2026年始めたばかりなのに
書いてごめんなさい

小さい頃からおばあちゃんと住んでましたが
最近施設に入りました
いつも優しくて側にいてくれました。
いない今とても寂しいです
一緒にテレビ見てご飯食べるだけで
幸せだったって思いました
いろいろあってここに書けないくらいの体験した
頑張って生きるしかないんだよね
みんなも辛いと思うけど私も無理せず頑張るよ
ありがとう

年末、しばらくずっと苦しかった。ここの相談電話のことを思い出したりしたけれど、かけてみようかと思ったけれど、できなかった。
できなかった理由は、かける勇気がなかったことと、この苦しさをどう言葉にしたらいいのかわからなかったから。
私は、いま何かが起きているから苦しいわけじゃない。なのにどうしてこんなに苦しいんだろう。「過去にずっと追いかけられている感じ」そういう抽象的な言葉で相談する勇気がなかった。

あの種類の暴力を「魂の殺人」と呼ぶのなら、私は11歳の時に魂を奪われたのだと思う。それから約8年間、何度も何度も、数えきれない回数、私の魂は殺されてしまった（怖い言葉をつかってごめんなさい）。

最近やっとわかった。魂は何度も死んでいるのに、体だけが生きていて、それがあまりにも不自然だから私はこんなに苦しいのだと。

年末に苦しかったのにはきっかけがあった。母からの言葉だった。数回無視したけれど、それは罪悪感となって結局私を苦しめる。だからといって母の言葉を受け入れることもできず、私の魂はまたつめたくなっていく。

ずっと苦しかったけれど、年明けの今日、ある予定があったから、それまでは生きるかーと奮い立たせていた。エネルギーをもらった。魂に水やりできた感じ。

明日から仕事。もうしばらく生きる。苦しいけれど。苦しいよね、みんな。私だけじゃないことは力強い救いだけど絶望とも隣り合わせ。
かしこ

きえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい
なんで私はこんなにだめなの？なんかもうわかんない、なんもしたくない

将来やりたいことがない人は生きる意味ないですよね？
何もしたくない人はもう死ぬしかないですよね？

「死にたい」それが私のやりたいことだとわかったので死んでもいいですよね

死にたい=自殺じゃない
私は死にたいけど、「みかなという迷惑千万な人間」が「死(みかなにとっての逃げ道)」に逃げてはいけないと思う
自分に自分で鎖をつけているの

だけど自殺は、逃げることは悪じゃない
みんながどうするかはみんなの勝手
わたしはみんなの選択を否定したいと思わない

中には私みたいな考えの人間もいるよって、言いたかっただけ。

親はすごく優しいのになんで私はいつもネガティブなんだろうか。親に似ずに顔は良く無く頭も悪く手伝いもできないし自意識過剰。
どうしてどうしてどうしてどうしてどうして
鏡の前でよく自分の顔を見るけどいつも虚しくなる。マスクに頼らなければいけない。
あともうすぐで冬休みが終わってしまう。
辛い辛い辛い辛い！！！！！！！！！
こんなこと言っちゃダメだけど親は心の病気なんぞ何も知らないし知ろうともしない。
自意識過剰の私はわざわざ鬱診断をして悲劇のヒロイン役をしたし、まだ5歳の小さな妹を叩いたりしたり相手が嫌がることをわざとやる。
趣味は絵描きだけど脈動感がない絵しか描けない。
こんな自分大嫌い。
死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！！
ごめんね。
ごめんなさい。
申し訳ないね。
許して。

