やっとここにこれた
新しい学年になって、昼は楽しいけど、
夜になったら、学校に行きたくなくなるのは、なんでだろうね？
もう生きてたくないよ
ずっと水の中にいるみたいだ
苦しい

学校や外ではいじめられ、家で話してもなにもない、友達も自業自得、お前が低能なのがいけないと罵られ、親友だと思ってた人にもひどい言葉をいわれた。もう人間関係に疲れた。死にたい。

死にたい…。

生きてるのが、大変…。

早く死んでしまいたい。

早く自分の寿命が、減ってほしいな。

生きてるが、疲れてきたよ。

体重ってそんなに重要かな。

周りからお前ならお前ならって言われる度に
頑張らなきゃ面白くしなきゃ

お母さんの機嫌取らなきゃ痩せなきゃ、

選手にがんばってお疲れさまがんばれって毎回送る私と、何も送らないもう1人のマネージャーの友達。なんで私の方が嫌われて嫌なこと言われるの？頑張って応援してるほうが報われないなんておかしいよ。

楽しい事がない
やりたいこともない
人に裏切られて人を信じられない
何のために生きてるのか分からない

バイバイ、徒桜。こんにちは、絶望。

無視が一番！

消え去りたい

毎日毎日、日常生活が成り立たない。買い物にすらいけない…。行けば、ほぼ毎回買い物を失敗してお店とトラブルになる。私には、世の中が無理すぎる…。最近はカスタマーハラスメントなどと言う名目更に厳しい対応をされるようになって、より生きづらくなってしまった…。私には私なりの対応して頂かなくてはいけない理由があるのに…手足があってもお金を持っていても、私は使うことが出来ない。今まで、どれだけのとてつもない金額を泣き寝入りして来た事か…。誰にもこの辛さを分かってくれない…。手足が不自由でなくても、僻地に住んでいなくても、買い物難民はいる…。
今日も、お店とトラブルになってしまった…。助けて…ご飯も買えない…服も買えない…。私は、不思議の国に迷い込んでしまったみたいだ…。今日は何とか生きられたけど、いつまで生きられるか分からない…。何とか、寿命を全うしたいけど、それはかなり難しい…どうしたらいいのか…助けて…救って…。世を変えて…。

最期は誰か大好きな人か大嫌いな人を守って死にたい

大好きな人を守って死ぬの方はまだ理解出来ると思う。
大嫌いな人を守って死ぬっていうのは自分でもだいぶ性格悪いよな…って思ってる。最期の足掻きだけど。
伝わるかも分からない。けど一生罪悪感を感じて生きてほしい。そういう形で罪を償ってほしい。

そんな風に思うけど、そうは上手くいかないよね。
この世はドラマでもアニメでも漫画の中の世界でもないから。
みんなが自分の人生の主人公だとか聞くけど、ほんとに主人公ならもっと幸せな人生送りたいよ…

ねえ、なんでなの？
未だにフラッシュバックする。
友達を信じてたのに、裏切られたこと。
お母さんに人格否定されたこと。
元カレに言葉のナイフで殺されかけたこと。
中3の修学旅行で異国の地の夢の国を独りで泣きながらまわったこと。
大きな傷はたったこれだけしかない。
けど、日々の小さな一言に無駄に傷ついて、
また消えたいなって考える。
人前では絶対泣かない、弱さは見せないってこと徹底してるけど…もう限界だと思いたい。
まだ朝起きれるから、学校行けるから、楽しいって思う瞬間もあるから、私は幸せですか？
まだ大丈夫。まだ頑張れる。まだ、まだ…。
いつまで走り続けれるか試してみるしかないよね。

最近よく言われる。明るいね、優しいね、いつも笑顔だよね、とか…そんな言葉すら素直に受け取れない。全部、偽物だし。もっとちゃんと見てよ！気づいてよ！って心のどこかで誰かに助けを求めながらも、誰のことも信じれない自分がいる。

