前も書いたのですが、私は死にたいのではありません。

親が、毒親・テイカー・ナルシスト・自己愛者で、私は死んでいるような扱いを受けているのです。

親を、「死動物」と呼んでいましたが、それではまだ生き物なので、「殺しカス」「殺し」としています。

「殺し」は、他人の人間的真髄を殺し乗っ取りします。人間的存在、感情、時間、現実、人格、人生。「殺し」は、正常な人間なら立ち入らないところにいます。

「殺し」は、殺し設定の中で殺し語を発します。会話扱いしたら、喰い殺されます。

「殺し」は、家の中のものはすべて「殺し」のもの、家の空間はすべて「殺し」の空間、家の出来事はすべて「殺し」の出来事、外の世界はすべて「殺し」の世界とします。

私が、それに気づくのに40年もかかりました。毎日、「殺し」のエサでした。「殺し」の獲物で、背景で、脇役で、世話役でした。

私は、浦島太郎状態です。ただ、私のことをやってなかった、現実があるだけ。どうにか、生活用品を買い揃えても、全部を自分がしていることに、恐怖を感じます。

誰がわかってくれるでしょうか。スカスカの履歴書、スカスカの年金記録。なのに、通販のメールを開けるのにも苦労して、仕事だとして確認して。

自分が､客観的にどのくらいできているかもわからなくて。がんばってここまできたのに、「殺し」がいると、また流されそうで。それも、誰がわかるのでしょうか。

「殺し」のような人間を見ていなければならなかったのが、本当に大変だった。

明日はおれの誕生日かぁ、
あともうすぐここに来て1年になるな
ここに来たのは8月25日くらい？
お兄ちゃんに出会って救われて
妹ちゃんを見つけて
「私もこうなりたい」と思って手紙を送り始めた
それがきっかけ

みんなにたくさん見てもらえて
たくさん慰めてもらって
たくさん心配してもらって
本当に私は幸せ者なんだと思った
みんなありがとう

なにもできないまま年齢だけ上がっていく。私の人生って所詮こんなもんだったのか。なんでこうなっちゃったんだろう。自分でももう何がなんだかわかんない。問題を解いたり誰かの話を聞こうとしても頭の中がぼんやりかすみがかっててわかんない。リoカもODも抜毛も自分を殴るのもぜんぶやっちゃって、それで愚痴もこんなふうに書いてんのになにも救われた気がしない。なにがしたかったのかもわかんない。ただ死にたいだけ。でも死ねないじゃん。怖いじゃん。死ぬ勇気もない。ほんと私、ダメ人間なんだよなあ・・・。
いじめられてるけどさ、なんでやめてくれないんだろう。私が一人のときを狙って集団で言ってくる。なんで？そっちのほうが卑怯じゃん。言い返してもだめだった。私はいじめられるために生まれてきたのかな。てかなんで生まれちゃったの？はじめから死なせてほしかった。お母さんにも「お前の存在が悪い」って。じゃあはじめから殺してよ。
誰も気にしてないもんね、私のこと。どうせうわべだけでしょ。いっつもそう思っちゃって。みんなどんどん離れていくんだろうなあ。今までがそうだったもん、例外はないよ。
つらいよ。でもどうしようもないもんね。私一人だけが我慢すれば、みんな幸せなんだから。
みんな、自分軸だけで生きるのやめてほしい。でも自分もそうだと思うし何も言えない。まあでも、みんなとおんなじ事やらかしてしまっても私だけ仲間外れにされるし？仕方ないのかな。
私はきっと救われるべき人間じゃないんだろうな。これからも一生、私はいじめられっこなんだろうな。死なせてほしい。だれか殺してよ・・・。
泣くことさえできない。あーあ。私、なんで存在してるんだろ・・・。

人生とはなんですか
働いて働いて体を崩したら何もない
ただ生きているだけ
毎日長い時間をボーとして過ごすだけ
あとどれだけ生きているのかな
元気な時には考える事もなかった

周りに知られずにひっそりと病院へ行きたい所だが、年齢が年齢なので保護者の付き添いが必要らしい。無理無理無理！！なんで他人に教えないといけないのよ〜…

スクールカウンセラー周りに言いふらさないよな？流石にプライバシー守ってくれよそこは。
バラされたら流石に死ねる。笑えん

昔の自分の手紙を読むと幼さにぞっとするのですが（まだ幼い）…やや黒歴史
しかしこの名前が好き。獺。ここのプチ古参だと思いたいところ。
そんなことより最近はかなり辛い。受験に試験のダブルパンチ。いてて
離人が酷いね…中学上がった頃みたい。懐かしいね
夏休み明けたらすぐに試験。その後スクールカウンセリングに行きたいが、恐らく私は試験をやり終えた達成感で辛さなんて吹っ飛ぶことであろう。最悪なサイクルね

夏休み中は試験の勉強をしておきたいのだが泣いてとてもそれどころではない。( ߹ㅁ߹) ᒡᑉᒡᑉᐧᐧᐧ
限界に近いのかもしれない。夏休み終わるまで耐えるんだ私…！
長年の苦しみから解放されて社会復帰しようね。

みなさんもお疲れ様です(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)”
暑いのでご自愛くださいね。

なにもかも上手く行かない。こんなんで良い学歴取れる？仕事は？？
自立して理想の「社会人」になれんの？なにもかも高い世の中で安定して暮らせるの？
お金稼げなかったら？

