私は私が嫌いだ
兄が自分勝手で母親に迷惑かけるから私はちゃんとしなきゃと思ってた
妹が手のかかる人間だったから私は母親には迷惑かけたくなかった
成績が悪いと暴力を振るう父親が居たので、怒られない程度の成績を維持し続けた
気がつけば、平凡な学校へ進学し、特に興味もない中小企業に就職していた
私が選んだ道だ……

ある日、母親の長男が悪い女に騙されていることを知った
ある日、母親の次男が酷い睡眠障害になった
ある日、父親の弟が自殺した
ある日、母親の兄弟が全員父親が違うことを知った
ある日、祖母の借金が見つかった

いろんなことが短い期間の中で重なり、自分が家に居る時、母親が発狂した。
その叫び声は今でも忘れられない。
母親は睡眠障害になり、咳が止まらなくなった。
朝に起きると嘔吐することも度々あった。
母親に頼りきりだった家事の頻度が減り、妹のガサツさもあって、家はゴミ屋敷。
危機感を覚えた私は洗濯や掃除を出来る限りするようになった。
母親の咳と嘔吐の音は収まらずノイローゼになり、私の何かが崩れていく感じがした。
飼っていた猫の体調が悪くなり、便や嘔吐の処理を沢山やった。
多分、頑張ってたんだ、私なりに。
でも、すぐにパンクした。
ある日、会社から新しい作業を割り振られた。
特別難しいことではなかった、と思う。
何故か、やる気が出なかった。
でも内容を読んでも理解出来ないし、人に聞く気にもならない。
勉強もする気にならない。
仕事が出来なくなると、いつの日からか、朝の満員電車でお腹が痛くなることが多くなった。
電車酔いをするようになった。
いつお腹が痛くなるかビクビクしながら乗る急行列車。
降りて走る駆け込みトイレ。
会社で下痢じゃない日はなかった。
そして、ついに朝、布団から出られなくなった。
努力を怠ったのは自分だと分かっているのに、今も変わらず努力出来ない、したくない、やりたくない、眠っていたい、動きたくない、起きたくない、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい

気がつけば好き勝手に生きた兄は努力家で技術のある職があり、実家を離れて1人で暮らしている。その努力や苦労は分からないけど。のうのうと生きてる兄が憎い。

気がつけば一番しっかり勉強し、いい学校へ進学し、自分より環境のいい職場へ就職していた妹。ガサツで今も迷惑をかける妹が憎い。

なんでも暴力や強い言葉で押さえつけようとしてきた父親が憎い。

それでもいつの間にか私が1番ダメな人間になっていた。
もう2年間の外に出るのは月2回の通院日だけ。
そのことを知って、父親が怒り、警察沙汰。
薬を飲まないと朝まで眠れなくて、寝ても悪夢を見る日々。
私は母親だけは大切にしています。
その母親が亡くなった時のことを考えて、少しずつ睡眠薬を貯めるようになりました。
どれだけ飲めば静かに永眠できるだろう？

何も頑張ってないのにしんどくて、ソファーで寝落ちしたら親にそんなんじゃニートになるとか父親みたいになるとか怒鳴られた。
病んでてしんどいのを怒らないでほしいんだよ。
最近ずっと就職前に死のうかななんて考えてる。

暇がある、まだ余裕があるから悩むんだなとテスト期間を通じて思った。
それどころじゃない状況を作り続ければ良いのかな。
問題は気持ちが休まらない事なんだよなー。
前より睡眠時間が減っても眠いって思わなくなった。
最近は泣く事もかなり減った。
バタバタしてたし、ずっと気を張ってたからかな。
泣きそうになった時も、悲しいモードに切り替わりそうだから気をつけようって上手く切り替えられるようになった。
忙しい方が良いのかな。
そうとも言い切れない気がするけど、まあいっか。
疲れたな。
死にたいって気持ちは相変わらずあるんだよな。
なんのために生きてるんだろう。
どこか遠くへ行きたい。
自分に錘をつけて海に沈みたい。
消えたい。
これ以上親に迷惑かけたくない。
いつもありがとうって気持ちと、生まれてきてごめんって気持ちが交差してる。
これが夢だったら良かったのに、現実だもんね。
早く死にたい。
この世から消えたい。早く楽になりたい。
生きてる苦しみから解放されたい。
恵まれている私がこんな事言っちゃダメだよね。
もっと辛い思いして生きてる人がいる。
でも辛い。私には関係ないもの。
家族には悩みを言えない。
幸せそうな雰囲気を壊したくない。
いつも私が足を引っ張ってる。
私が生まれなければ完璧だった。
家族と一緒にいると疲れる。
貴方達といると自分が惨めに感じるから。
出来るだけ関わりたくない、でもずっと1人は嫌。
私って面倒くさい人だな。笑

