やばい人が元友達なんだが 10代以下 2026/4/7 私の元友達が書いたのかとような手紙が あった 元友達は 暴言がやばかった 嫌われてた 死ねってよく言ってた 親に関わるなって言われてるのに その子と関わらないと 無視されるって言われた 本当のこと言っても 嘘って言われた ひどい じゃまするな 「他の人が死ね」の前に、まず自分を直そうか
空に戻りたい 20代 2026/4/7 二ヶ月平気だったのに、頓服を飲んだ。 家の中にある食べ物減ってなくても、姉の時みたいに母は私に気づいてくれない。 産まれなきゃ良かった、姉の付属品、失敗作、 子ガチャ失敗が典型的な私だ。 気付いて欲しい、気付いて欲しくない、死にたい、死にたくないの狭間を彷徨って死にたいに戻る。めんどくさい、自分。
くる 10代以下 2026/4/7 なんで喧嘩しちゃったんだろう。なんでちゃんと愛せなかったんだろう。最愛って言ったのに。 縁切っちゃってごめんね。本当はもっと話したい。本当は大好きって言い合いたい。生きる意味が無くなったよ、私の生きる意味はあの子だったのに。あぁ、もう世界に色なんかないや。 消えたい、死にたい、
は 10代以下 2026/4/7 新学期好きな子みんな頭いいクラスいった 私だけ取り残されてみんな楽しそうで 私がいる意味は何？ 忘れられてるのに縋ってるし 私は何がしたいんだろう 私を1番って思ってくれる友達なんて最初からいなかったというのに 学校行きたくない みんな死ねばいいのに
死にたい 20代 2026/4/7 もう新学期が始まってしまった。大学での人間関係トラブルが原因でずっとひとりぼっち……… 精神科受診してPTSD、不安障害、被害妄想という診断名が出た。毎日辛いです。助けて
あさ 10代以下 2026/4/7 早く死ねよ 生きてる意味ないって 受験なんてしたくないし、そもそも受験できるくらいの正常なメンタルで一年間ずっといれるかどうかもまだよくわかってないのに 自傷ばっかして 気持ち悪 死ね死ね死ね死ね死ね 何も食べる気湧かない 助けてなんて言えるような人間じゃないし、周りの人間はいい子たちだからわたしなんかが脚引っ張ってちゃいけない 足手まといになる前にさっさと消えろ
ko 40代 2026/4/7 無理して必死に生きようとしたところで、あと数年で50代になってしまう。20代、30代と人生の黄金期ですらロクな目に遭わなかったのに、50代に入って一体何の希望をもって生きていけると思う？ 気力も体力もどんどん衰えていく中で、これまで以上に辛い目に遭いながら、残り少ない惨めな人生に齧り付くことに一体何の意味がある？ もう精魂も尽き果てた。
ko 40代 2026/4/7 ここにいる人達のような繊細な人なんて、会いたくとも会えやしない。目の前に現れるのは性根の腐った卑劣漢ばかりで、反吐が出るほどムカムカする連中ばかり。どこに行ってもそういうクズがのさばっていて人間関係に亀裂が走る。 世の中には、信じられないほど頭の悪い人間があまりにも多すぎる。自分の言動を微塵も振り返ろうとしないし、誰かに配慮しようともしない。必然的に人間社会は腐り果てて行く。
20代 2026/4/7 回りから見たら自分は害悪な人間でしかないんだろう でも楽だからなんてそんな理由で行かれても本当にやりたい研究がある人にとっても迷惑でしかない 本当に皆が嫌い 消え失せたらいい 無理なら自分を消し飛ばしてくれたらいい
ko 40代 2026/4/7 今年で46になる。十分長生きしたと思っている。20代の頃は自分が30歳になる前に死ぬと思っていた。だが、蓋を開けてみればいつの間にか40半ば。相変わらず環境の悪い仕事は続かず、とうとう無職になって3年が過ぎた。 もう残り僅かなお金があと数ヶ月で尽きる。そうしたら家賃も払えなくなる。それでも、もう人生焼き切れてしまった。今さら必死に生きたところで、これまで以上に奴隷のような人生しか送れない。そのぐらいなら、いっそこのまま心安らかな数ヶ月を送って命を終えたい。もう十分に長生きしたし、希望のない人生にも疲れ果てた…
くうはく 10代以下 2026/4/7 まずいまじで疲れた、 なんか彼氏と話してても満たされないし、 むしろイライラしちゃう、 ほんとに疲れちゃった、 学校にも行きたくないな、行くしかないけど、 あーどうすればいいんだろ、 新しい推しでも探せば元気出るかな、
ともっち 50代 2026/4/7 「友達100人できるかな」という季節。 新しい友達をつくるのが苦手過ぎた私は、この時期のトラウマを思い出す。 やっと普通に友達ができるようになったら、親の「日当たりのいい家に引っ越したい」という勝手な理由で転校。 地獄でしかなかった。 転校が人生の全てをぶち壊した！
辛井心弥（元・帰ってきたぼう人間） 10代以下 2026/4/7 ポジティブなことを考えるたびにネガティヴになってしまうのはなぜなのでしょうか。 「私は死にたかったけど、今は元気です！」って書き込みを見るたびに、元気付けられる反面、心のどこかでは、自分と見えない誰かとの格差が広がっていくように思われるのはなぜなのでしょうか。 明日か明後日もこういうことを書きます。これを書くことが生き甲斐みたいになりました。なぜなのでしょうか。まぁ矛盾しているけど、結局生きるも死ぬもできない変な世界に居続けられるので、結果オーライとでもしましょう。 嬉しくないけど。
