死にたいなー、眠いし

いつまで続くの？
いつまで耐えられる？

家の中、一人でいると、怖い。
生きてる資格がない。
まちがってしまったから
ひとりでいるとこわい。

ただ単純に頑張り続けないと生きられない世界に疲れました。大海原で永遠に立ち泳ぎを強いられている感じ。頑張って頑張った先にあるのは孤立。ここは良いな…言論統制が無いから。

今日、学校。
早退。
行かなきゃだったのに。
昨日休んだ。
今日は。
行かなきゃって。
ダメなのにさ。
上履きは「入れ替えられてる」し、
席もそいつに「勝手に座られてる」し。
態とだよね？
流石に。
入れ替えておいて間違えたは無いでしょ？
気持ち悪いなぁ。
結局耐えられないよ。
まじで。
ふざけんなよ。
最近、
高校の話多くなってきたけど。
まぁ、もう中2だもんね。
でも、やっぱさ。
高校受験前に、
死んどきたいよね。
自殺できる物。
買えちゃうし。
1000円で死が買えるってさ、
ほんと、すごいよね。
まじ。
たすかる〜…w
死ぬのに助かるってなんかおもろいんよね。
ネッ友がさ、欲しくて。
それで始めたアカウントさ、
2、3日で放置してんだよね。
意味わからんよね。
仲良くなれそうな子いたのにさ。
バカだよね。
わー、、しにたー。

いつも頭の中でぐるぐる考える。なんで生きてるんだろうって、その上そんなことを考えるのもめんどくさくなってなんも考えたく無くなる。
自分は普通じゃない、そんな自覚はある。
世の普通に適応できてないんだから。
そんな自分が嫌で、自分ばっか責めて、他人に迷惑かけてる。そうしてまた自分を責めるの繰り返し。
気持ち悪い。自分が気持ち悪い。
でも死んだら死んだでまた迷惑かけるから。
はやく消えたいなぁ。

リアルもネットも信用ならない。全部嫌い。全部なくなってしまえばいい。私が信用できるのは両手に収まる程度しかいない。ネットに一人、リアルに６人とかそのくらい。けど、ここに来ている人の中ではものすごくマシな部類に入るんだと思う。だけどそれもそれでものすごく辛い。頑張らなきゃってプレッシャーに感じてしまう。ここの人が悪いんじゃない、私が変にそう感じているのが悪い。早く神様から「お疲れ様」ってお告げが来ないだろうか。もう死んでもいいよって、優しく声をかけてくれないだろうか。だけど、今はあの子に会ってから死ぬことにしようかな。一番信用できて、一番仲がいい、って個人的には思ってるあの子に。

家族は、皆亡くなった
今、家族代表てま生きてるんだから長生きしなきゃって言われるけど、それも、プレッシャー
もう疲れたよ…
楽になりたい
眠ったまま逝けないかな

ちゃんと向き合っていれば、こんなことにはならなかった。
自業自得。当然の結果。

もう家族は皆、亡くなった…
一人ぼっちだ…
それなのに家族との思い出がいっぱい詰まってる家まで取り上げられる…

耐震基準に達してないから強制退去だと…
何で家賃しっかりはらってたに補強工事しなかったんだよ？と疑問しか残らん。
引越し、ストレスでしかない…
もう家族の元に行かせてくれ…

