「生きる意味」ってなんだろう。「いじめられている子を助ける意味」ってなんだろう。
「いじめられている子を助けて、その子にも裏切られて周りからいじめられて授業に出れなくなっている私の意味」ってなんだう・・・・。
ただの、「社会不適合者」
授業でれなくなって４年ぐらいたったかな？　たまに出れたら授業受けるぐらい・・・・・・そんな中、親は「ただの甘えだって」言ったんだよ。私、授業中にいじめられてみんな見て見ぬふりをした。
私そのせいで・・・倒れたんだよ。
倒れてから言われた・・・「大丈夫？」って、
「うざ」
ねえ、先生見てるんでしょ、知ってるよ。だからさ・・・・なんで助けてくれないの？
だから私が未来を削ってまで消えようとするんじゃない？
先生たちってさ、やっぱり・・・私たちのこと守れないんじゃん!!!・・・・。なんなん、今更みんな大事になってから「大丈夫？」って・・・「大丈夫じゃ、ないよ」

何もできない。結局私は甘えてるだけだってことわかってる。存在ごといらない。何もできない。今すぐ死んだって構わない。私が死んだ後の世界なんて知らない。天国とか来世とか永遠に来なくていい。輪廻転生なんて終わらない地獄のループにいたくない。今すぐ死ねばいいのに私。何もしたくない。みんなが怖い。嫉妬深くて執着強い性格悪い頭悪い私が気持ち悪くて大嫌い。

また朝？もう疲れたって。朝が来なければいいのにって思うのに夜も怖い。どうすればいいの？何も考えなくていい日があったらどれだけ幸せなんだろうな。

最近学校に行き始めました。
今まで家で1人になれる時間がなかったので、誰もいない通学中が楽しい。
しかしすぐに楽しさなんて消えてしまう。
現実感消失とやらが出てきて、まずは私の体を、次に草木を観察して、
あなたはここで生きています、なんて思わせてくる。
でも私はすかさず否定します。
私は映画を観ているだけです。この体は私ではないし、周りにいる人間だって、ただの役者かNPCなんだと。
少し頭の中で言い合った後、私は生きていませんようにと願いながらまた誰のものかわからない足を動かして歩きます。

私には一生懸命努力したことも、明確な目標もない。成績がほどほどよかったので、偏差値に合った大学に入り、何でもよいから適当に名前の知られている会社に入社した。自分の方向がわからないまま働いてきたから、なんとなく嫌になったら辞めてを繰り返した。やっと見つかった一部上場企業でも、中途半端で管理職試験試験も真剣に受けず、そこから人生が変わった。もう頭うちで上を目指すこともできず、最終的には上司のパワハラに負けた。本当にやりたいことがあったなら昇格試験もがんばったし、パワハラにも負けなかったはず。いつでも適当で強い気持ちや意志がないから、こんな適当な人生を歩んでしまう。
死ぬ前にもう一回、「死ぬほどがんばった」記憶が欲しい。

おはよう。今日も今日とて死にたい。
とある出来事からずっと死にたい。
もう死ぬまで一生そんな状態だろうな。
死んだ方がマシ。
皆に見せてる自分と本当の自分とのギャップすごい。
普通の顔で笑って話すことが、こんなにしんどいだなんて。私以外もみんな、苦しくても笑顔で頑張ってるんだなぁ。

私は小学４年生の時から、ぼんやりだけれど死にたかった。
学校でも家でもどこでもよく癇癪を起してしまっていて、そのせいで家族が迷惑を被っていることに少しづつ気が付いていったから。
中学三年生の時、中学一年生からずっと仲がよかった友達が、急に無視してくるようになった。
それまでも、あの子が気に入らないことを私が言ってしまったらすぐに不機嫌になってどこかにいってしまっていたけど。
仲が良かったから、余計に辛かった。
勇気を出して、なんでって聞いてみたら、「あなたがしんどそうにしているから無意識に気を遣っていてこっちが限界だった」って言われた。
「あなたがいいなら、これからも仲良くしたい」とも言われた。
でも、少し経って、会ってみたらまた無視。
また聞いてみたら、「私はあなたと仲良くしたいと思っているけど、そう思っているのはわたしだけだったみたい」とか「私のこと嫌いなんでしょ」とか言ってきて、もう意味が分からない。
途中から、学校の先生を通して対応をするようにしていたけれど、私の精神的負担が和らいできていた時に私が「あの子と話がしたい。あの子が本当に何を思っていたのか知りたい。」と先生に伝えた。
先生はすぐにあの子に確認をしてくれた。
でも、あの子は「心の整理がつかないから会いたくない」と言ったらしい。
正直、どの口が言ってんだって思った。
私だって心の整理なんてついてない。
それでも、このままあの子を嫌うのは嫌だったから、あの子の話を聞こうとした。
あの子の「心の整理」って何なんだって思った。
それに、それを待ってほしいと先生は言ったけど、「心の整理」なんて誰が進んでするんだ。
あの子のことだから、目先のことにしか力を注がずに「心の整理」なんてしないだろう。
だったら、いつまで待てというんだ。
あの子は、きっと自分が悪いとは思っていないのだろう。
なら、私が死んで、遺書でも書けばいいんじゃないか。
あの子が罪悪感を感じないなら、学校が裁いてくれないのなら、世間に裁いてもらえばいいんじゃないか。
なんだか最近異様に疲れやすい。
寝不足は原因の一つではあるんだろうけど、それにしても今まで以上だ。
それのせいか、死にたいと思うことが多い。
一番私の望むことに近いのは、「死にたい」より「生きたくない」で、もっと言えば、「人間をやめて思考を放棄したい」なのかもしれない。
なにもしたくない。
誰にも迷惑かけないで、一人で死にたい。
今までの人生なかったことにしたい。
消えたい。

