えあ 10代以下 2026/6/27 家族に太ももの付け根にあった切ったやつがばれた。シャーペンって誤魔化したけど、本当はカッターだ。もうちょっとで治ると思ったから、安心してたのにな。短パン着ていかなかったらよかった。そしたらバレなかったのに。
山井 10代以下 2026/6/27 なんで学校行けないんだろうせっかく行ける環境なのに。もう何もしたくないな、こんなんで大人になれるのかな。大人になる前に死にたいな。 死にたいな。死にたい。死なしてー。とりあえず一旦全部思春期のせいにするね。多分思春期だからこんなことになってるんだよ。死にたい。寂しい。
多禍子 20代 2026/6/27 俺さ、広汎性発達障害でさ。物覚えも悪くて、対人関係もダメで、計算もできなくて……いろんなことがこの障害で塞がれてきた。 小学生の頃からずっとずっと離人感酷くてさ。多重人格だった。俺って人格が出来たのも小学生の時。いじめられて逃げるために出来た自分。なのにさ。今は、友達もいない、逃げられる場所もない、お金もない。いるのは、すぐキレる父親と、本当にヤバい時しか仲裁に入らない母親。 母親の口癖は「こんな母親でごめんね」「また鬱になってもいいの？」の脅し文句。 俺の言葉はもう誰にも届かない。いじめから逃げるために出来た俺はもう疲れ果ててる。他の人格たちも疲れてる。 彼氏に迷惑かけたくないから、早く消えたい。 親じゃない。親に迷惑とかもう思わない。 俺の大事な人は彼氏だけ。 ねぇ、生きたい。幸せになりたかったよ。幸せに生まれて、幸せに育って、障害なんか持つことなく、彼氏と幸せになりたかった。 誰かが笑顔で言った「障害は天からのギフト」 んなわけあるか。「呪い」以外のなんでもねぇよ。 笑顔でそんな残酷な言葉吐けるって、 しあわせ、だねぇ？ ズルいよ。
米戦闘機の轟音 40代 2026/6/27 忘れてほしいのに 忘れない私の頭 何を忘れてほしいかって？ これまでの記憶 何ひとつ良いことなんて無かったから 覚えてても無駄かなって 新しい事覚えたほうがいいかなって思ったけど もういい それより断捨離 身軽になりたい 掃除より記憶消し 感情もいらない ビビりたくない 進んで飛び込んで行きたい この国って外人になりたいならさっさとなってりゃよかったのに やめさせた人は偉いよね ここは日本？満州？新興？ 神の国なんだよね？ 下にどれだけのオリジナリティが眠ってんだろ？ 私は何族何代目？ 不義の子のその子だから… しょーもな。
生きる理由がない人間（中3） 10代以下 2026/6/27 小学4年の頃からずっと死にたかったけど小学6年位の時支えてくれた友達がいたその友達は別に優しかった訳では無いけど本当に信用してた信頼してた本当に好きだったけど一ヶ月前位からその人の彼女の友達が好きてその人に好きバレしてからいつも自分を合わせて5人で行動してたのに自分以外の4人が避けるようになったけどその辛さより死にたい時に支えてくれた人に裏切られたこの辛さがしんどかった。 もう死ぬことしか考えられない 疲れた 死にたい 誰かに殺してほしい 誰か自分の大切な人に殺してほしい
ら 10代以下 2026/6/27 もう嫌だな。めんどくさいな。なにもしたく無い。あの子の特別になりたい、無理だ、なにしても無駄だ。私一人になっちゃう。どうしよう、もう嫌だ。あの子に友達に執着して気持ち悪い。気持ち悪い。でもなにも無い私には。いやだよ進級なんかしたく無いよ。もうめんどくさいよ。全部全部全部全部、無くなればいい。地球なんか滅亡しちまえばいい。人類なんか絶滅すればいい。南海トラフは？まだ来ないの？もう私なんか死ねばいいのに。生まれてきたくなかったよ。もう消えたい、私なんか初めからいなかったことにして、誰か殺してよ、もうなにもわからない、将来のことなんて考えられない。何にもわからない、、、、自分が気持ち悪い、大嫌い、殺したいほど憎んでる。死ねばいいのに
黒猫飼いのkei 10代以下 2026/6/27 自分って病みアピしてたんだって、 調べてからやっと気がついた。 馬鹿馬鹿しい。 周りから見たらただの承認要求の塊だったんだ。今だってそう。 完全にそう。 笑っちゃう。 別に死にたいわけじゃない。 別に消えたいわけじゃない。 なのに なのに
