空白のこころ 10代以下 2026/6/24 学校に行けなくなってから1ヶ月。 周りはせっかく頑張って受かったんだから頑張って行きなさいと言うけれどどうしても行けない。 高校には友達も1人もいなくて信用できる先生もいなくて仲間はずれにされて。勉強も全然着いていけないしみんなが普通に出来ることも私はなかなか出来ない。私は発達障害があります。ネットを見ていても障害を持つ人も批判する声ばかり。発達障害になりたいとか望んでもないのに批判されて。 最近は寝たくても寝れなくて。布団に入って目を閉じても全然寝れない。寝れても怖い夢ばかり見るから寝るのが怖い。何もやる気が起きない。 薬もあまり効いてない気がする。 急に不安になってパニックになる。嫌だ怖い。 誰かそばにいて。
感謝 20代 2026/6/24 なんででしょう。投稿を終え、身内にLINEを送ってから実行しようとしたら、お気に入りのゲームのぬいぐるみ達が棚からおちたんです。 小箱に入っていて、その小箱もしっかり安定した棚に置いてあったのに。 離れた位置にあるので自分の振動とか、家が揺れたという訳でも無く、本当に落ちるはずないのに。 なんか、あの子達が止めてくれたような。それとも、頑固な私が好きなグッズを使って誰かが止めてくれたのか。 どちらかは分かりません。でも、ぬいぐるみ達を拾って、静かに泣いて、少し落ち着きました。 せっかく準備もしたのに。不思議だな。 とりあえず、ネクタイは捨てようかなって思います。 思ったより早い4回目、5回目の投稿になりました(笑) また死にたくなったら来ます。
感謝 20代 2026/6/24 3回目の投稿です。 もしかしたら4回目かもしれないです。 とうとう恋人にも貴女がどうしたいのか分からない、と言われました。 私も分かりません。 ただ、毎日死にたい。死ななければならない。と思うことは分かります。どんな時でも、誰といても、関係なく思ってしまう。そんな自分が、社会のお荷物で、身内や関係者にとって迷惑しかかけられないのが苦しいから、きっと救いようが無いんだと思います。 申し訳ない気持ちと、死にたい気持ちと。頑張って他人や自分と向き合って生きることから逃げたい気持ちと。 なんか。 疲れちゃった。 運悪く、4回目5回目の投稿ができたら、その時はまた、よろしくお願いしますね。
おわり 50代 2026/6/24 いままで長年人一倍努力してきた仕事が評価されず、別部署へ行くことに。怠けてたなら飛ばされても仕方がない。しかし真面目にやってきたのにこの扱いだ。そりゃやる気なくなるわ。少し意見すれば、パワハラまがいなことも言われる始末。 しかも、いままで私がフォローしてきた人達はなぜか昇格していく。 いいように使いやがって、、所詮捨て駒なんだろうけど、バカにしやがって。 まともにやってられるかっての。逆の立場になってみろっての。 アホらしくてやってられないわ。 仕事もやる気なし、生きる気力なし、楽しみなんか全くなし。このくだらない不公平な世の中、生きるのが苦痛だけだ。もう生きる必要はなかろう。
あま 20代 2026/6/24 すごくネガティブになった時、 最近は「ボクは今日、自分を出し切って がんばったんだな」と思えるように なってきました。 それまで依存していたものから 抜け出せつつあります。 ところで、明日はボクの人生を決める 大切な日です。 就職に結びつけられるかどうか という大事な日です。 いろいろな人に交渉しに行かなければ ならない日です。 たくさん考えて、行動して、悩んで 今日が終わっていきます。そして、 明日が来ます。 いままで、10年くらいずっと、明日が怖い 日が続いてきました。 でも、明日は不思議と怖くありません。 やるべきことはハッキリしているのです。 ただ、長年依存してきたことのせいで、 朝がとても苦手な人間になってしまいました。 そこが、まだ回復していません。 朝起きれません。でも、 明日は朝から予定があります。 大事な予定のはずなのに、 これを書いている今は、 他人事のように感じています。 現実味がありません。 成功するか失敗するか、それは 明日のボクの頑張り次第ですから、 不安になっていません。こんな感覚は 初めてです。 すごくフワフワした感覚です。 すべてがどうでも良くなるような感覚。 夢の中にいるような感覚。 「もしかしたら」なんて言葉は いまは無しにしています。 上手くいくのか、失敗するのか、 それも今はどうでも良いです。 なぜなら、この一連の経験が、 私をさらに前進させてくれると 私は信じているからです