道間違えた
どう考えても自分に向いてない、合ってない
何を考えてたんやろ…
今更変えられへんのに
もう無理殺してほしい

絶対長くなります
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堂々とさ、意見を言える人っていいよね。
堂々と生きられる人っていいよね
裏表ない人っていいよね
優しさを怪しまないで生きられる人っていいよね
笑える人っていいよね
明るく生きられる人っていいよね
成績期にしない人っていいよね
勉強気にして生きなくていい人っていいよね
いいよねいいよねいいよねいいよね！
羨んでばかりで、なんだよ。
たしかに明日は冬期講習がある！考えたくも思いたくもないさ、
でもなぁ、羨ましがっているだけは違うだろ。
ふざけてんのか？！って思っちゃうよ
だってこんな自分が一番キライだもん。
いいよなぁ、周り気にしないですむのって！
他人の視線に怯えて怖がらなくていいんだからさぁ！
いいよなぁ、家族に大切にしてもらえて！
結局は明るくて面白くてマジレスをしない人のほうが好きなんだからさぁ！
羨ましいのか？
ああ！羨ましいさぁ！だって、どんなに頑張ったって苦しんだって悲しんだって
他人の僕を見る目は変わんねぇんだよぉ！
なんだよ！あの同情！
なんだよ！あの慈しみ！
なんだよ！痛いやつだって見る目！
なんだよ！厨二病？って言ってくる視線
なんだよ、こっちが変わったってそっちが変わってくんなきゃこっちも変われねぇよ！
結局はさぁ！どんなやつも周りの環境がだめだったらだめなんだよ！
虐めに遭ってたら、無関心に思われたら、怯えてしまうほどの恐怖があったら、
それが怖くて人は進んで生きられなくなるんだよ！
生きたくなくなるんだよ！
僕だって、僕は僕だって言いたい！
けど、塾でうっかり「僕ちょっと紙もらってきます」って言ったら、何！
「僕、、、？！ｗｗｗ」「あぁ、僕言ってらっしゃいｗｗｗ」「ｗｗｗｗ」「ｗｗｗｗｗ」
なにそれ、僕が可笑しいの？女だから、女だから！女はそんなだめなのか？！
LGBTQにそもそもがみんな
「LGBTQってなんか変だよな？」「LGBTQ？病気のことだろ？」「あぁ、オカマのやつだろ？」「LGBTQキモいよねー」「死んでもLGBTQになりたくねぇわ」「LGBTQなんて俺興味ないし」
そうだよなぁ。知らないもんな。コイツラは、考えるのに目を背けてるからさぁ！
LGBTQ？めんどくさいから目を背ければいい。
そんな考えが定着してんのがいけねぇだろうが！そういう文化になっちまってるもんな！
いいね、コメント、アンチ、流行り、ニュース、トピック、シール、金
興味あるもんなんてそんなもんだろ？今はそれくらい自分を、飾り付けた可愛い自分を見てもらいたいもんなぁ？！
やべぇよな。たった１３歳のやつにここまで考えさせるんだよ
可笑しいよなぁ。馬鹿らしいよなぁ
変わる機会すら見失っちまってもう戻れねぇよ
小6のときに微笑み鬱になってたらな
長文失礼しました

マジ弟ウザイ◯んで欲しい。「〇〇やった？」て聞いて「やったよ」「ほんとに？」「ほんとにっていうのうぜぇんだけど黙れや」って言われちゃった…いやお前の事全然信用できねぇからだけど？黙れとかいうくせになんかあると「おねぇちゃんやって」とか何様だよマジで。ほんまに嫌。なんでこんな奴が兄弟なんだろ…せっかく新年でちょっと気分良くなってたのにまたイライラしてきた。夜になると◯にたくなるし勉強できないしもう嫌。こんなことでイライラする自分がいや。でも◯ぬ勇気もないしなぁ…