誰かの子供 50代 2026/6/27 こんなこと言ったらいけないんだけど、10代とかの方の投稿を読むと、羨ましいなって思う… だってあなたたちが死にたいって言ったら、心配してくれる人がいるでしょう？学校の先生とか、校長先生とか、お巡りさんだっていいし、市役所の子供課みたいなところでもいい。 青少年を守ろうってうたっているところは、いっぱいある。 でもこの歳になると、いい大人が何をしているのかと、そんな感じで、辛いとも言えない… ゴメンね。 苦しんでいるあなたたちを貶めたいわけではない。 ただ、苦しくて、あなたたちの苦しみに共感しながら、もっと苦しくなる自分に気がついてしまっただけ…
ぴー 40代 2026/6/27 死にたい 苦しまずに死にたい 恐怖を感じずに うとうとして 眠ったら目覚めないみたいに 気が付かないぐらいに 生まれてきたことが間違いだったのだ 今日がしんどい 明日が怖い 何にも要らない でも部屋の片付けしなきゃ 新品の下着と靴下 それぐらいは用意したい しんどい
しま 50代 2026/6/27 今日は土曜日なのに朝から一日底辺パート。台風の中出かける。休みたいのにお金が欲しいから。前の仕事を辞めていなかったら、と毎日思う。今好景気な半導体関連の会社。テレワークもでき、福利厚生もよいし、何よりお給料が段違いによかった。仕事内容も好きだった。一部上場企業の誰もが知る会社というのも見栄っ張りの私には誇りだった。人間関係につまづいて鬱病になり退職しなければ、物質面で苦労しなかった。今のパートは誰でも出来る簡単な仕事で低賃金、高齢者ばかり、人間関係もよくない。嫌でも仕事を続けていればよかった。毎日執着と後悔で気がおかしくなりそう。
おわり 50代 2026/6/27 隕石が地球を横切るらしいが、残念ながらぶつかりはしない距離。地球を一瞬で破壊してくれればいいのに。 後悔ばかりの人生。最期くらい一歩踏み出してみようかな。もしかしたら希死念慮が小さくなるかもしれないし。仮に失敗したら散ればいいだけだから。 嫌な仕事にしがみついてストレス抱えながら我慢して働くよりかはいいかな。
テスト学年ワースト2位だった
もういいかな
それと心が壊れたらどうすればいい
家族に太ももの付け根にあった切ったやつがばれた。シャーペンって誤魔化したけど、本当はカッターだ。もうちょっとで治ると思ったから、安心してたのにな。短パン着ていかなかったらよかった。そしたらバレなかったのに。
助けてほしいけど助かる見込みがない
このまま生きててもどうにもならない
夜ごはんを食べ始めた辺りから吐き気が止まらない
もう無理だ
なんで学校行けないんだろうせっかく行ける環境なのに。もう何もしたくないな、こんなんで大人になれるのかな。大人になる前に死にたいな。
死にたいな。死にたい。死なしてー。とりあえず一旦全部思春期のせいにするね。多分思春期だからこんなことになってるんだよ。死にたい。寂しい。
苦しい
早くお迎えきて
死んだら、なんも考えんくていい。けじめつけて、死ぬか。何歳までーとか。ことしのねんまつんみsみ
俺さ、広汎性発達障害でさ。物覚えも悪くて、対人関係もダメで、計算もできなくて……いろんなことがこの障害で塞がれてきた。
小学生の頃からずっとずっと離人感酷くてさ。多重人格だった。俺って人格が出来たのも小学生の時。いじめられて逃げるために出来た自分。なのにさ。今は、友達もいない、逃げられる場所もない、お金もない。いるのは、すぐキレる父親と、本当にヤバい時しか仲裁に入らない母親。
母親の口癖は「こんな母親でごめんね」「また鬱になってもいいの？」の脅し文句。
俺の言葉はもう誰にも届かない。いじめから逃げるために出来た俺はもう疲れ果ててる。他の人格たちも疲れてる。
彼氏に迷惑かけたくないから、早く消えたい。
親じゃない。親に迷惑とかもう思わない。
俺の大事な人は彼氏だけ。
ねぇ、生きたい。幸せになりたかったよ。幸せに生まれて、幸せに育って、障害なんか持つことなく、彼氏と幸せになりたかった。
誰かが笑顔で言った「障害は天からのギフト」
んなわけあるか。「呪い」以外のなんでもねぇよ。
笑顔でそんな残酷な言葉吐けるって、
しあわせ、だねぇ？
ズルいよ。
消えない、抱えているこの人生終えたい気持ちが辛い。
私はいなくていい。
利用されるばかり。
消えたい。
もうたくさん。
忘れてほしいのに
忘れない私の頭
何を忘れてほしいかって？
これまでの記憶
