死んで楽になりたいな
死ねばわたしもハッピー、家族もハッピー
いいこと尽くし

ちょっと嫌なことあればすぐ死にたくなる、消えたくなる
妹の態度が、存在が、声が、もう嫌悪感
そう思ってることも嫌で虚しくて、でも嫌悪感が押し寄せてきておかしくなる
何も考えたくないのに考える頭が鬱陶しい
喜怒哀楽に起伏するわたしが気持ち悪い
お金がないと不安になる執着が汚い
死ねば何もかも解放されて楽になるのに
家族でさえきっとわたしと言う存在、人間が死ねば、消えれば過ごしやすくなる

まだ死んでなくて、ごめんね
まだ死ねなくて、ごめんね
まだ死ななくて、ごめんね
価値もない生きる意味すらない、我がままで自分勝手で働きもしないで親のすねかじりの無能な怠惰なわたしはすぐ死ぬから
一人になったときのわたしの口癖

重なる嫌な状況からずっと逃げてきた。現実逃避。
だけどさ、逃げ続けてきたから気づいたら、もっと辛い状況になちゃったw
もう生きていて逃げることはできない。唯一の逃げ道は消えることだけ。
あぁーあ人生リセットしたい。まぁそれでも同じ結果になるか。
ほんと私ってゴミカスだぁ

疲れた　消えたい　死にたい　辛い
生きてても何も楽しくない
毎日が地獄のような日々
私って何で生きてるんだろう？
生きる意味って何？
私には居場所なんてどこにもない。
大人に相談しても、「皆同じ」「大丈夫、なんとかする。」「辛いよね。でも、死なないで」…
他にも色々言われた。あなた達に何が分かるの？なんとかするって言っといて何も解決してないじゃん、死ぬな？私には死ぬことが逃げ場の最終手段。
何度もSOSは出した。でも、誰も気づいてくれなかった。
大人って何言ってもいいの？大人って何してもいいの？
勝手に無責任のことをバンバン言っといてなすすべなし。
それって差別じゃね？私たち子どもにはアレはダメ、これもダメ、口が悪い。とか色々いう。
でもお前たちはどうなの？私たちにはダメって言ったことは普通にしてるし、口悪くなることなんていっぱいある。なんで私たちだけそんなに制限されないといけないの？

ブスで嫌

重い、痛い身体を引きずって頑張って学校に来たのに、辛いことばっか。なんで来たんだろう。こんなに頑張ってまで。何のために来たのかもう分かんないや。もう死にたいな。もう頑張れないよ。体中痛い。

朝からつらい 死にたい 涙が止まらないです

安楽死が出来るようにしてほしい、甘えだと解ってはいるがとても家に居づらい、鬱病だけではないけど病気を患うと費用が馬鹿に掛かるのをどうにかしてほしい、うちには妹がいますがとても良くできる妹でそれがいずれ劣等感にもなり居づらい環境になってしまいました。あぁ…この世は生きづらいな、身内、友人、知り合いだけの仕事があれば良いんだけどな(甘えになってしまいますが…)
それか人とあまり関わらない仕事とか？

死なせてほしい。
なんでこんな苦しい世の中をいきなくちゃいけないんだろう。
早く解放されたいな

朝から頭痛
眠れなかったせいか

死にたい

自分ではやっぱり力不足
役に立たない

死にたい

死にたくて苦しすぎる時ってどうすれば生き抜けるんだろうね。

選んでもらえなかった
それだけのこと

しにたいしにたいしにたいしにたい生きてる意味がない色んな人に迷惑ばっか。みんな、しにたいって思う人は、今まで頑張った人とか綺麗事ばっかでも自分はなにも頑張ってないしなんの役にもたたない。ほんとにお金使わせて時間使わせてなにもできない。挙げ句の果てには逆ギレする。しにたいしにたいはやくしにたいのに死ぬ勇気も無いごみ。毎日通学の時の電車に飛び込もうと思う。けど、周りの目が怖い飛び降りる直前にやっぱり死ぬのが怖くていつと立ち止まっちゃうごめんなさい。生きててごめんなさい生まれてきてごめんなさい。ちゃんとできなくてごめんなさい。しぬこともできなくてごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんかさいごめんなさい迷惑ばっかでごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。

あとは勇気だけなんだけどなー

私が自分勝手だった。

まもっているつもりだった。
だけど加害者だった。

死にたい、消えたい、こんな自分もとからなくしたい。

あなたから、生まれてこなければよかったと言う言葉を聞いて、死ぬほど後悔した。いなければよかったのは私。わたしさえいなければ、もしけは、パパの浮気を見つけたとき、馬鹿にされたとき、頑張らずに諦めて、すべてを他の女性に明け渡していれば、あなたも、パパも、みんな幸せだった。