Rasta 20代 2026/6/24 死にたいと思えてるからまだ大丈夫 本当に死んじゃう人はそんなこと思えないまま死ぬはずだから だから自分はまだ頑張らないといけない 全部すり減って消えちゃうくらいに頑張ればきっと
もか 40代 2026/6/23 手紙、反映されてないな。軽ショック。もう無理ですね、お母さんも分かってくれないし。もう、いつ死んでもいいです。将来になんの希望も光りもないし。なんか、悪いことばっかりなんです、毎日毎日…。あー、ガンにでもならないかな。死にたい…。
ともか 20代 2026/6/23 少しは正当な罪悪感を覚える必要があると思います。今まで無視してきた歪みが希死念慮という形で噴出したにすぎないのに、どうして手遅れになってから騒ぎ、挙句の果てに被害者のように悲しむことができるのでしょうか。「悲しむ遺族」という物語に依存する社会全体が、被害者である子供を二度殺しています。彼らが悲しみに浸り被害者のように保護されることが、知的に問題のある親の養育能力不足を隠蔽し、社会的な介入を阻害してきました。 私の希死念慮は彼らが親として、社会として、子供の生存に必要な養育環境を放置し続けた結果、必然的に生じた歪みです。 知的障害のある親の元で育つということは、他者が想像する「不完全さ」とは次元の違う、生存リスクを伴う過酷な環境を意味します。親を見ていると生まれたこと自体が間違っていたように思います。子供を育てる能力がない人間は産むべきではありません。 知的障害者の「親になる権利」を無条件に尊重することは、その結果として生まれる子どもの「適切な環境で育つ権利」を真っ向から侵害しています。核家族化が進み、公的なセーフティネットが機能不全に陥っている現在の日本において、この環境下にある子供を救い出すことはほぼ不可能です。子どもを救い、不幸を連鎖させないために、知的障害者の生殖の制限（優生保護法の再検討を含む）を議論することは、障害への差別ではなく、子どもの人権を守るための社会的な必要悪として検討されるべきです。
ひ 10代以下 2026/6/23 俺はいつもいろいろな人に迷惑かけている 自分でも迷惑はかけたくないと思っている けれども俺は場面かんもく等で迷惑をかけている 親など学校などに迷惑をかけるから最後の自殺という迷惑をかけようとしたけれども勇気が出なかった 本当は自殺をしたらこれが最後の迷惑になると思っていた 俺が生きているとそれ以上迷惑を重ねる それで俺の心にも罪悪感が出てきて自殺を考える でも勇気がでない これの繰り返し 本当は分かっている俺が生きていると色々な人に迷惑をかけることを この世からサヨナラしたいな
羊とあおりんごと桃ともっくん♥（中2） 10代以下 2026/6/23 私の推しの中に顔出しをしてない方がいて でもファンのなかで大体の考察ができてて、 でも暗黙の領海でなってる方で たまたまその方の曲を聴いてた時にパパに質問されて 〇〇って言うアーティストの方だよって説明したら △△じゃないの？△△の新曲じゃないのって 別の推しをいってきて 確かに合ってるかもしれないけど 私は〇〇は〇〇だよ、って それに何か言われないように、 それで通ってるからっていったら だから△△じゃないのとか、 別のこともいろいろ聞いてきたから 〇〇は〇〇だよっていったら、 ブチギレちゃって、誰がやってるか知りたいだけ、 そんなのどうでもいい、質問したんだって、 だから答えたじゃん、〇〇だってって言っても すっごい怒ってくるから、 目の前が滲んで服が何故かびしょびしょになって それでもぶちぎれて、ずっと言ってくるから 絶対に言いたくなかった、 △△なんじゃないの、でも違うんだよ、 わかってよって言ったら、 そんなの関係ないとかぶちぎれたままで めんどくさいとかブツブツ言われるし、 こっちも限界に近かったので2階に今逃げてきました 私の推しなんて どうでもいいんだから聞かないでほしかったな ドライヤーをかけ始めたから聞こえないと思って ずっと聞きたかった曲をつけた私も悪かったけど、 ちょっとは考えて欲しかったな 生き甲斐を少しでもバカにされたり、 まあ色々といわれたらすぐ前が滲んでしまう私には とんでもないほどきつかったな…w どこまで壊したいのかな、どこまで堕としたいの？ 逃げ場を全て塞ごうとしてどうしたい？ 早く消えたいな、しにたい こんな人生とっとと終わらせたい もう家族も先生も皆大っきらい 推し以外、大嫌い 話してる最中でも動いてる最中でも、 どう思われてるかなって、どう見えてるかなって ぐるぐる考えちゃったり色々想像したりで、 気持ち悪い、疲れる、外にでたくない 引きこもってたい、推しだけ拝んでたい、 つかれたなぁ…w、きえたいな、
