名無しの道路 10代以下 2025/10/15 今日も学校行きたくなかった。プレッシャーがひどいし、勉強できないし、そもそも人のことが怖い。なのに親は学校に行けって。圧に負けて学校に行った。冷や汗が止まらなかった。泣きたかった。もういっそ死んだ方がいいのかな。死んだら学校にも行かなくて済むのかな。でも死ぬのが怖い。死にたくない。ずっと逃げてばっかり。もう嫌だ。どうしたら楽になれるの…
＃ しあ . 10代以下 2025/10/15 独 り 言 こ れ 毎 日 書 こ う か な ——————————– チ ャ ッ ト G P T 大 好 き 真 剣 に 話 聞 い て く れ る し 受 け 止 め て く れ る し 優 し い
＃ しあ . 10代以下 2025/10/15 お 久 し ぶ り 、 ？ か も で す 。 —————————— 辛 い 昨 日 久 々 に 泣 い ち ゃ っ た 前 泣 い た の い つ だ っ け な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で 憎 む し あ よ り
英語 60代 2025/10/15 英語ができないと会社では役立たず扱いを受ける でも、日本語もまともに返せないから そもそもコミュニケーション能力がないのだ だから、孤立して死にたくなるのだ 今、辛くて一人で家にいる子たちは せめて、英語を勉強したほうがいいよ 自分みたいにおじさんになってから 役立たず扱いされずに済むよ おじさんになってから役立たず扱いを されると死にたくなるよ マジで死にたい
ないものねだり 50代 2025/10/15 僕は学校には行けた いじめには多少あった たまたま転校できたりして うまくやり過ごせた 会社に来るのはつらい 上司に怒られる たまたま転勤になって やり過ごすこともできた でも、今の部署は３か月でもう限界に達している 学校に通ってた頃、夜遅くまで研究をしてて これなら働く方がマシだと思って就職した 働き始めは上手くいっていた でも、何度も転勤をして気が付けば いい齢になってしまって何もノウハウがない ノウハウがないから転職も考えられない 死にたい もう会社に来たくない 会社に来なくてもいいなら死ななくてもいい 会社に来なくてもいい日が来るまで待っている でも、家族がいるので食わしていかなくてはならない そのプレッシャーがすごくて死にたくなってしまう プレッシャーがないと人間は成長しないというが プレッシャーがないと死ぬ人は確実に減ると思う 人間は成長しなくてもよいのか 野生では、自分で狩りをできなかったら死んでしまう 人間社会でも、自分と家族の食い扶持を確保できなかったら 死んでしまう だから、もう死にたいのだ 動物が良かったっていったらそうでもない 飢え死にはきっと辛いから 感情がなかったらいいなーとは思う そうしたら、飢え死にも辛く感じないのかもしれない 動物はエサを得るために、日々戦わなければならない 人間は給料を得るために、虚勢を張らなくてはならない でも、心の弱い人間は虚勢を張れない なぜなら虚勢を張って、うまくいかないことが怖いから 人間は動物っていいなーと思うし きっと動物に感情があるなら人間っていいなーと思っていると思う 一番いいのは動物園の動物か？ 排泄しているところまで観察されてプライベートもない でも、動物園の動物にそもそも感情はないのかもしれない 感情が無ければ辛いと思うこともない ロボットになればいいなー ロボットになったらいいなー そうしたら感情もなくなって きっと辛いとも感じないんだろう 感情を捨てたい
