何もできない、迷惑かけてばっかり、他者を思いやれない、空っぽなくせに嫉妬してばかりの自分が気持ち悪い。だるい、何もしたくない。周りが怖い。死ねばいいのに私なんか。死にたい。存在ごと無かったことにして消えたい。

悪夢ばかり見ているが、久しぶりに楽しい夢を見た。これが今日一番の幸せなこと。
一日の半分を眠って過ごしているが、眠剤と精神安定剤の力で無理やり眠っているので夢をバンバン見る。いつも退職した会社のつらい夢ばかりで目覚めても辛い思いをする。起きていてもそのことばかり考えるのが嫌で眠っているのに。ずっとずっと幸せな夢を見てそのまま静かに終わりますように。

本当の自分だけに、なりたかった。でも、それは、無理みたいだ。悪いことしたら、罰が当たる。私がしたわけではないけど、私が償わなきゃいけないのか？お願い、いつか、本当の自分だけになれますように。多分、無理だな。願うだけ無駄。本当の自分だけの人が、羨ましい。

毎日毎日病気のせいで、体重が増えて、浮腫んで、体がだるくて、吐き気とうつ病の症状

ちょっとずつ死に近づいてるのがわかるから怖い
怖いから死にたい
死んだら色んな人に迷惑がかかるから消えたい
最初から存在してなかったことにしたい

誰かに必要とされたい。誰かの特別になりたい。恵まれた環境で生きてる私がこれ以上望むことはわがままだってわかってます。もし私の友達がこの投稿見たらバカにするでしょうね。今更ながらなんのために生きてるのかがわからない。私が親友だと思ってるあの子も、あっちからしたら大勢の友達の中の一人でしか無いんでしょうね。共通点も見つからない。全てに疎い私は、何かを作ろうとしているけれど。そもそも容量が悪いから、みんなが着実に進んでいる中で一人両立できなくて結局奈落の底に落ちていくだけの気がします。みんなに置いてかれてる気がします。この世界にひとりぼっちのような気がします。なんの価値もないゴミだから誰も目を向けてはくれない。もう全部めんどくさくて、全部投げ出して、考えることをやめて、この世界からいなくなりたい。

　今は、晴れない気持ちが続き、朝起きるのも辛くなってしまって、
ただ吐き出せる場所が欲しくてここに書きにきました
　はぁ〜、ため息だけが無駄に長くて、何だかイヤです
私だけですか？息が止まったままなのは…

ヘラッ…ヘラヘラッ…
メンヘラが通るよ〜
みんなおやすみ〜
スマホ閉じて寝るわ

みんな気づいてくれなかったの
なんであの子だけを心配して気にかけるの？
お母さんは私の体調不良を全部メディアのせいにして
早く寝ないからって責めてくる
誰のせいだと思ってるの
頭痛がひどくて毎日頭痛薬を飲んでる
ODもアムカもする
1度やったらもう止められない
ストレス解消の道がそれしか無くなったの
もうとっくに手遅れ
邪魔なら最初っから邪魔って言ってよ
望み通りすぐ死んであげるから

こういう行動をする人間は嫌いだって書いてるだけ
でもそれは許されないことらしい
（ここでの話ではありません）
なぜかというと他の人間なら許せても
書いた人間つまり自分のことがお気に召さないから
書いたことが同じでも許せないそうだ

規則を守っていても許されない
指摘したら「規則を守ってください」
は？
だから言われたとおりに規則を守ってる
でも気に入らない相手なら規則とやらは平気で曲げて
規則に従ってないと厚顔にも言う

規則がどうの傷つくからどうのと大義を述べてるけど
それは自分が気に食わない相手には適用されない
理不尽な扱いをして傷ついても構わない
公平にやってる？
誰かさんが擁護してるのを見たけど
そんなの事実と違うからね？
不平等な真似をしているのを誤魔化すために
適当な言い訳を繰り返す汚い面を知らないから
そんな幸せな誤解ができる

