辛くて死にたくて涙が止まらなくて
夜中に命の電話にかけてみた
何度かけてもつながらなかった
やっと繋がって話を聞いてくれた中年の女性は
泣きながら話す私の話を
興味なさそうに相槌だけうっていた
そりゃそうだよね
赤の他人の不幸な話なんて聞きたくないよね
やっぱり他人に辛いとかもう消えたいとか言っちゃいけないんだと思った
自己嫌悪で余計消えてなくなりたいと心から思った

次、目が覚めたら
全部夢だったらいいのに
怖い夢だった
夢でよかったーって
やり直せたらいいのに
それが無理ならもう目は覚めなくていい

いつまでこの生き地獄が続くのでしょうか

私なんかが生きてて何になるんだよ。
生きてたって意味ないだろ。
死んだほうがいいだろ。

なんかもうめんどくさい。
さっさと死んでめんどくさい事から逃げたい。

会いたいな、、、

今頃、天国でなにしてるんだろ。

たまにでいいから
お願いだから
夢に出てきてほしい。

会いたい。

旦那が怖い。旦那と喧嘩して物を蹴られたり投げられたりして怖い。一歳の子供にも危害が加えられそうになった。怖い。
家族に相談したらめっちゃキレられた。家族にも相談してはいけないみたい。

子供と2人で幸せになりたい。でも旦那は子供を絶対に私に渡してくれない。離婚調停するのも、ペアローンあるのもあって離婚とかはめんどくさい。

だから死なのが楽かも。苦しまずに死にたい。そして旦那を社会的に殺したい。

いつからこんな風に死にたいの検索ばっかりするようになったんだろう。

やっぱり沢山幸せな気持ちにさせてもらった代償は大きかったってことか。すっかりはた迷惑な存在になったね。もう前みたいに皆と喋れないよ。

この国はどうして、こんなに息が苦しいのだろう。いや、結局はどこでも一緒か。
…あの世以外…？

ここに書いている人、道を歩いてる人、全ての人が羨ましい。
臭くない体質ってだけで勝ち組なのに。
異性と付き合うことも結婚することも子供を産むことも許されていない気がする。
どうせ嫌われるんだ。
臭いって思われて何も言わずに離れていくんだ。
女として終わってる。
この歳で結婚できていないなんて何かあるってよく言われるけど、その通り。
毎日毎日周りに臭いって言われてないか不安で不安でめまいがする。
私は普通のフリしてる詐欺師なんだって。
傷つくのが怖い、嫌われるのが怖い。
周りの目が怖い。なんて思われてるのか怖い。
誰でもいいから1日だけ入れ替わって普通の人を
体験してみたい。ずっと息苦しい。
死んだらこの体臭ともおさらばできるよね、
もうほんとに早く死にたい、解放されたい。

ムカつくムカつくムカつく
日々ムカつく事が増えていく
みんなだまれ

あーやっぱりこないじゃん。バカ騒ぎー。
あーあーあ。私は相変わらず死にそうだよ
何も食べられない。さっき薬飲んで少しマシなってる

あーあ。
今日、朝起きた時一番に思った。
結局は、奴らの妄言か。
期待させるなよな。
死ねるかなとか。
思っちゃったじゃん。
今日の…4:18だっけ？
に大災害ってやつ。
学校の奴らの所為で。気持ち悪い。
みんなそんなわけないとか、
予言なんて偶然とか。
言ってる割に怖がってたけどさ。
俺的には、ひどい考えだけど起こって欲しかった。
死ねるかなって。
あーあ。
絶望だよね。
一日中現実逃避してたら気づいたらこんな時間。
…一日無駄にした。
今日は、
ほんっとうに最悪。

なんでリスカするだけで怒られるんだろうね

生きていくのがしんどい
自分で死を選んだ人は
あの世で罰を与えられるのだろうか
そんな事はあってほしくない
先に行ったあの人たちは
柔らかい穏やかな光の中で
安心して眠っていて欲しい
でも私は
私だけは
極悪人が落ちていく地獄に行く気がする
これも怖くて
わがままだから死ねない

やっぱなんもおきないか
まだあと数時間あるけど

地震早く来いよ

生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
幸せにしていただいているのに死にたがってごめんなさい
ぶすでごめんなさい
馬鹿でごめんなさい
阿呆でごめんなさい
怖がりでごめんなさい
人を怖がってごめんなさい
突然泣き出してごめんなさい
不安にさせてごめんなさい
ストレスかけてごめんなさい
親不孝でごめんなさい
弱くてごめんなさい
調子が良くてごめんなさい
ムカつかせてごめんなさい
恥をかかせてごめんなさい
反応薄くてごめんなさい
病みアピしてごめんなさい
被害妄想してごめんなさい
心配性でごめんなさい
自分を責めてごめんなさい
ごめんなさいが止まらなくてごめんなさい
語彙力なくてごめんなさい
　これだけは言わせてください大好きです
見捨てないでください

　本当は、生きたい。
だから、ここにいていいのかも分からない。
場違いかもしれない。
いてはいけないかもしれない。
もう疲れた。
でもこうやって言っている自分が偽物の気がしてって言っている自分も本当の自分でもなくて、元気って言っている自分も違う気がする。
病み期に入ってから、いつの間にか自分が消えて見えなくなって思い出せなくなってどういうふうに振る舞えばいいのか分からない。
と言っているのも弱いアピールをしているような気がして自分が気持ち悪くて自分を何度も否定して、でもみんなに元気だねって言われるから元気なのかもしれないけどこういうふうに文章を書いていると、まだ病んでるなって思ったり疲れてそれも認められなくて苦しくて分からないよ…誰か本当の私はどこ？
教えて。
分からない。
怖い。
どう生きればいいのか分からない。
　　　まとまりのない文章申し訳ございません。

何度も言ってる気がするけど本当に死にたい
消えたい
苦しい
嫌だ
ごめんなさい
私はただ死にたいんだ
自殺は周りに迷惑をかける
でもその迷惑をかけていいんじゃないかと思うぐらい限界だ
た
す
け
て