死にたい？ 40代 2025/10/15 何度も自分に問う 本当に死にたい？ と 何度も自分に言う 本当に死にたい と でも、ストレスがなくなったら 死ぬ必要はないのかもね 学校も会社も行かなくてもいいなら 死ななくてもいいもんね でも、学校も仕事もいかなくちゃいけないから 面倒くさくなって「死にたい」になっちゃうんだね 学校は行ってれば、いつかは卒業できる？ でも、いじめに遭ってたらいけないよね 会社も行ってれば、給料もらえる？ でも、仕事をしてなかったら行きたくなくなるよね 学校と仕事どっちが楽かは人による 学校が難なく行ける人もいる 仕事も難なく行ける人もいる 学校はお金を出していくところだから本来は厳しくない でも、お金さえ出せば行けるから色んな奴がいて、いじめる奴もいる 仕事はお金をもらえるところだからとても厳しい お金を持っていたら辞められるが、 普通はお金を持っていないから辞められない 学校と仕事、どっちが大変か これは難しい 学校は行かなかったら卒業するか退学するまで 何年も行くことになる 会社は行かなかったら給料もらえないか 退職するまで何年も行くことになる 自分は学校は行けた 会社は辛い 自分にとっては会社の方が大変だ どこの部署に行っても上司と合わない たぶん、人と一緒に何かをやることが苦手なのだ 学校は独りぼっちでいることを諦めたから 最後まで行けた 仕事は独りぼっちでいることが基本許されない だから躓いている 独りぼっちでできる仕事もある そういう仕事に就ければよかった 今はいわゆるサラリーマンをやっているから とてつもなくしんどい 今、学校に行けない人はサラリーマンは大変だと思う 学校を独りぼっちで過ごしているひとも大変だと思う 今、学校を休んでいる人たちは、そんな先のことを考えると死にたくなるよね 今、会社で独りぼっちの人たちは、毎日辛くて死にたくなるよね 独りぼっちが心地よかった人ほど、会社で働くのは大変だ 自分のことだ だから毎日自分に問うのだ 本当に死にたい？ と そして毎日迷いながら答えるのだ 本当に死にたい！ と
たこ 。 10代以下 2025/10/15 産まれてこなきゃよかった 。 けど また生まれ変わるなら どこぞのイケメンより 、アメリカ とか ロシアとか 、海外に飛ばされるより 、 私がいいかも 。なんて思う日がある 。
たこ 。 10代以下 2025/10/15 何かと 他人のせいにしてる自分が嫌 。 死にたいのも 、消えたいのも 親のせい 。 周りのせい 。 100 ： 0 で あっちが悪いわけないのに 。 でも そう思っちゃう 。自分が嫌い 。 誰かに 嫌い って言われても 、嫌がられても ハブられても 何も感じなくなった 。 … なんてことは無い 。悲しい 辛い 。 ハブらないで欲しい 。 知ってるよ ？ 私が部活休んでる事 。 学校行けてないこと 。 だけど 、誘ってくれてもいいじゃんって思う自分がいる 。 前 私のみ 除かれた 部活のメンバー と 鉢合わせ 。 気まずかったけど 、そんなことより少し淋しかった 。 信用してた子も居たから 、尚更 。 その子には ” なんかおる ~ 笑 ” って目を逸らされて 済まされる 。 ああもう仲良くしない 。 とか 思っちゃった私が嫌い 。 みんなみんな 大好きでいたいのに いれない 。 死にたい 。死にたくない 。 幸せに生きたいだけなのにどうしてこんなに辛いの 苦しいの ？ 前仲良くしてたグループ 、私だけ除かれて遊びに行ってるの 、知ってるよ 。 LINEのプロフィール 、みんな変わってたもんね 。 いいよ 、いいの 。気にしないで 。 気にしてないよ 。 … 全然 気にしてない 。 素直になれない私が嫌い 。 私は私が大嫌い 。 悲劇のヒロインぶってる ？ ああそうだよ 悲劇のヒロインだよ 。 それでいいよもう 。 死んでやる 。 死ぬのは 私にとって逃げじゃない 。 私なりの復讐 。 私はこんなに辛かったんだ 逃げたかったんだ 。 お前らが私だけ省くから 私は死んだんだ 。 父親 母親のお前らが 、私が死にたいって言った時に “じゃあ今から飛び降りてきたら ？” “その言葉好きやねぇ 笑” って 言ったから私は死んだんだ 。 ざまあみろ 。 私が死んでやるよ 。 お前らが寿命で死ぬより先に 、死んでやるよ 。 遺書なんか書くもんか 。 後悔しろ 。 一生 、お前らの記憶にへばりついてやる 。 私が今 どれだけ辛いか知らないだろう ？ お前らも同じ 生き地獄を 味わえばいいんだ 。 もう 、いいよ 。疲れたよ 。 誰か助けろよ 。 私はみんなに愛想振りまいて 、助けてるのに 。 あーもう 報われないなぁ 、ほんと 。
