なんで学校に行かなくちゃ行けないんだろう。行ったって無理して疲れて死にたくなるだけなのに。
強制で発表しなきゃいけないのしんどいんだけど。ルーレットとかまじ終わってる。
受験生受験生受験生うるさいんだよな。そんなに受験が大事？生きるのしんどくて学校に行きたくないのに勉強してでも点数取れなくて通知表の結果も悪くてもうどうしようも出来ないよ。

好きなことを仕事にしようとしたらダメなの？音楽ってそんなに良くないの？安定して給料が稼げなかったらいけないの？本人が良かったら別にいいじゃん。

作曲家になりたいのに。

きっと学生も社会人の方もみんなしんどいから死にたくなるのは普通なのかな？

50代になれば女性は閉経してます
それなの生理がないから女ではないとは完全に人権侵害でもあり、知識もない男の論理！

人権侵害にあってます！

１日も早く消えてしまいたい。文章を気力すらない。

あぁ、あほらしわ
デマ流し集団嫌がらせの始まったみたい
関係無いしね
今度は北海道に土地隠し持ってると訳の分からないデマ！
勝手にありもしないデマ流すのいい加減辞めたらどうですか？

私は何もしていません！！

名誉棄損
人権侵害

あぁ死にたい
栄養失調で目も虚ろ

多分届かないであろう友達へ

最近私ここに手紙みたいにしか書いてないや。
ここでなんか遺書を残してるみたいなもんだよー、、、w
ごめんね。
本当にごめんね。
私、みんなにずっと嘘ついてて。
ごめんね。
ひどいこと言ったよね。
みんなを傷つけちゃったよね。
ごめんね。
本当にごめんね。
私、みんなが苦しんでるの実はもっともっと前から知ってたの。
ずっと、、、本当にずっと。
私なんかさー人のオーラが見えるの。
それで、あ、、、今日泣いたんだな。とか、今日傷ついてる、、とかわかってた
なのに何もできなかった。
知ってたのに何もしなかった。
本当にこんなに無能でごめんね、、、
気づいてたのに何もしてないってまじでクズだよね。
なんかしてあげてればさあ、もっとみんな幸せだった？
それとも私なんかが居なくなった方がもっと幸せだったのかなー、、、
ごめんね。
私のせいで精神やっじゃった子いるよね。
ごめん。本当にごめん。
私何やってんだろう。
他にもさあ、苦しんでる子たちいた。
でも、自分のことで必死で何もできなかった。
ごめんなさい。
自己中だよねー、、、
私のことは何回もみんな助けてくれたのに。
私は何もしてないなんて、卑怯すぎない？w
ごめんね。
私を恨んでもいいから。
みんなは幸せになってね。
私のことを気にしないでね。

みんなを苦しめた最悪の’友達’から

なんかもうごめんなさい。

もうなんでだろ、自分なりに頑張ってるのにな、
元々不登校だったけれど、勉強も友達も頑張って頑張って手に入れたし、笑顔を絶やさず前向きな子を演じてきたんだと思うのになあ、
不登校の時は周りの子と比べられて「あの子はできるのに」と言われ続けたし周りの子はみんなこうしてる！って言っても「でも、あの子たちは不登校じゃないよね？」その繰り返し。
幸せそうな子を見て嫉妬している自分にも嫌気がさす。
この投稿を見ている君へ。会えはしないけど仲間はいるよ、お互い頑張って生きようね。

