まっさん 30代 2026/5/15 誰にも迷惑かけずに死にたい 自分の生きていた証を残さず消えてしまいたい もし自分が死んだら、奥さんは親族から責められてしまうかもしれない 奥さんには何も負担かけたくない、気にも留めないで欲しい もし私が無責任に自殺をすると他方に迷惑と心労をかけてしまう 私は社会的に無価値で、生きている意味などない人物なのにどうして生き続けなければならないのかわからない なんで死にたいのかもよくわからない よくわからないもやもやが晴れたらいいかもしれないが、それだけで生きる活力になるわけでもないし、これから辛いこと苦しいこともたくさんあるとかんがえたら、やはり自死を選ぶほうがいい気がする 誰かに都合良い自殺方法の相談できる所はないか調べていたら、たまたまこのページに辿り着き投稿してみた 別に自殺を止めて欲しいわけでも、読んで欲しいわけでもないが、よくわからない心情を文章にしてみた ただそれだけ
自殺祈願者 10代以下 2026/5/15 ぽろって死ねたらいいのに。 担任が泣きながらあなたには生きてほしいとかいうから死ねないんだよ。こういう生徒に対してのマニュアルだったとしても嬉しかった。ここでこういうことを言うのはちょっと違うのかもしれないけど、私はマニュアルなんかじゃない。とかしてる同じ目線から言える。ほんとに生きていてほしい。みんながんばってる。めっちゃがんばってる。これからも一緒にがんばろう。
早く寝たい 10代以下 2026/5/15 毎日課題とテストに追われてさ 土日も、行っても迷惑しかかけない、行きたくもない学校と部活に行ってさ やりたいことだけが頭の中に溜まっていって 結局、課題の波に飲み込まれて、やりたかったこともやりたかったままで消えて行ってっさ 親の前だけいい子のふりしてるから、親からの期待と学校での現実に勝手に苦しんでさ こんな嫌で苦しい生活で こんな嫌で苦しい社会で こんな嫌で苦しいままで こんな嫌で苦しい世界に、夢も希望も持てるわけなんてなくてさ こんな嫌で苦しんでまで、この世に生きる意味なんてなくてさ でも、「早く死にたい」って、自分に対して「早く死んでほしい」って 思うことしかできないんだ。 だって、何にもできない私だから
自殺願望。クロ 10代以下 2026/5/15 あ〜あ。 ここが唯一の居場所だと思ったのに。 なんでクソ病みアピの奴の手紙があるの。 もうここには戻らないって言ってたくせに。 結局は俺の居場所全部取るんだね。 俺が唯一頼りにできる先生もお前がとって。 何様ですか？ なあ。 お前に全部奪われた。 大切なもの全て。 なんでお前なんかに合わせて笑ったりキレたり合わせなきゃいけないん？ 意味わかんねえ。 はあ… お前が思ってるほど俺は消えてえんだよ。 それを分からない、分かってくれないお前がなんで気づかれてるんだ？ 心配されてるんだ？ 愛されてるんだ？ 特別扱いされてるんだ？ なあ。 うざいんだよ。 毎回俺のところきてさ。 こっちは合わせるのに疲れてんだよ。 笑うのが辛えんだよ。 はああ… 早く消えたいな。 ただ…死にてえだけなんだけどな。
るな 10代以下 2026/5/15 今日学校休んでしまった。頭痛いくらいで休んでたらやっていけないって風に言われた。比べられて嫌だった。本当は頭なんて痛くなかった。学校行きたくなくて休んじゃった。本当は頑張れば行けたはずなのに。私が休んだせいで家の空気悪くなって喧嘩してたし、私が休まなければあんな空気にはならなかった。なんで学校にいる時は時間遅くて、休んでる日は時間が早く感じるのかな。 みんなはもっと頑張ってるのに私は頑張れてなくて逃げてばっかで泣いてばっかで、何にもできない無能でごめんなさい。 思ってる事全部話したら分かってくれるの？ 状況が悪化するとしか思えない。話す以前にまず自分の言葉で話す事ができないから言った所で何も伝わらない。こんな人間でごめんなさい。 悪い事ばかり考えて、悪い事ばかりしてごめんなさい。最低なことばかりしてごめんなさい。 こんな人間ほんとに変われるの？