死にたい
今日も朝が来た
もう無理だ

お金ない、健康ない、年齢も若くない。
いままでいいことなかったな…。
これから先もいいことないな…。
生きて行く価値ない、逝きたい。
もう希望ない。せめて家族にめぐまれていたら、違った人生だったかな…。いまさら考えてもムリだけど。
もう毎日を生きていく気力がない。

1ヶ月に１回でいいから、好きなものを食べたい。ポテトチップス、クッキー、アイスクリーム、そんな食事以外の嗜好品を食べてみたい。もうそれ位しか楽しみがないから。でも、お金がもったいなくてできない。100円あったら安い食パンが買える。モヤシが4袋買える。
こんな貧乏生活、もう辞めたい。いつも食べることばかり考えている。家があるがホームレスのような生活をしている。毎日が苦しい。でも家があるから生活保護がもらえない。

安心できて安全な場所で 優しさの繭に包まれてその中で死ぬまで眠り続けたい

辛いです。なんでこんなことにならなきゃいけないんだろうって思います。みんなね｢頑張れ｣とか言ってくれるの、でもねそれを綺麗に受け止められるそんな素敵なじゃないの。ごめんね。ずっと不安で仕方がないの。部活に行くのが怖くなって、泣いて、いっぱい迷惑かけたね。先生も、職員会議で忙しいのにごめんなさい。こんなのが部長でごめんなさい。みんなもゴメンね。こんなのが部長でごめんね。自分がやりたいって、興味があるからって言ったのにね。それも守れないんだ。学年が変わった春。担任の先生は大好きな先生で嬉しかった。でも先生体調不良でお休みにはいっちゃった。元気かなぁ…ねぇ、せんせい僕どうすればいいの？みんなに置いてかれちゃうよ。1人になっちゃう。でもねそれでも夢もできたの。先生と同じ国語の先生。先生のおかげだよ。好きな物、好きな人もできた。守りたいと想えるものもできた。それが今の心の支え。
やっぱり話すこと得意じゃないなぁ…拙すぎる文章なのにここまで読んでくれてありがとうございます。そんな優しいあなたにまた、会えたらいいな。

最近毎日いなくなりたいなぁって思ってしまう。。いつでも泣いてしまう。。
就職試験のために勉強しなきゃなのに、頑張ってなくてあと2ヶ月しかなくなっちゃって…
また後悔して…
浪人もしてるはずなのに、学ばないｱﾎがいます。

環境とか家族には恵まれてるはずなのに、自分が怠惰なせいで全てをぶっ壊してる。。

なんで頑張ってこなかったんだろう。こうなるとわかっていたはずなのにね

久しぶりにリスカしたらすんげえ痛かった…
ま、心の方が痛いけどね。
首に思いっきりしたら死ぬほど痛くて涙が出た。
これから大会で半袖とかなるし…
腕にできない…
どうしようかな…

死にたい死ねないしにたい、いらないこんな命、目を見て僕を否定して、

ずっといい子で居るのに疲れたよ
明日の中学校の入学式怖いよ
うるさい
デカイ音が怖い
見たくない
聞きたくない
縛られていたくない
いい子じゃない私は愛してもらえないのですか？
本当の私ってなんですか……？

シカエシサレマシタ
ワタシガワルイカラダヨネ
ソンナコトサレテモ
マダリカイデキナイカラ
ワタシガシニマスヨ
モウイイ
ガンバラナイシ
イイワケシナイ
イキタイトモオモワナイシ
シカエシサレルグライ
キラワレテンダシ
ナットクシテシネマス
シカエシ
ジブンガシテンノワカンネーノカヨッテ
イワレタ
ジゴージトクッテカ
コーユーノハ
シンダホウガイチバン
イイヨネ
カナラズシンデヤルカラ
マッテロヨ
オマエガ　ワラウヒガ　クルトイーヨナ

目の前に紐があったから首に回して、しめてみたけど力入んなかったし、自分だけだったら無理だ
急に自分が馬鹿らしく思えて諦めた
何してんだろ…

もう全部できません、ごめんなさい、動けません
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

もう生きるの疲れた
早く死にたい
もうこの先いい事なんかないし
幸せなんかなれない
生きてくだけで辛いだけ
本当早く死にたい
この世に産んだ親
辛い世界に産んでくれてありがとう
幸せになんかなれませんでした
なんで産んだんだよ
なんで俺も生まれたんだよ
早く死んで無になりたい
何も考えたくない
消えたい

1秒でも早く

なにもしたくない
死んで楽になりたい
お空の上は幸せなのかな

明日学校……まじ？？？
つら…
死にたい…
首絞めても死ねないし…
屋根から落ちようとしてもあと一歩で死ねないし…
どうすればいいの…
俺…
明日なんて来なければいいのに…

死にたい
でも生きたい
そんな毎日を過ごして何になる
生きたいよ
死ぬのは怖いし
痛いのも嫌い
でも死にたい
死にたいって思うことで
自分を正当化してる
死にたいのは嘘じゃない

「でも死にたいならなんで死なないの。死にたいならもう死んでるじゃん。裸になって今死ねる人が本当に死にたいってことじゃない？」

そう友達に言われてから
私の中で「自分」が壊れた
間違ってないよ
貴方があってるよ
でもさそうしないと
私じゃなくなる気がして
怖いから怖いから
こうやって死にたいの
壊れるなら壊れたい
私という存在をなくしてくれるのならば
私は喜んで壊れるから

死にたいってよりか、生きていたくない
仕事するのがしんどい、でもしなきゃお金稼げないし、生きていけない。仕事するために生きてるみたいで苦しい
私も身近な人もみんな精神やられてるから相談することもできない、共倒れ状態になりそう
精神不安定同士だから些細なことで喧嘩になるしもう疲れた
生きてたってなんの希望もないんだから、もうこれで終わりでいいです
今後今よりも良くなるなんて思えない。実際、どんどん状況悪化してるんだから
寝たらもうそのままずっと、意識なくなったままでいれたらいいのに
こんな人生もうやめたい

父親の咳がうるさい。

生きたい理由が言えないのは
そんなモノ思いつかないから

死にたい理由が言えないのは
色々な感情がぐちゃぐちゃになってもう何もわからなくなってしまったから

推しが大好きで少し嫌い。私がこんなに好きなのに、推しにとって私は替えの利くファン。落差に愕然とする。