今冷静になって考えてみると、措置入院歴があるのに自衛隊を受けてはいけませんでした。どうかしていました…調べればわかることだし身の程知らずで当然の結果なのですが、受験失敗し呼吸してるのもしんどく消えたいです…でも自分に甘いから苦痛を避けて結局死ねずにいます。食べることに逃げてばかりでこの数日で激太りしました。明日は仕事ですが出勤できる気がしません…誰かに殺されたいと気持ち悪いことばかり考えしまいます…死ぬ気もないくせに。自分が嫌で嫌で他人も嫌でムシャクシャして他人に危害を加えてしまいそうで不安と恐怖、焦燥で生きた心地もしません。鉄道自殺できる人は凄いですね。わたしは生きるのも死ぬのも怖くて全てに負けてしまいました。生まれて来てごめんなさい。措置入院なんて普通はならないだろうし、早々に人生を畳むべきでした。生きててごめんなさい。多分発作的に飛び込むんじゃないですかね？自分のこともわかりません。全て忘れて消えたいです。

ずっと仲良かった友達と喧嘩した
100％私が悪い
どうやって仲直りすればいいかわかんない
いつも通りすがるたびに気まずくて泣きそう

泣くと涙が止まらなくなり
呼吸困難になる

｢泣くと話にならないから泣かないで｣

この前ついに言われちゃった

悲しいな

どんだけ迷惑かければ済むんだ
死ね
誰もお前のことなんて理解してくれないよ
見方は居ないよ

言われたことない言葉がなんか聴こえる
学校行かなきゃなのに
行かなきゃ、行かなきゃなのに……

ぁあ死にたい
消えたい

昨日も歩道橋に行った
飛び降りれない
まだ心残りが自分の中であるんだと思う

僕は、僕はさ
なんだろ、こう、もっと
大切にされたかったんだと思う
外では大切にされてた
誰かの前ではいい人だった
でも家は違かった
ほぼ毎日怒鳴られて
お前のことを思って
って何度も言われたけれど
ほんとに？って思うことばっかで。
優しく接してほしかった
いつ暴力を振るわれるんだって
怯えながら過ごしてた

性別のことも
死にたいって思うことも
話せてない
僕が死んだらどう思うかなーwwww

死んでから事の重大さに気付くんじゃないかな…

体が女性になっていく
胸が痒くなる
毛が生える
生理が来る
生理が重くなっていく
性欲が起こる
性行為を望んでしまう
性のままに動くなんて
最も生産性のない行為だ
けど世の中では
初体験が無ければ
未熟だと言われるのだ
勝手にナカが疼くようになる
自慰したくなる
けど、したくない
消化不良のままになる
はあ
本能と言うのは残酷である
女になんてなりたくなかった
男であれば
他人から性的に見られても
暴行などはされないのだ
羨ましくてならない

三階から落ちても
死ねないかもらしい
はあ
死ぬのって怖い
やっぱり嫌って思うけど
もう疲れた
賭けてみるか
校庭に落ちるはずだから
下は砂？
まあ後遺症は残るだろう
頭から落ちれば確実に死ぬ

この土日で死にたかった
でも死ねなかった
辛い
辛い気持ちで会社に来ている
もう生きていくのが辛い
お金がない
死にたい
どうしても死にたい
なぜ死ねないのか
死んでしまっていいのに
なぜ死ねないのか
もう生きていても楽しいことがない
もう死にたい
早く死にたいけど
どうしても死ねない
何故だ？
なぜ死ねないのだ？
もう死んでもいいのに
もう死ぬしかないのに
それでも生きている
辛くて苦しい
上司が隣の席についた
しんどい
会社に居るのが辛い
早く帰りたい
もう働くたくない
死んでしまいたい
こいつ、なんで偉そうなんだ
死にたい
死にたいんだ
殺してほしい早く
死にたい
もう誰とも話したくない
こいつと話したくない
嫌だ
苦しい
もう死んでしまいたい
生きているのが嫌だ
早く死にたい
どうしても死にたい
早く死にたい
それでも生きている
早く死にたい
どうして生きていかなければいけないのか
今、死にたい
今すぐ死にたい
だれか殺してくれ
働きたくない
会社に来たくなかった
それでも会社に来てしまった
もう、嫌だ
生きてるのが嫌だ
どうして生きていかなきゃいけないの
もう、死んでもいいって
働きたくないって
俺はもう嫌なんだ
早く殺してくれ
どうしても早く死にたい
死にたいのは俺だ
どうしても死にたいんだ
早く死にたいんだ
どうしても死にたいんだ
誰か頼むから殺してくれ
死にたい
死にたいんだ
うるさい
うるさい
死にたいもんは死にたいんだ
家族は、俺がいないほうが幸せだ
家族は、俺が死ぬことを望んでいる
早く上司が死んでくれることを祈っている
でも、俺の方が死にたい
俺が死ねば丸く収まる
俺だけが死ぬと丸く収まるのに
それでも死なない
どうしても早く死にたい
今すぐ死にたい
死ねる方法はないのか
祈るだけで、念じるだけで、呪うだけで死ねる方法はないのか
こいつ、って、この上司
本当に嫌い
死んでくれたらいいのにと思う
早く死ね
俺よ、早く死ね
もう、生きていたくない
嫌だ、嫌だ
働きたくない
もう帰りたい
どこも痛くないけど
帰りたい
死にたいのは、何もする気がないから
早く死にたい
殺してほしい
どうしても死にたい
なんとかしてほしい
死ぬには、何をすればいいのだろう
死ぬ死ぬ
もう誰か殺して
誰でもいいから殺したい人って
どこかにいるだろう？
人を殺してみたい人いるだろう？
だったら、俺を殺せ
誰か殺してくれ
なんで、生きていかなきゃならないの
もう嫌なんだよ
生きているのが嫌なんだよ
死にたいんだよ
もう死ぬよ
早く殺せよ
死んでしまいたいんだよ
どうして殺してくれないんだよ
早く死にたいのに
電車へ飛び込めって？
家族に賠償がいかないなら
とっくに飛び込んでいる
信号無視して轢かれても
生命保険がおりない
死んでしまいたい
何でもいいから死にたい

