なんでだろう。朝目が覚めてから起きるのがものすごく辛い。今日も1日が始まってしまったって思ってしまうからかな。
最近何もかもが怖い。扉を開けたら何かあるんじゃないかって、振り返ったり上を見たら何かがあるような気がしてくる。お風呂も安心して入れない。
どこでもリラックスできない。
今日も学校か。私がここに書いていることが友だちにバレませんように

投稿されて自分はこの世にいると思いたいのと自分の心を整理したいので勝手に自分のこと書いていきます。たいしたことかいてないし、うざいと思うのでとばしてください。（←わかってるならなぜかいた？）ながくてごめんなさい。
名前　碧　（本名二文字）
年齢　中1　13歳　
部活　吹奏楽部　フルート吹いてます　
得意科目　社会・国語　（バリバリ文系で笑。理系の人に憧れます）
苦手科目　数学・理科　最近テストあったんですけど、一番勉強したのに最低点をたたきだしました。つらいよ。
嫌なもの　　　　　　　　部活の顧問・学校・家族
好きなもの・人など　　　部活の先輩・友達・推し・音楽・アニメ・漫画
家にもいたくないし、学校行きたくないし、どこにいればいいのってかんじです。でも自分なんかがこんなこと言ってもいいかなと思い、情緒不安定でそれも嫌だ。長くてごめんなさい。

もー無理
嫌
早くお迎え来てほしい
十分生きた、もういいよ
頑張らせないでこれ以上

あ、、、あはは、、、は。(笑)

ああぁははは！

ぁあ！結局なんにも変わんなかった！

ここでも私の発言なんて誰にも見てもらえなかった！

、、、結構頑張ったんだけどなぁ！！

投稿すらされなかった

「スタッフが心を込めてあなたの手紙を読んでいます。」

へぇ

じゃあなんで投稿しなかったの？

あー

だよね

面白くなかったよね

ごめんねー

戦争で生きたくても生きれない人たちがいるのに、
私は恵まれた環境で生まれたのにも関わらず
毎日毎日死にたいと繰り返して
情けない
恵まれた環境に生まれたことに対して
感謝もできず
毎日毎日文句ばっかり言って
情けない

経過が順調でありますように

嫌だけど、逃れられないなら
願うしかない

LINE友だちと繋いでOKになった。

やっとだよ。やっと。

ずーっと願ってた。

みんなはとっくに繋いでるのに、私は駄目だったの。

すごい嬉しい。

なんか信じられない。

そして、今日のがん教育。

お母さんのお母さん（おばあちゃん）は、会ったことないけど

お母さんからきいた。

膵臓がんだったと。

５５歳くらいで亡くなった。

見てみたかったなぁ。

生きてたら、可愛がってくれたのかな？

死にたいことをもしかしたら相談できたりしたのかな？

なんて思ったりするけど。

ちなみにお母さんのお父さんも胃がんになったことあるけど、

早期発見で大丈夫だった。

だから、検診って大事だなって思う。

みなさんも検診行ってくださいね。

でも、大嫌いなお母さんには死んじゃえって思うんだ。

ほんと、最低な子供だよね。親の死を望むなんてさ。

なんてきれいな空だろうか。
今日も今日とて自殺日和だ。
今日は、屋上に行った。
初屋上！
卒ある撮影で行ったんだ。
空が、雲が、景色がきれいだった。
下を見下ろすと、校庭が広がっていて、
余りそっちに行くなと怒る先生の声が聞こえて。
その声に聞く耳も持たずに地面に吸い込まれそうだった。
風が少し、私の背中を押した気がした。
「風くん、あなたも私の死を望むの？」
それなら答えてあげるよ、と心で呟く。
太陽が少し、強く輝いた気がした。
「太陽さん、あなたは私の生を望むの？」
それなら期待はしないでね、と心で叫ぶ。
空がきれいだと、どうも死にたくなる。
なんだろう。
ここで死んだら、最高だなって
気持ちいいだろうなって思うんだ。
最高の景色の中に包まれて死ねるんだ。
最高だろ？気持ちいいだろ？
死にたいな。
今日ほどのチャンスはきっともう訪れないだろうな。
残念。
まあいいや。
そう長くは生きるつもりはないからさ。

