怒られた訳でもないのに涙がでてくる
面談やだなぁ……先生苦手なんだよな、
塾だから泣けないし、どうしようもないね
死んだ方が楽。事故とか合わないかな。
何も考えたくない。何もしたくない。
ただただ家で好きなことして過ごしていたい。
何もかもストレス。たまには休みがないと人間なんだから生きていけないよね。

助けて

かまちょうざい。
俺のところ来んなよ。
毎回毎回病みアピうぜえんだよ。
どうせ仮病だろ。
はあ…
俺は…
ただ…
普通の人間になりたかった。
こんな人間に…
なりたくなかった。
生きたくない。
早く消えたい。

親が特に毒っぽい感じじゃないのに
病むような出来事なんてなんもないのに
メンタルが終わってる
リスカが楽しくてやめられない
親にバレたらもう終わり
もしバレちゃったら死んじゃってもいいよね

頑張りましたよ

自分の人生で　一番頑張りました

アルツハイマーの　母の世話

家で13年　独りでやりました

へそくり作れたら　よかったけど

そんな余裕は　ありませんでした

今　何もない

気持ちも　切れた

報われない　救われない

私はただの　バカ

7年間好きだった人の好きな人わかった。
誰かとは言わないけど勉強教えてくれてありがとうって、あの子の事だったんだね、その子と恋バナして7年間好きだった人に｢彼氏と俺どっちの方が好きなの｣とかきかれて、、、、でもなんかそんな辛くない。そんな好きじゃないのかな。
モヤモヤやばい。ただでさえ話さなくて気まづいのに告るのすっきりするかわかんないじゃん。
前失恋してやばかったのに、なんでだろ。生きる理由恋愛だったのに、初恋の人吹っ切れちゃった。推し活でも、子供でできる事に限りがある。
心に穴空いたみたい

仕事の面接　行こうと思ってたけど

頭がズーンと　重くなってしまって

電話して　キャンセルしてしまった

たぶん　不採用なのだろうけど

若い人　取るでしょう

前の職場も　後から入ってきた　若い人が

先に　フルタイム勤務になって

私は勤務時間　減っちゃった

50代　もう駄目ですね

なにもかもが不安で怖い
でも変化するのも不安で怖い
いいほうに変わることなんてないとわかってるから
だったらこのままで
いつもどおり死にたい助けてのままでいい
これ以上悪くならないでほしい

全てにやる気が起きない状態がしんどくて死んでしまいたいんだけど、
死ぬことにもやる気が起きないんだなぁ

見返りなんて　期待していなかった

自分が　必要とされている

役に立っている　と言われて

嬉しかった　楽しかった

初めて　生き甲斐を感じた

急な　勤務時間延長も　喜んで引き受けた

愚痴や悪口や陰口を　聞かされるようになり

聞いてあげなきゃと　思ってしまった

何度も聞いて　何度も励まして

当事者以上に　悩んで

私はバカでした

愚痴を吐き出す　ゴミ箱にされていた

ただ　それだけだったのに

バカな私は　心が壊れて　仕事を失い

相手は　今も変わらず　仕事をしている

辞めた人間は　弱いのだ　甘いのだ

辞めた方が　悪いのだ

嘲笑われて　存在を消されたでしょう

世の中の　強い人達に　

バカにされていると　思います

私は今　屍です

仕事を探す　気力がありません

破滅が　訪れる日を

ただ　待っています

もう生きる気力がないよ。誰か助けてよ。
職歴ないの、自分のせいだよ。パートしか受からないだろうな。また一から仕事するの嫌だな。
友達もいないし、精神疾患あるし、これから両親を看取って。兄夫婦といとこは繋がりあるから頼ってみようかな。お金かかるなぁ。あーあ、早く死ねたらな。

「誰にでも出来る簡単な仕事」

本当ですか？

それさえも　出来ないよ

何も　出来ないよ

わたしは　クズだよ

死ぬしか　ないよ

普通に　なりたかった

「並」に　なりたかった

「当たり前」に　なりたかった

悲しい　惨め　虚しい

死にたいけど　家の中に　物多すぎ

自分で　始末しておかないと　恥かも

後でお金になったら　癪だし

腐れ血縁には　1円も残さず　死にたいな

自傷がやめられない
二の腕も下の方もいったし切る場所なくなってきたし
どうしようかなって思う
ワイシャツ脱げない
夏なのに、、、
湿布上から貼っておこう

死にたい
もう何もしたくない
幸せなはずなのに心配してくれる人もいるのに
消えたくなっちゃって
このまま夜が明けずに明日が来ずに
寝たまま死ねたらいいのに

結婚できず　子育てもせず　正社員にもなれず

「人間のクズ」と姉に愚弄されてきた

13年　認知症の母を　自宅で世話してきた

亡くなった後　就職したけれど

人間関係に疲れはて　辞めてしまった

絶望　絶望

自分は　欠陥人間なのだ

皆　当たり前に結婚して　子供がいて

ちゃんと仕事しているのに

どんなに悔やんでも　やり直せないのに

悔やみ続けてしまう

死ぬしか　ない

自分のわがまま通してもらったんだからこれぐらいは我慢しなきゃ。
雰囲気悪くなっても我慢しなきゃ。
行きたくないな、やっぱ。

大災害でも大爆発でも起きればいいのに。
終わらせたい。

本当の自分だけになりたかった
でも、それは無理みたいで
本当のとっても優しい自分だけになりたかった
本当に悔しくてたまらない
でも、ターゲットになる自分が悪い
ごめんなさい

嫁いだ妹が電話してきて階下でハハオヤと話している。
なんで、妹はフツーに育ったんだろうな？
あのデリカシーのない女の下で。
フツーに、結婚して子供を産んだ。
私には成してなかったこと。
フツーにが、羨ましい。