つらい
こんなこと思ってもどうにもならないんだけど
思わないとやってけないよね。
でも一応幸せなときもあるし
病んではない
むずかしいね

何となく私の家族は私に合わないと思ってしまった
家族が全てじゃないんだね

死にたい、自殺したい、でもできない⋯
そんな自分に腹が立ちます
ちょっとしたことで「もう消えてしまいたい」って思うようになっちゃったよ、これからどうなるの？
将来に夢も希望もない、救われる道はないの？
もうやだ。誰か助けてよ⋯

また人を傷つけた

このクズが

私が生きてるとやっぱりろくなことが起きない

誰かしらを傷つけるのか、、、しかも深くね、

何やってんだろう

死にたい

少し良かったけどなんだか辛いな苦しいよ

よく私生きてるなあ、と思います
よくほんまに生きてる
生きたらあかんのに

また今週が始まった。
長い長い７日間。
何度死にたい消えたいと思うのだろうか

希望も何もない
生きる意味なし

人にこの命捧げたい

嫌な夢を見た
わたし以外は既婚者か妊娠してる人ばかりの中で誰とも話せず、ただごめんなさいって言いながらその人たちを潜り抜ける夢
もう生きていたくない
死んでしまいたい

誰も信じられねぇ
なんで世の中は俺が死ぬことを許してくれないの？！生きることも死ぬこともダメなんてあまりだよ！
お願いだから止めないでもう楽にさせて

ああまた朝が来たよ
もう一生来なくていいさっさと朝なんかなくなってまた学校行って嘘を言ってもう疲れた
もう
死んでよくない？

いつからだろうか頑張ってる人を見ると消えていなくなりたくなってしまうのは
いつからだろうかこんなに現実に背を向けるようになったのは
今まで自分を好きだった事は一度もない
いつも人の目を気にして生きてきたそれは親も同様
親から離れたくて海外の大学にも行ってみた
自分が恵まれているのは分かっている
私の現状を言うとほとんどの人は甘ったれるなよよ言いたくなると思う
分かっている
何をすればこの負の連鎖から脱出できるのかは
でもできないのだ
私には何もできない
毎日ベットでこのまま目が覚めなければいいなと願うだけ
側から見れば私はよく笑いよく話を聞く明るい子なのだろう
そうなりたくてなっているのではない
嫌われるのが怖くて勝手にそうなってしまうのだ

あまり良くないことの中、最良の幸運に恵まれたのに
あの後に考えられた私の人生で最も幸せな未来を貰ったのに
まだあの宝物の日々を求めてて、埋めようのない寂しさで涙が出る。
前を向くって決めたのに、充分幸せなのに
嘆いている時間なんてないのに
喪ったわけではないのに
ふとした瞬間苦しくなって、寂しくなって、また涙が出てしまう。

きっと愛してた、今も愛してる貴方へ。早く会いに来てほしいです。

努力しなきゃ幸せになれない世界なんて滅びろよ。
勝手に生まれてさあ。
私は察したくない。めんどくさいよもう

学校つらくて死にたいけど
怖くて死ねない
でも生きててもつらくて生き地獄
痛みなく死にたい

初めての高校で理想とのギャップがすごくて辛い

中学の頃は楽しくて、学校に行きたいと思えていたのに今ではたまに消えてしまいたいと思ってまう

まだこれからどうなるかはわからないけど今はとにかく辛くて愚痴ばっかりになってしまう

自分みたいに友達関係で悩んだり勉強やら生活やらが大変だったりする人が他にもいることはわかっているけれど自分が一番辛いと思い込んで消えたくなってしまう

どう生活していけばいいのだろうか

楽しい日々も沢山あって、大切にしなきゃならない人もペットもいるのに
家族のせいでずっと自分の人生を生きている気がしない
縁を切りたいのに完全に切れない
人生の大半を家族のために使ったような気がしている
逃げても逃げなくても罪悪感に駆られる毎日ならもう死んでしまいたい
いちぬけしたい
逃げて完全に縁を切れるなら自分の幸せを見つけられるかもしれないと希望も捨て切れないけど
よほどの覚悟がないと縁を切れない
毎日罪悪感や不安に、怒りに襲われる
連絡先だっていろんな人と繋がっているからそうそう変えれるものではない、こんな1人の事のせいで変えたくもない
でもいつ連絡が来るかの不安
楽しい時間も連絡が来るだけでもあっという間に地獄になるあの瞬間耐えられない
良かった頃の思い出すら思い出すだけで気持ち悪い
存在をない事にしたいけど一生出来ない
ずっと振り回され続ける恐怖
うまいこと記憶喪失にならないかと何度も思ったけど、私だけそうなっても解決しない
2度と生まれ変わりたくない

この世から消えたい。
けどたまにくる幸せのせいで消えられない。
これが本当に辛い。辛くて限界なのに今まで辛いことを隠すためにずっと笑顔でいたら涙が出ない。
相談する人は居るけどその人が居なくなったらどうしよう。こんなこと言って嫌われたらどうしようってなって相談できない。
あぁ消えたいな。

対してそんな生きてないくせに。
幸せなくせに。
なんで消えたくなるんだろう。

てんかん発作がやっと減ってきたと思ったら、最近急に増えてしまった . . .

職場の人も、もう慣れてしまったくらい。

職場で酷い姿を見られるのも、迷惑をかけてしまうのも嫌だ。

あまり話さない人達には、名前よりあの倒れちゃう子と呼ばれていたのも、しょうが無いとは思うけどつらい。

薬のせいで毎日眠くて仕方ない。
てんかんのせいで8時間勤務だったのも4時間勤務になってしまった。

どうして薬の効果が出にくいんだろう。
仕事中も、今日発作が出てしまったらどうしようと不安でしょうが無い。
失禁してしまうのが怖すぎて、トイレも頻繁に行ってしまう。

発作に怯える日々から抜け出したいよ。