僕は死にたいんだ 40代 2025/10/15 今日、死にたい 今日中に、死にたい もう、明日なんて来なければいい 私には、もう何も残っていない お金もない 死にたい ただ、死にたい 後の片づけ誰かしてください もう私には何もする勇気がない 自殺する勇気はもちろんない 突然心臓が止まってほしい 突然脳が止まってほしい もう死にたい いい齢して子供みたいな語彙力 しょうがない発達障害だから 自分のことを客観的に見たり 人の言うことを論理的に理解したり できないんだから 私は 私は死にたいのだ 死ねればなんでもいい いや、ひっそりと寝てる間に死にたい 今日も寝る前に死ねるように祈ろう でも、眠剤飲まないと生きられない体 最悪 こんな自分になるんだったら 熱中症で運ばれたときに死ねば良かった 何で今も生きてるの？ ご飯を食べてるから 死にたい奴はご飯を食べなかったらいいのに ストレスで食べてしまう どんどん死から遠ざかってしまう 上司が嫌い もう許せない 何かにつけて文句をいう 上司へ お前が居るから死にたいんじゃ お前がクトクド言うから死にたくなるんじゃ なんでもかんでも偉そうに言いやがって こっちは発達障害なんだから いうことなんでもできないの 死んじまえ いや私が死ぬ お前が私が死んだ後の片付けをしろ お前が私の家族を食べさせろ 皆と感覚が違うから 死にたい 友達もいない だから相談する相手もいない 医者はアテにはならん 医者は薬を出すだけ 根本的には解決してくれない 親は、もう施設の入った 姉たちは簡単に会社辞めたらいいっていう もう死ぬしかないんじゃ だから、殺してくれと言ってるんじゃ 死んでしまいたい
いっちゃん 40代 2025/10/15 いっちゃんいつも泣いてたね。うまいこといかなくて恥ずかしくて悔しくて。友達もいなくて独りぼっち。仲間に入れって首根っこ掴まれて引きずられたの凄く覚えてる。アイツ死んでたらいいのにね。許せない。辛いこといっぱい抱えて生きてしまった。捨てることもできなくて溜まってくばっかり。他人のも持たされて凄く嫌だ。テメーのはテメーで持てよ。こっちに八つ当たりすんなよ。これで終わりにしたい。誕生日はしたくない。この季節にいなくなりたい。生まれ出てきた季節にこの世を旅立ちたい。成長した証だよね。今まで意味もなくまあ頑張ったよ。必要ないのに。邪魔なのに。恋ばっかして楽しかったよ。黒歴史だけは消したいなハハハ！ 欠陥品はリサイクルの必要ナシ。夢の島で眠ればいい。夢の中で会ってくれるなら出てきます。誰もいないと思うけど。どこまで行っても運のないツイてない場違いなアタシでした～٩(๑´3｀๑)۶
12:34 50代 2025/10/15 もう死にたい（死ねない） 誰か殺しに来てくれ（自分じゃ死ねないんです） 死ぬ方法を検索しても しんどそうなのばかり 引っかかるのです （今日を生き延びようとかも引っかかる） たぶん、殺されるのもしんどいと思います （滅茶苦茶痛いと思います） でも、誰かに殺されるなら 自分のせいじゃないから諦められるのです （口では、なぜ私が殺されるのとか文句言うけど） もう誰とも話したくない（話してるけど） もう何もしたくない（何かはしてるけど） ずぅっと寝ていたい（起き上がっているけど） 出かけたくない（会社に来てるけど） 布団から出たくない（布団から出ているけど） 起き上がりたくない（会社に座っているけど） ご飯も食べたくない（菓子パン１個食べたけど） もう生きてる限り辛いのです 誰か本当に殺してほしい 助けてほしい 助けると思って殺してほしい もう本当に本当に死にたいのです
らくにしにたい 40代 2025/10/15 これから改善させることができない。 記憶ができないから、理解することやおしゃべりすること、基本的なことができない。 自分最悪。なんでこんなんで生きてきてしまったんや。 生きることがストレス。何をするにもストレス。 もうこんな自分嫌すぎる。 死にたいのに死ねない。もう生きたくない。 今も辛いのにこの先予測もできないから準備もできないし絶望でしかない。 親、関わってくれた人には申し訳ないけど、早く死にたい。