別に、他の苦しんでいる人達の苦しみが軽いとか、それぐらいで死のうとか言うなとか言うつもりはないけど、顔も知らない今も苦しみ続けている人がそのまま消されてしまうのは嫌だなと思う。こんなのはエゴでしかないけれど。
そういう人たちに、少しでもいいことがあればいいな。

愛想笑いが上手になった。
人の幸せを祝うフリが上手になった。
心が疲弊して疲れた。
最初から何もなかったことにして消えたいな。
なにもかも無理だけど、死後の処理を誰がするのかとか考えるとね、
死ぬんじゃなくて消えたい。
最初からいなかったことにしてほしい。
疲れた。

誰かの特別になりたい。私迷惑をかけることしかできないから、友達が多いわけはなく。優しい子が付き合ってくれてる。ほんとにどうしようもないゴミカスだから。どうしよう。あの子たちの好きなアニメを追いかけ続けても、限界が来るのはわかってる。どこかで追いつけなくなる。置いてかれる。私には何も無い空っぽな人間だから、今更焦って何かをしようとするけれど遅い。親がそういう方針なのか、TikTokもインスタもダメ、Youtubeさえ最近解禁されたばっかり。流行りにも乗れない。みんなが知ってるはずの共通の話題であるはずのものさえわからない。焦ってかき集めるほど、勉強はおろそかになる。全てが中途半端。多分そういうことだと思う。だから魅力がない人間だから、誰かの親友になるなんてできない。いつもいつも大勢の中の一人でしか無い。もうやっぱ何もしたく無い。何も無いんだったら、特別が手に入らないんだったら、死んでしまえ私なんて。

疲れたなぁ
楽しみにしてた大河ドラマ
全く楽しめない
唯一の習慣だったのに
この習慣さえ無くなれば
本当に何もなくなってしまう
脚本が悪い、演出が悪い
そうじゃない
私の心の受け皿が
何にも入らなくなってる
ドラマ1つで
死ぬことに結びつけてる
頭がおかしくなってる
どうすることもできない

死にたい夫もモラハラ仕事も介護職で疲れた居場所ないお酒やめれない死にたいもういっかな

やっぱりわかってもらえない、と、相手を責めるような気持ちを持つのをやめたい。
わかってくれる人が一人でもいれば、それで十分にありがたいことなのだと。

苦しい。とても。

あしたもあさっても来なければいいのに。
夢の中であんなに苦しむなら、夢の中でわたしを消してくれればいいのに。

おかあさん、
そんなにわたしのことが嫌いなら、そうやっていたぶるだけじゃなくて、あなたの言うとおりに消してくれていいよ。

ごめんなさい。苦しいです。

みんなの 自殺 したいとか の 相談 に のるのが 疲れた 。
けど 無意識に 相談 のるよ って 言っちゃう 。 もう 全てが めんどくさい 。 やる気が 出ない 。 亡くなったら 楽に なれる かな

