ありあ 10代以下 2026/6/24 ついに教室に行けなくなりました ちょっとは顔出してるけど。 行きたくないわけじゃない 別室には行って勉強してる むしろいつもより勉強頑張ってるけど 逃げてるとか、甘えとか、 誰にも言われてないはずなのに聞こえてきて 苦しいや 教室に行くけれど 吐きそうだし立ってられないし これからどうすればいいんだろう
#９ 10代以下 2026/6/24 ひまり、ごめんね ひまりは普通に学校に行ってたのに 私にが不登校なせいでこっちに引っ張られて 私と同じ不登校になっちゃったんだよね？ 元々仲良くなかったけど、共通の友達つながりで仲良くなって それからずーっと一緒にいて、ことしで五年間だよ 今では親友、相棒って呼べるくらい私の支えで バスケのポジションも 好きな男子の顔も 血液型も やりたいことも 全く逆だけど いつも私の隣にはひまりがいたね こんなに違うけど ひまりの横は心地が良くて 何も考えずに喋れて 君とならなんでもできるって 思えるんだよ。 今はお互いにお互いが辛いって事は知っていて でも理由を聞くような踏み込むことはなくって。 この関係が楽で、でも、 辛いときに相談できなくてそれがもどかしくて きっと相談したら乗ってくれんだろうけど 私はもう相談するのが怖くなっちゃってるから 欲しい言葉を期待して、誰かに相談するのはやめたの。 そう思ってても心の何処かで大丈夫？って言われたい私は ずるいでしょ？笑 いっつも誰かの悪口言ってて 人のこと考えずに思ったこと言っちゃって 愛想笑いもできないのに だれにでも愛される君が 私の好きな人を知らず知らずのうちに振り向かせちゃう君が 誰の前でも素でいれる君が すっごく嫌いで妬ましくて けどね、それ以上に 君が頼ったら誰でも助けてくれるのに 私に頼ってくれる君が 親友って包み隠さず言ってくれる君が 人一倍負けず嫌いだけど努力家な君が 運動神経バツグンなのに水泳まったくできない君が ゲーム苦手な君が 逆張っちゃう君が なんでも顔に出ちゃう君が すっっっっっごく好きで 離したくないって思うの。 ねぇ、ごめんね、君だけを頑張らせて 君が辛いときなんて言えばいいかわからなくて あいまいな言葉しか返せなくて、 ごめんね 私が言えないかもだけど もっと頼ってほしいな、 私みたいになる前に。
海になる 10代以下 2026/6/24 ずーっと死にたい 来年になったら人生の半分死にたいと思ってることになる。 なんで生まれてきちゃったんだろうか。 初めて四年生のときにいじめられた。 道具箱の中に紙くずをたくさん入れられて 掃除の時間、教室に帰ってきたら机がゴミだらけで あたりまえに、悪口言われて、仲間はずれにされて 先生に言ったら、謝ったのになんで言ったの？って詰められて 前まではリーダーとか、目立つ仕事に率先してやってたけど、 自分でも性格が変わったってわかるくらいに 周りの目を気にして 嫌われたくなくて いじめられたくなくて、 でも、中学校からは頑張ろうって、学校も行き始めてたのに また、いじめられて、周りから見たらきっと気にするような事でもないんだろうけど 一度いじめられてる人からしたら怖くて怖くてしかながなくって、 また学校に行くのをやめてしまって。 誰も信用できなかった。一番の親友も、先生も、家族も、 誰にも死にたいこと、もう消えてしまいたいこと言えなかった。 だけど、だけど、勇気を出してお母さんに死にたいって言った。 貴方より辛い人はたくさんいるんだよって。みんな辛いけど頑張ってるんだよって。 そう言われて、もう、自分のことで精一杯なのに、他の人もって、 知らないよ、そんなの。顔も名前もわからない人が私より辛いからって 死にたいのを我慢しなさいって、そういうことなんでしょ？ なんで心配してくれないの、こんなときまで他人のことを心配するの。 その１年後くらい立った頃、もうどうでもよくなってもう一度死にたいんだって 伝えたら、そういったら私がなんでも許すからそう言ってるんでしょってって言われて 死にたいって相手に伝えたらそう思われるんだなって。 信用して心の内を伝えたらそう言われるんだって。 母親さえも信用できないのに他の人なんて信用できるわけないのにね。
ゆき 10代以下 2026/6/24 みんなわたしがしんだらかなしむんでしょ。なくんでしょ。はんせいするんでしょ。もっとあんなことやらせてあげればよかったとか。あんなこといわなければよかったとか。しぬまえにはんせいしろよ。後悔させてあげるよ。
