いえろーれもん 10代以下 2025/11/18 今日学校に行けた それでも途中で体調悪くなっちゃって 先生（主任）に 「あの、先生、先生、せんせ、？」 無視された？ってなっちゃったんだけど 五回目くらいで反応してくれた。 「体調悪くなっちゃったので 保健室行きたいです」 って言ったのね？ そしたら先生が 「あ、？あぁ、じゃああれ書かなきゃじゃん」 って小声で言ってたんですよ、、 ちょっとあれですけど 少しめんどくさそうにね、？ あ、これ私ただのめんどさいやつじゃんって 思ったんだぁ、、うざかったんだろな、 申し訳ございませんでした。 邪魔者なんだな なんで学校なんか行っちゃったんだろ。 なんで消えれてないんだろ
矢っシー 50代 2025/11/18 年上の部下が、最近居眠りを始めた。呼び出して注意した。理由は薬を飲んでいるから。薬を飲むことを止めろとは言えないし、主治医と相談するように指示をした。 とか思われているんだろうな 眠いもんは眠い しょうがない もうクビ確実だ 問題は起こしていない 問題は起こしている？ 学校でも居眠りしてたら注意される そう、子供のころから成長していない これを、すなわち発達障害という できないことができないのだ できないことはできないのは当たり前か？ 本当はスモールステップでできるようにしなければならない 今日から睡眠薬の飲む時間を早くするしかない もう、マジでクビになりそう でも、しょうがない できることはやってるもん かつての先輩たちが馬鹿にされている 結局は、モノにはならない人たちってことだよ たのしかったな、昔は つまらないな、現在は もう、悩みたくない 答えを教えてほしい 子供が勉強のときにいうセリフ 答えが解っているほうは あえて考えさせる 自分も家庭教師時代は、よくやっていた でも、自分がやられるとかなりしんどい しんどすぎて、すぐに死にたくなる 割腹自殺がカッコいいと思っていた、あの頃 割腹自殺をしたって、一部の人にしか受け入れられない今 何のやる気もおきない 死にたい とにかく死にたいんだ そう、元には戻らない なぜなら、自分が輝いていたころの先輩たちが 今では、色々非難をされている ということは、自分が輝いていたころに戻っても非難をされる だから、死にたい いち早く死にたい こんなの理屈じゃない 死にたいのに理由なんてない もう死ぬことが目的になっている 目的を生きるに変えられるのか 一度、生きるに目的を変えたことはある そのときは生きられた 周りの助けもあった 今は周りから煙たがられている 自分が以前、年配のオジサンたちに思っていたこと 自分に帰ってきた あのオジサンたちは死にたかったのかな 今の自分みたいに 同じ部門で働ける人って羨ましい 同じ部門で働けない自分は不幸だ 解らない解らない もうたくさんだ 早く死にたい こんなので生きてるって言えるのか？ 言えないと思う じゃあ、生きてるって何？ 解らない解らない 今まで生きてたの？自分？ 本当はもっと前に死んでいて 今は、死んだ後の地獄？ そうか、自分、一度死んでるんだ 死んだ自覚がないだけで もう死んでるんだ だから、もう一回死のうと思ってもできないのだ 一度死んでいるから、死ぬ時の妄想が現実化するのだ 死にたい死にたい 死にたいって言っても死ねない もう死んでいるから でも、電車に飛び込むと、もう一回死ねると思う でも、それは止めとこう 誰も幸せになれないから 自分が死んで幸せになれる可能性があったら死んでもいい 今が戦時中なら、とっくに死んでる そして、犬死だと言われるんだ 名もなき兵隊だ
だるい 10代以下 2025/11/18 なんで今私は手紙を書いているんだろう。となりで友達は勉強しています。私は広げた教科書の上にタブレットを置いて手紙を書いています。友達は宿題に追われているけどいつもポジティブでいい人です。私も宿題終わってないのに。こんなことしてんならはよやれって感じだよね。
