ちょっと前まではいざとなったら自殺すればいいかって雑に考えてた
いざしようと考え始めると死ぬのが怖くなって結局現状維持で自殺すらできないあまりにも弱い人間だった
苦しくも怖くも無い終わりが欲しい

もう消えてしまいたい。何をしててもうまくいかない。なんでママは言葉に出さずに舌打ちとかため息とか睨んだりしてくるん？おかしい。なんでパパはもっと優しく喋ってくれへんの？だれも彩莉のこと愛いてくれてへんの？

彩莉は、仲良くしてくれる友達が多く居て、親も居て、欲しい物は買ってくれるし、それなりの、それなり以上の愛情は貰ってると思う。だけど、それ以上に心の底からイライラとか苦しいとか、しんどいとか、なんでわかってくれへんの？とか、みんや死んでまえばええのに、とかいろんなやつがぐっちゃぐちゃに混ざったのがどういえばいいか分からへんけど、考えれば考える程

死にたい
消えてしまいたい
彩莉に生きてる意味なんてあるんかな
なんて彩莉は生きてるんやろう
自分が気持ち悪い
死んでしまえばいいのに
なんで？
なんで？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでってしんどくなるから、考えてない。でも、しんどい。生きてること自体が辛い。自殺したい。誰にも迷惑をかけずに自殺したい。死にたい。嫌いなやつに復讐したい。嫌いなやつをどん底に落とさせてやりたい。嫌いなやつを地獄の底に落としてやりたい。しょーじきに言ってしまえば嫌いなやつぜーーーーーーーーーーんぶ殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺してぐっちゃぐちゃに潰して原型が保てなくなるまで壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊して壊す。そして殺す。

こんなこと書いてごめんなさい。殺すなんて書いてごめんなさい。でも、どうしてもみんなに知ってほしかったの。今までずっとためてきた。ずっと溜めて溜めて心の奥底に閉まっておいてた。だけど、もう限界。リスカはバレて怒られるのが怖くてできなくて、１回自分の爪とかで腕をやってみたけど、迷惑そうな、嫌そうな、そんな目をパパもママもしてて、どうしようもできなくて、どうしたらなくなるかも分からなくて、死にたい、消えろって思っちゃって、辛くなる一方で、どうしたらイイかな。誰か、少しでもヒントになることや返信みたいなのを少しだけでいいから書いてほしいと思ってます。こんな暗いこと書いてごめんね。でも、本当に思ってることなの。こんな暗いと言っても、彩莉よりもっと辛い人は山程いると思うし、この話に何を言ってるんだって思う人もいると思う。理解できない人だって、理解してくれる人だっていると思う。そして、彩莉が１つ言いたい事は、

自分の正しいと思う道を歩いて。
胸を張って生きて。

世の中に必要のない人間っているんです。それが私です。生きてなくていいんです。もう生きることに希望をもてないのです。もう死にたいのです。死にたい理由は役に立ってないから。死ぬには十分な理由です。年金をもらっている方は、それまで年金を収めてきたんだから、生きる権利はあります。私のように年金を全額払っていない人は、生きなくてもよいです。死ぬことだけが希望なのです。早く死なせてください。色んなことをしてきました。でも、どれも中途半端なのです。どれかで成果があがったかというと微妙です。早く誰か私を殺してください。

毎日、嫌なことばかり
こう毎日嫌なことばかり起きると、そりゃ死にたくなるよ
なぜ、こういう仕事をすることになってしまったのか？
それは、その時々でサボっているから？
でも、やるべきことはやったはずなんだけど
それでも、うまくいかないのは
運がないのか？
確かに運は使い果たしたと思う
結婚もしたし、子供も作った
家も建てたし、車も買った
それにしても、仕事が嫌いすぎる
仕事が出来なさすぎる
好きなことで儲からないのと
嫌すぎることで、とりあえず今給料をもらっているのと
どっちが辛いのだろう
嫌すぎる仕事をずっと続けていくのは嫌だが
代わりにできる仕事があるかというと

無い

そりゃ楽しい仕事をみんなしたいだろうし
そういう仕事に給料が発生しにくいのも解る
そりゃ、やりたくない仕事で誰かがしないといけない仕事のほうが
世の中多いのも仕方がない
でも、やりたくない仕事にぶち当たることが多すぎる
俺が悪いのか
俺が悪いんだな
もう死にたいよ
何故死なないんだよ
毎日毎日、祈っているのに
何故しなないんだよ

この世にいることが好きな人は
生きてたらいい
でも、この世にいることが辛すぎて
死にたい人にも「死」という救済を
与えてくれてもいいと思う。

人生はいつからでもやり直せるなんてのは
ウソだ
人生をやり直せるのは一部の人だ
頭が悪くて、要領が悪い人は
生きてるだけで、もう辛いのだ
何故、死なないんだよ
そればかり考えてしまう人は
死んでもいいんじゃないか