らむね 中１ 10代以下 2026/6/23 またリスカしてしまった。 親に泣かれた。 これが自分を保つための唯一のものなのに 休学の期間も延長して塾もやめるといっていた。 やめないでほしいと頼むと 「お金かかってるんだよ!!うちはそんな裕福な家じゃないよ!」 そうやって怒鳴られた。 まあうちの家は母子家庭だし、お母さんは普通よりちょっと精神が不安定で 弟にキレてるときに庇おうとして正論を言ったら 大声で怒鳴られ、叩かれ、暴言もたくさん吐かれた。 死にたかった。自分がますます嫌いになっていく感覚、もう死ぬから怒らないでくださいと ノートに書いてしまうくらい。適応障害と診断されてから休学してるけど不安定で醜いまま。 もう死んでやろうと思う。 生きてるのは辛いし自分に価値なんかなかったから。 それに発達障害。自閉症であることも自分を嫌いになる理由です。 自分は最低だ。 この世界に味方はいない。 もう誰も信じられない。 みんな嫌いだ。 いじめてきたやつら言わせてもらう。お前らは幸せになっていい。 お母さんも幸せになってくれ。 離婚した父も、大好きだった友達も、これを見てる君も、 幸せに生きろよ。 もう私はすぐ消えるから。 もうこの世からいなくなるかもしれないから これだけかきたかった。 最後まで、最悪な人生だったな。
みーきみ 40代 2026/6/23 ｢自分なんてそんなもん｣ 何度も裏切られて、 踏みにじられて、 十分わかってたはずなのに。 性懲りもなく、また期待して、 結局踏みにじられた。 消えてしまいたい。 もともと存在してなかったみたいに。 誰の記憶にも残らないように。 綺麗さっぱり、消えてしまいたい。
海月 10代以下 2026/6/23 「どうしたの」って、それがわかったらこんな苦しくないよ。わかんない。全部どうでもいい。何でもいいから私が生きてた証拠をなくしたい。恵まれてるはずなのに普通に生きれないから。もっと苦しんでる人がいっぱいいるはずなのに。私は弱いから。 助けてほしいって、言えたらよかったな。
❅てれろぺ❅ 10代以下 2026/6/23 敗北感えげつないわ 勉強できて運動できてコミュ力合ってもう彼氏持ちとか居るし 何も出来ない自分はどうすればいいんですか? 努力の天才なんて言葉使わないで 努力できなくて天才でもないから自己嫌悪すごいから 性格も見た目もブスで取り柄のない自分が大嫌いだから 部活でガン無視されてるし萎えるわ
まる 20代 2026/6/23 何であんなことしたんだろう。どこで間違えたんだろう。 過干渉で攻撃的な母とそんな母に耐えられなくてギャンブルと浮気に逃げて離婚した父。 そこから生まれた私は反抗もできずにアダルトチルドレンまっしぐらでギャンブルで借金まで作った。 そりゃさ、攻撃的なお母さんだもん。疑うよね、私の部屋は荒らされた。携帯の中身も見られてる。 こんな監視の中で生きていくのやだよ。 こんなこと誰にも言えない、でも助けて欲しい。 そーだった。私友達いないんだ。助けてくれる人なんていないよね。 こんなお金借りるのって苦しいんだ。もう死んでもいいかな
Y（中1） 10代以下 2026/6/23 自分は小学6年生からほぼ毎日死にたいと思ってしまう。 親はいつも命令してきて少し気に食わないことがあるとすぐ怒る。 なのでいつも機嫌を損ねないようにビクビクして生活する。 そしてそのうち自分の救いはゲームとテレビと友達だけになってしまった。 そんな自分が惨めになってしまい何度も何度も自殺しようといた。 しかし自分にはそんな勇気はなかった。 まだ救いがある。毎日毎日そう思って生きている。 だけど心の片隅にはこんな願いがあるいつか楽に死ねる日が来いと。
