実的じゃないもんね、
2階から飛び降りて死ねるかな、
でも死ぬのはこわい、
生きるのはつらい、、
どちらかというと、消えてしまいたい。

なんでこうなったんだろう。
あの子が嫌いなわけじゃなかったのに。自分が小心者だったから。

こっち側で書く内容でもないのかなと思うけど書かせてもらいます。
今日は嬉しいことがありました。
私の支える人の手紙で死ぬのをやめた方がいました。
こんな支える側の手紙、なんの役にも立っていないと思ってたからすごく嬉しかったです。
いつも支える側の手紙を書いているときは自分自身の心の支えにもなるし、プラスで誰かの役に立てているなら一石二鳥だと思います。
これからも書き続けていこうと思います。

生きててよかったなって久しぶりに感じることができた。
見てるかな？
そもそも載せられてるかな？
今日はうっすら宛名があるからなー。
見てたら、ありがとう。
感謝を伝えたくて書きました。

私はいつもバタバタしている。
落ち着きがない。忙しい。
なんでまともに仕事しない人が評価
されるのか。
アピールが上手い人はいいね。
じっと耐えて仕事している私はバカみたい。
思ってること上手く伝えられない。
誰にも分かってもらえない。
もう辞めたい。
消えたい。

脅しで死ぬよって言ってるんじゃないの。
私達の死にたいとか、死ぬはあなた達みたいな軽い気持ちで言ってるわけじゃないんだよ。
わかってほしい。
またまた～とか言って流そうとしてくるけどさ、こっちは限界なんよｗｗ
本当に死ぬかもしれないいつ死ぬかわからない精神状態で生きている私達に追い打ちをかける気ですか。
そんな事を言うあなたに殺されそう。

みんなの手紙助けてっていう手紙見てると涙が出来て止まらなくてここにきている人は自分よりも何十倍、何百倍壊れそうでつらそうでそれに比べたら自分のつらさなんて…って思えてきちゃってどうしようもなくなちゃった
話まとまってなくてごめんね
また名前変えて手紙を書きに来るかも
さようなら私

勉強やらなきゃいけない。でも頭に入らない。問題集開いても頭に入ってこない。理解ができない。分かったとしてもテストはその問題が出るとは限らない。怖いから別の問題する。分からない。理解できない。疲れる。頭が痛くなる。でもやらなきゃいけない。こんな時に洗濯物がまだなことに気づいた。その時本気で死にたくなった。インスタをみたら同級生が結婚してた。俺は何してるんだ？なんでこんな苦しい思いしてるんだ？でも自分が選んだ道だから何も言えない。俺だけが悪い。俺が出来損ないなのが悪い。頭に入らない。文字が絵に見える。