そんなことない 50代 2025/11/18 死んだら楽になれるかって話。苦しみからは逃れられる。きっと何も感じないから。でも周りはどうか？周りは苦しむのか？そんなの知ったことではないと思える人が死ねるのだ。家族の顔がちらつくと死ねない。でも、死にたい。ウツは死に直結した病ではない。ウツは死を引き起こす病です。でも、死にたい。つまりは今、ウツ。ウツが死に直結する病だったら、もう何十年も前に死んでいます。ウツ歴、もう20年近く。ああー死にたいなー。この20年で一番死にたいのかもしれない。今まで一番ひどかったときでも、日に3回くらいしか死にたいと思わなかったけど、今は一日中ずっと死にたいと考えている。死にた過ぎて、もう死ぬことが希望で原因って感じ。いつか死ねるっていう人もいるけど、今死にたい。もう何もかもから解放されたい。生きていても解放される方法は一つある。それは宝くじがあたること。宝くじがあたったら、色々なことから解放される。でも、当たらない。死ぬことも解放されることもない。せめて、しぬことは叶ってほしい。それも叶わないようじゃ、もう人生無理。死にたい。死にたい。死にたーい。どんな言い方をしても死ねない。死ぬしかないのにな。どうして、死なないんだろう。私は死にたい。理由なんか、もはやない。死ぬことが目標。毎日その目標に向かって祈りを捧げるだけだ。どうにかして殺してほしい。もう死ぬこと以外に希望がない。どこでなら働けますか？の問いに答えられるのは、あの世ならになる。あの世なんてないのにね。一時の気持ちが高まれば死ねるのかもしれない。でも死なない。やはり家族の顔がちらつく？いや単純に死ぬ習慣をイメージすると怖いのだ。飛び降りでも、地面に当たる瞬間はきっと怖いし、電車に飛び込む瞬間もきっと怖い。最近、電車の人身事故が増えたのは、飛び降りるための屋上の鍵が絞まっているからだ。 そして、電車の飛び込みも、どんどん難しくなっている。電車が走っている間は、線路に降りられないようになってきた。田舎の方が自殺率が低いかっていうとそうでもない。農家の自殺者も多いらしい。結局は、今の60歳以上の人が幸せだ。私は、もう死にたい。死にたくて死にたくて、仕方がない。でも、死ねない。嫌だ嫌だ。もう死にたい。うるさいんだ。放っておいてくれ。死にたいんだ。放っておいてくれ。死にたいんだ。どうしても死にたいんだ。心は死にたがっているんだ。でも、体は死ぬ気はないんだ。体はお腹も減るし、ずっと寝転んでいると体が痛くなってしまう。もう体は不要なんだ。体がある間は、働かなきゃいけないんだ。嫌だ嫌だ。もうたくさんだ。もう働きたくないんだ。 死にたい理由：もう理由はなくなった。ただ死にたい。死ぬことが目的。 働きたくない理由：もうできることはなくなった。何をやっても失敗ばかり。 死ねない理由：家族がいるからなんて言い訳。死なないための言い訳
みず 10代以下 2025/11/18 人といても楽しくないずっと前からそう 楽しくないのバレないように作り笑いしてる バレたくなくて大げさに普通の状態より多く笑ってたら話し相手から「今日めっちゃゲラだね」って言われて 笑いたくて笑ってないバレないようにやってるだけ 作り笑いってなんかすり減る 真顔のほうがらく 前に話してた（？）おばあちゃんから、今はちっちゃいからいいけどもう少ししたら相手とちゃんと話そるようにね とかなんとか多分笑えってことなんだと思うけど 別に笑えるもんなら笑いたい 話すのって同年代が一番気を使う大人には別にいいかって思うけどでも大人きらいだし 死にたい自分大人になるまで生きてるかな 死んでる気がするでも現実生きてるんだろうな このまま
物質A 30代 2025/11/18 私は何も信じない。神も仏もあの世も天国も地獄も。 子供の頃に、自殺すると地獄に落ちると聞いたことがあるが、この広すぎる宇宙の数え切れない惑星の中のたった一つの人間のためにそんな世界がおあつらえ向きに存在するわけが無い。 悪人と自殺者が地獄に落ちて良い人間なら天国に行ける？ そんな馬鹿な話はないだろうといつも思う。死んだら無だ。 そもそも人間の本質はその辺の石ころと何も変わらないのだから尚更だろう。 たまたま人間として構成されている原子の塊に過ぎないから。 だから私はさっさと無に帰りたい。 ただの物質Aに過ぎない私が消えても、他の物質たちも気にも留めないだろうし。