死 40代 2026/6/24 辛い。 誰も私の話を聞かない。 どの相談機関も繋がらないお飾りなだけ。 死ねばいいと思ってるんだ。私もあなたも。 母親だけは聞いてくれてたけど、病気で聞けなくなった。 私はひとりだ。 死ねばいいのに‥死ねばいいのに‥。 苦しい。誰にもわかってもらえない。 忘れられたくない。私が死んだら忘れない？
しま 50代 2026/6/24 つらい気持ちを話す場所も友人もいない。 ネガティブなことを相談し過ぎて、友人は離れていった。元々、友人の多くは退職した会社にいたので、縁も切れている。誰かに相談することは、相手に負担を与えてしまう。また相談しても解決にはつながらない。それでも私は誰かに救いを求めてしまう。
もか 40代 2026/6/24 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいなんで本当の自分だけになったらだめなん？机を叩いたり、大声で叫んだりするのは、本当の自分なの？もう、本当の自分がわからないよもう無理限界死にたい
ｓ 10代以下 2026/6/24 だるすぎる もうやだ 全て捨てて死んでしまいたい クラスの人たちが「死ね」って言い合ってる 笑いながら もしさ 本当に死にたいって思っている人に言ったらどう思う？ 「みんなも死ねって私のこと思ってるんだ」 「やっぱり私価値なしのクズ人間だ」 「いや価値あるって思ってたの？」 「そんなに私って素晴らしい人間だった？」 「人に迷惑ばっかかけといて なにもしないやつが？」 「ふざけんなよ」 「生きてる意味ないのに」 「イキんなよ」 心の中の自分がそう言ってくる うるさい けどさこれ 現実なんだよなー
死ねない 40代 2026/6/24 なぜ死ねない。 そりゃ自⚪︎行為してないから、できないからそうなんやけど、死にたい。 お願い死なせて。 もうこんなポンコツ、自分主体で話せない、コミュニケーションがとれない、物事の理解ができない、記憶力がない、これで生きていくのが不安。 そりゃこんなんじゃ不安障害になるし、これが治せるわけもなくもう死にたいしかない。 終わりにさせて欲しい。死にたいです。
みみ 40代 2026/6/24 疲れたな それだけだ どうせ私も裏で悪口を言われてるんだろうな 汚い職場だ 陰険だ でも、まだ辞めるわけにはいかない 疲れた 朝まで熟睡したい 朝起きて 疲れたって思う 人生にも 疲れた 今日も憂鬱なことがある 嫌だな
花園咲良(中１) 10代以下 2026/6/24 メンタル弱すぎ。怒られても飄々としてるって言われるけど弟妹が居るから泣かないだけなんだけど。無駄にプライド高いから。部屋でいっつも泣いてるんだよ？自分でも何で泣いてるかわかんないけど…何も考えてなかったらずっと泣いてる位だもん。ほんとに、メンタル弱すぎ。
苔 20代 2026/6/24 しにてー。 私が何をしたって言うんだろ。なんでこんなに毎日苦しいんだ。意味わからん。前世でなんか悪いことでもしたんかな。だとしたら前世を恨みたい。 生きたくても生きられない人がいたら、身体を交換したい。私は生きててもいいことなさすぎる。そもそも生まれてきた意味もあってないようなもんだし。 せっかく心があるならもっと愛される実感とか知りたかったな。心なんてあったところでろくなもんじゃない。つらいことばっかり。そもそもポジティブよりネガティブに意識がいきがちな人体がおかしい。もっとポジティブに意識いってくれ。 人体って思ってるより頑丈だから、死のうと思っても多少努力しなきゃ死ねないのがバグすぎる。だから思い切れた人ってすごいと思うよ。私は死にたいのに死ぬための体力がなくて笑えてくる。 そのへんの苔とか雑草に生まれたかった。人間に擬態するの難しすぎ。人体のメンテ費も高すぎる。わけわからん。私は生んでくれって頼んでない。 ゲームなりして逃避とか試みるけどさ、「逃避」ってわかってるから余計につらくなるんだよね。しんどすぎる。 しにてー。誰か殺してくんないかな。 毎晩夢であほほど死ぬ体験はしてるから、意外とそんな痛くないのかなとか思っちゃうな。どうなんだろね。
しま 50代 2026/6/24 年齢と病気が理由で母親が痩せてきている。日々の食事の他、お粥やヨーグルト、バナナや果汁100ジュースなど食べ安く栄養のありそうな物を毎日用意している。それでも足りないという。それでも母が訴えるので1パック300円する栄養補助食品も毎食準備する。今の私の収入だとそれも辛い。前の仕事を退職していなかったら、一ヶ月に母に3~5万円のお金はかけてあげられた。しかし、今はその金額は私の月収の半分。母に長生きしてもらうため頑張るが、正直、いつまで生きるのだろうと思う。母の依存と圧力がのしかかってくる。