1人になった時どうしてもフラッシュバックする辛い記憶
何かあったらすぐ怒る家族
素直な発言でも、正しいことでも相手が気に食わなければ私に矛先が向く
たとえ八つ当たりであろうとなんだろうと末っ子で口が達者だったが故に標的になりやすかった。どんなに私が悪くなくても最終的には年齢を持ち出され年上を馬鹿にしてと私のせいになる。
顔色を伺って、なるべく怒られないように怒られないように生きていたらいつの間にか自分を見失い続けていた。やりたいことが分からなくなった、未来はずっと真っ暗だった
幼い頃から夢も希望もなく、私という個は心の底に押し込んできたのに急に自分の選択なんだからと言われるようになった。全部顔色で決めていた私には正解が分からなくなって困惑した。
1回自殺未遂をした、死んだら奨学金の返済はは誰が払うんだと怒られた。お前なんか嫌いだとも言われた。心の狭いヤツとも罵られた。
ずっと刷り込まれてきたことをわかっていても、社会は私を必要としてないと思ってしまう。消えたい、ずっと消えたい。
やりたくないならやらなきゃいいと言われたがやらなかったら殴り掛かる勢いで怒鳴りつけてくるのに、私の自由をずっと奪い続けてきたのに
もう何もかもぐちゃぐちゃで、すこしでも調子が悪かったり1人になるとすぐにこれらを思い出して死にたくなる。
もうだめだ、わからない、なにもかも
楽になりたい。苦しい

いつからだろう。変わってしまったのは。
ただ人の様子をうかがって、笑顔を作るだけ。
仕方ないよね。人間には外しか見えない、見ようとしないからね。
まだ自分は小学生。あまりネットなどで相談できなかった。
死にたいぐらいに辛いのに。自分はもうボロボロなのに。
大人になりたいよ。
幸せになりたいよ。

周りの人皆羨ましくみえる
皆楽しそう
苦労してるんだろうけど
いいなあ
いいなあ
サイテーだね

死にたかった　死のうとした　死ねなかった　周りの人の顔が出てきた　怖かった　泣いた
全部嫌いになった　感情が消えた　涙が出ない　辛い　苦しい　助けて　言えない　
一人で抱え込んだ　いつどこでどう死のうか考えた　２度目　飛びたかった　飛べなかった勇気が出なかった　怖かった　不安だった　無気力　無関心　の　くず　何もかも投げ出した　暗い　長い　怖い　先が見えない　怖い　出口が見つからない　怖い　助けられない　怖い　一人　怖い　一人　怖い　一人　怖い　一人　怖い　一人　怖い　誰か助けて　怖い　誰か来て　怖い　私をここから出して　　抜け出せない沼にはまった　もがけばもがくほど頑張れば頑張るほど深くなる　出して　助けて　本当は生きたいのに

トラウマ？多すぎる。傷？多すぎる。過去？地獄。現在？地獄。今の私？壊れた。私は？迷惑しかかけられないクズ。生きている理由？ない。感情？とっくになくなった。友達？いる、、、いらない。本気でいらない。勉強？嫌い。思いやり？は、何それ。頑張り？無駄。努力？無駄。

あーでも、周りが欲しい回答はこれでしょ？

トラウマ？ないよー。傷？少し？でも大丈夫！過去？いい思い出も悪い思い出もあるけどいいよー現在？楽しい！今の私？楽しい！私は？色々頑張ってる。生きてる理由？みんなと居たいし、生きてる楽しいから！感情？喜怒哀楽色々感じるけど、全体的には嬉しいかなー友達？たくさんいるよ！勉強？頑張ってるよ！思いやり？うーん、みんなに優しくしようとしてる！頑張り？色々頑張ろうとしてるよー出来てるかなー？努力？報われてるよ！

何この違い。意味わかんない。でもさ、上に書いたことも多分’本心’だけどそれも本当なのかな？もう何が本心なのかわかんないや。自分は何かわかんないし。なんもわかんない。長文すみません。生きていてすみません。

