…昨日の予言は？
何だったの？
すごく平和な１日を過ごしたけど。
何だった？
無駄に期待させられた。
無駄に不安にさせられた。
何も起きないなら変な予言しないで？

死なないで、お姉ちゃん。あたしずっと応援してた。お姉ちゃんが鬱になってから。
でもお姉ちゃんが自○したのはあたしのせい。あたしが言った言葉がお姉ちゃんを
辛くしたんだ。ごめんなさい。お姉ちゃんの事応援するの疲れちゃって、ごめん。
ベットから起きれなくなったお姉ちゃんに、動けないなら御飯運ぶのとか疲れるから
はやくいなくなればいいのにってなんで言っちゃったんだろう。ごめんなさい。
もう、あたしも生きるの辛いなっちゃった。お姉ちゃんもこんな気持ちだったんだね。
今更わかった。本当にごめんなさい。

親にリリカしているのがバレ　ただるい

明日、歯医者がある。死にたい。
こういう些細なことで死にたくなる自分が嫌。死にたい。
自己否定しすぎて苦しい。
でも止まらない。
もう死にたいって言いすぎてSって打つだけで「死にたい」って出てくる。
これを見ると冷や汗が出る。
怖くなる。
ｓで死にたいって出てくんのすごない？
いや言い過ぎ。
流石に言いすぎ。
もう死にたいって思わない日が１日もない。
いつからなの？
記憶としては幼稚園までは本当に本当に楽しくて毎日がHappyだったのに。
小学校からだな。
　………死にたい

消えたくなった
死にたくなった
でも
怖い

そんな時君に出会った
住んでる県が同じ
わたしより一つ上
お兄ちゃんって感じがするの

オプで出会って
個オプを作ってもらった
昨日出会ったばかりで
昨日別れた

「また会おうね」
いつ果たせるかな
私から決めた約束
「スマホを買えたら
また会いに行く」
そう言って
「ありがとね」
別れた

スマホが欲しいとは思ってた
一度没収された
次は自分で
だから自分で買えるように
お金を貯めた
だからね
もうすぐ買えるの

でも
親に言い出せない
怖い
買うためには
親の同意が必要

否定されるかも
臆病で何もできない
最低な私
いつ克服できるのかな
怖いと思い込むと
体が動かない

でもねでもね
君と約束したから
君のために頑張るの

だってね？
君と話してると
とっても楽しいの
住んでる地区が同じ

だからね？
今年の花火大会も
一緒に行きたいの
君に会いたいの

会ったばかりなのに不思議ね
私
君と話してると楽しい

死にたいと思ってたのに
どうしてだろう
君と話すと
時を忘れられるの

素敵よね
魔法にかかったみたい
君との時間は幸せの時間

どれだけ怖いかって
君には
皆んなには
多分分からない
でもあたし頑張るよ

だって君が好きだから

この前も似たような投稿をした気がするけど温かい目でよんでくれると嬉しい。
剣道部です。
担任をNとする。　僕はRとする。

Nは担任で僕の入っている部活の顧問。

N「その腕どうしたの？」

R「あ、、、いや別に、、、」

N「自分でやったの？それとも親にやられたの？」

R「これは、、、い、痛めちゃっただけです、、、。」

N「え？なんで嘘つくの？」

R「え、、、？」

N「傷、ちょっと見えてるよ？」

R 慌てて腕を隠す

N「なんで隠したの？」

R「あ、、えっと、、、」

N「見られたくないから？」

R「いや別にそういうわけじゃ、、、」

N「包帯とってみて？」

R「それはちょっと無理、、、です、、」

N「部活のとき聞くからね。」

R「え、、あ、はい」
〜部活〜　どうぎとはかまでどうぎはちょうど包帯してるところが見える。５日に練習試合
があってその時は親の送り迎えだったから包帯していかなかった。でも長袖きてた。

N「ほんとに腕大丈夫なの？」

N「めちゃくちゃ包帯してるの見えるから」

R「大丈夫です。」

N「警察とかに通報しようか？」

R「それはほんとに大丈夫です」

N「そっか、自分の身体、大切にしてね」

R「がんばります。」
〜部活終わり〜
とにかく走ってかえった。
親にはリスカしてること言ってないから包帯取って長袖きてた
最後まで見てくれてありがと。
一緒にがんばろ。

