兄も起立性だからあの子の辛さもわかってあげてたのに

自殺する上での怖さが、急にすうっとなくなった。失敗も苦痛も怖くなくなった。でもだからって死ねなかった。上手くいかない日が続いた。
そしたら最近は、もう死ぬことすら面倒になってきてる。死ぬことだけのために頑張ってきたと言っても過言じゃないはずなのに。
ずっと母に「死にたい死にたい」って言ったのに、最近は言わない。言っても「そっか」としか言われないし、疲れるだけで変わらないから。母は浅はかで色々と下手くそ。
生きたくもないのに生きてて、死にたいのに死ねてない。もうわけが分からない。每日発狂しそうになるのを抑えてる。
祖父母も母も神様信じてるけど、いるなら早く楽に死なせて。

ふとした瞬間に、しにたいな、って思う。自分は恵まれている人間なんだろうし、他の人にこんなこと言ったら怒られるんだろうけど。もっともっと辛い人はたくさんいるし。友達は好きだ。こんな自分とも仲良くしてくれて、もう何年もずっと一緒にいる。家族も、まあなんやかんや言って、大切には思ってるんだと思う。ここまで育ててくれて、これからも育ててくれるお母さんには感謝してもしきれないし。でも、そう思うのは嘘じゃないんだけど、嫌いだな、って思う。馬鹿だな、って思う。一緒にいて、話して、価値観が合わないな、考え方が違うな、って思うけど、相手の意見に合わせる。自分はそうは思わないし、それはないだろうと思うけど、考え方は人それぞれだし、まあそれで誰かを傷つけるのはダメだけど。自分の意見を押し通したい訳でもないし、だったら人に合わせておく方が楽だから。優しいふりして、心のどこかで他人を見下しているんだろう。自分はお前なんかとは違う、自分は普通に生きていられる。性格悪いなーと思うけど、まあそんな簡単には直せないし、心のほんの一部でそう思ってるだけで、全部がそれな訳じゃないから。まあいっか、って放置してるけど、そろそろ友達が離れていきそうだなー。家族にはうすうすバレてるんだろうし。こんな性格が悪いやつでも、優しい人は優しくしてくれるんだ。その優しさは、自分ではなくて、もっと困っている人とか、優しい人たちにあげるべきだと思うけど、他の人には自分が優しい人間に見えるのかな。そうだと嬉しいけど。
なんかグダグダベラベラ書いてたけど、まあ結局はしにたいな、ってことだよね。なんでこのことを書くのにこんなこと書いてるのかな。

もう疲れた　
本当に消えたい

人生って休める時間無いんだな
中学校終わっても高校、
それで大学か就職、
それから死ぬまでずっと生きてなきゃいけないんだ
辛いよ 休ませてよ

親父は人のこと人やと思ってない…意味わからん
子供つくっといてその態度なんやねん

大人になったら死にたくなくなるって
人並みでいられるのが当たり前になるって
普通の人と同じように可もなく不可もなく生きてるって

そう思ってたよ

何も上手くいってない
むしろ劣等感と焦燥感に常に悩まされて不安に駆られ続けてるよ

この歳なのに仕事見つけることすら出来ない

夫も子供もいや。明日がきてほしくない。死にたい。

1年ぶりにカッターで腕切ってみた。
幸いにも私はアトピーだから引っ掻き傷って言えばバレない。
いやぁ…血が出るまで切ると流石にね…。
辛いわぁ…

今日さ、大好きな人に迷惑かけてさ、すごくしにたい。

早く死ねないかな。

日本の医療も死ぬことを許してほしい…
生きることが嫌になるし疲れた…

マジなんなの？ほんと死ねよマジで

来週、あなたに話すって決めたのに
やっぱり、話せない気がする
ごめん
人間不信を拗らせてしまってるからかな
話したって無駄とも思ってる
何より
あなたからの態度が変わるかもしれないから
一晩考えて思った
あなたの事が、やっぱり嫌いだ
あなたはずっと偉そうだった
あなたは自分をずっと過信してた
あなたはわたしをかわいそうな人間として見ていた
あなたはわたしを本当に愛しているわけではないの
可哀想だから愛して居る
嫌でも分かっちゃうの
もう嫌んなったよ全部
けど、ひたすらあなたと
もっと、もうちょっといたいって思ってる自分もいるの
全てリセットできたなら
もっと違うところで出会いたかった
来週死のうかな
屋上が空いてるか分からないけれど
好きな曲を聴きながら飛び降りたい
生きる意味がとうとう無くなりましたので
そろそろばいばいかなあ
はは

サボりたいけど無理だったな
ゲームもしまわれちゃった
明日は出してくれるらしいけど
休みを無駄にしちゃった
てか贅沢言うなよ
本当は一週間に二回行くことになってんのに
お前がわがままなだけなのに
わざわざ一週間に一回に済ませてもらってるんだぞ
それでも休みたいってサボりたいって
わがままにも程があんだろ
あーあ
黙って行けば良かったのに
お前のせいだからな
お前がわがままだから
ママの服も引っ張った
ガキかよ
死ねよ
どこまで迷惑かけるんだよクソが
スマホもゲームもできなくて
結局ここにいるんだろうが
ワークやったから明日ゲーム出してなんて
嘘もつくのか
死ねよクソ野郎が
死ね死ね死ね死ね

なんか悲しくなってきた

やっぱ書いてると落ち着くな
来世に期待する

年取った人だからそれだけでバカにされるよね。今まで頑張ってきたのに、何も残らない。気がついたら今まで何のために生きてきたのか分からなくなってた。家族はみんな自分のことだけ。ずっと家族より仕事を優先したしかえしなの？だってあの頃は仕事優先する働く母なんてどれも許してくれなかったから。その報いというの？どこにいけばいいの？

人間失格
早く死ねばいい俺なんか
今すぐにでも殺してくれ
誰も味方になってくれない自分も自分で首を絞めて何が正解なのか分からない
生まれて来なければよかったって毎日思いながら寝てる
1日でもいいから早くしにたい

今日はもっと自信持てると思ってたのに、ダメだ。。。
もう戻れないのかな
あの頃のように
消えてしまいたい
いっそ

いつも自分ばっか言われる。何をしても頑張っても、頑張っても、なんで？？？？

皆さん、久しぶりです。

私は学校に行けなくなりました。

親からの「今日学校どうだった？」も聞かなくて済む。

友達もいないし、悪口ばっか言われて。

そんな日々にうんざりしました。

今は天井を眺めて。

学期末テストがあるのに。

あーあ、全然ダメだな。なんて。

目を閉じたら消える世界に行きたい。

ご飯の味もしない訳じゃないけど、全部美味しくなく感じて、喉を通らない。

もう消えたい。

死にたい。消えたい。誰にも迷惑をかけないで、スッといなくなりたい。
先生だから死にたい子の話聞いて、声かけて、
でも休みの日になると何にも動けなくなる。
自分の方が存在しなくていいのに、こんな先生でごめんなさい。
やんなきゃいけないこといっぱいあるのに。
生きててごめんなさい。