社会不適合者 10代以下 2025/4/13 学校では虐め 親には虐待 育児放棄 アムカリスカOD しすぎて貧血 幻覚幻聴凄い 助けてと嘆いても先生も皆無視。 助けれるわけない。 今週本当に死のうと思っています。 嘘じゃないです本当にです。 もう未遂はやだ。病院行きたくない。 死にたいとかそういう言葉で 表せれるほど心の傷浅くねぇよ。 こんなきもい世界 なんで平和って呼べるんだよ気持ち悪い。
あ 10代以下 2025/4/13 何度も何度も。死にたいって思った。なのに死ねなかった。結局私はただの弱い人間。親達は私が生まれたことを喜んでいるらしい。私はこんな世界に生まれたくなかったよ。なんでこんな辛い世界に生んだの。いい迷惑だよ。生まれたこと喜んでるんだったらせめて苦しんでる私に気づいてよ。どーせ私は事故でデキた必要とされてない人。
M 10代以下 2025/4/13 なんでお母さんたちは私を産んだんだろう最近この人たちはほんとの家族なのかわからなくなってきた。 こういう文章を書いてる自分が嫌い。 手首に刃物を当てる勇気もなくて首に縄を巻き付ける勇気もないくせに「死にたい」って思ってる自分も嫌い。 世の中もっとつらい人がいるはずなのにこんなことで死にたいって思う自分も嫌い
なほ 10代以下 2025/4/13 誰にも話せないこととか相談できないこととかを話せる場所があるの本当にありがたい。 本当に私どうすればいいんだろう。 どうしたらこの悪夢から目が覚めるんだろう。 なんで私ばっかりこんなに不幸にならないといけないの？世の中理不尽だね。 私は頑張ってただけなのに。 指示された通りに生きていただけなのに。 なんで病気なんかに振り回されないといけないの。 私も周りの子みたいに勉強の事だけ悩めたら良かった。 私の人生、もうとっくの昔に終わってる。 恋愛とかもしてみたかったな。 正直、周りの子が死ぬ程羨ましい。 その子達も悩みとかあるかもしれない。 でもそんなの関係ない。いいなぁ。。 「健康って素晴らしい事」だったんだって病気になってから気づいたわ。 みんなも体は大切にしてね。 一度壊したら、そう簡単には治らないから。
あ 20代 2025/4/13 死にたい毎日死にたいって考えてる 一生1人で生きていくんだ 将来への不安で押し潰されそう 人間関係も得意じゃない 毎日辛い死んで楽になりたい 死にたいけど勇気が出ない 私が死んだら誰が悲しんでくれるんだろう
なほ 10代以下 2025/4/13 辛い事があって、悩んでいても、周りの人間に相談できない。 本当は誰かに話したい。 でも、相談したところで解決できない悩みは、話したって無駄。 悩みを打ち明けて相談したとして、今の私には休むという選択肢は無い。というかできない。 私は休みたい、休息が欲しい。でも駄目で。 辛くても苦しくても頑張って生きていくしか無いんだろうなぁ。 1日1日やり過ごすしか無い。 ゲロ吐きそうな日々だけど、なんとかしていくしかないな。 ほんと私よく頑張ってると思うわ！！えらい みんないつも本当にお疲れ様☺︎ そして、生きていてくれてありがとう。 みんなの手紙のおかげで、私はなんとか死なずに生きています。 いつも救われているよ。(本当だよ!) これからもよろしくねm(_ _)m
美華 10代以下 2025/4/13 涙は消えない。 辛さは消せない。 『大丈夫』は嘘の言葉。 現実こそが一番の地獄。 過去も未来も今も見たくない。 強がっているだけで弱い。 この世に神様という存在はいない。 愛されたかった愛したかった。 時間は止まることをきっと知らない。 この世界は広くて狭い。 1人は寂しいけど一番楽。 普通になりたかった。 幸せになりたい。 、、、、、、 “死にたい”は”生きたい”。
ｽﾐ 20代 2025/4/13 過去に戻って、夢を叶える準備をもう一度したい 私の夢を叶える邪魔をした人は夢を叶えているのに、弱かった、脆かった私は夢を叶える準備すらも諦めなければならなかった、もういっそその時死んでもいいから続けておけばよかった。 今は過去に縋ることしか出来ない、そんな自分が悔しくてしょうがない。 何も出来なくて、何も残ってなくて、何物にもなれない自分はもう必要ないのかも。 私は何者かになりたくて、誰かに必要とされたくて頑張ってきたのに、全てが無駄になった、 4年前の話なのに今でもまだ引きずって、もういなくなりたくなる。
エレナ 20代 2025/4/13 怖い..私なんかが働けるのか。 前職のトラウマがあって働くのが怖い。就職日が近づいてる、夜になると不安で眠れない。 周りは励ましてくれるけど、やっぱり怖い 不安で押し潰されて死にそうになる、でも死ぬのは怖い。死にたくないっていう矛盾みたいな変な気持ち。 全てが不安。朝起きて会社に無事行けるか、仕事早く覚えられるか、周りと馴染めるかとか。 もう怖いです…..