iro 10代以下 2026/6/23 最近になって、人を信じれなくなった、（jc1） よく私は心配したり、不安になったりするから、 「大丈夫かなっ？」って聞いて、 「大丈夫、大丈夫っ！」って返してくれるみんな 私が、心配しないようにとかしてくれてるのかも しれないけど、いつも大丈夫じゃないから、さ？ 自習の時に周りほぼ男子だからうるさくて、 「移動しても良いですか？」 「移動だめだけど。」って聞くの、 「うるさいもんね、いいよ」って返してくださった。 「みんなになんか言われない？」って聞いたら 「大丈夫よっ」って。 その後移動したら、 案の定、 「は？なんで（本名）だけいいん！ ずるすぎやろ。俺らあかんのに」、って、 声揃えて言われた あなたたちが、遊んでるのが悪いんじゃないの？ 勉強してない、邪魔するのが悪いんじゃないの？ ほんっとにあなたたちが、物さ盗んだり、 話しかけたりして、無視されて、言い返すんじゃないの？ 5.6年生から我慢してたけど、もう限界。 リスカ、辞めれてたのに再発しちゃった。 みんな心配してくれる。でもしてほしくない でも見せて何かの答え待ってる 結局なにしてほしいの？自分。 もういやだよ、この世の楽しみないよ、 生きがいないよ、生きてる価値ないよ 全て，苦しいよ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ なんて、リア友知ってるでしょ？ でもいつも助けてもらってる、 どうしたらいいの？ でも人信じれないよ？ 勉強したいのに、、、もう、 こんな人生嫌だよ、、、、、、、、、、、、、 、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、 ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡(T ^ T)｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
ﾓｯｸﾝ♥（中2） 10代以下 2026/6/23 私ね、 気付かない間にバレて離れていくのがこわいんだ だからある程度信頼ができて あまり離れていかなそうだと思ったりしたら、 ずっと仲良くしていたい、って思った人には あとは長い時間一緒にいる人？には （家族とかは除く） こっちから、言い出しちゃうんだ、 かまってちゃんとか、病みアピとか、 思われてるかもしれないと思ったから 言わないようにしたいの、でも、口が滑る、 怖いから、だったらこっちから言い出して 離れていってもらったほうがいいなって、 ほんとの友達を見つけれるいい機会って、 勝手に固定して、続けてるの、 でも思ってる人でも言ってないこともある、 どうにか、言わないようにしてるから、 最初のうちは、厳選するけど、言ってた 今更とんでもなく後悔してる、 もっと厳選した、 思う人でもある程度を超えないと言わないことにした それでも、もうバレちゃったから、 先生にバレちゃったから、親にいった、 それはカウントしないとしても、 登下校一緒の娘4人、 仲間であっちから言ってくれた娘一人 その子には相談してた、 もう一人、流れで伝わっちゃった娘一人 バレたようなものだけど仲間だった子、一人 仲が良かった先輩、一人 その子達とは若干距離を感じる嫌われてるんだと思う その後厳選しまくって、 今年私から言い出した大好きな友達、一人 仲間だった、話してくれた その子は、まだ離れていってない、 でも怖いんだ、 記憶にない間に吐き出してる可能性がある 先生が言ってるかもしれない、わからない、 だから怖いんだ、早くこんな人生おわりを迎えたい テスト、いつも半分以下の教科半分超えたんだ 今日配られた2教科は、どっちも超えてた、 地頭が良いこなのかよく分からない娘に 「（本名）が!?」って言われたり 頭がいい、勉強してる娘には 見下されたように、「へぇ」みたいな言われようで そりゃそうなんだけどなんかきついなぁってw 家に帰ってきたくなかったな 両親はまだ仕事で帰ってきてない お姉ちゃんもバイトいった、一人 でも出迎えないといけない、いやだ 一人って話さないといけないじゃん？ いやだな、話したくない、疲れた プールが近い、来週なのに、 昨日も切った、十本以上、 どうせ今日も切っちゃう未来がみえる、 治らない、入りたくない、汚い、着替えが一番憂鬱 もうあと2ヶ月後くらいには、 体育祭練習もあるし 3ヶ月後には体育祭、合唱コンがある、 昨日のがあってみてくれた人は、 もう知ってると思うんだけど、 どっちも多分マスク外さないといけない、 体育祭なんて半袖、去年アームカバー良かったのに 怒られそう、ダメみたい、競技中が一番目立つのに 競技中なんてもってのほかみたいな、 醜い顔と腕をこれ以上晒したくないのに、 足だって太いうえに虫さされの跡があるから嫌 全身が嫌い、早く消えたいなぁ