変われないよね。 来週三者面談なのに進路何も決まってないし、やりたい事もないしそんなの考えられない。 死ぬしかないのかな。誰も本音話せる人もいない。 どうすればいいのかわからない。 人生もう終わってしまえばいいのに。 いなくなってしまえばいいのに。こんな人間社会に出れるわけがない。どこにも必要となんてされないよ。消えたいし、存在を無かった事にしてほしい。 全部私から始まってんだよ。生まれなきゃよかった。こんな事言って、裏切ってるようなもんだよね。わかんない。何言ってんのかわかんないよね。 死にたい消えたい無理消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
あぁ 20代 2026/5/15 よく行くドラッグストアで薬の棚が、鍵つきガラスケースになっていた、OD対策かな。 風邪引いて本当に必要な人が買いづらくて嫌になるしまず、ODしないような世の中とか支援とか対策取るべきでは？
な 10代以下 2026/5/15 私は2年生になって急にいじめられる ようになった。 死ねとか、触るな菌がうつるとか、 お前なんかこの世にいらないんだよとか、 消えろとか、 お前なんかが生きてていい場所 じゃねえんだよとか、 お前のこと好きな奴なんかいねぇよとか、 真面目でつまんないとか、 ブスとか、チビとか、 ぶりっ子とか、 変なあだ名つけてみんなで私を見て クスクス笑ったり、 蹴ってきたり殴ってきたり、 階段から落とされたり、つばを筆箱に付けたり、 机を蹴ったり、いろんなことをされた。 2年の二学期終わり頃に友達が私が いじめられてるって先生に言ってくれた。 嬉しかったけど、そんなこと言ったら その子がいじめられるって思った。 その子はいじめられはしなかったけど死ねって 言われていた。 私がいるんだからみんなが不幸になるんだ って思っちゃった。 自分なんか生きてる理由ないんだって。 そこからずっと死にたいって思ってる。 そこで一度いじめがおさまったって思ったら また3年に入り始まった。そこから六年までいじめられ続けていた。中受をし、公立中にはいかないですんだ。（中受もつらかった） だけど新しい学校でいじめられないか、 嫌われていないか、ビクビクしながら生きている。 もう嫌だよ。死にたい。 自分より辛い思いをしてる人はいると思うし、 こんなんで病む自分がいや。 こんな冷静に書いてるけど本当にもう嫌だ
××× 10代以下 2026/5/15 僕、アラサーまでは生きてみようかなって メジ試したいし、お酒飲みたいし もっといろんなことはしてみたいから。 生きるために肝臓をぶっこわして腕を傷つけるの ゲロ甘いお酒飲んで泥酔してみたいな、なんて クラスのみんなが言うような将来像なんてないけど、一応。これは夢なのかな。 やりたいこと全部全部全部やって、行きたいところ全部行って、 やりきって満足したら お酒odして締め切った部屋の中で練炭に火をつけて くらっくらのふわっふわになりながら眠るみたいに死ぬのが夢
××× 10代以下 2026/5/15 気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い 僕は恵まれているのに！！！！！！ なんで病んでるんだ！！！！ ごめんなさい、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ゆ 30代 2026/5/15 誹謗中傷、許されては行けないと思う。なぜ自覚できない？相手が悪いと思い込んでいるのはおかしいよ。別に悪いと思うのはいいけどさ、それを侮辱するような言葉で攻撃するってなに？自覚してなくても頭の隅では蓄積していくと思う。 私は昨日、知らない人にいきなりメンタルヘルスを侮辱するような言葉を吐かれました。こちらは何もしておらず、規約を守ってその場を利用してました。ほとんど八つ当たりだと思います。それか向こうの勘違いです。たまに勘違いとか見下しとかで相手から酷い言葉を投げられます。私はそんなもん受け取りません。ただ残念です。人間だから痛みがあるのです。この人には投げてもいいだろうという気持ち、ほんと理解出来ない。 傷つける人には普通の人々があるような、話し合いや向き合う気持ちなどありません。一方通行で想像力もないのです。わたしは平穏や安心感が欲しいだけ。