本当に辛かったら何も考えずに死ぬかなと思って生きてる。

みんな今日もお疲れさま。

ごめんなさい。こんな僕で、生きていて、生まれてきて、死んでなくて、死ねなくて。
誰か助けて。僕を殺して。ねえ、もう疲れたの。さようなら、本当の僕。
嗚呼、死にたい。消えてしまいたい。

どうして暴飲暴食をやめられないの
コンビニで毎日甘いものを買うのをやめたい自販機で甘いもの買うのもやめたい
甘いのないとイライラする自分をやめたい
最近太ってきてもう嫌だよ
３年前から週3でジムいって30分ウォーキングしてるのに筋トレもしてるのに、何で体重落ちないの
そろそろ体重落ちる頃だし、筋肉が脂肪を燃やしてくれるはず、なのに。
わかってる、甘いの食べるからよね、。何で我慢が出来なくなってるの

強くて良いね、と言われるけど弱ってる暇がないだけだよ。
とっくに諦めて生きてるんだよ。
弱音をはける人生を送れる人は贅沢だよ。

帰宅して、あなたの声のトーンで機嫌がわかる。
食事、テレビ見るふりをして、取り皿にどう盛るかチェック。
今日も不合格みたいだ。

明日は、どの件で不機嫌でしょう。

ちゃんとできなくてごめんなさい。
生きることは恥さらし。

死にたい
苦しい

不安不安でイライラする

なんのための老後資金と
生活資金なんだろう
なんで必死に働いて貯めてるんだろう
早く余命宣告されて

自分の葬儀などにかかるお金を残して
パーッと使い果たしたい　
親にも兄弟にも迷惑かけた分残したい

安楽死って200万＋費用できるみたい
望んでる側としてはとても安いと思う
自然に帰るタイミングが選べる贅沢
日本にはない贅沢　羨ましい
無いものを羨ましがってしまう
1番の望みは　
息を止めて私という存在が消えること

一回で覚えられなくてごめんなさい
メモ取るの下手でごめんなさい
就職してごめんなさい
生きててごめんなさい
ごめんなさいばかりの人生

ただ、消えたい。
消えてなくなりたい。
子ども達だけの為に生きて頑張ってたのに、
好き勝手に生きてきたお父さんの言うことに従うんだね。
お母さんなんて、この世に存在しなければ良かったね。そしたら、貴方達のお母さんはもっと綺麗で優しくて、お父さんからも愛されて幸せな一家だったでしょうね。
私なんて、早く死ねばいいのにね。
死ぬ勇気もなくて生きててごめんね。
もう二度と貴方達と会わなければいいんだ。そしたら、死んだも同じ。
そうしよう。もう二度と会わない。
永遠にさよなら。

体調が悪い
それでも罵詈雑言

このまま死ねたらな
明日が来るのは辛い

もう休みたい　終わりにしたい
人生終わり

非常階段みたいに、高くて外と繋がっている場所を見ると、「ここもありだな」と思う。結果が出るまで待てるかな。「上手く行かなかったら死んでもいいから、とにかく今は」と自分に言っているけど。

死にたいのだって、消えたいのだって事実だけど、
それ以前にもう死のうってとこまでいってないのが苦しい。
生きたくないけど死にたくもないの。
これこそ生き地獄だね。

