どんぐり 10代以下 2026/6/23 まじで辛い テスト勉強は今までで1番努力した。だけど点数が低いのはさ、しょうがないじゃん せいいぱい努力したんだよそれも知らずにさ、もんくを行ってくるのは違うんじゃない？ 嫌すぎて親を見たり親のことを考えるとお腹がすぐに痛くなってくる親ガチャ失敗すぎる 他の子はいいなぁー なんて毎日考えながら生きるのはつらい。なんでこうなったんだろう運が悪すぎた。本当になんでよ。 すぐ不登校になれる子はいいなー 私もなりたいよ すぐほしいもの買ってもらっていいなー 課題も出してないのに私より点数が高いのは違くない？やっぱ早生まれってバカなのかな？ 私はすごく気を使ってるのにあの子はなんで気を使わないの？それが普通？ あの人いいなぁー 羨ましい。 こんなことを考えるようになっちゃったのは私のせい？？人と違うから？どんだけ努力しても上達しないから？自分に自信がないから？ 私に文句を言ってくるけど親の育てかたが悪いんじゃないの？こんなふうになっちゃったのは 私のせい？
宙 10代以下 2026/6/23 当たり前のことができない自分がキモい ちゃんとあの子は頑張ってたのに 死ねばいいのに いなくなってよ 落ち着かない 笑い声で泣きそう 終わったな まぁ死ねばいい それが
る 50代 2026/6/23 親を助けなければ良かった。そのまま死なせればよかった。 だから、自分が死ぬなら、もっと確実な方法をとらなければと思う。 親のように、中途半端に生き残って迷惑をかけてはいけない。 死にたいと思うこと自体、親と同じな事に、嫌悪感。 思うことすら許されないのか。なら、どうしてもっと狂うことも出来ないのかと苦しい。
宇宙旅行士 20代 2026/6/23 特に何かがあったわけではないけど、ふとこの世界から消えてしまいたいと思う。 ここではない自分のことを誰も知らないどこかへ行きたい。 自分よりもっと頑張ってる人がいるのも、自分のことを大事に思ってくれる人がいるのも知ってるけど、どうしようもなく苦しくなって息ができなくなる。 こんなこと別に理解してほしいわけじゃない、ただ聞いてほしい。「傍にいてほしい」って言えない自分がどこか虚しい。
る 50代 2026/6/23 親が自殺未遂して、面倒ごとを何もかも丸投げしてきやがって、そのくせ、自分は被害者ヅラして、守られる側にいきやがった。 私は、板挟みや、諸々のストレスで、精神科通い。 もっと狂えば、逆に苦しいのがなくなるのか？ 死にたい。 その時は、親みたいにならないよう、死にきらないと。 中途半端に生き残ると、初めは悲しみや同情や愛情でも、虚無や憎しみに変わっていく。 綺麗事が、どんどん無くなって、残るのは負の感情だけだ。 だから、死にきらないといけない。 生きるも死ぬも、中途半端は許されない。 この世は、弱いものに死ねと言ってる。
不眠症 10代以下 2026/6/23 あいつばかり 救われて 助けられて 心配されて 愛されて … あんな奴のどこがいいのか 俺には理解できない だけど ほかの人にとって あいつは 必要にしてるから 救ってるんだろう 俺は 今まで何年も 苦しんで 助けを求めてきたのに 救ってくれない 助けてくれない 愛してくれない もういいよ… 俺なんて生きててダメな人間だもん 死にたくって 消えたくって どうしようもない 価値のない人間 そんなに消えてほしいならさ 殺してくれないかな
あんず（A面） 20代 2026/6/23 これから通う予定のクリニックの先生が書かれた本を読んだ。 思いがたくさん込み上げて、感情が動いた。 わたしは、ちゃんと自分が健康になることを選択したい。 そう思いながら、どこかで、この苦しさが当たり前になってしまっている。そして変わることが怖くなっている。たとえ良い方向への変化でも。 元気になっても、それは、 自分の中の、消えたい思いを抱えてくれている子を無視するわけじゃない。抹殺するわけでもない。 たぶんずっとこの子は消えない。もしかすると、いてほしい気持ちもあるのかもしれない。 消えたい気持ちにのまれると、ものすごくつらいけど、なんだか懐かしい気持ちさえする。 でも、そういうのは自己憐憫というやつかもしれない。 浸ることを否定はしたくないけど、それだけじゃだめなんだ。 いろいろな都合で予約はもう少し先だけど、、 ちゃんと勇気が持てますように。