自分のことが嫌い。頭が悪くて、性格も悪くて、すぐ落ち込んで、ぐだぐだしてて、怠けてて、忘れっぽくて、すぐ物なくして、運動神経も悪くて、のうのうと生きてる。

久しぶりに、突然やってきた希死念慮。
だれも私の気持ちなんて分かってくれなくて、仕事辞めたいけど、今より環境が悪くなる可能性や転職先が見つかる保証もなくて。自分ではどうしようもできないことを責められて、誰も認めてくれなくて、私の人生って間違いだったのかな産まれてきたことが間違いだったのかな。産まれてきてごめんなさい。もう終わりにしたいし、大好きな人たちに会いに行きたい。あのタワマンから飛び降りたら、橋の上から飛び降りたら死ねるかな。でも今、死んだら数少ない私のことを大切に思ってくれる家族と友達を悲しませてしまう。どうやったって、辛いまま。仕事より命って駅にポスター貼ってあったけど、仕事しなかったら生きていけないのに、どうしたらいいのか誰か教えてください。

テストだるすぎる
だって人生決まるんだよ？
テスト勉強が十分できてるかわかんないし

半年前、私はしのうとした。病気にかかっちゃって、もう３年は入院してるんだ。
もう治ることはないし、ずっと入院したままだって聞いて、絶望した。だんだん体が動かなくなっていって生きる意味を失った。もらって大切にしまってあったクスリをたくさん飲んで看護師さんと車椅子で散歩した。その時、私は倒れた。多分クスリが効き始めたんだと思う。そこから私の記憶はない。2ヶ月眠ったままだったらしい。医者から宣言されてた余命超えたよ。それでスマホ没収されて今に至る。生き延びたけど、どうせこれからも苦しいし、あの時消えてればよかった

ほんとはさ、テストの点も全部嘘なの。
友達にはもちろん、親にも絶対言わない。
中学受験は楽でいたかったからわざと第一志望落ちた。で第五希望くらいの場所行った。
テストもわざと悪い点取ってる。数学だけは簡単すぎて低くしようにも90以上にはなっちゃう。
なぜ点数をわざと低くするか。親に怒られるからだよ。
もちろん、その先の理由もある。親に怒られたら、焦燥感、悲壮感、絶望感。この3つが襲いかかる。
そんな感情に人は耐えられない。だから自殺できる。
この人生を終わらせることができる。それが唯一の望みだ。
でも、何もできない能無じゃ見捨てられる。だから、流石に習い事でやっていたピアノと習字は取り柄として残してる。
合唱コン終わったら死のうかな。
でも、死んだ後、私はまた生きれるかどうかによって変わってくるな…
生きれるならもう残すことはないから、死ねる。
生きれないなら…救われるのを潔く待とう。

自分の投稿見つけると
少し安堵する

ああ、この思いは認められてるんかな？
って　安堵する
怖い　不安
消えたい　死にたい消えたい
何度も言っちゃう

帰りたい帰りたい

集団生活合わないのかも

病院すら合わないのかも

まだ1ヶ月いなきゃいけないのは理解しても
日数経つにつれて、不安と恐怖

帰りたい帰りたい自由になりたい
どこに帰りたいのかも謎
でも、ここからも出たい
居場所はどこ　？

今日ママにふざけすぎだって言われた。え、？って感じだよ。こっちは毎日一生懸命生きてるのに、もう真面目になんかいきてけないよ。こうでもしないといきてけないよ。仮面をかぶって元の自分隠すことで偽ることでなんとか生活してんの。仮面をかぶることが、ママにとってふざけているようにみえるのならもう私はどうしようもありません。迷惑かけれないからせめて中学卒業とか言ってるけど、それも私には大きすぎる目標だったのかな。

何も優れた能力がない人間はどうしたらいいんですか？生きろなんて言うなよ。

毎日苦しい
普通の親で、普通の人間に生まれて
普通の家庭で育ちたかった
この世の中に不適合だから
生まれてきてはいけなかった
この世の中の普通なんてわからんし
できないのよ
もうこういう人間を生み出さないような
制度作ってくれよ
周りに迷惑かけるし、自分も辛い
誰得にもならない
消えたい死にたい

何もしなていないのに！
人見知りのだけなのに怒られるの！？
体を蹴らてたり、叩かれたりするの？
右足を蹴って痛くて、痛くて歩けないのに、なんで？
そんなに自分の子供が嫌いなの？
誰かに言いたい！でも誰にも言えない！
こんなに泣いてるのに、怖くて声も出ないよ…
痛いよ、悲しいよ、もうダメ…
死にたい死にたい死にたい死にたいよ…
無理だよ。私にはもう何もできないよ…友達に話したいよ、会いたいよ…
もう限界！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
誰か助けて…

昨日保健で心肺蘇生法やったけど私だけ上手くできなかった。
自分から動こうって思ってたはずなのに体が動かなかったし、なんで私は何もかも出来ないんだろう。
グループの子にも言われちゃった……
「何で分かんないの？」ってさ
ごめんね。分かってたはずなのに分からないって嘘ついて。頭が真っ白になって終わった瞬間、涙でてきて必死に堪えた、
早く邪魔にならないように死なないとね。