うめ 10代以下 2026/6/26 台風で休校！ちょっと安心。よかった。余計に暗い気持ちにならなくて済みそう。自業自得ですけどね。1日だけだけど、明日は地球滅亡しなくていいかも？でも月曜は来んな帰れ。あの時は頑張ってた。受験さえ乗り切れば、受かりさえすれば大量の勉強がちょっと楽になると思ってた。馬鹿だった。生きてる限り終わらない。あの時の方が良かったな。もうめんどくさいんだよね。生きてる意味もわかんないし。こんなゴミクズだから誰かの役にも立てなくて、迷惑かけてばっかりで、、こんなとこに産まれたいなんて一言も言ってないのに。どうやったって満たされないのに、それでも幸せになりたいのか？私は。結局なにも変わらないまま死ぬんだろう。いつ死んだって同じだよ。もう何にもわかんない。頑張る意味がわからない。気力も起きない。いつの間にか、学校が、友達が苦痛になってた。意味わかんないよね。だから消えたい。最初からいなかったってことにしてよ。誰か。それか殺してよ。私が死んだ後の世界なんて正直どうでもいい。自分のことしか考えられないから。
不眠症 10代以下 2026/6/26 病みアピ第二号がさ、ずっと俯いててうざい。 て言うかきもいんだよ。 ずっと病んだふりしてさ。 楽しいわけ？ お前なんてなんであんなに必要とされてるの？ 俺の方が何倍も頑張ってるのに。 あーあ。 死にたいな。
。 10代以下 2026/6/26 自分よりも辛い環境におかれているあの人がどれだけの苦労を、苦悩を抱えているか知らないふりをして目を瞑って､自分にはできないことをやってのけるその人を妬んでしまう自分が惨めになる。幸せになるための行動なんて何もしていないくせに幸せじゃないと悲観する自分がどうしようもなく情けない。
莉緒 10代以下 2026/6/26 いつかどうにかなるとか無責任なこと言わないでよ しんどいって言ったらしんどいし 疲れたって言ったら疲れてるのに 大丈夫じゃないんだってば 改善案なんて言われても分かんないよ できないよ ふざけてんじゃないの 嫌い
羊とあおりんごと桃（中2） 10代以下 2026/6/26 とっとと消えちまいたい 疲れた、推しが足りん 雨好きだけど、嫌 だれか、 だれでもいいから 殺して欲しい それか、 目を覚まさせてほしい この悪夢の様な日々から どうしても、 やめられない、 反動がくる、自傷、 もういやだ 多分居ない、 殺してくれる人も 覚ましてくれる人も 奇跡が起きて 覚めたとしても、 また戻るだろうな、 覚ましてくれる人も、 どうせ推しだ あーあ消えたいな
扁桃腺 50代 2026/6/26 なぜ気分が落ちるの？なぜ上がらないの？なぜいつまでも鬱が治らないの？ なぜって聞かれても、あなたよりストレスたくさんあるからだよといいたい。 友だちの振りして、私の傷をグリグリと広げる。 私と同じ状況になったら、あなたが知りたい「なぜ」がわかるよ。 もう限界が来ている
お豆腐 10代以下 2026/6/26 知らないくせにわかった口聞かないでよ 私が小学生の時は〜って。 耳がちぎれそうなぐらい聞いたよ 学校に行きたくないって言っても ちっとも話聞いてくれなかったよね あんたにはずっと隠してたから 知らなくて当然かもしれないけど 私はあんたをずっと恨んでる
麗 10代以下 2026/6/26 勉強するのが正しいんだっけ 勉強できる子がいい子なんだっけ 何で勉強してるんだっけ 勉強できない私は悪い子なんだっけ、 もう忘れちゃったよ どうしたらいいかもどうすればいいかも 助けてよ 分かんないよ、何もかも分かんないよ、 分かんない分かんない分かんない 私はどうすればよかったの 誰か教えてよ、
ひ 10代以下 2026/6/26 今日も期末考査返された 後残り何回で返してくれるんだろう 月曜日席替えがある 班長が決めるの 班長の一人に教卓の前にはしないでと書いた紙を見せた いいよっていってくれたが全部班長が決めるわけではないらしい 先生が決めたやつをもとに調整するらしい 先生が最初に決めるやつに教卓の前に俺の名前ないかな？ 月曜日になるまでソワソワする 早く解放されたい 自分から解放するために自殺したいな
夜瑠香 10代以下 2026/6/26 私立の中学に行かず、公立の中学に行った。 社会のテストが難しくて。 クラスの平均が49･5とかだった気がする。 後ろの人から、何点だったー？ 「うわ、きっしょ。見せつけんなよ。」 …？見せろって言ったから見せたんだよ？ 自慢でも親に見せたらビンタは確実だって。 ああ、死にたい。