リスカの傷をもつ私は最初から嫌われものになる運命みたいです。

死にたいことには変わらないの
わたしの全てを認めてほしかったな
これできっとぜんぶさようなら。

ねえ、私もう頑張ったよね。
全部投け出してもいいよね。
私も疲れちゃった。
幸せになれるかな、全部忘れられるかな、大丈夫たよね。きっと。
だってこんなに無理をしたじゃない。
しんどいのに笑うのをやめられなくて。
誰の前でもカレペキな私でいたくて。
どれだけ最悪のふんいきでも楽しくなる一言を考えて、上手くいかなくて。
ずっとおいめてきたでしょう？
ただ、つかれたたけなの。それたけ、私、どうしたらいいのかな。
このまま、いなくなっちゃおうかな、約束したのにね、
破っちゃうのは申し訳ないけど、もう限界なんだからしょうがないって思ってよね。

愛してほしいだけなの
私以外をみてほしくないの
体調が悪いとき
泣いてるとき
抱き締めてほしいだけなの
怒鳴ってほしくないの
言葉の裏の裏を勘ぐって怒ってほしくないの
好きっていってほしいだけなの
学校でも
結局異性に好きっていわれるのは性欲でしかなくて
お父さんから好きっていわれるのとは違う
同姓に好かれるのも親友っていわれるのも
お母さんに褒めてもらうのとは違う
そんなに私のこと嫌いなのに
友達とは関わることがないようにって
異性とは関わったら不純だって
好きなものを好きっていうんじゃなくて
好きでいてほしいものを好きって言えって
言いたいことは言うけど
私には言わせてくれないんだって
大親友のさくら
なんで死んじゃったの
気持ち悪くてごめんね
でも、死んじゃってから気づいたの
私さくらのことが好きだったよ
あなたがいたら他にはいらないのに
病気で髪も抜けて、体型も変わって
思うように話せなくなっちゃったさくらを
気味悪がって避けちゃってごめんね。
まさか死んじゃうなんて思わなかったの
どうせすぐになんでもなかったって
笑って登校してくると思ったの
ごめんなさい
あのときあんなに避けたのに
今になって好きだったなんて言って
本当にごめんね。
お別れ会でもっと話せばよかった
さくら本人だって思えなかったの
別人みたいだって思ったの
私の好きなさくらはまだ生きてるって
どこかで思ってる。
もしこれを見てるなら
また元気に登校してきてよ。
そしたら、全部わたしの気持ち全部終わるから
まだ好きでいさせて
嘘でもどっきりでもいいよ
死んじゃったこと、取り消して
また大好きだよって、その声できかせて

初投稿
変な部分あったらすみません。

永遠につらい気持ちが消えない。いつ、なにをしても悲しくなる。
自分がここにいることが正しいのか分からなくなる。
これを見てる人は「何で苦しんでいるのかわからん」って思ってるかもだから説明します。
ずっと父親に殴られてた。少しの失敗で腹パンされたり、ひどいときは服を掴まれて引きずり回されて、真冬の中外で寝てろ！とか家から出てけ！とか言われて。
でも子どもの私は一人で生きていけないからずっと泣きながら謝る。
それが正しいのか知らないけど謝らないともっと苦しくなる。
だから従うしかない。
普段は少し乱暴だけど優しい人。
たまに「ほしい」といったものを「仕方ないな〜」とかいって買ってくれたり、
「ママには内緒だよ」ってお菓子をこっそりくれたり。そういう父親は好き。大好き。
でもキレてるときは別人になる。乱暴に扱われ、罵声を浴びせられる。
でもこれは半分だけ前の話。暴力を振るわれることはほとんどなくなった。
でも罵声を浴びせられるのはまだある。
「お前に意味はない」「お前はこの家にいらない」「お前は本当に使えない」って。
その度に私に意味はないんだってなる。
そのくらいもともと分かってるのに。
去年の大晦日から３月くらいまでリスカとかの自傷行為もしてた。
今は半袖も着るからやめたけどね。
最近は離人症や現実感喪失症候群みたいな症状に困ってる。
でも親には言えない。
絶対父親は「気のせいじゃない？」って言うだろうし母親にも「厨二病じゃんｗ」って笑われる。
家に私の居場所はない。
疲れた。死にたい。

お金がなくて死にたい。貧乏で苦しい。何もできない。

笑ってね。