今日は、大災難の日
まだ生きてるってことは
大災難の日だ
もし死んでたらラッキー日
生きてるってことは大災難

そんなデマ流すなよ
期待するだろ
死ねるかもって

あーあー今日死なないかー
さあ、死ねないのかー
死ぬのは怖いが生きるのも怖い
何もかも怖い

適当に生きよー
真面目に生きよーとするな
やりたくないことは
しなくていい

あー、死んでしまいたい
だー、大災難の日なのに
なー、何もしないまま
今日もー、終わりそう
するべきことは一杯ある
やりたいこと
てきることは何もない

何も何もしたくないー
怠惰な生活をしている

カップ麺でも食べる？
いや、食べない
お金ないもん

歳いってるけど
子供みたいでしょ

自分でも不思議

何でこーやって生きてきたのか
吐き出せ吐き出せ
全部吐き出せ

何もかもいゃー

俺な、もう死にたいねん
俺な、もう死にたいねん
でもな、死んでないねん
でもな、死にたいねん
俺な、何もしたくないねん
トイレにも行きたくないねん
布団から出たくないねん
それじゃな、死なないねん

理由は分からない。どうしてか、物凄く死にたい。病気の所為なのかな？これからどうすれば良いんだろう。もう、子供じゃない。自分で立って歩かないといけないのに出来ないから、また死にたいの振り出しに戻る。
誰かに助けて欲しい、誰かって誰？いつまで、どこまで、私はこのままなのだろう。

私の気持ちを勝手に決めないで

楽しいこともあったはずなのに
辛いことが多すぎて埋もれてしまって思い出せない
残りの人生何のために生きるのか
私の人生の結果はもう出てしまった
もうこれからの時間は何の意味もない
生きている価値なんてない
誰にも必要とされていない
頑張ったって報われないのはもうわかった
命を無駄にした
私なんて生まれてこなければよかった

目標を追いかけるプレッシャーがつらい。ルートBがないから。歌は逃げてもいいというけど、私はこの目標が叶わなかったら生きていけないから、追いかけ続けるしかない。現状がつらい人にとっては贅沢な悩みですよね。でも、努力して目標を達成するか死ぬか、っていう状況が私は苦しくて、先に終わらせちゃいたくなる。

死にたいけど、私が死んで悲しんでくれる人がいるって思ったら死ねない。
死ぬにしても方法が残酷すぎるよね。
もっと簡単に、楽に死ねればいいのに。
みんな今日もお疲れ様です。

生まれてきたこと自体がもう失敗だった。どう生きていいのかもうわからない。死ぬ勇気をください。

借金返せなくて死にたい携帯止まって職場に電話きた死にたい殺してほしい生きるのやだ弁護士に相談するの面倒くさい誰かに相談して怒られるのもやだ死にたい死にたい仕事行きたくないなんで生きてるかわかんない仕事辞めたい家出なきゃないけど出れない人生の全てが面倒

私はADHDらしい。だから何をするにも気力がいるし忘れ物もひどい。すぐ物にあたってしまう。だからいろいろな人から責められる。とくにお母さん。精神科に通っててそこで話も聞いたはずなのに何も分かってくれない。毎日そ怒鳴られる日々。毎日耳がおかしくなるくらいひどい声。私はまだ中学生なんだから、泣いても怒ってもつらくてもそんなすぐに立ち直れない。鬱診断もしたらかなり重症だって書いてあって、、何回しても、いろんなサイトでしても、一緒だった。鬱を軽減する薬ももらったことがある。薬を何個ものんで、そのたびに授業中眠くなって、先生に目をつけられて。そんなの嫌だ。いつも死にたいって思ってしまう。何も楽しくないから。こんな自分が嫌だ。もう無理だ。耐えられない。でも死ぬことはできない。痛いとか怖いとか勇気がないとか、そいういうんじゃない。ただただ、迷惑がかかるから。でももう限界なんだよ。私は待ってる。いつか死ねる、その日を。

みんなに置いて行かれる
私も早く行きたい

生まれてきたからには　必ず伴侶がいたら
良かったのにな　なんでいないんだろう？
死んじゃったの？　他のやつにとられた？

あの世で待っていてくれてるの？
それなら　申し訳ないけど　私は断る
私には決められなくて　よければ　私を選んでほしい　でも　自信がない
傷付いて　もうやり直せない

地面に寝っ転がって　溜息と冷たさを感じてる　大地は冷たい　火あぶりにされたい
血の涙を流して　罰を受けきりたい
力尽きて　跡形も無く　消え去りたい

　眠りから覚めた今
もう少し　頑張ってみるよ　

無差別殺人が多い世の中。ただ人を殺したいと言うのであれは、お願い私を選らんで殺してほしい。早く消えたい。

死にたい
なんで生きてるんだ

死にたいって思っても、相談窓口とか何の為に作ってるのか傷つく為のトラップみたいだ。
AIにこちらって言われて、内閣府のページからもDVと障害者虐待で問い合わせしたけど、障害者虐待防止法の通報義務なんて行政官にない。
名前や住所氏名電話を問い合わせで要求してるのに、事情なんてきちんと書く努力も無意味に、翌日返事も見れないでチャット消えてた。
行政なんて全部行き先不明のたらい回しで、相談窓口なんてトラップでしかない。
死にたい死にたい。死にたいって思って検索にすら妨害するのに、
妨害だけして行き先不明。死ねって言われてる様な気持ちにさせられる。
どこも押し付けあってやらないなら行政窓口なんていらない。
妨害しかしないで対応で崖から突き落としてる

なんも起きない

仕事やお金、病気等の問題から生きるのが苦しくなり疲れ、また生き続けるのが嫌になりました。

毎日起きてはまた目覚めてしまったのか…
苦しい1日を過ごさねばならないのかと。

日中は様々な悪い事や辛い事ばかり考える。
•過去：嫌な出来事や後悔
•未来：お金や健康の不安
•現在：引き篭もりで何も出来ぬ自分に自己嫌悪

今は希望や楽しみは無論、生存本能も喪失してしまってただ早く消えて楽になりたいと思う日々を過ごしています。
やり残したことも無く生への未練はなし。
でも未遂が怖くて実行に移せずにいるんですよね…

生きるってこんなに苦しいことだったんだな…
生まれて来なければ良かったのにな…

お世話になった人へ、迷惑かけてごめんなさい。
でも、もう限界なんだ…

眠れない。
こんなに眠れないのは久しぶり。
最近は、不眠症の症状が少しマジだったのに。
眠れない。
眠いのに。疲れてるのに。早く起きなきゃなのに。

この数年、私が見聞きしてきたことは現実。
妄想や幻覚ではない。

それを証明できるのは貴方達だけ。
声に出して「真実」を証明して。

何があろうと誰であろうと
プライバシーを侵害する権利はない。
決して、あってはならないこと。

このまま「真実」を闇に葬ることを許すなら
私は誤診の処方薬で脳を破壊され廃人。
いずれ貴方達も同じように懊悩し
多くの貴重な人材が死に向かう。

それなら…
今のうちに死んだ方がマシ。

後悔だらけの人生だったな
人生の選択、全部間違ってしまった
もうやり直せない
どうして上手く生きられないんだろう
どうして報われないんだろう
どうして私は間違った方ばかり選んじゃうんだろう
私なんて生まれてこなければよかった

ずっとずっとずっと、母親の世間体のために頑張ってきた。

だけど、結婚後も母親の言いなりはもう疲れた……。

私のことをもうコントロールしないで！！！！！

私から私の人生を奪わないで！！！！！！