全然いじめ解決しないじゃん
七夕なんて何も叶わないじゃん
織姫と彦星さえも、私を嫌うの？

7/8
昔のことを昨日のようのことに感じる
夜眠れない
寝不足のまま朝が来て仕事に行く
頭がすっきりしない
何をしていても頭の中で記憶が再生される
動悸がして息苦しい
覚えていることと覚えていないことがあって
あざができるほど殴られたり、首を締め付けられたり、大きな声で叫んでいて何を言っていたかもう覚えていない、いつも怖い顔を私に向けていて飛んでくる拳から逃げてどんどん迫ってくる逃げてリビングから勝手口まで追い込まれて頭を引っ張られ床に打ち付けて、転がった私を蹴って真夜中の灯りのない外に出てしまうがよっぽど怖くなくて
母のもうやめて、という声が頭にこびりついている
細い腕で父を抑えようと、私を助けてくれたのに、そのせいで母にも暴力が振るわれる
もう見られたくないから怒られたくないから
部屋に閉じこもってでも扉を力ずくで開けようとしてきて小学生の私は頭を使って扉が開かないように教科書や本をたくさん積んで扉を抑えて痛いことをされる、殺される
親が殺人鬼に見えていた扉を蹴って扉が外れそうになるまで、じゃあ一生そこで泣いてろ出てくんな、と
ガムテープで扉を貼り付けて、ご飯が食べれない
友達からもらって隠し持っていたお菓子を食べてしのいだ
どうしてそうなったのか覚えていない
私が悪いから、ということしか分からない
でも私が何をしたのか分からない
いつも怒らせて怖かったことしか覚えていない
だから何もできなくなって喋れなくなって
そうしたらむしろ悪化してしまって
可愛くない子供だと、言われてしまい、もう、
ここにいること自体が許されないのかと思い、
とにかく気配を消して消して私を見てほしくなくて怖いから避けるしかなかった
そんな私を母も父も嫌っていて父親を受け入れない私を嫌っていてもっと笑いなさいと言っていた
〇〇ちゃんの子はお父さんっ子でいつも仲がいいのにどうしてあなたはそれができないの？と
他人と比較されていた
同じように父も比較されていた
生きていることを実感したくない
今歩いていて見えるものも現実ではなくて
もう私は死んでいて過去の中を歩いているそう思うと楽
もう死んでいてすでに終わった人生を振り返ってるだけだ
過去と今の時系列がめちゃくちゃになっているのは
思い出して、今それを体験しているから
今あるいいことも悪いことも全部過去のことだと
生まれて死ぬまでの今までを振り返ってるだけだと
大人になった今もあれが私を縛り付けている

私はいまいじめられている

普通に話しているだけで笑われる

笑った顔がブスだと陰口を言われる

私の前の席のやつが授業中

私に中指を立てていたらしい

机に向かっている私も少し気づいたけど

顔を上げればニヤニヤして手を隠した

なんでだろう…なんで自分らしくしてるだけで嫌われるの？？？

もう嫌だよ、嫌いだよ、消えたいよ、死にたいよ………

若い頃は楽しかったよ
10代の頃から子供を残す気は無かった
もう生きてもやることが無い
40過ぎたらどんな人でも安楽死ができる社会になってくれ

弟は4歳自分は7歳で親が離婚した。弟は4歳だもん、お母さん子になるよね。自分は父さんについていきたいって言ったのに結局お母さん側。なにも耳に入れてくれないじゃん。そのくせして家事の半分は自分持ち、なのにちょっとミスしたら罵倒される。
部活の最後の試合に父さんを呼んだ。個人優勝したのにお母さんは「父さんを呼ばないで、なんで呼んだん、呼んだやつどっち」優勝したのに、なんで、おめでとうの言葉が出てこないのかなぁ。なんで気分よく終わったのに怒られないといけないのかな、親は2人だけなんだからさ、どっちにも見てほしいじゃん、活躍するところ見てほしいじゃん、勝手に離婚したのそっちのくせに。勝手に母親側にしたのそっちのくせに。家事だって家のルールだって勝手に決めたのそっちじゃん。知らないことで怒らないでよ。
学校あまり行けてない出来損ないだけどさ、テストの成績はいいんだよ、でもやっぱり学校行ってないって詰めてくる。どんなことがあったから学校つらいって言っても怒る。結局行ってないじゃんかって。そうじゃないんだよ。わかってよ。
そりゃあ死にたくなるよな、学校つらいし、家もつらいし、だからと言って父さんとは重い話じゃなくて楽しい明るい話をしたい。なんで死にたいのかな、死ねる勇気なんてないくせに。つもりに積もっていつのまにか死にたいって。お母さんのこと大好きって言ってたけど、嘘だったのかな。離れたから父さんがよく感じるだけなのかな。死にたい、ベッドから起きられない、ご飯が食べられない。用意されてるの食べないと怒られる。死にたい解放されたい。