いつか夢みた優しくて誰にも好かれる主人公ならこんな私も助けてくれるのかな？そんな夢なら捨てたよ、だって現実にはシアワセの4文字なんてなかったんだから。

明日なんてこなくていいよ。

でも私はまだ死ねない。怖いし、これ以上迷惑かけれないから。だからこそ消えたい。永遠に。

これを読んでくれた貴方の願いが叶いますように。

家族にも友達にも恵まれていて、世間一般で考えればきっと私は幸せな方なんだって理解はしてるけど、死にたいって毎日思ってしまう。
人並みにすらなれてないくせに努力もできない自分が大嫌い。

がんばっても人並みにすらなれない

過去にあんなことしなきゃ良かった
言わなきゃ良かった。あの子も私に会わなきゃ良かったのに
やり直したい、過去に戻りたい
…戻れないことは知ってるよ
だから苦しくて、悲しくて辛いんだ
死にたい
死んで自分の世界でずっと暮らしたい
1人にしてほしい
楽になりたい

くるしいけどちょっとなれた

もう限界

疲れてしまいました。
いつも大丈夫だと思い込んで頑張ってみたものの、実際は上手くいかなくて。
皆さんも新しい環境とか慣れないこととか沢山あると思います。自分を偽りたい訳じゃないのに「大丈夫だよ」「一緒にいるよ」「頑張ったね」「凄いね」って沢山話して。
周りからは「ポジティブだよね、いいな」「明るいよね」「元気で身体丈夫でいいな」って言われて、本当は自分だってすぐへこむし体調だってすぐ悪くなるし、誰かに褒められたくてたくさん頑張った。

けどそこの部分は誰にも見て貰えなかった。

過去は虐められてばっかで、家族ともいい関係とは言えない。お金を払ってもらってるしそのおかげで今生きてる。けどありがとうって素直に言えない。
昔一人ぼっちになって辛かった。本当は話をただ聞いて欲しかっただけなんだ。
「そうなんだ、凄いね」「いつもありがとう」「頑張ったんだね」「大丈夫だよ一緒だよ」ってこの言葉が欲しかった！
けどいつも怒られるのはこっちだった。いじめられても怪我しても、どんくさくて馬鹿で動きがとろくて、物覚えだって悪いし、誰が認めてくれるの？

でもね、今親と離れててさ、
ずっと新しいとこで頑張って、今年も頑張ってる。けど周りは家族と笑いあってて、楽しそうでいつも話は家族との会話でもちきり。

仲良くなった友達は独占が強くて辛い。
誰にも相談できなくて、
また別の友達は他に友達作った。
私もできたのに、習い事が同じで比較された。
勉強面でも、どれだけ比較されればいい？逃げても逃げても別の何かがくる。
悪夢ばっか。

それに、刃物持った人に出会って、その時死にたくないって思ったんだ。
けどその時ほんの少しだけ楽になれるかもって思っちゃった。
怖かったよ、トラウマになっちゃって、
怪我はなかったけど、迷惑かけちゃって、
ご飯食べれなくてただただなにかに怯えて過ごしてさ。
誰もこんな話信じてくれなくて。
迷惑かけるなって、いつも通りでいろって言われて、明るく振舞ったんだ。
けどそうすることで苦しくなってしまった。
事件は解決したんだけど、ずっと心が縛られてる気がするんだ。
明るくしたせいで誰もこの話を本気にしないし直ぐに忘れる。
物覚え悪いけどこういう嫌な事ばかり残るんだ。

辛いよ、消えたい。
消えてなくなりたい。

仕事しなくちゃいけないのに、勉強とかも。
家のことも全部。
けど疲れちゃった。

たまにくらい文にしたら軽くなれるね。
でもやっぱりいっその事消えてしまいたいな。
というか他の人の記憶からも消えて欲しい。
少しでも目に入れて欲しくない、

辛いな。

私はどれだけ頑張っても輝けない、可愛い子達は少しだけ頑張っただけで輝けるのはなんでだろうね

死ねばええと思ってるやろ
どうでもええんやろ

昔は、幸せになりたがってた。でも、このままじゃ幸せにはなれないって気づいた。
でも、変われない

1番助けてもらいたい人にはたすけたもらえない
惨め
子供なんか産むんじゃなかった結婚なんかするんじゃなかったあの時死ねてればよかった生まれてくるんじゃなかった
誰か殺してわたしを

普通ってなに？私が好きに生きられる場所はどこなの？好きに生きちゃいけないの？なんで障害者って言われないといけないの？なんで？