権利を奪われてどうにも出来ず
苦しんでる側にたってみるといい

消えたくなるから

まじで辛い

毎日何度も家族喧嘩聞かされてる仲間はいませんか？

ここくらいしか弱音吐けるとこない
本当に辛い

もう何もしたくない
風呂も入れなくなってるし、そもそも動き始めるまで6〜10時間くらいかかる

本当にうるさい

しかも明後日から家族の1人が他県で住むことになる
ていうことは余計に喧嘩がヒートアップする

もう地獄でしかないんだけど何これ笑えない

助けて

ずっと涙止まらない
もう生きてる価値ない
生きたくない

ていうか勉強しないと○されちゃう

みんな俺のこと嫌いやん
生きててもどうでもいいやん
高校は行きたくないし、受験もしたくない
親も先生も友達も何にも信じられない
ちょっといやなことがあるだけで怒る自分が嫌い
いろんな感情が一気にどっとくる
かえりたい
しにたい
きえたい
こわい
根性ないもんな俺
おもんないし
みんないやだよね
こんなやつ
しねばいいのにね
おばあちゃんちで飼ってたチャチャも昨日死んじゃったよ、
あいにいきたいな
なでにいきたいな
みんな望んでるよね
苦しいのはいや
解放されたい
学校いきたくない
なんもうまくいかない
しんだらみんなよろこぶかな
なにもおもわんかな
また明日も頑張らないと

痛いやw、切った所、普段ないんだけどな
深くやり過ぎた？、動かすと痛かったりする、
首から頭にかけて思いっきりぶつけてそこも痛いしさ
普段から全身かけて痛いのは変わらないんだけど、
疲れた！空元気にした方が楽なのかもしれない！
疲れるけど、家でもそうする、
そしたらまた調子にのってあたりが強くなって、
またとんでもなくなるのはわかってるけどw
今日嫌いな担任、体育の教員なんだけど
担任が考えた変なダンスをやんないといけなくて
地獄だったんだ、早く終わらないかな、
もう少しでプールもある！いやだなぁ
で美術部で提出物あって！
先輩と飾れる最後の作品らしいからさ
みんな本気出すみたいで、
だから私も適当に完成させてたんだけど
書き直すんだ、正直めんどくさいな！w、
帰りたいな、昔の優しかった頃の家族のところへ
もっとバカで
何も知らなかった自分の思考にも帰りたい、
大好きな友達のところへ、推しが沢山居る部屋に、
トラウマがなかった頃の部屋に、かえりたい
心安らぐ場所に、どこも痛くない、考えなくていい
楽な場所に、帰りたい、疲れた
どんだけ時間使わせたくないの？
スマホ、
極端に遠くから見て言ったら心安らぐ場所だよ
毎回そうだね、外面だから漏れるのがいやだった？
言われた条件満たしてさ、
その上でLINEで友達に相談してた、でもその時じゃん
怒って、とんでもな制限かけだしたの、
何回も説明したよね、相談してたって、
あの時から、やっぱり愛されてないのかなって
ただの暇つぶし、なんだろうなって
疲れたの、わかる？私の事なんてどうでもいいのかw
わかんないくせに、
私の生きる希望見つけんのがそんなにいや…w？
いやだ、一緒の空間にいたくない、
心臓が痛い、胸が痛い、刺されたみたいに、
息が詰まる、もういやだ、助けてよ、
いつになれば戻れる？いつ、前みたいにもどれる？
ねぇ、どうすれば死ねるの？どうしたら消えれる？
ねぇ、前が滲んで見えないよ、泣きたくないのに、
頭が痛い、いやだ、なんで？死なせてよ、
殺して、なんで、たまに偶像をみせるの、
なんで？期待させて落として、楽しい？
ねぇ教えてよ、早く消えさせてよ