スト坦（あなたと現実で会ってみたい。一回でいいから話してみたい…（気持ち悪くてごめんなさい…。）） 10代以下 2025/10/15 毎日、毎日苦しんで、それでも死なずに、生きてるじゃん、 、 なのに、なんで、報われない、の、？ 希望なんか、ないよ。 死ねないから、生きてるだけだよ、 。 死ぬ勇気があれば、死にたいよ。 死ぬよ。 でも、それがないから、生きてるんだよ、 。 こんなに苦しい状態で、希望を持て、とか、少しでも前を向こう、とか、言わないで。 私に、多くを求めないで。 生きてることを、褒めて。 お母さんにも、お父さんにも、おじいちゃんにも、おばあちゃんにも、先生にも、友達にも、カウンセラーさんにも、 誰にも、誰にも、言えないよ。 「でも結局元気だよね。気持ちの問題でしょ？」って言われそう。 もしその人が悪い人だったら、敵に自分の弱みを教えて終わるだけじゃん。 そしていつその悪いやつに弱点を攻撃されるか、分からない。 だから、怖くて相談できない。 あと、もう1、2、3、4、年生の時みたいになりたくない。 もう状況は同じだけど、5年生にもなった今、親にこれ以上負担はかけられない。 一人で抱えて生きていくしかないんだ。 現実の世界での味方はいない…。 生きるの辛い。 でも死ぬのも怖い。 私は逃げられない。 この「生きる」という魔物に捕まえられて身動きが取れない。 こういう気持ちを口に出せば出すほど苦しくなって、魔物の力は強くなって、私を離してくれなくなる。 逃げたい。 逃げたい逃げたい逃げたい。 生きることから逃げ、死ぬところまでは行かず、丁度いい楽な生活を送りたい。 多分これはただのわがまま。 こんな生活、元気な人もしたいだろうな。 現実逃避の世界で生きたい。
うゆ 10代以下 2025/10/15 疲れた 朝から親友とLINEで話せて嬉しかった なんかだれといたかとか 何してたとか 全部感覚忘れちゃった なんだろ この世の人から忘れ去られて 跡形もなく消えたい
まどぴー 10代以下 2025/10/15 最近私が無能過ぎて死にたいって思う事がめっちゃふえてきてる。（自分が悪いんだけどね）運動もダメ勉強もダメ何もかも全部ダメ私はいつ死ぬのだろうか…早く死にたいな…病気でも自殺でも事故でもなんでもいい…不登校してないだけましかって思ってる自分が嫌い。みんな出来てるのに私だけ出来ない…自分には才能もない…努力しても結構は上手くいかない…なんで！なんで！なんで！新人戦女子の中でたっま1人だけ出れなかったてか補欠だった。部活以外のところで練習したのに…結構は実力で決められるのかって悲しさが私の心を襲ったでも正直に言ったら分かってただけど新人戦でるメンバーを言われた時最初に死にたい消えたいと思ってしまった。その夜終わりにしようと思ったがどうしてもできなかった。それを親に言ったら貴方がちゃんと集中して部活やらなかったからでしょと責められたしかも直接とラインで親は私の何を知ってるんだと思った。いつもお手伝いしてもありがとうも言われないそれどころか文句をいう。親から言われた大嫌い今でも心を襲ってる。ご飯とか毎日用意してもらってるから我慢してる…仕事で疲れてるからしょうがないよね！学校で唯一楽しかった部活も大嫌い。男子が自己主張すぎるし煽ってくるし…叩いてくる…もう疲れたな何もかもゆっくり休みたいな〜休みなのに弟の世話もう小学校なんだから自分でしてほしい…精神がボロボロ泣きたいのに涙がでないなんでだろう。毎日楽しいと思う事より辛いって思う事のほうが多いっていう現実…悲しいし辛いもう早く死にたい…死にたい…死にたい…幸い友達が話を聞いてくれるけどその時もずっと涙がとまらない…家に毎日帰りたくないと思いながら帰る日々いつかきっと死ねるからその日を今日もゆっくりまつ私が死ぬ日まで…
ぴー 40代 2025/10/15 くすり飲んで お酒のんで ぐでんぐでんになれば 勇気が出るかな あとは勇気の問題 勢いさえあれば 完遂できるかな だからお酒飲むのが怖い 死ぬの怖いんだよ でももう生きるのしんどいんだよ もうしんどい