しんどい
逃げたい

悪夢のような正月が過ぎた
家族が1年に1回会う

あたたかい笑い声は1つもない
義務を果たしにだけくる
兄家族と弟家族
意地の張り合い

兄と弟は本当に
関係は希薄だ

全員が嫌いあってる家族

思考力が低下しすぎて
何にもできない

今日は寝たまま動けなかった
風呂にも入らず
食事もとらず
お腹すいたけど
お湯を沸かすのも面倒で
インスタントラーメンも食べれない

トイレの時だけ起き上がる
明日の朝は起き上がれるだろうか

親は私のこといらないんだと思う。友人関係でも裏切りばっかりだし。私抜きで遊んでるし。友達だと信じてたのに、ネットで散々悪口言って、なのに学校では友達で。本名も本垢も晒されて、ネットで知らない人と友達に叩かれて。先生もわかってくれないし。分かろうとも、話を聞こうともしないし。誰かが楽しそうなのを見るたびにしにたくなる。しねって言うならころしてよ。
どうしていつもいつも痛い辛いばっかりなの？もう嫌だよ。もういいよ。
私が幼かった頃お母さんはわたしをトイレに閉じ込めて出かけるし、お父さんは窓から落とそうとするし、殴るし。今ではもう窓から落とそうとされてもやった、しねるとしか思わないんだけど。
家族の中で私だけ嫌いなものがあったらありえないだのなんだの言われるし。私の好きなもの侮辱するし。友達も私がずっと出してるsosに気づいてくれないし。
まあ、私が悪いんだろうけど。
こんな遠回しな伝え方する私が。元気なふりしちゃう私が。
誰も見てくれない。涙が、血が、止まらない。
これじゃいきてる意味なんてないよ。
「泣いたら許されるとでも思ってんの？いいよね泣けば許されて。子供のくせに。」 ずっと浴びてきた言葉が。痛みが。また思い出してつらくなる。
もういっそのこと しんだほうが楽なんじゃないかな。

私本当は本当は、多分人一倍頑張ってるし、でも強いけど脆いから、我慢してきたけど時間の問題なのかな？笑
ねえ、本当は父子家庭なんて嫌だったよ。姉ちゃんと片方しか血が繋がってないなんて嫌だよ。貴方は諦めないでほしかった、両思いだったのに、先に取られちゃった。こんな顔で生まれたくなかった、こんな性格になりたくなかった。
全部全部全部なりたくてなったわけじゃないの。
悲劇のヒロインぶってごめんね。
気づいてよ、傷付いてよ。

死んでも私は何も変われないんだし、いつかの走馬灯は幸せな情景を見たいな。

生きる意味なんて無理して見つけなくてもいいよ、なんて言わないで。
本当は想定されていない死が怖いし、生きる意味を見つける前に死んじゃいそうなの。
そんなこと言うなら、君が私の生きる意味見つけてよ。

えずいていたら30分もたってた。
有り得ない、ご飯なんか食べなきゃいいのに。
痩せてきて何故か嬉しくなってしまう。
吐くくらいなら、大好きなチョコも大好きな食べ物も全部食べなければいいのに。
好きなものを上手に愛せなかったら好き、なんて言う資格はない。

今年こそ死んでやる。
受験やだし？
しょーじき生きててもいいことないし
しばらくはリスカして我慢しよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう休みないじゃん無理無理無理
後1年、いや一生学校行きたくない

私さ、
誰にでもニコニコして、怒らないでいたのに、なんか無意識に我慢してたわ

無理に笑ってた。喋ってた。

作り笑いで、誰とも仲良くして。

疲れてた。毎日　

なんかね、「嫌われるのが嫌だった」んだよね。

不登校なってから気づいた。

「別に誰からも好かれなくていいじゃん。」って。

本当の友達は、見捨てたりしないし、そっちからも仲良くしてくれる。

学校一日だけ顔出して見たら、意外と誰も私の事気にしてないんだよね。（いい意味でね）

意外と行けるかもって思った。

3学期になったら一歩踏み出して見ようかな。

本当の友達って少なくていいんだって思った！

こんなことを書いておいて　

結局私は生きたいんだ　。　

結局私は死にたいんだ　。　

結局私は　．．．　生きたいんだ　。　

あの人にも言われた　本当に死にたい人はすぐその場で死ぬからね　？　

中学卒業したら死ぬって　ｗ　死にたいなら死ねば　？

って　。　本当にド正論　。　私が間違ってる　。

生まれてきたことも　。　全部　。

早く仕事始まって家からいなくなって欲しい

あなたがいると病む

同じ空気を吸うのもしんどい

あと１日の我慢だけど

その間がしんどい

いつからこんなに好きではなくなったのか

昔はあんなに好きだったのに

今ではあなたの咀嚼音でさえ

イラッとする

なんか生きてるのが面倒になった

消えたい