もう何も言えないし、本当の私は見せられない。どんだけ仮面を作ろうが、もう必要とされなくなった。必要とされるように頑張った。もう体も心のぼろぼろだわw
もう疲れちゃった〜
少しだけでもいいから休ませて…
休ませてくれないのが現実だけどさ

高校生の時から死にたかった。
それでもなんとか生きてきた。死にたいと思いながらも、生きているからただ生きてきた。死ぬ勇気さえないから。人生の暇つぶしだった。不幸ではなかったけど、幸せでもなかった。側から見たら、幸せな人生と思われるのかもしれない。
それでも自分が大嫌いで、私は死にたかった。
それでも楽になりたい、本当は自分を好きになりたい、それで偶然出会ったとても高額だけど為になる講座に申し込んだ。5か月かけて、自分を愛することを学んで気付いて実践してきた。好きになるのではなく、ありのままの自分を愛することを学んだ。
今日と明日で終了、卒業なのに、私は一睡も眠ることが出来ず、そして分かったのだ。
表面では変化していたけれど、本質は全く変わっていなかった。思っていることが言えず、我慢して爆発してしまう。やっぱり自分のことを役立たずで、どうしようもない、大嫌いとやっぱり思っていた。苦しくて逃げたくて、消えてしまいたくて、でも結局人に言えない、思っていることを言えない、とても弱い人間なのです。それを本当に思い知らされました。私は自分を否定することを結局やめることができませんでした。そんな自分も受け入れて認めて愛す。
頭では分かっていても、私にはそれが出来ませんでした。他の方達は変化しているけれど、私は表面でしかありませんでした。自分を爪でギュッと傷つけたり、強く叩いてしまいました。
私には出来ませんでした。出来なかった私をどうか私許してください。弱くて弱くてごめんなさい。言えなくてごめんなさい。
楽しみにしていた卒業式と食事会、行けそうもありません。ごめんなさい、行けない私をまた逃げてしまう私を許してください。行かせてあげられなくて、ごめんなさい。

臨海学校行ってきました
保健室にずっと居たかった
先生とみんながいないときに冷や汗止まらなくて
トラベルミン10錠くらい一気飲みした
お風呂入る前ほんとうに死ぬかとおもった
リスカのあと見えちゃうよ…
と思ってたらそれなに？って言われて
少し冷や汗かきながら
犬と遊んでたらこういうことよくあるんだよね…
って言ったらふーんでギリすまされた
久し振りに家族と先生以外と喋ったかもしれない
ほんと精神的にも身体的にも疲れたよね
海はでも綺麗だったかな
私の心と真逆で
まだ生きてていい？
まだしんじゃだめなの？
もういいよ

気づいたら全てがめんどくさくなっていた。昔は外に出ることも遊ぶことも、学校も全てが楽しくて大好きだったのに。気づいたらあることですらめんどくさいと感じてしまっている。一生ゲームしていたい。一生引きこもっていたい。
こんな自分が気持ち悪くて仕方がない。
昔はおしゃれが大好きだった。けど、気づいたら、「おしゃれ」「服」なんて言葉すら嫌いになっていた。お母さんだって、「ダサい」「昔はあんなに可愛かったのに、どうしてこんなゴミみたいになっちゃったんだろう」「やばい」「きもい」って言ってる。わかってるんだ。そんなこと。でももう、全てがめんどくさくてどうでもよくなっちゃってるんだ。
人と喋るのですら、疲れてしまった。自分を見るだけで、疲れる。
どうしてこんなふうになっちゃったのかなぁ？わかんないよ。誰か教えてほしい。
ダラダラして、怒られる毎日。人に迷惑をかける毎日。反抗しかしない毎日。
自分がやばいなんてわかってる。変わらないといけないなんてわかってる。
でも、自分はちっとも変われない。どんどんおかしい方に進んで行ってる。
「変わるきがない」「自分が正しいと思ってる」なんて勝手なこと言うけどさ、私の何がわかってるの？今こんなこと書いてることも知らないくせにさ。心読めるの？
正しいと思ってるのはそっちじゃん。勝手に人の気持ち決めつけて。私が悪いことなんて私が一番わかってる。変わりたいなんて毎日思ってる。けど、もう、めんどくさい。
息をするのだってめんどくさい。

気づいてよ

歯のクリーニング行ったら食いしばりで歯がかけ虫歯になってると。
寝る時もリラックス出来てないみたい。
噂から人間関係も悪くなって居心地悪いし心が休まる場所もない。
何の試練？去年は幸せだったのに突然状況が最悪になった。もう疲れたな。
環境変えたいけど引っ越すお金もない。
私には何もない。消えたい

