私は周りに恵まれてると思います。両親も良い親だと思ってます。友達もこの歳になって会う人は減ったけど、今近くにいてくれてる友達皆んないい人達です。
こんなに素敵な人達に囲まれてるのに、自分の事は好きになれない。
誰の前でも明るくて元気玉みたいに振る舞えちゃうから、振る舞っちゃうから、自分が勝手に作り上げたキャラに押し潰されそう。
皆んなが言ってくれる憧れお姉さんなんかじゃないんだよ。
情緒不安定ですぐ消えたいって考えちゃうよ。

それでも私はきっと死ねない。

本気でもう生きる事を辞めたいのに、
死ぬ事自体が怖い訳じゃないのに、

私の周りには素敵な人達が沢山いるから。
私が死んだら悲しんでくれちゃう人達がいるから。
こんな奴の為に悲しませたくない。誰かのトラウマになりたくない。だって、なんで少しでも話してくれなかったの？自分には相談できなかったって事？
なんで気づけなかったんだ、救えなかったんだって考えてくれちゃう人達だから。

死にたいけど死ねない
消えることが唯一の救いだとしても、
私は死ねない。

つらい

親が離婚するかもしれない。
私は親が大好きだしずっと一緒にいたい
なにもできないただの子供のくせにそんな無責任なこと考えてるのダメだなって思う
でも大好きなんです。いくらでもハグされたいし愛してるって言ってほしい。離れ離れなんていやだ

いつからこんなに生きづらくなったのか、いつから死ぬ事ばかり考えるようになったのか？全部壊してしまいたい

最近がっこうにいけてない。

なんでかな…笑

親には「自分がそういう原因を作ってるんだよ」と言われ。
それはそうなんだけどさ。

こっちの気持ちもわかってほしーもんよ。笑

たしかに。自分が全部わるいんだろうね。
認めるよ。もう 、

これだけで消えたくなるのは私だけなの、？私だけじゃないはず。

辛いな。

学校休んだら休んだでなぜか「うわくそニートじゃん笑」とか言われるし。
もうやだな。

うちがきえたら皆ともだちも心配、すんのかな。笑
してほしーな。

ぜんぶおわりにしたい

夜になるとすーぐテンション低くなって涙出てきてリスカして
これが日常。多分だけど微笑み鬱？でみんなの前ではにこにこ振る舞ってて豆腐メンタルとか一ミリも思われてないや
なんかこんな文書いてる時も闇アピみたいで嫌だなぁって思いながら書いてる

普通の人は滅多に死にたい、消えてしまいたい、終わりたいと思わない、らしいです。
想像がつかない。「早く終わればいいのに」はずっと根底にあり続けている。

特段何か辛いことがあったとか、今の職場がストレスフルだとかそういうことではない。業務内容もわりかし得意分野であるし、前職に比べたら残業もほとんどない。

ただ、
生きるのも、働くのも、学校に通ったのも、そうあるべきことだからそうしている、そうしてきただけで、何かそれで喜びを得るわけでもない。

特段この先に喜ばしいことなんて何も待ってないのなら、生きれば生きるほど赤字と虚無になるのだから、さっさと終わった方が絶対得だなと思うのだけど、皆様的にはそうではない、らしい。

道徳的に「死にたいなんて言うもんじゃない」とかではなくて、割と本当に死にたいなんて思わないらしい。

皆様がなぜそうなのか、
そしてこの感覚が根底にある私は正常なのかそれどどこかおかしいのか、わからない。

「終わらせたい」が
「大変そう、めんどくさいか…、労力…」
を上回った時、やっと終われるのかもしれないけれど、行動力もない私はきっとなあなあでしんどく生き続けるんだろう。早く解放されたかった。

辛くて死にたくて涙が止まらなくて
夜中に命の電話にかけてみた
何度かけてもつながらなかった
やっと繋がって話を聞いてくれた中年の女性は
泣きながら話す私の話を
興味なさそうに相槌だけうっていた
そりゃそうだよね
赤の他人の不幸な話なんて聞きたくないよね
やっぱり他人に辛いとかもう消えたいとか言っちゃいけないんだと思った
自己嫌悪で余計消えてなくなりたいと心から思った

次、目が覚めたら
全部夢だったらいいのに
怖い夢だった
夢でよかったーって
やり直せたらいいのに
それが無理ならもう目は覚めなくていい

いつまでこの生き地獄が続くのでしょうか

私なんかが生きてて何になるんだよ。
生きてたって意味ないだろ。
死んだほうがいいだろ。

なんかもうめんどくさい。
さっさと死んでめんどくさい事から逃げたい。

会いたいな、、、

今頃、天国でなにしてるんだろ。

たまにでいいから
お願いだから
夢に出てきてほしい。

会いたい。

旦那が怖い。旦那と喧嘩して物を蹴られたり投げられたりして怖い。一歳の子供にも危害が加えられそうになった。怖い。
家族に相談したらめっちゃキレられた。家族にも相談してはいけないみたい。

子供と2人で幸せになりたい。でも旦那は子供を絶対に私に渡してくれない。離婚調停するのも、ペアローンあるのもあって離婚とかはめんどくさい。

だから死なのが楽かも。苦しまずに死にたい。そして旦那を社会的に殺したい。

いつからこんな風に死にたいの検索ばっかりするようになったんだろう。

やっぱり沢山幸せな気持ちにさせてもらった代償は大きかったってことか。すっかりはた迷惑な存在になったね。もう前みたいに皆と喋れないよ。

この国はどうして、こんなに息が苦しいのだろう。いや、結局はどこでも一緒か。
…あの世以外…？

ここに書いている人、道を歩いてる人、全ての人が羨ましい。
臭くない体質ってだけで勝ち組なのに。
異性と付き合うことも結婚することも子供を産むことも許されていない気がする。
どうせ嫌われるんだ。
臭いって思われて何も言わずに離れていくんだ。
女として終わってる。
この歳で結婚できていないなんて何かあるってよく言われるけど、その通り。
毎日毎日周りに臭いって言われてないか不安で不安でめまいがする。
私は普通のフリしてる詐欺師なんだって。
傷つくのが怖い、嫌われるのが怖い。
周りの目が怖い。なんて思われてるのか怖い。
誰でもいいから1日だけ入れ替わって普通の人を
体験してみたい。ずっと息苦しい。
死んだらこの体臭ともおさらばできるよね、
もうほんとに早く死にたい、解放されたい。

ムカつくムカつくムカつく
日々ムカつく事が増えていく
みんなだまれ

あーやっぱりこないじゃん。バカ騒ぎー。
あーあーあ。私は相変わらず死にそうだよ
何も食べられない。さっき薬飲んで少しマシなってる

あーあ。
今日、朝起きた時一番に思った。
結局は、奴らの妄言か。
期待させるなよな。
死ねるかなとか。
思っちゃったじゃん。
今日の…4:18だっけ？
に大災害ってやつ。
学校の奴らの所為で。気持ち悪い。
みんなそんなわけないとか、
予言なんて偶然とか。
言ってる割に怖がってたけどさ。
俺的には、ひどい考えだけど起こって欲しかった。
死ねるかなって。
あーあ。
絶望だよね。
一日中現実逃避してたら気づいたらこんな時間。
…一日無駄にした。
今日は、
ほんっとうに最悪。