定期テスト終わった
大体出来た気がするけど解けなかった所があって
他にも何個間違えてるかわかんないし
1位はとれないかなぁ
頑張ったつもりだけど
足りないのかなぁ

ダルい。
怠けている。
仕事エントリーしても落ちまくる。
自分は必要とされていないのだ。
片付けも進まない。
だらけているから。
毎日、冬をいいことに昨日脱いだ服を今日も着る。
カップも洗わず、コーヒー飲む。
頓着しなくなってきた。
ハハオヤが、片付けを覗いて
「少しでも金入れていれば、こんなコトにならないのに」
と詰りに来る。
少し=７万だからな。
友人から借りた金、生きているうちに払えない。
だから宝くじ当たって欲しいのに。
仕事すら、長く出来ないのに。

ろくに出来ない私だからこそ
最期は、死ぬことは、成し遂げたいんだ。

自分の本性が出てしまった瞬間見てた人はだんだん離れていく
本性があるのが悪いんだよ
好きなあの子も諦めた
付き合って闇で覆ってしまうより、あの子には光でいてほしいから
あの子は昨日も笑顔だったから大丈夫
あの子は付き合ってるし
私に恋人ができる日は来るのかな
あーあもう死にたいなぁ
同性ばっか好きになる私が馬鹿馬鹿しい
どーせ叶わないって自分でわかってるのに
なんで好きになってるんやろ
もう消えたいし氏にたいな
いっそのこと消してくれよ
社会的に消えれば死ねるかな

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い苦しい

オタクは、キモい？

ふざけんじゃねえぞ。

失礼だろ。

謝れよ。あのクソ野郎ども。

最近朝起き上がってお手洗いに行こうとすると
体が鉛のように重くて
這いつくばってお手洗いに行くって状態になっている
やばいですよねごめんなさい…

週末がきた。もう何年も同じことを繰り返している1週間。底辺パートに行き、少しの家事をして、あとは布団の中でまるくなるだけ。これを今後何十年も繰り返す。でもそこまで働けるか。あんな底辺パートでも私には命綱。
死ぬまで働いて、でも自分の楽しみは何も出来なくて、生きるためにギリギリの生活をする。ボロいが持ち家があるから生活保護は受けられない。私と同じく貧乏な母と兄も同居しているし。貧乏の連鎖。毎日が苦しい。

耳が悪くなるからってヘッドホンを取り上げられた
僕には音楽がなきゃだめってわかってるのかな
あーやだやだ
こんな親のとこで育ちたくない
女の子を強要してくるし
多様性ってわかるか？
昭和かよ

ふと、生きている意味を考えてみた
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
何も思いつかない
俺はなんのために生きてるんかな…
消えたいなあ…

もう一人の友達もみんなに心配されている
まあ病みアピっていうやつ
毎回毎回話しかけてきて
病みアピ
なんなん？
まじで
俺の気持ち何もわからないくせによ
クソやん
はあ…
ッチ
なんで俺がこんな苦しまなきゃあかんの？
…w
辛w
あ゛〜…
イラついたから
リスカしよ…
あはは…
しんど…

毎回思うんやけど
俺の友達にな、俺のところに来て
「あ〜、死にてえ…」
とか
「しんど…」
とか
うざいんだよ
こっちは誰にも気持ちを言えねえんだよ
本当にクソイラつく
毎回それを聞くたびに
死にたくなって
消えたくなって
なんでさこっちが苦しまなきゃいけねえんだ？
お前はいいよな
担任に毎回話しかけられて
相談されて
心配されて
いろんな先生から愛されとるやん
うらやまし…
俺なんて担任に話したら急に冷たくなって
死にたくなって
泣きそうになって
必死に堪えて
バカみてえ
リスカして
そろそろ気づいて欲しいわ…
ほんと…
気軽に話せていいよ
俺は誰にも言えないよ
死にてえ…
こんな苦しむんだったら
生まれたくなかった…
早く死にたい
消えたい
もう…
どうでもいいや…

久しぶりに殴られて蹴られた
父親っていう存在は一番偉くて何しても許されるの…？
早く消えたい
死にたい
あんな奴にこんな気持ち分かってくれない
なんで俺がこんな思いしなきゃあかんの？

昨日の夜
我慢できなくて切ってしまった
爪　カミソリ　カッター
という三段階の道具がある
カッターを選んだ
痛くなかった
痛みにはすごい敏感で
なんでも痛い痛い言ってしまうタイプだったから
痛くないのが不思議だった

生きててごめんなさい
頭悪くてごめんなさい
何も出来なくてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
とりあえず、謝りたいなぁ今まで迷惑かけてきた人達に

消えたい
消えたい
もういいや
もう自分なんていらない
何も出来ない
何の役にもたたない
私が消えても
みんな、どうにか生きていける
見守るからさ
消えたあとに
もうつらい

最後の敵は姉
これまでいちばんこいつにイジメられてきた
被害者意識が凄くて倒せない
無視すれば勝てると思っていてタチが悪い
どうせ私の負けだからいっそ自爆でもしたい
大火事になるぐらい爆発したい
生きたいやつ以外はみんなそれで死ねばいい

怖い、怖い
他の人が死んでしまうことが怖い
自分はどうでもいいのに死なせてくれない
世界は不平等だ

これから明け方にかけて
死の道があるなら
歩き出したい
とぼとぼ歩いて
辿り着きたい
スポーツもできないし
ゲームもできない
私には誰もいなくて
人の機嫌取りばかり
生きていたくない
死にたい
家族にも伝えた
口だけだと思われていて
あとは実行するだけ
死にたい死にたい死にたい
想いは現実化するはずなのに
何にも起こせない
高い所から飛び降りたい
手を合わせて
生きた事を後悔して死にたい

これから先、
自分が上手く生きる未来が上手く想像できない
これから先、
自分が上手く死ねる未来が上手く想像できない
死にたいけど
生きたい
死にたくないけど
生きたくない
どうすればいいのか
今日も明日がないことを祈りながら
眠りにつく