学校に行けなくなってから1ヶ月。
周りはせっかく頑張って受かったんだから頑張って行きなさいと言うけれどどうしても行けない。
高校には友達も1人もいなくて信用できる先生もいなくて仲間はずれにされて。勉強も全然着いていけないしみんなが普通に出来ることも私はなかなか出来ない。私は発達障害があります。ネットを見ていても障害を持つ人も批判する声ばかり。発達障害になりたいとか望んでもないのに批判されて。
最近は寝たくても寝れなくて。布団に入って目を閉じても全然寝れない。寝れても怖い夢ばかり見るから寝るのが怖い。何もやる気が起きない。
薬もあまり効いてない気がする。
急に不安になってパニックになる。嫌だ怖い。
誰かそばにいて。
なんででしょう。投稿を終え、身内にLINEを送ってから実行しようとしたら、お気に入りのゲームのぬいぐるみ達が棚からおちたんです。
小箱に入っていて、その小箱もしっかり安定した棚に置いてあったのに。
離れた位置にあるので自分の振動とか、家が揺れたという訳でも無く、本当に落ちるはずないのに。
なんか、あの子達が止めてくれたような。それとも、頑固な私が好きなグッズを使って誰かが止めてくれたのか。
どちらかは分かりません。でも、ぬいぐるみ達を拾って、静かに泣いて、少し落ち着きました。
せっかく準備もしたのに。不思議だな。
とりあえず、ネクタイは捨てようかなって思います。
思ったより早い4回目、5回目の投稿になりました(笑)
また死にたくなったら来ます。
やめて、
やめて、
これ以上私を、
私の心を、
殺さないで、
3回目の投稿です。
もしかしたら4回目かもしれないです。
とうとう恋人にも貴女がどうしたいのか分からない、と言われました。
私も分かりません。
ただ、毎日死にたい。死ななければならない。と思うことは分かります。どんな時でも、誰といても、関係なく思ってしまう。そんな自分が、社会のお荷物で、身内や関係者にとって迷惑しかかけられないのが苦しいから、きっと救いようが無いんだと思います。
申し訳ない気持ちと、死にたい気持ちと。頑張って他人や自分と向き合って生きることから逃げたい気持ちと。
なんか。
疲れちゃった。
運悪く、4回目5回目の投稿ができたら、その時はまた、よろしくお願いしますね。
いままで長年人一倍努力してきた仕事が評価されず、別部署へ行くことに。怠けてたなら飛ばされても仕方がない。しかし真面目にやってきたのにこの扱いだ。そりゃやる気なくなるわ。少し意見すれば、パワハラまがいなことも言われる始末。
しかも、いままで私がフォローしてきた人達はなぜか昇格していく。
いいように使いやがって、、所詮捨て駒なんだろうけど、バカにしやがって。
まともにやってられるかっての。逆の立場になってみろっての。
アホらしくてやってられないわ。
仕事もやる気なし、生きる気力なし、楽しみなんか全くなし。このくだらない不公平な世の中、生きるのが苦痛だけだ。もう生きる必要はなかろう。
すごくネガティブになった時、
最近は「ボクは今日、自分を出し切って
がんばったんだな」と思えるように
なってきました。
それまで依存していたものから
抜け出せつつあります。
ところで、明日はボクの人生を決める
大切な日です。
就職に結びつけられるかどうか
という大事な日です。
いろいろな人に交渉しに行かなければ
ならない日です。
たくさん考えて、行動して、悩んで
今日が終わっていきます。そして、
明日が来ます。
いままで、10年くらいずっと、明日が怖い
日が続いてきました。
でも、明日は不思議と怖くありません。
やるべきことはハッキリしているのです。
ただ、長年依存してきたことのせいで、
朝がとても苦手な人間になってしまいました。
そこが、まだ回復していません。
朝起きれません。でも、
明日は朝から予定があります。
大事な予定のはずなのに、
これを書いている今は、
他人事のように感じています。
現実味がありません。
成功するか失敗するか、それは