摂食障害のせいで就活危ういのしんどい。
私だって食べたいもの食べたい。
もう何もうまくいく気がしないから死にたい。

進学してから私の人生は変わりました。裏切られて罵られて、でもそんなことを話せるような信じられる人もいなくて。1人で抱え込んで、考えすぎて辛くなるんです。朝が怖い。朝が来ると学校へ行かなきゃならないから。学校へ行けば、また愚痴られ罵られるから。最近、私の学年では「正義が悪」となってしまいました。注意すれば愚痴られ、先生に伝えれば冷たい目で見られる。みんなも自分がそうなりたくないから注意したり、先生に伝えることがなくなったんです。そしたら学年崩壊しました。授業中には手紙が回され、先生が見ていない間にボールを投げて、それらを注意する先生を悪く言う。でもそれを注意すれば自分も悪く言われるから、誰も言えないんです。大人が気づかないところで学年は終わってしまったのです。
少し話は変わりますが、何もできない自分も、愚痴られるような性格の自分も、だからと言って誰にも話せない自分も大嫌いです。死にたいけど、勇気がない。人身事故がある時、決まって誰かが「死ぬのはいいけど迷惑はかけないで」と言っているから。死ぬ時まで迷惑はかけたくない。だから消えたい。存在方なかったかのように。もとからいなかったみたいに。でもそんなのできない。だから私は今日も死んだように生きる。

過眠症。

そんなの知ってるくせに、診断されてるくせに

「ただの甘え」とか言うやつに

一回過眠症の辛さを体験させたい。

「死にたい」「辛い」この感情さえ感じなかったら毎日が楽しめたのかな？

マジか
期末考査の点数悪すぎた
確かに勉強してない
親に怒られる
これじゃあ成績２つくね　だから高校いけないね
そう言われた
高校行けなかったら名誉損害で訴える　とも脅された
高校いかないことって悪いの？
明日もテスト返される　
すべて親に渡すまで俺の心に傷が付く
何で一回で返してくれないの
俺は恨む　学校も
ためて渡すと倍心に傷が付く
もうどうすればいい？

朝、起きたくないけど起きて

嫌だけど、学校の準備して

行きたくもない学校に向かって

出たくない外に出て、歩いて

着いたら、色々整理して

受けたくもない授業受けて

耳が腐りそうな、うるさい先生の説教聞いて

うっとうしい友達の愚痴やら、恋バナ聞いて

また、めんどくさい長い道を歩いて

自分の居場所なんてない家に帰って

学校から指示された宿題やって

体が壊れそうなほど、親からの叱責をうけて

なんにもない天井見つめて寝る。

何でこんなことをするの？

それは、

行きたくもない”いい高校”に行くため

したくもない仕事が、

できる人にならなきゃ行けないから。

そして稼いだ金を

親孝行として、親に渡す。

こんな人生なんだったら、詰んでるよね

こんな人生しかないから、死にたいんだ。

馬鹿らしい馬鹿らしい馬鹿らしい

いっつもいっつも手抜きして帰っていく奴等
おしゃべりばかりは立派な奴等
いっつもいっつも同じ奴等

入れかわりの私が本来そいつ等がやって帰らなきゃならない事を、やっている
だって、そいつ等は私と交代で帰ったし、結局私がやらざるを得ない
本来ならしなくて良いのに、手間をかけて、怒りを抑えて
何年間も、やってきた
最近、腹立たしさも限界になって、かわりにやるのをやめた
その結果、そいつ等のミスの泥が私にもかかる結果になった

今迄何度も言い付けてやりたい腹立たしさを誤魔化してきたが、言い付けてやれば良かったんだ

私が今迄何年間も、黙って奴等の手抜きの後拭いをしてきた事なんか、誰の知る所にもなってない

あーあ、馬鹿らしい
真面目にやって、馬鹿をみた
サボらずやって、馬鹿をみた
もう、こんな所で、キチンとやろうと思う事が馬鹿らし

お金、健康、人間関係…もう疲れた。いつもこの3つに振り回されている。お金がないのは本当にきつい。
お金あったら、いまの仕事なんか辞めて気持ちが楽になるのに。
世の中、お金　お金　お金
ああもう消えたい。死んだらこの3つに振り回されなくて済むのかな。
なぜ私ばかり、この3つに悩まされるんだろう。周りの人は悩んでいないのに。
消えたい　消えたい　消えたい
一瞬で消滅したい。もう限界