やっちゃん 40代 2026/6/23 今日も朝から兄友一からの嫌がらせと暴言怒鳴り散らして。本当に心身ともに限界。そのたびに子供の頃に受けた性暴力がフラッシュバックして死にたい。でも１人では死なない友一を殺して死にたい。
さ 10代以下 2026/6/23 もうめんどくさい。何やったってどうせみんな死ぬんでしょ。今更何のために勉強するの？何のために頑張ってるの？なんて聞けない。聞いたって将来のためって言うんでしょ。将来が来るかもわからないのに、目標が抽象的すぎる。だから何もしたくない。生きるのさえめんどくさい。何かのために頑張りたいとも思えない。実際迷惑かけてばっかり、才能もない学力もない。お母さんがかわいそう。もっと頭のいい子が産まれたらよかったのにね。今死んだって社会に何の影響もない。もう何する気力も起きないから死にたい。
どうやったら死ねる 40代 2026/6/23 もう死にたいしかないのに死ねない。 絶望しかなくて吐き気がする。 なんで死ねない。 死にたいと願うけど全く叶わず日々が過ぎていく。 過ぎるけど全く成長できていない。 記憶力がない、理解力がない、だから生きる自信が全くなくてそれだから死にたいになる。 もう嫌。情けない。ごめんなさい。 お願い死なせて。
しま 50代 2026/6/23 真面目に生きてきた。正義感が強く、上司でも間違っていたら、反論した。女性であることを売りにして、生きていうことが嫌だった。男性に頼らず自分のことは自分でやった。 そして不幸になった。周りの要領がよく、話を合わせる人、.女性アピールをして男性上司にかわいがれる人がどんどん出世した。 正義ってなんだろう。真面目に生きるってなんだろう。私はそこまで間違っていただろうか。 今日も死にたい朝がきた。すべてをなくして底辺で生きる。心がすり減る。
あ 50代 2026/6/23 幸せになりたかったなー。 経済的に余裕があって、友達がいて、愛する人に愛されて、明日が来るのが楽しみみたいな、そんな人生送りたかったな。 本当に疲れた。 報われない、頑張れば頑張るほど損をする。 人に便利に使われて、生きている方がつらい。 お迎えが来る準備をしてるから、断捨離してる。 全部捨てちゃえばいいのに、思い出の物が捨てられない。 いい思い出なんてないのにバカみたい。 たいした趣味じゃないのに、コレクションしたものが捨てられない バカみたい。 どうせ死ぬのにバカみたい。
くらげ 10代以下 2026/6/23 死にたい 自分が生きててほしくない はやく人生を終わらせたい だけど怖い 家族みんな優しくて 私迷惑いっぱいかけて学校からの電話でお母さんペコペコしてて ほんとに生きててごめんなさい 全部自分が悪いのに疲れちゃった 掃除も勉強もやらなきゃいけないこともやれなくてごめんなさい 未遂ばっかりでまだ死ねてない この前未遂してるとこ見せちゃってごめんなさい 優しくされると余計しんどい 私この家にいちゃいけないって思い知らされる 苦しいのは嫌とかそんなの関係なくとっとと死にます頑張るから
おわり 50代 2026/6/23 なんとかまだ生きる選択をとっています。 最近妙に疲れ易く、だるさが取れない。頭もボケてきている。過眠傾向の毎日。 起きていても何もやる気がなく、ぼけーっとしてるだけ。楽しみも生きがいも何もない。ただ歳をとるだけ。 ストレスがたまる職場で病気になりながらも働いて生きている必要がない。職場の人間なんて本当に他人事としてしか見てくれない。まあどこもそんなものだろうけど 普通は。 理解してくれるほんの僅かな人がいるからなんとか生きているだけ。 生きる意味がないのでそろそろ片付け準備を始めないとな、、、
みかん 10代以下 2026/6/23 私が悪いんだよ。全部全部。嘘ついてごめんなさい。死にたいんだよ。消えたいんだよ。 ほんとに何がしたいのか分からない。 こうなる前に終わらせておくべきだったんだよ。 誰にも言えないし、話せない。 でも本音言ったところで助けてくれないでしょ。 言えるわけないけど。生まれなきゃ良かったのにな。こんな最低な人間生きてる意味も価値もないでしょ。上手く思ってる事言えないのもつらい