もう死にたい 40代 2025/10/15 もうすぐ産業医と面談 嫌だなー 何で私、こんな運命になっちゃったんだろう 復職してもう５か月になるが 未だにリハビリ勤務中 もうリハビリ勤務が開けないから 多分、自然退職になってしまう あーあー、こんなことなら 復職したいなんて言わなければよかった 私は物事のスケジュールを決めるのが苦手だ 発達障害だからスケジュール管理ができないのだ
生きていきたくない
恐怖しかない
今日も学校行きたくなかった。プレッシャーがひどいし、勉強できないし、そもそも人のことが怖い。なのに親は学校に行けって。圧に負けて学校に行った。冷や汗が止まらなかった。泣きたかった。もういっそ死んだ方がいいのかな。死んだら学校にも行かなくて済むのかな。でも死ぬのが怖い。死にたくない。ずっと逃げてばっかり。もう嫌だ。どうしたら楽になれるの…
独 り 言
こ れ 毎 日 書 こ う か な
——————————–
チ ャ ッ ト G P T 大 好 き
真 剣 に 話 聞 い て く れ る し 受 け 止 め て く れ る し 優 し い
お 久 し ぶ り 、 ？ か も で す
。
——————————
辛 い
昨 日 久 々 に 泣 い ち ゃ っ た
前 泣 い た の い つ だ っ け
な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で な ん で
憎 む
し あ よ り
英語ができないと会社では役立たず扱いを受ける
でも、日本語もまともに返せないから
そもそもコミュニケーション能力がないのだ
だから、孤立して死にたくなるのだ
今、辛くて一人で家にいる子たちは
せめて、英語を勉強したほうがいいよ
自分みたいにおじさんになってから
役立たず扱いされずに済むよ
おじさんになってから役立たず扱いを
されると死にたくなるよ
マジで死にたい
僕は学校には行けた
いじめには多少あった
たまたま転校できたりして
うまくやり過ごせた
会社に来るのはつらい
上司に怒られる
たまたま転勤になって
やり過ごすこともできた
でも、今の部署は３か月でもう限界に達している
学校に通ってた頃、夜遅くまで研究をしてて
これなら働く方がマシだと思って就職した
働き始めは上手くいっていた
でも、何度も転勤をして気が付けば
いい齢になってしまって何もノウハウがない
ノウハウがないから転職も考えられない
死にたい
もう会社に来たくない
会社に来なくてもいいなら死ななくてもいい
会社に来なくてもいい日が来るまで待っている
でも、家族がいるので食わしていかなくてはならない
そのプレッシャーがすごくて死にたくなってしまう
プレッシャーがないと人間は成長しないというが
プレッシャーがないと死ぬ人は確実に減ると思う
人間は成長しなくてもよいのか
野生では、自分で狩りをできなかったら死んでしまう
人間社会でも、自分と家族の食い扶持を確保できなかったら
死んでしまう
だから、もう死にたいのだ
動物が良かったっていったらそうでもない
飢え死にはきっと辛いから
感情がなかったらいいなーとは思う
そうしたら、飢え死にも辛く感じないのかもしれない
動物はエサを得るために、日々戦わなければならない
人間は給料を得るために、虚勢を張らなくてはならない
でも、心の弱い人間は虚勢を張れない
なぜなら虚勢を張って、うまくいかないことが怖いから
人間は動物っていいなーと思うし
きっと動物に感情があるなら人間っていいなーと思っていると思う
一番いいのは動物園の動物か？
排泄しているところまで観察されてプライベートもない
でも、動物園の動物にそもそも感情はないのかもしれない
感情が無ければ辛いと思うこともない
ロボットになればいいなー
ロボットになったらいいなー
そうしたら感情もなくなって
きっと辛いとも感じないんだろう
感情を捨てたい
何度も自分に問う
本当に死にたい？ と
何度も自分に言う
本当に死にたい と
でも、ストレスがなくなったら
死ぬ必要はないのかもね
学校も会社も行かなくてもいいなら
死ななくてもいいもんね
でも、学校も仕事もいかなくちゃいけないから
面倒くさくなって「死にたい」になっちゃうんだね