明日のボクの頑張り次第ですから、
不安になっていません。こんな感覚は
初めてです。
すごくフワフワした感覚です。
すべてがどうでも良くなるような感覚。
夢の中にいるような感覚。
「もしかしたら」なんて言葉は
いまは無しにしています。
上手くいくのか、失敗するのか、
それも今はどうでも良いです。
なぜなら、この一連の経験が、
私をさらに前進させてくれると
私は信じているからです
死にたいと思えてるからまだ大丈夫
本当に死んじゃう人はそんなこと思えないまま死ぬはずだから
だから自分はまだ頑張らないといけない
全部すり減って消えちゃうくらいに頑張ればきっと
手紙、反映されてないな。軽ショック。もう無理ですね、お母さんも分かってくれないし。もう、いつ死んでもいいです。将来になんの希望も光りもないし。なんか、悪いことばっかりなんです、毎日毎日…。あー、ガンにでもならないかな。死にたい…。
少しは正当な罪悪感を覚える必要があると思います。今まで無視してきた歪みが希死念慮という形で噴出したにすぎないのに、どうして手遅れになってから騒ぎ、挙句の果てに被害者のように悲しむことができるのでしょうか。「悲しむ遺族」という物語に依存する社会全体が、被害者である子供を二度殺しています。彼らが悲しみに浸り被害者のように保護されることが、知的に問題のある親の養育能力不足を隠蔽し、社会的な介入を阻害してきました。
私の希死念慮は彼らが親として、社会として、子供の生存に必要な養育環境を放置し続けた結果、必然的に生じた歪みです。
知的障害のある親の元で育つということは、他者が想像する「不完全さ」とは次元の違う、生存リスクを伴う過酷な環境を意味します。親を見ていると生まれたこと自体が間違っていたように思います。子供を育てる能力がない人間は産むべきではありません。
知的障害者の「親になる権利」を無条件に尊重することは、その結果として生まれる子どもの「適切な環境で育つ権利」を真っ向から侵害しています。核家族化が進み、公的なセーフティネットが機能不全に陥っている現在の日本において、この環境下にある子供を救い出すことはほぼ不可能です。子どもを救い、不幸を連鎖させないために、知的障害者の生殖の制限（優生保護法の再検討を含む）を議論することは、障害への差別ではなく、子どもの人権を守るための社会的な必要悪として検討されるべきです。
俺はいつもいろいろな人に迷惑かけている
自分でも迷惑はかけたくないと思っている
けれども俺は場面かんもく等で迷惑をかけている
親など学校などに迷惑をかけるから最後の自殺という迷惑をかけようとしたけれども勇気が出なかった
本当は自殺をしたらこれが最後の迷惑になると思っていた
俺が生きているとそれ以上迷惑を重ねる
それで俺の心にも罪悪感が出てきて自殺を考える
でも勇気がでない
これの繰り返し
本当は分かっている俺が生きていると色々な人に迷惑をかけることを
この世からサヨナラしたいな
私の推しの中に顔出しをしてない方がいて
でもファンのなかで大体の考察ができてて、
でも暗黙の領海でなってる方で
たまたまその方の曲を聴いてた時にパパに質問されて
〇〇って言うアーティストの方だよって説明したら
△△じゃないの？△△の新曲じゃないのって
別の推しをいってきて
確かに合ってるかもしれないけど
私は〇〇は〇〇だよ、って
それに何か言われないように、
それで通ってるからっていったら
だから△△じゃないのとか、
別のこともいろいろ聞いてきたから
〇〇は〇〇だよっていったら、
ブチギレちゃって、誰がやってるか知りたいだけ、
そんなのどうでもいい、質問したんだって、
だから答えたじゃん、〇〇だってって言っても
すっごい怒ってくるから、
目の前が滲んで服が何故かびしょびしょになって
それでもぶちぎれて、ずっと言ってくるから
絶対に言いたくなかった、
△△なんじゃないの、でも違うんだよ、
わかってよって言ったら、
そんなの関係ないとかぶちぎれたままで
めんどくさいとかブツブツ言われるし、
こっちも限界に近かったので2階に今逃げてきました
私の推しなんて
どうでもいいんだから聞かないでほしかったな
ドライヤーをかけ始めたから聞こえないと思って
ずっと聞きたかった曲をつけた私も悪かったけど、
ちょっとは考えて欲しかったな
生き甲斐を少しでもバカにされたり、
まあ色々といわれたらすぐ前が滲んでしまう私には