るな✩.*˚ 10代以下 2025/11/18 ちょっとくらい休んでもいいよね だってもう充分頑張ったもん。 でも、休んじゃったら周りから責められるんだよね。サボりとか、真面目にやれ！とかさ みんな口では、休んでね、とか、無理しないでねって言ってるのに、 その言葉に甘えて休んだら、なんで怒るの？ 意味わかんない、 みんなの思考理解できないよ、 ちゃんと自分の発言に責任もってよ、 もう嫌だよ、
夜瑠香 10代以下 2025/11/18 今日ね、がん教育だった。 今、おじいちゃんが癌なんだ。 おじいちゃんのこと喋ったら本当に泣きそうだった。 もう死んじゃうから… 私は、ほんとうの弱虫。 苦しいよ。痛いよ。 胸の中は何かで縛られてる。 痛い… おじいちゃん、最後まで何もできなくてごめんね。
たくや 10代以下 2025/11/18 なぜ、「努力してない」と決めつけるのだろう なぜ、「頑張りなさい」と言うのだろう なぜ、生きなければならないのだろう その答えが頭の中に浮かぶことは無かった、いや あるはずない、と思う
死にたがり 10代以下 2025/11/18 愛が渇望している。 愛してばっかりで、愛することをやめられないから。 外からえられないものを、中から出してしまったら、 いつか無くなることなんてわかっているはずなのに。 愛は泉のように湧き出てくるわけはないんだから。 愛を受け取って、蓄積していって、 またその愛を渡してってやっていくんだから。 もし、泉があるとしても 私の中の泉はきっと カラカラに乾いてまるでサヘルのようになっているだろう。 愛がほしい。 愛されたい。 少しでいいから、ほしい。 少しでいいから、愛して。 お願い、少しでいいから。 原子のように目に見えないくらいの愛情でもいいから、 砂漠の夜のように冷え切った愛情でもいいから、 どうか愛をください。
りあな 10代以下 2025/11/18 親友にm（好きな人）と両思いだったのに冷められたかもしれないと手紙で言ったらmに冷めたか聞いてもらったんですよそしたらだんだん嫌いになってるって言ってたらしくて私は紙に書いて聞いたんですね？その返信用の紙には(^O^)が書いてあったんですよ紙ではふざけてたので嘘なんかなって思ってたけど親友は嫌いになってるって言ってたので紙でもう嫌いってことでいい？って親友に言ってもらったんですよ（mに）そしたら私にまだわかんないって言っててそのあと時間が経って親友がmにまだ好きって伝える？って言ってたらうんって言っててでも、そのあとになんで喧嘩したか知らないんですけど、mと親友が喧嘩して、それで怒ってるのか知らないんですけど、いつも目合わせたらニコってしてくれるのに昨日は睨んできたんですよもう好きか好きじゃないかわからなくなっちゃって、今日はメンタルの補給のため学校を休みました 私がラインしつこくてだるって思ったのがしれません 私はmのために生きてるので両思いじゃなくなったりしたら生きる意味がなくなるんです どうすればいいか分からないんです 助けてください、、、
いちごあめ 10代以下 2025/11/18 消えたい。 こんなこと願っても仕方ないことなんてわかってる。 誰にも届かないことなんてわかってる。 でも、自分で抱えられないから。 吐き出せるような場所がないから、私はいつも此処に来る
死にたい 60代 2025/11/18 もういいってば。もう殺してくれってば。俺に生きる価値なんてないんだ。もう無理だよって。みんなみたいにお利口さんにできないんだよ。うるさい。だまれ。●●●。お前がいると目障りじゃ、何でこんな歳まで働かなきゃならんのだ。もう死なせてくれよ。もう、むりなんだよ。みんなみたいにがんばったらできることが俺にはないんだよ。どんな仕事も面接で落ちるんだよ。生きているのが辛いんだよ。死んでもいいよね。こんなに辛いなら。ずっと寝ていたい。目が覚めないように。生きるのが嫌。生きるのが嫌な奴の気持ちってわからないだろう？生きるのが嫌な奴ってのは、その場面で逃げることができない奴なんだよ。人によっては耐えられることも、その人のとっては耐えられないことってあるんだよ。 だから、死なせてくれよ。もう殺してくれよ。死にたいんだよ。できるだけ早く死にたいんだよ。今の会社にいるのも嫌だが、辞めるのも嫌。だった、この会社でしか通用しないし、通用もしていない。だから、殺してくれよ。