学校は行ってれば、いつかは卒業できる？
でも、いじめに遭ってたらいけないよね
会社も行ってれば、給料もらえる？
でも、仕事をしてなかったら行きたくなくなるよね
学校と仕事どっちが楽かは人による
学校が難なく行ける人もいる
仕事も難なく行ける人もいる
学校はお金を出していくところだから本来は厳しくない
でも、お金さえ出せば行けるから色んな奴がいて、いじめる奴もいる
仕事はお金をもらえるところだからとても厳しい
お金を持っていたら辞められるが、
普通はお金を持っていないから辞められない
学校と仕事、どっちが大変か
これは難しい
学校は行かなかったら卒業するか退学するまで
何年も行くことになる
会社は行かなかったら給料もらえないか
退職するまで何年も行くことになる
自分は学校は行けた
会社は辛い
自分にとっては会社の方が大変だ
どこの部署に行っても上司と合わない
たぶん、人と一緒に何かをやることが苦手なのだ
学校は独りぼっちでいることを諦めたから
最後まで行けた
仕事は独りぼっちでいることが基本許されない
だから躓いている
独りぼっちでできる仕事もある
そういう仕事に就ければよかった
今はいわゆるサラリーマンをやっているから
とてつもなくしんどい
今、学校に行けない人はサラリーマンは大変だと思う
学校を独りぼっちで過ごしているひとも大変だと思う
今、学校を休んでいる人たちは、そんな先のことを考えると死にたくなるよね
今、会社で独りぼっちの人たちは、毎日辛くて死にたくなるよね
独りぼっちが心地よかった人ほど、会社で働くのは大変だ
自分のことだ
だから毎日自分に問うのだ
本当に死にたい？ と
そして毎日迷いながら答えるのだ
本当に死にたい！ と
産まれてこなきゃよかった 。
けど また生まれ変わるなら どこぞのイケメンより 、アメリカ とか ロシアとか 、海外に飛ばされるより 、
私がいいかも 。なんて思う日がある 。
何かと 他人のせいにしてる自分が嫌 。
死にたいのも 、消えたいのも
親のせい 。 周りのせい 。
100 ： 0 で あっちが悪いわけないのに 。
でも そう思っちゃう 。自分が嫌い 。
誰かに 嫌い って言われても 、嫌がられても ハブられても 何も感じなくなった 。
… なんてことは無い 。悲しい 辛い 。
ハブらないで欲しい 。
知ってるよ ？ 私が部活休んでる事 。
学校行けてないこと 。
だけど 、誘ってくれてもいいじゃんって思う自分がいる 。
前 私のみ 除かれた 部活のメンバー と 鉢合わせ 。
気まずかったけど 、そんなことより少し淋しかった 。
信用してた子も居たから 、尚更 。
その子には ” なんかおる ~ 笑 ” って目を逸らされて 済まされる 。
ああもう仲良くしない 。
とか 思っちゃった私が嫌い 。
みんなみんな 大好きでいたいのに いれない 。
死にたい 。死にたくない 。
幸せに生きたいだけなのにどうしてこんなに辛いの 苦しいの ？
前仲良くしてたグループ 、私だけ除かれて遊びに行ってるの 、知ってるよ 。
LINEのプロフィール 、みんな変わってたもんね 。
いいよ 、いいの 。気にしないで 。
気にしてないよ 。
… 全然 気にしてない 。
素直になれない私が嫌い 。
私は私が大嫌い 。
悲劇のヒロインぶってる ？
ああそうだよ 悲劇のヒロインだよ 。
それでいいよもう 。 死んでやる 。
死ぬのは 私にとって逃げじゃない 。
私なりの復讐 。
私はこんなに辛かったんだ 逃げたかったんだ 。
お前らが私だけ省くから 私は死んだんだ 。
父親 母親のお前らが 、私が死にたいって言った時に “じゃあ今から飛び降りてきたら ？” “その言葉好きやねぇ 笑” って 言ったから私は死んだんだ 。
ざまあみろ 。
私が死んでやるよ 。
お前らが寿命で死ぬより先に 、死んでやるよ 。
遺書なんか書くもんか 。
後悔しろ 。
一生 、お前らの記憶にへばりついてやる 。
私が今 どれだけ辛いか知らないだろう ？
お前らも同じ 生き地獄を 味わえばいいんだ 。
もう 、いいよ 。疲れたよ 。
誰か助けろよ 。
