私はもう何も考えずに痛い死にかたでもいいから早く死にたいと思っても怖くて死なないよ
わたしは中学生になってから病気だとお医者さんに言われた。その時は全然大丈夫でしょ。死なないからとずっと思い聞かせていた。でも私は無理だった。どんどん病状が悪化してみんなと授業を受けるのも、テストに受けることも無理になってきた。私はでも諦めない諦めない次は絶対楽しいことがあるから。と言い聞かせた。でも楽しいことがずっとない。不幸に落ちることしかない。笑っている私の友達の笑顔。ただしょうもないことで笑っている仲間。そんな人たちの笑顔がとても憎しかった。
私は絶対にこの病気がなかったらみんなみたいに笑って楽しめたのに、と。
私はずっと入りたいと思ってた吹奏楽に入った。でも無理だった。
どんなけ頑張ろうとしても席を外す毎日。
いつしか、楽しみだった部活も地獄の日々へと変わっていく。
でも抜けるのが怖い先輩たちにいじめられるかも。と逃げれない。
親のお金もどんどん無駄になってく。
そして家に帰ると兄がいて、喧嘩をするといつも殴られたり、蹴られたり、髪を引っ張られたり。
母は仕事。父は喧嘩を止めてくれない。
もう誰でもいいから私のことを早くここから消してくれないかな。
もう私は十分だよ。後はもう死ぬ日を待つだけ。
私の大切な人が死ぬ前に。

なんか、もう、本当に私って何がしたいんだろう、？
大好きなのに、愛してるのに、嫌われてそうで心配で、｢嫌い？｣とか聞いちゃって。
一日話さなかっただけで、どうしようもなく苦しくなって、泣いちゃって。
また薬を必要以上に求めちゃう。
もう、こんな生活嫌だ、
いつになったら、愛されてるって自覚できる時が来るんだろう。
なんの心配も不安も無しに、ずっと、あなたと一緒に入れたら良いのに。
寂しい、それだけなのに、こんなに苦しいなんてね、

あぁ消えたい、死にたい、いなくなりたい。
もう疲れたよ。いつまでもポーカーフェイスは辛いな。もういつからかな。自分のほんとうの気持ちを声、顔に出さなくなったのは。たしか小３の頃かな？だからもう、本当の顔を見せたのはいつだろうな。どうして、いつから笑えなくなったんだろう。だれか私の本当の心も愛してよ。ああまたこれだ。だからもう毎朝鏡の前で、「笑顔笑顔、ポーカーフェイス！私は笑顔でいよう。そうでないと取り柄がなくなっちゃうから。だめ！」って言い始めたのは。

ああ消えようかな。

ああ死にたい。

目をつぶったら死んでいるとかないかな。
急にデスゲームとかはじまらないかな。
明日がもう来ないとないかな。
本心で笑えるとかないかな。

あなたの死にたい今日は誰かが行きたかった今日なんだよ。うるせぇな。私とそいつ同じ人生だったのかよ、同じ時間に起きて同じもの食べて、同じ名前で、同じ家族構成で、同じ友達で、おなじ先生だったのかよ。お前ごときが私をかたんな。わたしを知らないくせに。

あぁ消えたい

どうもいつかわらいたいです。私は、いじめをうけた、うけている、虐待で消えてしまいたいです。私は小学３年生からにいじめにあいました。内容は主にはものが消える。悪口を言われるが主なことです。一番辛かったのは友達が全員いなくなったときです。クラスメイトにみんながしたっているYちゃんという女の子がいました。でも実際はYちゃんが人をよくいじめるからみんないじめのターゲットにされるから、したがっていました。あるとき時Yちゃんが私に「もう、友達やめよ」と言ってきて、私もやめようとおもい「そっか、わかった。」といいやめました。でもその後、Yちゃんがクラスのみんなに「いつかわらいたいと友達やめて〜！」といい、私には友達がいなくなってしまいました。それからは、ずっと一人でした。ずっとずっと３年生の間は一人でした。でもそれでは終わりませんでした。私の学校は２年事にクラス替えがあり、クラス替えがあるのは２年生から３年生にかわるタイミング４年生から５年生に変わるタイミングでした。なので３年生の私は４年生もずっと一人でした。友達をやめたら、いじめはさらに悪化して裏でありもしないことで悪口を言われ続けました。それはいまでも続いています。ああ消えたいです。

楽しみにしていた4人目の妊娠中、仕事育児家事で疲れ切った日に旦那と子どもの名前で喧嘩をしてしまい、そのストレスのせいか無気力うつ状態になりました。今は早く死にたい、消えたいという思いが頭の中をぐるぐる。何もやる気が起きないし、子どももかわいいと思えない最低な母親です。旦那に言っても甘えるなと言われるだけなので誰にも言えず、ここに辿り着きました。

結果を出せば喜んでくれるかな、褒めてくれるかななんて思って、きつくても自分を騙し騙し頑張ってきた
無駄だったんだなってわかった
もう頑張れない
どうして他の人が出来ることがこんなにもしんどいのか
何故自分はこんなに中途半端で駄目なのか
社会で上手くやれるように対策しても耐えても無駄だった
どうしていいかわからない
自殺したいとかじゃないけれど、とにかく跡形もなく消えてしまいたい

もう散々だ
鬱で眠れない食欲もない
ただただ辛い毎日
孤独孤独孤独
みんながみんな充実してるわけじゃない
もういっそ死にたい

私は家族が大好きだったからこそ、ある事があって知らなかったいろんなことも知って
ものすごくショックを受けた。
まさか母と父を軽蔑する日が来るなんて微塵も
思わなかった。

その事があったのが、飼い猫を失くして
ペットロスの時だったから余計に辛かった。

こんな風に思ってる事は誰も知らないし、言うつもりもない。夫は消えたいと思っている事は
知っているけど。詳しくは話してない。

死にたいんじゃなくて、消えたい。
何もなかった事にしたい。
でも自殺する勇気なんてないから、なんとか
生きてる。生きてるけど死んでる。
好きだったもの、こと、全部出来ない。
私が消えたって誰も困らない。
なのにそれが出来ない。
もうどうしたらいいかわからない。

もう孤独は飽きたよ
みんなと仲良くできたらいいのに
心から励ましてくれる人がいれば死にたいなんか思わなかったのに

消えてもいい？
もう疲れた
生きられないです

死にたい死にたい
授業中もリスカと自殺のことばかり

別に生まれてきたくて生まれたわけじゃないし
好きに死なせてよ
死んでも悲しまないどころかみーんな笑顔で忘れてくんだ

生きてても何も価値がない
また希望も何もない明日が来る
明日が来る前に死んじゃいたいな

だからもうやめてよ！
私のこと見たくないなら見ないで！
私のこと嘲笑って、下に見てるんなら、もう関わらないで！
もう私のこと認知しなくていいよ…

死にたい。

新しい仕事来た
意味わかんない無理
やれるの？

あぁ天気のせいか気分がどんより目もうつろ
ただ息してるだけ
どれだけ寝ても眠い
消え去りたい

頼むから早く死んでくれよ。
これ以上、生き恥を晒したくない。

どうせ死ぬ気もないくせに。
死にたがりの無能なくせに。

だれかほめてよ
えらいねって
すばらしいよって
小さい頃みたいにほめてよ
私はあなたのことほめてるでしょ？
人間関係ってなんでこんな難しいんだろ
私ってあなたのともだちであってる？
とか
聞けたらいいのに