しま 50代 2026/6/26 人生守りに入っていたから、どんどん悪い方へ進んでいった。失敗することを恐れていたから、小さな世界にしか住めなかった。挑戦しないから、進歩がなかった。自分で生きたことが悔しい。今、猛烈に死にたい。
ありあ 10代以下 2026/6/26 人の相談によくのっていた。 話してちょっとでも楽になって、 次の日に笑っている顔を見ると安心した。 しかし思うのです。 私の悩みは聞いてくれないのかと。 友達も優しいから、聞くことはしてくれます それで幸せだと思えればいいけれど、 思えなくて、 私だけ相談にのり続けて、 辛くても笑って、人を支える側に回って。 私自身の痛みは誰にも届かないまま、 ひとりなんです。この先もずうっと。 みんな仲良く分かち合おうだなんて、 加害者の意見だと思いませんか。 最近よく保健室に行くようになって、 授業を抜け出すことが増えたので、 「大丈夫？」とか 「お大事に」とか 「無理しないでね」とか。 優しさだってわかっているけど、 所詮みなさま自分のことが一番大事ですから。 保健室にサボりにいうのではなく、 本当に気持ちが悪くて、お腹痛くて、幻聴が聞こえること。 トイレでぶっ倒れたこと。 誰も知らないんだろうなあ…
あめ 20代 2026/6/26 私は恵まれていると知ってます。 死にたいのもきっと天気が悪くて、寝れてなくて、お腹がすいていて、寒くて、疲れているから、私の意思とは関係なく頭が暗いことばっかり考える。 「最近死にたいんだよね」って話すことができるようになったけど、助けてって言われた側の気持ちを考えると多分あんまり良くないことかもしれない。 わかっているのに消えない。 ここでぷつんと終わりにしたいと考えるのは、疲れていて休めなくて、休みたいだけ。 だから死ななくてもいいんだけど、死にたいね。
ともっち 50代 2026/6/26 すぐにでも逝きたい。 場所も決めていて、職場の屋上から飛び降りか、あいつらがよく行く公園で首吊り。 でも自然死の可能性もある。 健診のバリウム検査でポリープと慢性胃炎が認められた。 空腹時の胃の痛みも以前より増している。 100％原因はストレスだし、要精検でももちろん放置。 幸い酒は受け付けるので、命尽きるまで好きなだけ呑む 病状が悪化して退職。手紙を添えて制服を返却（郵送）。 その手紙には「嫌われていた私が辞めて嬉しいでしょ。パーティーで盛り上がってね」と書いて✉
台風で休校！ちょっと安心。よかった。余計に暗い気持ちにならなくて済みそう。自業自得ですけどね。1日だけだけど、明日は地球滅亡しなくていいかも？でも月曜は来んな帰れ。あの時は頑張ってた。受験さえ乗り切れば、受かりさえすれば大量の勉強がちょっと楽になると思ってた。馬鹿だった。生きてる限り終わらない。あの時の方が良かったな。もうめんどくさいんだよね。生きてる意味もわかんないし。こんなゴミクズだから誰かの役にも立てなくて、迷惑かけてばっかりで、、こんなとこに産まれたいなんて一言も言ってないのに。どうやったって満たされないのに、それでも幸せになりたいのか？私は。結局なにも変わらないまま死ぬんだろう。いつ死んだって同じだよ。もう何にもわかんない。頑張る意味がわからない。気力も起きない。いつの間にか、学校が、友達が苦痛になってた。意味わかんないよね。だから消えたい。最初からいなかったってことにしてよ。誰か。それか殺してよ。私が死んだ後の世界なんて正直どうでもいい。自分のことしか考えられないから。
病みアピ第二号がさ、ずっと俯いててうざい。
て言うかきもいんだよ。
ずっと病んだふりしてさ。
楽しいわけ？
お前なんてなんであんなに必要とされてるの？
俺の方が何倍も頑張ってるのに。
あーあ。
死にたいな。
「嫌だ」
その一言が言えたら
どれだけ良いことか
気づいてほしいな、
私が相談できないこと、
自分よりも辛い環境におかれているあの人がどれだけの苦労を、苦悩を抱えているか知らないふりをして目を瞑って､自分にはできないことをやってのけるその人を妬んでしまう自分が惨めになる。幸せになるための行動なんて何もしていないくせに幸せじゃないと悲観する自分がどうしようもなく情けない。
いつかどうにかなるとか無責任なこと言わないでよ
しんどいって言ったらしんどいし
疲れたって言ったら疲れてるのに
大丈夫じゃないんだってば
改善案なんて言われても分かんないよ
できないよ
ふざけてんじゃないの
嫌い
学校行きたくないな。
先生から家庭環境否定されて傷ついた。
大人が未成年にあんなこと言うなんて。
とっとと消えちまいたい
疲れた、推しが足りん
雨好きだけど、嫌
だれか、
だれでもいいから
殺して欲しい
それか、
目を覚まさせてほしい
この悪夢の様な日々から
どうしても、