なほ 10代以下 2025/4/13 心無い事を言われてすごく落ち込んでいます。 いつもなら大丈夫な言葉もびっくりするぐらい傷ついちゃった。 外に出て会話をするのがちょっと怖いな。 また明日から1週間が始まる。
極夜 10代以下 2025/4/13 全部が、どうでもよくなった、 泣きたいのに、泣けない、 泣きたくないのに、泣いてしまう、 いろんな矛盾を抱えて、しんどくなる、 くるしいよ、つらい、 きえたい、いなくなりたい、 僕がいなくなったところで、誰も何もおもわないんだろうな、笑
ゆず 10代以下 2025/4/13 あー学校行きたくない。思ったより深くリスカしちゃったー学校では’平気’を装わないといけないのに。どう隠そうかなーこれって、私に優しくしてくれてる’友達’には伝えるべきかな？どうしよう。あー現実に向き合いたくない。できない。嫌だ。わがまますぎるw本当にこのままいなくなった方がみんな幸せなんだろうなー、、、
れふ 10代以下 2025/4/13 スマホ持てたら、 こんなにコソコソしなくてもいいのにな いつになったら 持たせてくれるの？ なんて思うのも 強欲なのか？ 生きてるだけで 幸せか？ 死んだら 報われるのか？ 希望とはなんだ。どこにも落ちてないぞ、んなもん。 未来とはなんだ。お先真っ暗ですよ。 メーデーメーデーメーデー
当たり前ってなんですか
出来て当然のことってなんですか
日々を楽しく生きてる人と
苦しみながら生きている人は
本当に同じ努力の量で
同じことが成し遂げられるんですか
学校では虐め
親には虐待 育児放棄
アムカリスカOD
しすぎて貧血 幻覚幻聴凄い
助けてと嘆いても先生も皆無視。
助けれるわけない。
今週本当に死のうと思っています。
嘘じゃないです本当にです。
もう未遂はやだ。病院行きたくない。
死にたいとかそういう言葉で
表せれるほど心の傷浅くねぇよ。
こんなきもい世界
なんで平和って呼べるんだよ気持ち悪い。
私が生まれてこなければみんな傷つかなかったのに
私がいなければみんな幸せだった
私が存在してるだけで誰かが傷つく
良い子になりたかった
生まれてきたくなかった
生まれてこなければ誰も傷つかなかったのに
もうしにたい
何度も何度も。死にたいって思った。なのに死ねなかった。結局私はただの弱い人間。親達は私が生まれたことを喜んでいるらしい。私はこんな世界に生まれたくなかったよ。なんでこんな辛い世界に生んだの。いい迷惑だよ。生まれたこと喜んでるんだったらせめて苦しんでる私に気づいてよ。どーせ私は事故でデキた必要とされてない人。
なんでお母さんたちは私を産んだんだろう最近この人たちはほんとの家族なのかわからなくなってきた。
こういう文章を書いてる自分が嫌い。
手首に刃物を当てる勇気もなくて首に縄を巻き付ける勇気もないくせに「死にたい」って思ってる自分も嫌い。
世の中もっとつらい人がいるはずなのにこんなことで死にたいって思う自分も嫌い
誰にも話せないこととか相談できないこととかを話せる場所があるの本当にありがたい。
本当に私どうすればいいんだろう。
どうしたらこの悪夢から目が覚めるんだろう。
なんで私ばっかりこんなに不幸にならないといけないの？世の中理不尽だね。
私は頑張ってただけなのに。
指示された通りに生きていただけなのに。
なんで病気なんかに振り回されないといけないの。
私も周りの子みたいに勉強の事だけ悩めたら良かった。
私の人生、もうとっくの昔に終わってる。
恋愛とかもしてみたかったな。
正直、周りの子が死ぬ程羨ましい。
その子達も悩みとかあるかもしれない。
でもそんなの関係ない。いいなぁ。。
「健康って素晴らしい事」だったんだって病気になってから気づいたわ。
みんなも体は大切にしてね。
一度壊したら、そう簡単には治らないから。
死にたい毎日死にたいって考えてる
一生1人で生きていくんだ
将来への不安で押し潰されそう
人間関係も得意じゃない
毎日辛い死んで楽になりたい
死にたいけど勇気が出ない
私が死んだら誰が悲しんでくれるんだろう
辛い事があって、悩んでいても、周りの人間に相談できない。
本当は誰かに話したい。
でも、相談したところで解決できない悩みは、話したって無駄。
悩みを打ち明けて相談したとして、今の私には休むという選択肢は無い。というかできない。
私は休みたい、休息が欲しい。でも駄目で。
辛くても苦しくても頑張って生きていくしか無いんだろうなぁ。
1日1日やり過ごすしか無い。
ゲロ吐きそうな日々だけど、なんとかしていくしかないな。
ほんと私よく頑張ってると思うわ！！えらい
みんないつも本当にお疲れ様☺︎
そして、生きていてくれてありがとう。
みんなの手紙のおかげで、私はなんとか死なずに生きています。
いつも救われているよ。(本当だよ!)
