家族からの陰口、意味不明な病気、留年で友人と離れた喪失感、別れ、何もかもが最悪
産まれてこなきゃ良かったよ

本当に死にたい

でも大切な人を置いていきたくない

よく家族が倒れてでも自分が1人で

というありそうななさそうな想像をしてしまう

そしてあったわけじゃないのに
寝れなくなる

苦しい

ずっと矛盾を抱えてる

いやだ

なんか腹立つわ
なんでみんなそんな簡単に学校休めんの？
体調悪くなんないし怪我しないし
なんだかんだ言って
夏休み明けてから今日までずぅーっと
どれだけ行きたくなくても
重たい体を起こして自転車泣きながら乗って
入りたくない教室入って朝から授業受けて
大嫌いな部活やって行きたくない塾行って
今日まで休まずに学校行った
少しくらい休ませてよ
そんな気持ちを忘れようとリスカする毎日
体に傷あるってなんかいいよね
落ち着く

あの人は変わった
もう別人なんだ
運命は残酷すぎる
私には受け止めきれない
どうしたらいいの

学力テストが返ってきた。国算理社全部30点から60点
当たり前に点数が悪くて怒られた。
お母さんはちゃんと勉強してないんやろってどうすんねんって
キレて。
お父さんは前までは中の上やったのにどんどん下がってきてるって
ちゃんと頑張りやって、やばいでって。
なんなん。
何回聞いてもちゃんと教えてくれんかったん誰やねん。
友達も皆私がアホすぎて理解出来んくて教えるの諦めるねん。
真剣に教えてもらったことないで？私。
ていうか、前までは中の上やったってなに？
塾辞めさせたんそっちやん。
私は頭が元々悪くて理解が遅い人間なの。
やから塾行かないと追いつかへんの。
全部私が悪いんよ。
わかってるよ。
ごめんなさい。出来損ないでなにも出来なくて。
早く死ねばいいのにね、私なんて。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

駅で倒れて心マされてる人居たけど助かったのかな？
変わってあげられたら良かったのにな…
もし自分が倒れても延命措置しないで欲しい

僕は教室ではなくて別室に登校しています

今日登校しているときに僕と同じく別室に登校している姉妹が歩いているのが見えました

姉は腹に手をあてていて、どうやら腹が痛いっぽい

それを見て僕は思いましたよ

もし生理とかじゃなかったら、あの人も腹痛がするくらい学校が嫌なんだろうな

やっぱり僕だけじゃなかった

もし僕が他人と普通に喋れていれば、「大丈夫？」と声をかけていたのだろうか

「僕も学校行くとき、そうなる」って言えていたのか？

あの人も、消えたくてたまらないのか？

あなたはいつも机に突っ伏して寝ていたり、パソコンを触っていたりしているけど

…本当は、その間も消えなくてたまらないの？

もう　誰も私に話し掛けないで…
もう　誰も私に触れないで…
もう　誰も私に…近づかないで…
もう　誰も私に優しくしないで…
私の…… 側に居ると　不幸になるから

ごめんなさい　ごめんなさい
あなたが　差し伸べてくれた　大きな手️
あなたが　クレタたくさんの事
私… もらうばかりで　何もあげられなくて
ごめんなさい

あなたの　側に居たいのわ　私の都合で
あなたの　タメでわないの　ごめんなさい

あなたにわ　私でわ無くもっともっと
ふさわしい女(人)が　居るはずです
これから先　あなたの事を笑顔に心もほっこり
させてくれて　あなたの事を大事にしてくれる
女が………
ごめんなさい