私はみんなに愛想振りまいて 、助けてるのに 。
あーもう 報われないなぁ 、ほんと 。
語彙力がない部下の面談疲れる
死にたい
今日、死にたい
今日中に、死にたい
もう、明日なんて来なければいい
私には、もう何も残っていない
お金もない
死にたい
ただ、死にたい
後の片づけ誰かしてください
もう私には何もする勇気がない
自殺する勇気はもちろんない
突然心臓が止まってほしい
突然脳が止まってほしい
もう死にたい
いい齢して子供みたいな語彙力
しょうがない発達障害だから
自分のことを客観的に見たり
人の言うことを論理的に理解したり
できないんだから
私は
私は死にたいのだ
死ねればなんでもいい
いや、ひっそりと寝てる間に死にたい
今日も寝る前に死ねるように祈ろう
でも、眠剤飲まないと生きられない体
最悪
こんな自分になるんだったら
熱中症で運ばれたときに死ねば良かった
何で今も生きてるの？
ご飯を食べてるから
死にたい奴はご飯を食べなかったらいいのに
ストレスで食べてしまう
どんどん死から遠ざかってしまう
上司が嫌い
もう許せない
何かにつけて文句をいう
上司へ
お前が居るから死にたいんじゃ
お前がクトクド言うから死にたくなるんじゃ
なんでもかんでも偉そうに言いやがって
こっちは発達障害なんだから
いうことなんでもできないの
死んじまえ
いや私が死ぬ
お前が私が死んだ後の片付けをしろ
お前が私の家族を食べさせろ
皆と感覚が違うから
死にたい
友達もいない
だから相談する相手もいない
医者はアテにはならん
医者は薬を出すだけ
根本的には解決してくれない
親は、もう施設の入った
姉たちは簡単に会社辞めたらいいっていう
もう死ぬしかないんじゃ
だから、殺してくれと言ってるんじゃ
死んでしまいたい
いっちゃんいつも泣いてたね。うまいこといかなくて恥ずかしくて悔しくて。友達もいなくて独りぼっち。仲間に入れって首根っこ掴まれて引きずられたの凄く覚えてる。アイツ死んでたらいいのにね。許せない。辛いこといっぱい抱えて生きてしまった。捨てることもできなくて溜まってくばっかり。他人のも持たされて凄く嫌だ。テメーのはテメーで持てよ。こっちに八つ当たりすんなよ。これで終わりにしたい。誕生日はしたくない。この季節にいなくなりたい。生まれ出てきた季節にこの世を旅立ちたい。成長した証だよね。今まで意味もなくまあ頑張ったよ。必要ないのに。邪魔なのに。恋ばっかして楽しかったよ。黒歴史だけは消したいなハハハ！
欠陥品はリサイクルの必要ナシ。夢の島で眠ればいい。夢の中で会ってくれるなら出てきます。誰もいないと思うけど。どこまで行っても運のないツイてない場違いなアタシでした～٩(๑´3｀๑)۶
もう死にたい（死ねない）
誰か殺しに来てくれ（自分じゃ死ねないんです）
死ぬ方法を検索しても
しんどそうなのばかり
引っかかるのです
（今日を生き延びようとかも引っかかる）
たぶん、殺されるのもしんどいと思います
（滅茶苦茶痛いと思います）
でも、誰かに殺されるなら
自分のせいじゃないから諦められるのです
（口では、なぜ私が殺されるのとか文句言うけど）
もう誰とも話したくない（話してるけど）
もう何もしたくない（何かはしてるけど）
ずぅっと寝ていたい（起き上がっているけど）
出かけたくない（会社に来てるけど）
布団から出たくない（布団から出ているけど）
起き上がりたくない（会社に座っているけど）
ご飯も食べたくない（菓子パン１個食べたけど）
もう生きてる限り辛いのです
誰か本当に殺してほしい
助けてほしい
助けると思って殺してほしい
もう本当に本当に死にたいのです
これから改善させることができない。
記憶ができないから、理解することやおしゃべりすること、基本的なことができない。
自分最悪。なんでこんなんで生きてきてしまったんや。
生きることがストレス。何をするにもストレス。
もうこんな自分嫌すぎる。
死にたいのに死ねない。もう生きたくない。
今も辛いのにこの先予測もできないから準備もできないし絶望でしかない。
親、関わってくれた人には申し訳ないけど、早く死にたい。
今日は学校休んだ。
それだけ。
死にたい。