昨夜は落ち込んでたけど，朝日によって前向きになれた
時には弱音を吐いてもいい
とにかく前に進もう

昨夜は弱音を吐いたけど
今日から1週間頑張るぞ

最近匂いに敏感になった。

金曜日はクラスで香水をつけてきた子の匂いが、

すごく苦手で、気持ち悪くて。

マスク借りたけど、やっぱり匂いがきつかった。

昨日のお風呂、入浴剤入れてって言われて入れたけど、

今まで気にならなかった匂いが、気持ち悪く感じた。

今日の朝、姉が吐いた。

においがすごく気持ち悪かった。

もともと嘔吐恐怖症っぽかったけど、

自分まで吐くかと思った。

自分の症状を検索した。

「「嗅覚過敏」」

お母さんに匂いに敏感なことを言った。

「体調で変わるんだから気にしなさんな」

ただ私は、病名がほしかっただけ。

ただ、それだけ、。

自分が無価値すぎる。無惨すぎる。何も出来ない。死にたい。
吐き気がする。何も覚えられない。コミュニケーションがとれない。こんなポンコツ死ぬしかない。
なのにまだ生きてる。辛い怖い惨め不安申し訳ない。
死にたい

沢山の雪が積もって、みんなが助け合って仕事をしている。
自分が自業自得で怠け癖で、自制も何もなく生きたことで招いた孤立を全身で感じる。
食べすぎた体はちょっとの餓死じゃしなない身体になった。
もう少し前に死んでいたらバレずに可哀想な子で終われたのに。そんな事を考えて、自分の損得の計算には頭が回る。最低だ。

どんだけ地味な努力をしても俺にとっては大きい努力だからずっと理解してもらえない
俺の全部をしってる訳でもないのに全部否定してくる頑張ってることも全部
理解して貰えなくてもいい今は応援して欲しい
一日一日が鉛のように重くて生きるのも息をするのもうごくのも辛くてしんどい
ハグして欲しいよく頑張ったねって

明日がいい日でありますように

こんなにわたしのことを大事にしてくれる人なんているんだってくらい最初はすごい好きだった
だから結婚した
なのに結婚後にもSNSやマッチングアプリで他の女の人と絡んでいたり会っていたりしたことを知ってショックを受けた
謝ってもうやらないと目の前でアプリを消したりしたけど、その後また同じことをしていることが発覚した
また謝ってきたけど、信用するのがしんどい疲れる心がもたない
わたしも意地になっていて、過去のスマホを開いたらXでのDMのやりとりを隠れて見てまた同じことをやっていることを知ってしまった
あの人はもう病気なのだろうか
不妊治療をしてまで授かった命がある
あんな人が父親でいいのだろうかと不安になる
妊娠中というのもあり更に精神は不安定になり、いつもケンカしている
子供の命があるのに離婚して別れたいと思ってしまうそんなわたしも母親失格なのではと思う
信用するのが難しいつらいしんどいがずっと続いてる、そんな中で親になるというプレッシャーもある
もう潰れてしまいそう
いっそのこと消えていなくなったほうが楽なのではと思っている

信号が全て青だったとか
電車がすぐに着いたとか
小さなラッキーがあると
その後必ず大きな不幸が
やってくる
必ずだよ
こんな人生もう嫌
早く死なせて
お願いします

生きていく手段の一つとしての仕事なのに、今の私には仕事が全てを占めており、さらに仕事に殺されるのではないかと思う。
それだけ苦痛なのだ。
辞めたら苦しみからは解放されるだろうが、辞めてしまった罪悪感と今後の不安感でまたしにたくなるのだろう。
一体どうすればいいのだ。

頑張らない自分。ずるい自分。逃げる自分。
自分、死んで欲しいなぁって思って。
そういうふうに考えてしまうって時期なのかなって思って、捉えてみてます。

私はいじめをつくる原因です
いじめられる側が悪い
ほんとにそうなのか
私が傷つく代償にチームワークが上がっていく連携が取れていく
またあの頃と同じ光景
死んでなくて悪かったな

あれ？手紙が反映されてない。

皆に読んでほしかったのに

頑張って書いたのに

頑張って辛いことも思い出して

頑張って辛いことも言葉にして

思い出したくないことも思い出して

何十分もかけて書いたのに

皆に、あの子に伝えたかった