懐かしい場所 10代以下 2026/5/15 中学生の頃はしょっちゅう来ていたこの場所。独りぼっちで悩むのが嫌で、自分と同じような気持ちを抱えてる人たちの言葉を見ながら、私はおかしくないなんて思いこんでました。高校生になって初めて開いたこの場所。沢山の気持ちを吐き出したこの場所を懐かしいと思えている私はきっと成長したのでしょう。中学生の頃は自分だけ違うことに悩んでました。特に受験シーズンは死にたいと思うことも多かったです。高校は楽しいです。知ってる人がいなくて、まるで生まれ変わったみたいです。私が苦しんでいた世界は本当に狭くてちっぽけな場所なんだと知れました。まだ、完全には前を向けていませんが新しい場所で自分なりに頑張るつもりです。自分が見ている世界がすべてではないことを皆様にも知ってもらいたい。消えたい気持ちは消えないけれど、明日が少し明るくなりますように。
m 10代以下 2026/5/15 どんだけやったってあれには追いつけないよ、うまくなりたくてお母さんにお願いして習い事行ったのに、、なんで友達の方が上手いの？習い事にも行ってないのに、、見たらわかるよ、自分でもわかってるよ、私には才能がないんだって、いくらやったって無理だって。まじで小学生レベルの絵だし。人に見せられないぐらい酷いし。その子言ってた、イラストは感覚だって、感覚だけで描いてるんだって。バランスとってアタリ書いてる私が馬鹿みたい。デッサンでも着彩でも負けてる。おまけに勉強もそこそこ出来るし、性格良くて人望あるって。なんであんなふうに描けるの？友達なのに僻んで私最低だよね、どうしたらいいの、、、
彼氏の妹の事が嫌いな、私、 10代以下 2026/5/15 こんなにも、仲が良くて、話しているのに、毎日、なぜ、私は、彼氏の妹の事が嫌いになっちゃったのだろう、私にも分からない、LINEブロックしてしまった、ごめんなさい、
誰にも迷惑かけずに死にたい
自分の生きていた証を残さず消えてしまいたい
もし自分が死んだら、奥さんは親族から責められてしまうかもしれない
奥さんには何も負担かけたくない、気にも留めないで欲しい
もし私が無責任に自殺をすると他方に迷惑と心労をかけてしまう
私は社会的に無価値で、生きている意味などない人物なのにどうして生き続けなければならないのかわからない
なんで死にたいのかもよくわからない
よくわからないもやもやが晴れたらいいかもしれないが、それだけで生きる活力になるわけでもないし、これから辛いこと苦しいこともたくさんあるとかんがえたら、やはり自死を選ぶほうがいい気がする
誰かに都合良い自殺方法の相談できる所はないか調べていたら、たまたまこのページに辿り着き投稿してみた
別に自殺を止めて欲しいわけでも、読んで欲しいわけでもないが、よくわからない心情を文章にしてみた
ただそれだけ
お風呂入れなくてごめんなさい。
汚いよね。
そんなに気に入らないなら、最初から子供なんか作らなきゃ良かったんだ。
もーいーや
死んでもいいってことっしょ？
ぽろって死ねたらいいのに。
担任が泣きながらあなたには生きてほしいとかいうから死ねないんだよ。こういう生徒に対してのマニュアルだったとしても嬉しかった。ここでこういうことを言うのはちょっと違うのかもしれないけど、私はマニュアルなんかじゃない。とかしてる同じ目線から言える。ほんとに生きていてほしい。みんながんばってる。めっちゃがんばってる。これからも一緒にがんばろう。
毎日課題とテストに追われてさ
土日も、行っても迷惑しかかけない、行きたくもない学校と部活に行ってさ
やりたいことだけが頭の中に溜まっていって
結局、課題の波に飲み込まれて、やりたかったこともやりたかったままで消えて行ってっさ
