死にたいのは俺だ
俺が死にたいのだ
どうしても死にたいのだ
理由は生きてても楽しくないからだ
楽しくなくても生きているやつはいっぱいいるって
そりゃ、いっぱいいるだろう
なぜ生きてるのと思えるやつもいっぱいいるのだから
生きている人の何割が楽しく生きているのだろう
楽しいって何？
お笑い番組を見ていても、いじめにしか見えない
単にいじめられてるやつがドＭで
いじめられているのに
いじられていると勘違いしているだけじゃないか
ゲーム番組って何？
結局はルールを守れない人を陥れるだけで
みんなで笑いものにしているだけじゃないか
自虐ネタって何？
自分の弱点をさらけ出さされて
それをみんなに蔑められて笑われているだけじゃないか
この世界のやさしさって何？
自分になついてくる奴にだけ、優しくして
自分より立場が上のものに、愛想を振りまいて
ただの忖度なだけじゃないか
もうそういうのしんどい
辛い
嫌だ
みんなと一緒にいたくない
もう重症だ
重度のうつ病だ
でも、何事もないように会社に来ている
もう入院したい
入院して、ずっと寝てたい
寝返りを打つのもめんどくさくなって
きっと床ずれもするだろう
嫌だな、そんなになってまで生きたくない
死にたいってずっと思っている
死にたいってずっと願っている
叶わない
叶わない夢
死ぬことは叶わない
自分で死ねばいい？
自分じゃ死ねないんだよ
誰か殺してくれよ
それも叶わない
そりゃ、そうか
家族に殺してって言われても
俺だって殺さないもん
殺されないと解かっているから
殺してほしいとか言っちゃうのかな？
解らない
本当に自分の気持ちが解らない
殺してほしいの？
殺されたくないの？
解らない
もう、考えるのが
面倒になってきた
もう殺してもらおうや
もう死んでしまおうや
何もしたくないんだもん
生かしてもらう意味もない
もう死にたい
今すぐ死にたい
寝転びたい
布団にくるまりたい
そして、ずっと死んだように眠りたい
もう、何もしたくない
でも、死ぬことをずっと、願ってしまう。
ああ、なんて詰まらない日々を過ごしているのだろう
もう死んでもいいって
何もないんだから
期待することもないんだから
やりたいことだってないんだから
どうしても死にたいんだよ
何もしたくないんだよ
辛いんだよ
何が辛いって？
そんなのわかんないよ
何か辛いんだよ
生きていることが、とてもしんどいんだよ
殺してくれよ
何もしたくないんだよ
もううなずきたくないんだよ
やりたくないことをやりたくないんだよ
早く家に帰ってぼぅっとしてたいんだよ
もう、なにもしたくないんだよ
死んでしまいたいんだよ
こんな人生嫌
家族も殺してくれない
昨日、子供に口を開けずに殺してくれと言ってみた
子供は反応しなかった
ちゃんと言葉に出さなかったから気が付かなかっただけなのかな

死にたい消えたいこの世に居たくない居場所なんて無い進路選択間違えた

懲りないよね
ほんっとに性格悪いね
人が好きなものを貶して笑って否定して
他人を責めて
なにか言えばすぐに文句言ってきて
いなくていいよ？
こなくていいよ？
あなたにどんな背景があっても、人を傷つけたらだめでしょ？
大人じゃん、あなた
わかるよねそれくらい
みんなつらい中きてるんだよ？
なのに自分が一番つらいとか言い出して
他人がつらいって言ったら「そんなんでつらいって言ってたら今の俺の生活したらぼろぼろになりそうだねｗｗｗ　そんなんでつらいって言うなよ」　って　
なに？
その人のことはその人にしかわからないのに
なんであなたはそうやって決めつけられるのかな？
発言してはいけないときも何度も文句を言って
うざい
やめて
ルール守れないなら来ないで
誰もあなたの事求めてないから
どれだけ辛くとも
人を傷つけるようなこと
言うな
口塞いどけ

続けちゃってスミマセン

死にたい
死にたい
死にたい

でもホントは…死にたくないよ

もう来ないと決めていたのに、また来てしまった。ということは、まだ、生きている。
朝がつらい。起きたそばから消えてしまいたい気持ちが溢れ出す。
こんな気持ち、周りに言える人がいないから、ここで吐き出す。
あー、消えてなくなりたい！

こんな朝早くから家出るのしんどい
誰か殺して

父:「俺より優れているお前なら、5教科満点で当たり前でしょ？」

───確かに、それは僕にとっての当たり前だけど、だからって大勢の前で言うことないじゃん！？

これを聞いて傷つく人もいるだろうし……

もう良いよ、僕は僕の本当に大切な人のことだけ信じるから。

それが今の僕の最上の幸せなんだから。

みんな凄いなぁ

学校行きたくないな、、
もう嫌だ
しにたい

朝目が覚めて絶望。
自分に希望なんか全くない。
毎日成長できない、退化しかしてない。
物事を理解できず、覚えられず、だから人とコミュニケーションがとれず。
なんでこんなんで生まれてきたんや。
もう一生目が覚めないでほしい。
死にたい。

死に場所を探しに度にでたい

記憶から消したい

この年齢で正社員の内定が決まった。
なのに、ある事が原因でまた行く気にならなくなってしまった。
初日から休むなんて、もうありえない
早くその私のダメの源から抜け出さないと
ほんとにやばい私
せっかく第一歩踏み出そうとしたのに
なんで？なんでこうなる私
誰か助けて

助けて

もうめんどい

さっさと終わらせたい

価値もないこの人生を

死にたい。死にたい。どうすればいいかわからない。自分が何考えてるのかもわからない。
私はただ死にたいだけ。それなのになんでできないの。楽しそうな人見ると、もやもやするし、私に対して言っていない言葉だったとしてと私に言ってるように思ってしまって泣いてしまうのもやめたい。
泣きたくない時に泣いてしまって、泣きたい時に泣けないのってなんでなの。どうしたらいいかわからない。消えていなくなりたい。
どうすればいいですか

死にたい死にたいって投稿してたけど
もう、とっくに死んでいた
身体はまだ温かいけれど
心が死んだ
殺された
今日も死んだ、殺された
死んでも終わりのない死に方。
せめて生霊くらいは自由にさせてほしい

スマホ依存不登校、自閉症特性の息子。やりたい事があるからと、私立高に入学したけれど、結局不登校。深夜までスマゲーしてから大声で怒り狂ってる。そして明日も欠席確定。部活の費用も含め、毎月10万円ちょい払ってるのに。簡単に裏切りやがった。お金も時間も体力も気力も、費やしてきた１５年間は不毛な時間でした。ゴミを産んでごめんなさい。アイツを消せないのなら、私が消えてしまいたいです。生きていてもアイツのせいで辛いことばかり。生きる意味が見つかりません。

生きてるとこの先の自分の未来とか考えて
いつ自殺するのが一番いいかとか考えてしまう。死ぬの怖いのに

大人にたるの嫌だな。