もう死にたいんだよ。もう誰とも話したくないんだよ。死にたいんだよ。俺に価値がないことは解っているよ。だから、殺してくれよ。頼むよ。お願い。もう殺してくれ。もう誰も俺のことを放っておいてくれ。死にたいんだよ。無理なんだよ。生きていけないんだよ。そりゃ飯を食ってるから死ななけどさ。もう死んでいるのも同然なんだよ。とにかく死にたいんだよ。殺してくれよ。もう無理なんだよ。楽しいことなんてもうずいぶん前からないよ。何をしててもうまくいかない。家の片付けもしたくない。早く死んでしまいたい。やりたくないんだよ。死んでいたいんだよ。ずっと寝ていたいんだよ。くそー、ちくしょー。何でいきているんだよ。もう死んでもいいんだよ。なんの責任も取りたくないんだよ。もし死ねるならなんて悠長なことを言ってられない。今日、死にたい。今、死にたい。ミサイル飛んで来い。なんの願いも叶わない。くそー、ちくしょー。俺だって輝いていたときはあった。でも、その輝きはもうない。今更、輝く何かを得ることもできない。もう死んで、俺の体。魂は、もう死んでいる。性格言うといい魂は死んでいる。悪い魂だけが、生きている。魂が死んだら、肉体が生きてても死ぬのかなー。じゃあ、魂を殺してくれ。そういう意味では、魂を殺されようとはしている。だって死にたいと毎日思うくらい辛い日々を送っているから。生きることもう不要。死にたい。死にたいんだ。死んでしまいたいんだ。俺は死にたいんだ。殺してくれよう。頼むから。何もしたくないんだ。どうしても死にたいんだ。何で死ねないの？俺はもう死にたいんだけど。 もう、サッサと息の根止めてくれよ。俺が死んだら家族は悲しむかもしれないけど、前に進めるから。俺がいたら、いつまで経っても誰も前に進めない。だから殺してくれよ。自分じゃ死ねないんだよ。飛び降りとか無理。
ぬぬえぬ 10代以下 2025/11/18 学校つまんない。楽しくない。友達はいるからいいけど、親友が休みだから何していいかわかんない。なんのやる気も出てこない。あーあ。私がもっとしっかりしてて誰にも迷惑かけない人だったら、・・・も一緒に遊んでくれてたのかな…？あの時泣いた私が大嫌い。
なんか心が汚くなってる気がするなあ。みんないい意味で純粋。私ひねくれてるな。
今日学校に行けた
それでも途中で体調悪くなっちゃって
先生（主任）に
「あの、先生、先生、せんせ、？」
無視された？ってなっちゃったんだけど
五回目くらいで反応してくれた。
「体調悪くなっちゃったので
保健室行きたいです」
って言ったのね？
そしたら先生が
「あ、？あぁ、じゃああれ書かなきゃじゃん」
って小声で言ってたんですよ、、
ちょっとあれですけど
少しめんどくさそうにね、？
あ、これ私ただのめんどさいやつじゃんって
思ったんだぁ、、うざかったんだろな、
申し訳ございませんでした。
邪魔者なんだな
なんで学校なんか行っちゃったんだろ。
なんで消えれてないんだろ
年上の部下が、最近居眠りを始めた。呼び出して注意した。理由は薬を飲んでいるから。薬を飲むことを止めろとは言えないし、主治医と相談するように指示をした。
とか思われているんだろうな
眠いもんは眠い
しょうがない
もうクビ確実だ
問題は起こしていない
問題は起こしている？
学校でも居眠りしてたら注意される
そう、子供のころから成長していない
これを、すなわち発達障害という
できないことができないのだ
できないことはできないのは当たり前か？
本当はスモールステップでできるようにしなければならない
今日から睡眠薬の飲む時間を早くするしかない
もう、マジでクビになりそう
でも、しょうがない
できることはやってるもん
かつての先輩たちが馬鹿にされている
結局は、モノにはならない人たちってことだよ
たのしかったな、昔は
つまらないな、現在は
もう、悩みたくない
答えを教えてほしい
子供が勉強のときにいうセリフ
答えが解っているほうは
あえて考えさせる
自分も家庭教師時代は、よくやっていた
でも、自分がやられるとかなりしんどい
しんどすぎて、すぐに死にたくなる
割腹自殺がカッコいいと思っていた、あの頃
割腹自殺をしたって、一部の人にしか受け入れられない今
何のやる気もおきない
死にたい
とにかく死にたいんだ