親の前だけいい子のふりしてるから、親からの期待と学校での現実に勝手に苦しんでさ
こんな嫌で苦しい生活で
こんな嫌で苦しい社会で
こんな嫌で苦しいままで
こんな嫌で苦しい世界に、夢も希望も持てるわけなんてなくてさ
こんな嫌で苦しんでまで、この世に生きる意味なんてなくてさ
でも、「早く死にたい」って、自分に対して「早く死んでほしい」って
思うことしかできないんだ。
だって、何にもできない私だから
助けてあげられなくてごめんね。
さっさと殺してくれ
あ〜あ。
ここが唯一の居場所だと思ったのに。
なんでクソ病みアピの奴の手紙があるの。
もうここには戻らないって言ってたくせに。
結局は俺の居場所全部取るんだね。
俺が唯一頼りにできる先生もお前がとって。
何様ですか？
なあ。
お前に全部奪われた。
大切なもの全て。
なんでお前なんかに合わせて笑ったりキレたり合わせなきゃいけないん？
意味わかんねえ。
はあ…
お前が思ってるほど俺は消えてえんだよ。
それを分からない、分かってくれないお前がなんで気づかれてるんだ？
心配されてるんだ？
愛されてるんだ？
特別扱いされてるんだ？
なあ。
うざいんだよ。
毎回俺のところきてさ。
こっちは合わせるのに疲れてんだよ。
笑うのが辛えんだよ。
はああ…
早く消えたいな。
ただ…死にてえだけなんだけどな。
今日学校休んでしまった。頭痛いくらいで休んでたらやっていけないって風に言われた。比べられて嫌だった。本当は頭なんて痛くなかった。学校行きたくなくて休んじゃった。本当は頑張れば行けたはずなのに。私が休んだせいで家の空気悪くなって喧嘩してたし、私が休まなければあんな空気にはならなかった。なんで学校にいる時は時間遅くて、休んでる日は時間が早く感じるのかな。
みんなはもっと頑張ってるのに私は頑張れてなくて逃げてばっかで泣いてばっかで、何にもできない無能でごめんなさい。
思ってる事全部話したら分かってくれるの？
状況が悪化するとしか思えない。話す以前にまず自分の言葉で話す事ができないから言った所で何も伝わらない。こんな人間でごめんなさい。
悪い事ばかり考えて、悪い事ばかりしてごめんなさい。最低なことばかりしてごめんなさい。
こんな人間ほんとに変われるの？変われないよね。
来週三者面談なのに進路何も決まってないし、やりたい事もないしそんなの考えられない。
死ぬしかないのかな。誰も本音話せる人もいない。
どうすればいいのかわからない。
人生もう終わってしまえばいいのに。
いなくなってしまえばいいのに。こんな人間社会に出れるわけがない。どこにも必要となんてされないよ。消えたいし、存在を無かった事にしてほしい。
全部私から始まってんだよ。生まれなきゃよかった。こんな事言って、裏切ってるようなもんだよね。わかんない。何言ってんのかわかんないよね。
死にたい消えたい無理消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
よく行くドラッグストアで薬の棚が、鍵つきガラスケースになっていた、OD対策かな。
風邪引いて本当に必要な人が買いづらくて嫌になるしまず、ODしないような世の中とか支援とか対策取るべきでは？
気持ち悪い
いつまで続けばいいんですか？
死ぬまで一生？
明日なんて来なければいいのに。
私は2年生になって急にいじめられる
ようになった。
死ねとか、触るな菌がうつるとか、
お前なんかこの世にいらないんだよとか、
消えろとか、
お前なんかが生きてていい場所
じゃねえんだよとか、
お前のこと好きな奴なんかいねぇよとか、
真面目でつまんないとか、
ブスとか、チビとか、
ぶりっ子とか、
変なあだ名つけてみんなで私を見て
クスクス笑ったり、
蹴ってきたり殴ってきたり、
階段から落とされたり、つばを筆箱に付けたり、
机を蹴ったり、いろんなことをされた。
2年の二学期終わり頃に友達が私が
いじめられてるって先生に言ってくれた。
嬉しかったけど、そんなこと言ったら
その子がいじめられるって思った。
その子はいじめられはしなかったけど死ねって