まじで辛い
テスト勉強は今までで1番努力した。だけど点数が低いのはさ、しょうがないじゃん せいいぱい努力したんだよそれも知らずにさ、もんくを行ってくるのは違うんじゃない？
嫌すぎて親を見たり親のことを考えるとお腹がすぐに痛くなってくる親ガチャ失敗すぎる
他の子はいいなぁー なんて毎日考えながら生きるのはつらい。なんでこうなったんだろう運が悪すぎた。本当になんでよ。
すぐ不登校になれる子はいいなー 私もなりたいよ
すぐほしいもの買ってもらっていいなー
課題も出してないのに私より点数が高いのは違くない？やっぱ早生まれってバカなのかな？
私はすごく気を使ってるのにあの子はなんで気を使わないの？それが普通？
あの人いいなぁー 羨ましい。
こんなことを考えるようになっちゃったのは私のせい？？人と違うから？どんだけ努力しても上達しないから？自分に自信がないから？
私に文句を言ってくるけど親の育てかたが悪いんじゃないの？こんなふうになっちゃったのは
私のせい？
当たり前のことができない自分がキモい
ちゃんとあの子は頑張ってたのに
死ねばいいのに
いなくなってよ
落ち着かない
笑い声で泣きそう
終わったな
まぁ死ねばいい
それが
もう、自分を責めるのも疲れた。
楽になりたい。
逃げたい。
死んで永久に。
親を助けなければ良かった。そのまま死なせればよかった。
だから、自分が死ぬなら、もっと確実な方法をとらなければと思う。
親のように、中途半端に生き残って迷惑をかけてはいけない。
死にたいと思うこと自体、親と同じな事に、嫌悪感。
思うことすら許されないのか。なら、どうしてもっと狂うことも出来ないのかと苦しい。
特に何かがあったわけではないけど、ふとこの世界から消えてしまいたいと思う。
ここではない自分のことを誰も知らないどこかへ行きたい。
自分よりもっと頑張ってる人がいるのも、自分のことを大事に思ってくれる人がいるのも知ってるけど、どうしようもなく苦しくなって息ができなくなる。
こんなこと別に理解してほしいわけじゃない、ただ聞いてほしい。「傍にいてほしい」って言えない自分がどこか虚しい。
親が自殺未遂して、面倒ごとを何もかも丸投げしてきやがって、そのくせ、自分は被害者ヅラして、守られる側にいきやがった。
私は、板挟みや、諸々のストレスで、精神科通い。
もっと狂えば、逆に苦しいのがなくなるのか？
死にたい。
その時は、親みたいにならないよう、死にきらないと。
中途半端に生き残ると、初めは悲しみや同情や愛情でも、虚無や憎しみに変わっていく。
綺麗事が、どんどん無くなって、残るのは負の感情だけだ。
だから、死にきらないといけない。
生きるも死ぬも、中途半端は許されない。
この世は、弱いものに死ねと言ってる。
あいつばかり
救われて
助けられて
心配されて
愛されて
…
あんな奴のどこがいいのか
俺には理解できない
だけど
ほかの人にとって
あいつは
必要にしてるから
救ってるんだろう
俺は
今まで何年も
苦しんで
助けを求めてきたのに
救ってくれない
助けてくれない
愛してくれない
もういいよ…
俺なんて生きててダメな人間だもん
死にたくって
消えたくって
どうしようもない
価値のない人間
そんなに消えてほしいならさ
殺してくれないかな
これから通う予定のクリニックの先生が書かれた本を読んだ。
思いがたくさん込み上げて、感情が動いた。
わたしは、ちゃんと自分が健康になることを選択したい。
そう思いながら、どこかで、この苦しさが当たり前になってしまっている。そして変わることが怖くなっている。たとえ良い方向への変化でも。
元気になっても、それは、
自分の中の、消えたい思いを抱えてくれている子を無視するわけじゃない。抹殺するわけでもない。
たぶんずっとこの子は消えない。もしかすると、いてほしい気持ちもあるのかもしれない。
消えたい気持ちにのまれると、ものすごくつらいけど、なんだか懐かしい気持ちさえする。
でも、そういうのは自己憐憫というやつかもしれない。
浸ることを否定はしたくないけど、それだけじゃだめなんだ。