いつも完璧主義だったのに

いつも笑顔で。勉強できるフリだし。

ほんっっっと自分馬鹿だなぁ

内面の自分は壊れてたんだなぁ
ロボットみたいにいつか私も壊れるのかな

泣きたくても泣けないんだって
助けてよ

もういいや

結局７月５日になにも起こらなかった

もう無理だ
わたしはいつしねるの

何をしても楽しくない

そろそろ死に本気で取り掛からないといけない気がする…
健康診断嫌だぁぁぁ
もしかしたら薬飲んだのバレるかも
リスカ！痣！隠せるわけない！！
断れないし最悪だああ

もう全てから逃げたい
いつ死ねるのかね
死んだら迷惑かけるな
いっそ消えたい
消えたい消えたい

そんなこと知ってるよ。もうこれ以上追い詰めないで。今すぐ死にたい。

死にたい
いつまで生きてるんだ

私は周りに恵まれてると思います。両親も良い親だと思ってます。友達もこの歳になって会う人は減ったけど、今近くにいてくれてる友達皆んないい人達です。
こんなに素敵な人達に囲まれてるのに、自分の事は好きになれない。
誰の前でも明るくて元気玉みたいに振る舞えちゃうから、振る舞っちゃうから、自分が勝手に作り上げたキャラに押し潰されそう。
皆んなが言ってくれる憧れお姉さんなんかじゃないんだよ。
情緒不安定ですぐ消えたいって考えちゃうよ。

それでも私はきっと死ねない。

本気でもう生きる事を辞めたいのに、
死ぬ事自体が怖い訳じゃないのに、

私の周りには素敵な人達が沢山いるから。
私が死んだら悲しんでくれちゃう人達がいるから。
こんな奴の為に悲しませたくない。誰かのトラウマになりたくない。だって、なんで少しでも話してくれなかったの？自分には相談できなかったって事？
なんで気づけなかったんだ、救えなかったんだって考えてくれちゃう人達だから。

死にたいけど死ねない
消えることが唯一の救いだとしても、
私は死ねない。

つらい

親が離婚するかもしれない。
私は親が大好きだしずっと一緒にいたい
なにもできないただの子供のくせにそんな無責任なこと考えてるのダメだなって思う
でも大好きなんです。いくらでもハグされたいし愛してるって言ってほしい。離れ離れなんていやだ

いつからこんなに生きづらくなったのか、いつから死ぬ事ばかり考えるようになったのか？全部壊してしまいたい

最近がっこうにいけてない。

なんでかな…笑

親には「自分がそういう原因を作ってるんだよ」と言われ。
それはそうなんだけどさ。

こっちの気持ちもわかってほしーもんよ。笑

たしかに。自分が全部わるいんだろうね。
認めるよ。もう 、

これだけで消えたくなるのは私だけなの、？私だけじゃないはず。

辛いな。

学校休んだら休んだでなぜか「うわくそニートじゃん笑」とか言われるし。
もうやだな。

うちがきえたら皆ともだちも心配、すんのかな。笑
してほしーな。

ぜんぶおわりにしたい

夜になるとすーぐテンション低くなって涙出てきてリスカして
これが日常。多分だけど微笑み鬱？でみんなの前ではにこにこ振る舞ってて豆腐メンタルとか一ミリも思われてないや
なんかこんな文書いてる時も闇アピみたいで嫌だなぁって思いながら書いてる

普通の人は滅多に死にたい、消えてしまいたい、終わりたいと思わない、らしいです。
想像がつかない。「早く終わればいいのに」はずっと根底にあり続けている。

特段何か辛いことがあったとか、今の職場がストレスフルだとかそういうことではない。業務内容もわりかし得意分野であるし、前職に比べたら残業もほとんどない。

ただ、
生きるのも、働くのも、学校に通ったのも、そうあるべきことだからそうしている、そうしてきただけで、何かそれで喜びを得るわけでもない。

特段この先に喜ばしいことなんて何も待ってないのなら、生きれば生きるほど赤字と虚無になるのだから、さっさと終わった方が絶対得だなと思うのだけど、皆様的にはそうではない、らしい。

道徳的に「死にたいなんて言うもんじゃない」とかではなくて、割と本当に死にたいなんて思わないらしい。

皆様がなぜそうなのか、
そしてこの感覚が根底にある私は正常なのかそれどどこかおかしいのか、わからない。

「終わらせたい」が
「大変そう、めんどくさいか…、労力…」
を上回った時、やっと終われるのかもしれないけれど、行動力もない私はきっとなあなあでしんどく生き続けるんだろう。早く解放されたかった。