ちょい名前変更しました。また？って感じですよね
すみません
どうにか興味を引きたいのかもしれません
家族嫌いです、大嫌いです、でも外も嫌いです
もちろん先生もほぼ全員大っ嫌いです、
友達だって信用できない人もいます
良くわからない人もいます
苦手な人もいます、嫌いな人もいます
でも大好きな人も居ます、推しだって居ます
推しがいなかったら多分死んでました
根性なしだから死ねてないかもしれません
もしそうだとしたら、廃人になってます、
今でさえ廃人に近いと思います、学校は行ってます
皆私の事嫌いだと思います
家にいると、こないだから推しをみるとき以外
完全に表情を出せないです、いや出したくないです
声も作れません、顔も勿論作れません、
壊れたみたいです、学校でもギリギリです、
家に帰るのはめっちゃ憂鬱です、学校もですけど
一ヶ月後には三者面談が来ちゃいます、嫌です
担任、まま、私、3人の空間が地獄なのが見えます
私にとってです、
もう自傷や自殺未遂を
何度も陰ながら起こしているのもバレてます、
バレました、去年です、
去年の9月です、日にちまで覚えてます、
バレたのは去年の担任です、
その担任はそのちょっと後
私の誕生日に休み始めて昨年度終わりに退職しました
私って呪われてるのかなって思いました、
私の歴代担任、もう4人くらい休みまくりです
今年の担任は大嫌いです、
バレた時もきて一言目で
腕どうなってるのって聞いてきたからです、
傷を診たかっただけなんだと思います、
じゃなかったら、
体育祭、半袖じゃないとだめで怖かったんですけど
去年の担任が言い出してくれて
アームカバー着用で参加したんです、
でも今年の担任は、だめみたいで、
どっちにしろ競技中はつけるなって感じなんです
でも、腕をみたら考えるみたいな、
普通そうなりますか？、おかしいですよね、
こっちが悪いのはわかってます
なんで去年OKだったのに今年だめなのか、
去年は良かったと伝えたけど
聞こえてもない感じでした、見せる気ないです嫌です
見たいだけなんだろうなってそこで改めて思いました
両親が嫌いな理由は、たくさんあります
お姉ちゃんもいますが嫌いに近い感じです、
でも親の理由ちょっと語弊が生まれるんですが、
大きく言えば昭和脳+頭が硬いって感じです
お姉ちゃんも色々、
家族全体を一言で言うとすると外面家族です、
疲れます、機嫌コロコロかわります、
発言に一貫性がないです、すぐ嘘つきます、
自傷の事みっともないって言われました
バカなこと余計な事とか散々な言われようです
理解したフリされるのも嫌ですが
する気なさげでちょっと悲しいです、
時には全て分かった風でんなことないのに、
色々いってきます、障害だとも言われました
多分姉ちゃんのほうが好きなんです
消えたいな、殺して欲しい、もう嫌、

死にたいよ。
毎日死にたいけど、平気なふりをしています。
家族にも言えない。友人にも。
疲れてきてみんなリセットしたい。
死にたい人はどうやって過ごせばいいの？
本当に深刻に悩んでる事は、私は誰にも言えない。

気づいてよ。

お願い。

あいつより

俺を助けてよ。

もういいよ。

先生も

クラスのみんなも

家族も

みんな、

あの子を必要としてるから

俺はいらないんだって。

ただのほこり。

だってさ。

あはは。

死にたい。

消えたい。

生きててごめんなさい。

どうしてなのだろう？ずっと死にたいと思ってしまいます。生きることに疲れてしまったのです。誰かが望む私になること、それは決して私ではない。でも社会的にはしなくてはいけない。疲れました

朝から、怒られた

怒られて、怒鳴られて、叩かれてさ

でも学校はちゃんと行かなきゃいけないから

頑張って行ったんだけど、

周りの人達から「大丈夫？」

って言われちゃって

なんか顔色やばいらしい。

授業もなかなか頭に入ってこなくて

最近多いんだよね。こーいうの

でも今日は違った。

家に帰って、親が機嫌悪かったのかな？

「今日授業に集中出来なかったんだよね｣

っていったら、怒られちゃって

でも怒鳴られるだけだったから、まだいいかな。

言わなきゃ良かったって思ってたら、

近くに姉がいて、怒られたあとみたいな顔しててさ、

「……消えろよ」

って言うの聞こえちゃったんだよね。

親か自分かどっちに言ったのか分かんなかったけど

姉も自分と同じで

怒られたり、怒鳴られたりしてるから

自分のことで精一杯なんだなぁって思った。

そーいえば最近、感情が上手く出せないんだよね

なんでかな？おどろきもしないし。しなくていいけど

でも、学校での愛想笑いは上手くなった気がする

明日も自分は”嬉しい”っていう感情だけを貼りつけて

学校に行くんだろーな。

また迷惑かけっちゃた
本当駄目だな俺
親から場面かんもくは根性で治るっていわれたけど治らない
俺努力してるんだよ
それなのに責められた
おまえは俺が努力してないと思ってるっよね
本当最悪この人生
早く消えたい
だけど自殺したらもっとつらくなるかもしれない
確実に幸せになれるように生まれ変われないかな
いやもう生まれ変わりたくないな
人間に･･･

私の苦しみの源は、中学生の時の記憶だ。
父親から受けた虐待の記憶。
当時の父と同年代の40代になった今、父への怒りが湧き上がり、父を罰したいという強い感情がある。
父は今70代後半だが、まだボケてはいない。
帰省の時は感情を心の奥に押し込み、何事もなかったように会話している。
父がボケるか死ぬかする前に、この怒りをぶつけてやりたい。

親は団塊世代。
その子である私は団塊ジュニア、氷河期世代。
思うに、私と同世代の半数くらいは、親に苦しめられて生きてるのではないだろうか。
少子化は就職難だったという経済的要因もあるけれど、私の場合はそれ以前の問題だ。

「生まれてきて良かった」と思えないのに、子どもを産むことは出来なかった。
生きることは苦しいことだと分かっているのに。
私の遺伝子を持った子が私の元で育った場合、高確率で私に似た思考を持つ人間になる。
遺伝子が個体に及ぼす影響は、年齢を経るほど顕著になるからだ。

同年代で子育てをしている人を見ると憧れを抱く。
もちろん嫉妬もある。
でも何か、希望を感じさせてくれる存在だ。

支離滅裂になってしまった。すみません。