モラハラ夫から逃げたい。
誰か助けて。

生まれてきて、ごめんなさい。

疲れた。
離婚したい。

◯ホスピタルの心理カウンセラーが大笑いして両手を叩きながら、私の性格を馬鹿にしてきたことは絶対に許さない。
絶対に絶対に絶対に許さない。

母親の存在が重い。

「死にたいんだね」
「自分の手を噛んでも良いよ」
「自分の頭を叩いても良いよ」
「自分を殴っても良いよ」
「自分の顔を叩いても良いよ」

自分の自傷を誰かに肯定してほしい。

疲れた。
もう、死にたい。

変わりたいと思って生きてきたけれど、別に幸せじゃないな。

俺が虚しい人間なのか、俺の人生に欠陥があるのか、それとも俺自身に欠陥があるのか。

生きていても、恵まれていても、まず喜びをあまり感じない。

生きていたら何かが変わるんだろうか。

今の自分から変わりたいけれど。

自分の人生の密度の薄さに笑ってしまう。

あ、今日も助けてって言えなかった。
いつか言えたらいいなあ

私はいらない。
学校に行ってもいっつも保健室に行ってばっか。
学校に行ってるくせにろくに授業も受けれない。
学校に行きたくないのに無理やり行って、行くだけで一日の限界迎えて。
早退も夏休み前より多くなった。
「夏休み後はみんな行きたくないよ」
「夏休み後はみんなだるくても一生懸命学校行ってるよ」
じゃあなんで私はこんな状況なの？
友達と話しても楽しくない。
しかもカラオケ一緒に行くような仲の子に「一緒に死なない？」って誘われちゃった。
ふたりとも彼岸花好きだし、それで毒死とかいいじゃんってなった。
私はもともと死にたかった。いらないから。
でも、その友達に「一緒に死のう」って言われたとき、ちょっと抵抗があった。
友達と一緒だとどっちかがミスって生きたら死んじゃった子に申し訳ないかもで、
それもあるし、個人的にはひとりで死にたかったのかもしれない。
その子はリスカとかしてる子で、頑張って学校来て、毎日授業受けて、すごいえらい子。明るい子。
私とは全然違う。私は毎日学校で教室行こうとするけど、怖くなって、苦しくなって保健室に引き返す。だから卑怯でクソ。
一緒に死んでもいいじゃんって思ったけど、なんかもやもや。なんでだろうね？
知らねえよって思うよね。そうだよね。
私頭悪いからね、そんなこともわからないクズでゴミなの。
いっつも他の人に迷惑かける。毎日行ってる保健室の、すごい優しい先生にも、優しくて大好きな先輩たちやかわいい後輩にも、クラスのみんなにも、家族にも。
それならいない方がいいよね。
なんかどうすればいいのか分からないんだよね。

明日は研修の日。
行きたくない。
本当に行きたくない。
でも、親は研修のお金払ってるし、行くしかない。
他人に迷惑かけたくない。
とにかく他人に迷惑かけることが嫌だ。
でももうとっくに限界なんだよね。
全部疲れた。
もう無理。
どうすればいい？

死にたい　全てのものに優しくなかった
死にたい　恐ろしいほど醜かった
死にたい　周りが見えてなかった
死にたい　自分を過信した
死にたい　虚栄心の塊だった
死にたい　自分を大事にしなかった
死にたい　嘘つきで貪欲だった
死にたい　ますます純潔ぶってて
死にたい　嘘を隠しきれない
死にたい　このまま生きてても辛いだけ
死にたい　死にたい　死にたい　死にたい
死ぬしか解決法は無い。
死んだら苦しむ事も悩む事も無い。
好きな人に嫌われなくて済むし。
叶わない夢ばかり見てとっても辛い。
もう一つの世界線で生きる事はそれこそ死を意味したと思う。それでもそう生き抜いたら今がとっても幸せだったって事？
死んだように生きたほうが幸せを手にできたって事なの？　生き恥かいたらよかったんだ。それが恐ろしくてこっちの道を選んで生きてきたのに、すっかり廃人になっちゃったよね。意気地が無かった。意地悪だった。他人に言えないことばかり。もう抱えられない。あーあ。みんな悪あがきしないで馬鹿なまま素直に生きたほうがいいよ。喜怒哀楽そのまんまに。頭なんかあてになんない。道を間違えないで。アホなほど素直に生きて幸せを後で掴んでください!!　私みたいにならないでー!!