長文になると思います　すみません。
私が７、弟のTが４才のとき、私が急にTにイライラするようになった。
そこから八つ当たりが酷くて、言い方もきつくなってしまう。
お母さんに何度も怒られたけど、そのイライラは治らない。
そこから３年たった今も八つ当たりは続いている。
最近はTも言い返してくるようにはなったけど、やっぱり私が怖いみたいでトイレで一人で泣いていたりする。
私もTに強い口調で返事をしてしまったとき、Tがトイレで泣いているとき、心のなかでごめんねごめんねと謝っているのですが、本人を前にするとすごくイライラしてしまいます。
最近Tが事あるごとに私の顔を見てきます。
すごく怯えた目で見てきます。
だから私は耐えられなくなって最近はよく、自分の部屋に引きこもっています。
ですがずっと自分の部屋にいるとお母さんが入ってきて「何してんの？」って言ってくるので長時間はいられません。
Tにやつ当たってしまう自分が本当にだいっっっきらいでいつも心のなかで
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
って自分に唱えているのですが、消えません。
本当に私は存在している意味のない人間です。
殺してください。

　　　何度も投稿してしまい、申し訳ございません。
　　　長文失礼しました。

何の役にも立ってない　
誰の助けにもなってない
無意味な存在
だからもう監視しないで

いつの日からか、部活にもいけなくなった。
私が不登校になってから、部活には行けてたのに理由は自分でもわからない。
だからお母さんにそのまま伝える。

ほつれ「部活行きたくない」
母　　　「なんで？！今まで行ってたじゃん」
ほつれ「自分でもわかんない」
母　　　「は？（ため息）理由ないなら行けるよね？」
ほつれ「…でも…」
母　　　「でも何？理由あるの？…部活はさ、ほつれの中での唯一の居場所だと思うんだよ　　　　　　　　　　　　ね。だから大事にしたいの。理由があるならまだしも、ないなら行って。」
ほつれ「嫌だ。」
母　　　「（ため息　ここから口聞かないモード）」
　
こんな感じで受け入れてくれません。
習い事行きたくないって言っても同じ反応です。
私がどれだけ今まで頑張って行ってたか全然分かってない。
これで無理しちゃうの。
ほんと疲れる。
朝からエネルギー使ったわ。
私のことを分かってくれている人なんていないんだ。

今日は9時30分には家を出て、学校にいかないと。
もう学タブではこれやれなくなったから怖い。
自分の気持ちを吐き出すところがない。
２時間目、中津川のバスの席ぎめ
３〜４時間目は相談室
５，６時間目は着衣水泳
わあー
ハード♡
きっつ
（私にとってはハードです。）
無理なんだけど。
昨日めちゃくちゃお腹の調子悪くて歯医者と習い事キャンセルしたのに次の日に水泳ですか？！
私を昨日休ませた意味！！！
そーいえばこんなこと言ってたな
　「明日水泳あるから今日は休んで絶対明日出てよ？」
私下痢してんのに。
下痢してる子供をプールに入れる親、どう思う？
お腹ゆるっゆるになるで。
ほんと憂鬱。
やだな。
私の人生これから長いだろうな。
おばあちゃんになってからなら良かったのに。
寿命とか病気とかで死ねるのに、小５は自殺とか交通事故とか病気じゃなきゃ死ねない。
私持病持ってないし。
はーあ。
まとまりのない文章ですみません。

私だってこうなりたくてなってるわけじゃない。
開き直っているようだけど自分ではどうしようもないの。
無理矢理にでも気分を上げろ？
朝起きろ？
は？
　　　　　　　　　・・
私もそういうふうに普通の人間として生きたかった。
それなのに生きられない。
張本人を責めないで？
そんな事できるなら誰も苦労してない。
自殺だってしていない。
こんなに苦しまない。
こんなに悩まない。
もっと現実を見て綺麗事ばかり言わないで。
あなた達のそういう発言から自殺に踏み出してしまう人だっているの。
あなたはわからないでしょうね。
この辛さ。
私はみんなの前に来ると急に明るく振る舞ってしまって何だよ元気じゃんって思われる。
だから助けてもらえない。
ぷらっとチャットでもそう。
不思議と相手がいると明るくしないとってプレッシャー感じて元気な人を演じる。
素の自分を出せるのはここだけ。
だから相談しろって言ってもできないの。
わかるかな？
もう別にわかんなくていいんだよ。
あなたになんか期待してないです。
人間になんか期待してないです。