そう、元には戻らない
なぜなら、自分が輝いていたころの先輩たちが
今では、色々非難をされている
ということは、自分が輝いていたころに戻っても非難をされる
だから、死にたい
いち早く死にたい
こんなの理屈じゃない
死にたいのに理由なんてない
もう死ぬことが目的になっている
目的を生きるに変えられるのか
一度、生きるに目的を変えたことはある
そのときは生きられた
周りの助けもあった
今は周りから煙たがられている
自分が以前、年配のオジサンたちに思っていたこと
自分に帰ってきた
あのオジサンたちは死にたかったのかな
今の自分みたいに
同じ部門で働ける人って羨ましい
同じ部門で働けない自分は不幸だ
解らない解らない
もうたくさんだ
早く死にたい
こんなので生きてるって言えるのか？
言えないと思う
じゃあ、生きてるって何？
解らない解らない
今まで生きてたの？自分？
本当はもっと前に死んでいて
今は、死んだ後の地獄？
そうか、自分、一度死んでるんだ
死んだ自覚がないだけで
もう死んでるんだ
だから、もう一回死のうと思ってもできないのだ
一度死んでいるから、死ぬ時の妄想が現実化するのだ
死にたい死にたい
死にたいって言っても死ねない
もう死んでいるから
でも、電車に飛び込むと、もう一回死ねると思う
でも、それは止めとこう
誰も幸せになれないから
自分が死んで幸せになれる可能性があったら死んでもいい
今が戦時中なら、とっくに死んでる
そして、犬死だと言われるんだ
名もなき兵隊だ
なんで今私は手紙を書いているんだろう。となりで友達は勉強しています。私は広げた教科書の上にタブレットを置いて手紙を書いています。友達は宿題に追われているけどいつもポジティブでいい人です。私も宿題終わってないのに。こんなことしてんならはよやれって感じだよね。
死ぬしかない
生きてても仕方ない
絶望的
楽に死にたい
もうダメ限界
不公平だ
早く死ななきゃって思ってるのに死ねない
ぜんぶぜんぶぜんぶ、自分のせい
生きていくなら許されていいわけない
ちゃんと死ぬからもう何も言わないで
死んだら楽になれるかって話。苦しみからは逃れられる。きっと何も感じないから。でも周りはどうか？周りは苦しむのか？そんなの知ったことではないと思える人が死ねるのだ。家族の顔がちらつくと死ねない。でも、死にたい。ウツは死に直結した病ではない。ウツは死を引き起こす病です。でも、死にたい。つまりは今、ウツ。ウツが死に直結する病だったら、もう何十年も前に死んでいます。ウツ歴、もう20年近く。ああー死にたいなー。この20年で一番死にたいのかもしれない。今まで一番ひどかったときでも、日に3回くらいしか死にたいと思わなかったけど、今は一日中ずっと死にたいと考えている。死にた過ぎて、もう死ぬことが希望で原因って感じ。いつか死ねるっていう人もいるけど、今死にたい。もう何もかもから解放されたい。生きていても解放される方法は一つある。それは宝くじがあたること。宝くじがあたったら、色々なことから解放される。でも、当たらない。死ぬことも解放されることもない。せめて、しぬことは叶ってほしい。それも叶わないようじゃ、もう人生無理。死にたい。死にたい。死にたーい。どんな言い方をしても死ねない。死ぬしかないのにな。どうして、死なないんだろう。私は死にたい。理由なんか、もはやない。死ぬことが目標。毎日その目標に向かって祈りを捧げるだけだ。どうにかして殺してほしい。もう死ぬこと以外に希望がない。どこでなら働けますか？の問いに答えられるのは、あの世ならになる。あの世なんてないのにね。一時の気持ちが高まれば死ねるのかもしれない。でも死なない。やはり家族の顔がちらつく？いや単純に死ぬ習慣をイメージすると怖いのだ。飛び降りでも、地面に当たる瞬間はきっと怖いし、電車に飛び込む瞬間もきっと怖い。最近、電車の人身事故が増えたのは、飛び降りるための屋上の鍵が絞まっているからだ。