死にたくて検索してるのに、もうちょっと生きてみようとかまず話してとかカウンセリングとか出てくるのなんで？
もう生きたくなくて、話しても意味がなくて、カウンセリングもお金がないから意味がないの。
それすら通り越して、はやく死にたいの
邪魔で不必要で迷惑でお金にがめつい人間、存在(わたし)なんていらない
はやく消えてなくなりますように
はやく死ねますように

はやく死にたくてたまらない
ある一部分に対して今までこうしてきたこと、やってきたことが全て否定された
そしてそれを悪口のように話す、本人たちは悪口だとは思ってない、だけどわたしからしたら悪口
家族も含め、人と関わると全て嫌になる
はやく死んでしまいたい

前に死にたい、消えたいって言ったことがあって家族は「そんなこと言わないでよ」「あなたが死んだら悲しい」「喜ぶ人がいたらぶん殴るから」って言われたことがある
悲しいのは最初だけ、働きもしないダメ人間がいなくなったことにきっと安堵するよ
喜ぶ人、わたしが死んだらわたしが一番喜ぶよ
わたしが死んだら、わたしも家族も楽になるのに
ずっと苦しい(生きる)方選んでる、まだ折れてないからかな
はやく死なないかなわたし
どうかはやく死ねますように

早く死ねないかな、早く楽になりたい。もう疲れたよ

何のために生きてるのかわからない
自分は散々悪いことをしてしまいました。
でもなぜか生きています。
ただ思い出して苦しんでいるだけです。
死ぬのが怖い、ただそれだけなのに
自分は学校に途中から行かなかったし、
逃げてばっかりでどうしようもない最低な人間。
もう終わりにしたいです。

１週間、平日だけでも、こんなに我慢して、人に気を使い、疲弊したにも関わらよらず、
魔の土日が、やっくる
死にたい
なんで、こんなに死にたいのにしねないのか

退職した会社に戻りたい。絶対無理なことなのに、今の私の願いはそれだけ。家族なんてどうでもいい。充分尽くした。私が幸せになりたい。

入社してすぐの頃に会社で大きなトラブルが起こって、そのせいで元々やる予定だった仕事がやれなくなってしまった。組織のルールもまともに教えられず、役割も与えられないまま1年がすぎてしまった。

仕事貰ったと思ったら時とともに減ってくし、仕事量も日によってマチマチだし。みんなずっと忙しそうにしてるのに、暇になってしまう俺が惨めになる。自分で仕事を探すのも辛くなってきた。

最近新しく人が入ってきたし、その人が成長したらまた俺の仕事が奪われるんだろうな。他の人もその人に今後はこういう仕事させるって言ってた。
別な人は内勤業務を引き継いでた。その人他部署の人なのに、事務所関係の俺にはくれなかったのに。

羨ましい。役割を持っていることがすごく羨ましい。自分で動かなくても仕事を与えられる人が羨ましい。会社で役割がないのは俺だけ。俺だけが空っぽ。1年前からずっとそうだ。毎回自分で仕事を探さないといけない状態になってるのは俺だけだ。仕事欲しいです、って言っても考えておくって言われるだけ。

いつまでこうなんだろう。どうしてだろう。俺が馬鹿だから？要領が悪いから？俺ってなんのために会社にいるんだろう。なんで役割がないんだろう。俺は何をしているんだろう。俺は人の役に立ちたいのに。

なんで俺の人生こんなのばっかりなんだろう。なんでこんな思いばっかするんだろう。疲れた。死んでしまいたい。消えたい。助けてくれ。

くだらないだろ？こんなことで苦しんでるのって。
俺もそう思うよ。そんな俺が大っ嫌いだよ。

私は私が嫌いだ
兄が自分勝手で母親に迷惑かけるから私はちゃんとしなきゃと思ってた
妹が手のかかる人間だったから私は母親には迷惑かけたくなかった
成績が悪いと暴力を振るう父親が居たので、怒られない程度の成績を維持し続けた
気がつけば、平凡な学校へ進学し、特に興味もない中小企業に就職していた
私が選んだ道だ……

ある日、母親の長男が悪い女に騙されていることを知った
ある日、母親の次男が酷い睡眠障害になった
ある日、父親の弟が自殺した
ある日、母親の兄弟が全員父親が違うことを知った
ある日、祖母の借金が見つかった