やめられない、
反動がくる、自傷、
もういやだ
多分居ない、
殺してくれる人も
覚ましてくれる人も
奇跡が起きて
覚めたとしても、
また戻るだろうな、
覚ましてくれる人も、
どうせ推しだ
あーあ消えたいな
なぜ気分が落ちるの？なぜ上がらないの？なぜいつまでも鬱が治らないの？
なぜって聞かれても、あなたよりストレスたくさんあるからだよといいたい。
友だちの振りして、私の傷をグリグリと広げる。
私と同じ状況になったら、あなたが知りたい「なぜ」がわかるよ。
もう限界が来ている
1人がいい
知らないくせにわかった口聞かないでよ
私が小学生の時は〜って。
耳がちぎれそうなぐらい聞いたよ
学校に行きたくないって言っても
ちっとも話聞いてくれなかったよね
あんたにはずっと隠してたから
知らなくて当然かもしれないけど
私はあんたをずっと恨んでる
今日、誕生日。
でも、誰も祝ってくれない。
独りぼっち。
もう、誰も助けてくれやしない。
勉強するのが正しいんだっけ
勉強できる子がいい子なんだっけ
何で勉強してるんだっけ
勉強できない私は悪い子なんだっけ、
もう忘れちゃったよ
どうしたらいいかもどうすればいいかも
助けてよ
分かんないよ、何もかも分かんないよ、
分かんない分かんない分かんない
私はどうすればよかったの
誰か教えてよ、
今日も期末考査返された
後残り何回で返してくれるんだろう
月曜日席替えがある
班長が決めるの
班長の一人に教卓の前にはしないでと書いた紙を見せた
いいよっていってくれたが全部班長が決めるわけではないらしい
先生が決めたやつをもとに調整するらしい
先生が最初に決めるやつに教卓の前に俺の名前ないかな？
月曜日になるまでソワソワする
早く解放されたい
自分から解放するために自殺したいな
私立の中学に行かず、公立の中学に行った。
社会のテストが難しくて。
クラスの平均が49･5とかだった気がする。
後ろの人から、何点だったー？
「うわ、きっしょ。見せつけんなよ。」
…？見せろって言ったから見せたんだよ？
自慢でも親に見せたらビンタは確実だって。
ああ、死にたい。
人生守りに入っていたから、どんどん悪い方へ進んでいった。失敗することを恐れていたから、小さな世界にしか住めなかった。挑戦しないから、進歩がなかった。自分で生きたことが悔しい。今、猛烈に死にたい。
人の相談によくのっていた。
話してちょっとでも楽になって、
次の日に笑っている顔を見ると安心した。
しかし思うのです。
私の悩みは聞いてくれないのかと。
友達も優しいから、聞くことはしてくれます
それで幸せだと思えればいいけれど、
思えなくて、
私だけ相談にのり続けて、
辛くても笑って、人を支える側に回って。
私自身の痛みは誰にも届かないまま、
ひとりなんです。この先もずうっと。
みんな仲良く分かち合おうだなんて、
加害者の意見だと思いませんか。
最近よく保健室に行くようになって、
授業を抜け出すことが増えたので、
「大丈夫？」とか
「お大事に」とか
「無理しないでね」とか。
優しさだってわかっているけど、
所詮みなさま自分のことが一番大事ですから。
保健室にサボりにいうのではなく、
本当に気持ちが悪くて、お腹痛くて、幻聴が聞こえること。
トイレでぶっ倒れたこと。
誰も知らないんだろうなあ…
なんであいつは何もしなくても怒られないの？
なんで俺は怒られるの？
意味わかんな。
死にてぇ。
私は恵まれていると知ってます。
死にたいのもきっと天気が悪くて、寝れてなくて、お腹がすいていて、寒くて、疲れているから、私の意思とは関係なく頭が暗いことばっかり考える。
「最近死にたいんだよね」って話すことができるようになったけど、助けてって言われた側の気持ちを考えると多分あんまり良くないことかもしれない。
わかっているのに消えない。
ここでぷつんと終わりにしたいと考えるのは、疲れていて休めなくて、休みたいだけ。
だから死ななくてもいいんだけど、死にたいね。
すぐにでも逝きたい。
場所も決めていて、職場の屋上から飛び降りか、あいつらがよく行く公園で首吊り。
でも自然死の可能性もある。
健診のバリウム検査でポリープと慢性胃炎が認められた。
空腹時の胃の痛みも以前より増している。
100％原因はストレスだし、要精検でももちろん放置。
幸い酒は受け付けるので、命尽きるまで好きなだけ呑む
病状が悪化して退職。手紙を添えて制服を返却（郵送）。
その手紙には「嫌われていた私が辞めて嬉しいでしょ。パーティーで盛り上がってね」と書いて✉
おかしいのは私ではなく、世間の人達の価値観だ、という世界線がどこかにはあるのかもなあ。それはそれで生きにくいんだろうけどな。