自分で自分の将来のレベルをめちゃんこ上げてるのは自覚してるけど、結局は世の中金だからなあ。汚れ仕事でも、ブラックでも良いと思えるくらい仕事が憧れ。
多忙、とか言ってみたい。自分で欲しいものを買いたい。

それを実現する為にはまず学歴が必要で、そこから詰んでる。
不登校だった自分に明るい未来なんてあるわけないだろ。
不登校になるくらいならあのままで良かったのに。

さっさと死ねよ。変に丈夫な体しやがって全部未遂で苦しんだからさ
もう楽にさせてよ　今はただただ苦しい辛い
本当は助けて欲しい。でも自分の弱点を知られるのがただ恐ろしい

こんなクソみたいな部活入りたくなかった。

親が陸上部に勝手に入部届出してさ

走るのは、昔は好きだったけど比べられて嫌いになった

なのにまた比べられなきゃいけなくなって

練習は死ぬほど辛くて

後輩の方が速いし

本当に苦しくて

親に

「部活やめたい」

そう言っても

「たったの3年間だ。それくらい頑張れよ」

は？

それくらいじゃねぇよ

3年間？

いやいや

頭馬鹿すぎる

今、中3で必死についていこうとしてる雑魚です

もう少しで大会で後輩と一緒に走るから逃げたい

部活もさぼってるし

先生クソ怖いから逃げてる

親から飽きられてる

怖い

怖い怖い

早く消えたい

なんで死にたいと思っている人が死ななくて生きたいと思う人が死ななければいけないのだろう
私のようにどうしようもない人間が生きているのに、きらきらの人生を送っている人が死んでしまうのだろう
神様もきらきらの人が好きでどうしようもない私なんか呼んでくれない
消えてなくなりたいのに

あきらめいうことに慣れて、少しのことでは、腹が立たなくなった。パート先で理不尽なことをされても、レベルの低い職場だから仕方ないと思えるようになったし、衣食住の毎日の生活がカツカツでも、貧乏だから仕方ないと思えるようになった。感情が湧かないし、怒らない分笑わない。これって心が安定したということですか?私には心が死んでしまったように思う。

死にたい
私が全部悪い
私が間違えたせいでこんなことになった
生まれてこなければこんなことになってなかった

何もかももう諦めてる

しにたい
しんどい

しんどい
死にたい

生きたくないけど死にたくない
８月２日に死ぬ予定だった
吊るつもりだった
勇気がなくてできなかった
この前もできなかった
薬に頼って眠ったまま死のうとした時も親にバレた
いつになったら死ねるんだろう
勇気があればすぐにいけるのに

世の中不公平
本当にひどい
しぬしかないか
たすからない
神様はどこ？
苦しめるなら殺して

助けてって大丈夫じゃないって、生きるのが辛いって
この世界にいるのが迷惑だって、、言わせてください
もう無理なんです

うちは涙脆いし、すぐ辛くなるし生きてる意味ない
でもそんななのにずっと話聞いてくれる

、、、なんでなんでなの そうやってうちばっかに時間使わないで他の辛い人に使ってよ、、うちは生きてる意味ないんだから、
いても何も出来ない役たたずなんだから、、
ねえ、、やめてよ なんで、なんでなの
いやなの、怖いの 生きてる残酷さも この世界にいる中でどうやったら幸せにどうやったら平和にどうやったら死にたいって思いが無くなるのか
これ全部うちがほぼ毎日悩んでた でも分からなかった
なんで、、、あれ うち自分のこと、自分の心配いつしたっけ
大丈夫なわけないっていつ言えたっけ
助けてっていつ言えたっけ
本当の笑顔はどこにやったっけ
あれ、、どこにいったの 全部、、なんで
どこにいるの どこにあるの うちはなんで生きてるの
何もわかんないの、裏切られたくないのに裏切られたらそれで終わり
その裏切った人が大変だったら助けちゃう なんで、無理やだ
なのにどうして、、うちは、、
息をするのも疲れたな 生きるのも疲れたな 何かを考えるのも疲れたな
、、、、さようなら
生きるのはやめたいです 助けてください

うっす
こんばんは〜 しょうみ疲れました
世界で幸せを求めることも
でも生きる理由を見つけたから生きなきゃと思ってます
死にたくても支えてくれるから、いなくなりたくてもそばにいてくれるから
離れないから、だから安心して過ごせてます
ここにいるみんなにもあのお方にも救われてます
ありがとう でも〜
辛いっす 一人で抱え込んで気使って
都合よく使われて、僕がいる意味あるのかなと考えちゃって
助けてください 無理です
生きれn、、生きたいよ？でもせかいがゆるしてくれない

は？うちは何言っとんのやろ
辛いな笑助けて笑 笑い事じゃないけど、
ほなまたね〜 だいすき！

私が自傷行為をしていたのは、見せたいからではない。でもたまに他人はそう思うらしい
私は痛みによる安心感が必要だった
一時期は痛みがなくて、全てが麻痺して怖くて
自分を叩いたりした
他人にもそれを求めることがあったんだ
今でもおかしなこととは思ってない
でも不健全だと気づいたのは後から
だって副作用があったから。痛みで脳から出てきたドーパミンが、普通の幸福では出なくなったとかそういうの。今でもそうなんだ
誰かが、自殺衝動はトイレに行くようなものと言ってたけど分かるなぁ
なんか、もーいいやって感じで死んじゃいそうっていうかさ
安心感が欲しいよ。でも結局試練なんだね。そんで私は、他人を愛しすぎないようにするんだ。頑張らないようにするんだ。そして見失う、何がしたかったか。ほんとに楽しかったことは？感情は？