そして、電車の飛び込みも、どんどん難しくなっている。電車が走っている間は、線路に降りられないようになってきた。田舎の方が自殺率が低いかっていうとそうでもない。農家の自殺者も多いらしい。結局は、今の60歳以上の人が幸せだ。私は、もう死にたい。死にたくて死にたくて、仕方がない。でも、死ねない。嫌だ嫌だ。もう死にたい。うるさいんだ。放っておいてくれ。死にたいんだ。放っておいてくれ。死にたいんだ。どうしても死にたいんだ。心は死にたがっているんだ。でも、体は死ぬ気はないんだ。体はお腹も減るし、ずっと寝転んでいると体が痛くなってしまう。もう体は不要なんだ。体がある間は、働かなきゃいけないんだ。嫌だ嫌だ。もうたくさんだ。もう働きたくないんだ。
死にたい理由：もう理由はなくなった。ただ死にたい。死ぬことが目的。
働きたくない理由：もうできることはなくなった。何をやっても失敗ばかり。
死ねない理由：家族がいるからなんて言い訳。死なないための言い訳
人といても楽しくないずっと前からそう
楽しくないのバレないように作り笑いしてる
バレたくなくて大げさに普通の状態より多く笑ってたら話し相手から「今日めっちゃゲラだね」って言われて
笑いたくて笑ってないバレないようにやってるだけ
作り笑いってなんかすり減る
真顔のほうがらく
前に話してた（？）おばあちゃんから、今はちっちゃいからいいけどもう少ししたら相手とちゃんと話そるようにね
とかなんとか多分笑えってことなんだと思うけど
別に笑えるもんなら笑いたい
話すのって同年代が一番気を使う大人には別にいいかって思うけどでも大人きらいだし
死にたい自分大人になるまで生きてるかな
死んでる気がするでも現実生きてるんだろうな
このまま
私は何も信じない。神も仏もあの世も天国も地獄も。
子供の頃に、自殺すると地獄に落ちると聞いたことがあるが、この広すぎる宇宙の数え切れない惑星の中のたった一つの人間のためにそんな世界がおあつらえ向きに存在するわけが無い。
悪人と自殺者が地獄に落ちて良い人間なら天国に行ける？
そんな馬鹿な話はないだろうといつも思う。死んだら無だ。
そもそも人間の本質はその辺の石ころと何も変わらないのだから尚更だろう。
たまたま人間として構成されている原子の塊に過ぎないから。
だから私はさっさと無に帰りたい。
ただの物質Aに過ぎない私が消えても、他の物質たちも気にも留めないだろうし。
ちょっとくらい休んでもいいよね
だってもう充分頑張ったもん。
でも、休んじゃったら周りから責められるんだよね。サボりとか、真面目にやれ！とかさ
みんな口では、休んでね、とか、無理しないでねって言ってるのに、
その言葉に甘えて休んだら、なんで怒るの？
意味わかんない、
みんなの思考理解できないよ、
ちゃんと自分の発言に責任もってよ、
もう嫌だよ、
嫌い。
人間が嫌い。
学校が嫌い。
何もかもが嫌い。
ワガママばっかり言ったね…w
ごめんなさい。
最近寝る前に死にますようにって思うようになってきた死んでますように
今日ね、がん教育だった。
今、おじいちゃんが癌なんだ。
おじいちゃんのこと喋ったら本当に泣きそうだった。
もう死んじゃうから…
私は、ほんとうの弱虫。
苦しいよ。痛いよ。
胸の中は何かで縛られてる。
痛い…
おじいちゃん、最後まで何もできなくてごめんね。
なぜ、「努力してない」と決めつけるのだろう
なぜ、「頑張りなさい」と言うのだろう
なぜ、生きなければならないのだろう
その答えが頭の中に浮かぶことは無かった、いや
あるはずない、と思う
愛が渇望している。
愛してばっかりで、愛することをやめられないから。
外からえられないものを、中から出してしまったら、
いつか無くなることなんてわかっているはずなのに。
愛は泉のように湧き出てくるわけはないんだから。
愛を受け取って、蓄積していって、
またその愛を渡してってやっていくんだから。
もし、泉があるとしても
私の中の泉はきっと
カラカラに乾いてまるでサヘルのようになっているだろう。
愛がほしい。
愛されたい。
少しでいいから、ほしい。
少しでいいから、愛して。
お願い、少しでいいから。
原子のように目に見えないくらいの愛情でもいいから、
砂漠の夜のように冷え切った愛情でもいいから、
どうか愛をください。
死ねるだけの勇気と行動力があれば死んでるのにな…本当どうして死ねないんだろうね