私の元友達が書いたのかとような手紙が あった
元友達は 暴言がやばかった
嫌われてた
死ねってよく言ってた
親に関わるなって言われてるのに その子と関わらないと 無視されるって言われた
本当のこと言っても 嘘って言われた
ひどい
じゃまするな
「他の人が死ね」の前に、まず自分を直そうか
二ヶ月平気だったのに、頓服を飲んだ。
家の中にある食べ物減ってなくても、姉の時みたいに母は私に気づいてくれない。
産まれなきゃ良かった、姉の付属品、失敗作、
子ガチャ失敗が典型的な私だ。
気付いて欲しい、気付いて欲しくない、死にたい、死にたくないの狭間を彷徨って死にたいに戻る。めんどくさい、自分。
なんで喧嘩しちゃったんだろう。なんでちゃんと愛せなかったんだろう。最愛って言ったのに。
縁切っちゃってごめんね。本当はもっと話したい。本当は大好きって言い合いたい。生きる意味が無くなったよ、私の生きる意味はあの子だったのに。あぁ、もう世界に色なんかないや。
消えたい、死にたい、
新学期好きな子みんな頭いいクラスいった
私だけ取り残されてみんな楽しそうで
私がいる意味は何？
忘れられてるのに縋ってるし
私は何がしたいんだろう
私を1番って思ってくれる友達なんて最初からいなかったというのに
学校行きたくない
みんな死ねばいいのに
みんなひとりだね
結局ここもダメなんだね
ごめんなさい
きつい
ｗ
もう新学期が始まってしまった。大学での人間関係トラブルが原因でずっとひとりぼっち………
精神科受診してPTSD、不安障害、被害妄想という診断名が出た。毎日辛いです。助けて
早く死ねよ
生きてる意味ないって
受験なんてしたくないし、そもそも受験できるくらいの正常なメンタルで一年間ずっといれるかどうかもまだよくわかってないのに
自傷ばっかして
気持ち悪
死ね死ね死ね死ね死ね
何も食べる気湧かない
助けてなんて言えるような人間じゃないし、周りの人間はいい子たちだからわたしなんかが脚引っ張ってちゃいけない
足手まといになる前にさっさと消えろ
しんどいよ
もう生きたくない
無理して必死に生きようとしたところで、あと数年で50代になってしまう。20代、30代と人生の黄金期ですらロクな目に遭わなかったのに、50代に入って一体何の希望をもって生きていけると思う？ 気力も体力もどんどん衰えていく中で、これまで以上に辛い目に遭いながら、残り少ない惨めな人生に齧り付くことに一体何の意味がある？
もう精魂も尽き果てた。
ここにいる人達のような繊細な人なんて、会いたくとも会えやしない。目の前に現れるのは性根の腐った卑劣漢ばかりで、反吐が出るほどムカムカする連中ばかり。どこに行ってもそういうクズがのさばっていて人間関係に亀裂が走る。
世の中には、信じられないほど頭の悪い人間があまりにも多すぎる。自分の言動を微塵も振り返ろうとしないし、誰かに配慮しようともしない。必然的に人間社会は腐り果てて行く。
回りから見たら自分は害悪な人間でしかないんだろう
でも楽だからなんてそんな理由で行かれても本当にやりたい研究がある人にとっても迷惑でしかない
本当に皆が嫌い
消え失せたらいい
無理なら自分を消し飛ばしてくれたらいい
久しぶり、新学期が始まって友達が2人しかいない
めんどくさい
今年で46になる。十分長生きしたと思っている。20代の頃は自分が30歳になる前に死ぬと思っていた。だが、蓋を開けてみればいつの間にか40半ば。相変わらず環境の悪い仕事は続かず、とうとう無職になって3年が過ぎた。
もう残り僅かなお金があと数ヶ月で尽きる。そうしたら家賃も払えなくなる。それでも、もう人生焼き切れてしまった。今さら必死に生きたところで、これまで以上に奴隷のような人生しか送れない。そのぐらいなら、いっそこのまま心安らかな数ヶ月を送って命を終えたい。もう十分に長生きしたし、希望のない人生にも疲れ果てた…
まずいまじで疲れた、
なんか彼氏と話してても満たされないし、
むしろイライラしちゃう、
ほんとに疲れちゃった、
学校にも行きたくないな、行くしかないけど、
あーどうすればいいんだろ、
新しい推しでも探せば元気出るかな、
「友達100人できるかな」という季節。
新しい友達をつくるのが苦手過ぎた私は、この時期のトラウマを思い出す。
やっと普通に友達ができるようになったら、親の「日当たりのいい家に引っ越したい」という勝手な理由で転校。
地獄でしかなかった。
転校が人生の全てをぶち壊した！
ポジティブなことを考えるたびにネガティヴになってしまうのはなぜなのでしょうか。
「私は死にたかったけど、今は元気です！」って書き込みを見るたびに、元気付けられる反面、心のどこかでは、自分と見えない誰かとの格差が広がっていくように思われるのはなぜなのでしょうか。
明日か明後日もこういうことを書きます。これを書くことが生き甲斐みたいになりました。なぜなのでしょうか。まぁ矛盾しているけど、結局生きるも死ぬもできない変な世界に居続けられるので、結果オーライとでもしましょう。
嬉しくないけど。
新学期がはじまった。
友達が一人もいない。
私の5人グループの私以外の4人は同じクラス。
なんで私だけ違うの？