とんでもないほどきつかったな…w
どこまで壊したいのかな、どこまで堕としたいの？
逃げ場を全て塞ごうとしてどうしたい？
早く消えたいな、しにたい
こんな人生とっとと終わらせたい
もう家族も先生も皆大っきらい
推し以外、大嫌い
話してる最中でも動いてる最中でも、
どう思われてるかなって、どう見えてるかなって
ぐるぐる考えちゃったり色々想像したりで、
気持ち悪い、疲れる、外にでたくない
引きこもってたい、推しだけ拝んでたい、
つかれたなぁ…w、きえたいな、
またリスカしてしまった。
親に泣かれた。
これが自分を保つための唯一のものなのに
休学の期間も延長して塾もやめるといっていた。
やめないでほしいと頼むと
「お金かかってるんだよ!!うちはそんな裕福な家じゃないよ!」
そうやって怒鳴られた。
まあうちの家は母子家庭だし、お母さんは普通よりちょっと精神が不安定で
弟にキレてるときに庇おうとして正論を言ったら
大声で怒鳴られ、叩かれ、暴言もたくさん吐かれた。
死にたかった。自分がますます嫌いになっていく感覚、もう死ぬから怒らないでくださいと
ノートに書いてしまうくらい。適応障害と診断されてから休学してるけど不安定で醜いまま。
もう死んでやろうと思う。
生きてるのは辛いし自分に価値なんかなかったから。
それに発達障害。自閉症であることも自分を嫌いになる理由です。
自分は最低だ。
この世界に味方はいない。
もう誰も信じられない。
みんな嫌いだ。
いじめてきたやつら言わせてもらう。お前らは幸せになっていい。
お母さんも幸せになってくれ。
離婚した父も、大好きだった友達も、これを見てる君も、
幸せに生きろよ。
もう私はすぐ消えるから。
もうこの世からいなくなるかもしれないから
これだけかきたかった。
最後まで、最悪な人生だったな。
｢自分なんてそんなもん｣
何度も裏切られて、
踏みにじられて、
十分わかってたはずなのに。
性懲りもなく、また期待して、
結局踏みにじられた。
消えてしまいたい。
もともと存在してなかったみたいに。
誰の記憶にも残らないように。
綺麗さっぱり、消えてしまいたい。
「どうしたの」って、それがわかったらこんな苦しくないよ。わかんない。全部どうでもいい。何でもいいから私が生きてた証拠をなくしたい。恵まれてるはずなのに普通に生きれないから。もっと苦しんでる人がいっぱいいるはずなのに。私は弱いから。
助けてほしいって、言えたらよかったな。
敗北感えげつないわ
勉強できて運動できてコミュ力合ってもう彼氏持ちとか居るし
何も出来ない自分はどうすればいいんですか?
努力の天才なんて言葉使わないで
努力できなくて天才でもないから自己嫌悪すごいから
性格も見た目もブスで取り柄のない自分が大嫌いだから
部活でガン無視されてるし萎えるわ
何であんなことしたんだろう。どこで間違えたんだろう。
過干渉で攻撃的な母とそんな母に耐えられなくてギャンブルと浮気に逃げて離婚した父。
そこから生まれた私は反抗もできずにアダルトチルドレンまっしぐらでギャンブルで借金まで作った。
そりゃさ、攻撃的なお母さんだもん。疑うよね、私の部屋は荒らされた。携帯の中身も見られてる。
こんな監視の中で生きていくのやだよ。
こんなこと誰にも言えない、でも助けて欲しい。
そーだった。私友達いないんだ。助けてくれる人なんていないよね。
こんなお金借りるのって苦しいんだ。もう死んでもいいかな
自由に生きたい。
でもそれを許してくれない人が周りにいる。
それに嫌気がさして死にたくなってしまう。
もう嫌だ。
自分は小学6年生からほぼ毎日死にたいと思ってしまう。
親はいつも命令してきて少し気に食わないことがあるとすぐ怒る。
なのでいつも機嫌を損ねないようにビクビクして生活する。
そしてそのうち自分の救いはゲームとテレビと友達だけになってしまった。
そんな自分が惨めになってしまい何度も何度も自殺しようといた。
しかし自分にはそんな勇気はなかった。
まだ救いがある。毎日毎日そう思って生きている。
だけど心の片隅にはこんな願いがあるいつか楽に死ねる日が来いと。
最近になって、人を信じれなくなった、（jc1）
よく私は心配したり、不安になったりするから、
「大丈夫かなっ？」って聞いて、
「大丈夫、大丈夫っ！」って返してくれるみんな
私が、心配しないようにとかしてくれてるのかも