もう　少しだけ側に居させて下さい
ごめんなさい
ムダな時間を　使わせてしまいましたね

早死にたいのに全然死ねないんだけど
人殺したい人きっといるよね？
私を殺してください

大親友へ。

ごめんなさい。

うるさくなって、騒がしくなって、

私の性格が変わっていってしまう。

怖いんだ。私も。

あの子のようになっていくのが。

騒がしいよね。ごめんね。

信頼できる人じゃなくなって、うるさい人になって

変なこと言う人になって、ごめん。

欲を言えば、貴方ともっと過ごしたい。

もっと遊んで、笑って、思いを伝え合って、支え合って。

でも、貴方が私と離れることを望むなら、

貴方が貴方らしく生きられるなら、

思うままにしてください。

貴方の幸せが、私の幸せだから。

ありがとう。

そして、

ごめんね。

相談をした

怖かった

体育でジャージでも良いと言われた

初めて人にリスカを見せた

「なんでも相談してね」

でもさ、

結局それ使えるの学校なだけで、

一番つらい家ではどうにもならないのよ

勉強、私生活、親はそればっか

命、心は気づいてなんてもらえない

いつから変わっちゃったんだろうな、うち、

大切な人、いるのにな、

守るって言っといて、守れてないな、

謝りたくても謝られないな、

苦しいな、

寂しいな、

苦しいな、

わかんないな、

消えたいな、

助けて、

ごめん

ありがとう

今日学校に、この前届いたルーズソックスを履いていった。

帰りに友達からきいたこと。

「○○たち（５人くらい）が奏雨のこと『なんか靴下キモくね？』って言ってたよ」

、、、え？

キモいのかな、私の靴下。

これを可愛いって思う私はおかしいのかな。

好きなものを着て、ダメなのかな。

ルーズソックス、履かないほうがいいかな

去年だって、好きで買った服をさ、

「ガリに見える笑。」「似合ってないよ笑。」

なんて馬鹿にしてきた人がいた。

私の好きと思う服は、全部そうなのかな。

それにさ、別の子に影で「ぶりっこ」って言われてた。

その子とは最近遊んだりしてて、友達だと思ってた。

なのに、そんなことなかった。

みんなみーんな。私のこと馬鹿にする。

もう、馬鹿にするのやめてよ、、。

私が何言われてもヘラヘラしてるからって。

私傷ついてる。死にたいんだよ。

なのに、どんどん傷つけてきて。

学校行きたくない。

生きたくない。

逝きたい。

疲れた

なんの為に生きてるかわからない

夢なんて持たない方がいい
だって、もしその夢が叶わなかったら？
それにかけた時間、お金、努力全て無駄になる
だから私は夢を持たない。どうせ人間は「本能的に」何もしなかったら生きようとするのだからそのまま生きればいいと私は考える。
○○になりたい！○○のような大人になる！別に良いんじゃないかとは思う
○○になりたいんで頑張ります！って言われたら私は迷うことなく応援するだろう
しかし、世の中の大人は
夢を持ちなさい、目標を立てなさい、
どうして、その人を苦しめる「縛り」のようなものを作らせるのだろうか

別の話だが私は教室が嫌いだ
なぜならうるさいし、問題ごとよく起こるしそういうのに巻き込まれたくないから
私はいつも教室にいない。廊下や階段、教室以外のところをうろうろしている
だって、みんなも巻き込まれたくないだろう、
誰かが暴れてる、泣いてる、○○が怒った、
そう聞いたら野次馬が集まるではないか、わざわざ行かなくても良いというのに
言わなくても良いと思うことを言うではないか
そう言う言葉を聞くと無性に腹が立つ
何故言っても良いことと言ってはいけないことの区別がつかない？
それのせいでもっと面倒なことになると思わないのか？
「言ったら面白いと思った」人の嫌がることを言って、面白い？
笑止千万、こう言う奴らとは絶対仲良くなれないね
なろうとも思わねえやww
…これって私がおかしいだけ、なのかな
捻くれてるから、まぁ別におかしくても良いけど
もしおかしいのであれば、私はただの偽善者ってことになるね！
……心なんて、無くなっちゃえばいいのに

自分はいつ死ぬ？

行き着く先の無い手紙をもう何回か書き込みに来て　
終わりや結末がないまま
自分自身も落ち着き先が見つからず
目的無し　無意味で　見通しも立たず
惨めに　うずくまって　寝そべって
最終章に生きてます

迷える子羊は
心細く彷徨ってどうしたらよいかわからなかった。
地べたを這い回って　糞詰まりになって
袋小路に迷い込んだまま　
出口無しの状態で　家の中に引きこもるミニー

助けを求めて病院に行っても助けてもらえなかった
もう頼まないから　お願いだから
同じような　他の人達を　助けてあげてください！！
助けてもらえないと　他の人に八つ当たりするんです　暴力ふるうのは助けてくれない医療のせいです　
お前らがやられたときだけ　話題になるのはおかしいと思います
罪の無い人が巻き込まれるのが嫌なら
私たちみたいなのを　早く処置してください

本当にお願いします　お願いします

最近周りの人の事を心配出来なくなった。また性格が悪くなってきてる。幸せそうな人を見ると羨ましいって気持ちとずるいって嫉妬してイライラする。周りの人に1度だけ相談した、でも「それくらい普通」だって言われた。私の被害妄想が激しいだけかもしれない。自分に甘すぎてるのかもしれない。それから相談しようとしたら笑えてきて頼り方、甘え方が分からなくなった。そしたら「可愛くない」って…何をしたら喜んでくれるのか、生きて良いよって言われるのかわからない。私は消えたいのに辛い思いをしてる皆には生きてほしいとか自分が身勝手すぎて気持ち悪い

死んでしまいたい
死にたさが消えない
どうやったら死ねるのか
それが知りたい
それだけが知りたい
自殺の方法とかじゃない
死ぬことが許される方法を知りたい
日本は死ぬことは許されない
死にたい人は死んでもいいんじゃない？
無理やり生かされても何もできないよ

臓器提供が脳が死んでからじゃなくて
随時希望制なら良かったけど
それを許さないから
自殺を選ぶしかなくなるんじゃないの？
もっとポップに死ねる国になったらいいのにな

死ぬことがそんなに悪いことなのか？

できることは全てした
結局 あなたは異質だと突きつけられるだけ
どうしようもないことを
かくにんしただけだった

しにたい