先生が珍しく怒った。教室が静かになった。私心当たりしかないんだけど。やっぱそうだよね、私はそうだよね。多分クラスから消えてもちょっとしたら何事もなく続いていくんだと思う。

え　。　。　。

私　だ　け

変　わ　っ　て　な　い　？

気　の　せ　い　か　な

こ　こ　で　も

「　別　」　？

「　違　う　人　」　な　の　か　な

あ　あ　や　だ　な　あ

死　ん　で　も　こ　の　ま　ま　な　の　か　な

差　別　の　餌　食　に　な　る　の　は

い　じ　め　の　対　象　に　な　る　の　は

い　つ　も　同　じ　人

消えたい
皆んなの頭の中から消してほしい
最初から存在しなかったみたいに
消えたい消えたい
この箱の中だけで生きていたい
そんな事、許されないよね
だったら消えたい

こんな世の中じゃ息もできない。

耐えられない
助けて
今すぐ死にたい
なかったことにしたい
私が望んだら全部反対になるから
叶わないか
誰かに話したいが
話したくない
話せない
話したい

しにたい

本当に死にたい
今日も怒られた
毎日怒られる
業務中に寝てるだろって

ずっと寝ていたいと思っているから
眠くなってしまうのか？
早く死にたい
もう生きていたくない
誰か殺してくれよ
家族には頼めないんだよ
昨日、老々介護で疲れた女性が
母親を殺した裁判がやっていた
そこまで齢を行けば、家族内殺人も
執行猶予付きの判決もでるが、
20代と50代の親子で殺人が起こっても
執行猶予付きの判決なんて出るわけがない
死にたい
死にたいと言ってるのに死んでくれない体
早く死なせてほしい
これ以上、恥をかかせないで
だから、もう殺して
じゃないとさ
もう、クビになっちゃう
もういいのかクビになっても
だって、辞めたいんだもんな会社
もう、生きたくないんだもんな人生
死んでしまいたいんだもんな人生
早く死ねたらいいな
早く死にたい
死にたい
もう死んでもいい
俺は死にたいんだが
体が死んでくれない
俺は死にたいんだが
誰も殺してくれない
死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
なぜ、誰も殺してくれないの
人を殺してもみたい人っていっぱいいたじゃん昔は
俺を殺せ
早く俺を殺せ
どうしてでも俺を殺せ
人生は詰まらなかった
もうこのままなんて嫌だ
早く殺せ
俺を殺してくれ
もう何もしなくないんだ
だから殺せ
歯も磨きたくないんだ
だから殺せ
風呂にも入りたくないんだ
今すぐ殺せ
ご飯も作ってくれなくていいよ
今日、殺せ
トイレにも行かなくていいさ
やっぱり殺せ
俺は死にたい
死ぬことを考えるのに飽きた
それでも殺せ
なにもかもいやだ
とにかく殺せ
殺してほしい
ホントに殺してほしい
もう長生きしたくない
今すぐ殺してください
なにもかも辞めたい
人間を辞めたい
早く殺せ
死にたい
死にたい
早く殺せ
死なせろよ
早く殺してくれよ
もう死にたいんだよ
もう回復はしないんだよ
殺せ
俺を殺してくれ
もう死にたいんだ
だから殺してくれ
もう殺してくれ
これ以上、命を引きづっても
良いことは起こらない
断言する
だから殺してくれ
早く殺せ
俺を殺せ
早く殺せ
俺を殺せ
とにかく死にたいんだ
でも、もう死ぬからクビになってもいいか
クビになったら、なにしよう？
ずっと家で寝ていよう
そして、体中が痛くなって
階段を上り下りする筋力もなくなって
呼吸もできなくなって
死のう
そう、死のう
そこまで何年かかるかな
もう死のう
死ぬしかない
死んでしまいたい
早く殺してくれ
どうしても殺してほしい
嫌だ殺してくれ
殺してほしい
今すぐ殺してほしい
何でこんな会社にしがみつく
給料がもらえるから
やりたいこともないのにさ
でも、もうすぐクビになる
早く死にたい
うるさいうるさい
しゃべるな
お前に声は聴きたくない
死にたい
何かないか
死ぬ方法
どこかにないか
死ねるところ
もう死にたんだ
もう