今はとにかくしにたい。

本音はしにたくないよ？

でもしんだほうがましなことって山程あるとおもうんだよ。

君もしにたいか？

そうか、そうだよな、しにたいよな。

めちゃくちゃわかる、わかりすぎて本当しにたい。

なんで頑張ってるのに周りは振り回すんだろうな、なんで苦しんでるのに周りはムチ打つんだろうな、なんで悩んでるのに人の気持ち踏み荒らしてくるやつがいるんだろうな。

本当おかしいよな、子供だったときも、大人になってもそんなやつらが山程いる。

俺達はそんなやつらにサンドバッグにされてる。

柄にもなく反抗したって息を吸うように荒れてる人みたいにはなれないわけで。

結局そんなやつらに押し返される。

平和に暮らしたいだけなんだけどな。

毎日なんでもない日を過ごしたいだけなんだけどな。

はあーしんどい、しにたい。

オチはないよ。

ないけどお前は一人じゃないよ。

あーきもちわるくなってきた。

吐きそう。

俺今しんどい、君もしんどいと思う。

でも大丈夫なんとかなるさ。

俺も「普通」として生まれたかったな
なんで俺は「私」って言えないんだろうなんで母さんを失望させてるんだろう。俺は俺のままでいたい。なんで気持ち悪いって言われなきゃいけないの？俺は俺でしょ？！
カウンセラーなんかに相談しなきゃよかった。なんの報酬ももらえない情報をただバラしただけwなんで「女」に生まれたんだろう望んでなかったよんなもん！
誰も信じらんない、死ぬ時は一緒だよって言うおまえも俺のことを知ってまだそんなこと言える？こんな気持ち悪い人間と一緒に死ねる？！味方だよって優しく言うおまえも俺のことを知って同じことを言える？！どうせ全部嘘だ何も信じられない
兄貴に言ってもどうせ友達にバラすんだろ？！前は「お前ゲイなのか？」って毛虫でも見ているような目で見てきてさぁわかんねぇよ！！俺は俺のことがわかんない、、、
こんな
こんなことになるならもう殺してくれよ

自分の老化劣化、大きな変化から些細な変化まで全てがストレス。生活の煩わしさ面倒さ等生きるのが大きな負担。死にたい。

お久しぶりですね。おもちゃです。
人間関係って嫌ですよね。人間の性なのか知りませんけど、勝手に期待されて勝手に失望される。勝手に信頼してしまって、裏切られた気分になる。1つ目のお話は、私の周りのお話で、2つ目の話は私の話です。人間って本当に自分勝手な生き物だと思います。私は、死ぬのが怖いです。幼稚園の年中さんから死について考え、勝手に怖くなり、徹夜をしてしまうという日が多々ありました。なので自殺をするのも死というものに向かうと思うと怖くなってしまいます。でも、そんな私が現在どんなに怖くくてもいいから死にたいと思っています。
先ほど、動画を参考に首を吊る紐の結び方を真似て見ました。意外と簡単なんですよ。私のことを大親友だと公言してくれた人、私に手紙をくれた人、私と遊んでくれた人、感謝しか無いです。いやいやでも貴重な時間を私に割いてくれたことに感謝します。
私は存在ごと無に帰りたいです。私のことをしっている方の記憶、戸籍、など全てから消え無かったものに戻りたいです。
皆様、皆様の体そして”こころ”をご自愛くださいませ。

職場に行くのが怖い
何か常に自分に対して思われていて
仕事ができないと思われるのが怖い
常に人の顔色伺ってまずいこと言ったかな
もっとこう会話すればよかったなって
考えて考えて考えて。
コミュニケーションも取れなくて
自分は仲間外れなのかなって
ずっと思ってて
必要なの？いらなかったんじゃないか
私にはできないんじゃないか
そう思う毎日。終わりにしたい。
この先一生人の顔色伺って気を遣って
生きていくのが辛い
これは治るの？いつ治るの？
夜になると苦しくて死にたくなる

私のせい
全部私のせい
私がいなければ誰も傷つかなかったのに
ごめんなさい
誰でもいいから私を殺してほしい

生まれてきたくなかった

私なんていなくなっちゃえばいいのに
5回以上自殺失敗して
まだ生きてる
死にたい
今日も生きてた
今日も死ねなかった
今日も伝えることができなかった
私なんかいなければよかった
私なんか生まれてこなければよかった
誰かを傷つけることしかできない
死ぬ勇気もない
早く死にたいよ
辛いよ