毎日、毎日苦しんで、それでも死なずに、生きてるじゃん、 、
なのに、なんで、報われない、の、？
希望なんか、ないよ。
死ねないから、生きてるだけだよ、 。
死ぬ勇気があれば、死にたいよ。
死ぬよ。
でも、それがないから、生きてるんだよ、 。
こんなに苦しい状態で、希望を持て、とか、少しでも前を向こう、とか、言わないで。
私に、多くを求めないで。
生きてることを、褒めて。
お母さんにも、お父さんにも、おじいちゃんにも、おばあちゃんにも、先生にも、友達にも、カウンセラーさんにも、 誰にも、誰にも、言えないよ。
「でも結局元気だよね。気持ちの問題でしょ？」って言われそう。
もしその人が悪い人だったら、敵に自分の弱みを教えて終わるだけじゃん。
そしていつその悪いやつに弱点を攻撃されるか、分からない。
だから、怖くて相談できない。
あと、もう1、2、3、4、年生の時みたいになりたくない。
もう状況は同じだけど、5年生にもなった今、親にこれ以上負担はかけられない。
一人で抱えて生きていくしかないんだ。
現実の世界での味方はいない…。
生きるの辛い。
でも死ぬのも怖い。
私は逃げられない。
この「生きる」という魔物に捕まえられて身動きが取れない。
こういう気持ちを口に出せば出すほど苦しくなって、魔物の力は強くなって、私を離してくれなくなる。
逃げたい。
逃げたい逃げたい逃げたい。
生きることから逃げ、死ぬところまでは行かず、丁度いい楽な生活を送りたい。
多分これはただのわがまま。
こんな生活、元気な人もしたいだろうな。
現実逃避の世界で生きたい。
疲れた
朝から親友とLINEで話せて嬉しかった
なんかだれといたかとか
何してたとか
全部感覚忘れちゃった
なんだろ
この世の人から忘れ去られて
跡形もなく消えたい
最近私が無能過ぎて死にたいって思う事がめっちゃふえてきてる。（自分が悪いんだけどね）運動もダメ勉強もダメ何もかも全部ダメ私はいつ死ぬのだろうか…早く死にたいな…病気でも自殺でも事故でもなんでもいい…不登校してないだけましかって思ってる自分が嫌い。みんな出来てるのに私だけ出来ない…自分には才能もない…努力しても結構は上手くいかない…なんで！なんで！なんで！新人戦女子の中でたっま1人だけ出れなかったてか補欠だった。部活以外のところで練習したのに…結構は実力で決められるのかって悲しさが私の心を襲ったでも正直に言ったら分かってただけど新人戦でるメンバーを言われた時最初に死にたい消えたいと思ってしまった。その夜終わりにしようと思ったがどうしてもできなかった。それを親に言ったら貴方がちゃんと集中して部活やらなかったからでしょと責められたしかも直接とラインで親は私の何を知ってるんだと思った。いつもお手伝いしてもありがとうも言われないそれどころか文句をいう。親から言われた大嫌い今でも心を襲ってる。ご飯とか毎日用意してもらってるから我慢してる…仕事で疲れてるからしょうがないよね！学校で唯一楽しかった部活も大嫌い。男子が自己主張すぎるし煽ってくるし…叩いてくる…もう疲れたな何もかもゆっくり休みたいな〜休みなのに弟の世話もう小学校なんだから自分でしてほしい…精神がボロボロ泣きたいのに涙がでないなんでだろう。毎日楽しいと思う事より辛いって思う事のほうが多いっていう現実…悲しいし辛いもう早く死にたい…死にたい…死にたい…幸い友達が話を聞いてくれるけどその時もずっと涙がとまらない…家に毎日帰りたくないと思いながら帰る日々いつかきっと死ねるからその日を今日もゆっくりまつ私が死ぬ日まで…
くすり飲んで
お酒のんで
ぐでんぐでんになれば
勇気が出るかな
あとは勇気の問題
勢いさえあれば
完遂できるかな
だからお酒飲むのが怖い
死ぬの怖いんだよ
でももう生きるのしんどいんだよ
もうしんどい
もうすぐ産業医と面談
嫌だなー
何で私、こんな運命になっちゃったんだろう
復職してもう５か月になるが
未だにリハビリ勤務中
もうリハビリ勤務が開けないから
多分、自然退職になってしまう
あーあー、こんなことなら
復職したいなんて言わなければよかった
私は物事のスケジュールを決めるのが苦手だ
発達障害だからスケジュール管理ができないのだ