生きてるのがしんどくて、毎日がしんどくて、ここにたどり着いて、同じような(そして私以上の)しんどい人が沢山いて、共感したりなぐさめられたりしました。
私もずっとしんどいし、今問題が起きててさらにつらいけど、「ここのみんなを、どうか神様救って下さい」とお願いしたいです。
なんにもできないけれど、ここのみんなの手紙を読んでて、なんとかみんな少しでも苦しみが減って欲しいと思いました。

願うことしかできないけど…どうか神様…

「死にたい」ずっとこの言葉が頭から離れない
辛い、逃げたい、助けて欲しい、何もかも捨てたい
なんで私は生まれてきたの
どうして死ななかったの
生きるためのリスカも否定されてもうするなって
どうやって生きていけばいいの

辛くて辛くてたまらない

死にたいよ

ねぇ〜¿
私の事…可愛そうだと思っていますか¿
私は…あなたの事も側に居て、くれている人の事も
可愛そうだなんて思った事などありません。
可愛そうって何¿優しって何¿

１人になっても大丈夫‼︎大丈夫‼︎大丈夫…だから…
あなたが毎日笑って過ごす事が出来るなら
いつでも…別れるよ
あなたの側に…あなたの事を大切にしてくれる
女(人)が　出来たのなら…もう終わりにしませんか？
可愛い女(人)になれなくて　ごめんなさい
だって…１６年もの間この２本の足で踏ん張って
子育てして　孫の面倒も見させてもらって来たん
だよ‼︎今さら　どうしたら良いのか何てわからいよ
どんな風に甘えたら良いの¿
どんな風に寄りかかったら良いの¿
誰か…教えて　教えて　教えて下さい

でも、１人になりたくない
私…に　消え方　誰か　教えて頂けませんか!
私…どうしたら良いの

これって全部私の被害妄想？w
私がただかまってちゃん？
クズで本当にごめんねー
みんなに迷惑かけちゃうわー
まじで殺してーw
私居なくなったらみんな幸せでしょ？
だから殺してよ。
私もうなんでもいいからいなくなりたいわ。
殺してくれる人にまじ感謝

取り返しのつかない過ちを犯し負い目のある自分。
それを許してくれた義母、夫、子どもたちのためにも頑張ってきたけど、もうだめ。
からまわりしてるのかな。
頑張って自分を殺して、気持ちよくいてもらえるようにとやってきたけど。何か、ひとつ、意にそぐわないことがあると全てを否定されて罵られる。
私には償っても償いきれない負い目があって、残りの人生すべてその償いでいきていかなければならないのはわかっている。

だけど辛すぎる。もう終わりにしていいかな。
甘えてるかな。逃げてるのかな。楽になりたいっておもっちゃだめかな。

なんでアレルギー馬鹿にされないといけないの？お前が知らないやアレルギーだったとしても知ってる人もいるから。私ばっか責められて。「死ぬかもしれない喘息とお前がいってる嘘のアレルギーじゃちげぇだろ。」って、じゃあ証明してあげようか？どうせあんたらに罰が下るだけだったから、もう気にする気もないし、気にしたくもないよ。あんたらみたいなクズ。確かに知らない人は多いだろうね。「光線過敏症」
こんな病気になる位なら、同じような病気だとしてもアルビノがよかった。アルビノは光線過敏症に比べて視力も弱くなるし、いろいろ自由はないと思う。それに見た目でわかる分「可哀想」ってたくさん言われると思う。だとしても見た目でわかる方がよっぽどいい。どんな病気だって知らなきゃ意味ないんだから。わかんなきゃ意味ないんだから。

馬鹿にしてくる奴らなんかみんな死ねばいいのに。

罪の意識、しんどい。

根拠も身に覚えのないのに嫌がらせの毎日！

こんなんで将来なんか無い

悲観しかない

たまにしにたくなる
久しぶりに2日連続

たまにだしどうでもいいりゆうでしにたくなる

ほらしんどくないんだ！！！なのになんでがっこうやすんでんのおかしいだろ爆笑爆笑爆笑

ほんとはしにたくないよ
でもしなないと

わたしはいきてるかちない

軽々しくしにたいとかいってごめんなさい
ほんとうにしんどいひとごめんなさい

私はばかでくずでごみなのではやくしにます

死にたい。けど、怖いから消えたい。辛い。しんどい。生きるのに疲れた。

生きてて、ごめんなさい。僕なんか、邪魔だよね

褒めてくれません。
やる気になれません。
死にたい

休む理由なんていくらでもあったのに無理していた。周りもやってるから自分も頑張らないといけないと思い込んで動けなくなった。
おかしいなと思った時に休めばよかった

私なんて
生まれてこなければよかった

どうにもならない…収入ゼロになって
家賃と借金払えてない
光熱費も…

追い出されるかな
ガスも電気も水道もとめられる
真冬なら凍死できたかな…

早く死にたい…何もよいことない
支払いがおいかけてくる
電話もかかってきて追い詰められて…
どうやったら死ねるのか…

面接なんて全然うからない

どこで死ねばあんまり迷惑かけなくてすむかな…
誰かおしえて

早く…とにかく早く死にたい…

困窮者窓口なんて相談のってくれるかわからないし
困窮者として何か支援されるかなんてわからないし
困ってる外人には優しい国だけど
国民には厳しいよね

又督促の電話きた…

早く早く死ななきゃ
保険金自殺でもでるよね…
親には迷惑かけるから…それだけが申し訳ない…

けどもう死ぬしかないからさ

消えないと…追い詰められてどうしたら良いかもうわからない

作り笑顔している自分って、人を騙しているみたいに感じる…
どんなに楽しいことがあっても死にたい気持ちは変わらない…
大した悩みじゃないのに…ここにいるべきじゃない気がするよ…

やめたくても、やめられない自傷行為
指だと凄い目立つから本当に最悪。
血まみれの指なんか見たら絶対みんな引くよ……
マジでやめたい

消えたい

こうなったのは私せい。
だから助けを求められないんです。

いじられキャラっていつまで我慢すればいいの？　っていうかいじられキャラってなんだよ勝手にこの子はいじっても大丈夫だなって決めてるけど、人って言ってないだけでいじられるのって嫌なんだよ。学校行ったら、物取られたり隠されて、普通にしゃべっているだけなのに「ゴリラ」とか「監督って可愛くないよね」っていたり、なんだよ「みんないじってるから大丈夫だよね」とか思ってるかもしれないけどそれ　「いじめ」だから。こっちは傷付いているんだよ。　
「やめて」って勇気振り絞っていったのに、「監督は傷付かないでしょ」だってひどいね。
笑っちゃうよね。