いろいろな都合で予約はもう少し先だけど、、
ちゃんと勇気が持てますように。
調子がいい日も悪い日もあるということを頭じゃわかってるけど受け入れられない いつかうけいれられる日は来るのだろうか
今日も朝から兄友一からの嫌がらせと暴言怒鳴り散らして。本当に心身ともに限界。そのたびに子供の頃に受けた性暴力がフラッシュバックして死にたい。でも１人では死なない友一を殺して死にたい。
存在
消えたい
もうめんどくさい。何やったってどうせみんな死ぬんでしょ。今更何のために勉強するの？何のために頑張ってるの？なんて聞けない。聞いたって将来のためって言うんでしょ。将来が来るかもわからないのに、目標が抽象的すぎる。だから何もしたくない。生きるのさえめんどくさい。何かのために頑張りたいとも思えない。実際迷惑かけてばっかり、才能もない学力もない。お母さんがかわいそう。もっと頭のいい子が産まれたらよかったのにね。今死んだって社会に何の影響もない。もう何する気力も起きないから死にたい。
もう死にたいしかないのに死ねない。
絶望しかなくて吐き気がする。
なんで死ねない。
死にたいと願うけど全く叶わず日々が過ぎていく。
過ぎるけど全く成長できていない。
記憶力がない、理解力がない、だから生きる自信が全くなくてそれだから死にたいになる。
もう嫌。情けない。ごめんなさい。
お願い死なせて。
死にたい
消えてなくなりたい
最初からいなかったことにしたい
後悔ばかりの人生だ
真面目に生きてきた。正義感が強く、上司でも間違っていたら、反論した。女性であることを売りにして、生きていうことが嫌だった。男性に頼らず自分のことは自分でやった。
そして不幸になった。周りの要領がよく、話を合わせる人、.女性アピールをして男性上司にかわいがれる人がどんどん出世した。
正義ってなんだろう。真面目に生きるってなんだろう。私はそこまで間違っていただろうか。
今日も死にたい朝がきた。すべてをなくして底辺で生きる。心がすり減る。
幸せになりたかったなー。
経済的に余裕があって、友達がいて、愛する人に愛されて、明日が来るのが楽しみみたいな、そんな人生送りたかったな。
本当に疲れた。
報われない、頑張れば頑張るほど損をする。
人に便利に使われて、生きている方がつらい。
お迎えが来る準備をしてるから、断捨離してる。
全部捨てちゃえばいいのに、思い出の物が捨てられない。
いい思い出なんてないのにバカみたい。
たいした趣味じゃないのに、コレクションしたものが捨てられない
バカみたい。
どうせ死ぬのにバカみたい。
死にたい
自分が生きててほしくない
はやく人生を終わらせたい
だけど怖い
家族みんな優しくて
私迷惑いっぱいかけて学校からの電話でお母さんペコペコしてて
ほんとに生きててごめんなさい
全部自分が悪いのに疲れちゃった
掃除も勉強もやらなきゃいけないこともやれなくてごめんなさい
未遂ばっかりでまだ死ねてない
この前未遂してるとこ見せちゃってごめんなさい
優しくされると余計しんどい
私この家にいちゃいけないって思い知らされる
苦しいのは嫌とかそんなの関係なくとっとと死にます頑張るから
消えて楽になりたい
なんとかまだ生きる選択をとっています。
最近妙に疲れ易く、だるさが取れない。頭もボケてきている。過眠傾向の毎日。
起きていても何もやる気がなく、ぼけーっとしてるだけ。楽しみも生きがいも何もない。ただ歳をとるだけ。
ストレスがたまる職場で病気になりながらも働いて生きている必要がない。職場の人間なんて本当に他人事としてしか見てくれない。まあどこもそんなものだろうけど
普通は。
理解してくれるほんの僅かな人がいるからなんとか生きているだけ。
生きる意味がないのでそろそろ片付け準備を始めないとな、、、
私が悪いんだよ。全部全部。嘘ついてごめんなさい。死にたいんだよ。消えたいんだよ。
ほんとに何がしたいのか分からない。
こうなる前に終わらせておくべきだったんだよ。
誰にも言えないし、話せない。
でも本音言ったところで助けてくれないでしょ。
言えるわけないけど。生まれなきゃ良かったのにな。こんな最低な人間生きてる意味も価値もないでしょ。上手く思ってる事言えないのもつらい