毎回ここに書くか、書かないかで迷ってたけどもう書くことにした。
本当に疲れた。生きていたくない。
自分は一人っ子だからその分親からの期待が大きい。親は大きくないって言ってるけど。私は大きく感じた。
私はゆっくり行動するから、だから、「もっと早く動いて」って。毎日言われる。自分が動けばいいだけなのに何もしたくない。なにも考えられない。何もみたくもないし、何も聞きたくもない。自由になりたい。
他人に対して感情を出すこともしたくない。恋愛なんてしたくないって言ってるのに「恋愛したらいいのにー」って毎日のように言われる。なんで？なんでしなくちゃいけないの。
私ができないことがあったらすぐに「小さい頃からやってればよかったのに」って。あんたが「怪我しちゃうからやめて」とか言って止めてきたんじゃん。ふだけないでほしい。私はやろうとしたのにあんたが止めた。それで私のせいだなんて笑わせんなよ。母は優しいけどすぐに怒る。怒ったら適当な理由をつけて聞こえるように愚痴を言ってくる。
もう聞き飽きた。疲れた。さっきも学校の成績が少し下がっただけで大きな声で何か言ってた。聞きたくない。他の子は許されることが私だけ許されない。小学生の頃も他の子達は親ナシで遊びに行ってたりするのに私だけ帰ってくる時間も確認が多いし、ギリギリまで着いてくるし。今中学生だけど今もそう。本当に鬱陶しすぎる。「やめて」って言っても「心配だからー」とか。大切な娘を失いたくないのはわかるよ。だけどその娘が嫌な思いしてるんだったらやめてほしい。
学校も習い事も家も全てが居心地悪い。人間は嫌いだし、全てを嫌ってるそんな自分も嫌い。
この世界に生まれてきたくなかった。死にたい
でも、死ぬのは怖い。どうせなら痛みもなく死ねればいいのに。
自分の生きてる理由がわからない。こんなこと書いてる暇があったら勉強したりして少しは目を背けてればいいのに。
もう疲れた

どこで失敗しちゃったんだろう。
もう誰にも頼れない。
あぁ、
辛いなぁ。
だけど私は強くなくちゃ、
独りでやっていける人間じゃなくちゃ、
誰も私を愛してはくれない。
あぁ、だけど、
あれは愛と言っていいのかな。

なんでだろぉなぁ、
満たされてるはずなのに
恋人いるし
金にも満足してるし
親も良い親ってやつなんだろうし
友達いるし
趣味あるし
仕事にやりがい感じてるし
推しいるし
フカンショウでもないし
頭も多分良い方で
学歴もあって
週末に予定あるし
何もかも楽しいし
不満と言えるものも特にない
なのに
なのに
満たされないんだよなぁ、
何だろ
なにかに命をかけたい？
禁断のなにかに手を出してみたい？
心から誰かを憎みたい？
誰かと殴り合いの喧嘩がしたい？
なんだろうなぁ
あぁ、分かったかもしれない
私は心から何かを欲したことがない
心から何かを喜んだことがない
心から誰かを好いたことも
私には「心から」がなにもないんだ
空しいなぁ

消えたい
消して欲しい
目が覚めなければいいのに

死にたい痛みなく消えたい　めんどくさい笑顔も強がんのも。

なぜ生きているのか
私が生きていないほうが周りはしっかりすると思う
もちろん、今も周りはしっかりしている
しかし、私が生きているせいで、私の仕事の担当は私になって
周りは、私の仕事を信じている
私はミスばかりをしている
私が生きていると周りは余計な心配をしなくちゃならない
本当に死にたい
誰か殺しにくてくれ
私はもう復活することはないと思う
私は私のミスばかりする性格がとても嫌いだ
なぜこんなにミスをするのか
死にたい
誰か殺してほしい
もう、死にたいのだ
早く殺してくれ
なぜ、死ねない
こんなにも死にたいのに
いいなーみんな
上司と調整しながら、仕事を進められて
私は変に資格が高いから
独りで仕事することが多い
失敗すると不安になる
そのくせ、上司がなかなか承認してくれないと
イライラする
本当に人間として、なってない
死にたい
死にたいかと本当に聞かれると
死ななくても済むなら死ななくてもよいのだが
失敗が多すぎて、みんなに迷惑をかけている
早く責任のない職種に就きたい
あーあ、もう失敗ばかりだ
なぜ、こんなにも失敗が多いのか
なぜ、失敗が多いくせに一人で仕事をしたがるのか
昔は、こんなんじゃなかった
失敗が増え始めたのは、いつ頃からだろう
本当に失敗してばかり
もう嫌だ
今すぐ死にたい
中国からミサイルが飛んでくることを本気で願っている
そんな奴は死んだほうがいいと思う
周りは、中国からミサイルが飛んでくることなんて願ってない
平和に過ごしたいはず
私だけが一緒に不幸になろうとしている
私だけが死ねばいいと思っている
私はもう無理なのだ
何も私に任せないでほしい
何も関わりたくない
家族にも見捨てられたい
本当は家族に見捨てられたいわけじゃない
でも、これ以上、家族と一緒にいたら、家族にも迷惑がかかる
私は、もう無理なのだ
私は、一刻も早く死にたいのだ
謝って済む問題なら、いくらでも謝る
でも、失敗のレベルが大きなものなので
死にたくなる
もっと責任が少ない仕事がしたい
こんなに失敗が多いのだから
もう、無理だよ
死んでしまいたいよ
どうやったら死ねるか
そればかり考えている
死にたい
死にたいよー
もう何もしたくないよー
ずっと家で寝ていたいよー
腰が痛くなってもずっと家で寝ていたいよー
苦しいよー
どうして、死ねないの？
今まで頑張ってきた人は
面倒を見てもらえる価値はあると思う。
でも、今まで頑張ってきたけど
ずっとミスばかりで面倒なことをかけ続ける私は
やっぱり死ぬべきだと思ってしまう。
早く死にたいよー
どうしても早く死にたいよー
理由は失敗ばかりの人生だから
これ以上、失敗したくないから
もう生き恥さらして生きたくないよ
生まれながらにして、失敗ばかりをする人は
殺してもらってもいいと思う
早く死にたいよー
どうしても早く死にたい
死にたい