生まれてきてごめんなさい。
あなたを産んだのがわたしでごめんなさい。
あなたを産んでごめんなさい。
がんばってごめんなさい。
ふんばってごめんなさい。
諦めなくてごめんなさい。

整理して、ととのえて、近いうちに消えるから、どうかどうか許してください。
どうかわたしが消えたことで、みんなで幸せになってください。

ここ数日、
死ぬほど体調悪くて、
家族の為に絶対死ねない！なんて思ってたのに、
体調気遣ってくれても、
まあとりあえず！って感じの仮面家族。
家族の優しさなんてないもんね。
今までこんなに喘息悪化して、
苦しんでる姿も見せて来なかったのに、
反抗期歪んだバカ息子が、
また急に不機嫌スイッチ入ってさ、
今日は私の誕生日で、
体調も悪いって言うのに、
優しさなんて1ミリもなし！
誕生日おめでとうもなし！
私の事、大嫌いななの知ってるけどさ、
とっとと死ねや〜！って
ノートに殴り書きした言葉、
見つけちゃった時はさすがに凹んだよ。
息子に、
おまえのせいで死にたいって言われてさ、
私だってそっくりそのまま返してやるよ！
って言ってやりたかったよ！
親だって1人の人間だよ。
なんでもかんでも私のせいにしてさ、
責任転換してくるズルさが許せない！
昔から家族には恵まれてないし、
朝が来なければ良いって、
泣いた夜も数えきれず、
なんか10代に抱えてたあの時の気持ち、
40代今もおんなじ気持ちで泣くなんて、
やっぱり私って不幸を生み出してる。
後のことや世間体気にしないで、
人生やめたくなったら、
ストップボタンでもあればよいのにな。
自分が産んでしまった息子の悪態、
選んでしまった浮気性で気の利かない旦那なんて、
もう糞食らえだ！

やっぱりムリかも
私を排除したいらしい
あなた方が私にしたことには
箝口令を敷いて
組織ぐるみで隠蔽しますか？
誰も信じられない
もう疲れた

辛い、僕の一番嫌なことがありました。悲しいし寂しくって、友達に話しても泣きたくなって授業中も泣きたくなって、涙目を隠しながら何かをしてます。ベットで泣くんですけどね。大きい声では泣けないから静かに泣くよう努力してます。毎日泣くのは疲れる。記憶喪失、何も考えないで寝れるようになりたいずっと思ってる。不眠症は多分治ってるけど。今年はいいことが全然ない。悪いことに埋もれてるのかわからないけどずっと胸が気持ち悪くって悲しい。どうにかなりたいけど、いっつも死にたいとか思っちゃう。飛び降りは一瞬だけだから楽かなとか、おぼれるのは苦しいけど川に身を投げるかなとか、刺すのは相当だなとか、薬は持っただけで震えるよなとか、カッターもたまに怖い。前はすごく怖かった。また足とか手に100を超える傷をつくっちゃうのかなって。不思議よね。いたいのに。スッと楽になったりでも、次の日には痛いんだよ。そして後悔してね。苦しかったな。
かまってほしいな。抱きしめてほしかった。
灰色のカードは嫌だけどそれでもいいのかなって思って。
今回は、なんか書きたくなった。どうにかなりたかった。
ふう。疲れた。あなたの一番になりたかったな〜。
疲れた。疲れたってもっと気軽に言えてたらな。
またここでお手紙書いちゃうかもしれません。その時はこんな文で申し訳ないけど許してほしいです。
綺麗な人になりたかったな〜。

ここは若い子が多いですね
私みたいなばばあは老い先短いのに
生きるのに疲れてる
若いと尚更敏感になるしこの時代生きづらいと思います
来月私は旅に出ます
理由は何も考えたくないから
でも旅に出たからといって悩みが無くなるわけでもない
知らない街で私はどう過ごせばいいのかわからないけど
ただ現実逃避したいだけ
若い人も生きづらいと思うけど
こんなばばあも生きづらいよ

自分が醜くて醜くて醜くて嫌だ。

顔も醜くて　性格も醜くて　勇気も腐って
泣けなくて　太ってて　吐きそうで　吐けない　　

死にたくても　死ぬ勇気がなくて
でも、生きたいわけじゃない。

でも、こんな事誰かに言ったら腫れ物扱いされちゃうかもしれない。　　
気を遣われて、気を遣わないといけないかもしれない。

ただでさえ気が利かない私だから、どうせ邪魔だとか言われちゃうんだろうな。

そう言ってるうちに朝が来る。

好きな人にも会いたくないかもな

寝てるうちにいつの間にか死んでないかな。
だったら怖くない。

今日もいつの間にか枕はびしょびしょ
なんでだろう。

寝ている間に死んでいないかな、
もしかしたら全部悪い夢なのかな？

夢だったら早く覚めて。
ハッピーエンドを、私たちに見せてよ。

醜い私にはバッドエンドがお似合い……？