ついに教室に行けなくなりました
ちょっとは顔出してるけど。
行きたくないわけじゃない
別室には行って勉強してる
むしろいつもより勉強頑張ってるけど
逃げてるとか、甘えとか、
誰にも言われてないはずなのに聞こえてきて
苦しいや
教室に行くけれど
吐きそうだし立ってられないし
これからどうすればいいんだろう
ひまり、ごめんね
ひまりは普通に学校に行ってたのに
私にが不登校なせいでこっちに引っ張られて
私と同じ不登校になっちゃったんだよね？
元々仲良くなかったけど、共通の友達つながりで仲良くなって
それからずーっと一緒にいて、ことしで五年間だよ
今では親友、相棒って呼べるくらい私の支えで
バスケのポジションも
好きな男子の顔も
血液型も
やりたいことも
全く逆だけど
いつも私の隣にはひまりがいたね
こんなに違うけど
ひまりの横は心地が良くて
何も考えずに喋れて
君とならなんでもできるって
思えるんだよ。
今はお互いにお互いが辛いって事は知っていて
でも理由を聞くような踏み込むことはなくって。
この関係が楽で、でも、
辛いときに相談できなくてそれがもどかしくて
きっと相談したら乗ってくれんだろうけど
私はもう相談するのが怖くなっちゃってるから
欲しい言葉を期待して、誰かに相談するのはやめたの。
そう思ってても心の何処かで大丈夫？って言われたい私は
ずるいでしょ？笑
いっつも誰かの悪口言ってて
人のこと考えずに思ったこと言っちゃって
愛想笑いもできないのに
だれにでも愛される君が
私の好きな人を知らず知らずのうちに振り向かせちゃう君が
誰の前でも素でいれる君が
すっごく嫌いで妬ましくて
けどね、それ以上に
君が頼ったら誰でも助けてくれるのに
私に頼ってくれる君が
親友って包み隠さず言ってくれる君が
人一倍負けず嫌いだけど努力家な君が
運動神経バツグンなのに水泳まったくできない君が
ゲーム苦手な君が
逆張っちゃう君が
なんでも顔に出ちゃう君が
すっっっっっごく好きで
離したくないって思うの。
ねぇ、ごめんね、君だけを頑張らせて
君が辛いときなんて言えばいいかわからなくて
あいまいな言葉しか返せなくて、
ごめんね
私が言えないかもだけど
もっと頼ってほしいな、
私みたいになる前に。
ずーっと死にたい
来年になったら人生の半分死にたいと思ってることになる。
なんで生まれてきちゃったんだろうか。
初めて四年生のときにいじめられた。
道具箱の中に紙くずをたくさん入れられて
掃除の時間、教室に帰ってきたら机がゴミだらけで
あたりまえに、悪口言われて、仲間はずれにされて
先生に言ったら、謝ったのになんで言ったの？って詰められて
前まではリーダーとか、目立つ仕事に率先してやってたけど、
自分でも性格が変わったってわかるくらいに
周りの目を気にして
嫌われたくなくて
いじめられたくなくて、
でも、中学校からは頑張ろうって、学校も行き始めてたのに
また、いじめられて、周りから見たらきっと気にするような事でもないんだろうけど
一度いじめられてる人からしたら怖くて怖くてしかながなくって、
また学校に行くのをやめてしまって。
誰も信用できなかった。一番の親友も、先生も、家族も、
誰にも死にたいこと、もう消えてしまいたいこと言えなかった。
だけど、だけど、勇気を出してお母さんに死にたいって言った。
貴方より辛い人はたくさんいるんだよって。みんな辛いけど頑張ってるんだよって。
そう言われて、もう、自分のことで精一杯なのに、他の人もって、
知らないよ、そんなの。顔も名前もわからない人が私より辛いからって
死にたいのを我慢しなさいって、そういうことなんでしょ？
なんで心配してくれないの、こんなときまで他人のことを心配するの。
その１年後くらい立った頃、もうどうでもよくなってもう一度死にたいんだって
伝えたら、そういったら私がなんでも許すからそう言ってるんでしょってって言われて
死にたいって相手に伝えたらそう思われるんだなって。
信用して心の内を伝えたらそう言われるんだって。
母親さえも信用できないのに他の人なんて信用できるわけないのにね。
みんなわたしがしんだらかなしむんでしょ。なくんでしょ。はんせいするんでしょ。もっとあんなことやらせてあげればよかったとか。あんなこといわなければよかったとか。しぬまえにはんせいしろよ。後悔させてあげるよ。
辛い。
誰も私の話を聞かない。
どの相談機関も繋がらないお飾りなだけ。
死ねばいいと思ってるんだ。私もあなたも。
母親だけは聞いてくれてたけど、病気で聞けなくなった。
私はひとりだ。
死ねばいいのに‥死ねばいいのに‥。
苦しい。誰にもわかってもらえない。