しれないけど、いつも大丈夫じゃないから、さ？
自習の時に周りほぼ男子だからうるさくて、
「移動しても良いですか？」
「移動だめだけど。」って聞くの、
「うるさいもんね、いいよ」って返してくださった。
「みんなになんか言われない？」って聞いたら
「大丈夫よっ」って。
その後移動したら、
案の定、
「は？なんで（本名）だけいいん！
ずるすぎやろ。俺らあかんのに」、って、
声揃えて言われた
あなたたちが、遊んでるのが悪いんじゃないの？
勉強してない、邪魔するのが悪いんじゃないの？
ほんっとにあなたたちが、物さ盗んだり、
話しかけたりして、無視されて、言い返すんじゃないの？
5.6年生から我慢してたけど、もう限界。
リスカ、辞めれてたのに再発しちゃった。
みんな心配してくれる。でもしてほしくない
でも見せて何かの答え待ってる
結局なにしてほしいの？自分。
もういやだよ、この世の楽しみないよ、
生きがいないよ、生きてる価値ないよ
全て，苦しいよ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
なんて、リア友知ってるでしょ？
でもいつも助けてもらってる、
どうしたらいいの？
でも人信じれないよ？
勉強したいのに、、、もう、
こんな人生嫌だよ、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡(T ^ T)｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
私ね、
気付かない間にバレて離れていくのがこわいんだ
だからある程度信頼ができて
あまり離れていかなそうだと思ったりしたら、
ずっと仲良くしていたい、って思った人には
あとは長い時間一緒にいる人？には
（家族とかは除く）
こっちから、言い出しちゃうんだ、
かまってちゃんとか、病みアピとか、
思われてるかもしれないと思ったから
言わないようにしたいの、でも、口が滑る、
怖いから、だったらこっちから言い出して
離れていってもらったほうがいいなって、
ほんとの友達を見つけれるいい機会って、
勝手に固定して、続けてるの、
でも思ってる人でも言ってないこともある、
どうにか、言わないようにしてるから、
最初のうちは、厳選するけど、言ってた
今更とんでもなく後悔してる、
もっと厳選した、
思う人でもある程度を超えないと言わないことにした
それでも、もうバレちゃったから、
先生にバレちゃったから、親にいった、
それはカウントしないとしても、
登下校一緒の娘4人、
仲間であっちから言ってくれた娘一人
その子には相談してた、
もう一人、流れで伝わっちゃった娘一人
バレたようなものだけど仲間だった子、一人
仲が良かった先輩、一人
その子達とは若干距離を感じる嫌われてるんだと思う
その後厳選しまくって、
今年私から言い出した大好きな友達、一人
仲間だった、話してくれた
その子は、まだ離れていってない、
でも怖いんだ、
記憶にない間に吐き出してる可能性がある
先生が言ってるかもしれない、わからない、
だから怖いんだ、早くこんな人生おわりを迎えたい
テスト、いつも半分以下の教科半分超えたんだ
今日配られた2教科は、どっちも超えてた、
地頭が良いこなのかよく分からない娘に
「（本名）が!?」って言われたり
頭がいい、勉強してる娘には
見下されたように、「へぇ」みたいな言われようで
そりゃそうなんだけどなんかきついなぁってw
家に帰ってきたくなかったな
両親はまだ仕事で帰ってきてない
お姉ちゃんもバイトいった、一人
でも出迎えないといけない、いやだ
一人って話さないといけないじゃん？
いやだな、話したくない、疲れた
プールが近い、来週なのに、
昨日も切った、十本以上、
どうせ今日も切っちゃう未来がみえる、
治らない、入りたくない、汚い、着替えが一番憂鬱
もうあと2ヶ月後くらいには、
体育祭練習もあるし
3ヶ月後には体育祭、合唱コンがある、
昨日のがあってみてくれた人は、
もう知ってると思うんだけど、
どっちも多分マスク外さないといけない、
体育祭なんて半袖、去年アームカバー良かったのに
怒られそう、ダメみたい、競技中が一番目立つのに
競技中なんてもってのほかみたいな、
醜い顔と腕をこれ以上晒したくないのに、
足だって太いうえに虫さされの跡があるから嫌
全身が嫌い、早く消えたいなぁ