何ひとつ良いことなんて無かったから
覚えてても無駄かなって
新しい事覚えたほうがいいかなって思ったけど
もういい
それより断捨離
身軽になりたい
掃除より記憶消し
感情もいらない
ビビりたくない
進んで飛び込んで行きたい
この国って外人になりたいならさっさとなってりゃよかったのに
やめさせた人は偉いよね
ここは日本？満州？新興？
神の国なんだよね？
下にどれだけのオリジナリティが眠ってんだろ？
私は何族何代目？
不義の子のその子だから…
しょーもな。
小学4年の頃からずっと死にたかったけど小学6年位の時支えてくれた友達がいたその友達は別に優しかった訳では無いけど本当に信用してた信頼してた本当に好きだったけど一ヶ月前位からその人の彼女の友達が好きてその人に好きバレしてからいつも自分を合わせて5人で行動してたのに自分以外の4人が避けるようになったけどその辛さより死にたい時に支えてくれた人に裏切られたこの辛さがしんどかった。
もう死ぬことしか考えられない
疲れた
死にたい
誰かに殺してほしい
誰か自分の大切な人に殺してほしい
もう嫌だな。めんどくさいな。なにもしたく無い。あの子の特別になりたい、無理だ、なにしても無駄だ。私一人になっちゃう。どうしよう、もう嫌だ。あの子に友達に執着して気持ち悪い。気持ち悪い。でもなにも無い私には。いやだよ進級なんかしたく無いよ。もうめんどくさいよ。全部全部全部全部、無くなればいい。地球なんか滅亡しちまえばいい。人類なんか絶滅すればいい。南海トラフは？まだ来ないの？もう私なんか死ねばいいのに。生まれてきたくなかったよ。もう消えたい、私なんか初めからいなかったことにして、誰か殺してよ、もうなにもわからない、将来のことなんて考えられない。何にもわからない、、、、自分が気持ち悪い、大嫌い、殺したいほど憎んでる。死ねばいいのに
自分って病みアピしてたんだって、
調べてからやっと気がついた。
馬鹿馬鹿しい。
周りから見たらただの承認要求の塊だったんだ。今だってそう。
完全にそう。
笑っちゃう。
別に死にたいわけじゃない。
別に消えたいわけじゃない。
なのに
なのに
背負っているものが多い。
生きてるのがやっと。
耐えてるが、生き地獄。
らんらんは苦しくも辛くもないが早く死にたいだけ
こんなこと言ったらいけないんだけど、10代とかの方の投稿を読むと、羨ましいなって思う…
だってあなたたちが死にたいって言ったら、心配してくれる人がいるでしょう？学校の先生とか、校長先生とか、お巡りさんだっていいし、市役所の子供課みたいなところでもいい。
青少年を守ろうってうたっているところは、いっぱいある。
でもこの歳になると、いい大人が何をしているのかと、そんな感じで、辛いとも言えない…
ゴメンね。
苦しんでいるあなたたちを貶めたいわけではない。
ただ、苦しくて、あなたたちの苦しみに共感しながら、もっと苦しくなる自分に気がついてしまっただけ…
死にたい
苦しまずに死にたい
恐怖を感じずに
うとうとして
眠ったら目覚めないみたいに
気が付かないぐらいに
生まれてきたことが間違いだったのだ
今日がしんどい
明日が怖い
何にも要らない
でも部屋の片付けしなきゃ
新品の下着と靴下
それぐらいは用意したい
しんどい
いなくなりたい、そもそも無かったことになって消えてなくなりたい、自分が生きていても申し訳ないだけ
今日は土曜日なのに朝から一日底辺パート。台風の中出かける。休みたいのにお金が欲しいから。前の仕事を辞めていなかったら、と毎日思う。今好景気な半導体関連の会社。テレワークもでき、福利厚生もよいし、何よりお給料が段違いによかった。仕事内容も好きだった。一部上場企業の誰もが知る会社というのも見栄っ張りの私には誇りだった。人間関係につまづいて鬱病になり退職しなければ、物質面で苦労しなかった。今のパートは誰でも出来る簡単な仕事で低賃金、高齢者ばかり、人間関係もよくない。嫌でも仕事を続けていればよかった。毎日執着と後悔で気がおかしくなりそう。
隕石が地球を横切るらしいが、残念ながらぶつかりはしない距離。地球を一瞬で破壊してくれればいいのに。
後悔ばかりの人生。最期くらい一歩踏み出してみようかな。もしかしたら希死念慮が小さくなるかもしれないし。仮に失敗したら散ればいいだけだから。
嫌な仕事にしがみついてストレス抱えながら我慢して働くよりかはいいかな。
なんでおれだけ？