忘れられたくない。私が死んだら忘れない？
薬を見たときに吐き気がする。
ODのフラッシュバックが苦しい。
したことは変えられない。
これからも苦しい。
だから無理をして過去を背負って生きていきます。
つらい気持ちを話す場所も友人もいない。
ネガティブなことを相談し過ぎて、友人は離れていった。元々、友人の多くは退職した会社にいたので、縁も切れている。誰かに相談することは、相手に負担を与えてしまう。また相談しても解決にはつながらない。それでも私は誰かに救いを求めてしまう。
寝不足すぎて、頭痛い。
クラゲって、90％水で出来てるんでしょ？
溶けてなくなるんだって。
私も溶けることができたらな…
いやだから休んでいいんだよってさ、休める状況にない人はどうしたらいいって言ってんだよ
生きる意味はなに？
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいなんで本当の自分だけになったらだめなん？机を叩いたり、大声で叫んだりするのは、本当の自分なの？もう、本当の自分がわからないよもう無理限界死にたい
学校だるいいきたくない死にたい
私はずいぶん変わってしまったように思います。
だるすぎる
もうやだ
全て捨てて死んでしまいたい
クラスの人たちが「死ね」って言い合ってる
笑いながら
もしさ
本当に死にたいって思っている人に言ったらどう思う？
「みんなも死ねって私のこと思ってるんだ」
「やっぱり私価値なしのクズ人間だ」
「いや価値あるって思ってたの？」
「そんなに私って素晴らしい人間だった？」
「人に迷惑ばっかかけといて
なにもしないやつが？」
「ふざけんなよ」
「生きてる意味ないのに」
「イキんなよ」
心の中の自分がそう言ってくる
うるさい
けどさこれ
現実なんだよなー
なぜ死ねない。
そりゃ自⚪︎行為してないから、できないからそうなんやけど、死にたい。
お願い死なせて。
もうこんなポンコツ、自分主体で話せない、コミュニケーションがとれない、物事の理解ができない、記憶力がない、これで生きていくのが不安。
そりゃこんなんじゃ不安障害になるし、これが治せるわけもなくもう死にたいしかない。
終わりにさせて欲しい。死にたいです。
疲れたな
それだけだ
どうせ私も裏で悪口を言われてるんだろうな
汚い職場だ
陰険だ
でも、まだ辞めるわけにはいかない
疲れた
朝まで熟睡したい
朝起きて
疲れたって思う
人生にも
疲れた
今日も憂鬱なことがある
嫌だな
メンタル弱すぎ。怒られても飄々としてるって言われるけど弟妹が居るから泣かないだけなんだけど。無駄にプライド高いから。部屋でいっつも泣いてるんだよ？自分でも何で泣いてるかわかんないけど…何も考えてなかったらずっと泣いてる位だもん。ほんとに、メンタル弱すぎ。
しにてー。
私が何をしたって言うんだろ。なんでこんなに毎日苦しいんだ。意味わからん。前世でなんか悪いことでもしたんかな。だとしたら前世を恨みたい。
生きたくても生きられない人がいたら、身体を交換したい。私は生きててもいいことなさすぎる。そもそも生まれてきた意味もあってないようなもんだし。
せっかく心があるならもっと愛される実感とか知りたかったな。心なんてあったところでろくなもんじゃない。つらいことばっかり。そもそもポジティブよりネガティブに意識がいきがちな人体がおかしい。もっとポジティブに意識いってくれ。
人体って思ってるより頑丈だから、死のうと思っても多少努力しなきゃ死ねないのがバグすぎる。だから思い切れた人ってすごいと思うよ。私は死にたいのに死ぬための体力がなくて笑えてくる。
そのへんの苔とか雑草に生まれたかった。人間に擬態するの難しすぎ。人体のメンテ費も高すぎる。わけわからん。私は生んでくれって頼んでない。
ゲームなりして逃避とか試みるけどさ、「逃避」ってわかってるから余計につらくなるんだよね。しんどすぎる。
しにてー。誰か殺してくんないかな。
毎晩夢であほほど死ぬ体験はしてるから、意外とそんな痛くないのかなとか思っちゃうな。どうなんだろね。
年齢と病気が理由で母親が痩せてきている。日々の食事の他、お粥やヨーグルト、バナナや果汁100ジュースなど食べ安く栄養のありそうな物を毎日用意している。それでも足りないという。それでも母が訴えるので1パック300円する栄養補助食品も毎食準備する。今の私の収入だとそれも辛い。前の仕事を退職していなかったら、一ヶ月に母に3~5万円のお金はかけてあげられた。しかし、今はその金額は私の月収の半分。母に長生きしてもらうため頑張るが、正直、いつまで生きるのだろうと思う。母の依存と圧力がのしかかってくる。