親友にm（好きな人）と両思いだったのに冷められたかもしれないと手紙で言ったらmに冷めたか聞いてもらったんですよそしたらだんだん嫌いになってるって言ってたらしくて私は紙に書いて聞いたんですね？その返信用の紙には(^O^)が書いてあったんですよ紙ではふざけてたので嘘なんかなって思ってたけど親友は嫌いになってるって言ってたので紙でもう嫌いってことでいい？って親友に言ってもらったんですよ（mに）そしたら私にまだわかんないって言っててそのあと時間が経って親友がmにまだ好きって伝える？って言ってたらうんって言っててでも、そのあとになんで喧嘩したか知らないんですけど、mと親友が喧嘩して、それで怒ってるのか知らないんですけど、いつも目合わせたらニコってしてくれるのに昨日は睨んできたんですよもう好きか好きじゃないかわからなくなっちゃって、今日はメンタルの補給のため学校を休みました
私がラインしつこくてだるって思ったのがしれません
私はmのために生きてるので両思いじゃなくなったりしたら生きる意味がなくなるんです
どうすればいいか分からないんです
助けてください、、、
消えたい。
こんなこと願っても仕方ないことなんてわかってる。
誰にも届かないことなんてわかってる。
でも、自分で抱えられないから。
吐き出せるような場所がないから、私はいつも此処に来る
もういいってば。もう殺してくれってば。俺に生きる価値なんてないんだ。もう無理だよって。みんなみたいにお利口さんにできないんだよ。うるさい。だまれ。●●●。お前がいると目障りじゃ、何でこんな歳まで働かなきゃならんのだ。もう死なせてくれよ。もう、むりなんだよ。みんなみたいにがんばったらできることが俺にはないんだよ。どんな仕事も面接で落ちるんだよ。生きているのが辛いんだよ。死んでもいいよね。こんなに辛いなら。ずっと寝ていたい。目が覚めないように。生きるのが嫌。生きるのが嫌な奴の気持ちってわからないだろう？生きるのが嫌な奴ってのは、その場面で逃げることができない奴なんだよ。人によっては耐えられることも、その人のとっては耐えられないことってあるんだよ。
だから、死なせてくれよ。もう殺してくれよ。死にたいんだよ。できるだけ早く死にたいんだよ。今の会社にいるのも嫌だが、辞めるのも嫌。だった、この会社でしか通用しないし、通用もしていない。だから、殺してくれよ。もう死にたいんだよ。もう誰とも話したくないんだよ。死にたいんだよ。俺に価値がないことは解っているよ。だから、殺してくれよ。頼むよ。お願い。もう殺してくれ。もう誰も俺のことを放っておいてくれ。死にたいんだよ。無理なんだよ。生きていけないんだよ。そりゃ飯を食ってるから死ななけどさ。もう死んでいるのも同然なんだよ。とにかく死にたいんだよ。殺してくれよ。もう無理なんだよ。楽しいことなんてもうずいぶん前からないよ。何をしててもうまくいかない。家の片付けもしたくない。早く死んでしまいたい。やりたくないんだよ。死んでいたいんだよ。ずっと寝ていたいんだよ。くそー、ちくしょー。何でいきているんだよ。もう死んでもいいんだよ。なんの責任も取りたくないんだよ。もし死ねるならなんて悠長なことを言ってられない。今日、死にたい。今、死にたい。ミサイル飛んで来い。なんの願いも叶わない。くそー、ちくしょー。俺だって輝いていたときはあった。でも、その輝きはもうない。今更、輝く何かを得ることもできない。もう死んで、俺の体。魂は、もう死んでいる。性格言うといい魂は死んでいる。悪い魂だけが、生きている。魂が死んだら、肉体が生きてても死ぬのかなー。じゃあ、魂を殺してくれ。そういう意味では、魂を殺されようとはしている。だって死にたいと毎日思うくらい辛い日々を送っているから。生きることもう不要。死にたい。死にたいんだ。死んでしまいたいんだ。俺は死にたいんだ。殺してくれよう。頼むから。何もしたくないんだ。どうしても死にたいんだ。何で死ねないの？俺はもう死にたいんだけど。
もう、サッサと息の根止めてくれよ。俺が死んだら家族は悲しむかもしれないけど、前に進めるから。俺がいたら、いつまで経っても誰も前に進めない。だから殺してくれよ。自分じゃ死ねないんだよ。飛び降りとか無理。
学校つまんない。楽しくない。友達はいるからいいけど、親友が休みだから何していいかわかんない。なんのやる気も出てこない。あーあ。私がもっとしっかりしてて誰にも迷惑かけない人だったら、・・・も一緒に遊んでくれてたのかな…？あの時泣いた私が大嫌い。