人の声聞くだけでイライラしてくる…なんで？どうしたらいい？死んだらいい？

私は、高校3年生です。今悩みについて話しますが、私は、今、女の人が苦手です。私は女の子に生まれてきましたが、保育園の時から、女の子とあまり遊びませんでした。今は、高校3年生になって、被害妄想をされました。辛かったです。だから、女性恐怖なんですかね？友達に女の子は居ますが、その人は優しくて、頼りになる、私に気を遣ってくれる本当っに大切な女友達なんです。その子とらは、学校は別ですが、私は一個下のあまりにもデブな奴に被害妄想されました。私は、そのデブと小さい頃から仲が良くて、今ではそのデブは高校2年生で、そいつがやけに、私に話しかけてこないなぁーどうしたんだろうと思って、私の仲がいい高校1年生の子に相談したら、そのデブ子とも連絡をとっていたので、なんかスクショして送られてきて、◯◯◯ちゃん←私の名前、に睨まれたんやけどどうしたらいいってスクショして送られてきました。私は一切睨んでもないし。ただ単に普通に歩いていたのに、急にその被害妄想クソデブに被害妄想な事を言われたので正直ショックでした。そのデブに対して、臭いとか一切言っていないのに、悲しいです。でも、クソデブに、嫌な事を言われました。◯◯◯ちゃんのリュックの中汚いなと、どう思いますか？そいつら家族は全員ブタで、妹もいるおお兄ちゃんもいるのに、意味が分かりません。私の事を脅したいのかな？先輩の事をなんと思っているのかは、知りませんが、ただ単にアホ人間ですよ、被害妄想して、先生に助けられていい人生送ってるね！アホ人間、頭、頑張ってね！後、もう1人の奴にも被害妄想されました。そいつは貧乏人で敬語、顔はキモいは、人の気持ちも知らんは、自分の事しか考えてない奴ですよ。本当に腹が立ってくる。私は、トイレに行こうとしただけなのに、私はその被害妄想してくるデブに何にも言っていないのに、私がトイレから出てくると、急にクソ教師に呼び出されて、◯◯◯ちゃんの事なんか言った？みたいな事を言ってきて、は？ってなりますよね？で、私はそんな事一切言ってません。被害妄想じゃないんって言ったら、◯◯◯ちゃんの悪口あんまり言わんといてなやってさ！バカじゃねぇの？お前らそのデブに洗脳されてて草！小学生からやり直したら？、そいつの先生の過去を聞いたら、仲がいい友達に、そのクソ女教師は、前は、全日制の所に居て、その全日制の子らに、なんか嫌な事とか、言われてたらしいです。ざまぁみろ！で、逆に私にそれを言っていたんですよね！私を差別するかのように

今日はフリースクールの送迎

この待ってる間がかなり辛い

外は8℃しかないのにエンジンもかけずにひたすら車で待ってる

子供のためとはいえ

私は何やってんだろ…と思ったりもして

寒いな…

心も寒い…

別にエンジンかければいいんだろうけど

節約節約

ふぅ……しんどい

この辺りの土地勘がない

うろちょろするのも不安になるからしない

家に帰りたいな

こんな遠くまで来ないとフリースクールないんだから

田舎過ぎて萎える

これからの時期、雪も降ってくるし

私は冬を乗り越えられるのか

最近習い事の先輩が亡くなった
私にとって何が亡くなるのは初めてで
まだ普通にいるような
感覚がわかんないです

そのことを伝えられた時の
衝撃やあいに行った時の悲しさ

それがとてもフラッシュバックします
四六時中その時のことが頭に出てきます

元々死にたい側の人だったけれど
それを見て悲しんでほしくないので死にたいと思わなくなりました

本当に辛いです