いろんなことが短い期間の中で重なり、自分が家に居る時、母親が発狂した。
その叫び声は今でも忘れられない。
母親は睡眠障害になり、咳が止まらなくなった。
朝に起きると嘔吐することも度々あった。
母親に頼りきりだった家事の頻度が減り、妹のガサツさもあって、家はゴミ屋敷。
危機感を覚えた私は洗濯や掃除を出来る限りするようになった。
母親の咳と嘔吐の音は収まらずノイローゼになり、私の何かが崩れていく感じがした。
飼っていた猫の体調が悪くなり、便や嘔吐の処理を沢山やった。
多分、頑張ってたんだ、私なりに。
でも、すぐにパンクした。
ある日、会社から新しい作業を割り振られた。
特別難しいことではなかった、と思う。
何故か、やる気が出なかった。
でも内容を読んでも理解出来ないし、人に聞く気にもならない。
勉強もする気にならない。
仕事が出来なくなると、いつの日からか、朝の満員電車でお腹が痛くなることが多くなった。
電車酔いをするようになった。
いつお腹が痛くなるかビクビクしながら乗る急行列車。
降りて走る駆け込みトイレ。
会社で下痢じゃない日はなかった。
そして、ついに朝、布団から出られなくなった。
努力を怠ったのは自分だと分かっているのに、今も変わらず努力出来ない、したくない、やりたくない、眠っていたい、動きたくない、起きたくない、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい

気がつけば好き勝手に生きた兄は努力家で技術のある職があり、実家を離れて1人で暮らしている。その努力や苦労は分からないけど。のうのうと生きてる兄が憎い。

気がつけば一番しっかり勉強し、いい学校へ進学し、自分より環境のいい職場へ就職していた妹。ガサツで今も迷惑をかける妹が憎い。

なんでも暴力や強い言葉で押さえつけようとしてきた父親が憎い。

それでもいつの間にか私が1番ダメな人間になっていた。
もう2年間の外に出るのは月2回の通院日だけ。
そのことを知って、父親が怒り、警察沙汰。
薬を飲まないと朝まで眠れなくて、寝ても悪夢を見る日々。
私は母親だけは大切にしています。
その母親が亡くなった時のことを考えて、少しずつ睡眠薬を貯めるようになりました。
どれだけ飲めば静かに永眠できるだろう？

何も頑張ってないのにしんどくて、ソファーで寝落ちしたら親にそんなんじゃニートになるとか父親みたいになるとか怒鳴られた。
病んでてしんどいのを怒らないでほしいんだよ。
最近ずっと就職前に死のうかななんて考えてる。

暇がある、まだ余裕があるから悩むんだなとテスト期間を通じて思った。
それどころじゃない状況を作り続ければ良いのかな。
問題は気持ちが休まらない事なんだよなー。
前より睡眠時間が減っても眠いって思わなくなった。
最近は泣く事もかなり減った。
バタバタしてたし、ずっと気を張ってたからかな。
泣きそうになった時も、悲しいモードに切り替わりそうだから気をつけようって上手く切り替えられるようになった。
忙しい方が良いのかな。
そうとも言い切れない気がするけど、まあいっか。
疲れたな。
死にたいって気持ちは相変わらずあるんだよな。
なんのために生きてるんだろう。
どこか遠くへ行きたい。
自分に錘をつけて海に沈みたい。
消えたい。
これ以上親に迷惑かけたくない。
いつもありがとうって気持ちと、生まれてきてごめんって気持ちが交差してる。
これが夢だったら良かったのに、現実だもんね。
早く死にたい。
この世から消えたい。早く楽になりたい。
生きてる苦しみから解放されたい。
恵まれている私がこんな事言っちゃダメだよね。
もっと辛い思いして生きてる人がいる。
でも辛い。私には関係ないもの。
家族には悩みを言えない。
幸せそうな雰囲気を壊したくない。
いつも私が足を引っ張ってる。
私が生まれなければ完璧だった。
家族と一緒にいると疲れる。
貴方達といると自分が惨めに感じるから。
出来るだけ関わりたくない、でもずっと1人は嫌。
私って面倒くさい人だな。笑

本当に辛かったら何も考えずに死ぬかなと思って生きてる。

みんな今日もお疲れさま。

ごめんなさい。こんな僕で、生きていて、生まれてきて、死んでなくて、死ねなくて。
誰か助けて。僕を殺して。ねえ、もう疲れたの。さようなら、本当の僕。
嗚呼、死にたい。消えてしまいたい。

どうして暴飲暴食をやめられないの
コンビニで毎日甘いものを買うのをやめたい自販機で甘いもの買うのもやめたい
甘いのないとイライラする自分をやめたい
最近太ってきてもう嫌だよ
３年前から週3でジムいって30分ウォーキングしてるのに筋トレもしてるのに、何で体重落ちないの
そろそろ体重落ちる頃だし、筋肉が脂肪を燃やしてくれるはず、なのに。
わかってる、甘いの食べるからよね、。何で我慢が出来なくなってるの

強くて良いね、と言われるけど弱ってる暇がないだけだよ。
とっくに諦めて生きてるんだよ。
弱音をはける人生を送れる人は贅沢だよ。

帰宅して、あなたの声のトーンで機嫌がわかる。
食事、テレビ見るふりをして、取り皿にどう盛るかチェック。
今日も不合格みたいだ。

明日は、どの件で不機嫌でしょう。

ちゃんとできなくてごめんなさい。
生きることは恥さらし。

死にたい
苦しい