家族にも友達にも恵まれていて、世間一般で考えればきっと私は幸せな方なんだって理解はしてるけど、死にたいって毎日思ってしまう。
人並みにすらなれてないくせに努力もできない自分が大嫌い。

がんばっても人並みにすらなれない

過去にあんなことしなきゃ良かった
言わなきゃ良かった。あの子も私に会わなきゃ良かったのに
やり直したい、過去に戻りたい
…戻れないことは知ってるよ
だから苦しくて、悲しくて辛いんだ
死にたい
死んで自分の世界でずっと暮らしたい
1人にしてほしい
楽になりたい

くるしいけどちょっとなれた

もう限界

疲れてしまいました。
いつも大丈夫だと思い込んで頑張ってみたものの、実際は上手くいかなくて。
皆さんも新しい環境とか慣れないこととか沢山あると思います。自分を偽りたい訳じゃないのに「大丈夫だよ」「一緒にいるよ」「頑張ったね」「凄いね」って沢山話して。
周りからは「ポジティブだよね、いいな」「明るいよね」「元気で身体丈夫でいいな」って言われて、本当は自分だってすぐへこむし体調だってすぐ悪くなるし、誰かに褒められたくてたくさん頑張った。

けどそこの部分は誰にも見て貰えなかった。

過去は虐められてばっかで、家族ともいい関係とは言えない。お金を払ってもらってるしそのおかげで今生きてる。けどありがとうって素直に言えない。
昔一人ぼっちになって辛かった。本当は話をただ聞いて欲しかっただけなんだ。
「そうなんだ、凄いね」「いつもありがとう」「頑張ったんだね」「大丈夫だよ一緒だよ」ってこの言葉が欲しかった！
けどいつも怒られるのはこっちだった。いじめられても怪我しても、どんくさくて馬鹿で動きがとろくて、物覚えだって悪いし、誰が認めてくれるの？

でもね、今親と離れててさ、
ずっと新しいとこで頑張って、今年も頑張ってる。けど周りは家族と笑いあってて、楽しそうでいつも話は家族との会話でもちきり。

仲良くなった友達は独占が強くて辛い。
誰にも相談できなくて、
また別の友達は他に友達作った。
私もできたのに、習い事が同じで比較された。
勉強面でも、どれだけ比較されればいい？逃げても逃げても別の何かがくる。
悪夢ばっか。

それに、刃物持った人に出会って、その時死にたくないって思ったんだ。
けどその時ほんの少しだけ楽になれるかもって思っちゃった。
怖かったよ、トラウマになっちゃって、
怪我はなかったけど、迷惑かけちゃって、
ご飯食べれなくてただただなにかに怯えて過ごしてさ。
誰もこんな話信じてくれなくて。
迷惑かけるなって、いつも通りでいろって言われて、明るく振舞ったんだ。
けどそうすることで苦しくなってしまった。
事件は解決したんだけど、ずっと心が縛られてる気がするんだ。
明るくしたせいで誰もこの話を本気にしないし直ぐに忘れる。
物覚え悪いけどこういう嫌な事ばかり残るんだ。

辛いよ、消えたい。
消えてなくなりたい。

仕事しなくちゃいけないのに、勉強とかも。
家のことも全部。
けど疲れちゃった。

たまにくらい文にしたら軽くなれるね。
でもやっぱりいっその事消えてしまいたいな。
というか他の人の記憶からも消えて欲しい。
少しでも目に入れて欲しくない、

辛いな。

私はどれだけ頑張っても輝けない、可愛い子達は少しだけ頑張っただけで輝けるのはなんでだろうね

死ねばええと思ってるやろ
どうでもええんやろ

昔は、幸せになりたがってた。でも、このままじゃ幸せにはなれないって気づいた。
でも、変われない

1番助けてもらいたい人にはたすけたもらえない
惨め
子供なんか産むんじゃなかった結婚なんかするんじゃなかったあの時死ねてればよかった生まれてくるんじゃなかった
誰か殺してわたしを

普通ってなに？私が好きに生きられる場所はどこなの？好きに生きちゃいけないの？なんで障害者って言われないといけないの？なんで？

根拠なし、関係ないは無視が一番！
くだらないことしか出来ない連中は無視が一番！

自分の死だけ考えよう

ただ辛い。しにたい。
でも言えない。言えないことが辛い。
助けて。

どれほど前だったかな趣味を否定されて、見た目も否定されて、怒られてばっかで、もう心も体もズタズタだよ。

あぁ、なんなんだろこのモヤモヤは
不登校に居場所なんてないよねわかってる
わかってるからさ一人にさせてよ
学校無理やりいかさないでよ
苦しいよきついよ辛いよ
やだよ怖いの
何よりも怖いの
ただ、普通にいきたかったんだよ

胃がザワザワする…
死にたい…死ぬしかない…そんな考えしか浮かばない

何で自分だけ世の中からはじかれて…無職に何回も何回もなってるの…今回も無職になって…
来月からは収入ゼロで…
それでも督促電話やまない

自分にばっかり嫌なことトラブルがやってくる

出会いもないし
特技もないし
外見も悪いし……

安楽死したいな…

とにかく消えたい死ななきゃ…
追い詰められるのには疲れた…

他人は自分の欲しいものもってる
何でだ…
夢も目標も他人が手にしてる

何も手にできなかった自分は…生きてる意味ない
元々価値もないけど…自分なんて…

不安しかない

不安しかない

こんな自分が子供を立派に育てるなんて出来ない。

辛い

辛い

なにを見ても何をしても心が晴れない。

小学生だった昔に戻って、大好きな両親の元でまた暮らしたい。
そして二度と結婚なんてしない。

死にたいのに怖くて死ねない。だから消えたい。もう楽にさせてくれよ

つらいんだ、苦しいんだ、しんどいんだ。生きるので精一杯なんだ。

嫌われないよう取り繕って。自傷も我慢して。嫌でも学校行って。

死にたくても生きて。偉いでしょ？褒めてよ。

なーんて、褒めてくれる人なんていないし、ただのうざいやつだよな(笑)

承認欲求の塊で、人を信じれなくて、愛せなくて。

嫌われるのが怖くて、怒られるのが怖くて、否定されるのが怖くて。

親の機嫌ばっかうかがって。自分のやりたいことも我慢して。

言いたいことも言わずに飲み込んで。もう限界だよ…

生きる意味もないのに生きて、なんの意味がある？

生きてたって邪魔だろ？　それなのになんで生きてる？もう何もわからないよ…

精神科行きたいけど言えないし。性別だって、僕は「Xジェンダーの不定性」だって

わかってるのに。「女の子でしょ」の一言が心に重くのしかかって。

息苦しくて、生きづらい毎日で。心もぐっちゃぐちゃで何も手につかなくなった。

この気持ちを誰かに言えたら、少しは楽になれるのかな…？って思っても無理で。

「自分が不幸で、みんなが幸せならいい」って気持ちと、「僕も幸せになりたい」って

気持ちがせめぎ合って、気持ち悪い。嫌な記憶が何度もフラッシュバックするたびに

吐き気がして。自分が嫌いになって。泣きたくても泣けなくて。

好きなこともあまり好きじゃなくなって。自分と人を比べて、自分は周りよりも劣っていると

感じて。もう、終わりにしたいな

普通になりたかった

劣等感が強い最初からいなかったことになりたい消えたいこの世界に自分が存在してるのが苦痛