ああ死にたい。

目をつぶったら死んでいるとかないかな。
急にデスゲームとかはじまらないかな。
明日がもう来ないとないかな。
本心で笑えるとかないかな。

あなたの死にたい今日は誰かが行きたかった今日なんだよ。うるせぇな。私とそいつ同じ人生だったのかよ、同じ時間に起きて同じもの食べて、同じ名前で、同じ家族構成で、同じ友達で、おなじ先生だったのかよ。お前ごときが私をかたんな。わたしを知らないくせに。

あぁ消えたい

どうもいつかわらいたいです。私は、いじめをうけた、うけている、虐待で消えてしまいたいです。私は小学３年生からにいじめにあいました。内容は主にはものが消える。悪口を言われるが主なことです。一番辛かったのは友達が全員いなくなったときです。クラスメイトにみんながしたっているYちゃんという女の子がいました。でも実際はYちゃんが人をよくいじめるからみんないじめのターゲットにされるから、したがっていました。あるとき時Yちゃんが私に「もう、友達やめよ」と言ってきて、私もやめようとおもい「そっか、わかった。」といいやめました。でもその後、Yちゃんがクラスのみんなに「いつかわらいたいと友達やめて〜！」といい、私には友達がいなくなってしまいました。それからは、ずっと一人でした。ずっとずっと３年生の間は一人でした。でもそれでは終わりませんでした。私の学校は２年事にクラス替えがあり、クラス替えがあるのは２年生から３年生にかわるタイミング４年生から５年生に変わるタイミングでした。なので３年生の私は４年生もずっと一人でした。友達をやめたら、いじめはさらに悪化して裏でありもしないことで悪口を言われ続けました。それはいまでも続いています。ああ消えたいです。

楽しみにしていた4人目の妊娠中、仕事育児家事で疲れ切った日に旦那と子どもの名前で喧嘩をしてしまい、そのストレスのせいか無気力うつ状態になりました。今は早く死にたい、消えたいという思いが頭の中をぐるぐる。何もやる気が起きないし、子どももかわいいと思えない最低な母親です。旦那に言っても甘えるなと言われるだけなので誰にも言えず、ここに辿り着きました。

結果を出せば喜んでくれるかな、褒めてくれるかななんて思って、きつくても自分を騙し騙し頑張ってきた
無駄だったんだなってわかった
もう頑張れない
どうして他の人が出来ることがこんなにもしんどいのか
何故自分はこんなに中途半端で駄目なのか
社会で上手くやれるように対策しても耐えても無駄だった
どうしていいかわからない
自殺したいとかじゃないけれど、とにかく跡形もなく消えてしまいたい

もう散々だ
鬱で眠れない食欲もない
ただただ辛い毎日
孤独孤独孤独
みんながみんな充実してるわけじゃない
もういっそ死にたい

私は家族が大好きだったからこそ、ある事があって知らなかったいろんなことも知って
ものすごくショックを受けた。
まさか母と父を軽蔑する日が来るなんて微塵も
思わなかった。

その事があったのが、飼い猫を失くして
ペットロスの時だったから余計に辛かった。

こんな風に思ってる事は誰も知らないし、言うつもりもない。夫は消えたいと思っている事は
知っているけど。詳しくは話してない。

死にたいんじゃなくて、消えたい。
何もなかった事にしたい。
でも自殺する勇気なんてないから、なんとか
生きてる。生きてるけど死んでる。
好きだったもの、こと、全部出来ない。
私が消えたって誰も困らない。
なのにそれが出来ない。
もうどうしたらいいかわからない。

もう孤独は飽きたよ
みんなと仲良くできたらいいのに
心から励ましてくれる人がいれば死にたいなんか思わなかったのに

消えてもいい？
もう疲れた
生きられないです

死にたい死にたい
授業中もリスカと自殺のことばかり

別に生まれてきたくて生まれたわけじゃないし
好きに死なせてよ
死んでも悲しまないどころかみーんな笑顔で忘れてくんだ

生きてても何も価値がない
また希望も何もない明日が来る
明日が来る前に死んじゃいたいな

だからもうやめてよ！
私のこと見たくないなら見ないで！
私のこと嘲笑って、下に見てるんなら、もう関わらないで！
もう私のこと認知しなくていいよ…

死にたい。

新しい仕事来た
意味わかんない無理
やれるの？

あぁ天気のせいか気分がどんより目もうつろ
ただ息してるだけ
どれだけ寝ても眠い
消え去りたい

頼むから早く死んでくれよ。
これ以上、生き恥を晒したくない。

どうせ死ぬ気もないくせに。
死にたがりの無能なくせに。

だれかほめてよ
えらいねって
すばらしいよって
小さい頃みたいにほめてよ
私はあなたのことほめてるでしょ？
人間関係ってなんでこんな難しいんだろ
私ってあなたのともだちであってる？
とか
聞けたらいいのに

ふつうでいるのって案外むずかしいのに
ふつうになったらなったで
みんなは注目してくれなくなって
承認欲求がたまってゆく
異常でいてみんなから白い目でみられればいいってこと？

…なんか、全部疲れちゃった
何でだろう、朝はいつも通りだったのに
今、学校でこれを書いている
どうせ、小学校の時と同じだ
これも…すぐ消えて無くなるんだろう
……たった一瞬なのに、こんなにも苦しくて、重くて
………気持ち悪いなあ
消えたいんだ、自分の存在が無かったことになればいい
そうすれば誰も自分のことを認識しなくて済む
お金も、手間も、時間も何もかもが0になる
…隠したいのに隠せない
疲れたから頑張らなきゃいけないの？
疲れたのに休めないのはなんで？
何で僕は気が効かないんだろう
誰かみたいにあんなふうにできないんだろう
文章変かなあ？ごめんなさい
前を向こうとしてるだけで、何でこんなに苦しくなるんだろう
楽しかったことが楽しくない、面白くない、生きてる意味が掻き消えた
…死んでほしくない、なんて嘘だよ、嘘
誰かが死のうが興味ない
友達でも、親でも、勝手に死ねばいい
それがその人にとって、最大の選択だとわかった上でやってるなら、それでいい
自分で決めたことを、それはおかしいと赤の他人が否定するのは違うんじゃないのか
…一般論から外れてることは承知の上で
………目を閉じたら、このまま消えられないかな

きえたい
みんなからの優しさも
自分のなかでぐちゃぐちゃにしてしまう
素直にうけとれればどんなにいいことだろう
あーぁ、被害妄想被害妄想被害妄想