死ね死ね死ね死ね死ね
ゴミゴミゴミゴミ
みんな死ね
嫌だ生きたい。死にたくない。ねぇ、何で、何で私みたいに悩んでる人は息苦しいのに、私達をこんな風に追い詰めた奴らは、楽しく過ごしてるの？何でねぇ何で？誰か助けてくれるの？ねぇ、そうやって笑って過ごして、こんな私達を見ないふりして過ごせば、楽になるの？ねぇ？
誰か助けてよ、フリじゃ無いんだよ。わかってよ、助けてよ、助けてくれるって言ったじゃん。嘘つき。見離さないでよ。
誰か私を愛して、見て、出来損ないなんかじゃ無いって言ってよ。

脳死したい

視界が真っ白。

音が聞こえない。

この画面は明るいから、うっすら見えるけど。

それ以外はほとんど見えない。

心が壊れる前に、身体が壊れてしまったか。

不安にさせたらごめんね。

僕、必ず生きてみせるからさ。

最初は、周りと同じように偽善者ぶってたけど、もうやだ。先生や親は、大丈夫とか追い詰めてんの知らずに、言うのマジでなんなの？いい高校行けとか、私の学力じゃ行けないの1番知ってんのにさ、出来損ないなの見ないふりしてるの辞めてよ。出来損ないなのも、存在すら許されないのも自分が1番知ってんのにさ。
リスカしてるの周りの人にバレて、何で？何が嫌なの？学校やだ？とか聞いてきたのやばくない？何で追い詰めている人は自覚がないの？
死ねば分かるの？自分も追い詰められたら分かるの？
先生や親は、私もなったから分かるとかなんなの？絶対分かってない。てか、分かんだったら話せない事も分かるだろ？それが分かってないて事は分かんないんじゃん。
大人は皆そう、知ろうとしない、知りたがらない。まるで自分たち大人は、悪くないし偉いと思ってるみたいで嫌だ。私達誰かが嫌だと言ってもどうにもなんないの分かってるけど、もう少し大人は私達のことを理解して欲しい。

あ……れ？？

足が震えてる。

身体が震えてる。

胃が痛い。

吐き気がする。

咳が止まらない。

僕、肥満度は普通なんだけどな。

そういえば、さっきから冷や汗が出てる。

あっ、そうか僕は精神的に限界なのかも。

いやいや、約束したじゃないか。

う……わ……クラクラする……　

視界が真っ白。

頑張らないと。

友達がいなくなった。このままの性格ではいけない、好かれないと思って優しく明るく振舞ったつもりなのに何が悪かったんだろう。学校がこんなに楽しくなかったのは初めてで、一人でお昼を食べるのも初めて。仲良くしてくれてる人はいるけど、いっつも2人+私ってかんじで馴染めないし、入れてもらってる感がすごい。どうせ嫌われてるんだろうな。昔の友達に言われた金魚のフンという言葉がずっと頭に残ってて、今も、というかずっと本当の友達が出来なくて辛い。昼休みも勉強とかしたくない友達と話してたいのに話す人も話してくれる人もいない。他の人からどう見られてるかを気にしすぎる私にとってしんどすぎて死にそう。てか死にたい。でも死ぬ勇気も体に傷をつける勇気もないから何も出来ない。頭が良いクラスだから他にも1人の子はいるけど、私は独りって感じがして惨めすぎて嫌になる。自分のこと嫌いになりたくないのに、死ねばいいのにってずっと思っちゃう。余命宣告された人とかに寿命あげたいな。私にはこんな長い人生必要ない。高校卒業まで生きてるかな？

死ぬのは怖いよ。怖くないわけないじゃん。
そりゃ生きてたいわ。生きれるんだったら生きてたいよ。
私から居場所を奪ったのはお前らじゃん。なんでお前らが悠々と生きてるんだよ。
確かに私は何もできないゴミですよ。誰からも必要とされてないいらない子。
いらない子はいらない子なりに頑張って生きてるんだよ。
だから、

可愛いねって、さすがって、ありがとうって言ってよ。私だけのことを見て他の人と比べないで私自身を評価してよ。ごめんね、こんな不出来な娘で

いつからおかしくなったの？
いつからいい子じゃなくなったの？
いつから優等生じゃなくなったの？
いつからいらない子になったの？
いつからこんなゴミになっちゃったの？
どうすれば昔みたいにできるようになるの？
なんで歩き方もわからなくなっちゃうの？
いつになれば皆と同じになれるの？
いつになれば前みたいに必要とされるの？
助けてよみんな綺麗事しか言わないよ
体調とか年齢とか、そんなことのせいにばっかりして私の意見は聞こうとしないじゃない。意味わなんないよ

そろそろ死なないと、
口先だけの嘘つきになっちゃうよ！
死のうとしてから、何年経った？
何回失敗した？
もうやばいって！
死ぬのにも、生きるのにも才能がいるとか聞いてないんだけど！
もうさ、どっちの才能もない私は
どうしろっていうんだよ！