これからもよろしくねm(_ _)m
涙は消えない。
辛さは消せない。
『大丈夫』は嘘の言葉。
現実こそが一番の地獄。
過去も未来も今も見たくない。
強がっているだけで弱い。
この世に神様という存在はいない。
愛されたかった愛したかった。
時間は止まることをきっと知らない。
この世界は広くて狭い。
1人は寂しいけど一番楽。
普通になりたかった。
幸せになりたい。
、、、、、、
“死にたい”は”生きたい”。
つらいな、消えたいな、明日からまた学校か。学校も家もどこにも心が休まる場所がない。そんなことないはずなのに。わがままだな、自分。
疲れた、、、誰に吐けばいい？誰にも分かってもらえない、、だから吐けない、、言えない。疲れた、、もうこのまま存在を無くせば気づいてくれる人いるのかな、、
過去に戻って、夢を叶える準備をもう一度したい
私の夢を叶える邪魔をした人は夢を叶えているのに、弱かった、脆かった私は夢を叶える準備すらも諦めなければならなかった、もういっそその時死んでもいいから続けておけばよかった。
今は過去に縋ることしか出来ない、そんな自分が悔しくてしょうがない。
何も出来なくて、何も残ってなくて、何物にもなれない自分はもう必要ないのかも。
私は何者かになりたくて、誰かに必要とされたくて頑張ってきたのに、全てが無駄になった、
4年前の話なのに今でもまだ引きずって、もういなくなりたくなる。
怖い..私なんかが働けるのか。
前職のトラウマがあって働くのが怖い。就職日が近づいてる、夜になると不安で眠れない。
周りは励ましてくれるけど、やっぱり怖い
不安で押し潰されて死にそうになる、でも死ぬのは怖い。死にたくないっていう矛盾みたいな変な気持ち。
全てが不安。朝起きて会社に無事行けるか、仕事早く覚えられるか、周りと馴染めるかとか。
もう怖いです…..
心無い事を言われてすごく落ち込んでいます。
いつもなら大丈夫な言葉もびっくりするぐらい傷ついちゃった。
外に出て会話をするのがちょっと怖いな。
また明日から1週間が始まる。
全部が、どうでもよくなった、
泣きたいのに、泣けない、
泣きたくないのに、泣いてしまう、
いろんな矛盾を抱えて、しんどくなる、
くるしいよ、つらい、
きえたい、いなくなりたい、
僕がいなくなったところで、誰も何もおもわないんだろうな、笑
楽しそうな顔をしろ楽しそうな顔をしろ
取り繕った笑顔が、
闇に吸収されてく
あー学校行きたくない。思ったより深くリスカしちゃったー学校では’平気’を装わないといけないのに。どう隠そうかなーこれって、私に優しくしてくれてる’友達’には伝えるべきかな？どうしよう。あー現実に向き合いたくない。できない。嫌だ。わがまますぎるw本当にこのままいなくなった方がみんな幸せなんだろうなー、、、
スマホ持てたら、
こんなにコソコソしなくてもいいのにな
いつになったら 持たせてくれるの？
なんて思うのも 強欲なのか？
生きてるだけで 幸せか？
死んだら 報われるのか？
希望とはなんだ。どこにも落ちてないぞ、んなもん。
未来とはなんだ。お先真っ暗ですよ。
メーデーメーデーメーデー