言われていた。
私がいるんだからみんなが不幸になるんだ
って思っちゃった。
自分なんか生きてる理由ないんだって。
そこからずっと死にたいって思ってる。
そこで一度いじめがおさまったって思ったら
また3年に入り始まった。そこから六年までいじめられ続けていた。中受をし、公立中にはいかないですんだ。（中受もつらかった）
だけど新しい学校でいじめられないか、
嫌われていないか、ビクビクしながら生きている。
もう嫌だよ。死にたい。
自分より辛い思いをしてる人はいると思うし、 こんなんで病む自分がいや。
こんな冷静に書いてるけど本当にもう嫌だ
僕、アラサーまでは生きてみようかなって
メジ試したいし、お酒飲みたいし
もっといろんなことはしてみたいから。
生きるために肝臓をぶっこわして腕を傷つけるの
ゲロ甘いお酒飲んで泥酔してみたいな、なんて
クラスのみんなが言うような将来像なんてないけど、一応。これは夢なのかな。
やりたいこと全部全部全部やって、行きたいところ全部行って、
やりきって満足したら
お酒odして締め切った部屋の中で練炭に火をつけて
くらっくらのふわっふわになりながら眠るみたいに死ぬのが夢
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
僕は恵まれているのに！！！！！！
なんで病んでるんだ！！！！
ごめんなさい、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
しにたいしんどい
嫌がらせ耐えられない
転職活動もうまくいかない
なんでいきてるんだろう
つらい、涙止まらないし、仕事でも震えちゃう
生活あるし休めない
きえてしまいたい
誹謗中傷、許されては行けないと思う。なぜ自覚できない？相手が悪いと思い込んでいるのはおかしいよ。別に悪いと思うのはいいけどさ、それを侮辱するような言葉で攻撃するってなに？自覚してなくても頭の隅では蓄積していくと思う。
私は昨日、知らない人にいきなりメンタルヘルスを侮辱するような言葉を吐かれました。こちらは何もしておらず、規約を守ってその場を利用してました。ほとんど八つ当たりだと思います。それか向こうの勘違いです。たまに勘違いとか見下しとかで相手から酷い言葉を投げられます。私はそんなもん受け取りません。ただ残念です。人間だから痛みがあるのです。この人には投げてもいいだろうという気持ち、ほんと理解出来ない。
傷つける人には普通の人々があるような、話し合いや向き合う気持ちなどありません。一方通行で想像力もないのです。わたしは平穏や安心感が欲しいだけ。
もう無理ー。
何もしたくない
そうやって逃げ続けてしまう…
生きてる意味ない
バイトでミスばっかするし
声出せないしすぐ辛くなる
全日制の学校にも行けたかったな
中学生の頃はしょっちゅう来ていたこの場所。独りぼっちで悩むのが嫌で、自分と同じような気持ちを抱えてる人たちの言葉を見ながら、私はおかしくないなんて思いこんでました。高校生になって初めて開いたこの場所。沢山の気持ちを吐き出したこの場所を懐かしいと思えている私はきっと成長したのでしょう。中学生の頃は自分だけ違うことに悩んでました。特に受験シーズンは死にたいと思うことも多かったです。高校は楽しいです。知ってる人がいなくて、まるで生まれ変わったみたいです。私が苦しんでいた世界は本当に狭くてちっぽけな場所なんだと知れました。まだ、完全には前を向けていませんが新しい場所で自分なりに頑張るつもりです。自分が見ている世界がすべてではないことを皆様にも知ってもらいたい。消えたい気持ちは消えないけれど、明日が少し明るくなりますように。
どんだけやったってあれには追いつけないよ、うまくなりたくてお母さんにお願いして習い事行ったのに、、なんで友達の方が上手いの？習い事にも行ってないのに、、見たらわかるよ、自分でもわかってるよ、私には才能がないんだって、いくらやったって無理だって。まじで小学生レベルの絵だし。人に見せられないぐらい酷いし。その子言ってた、イラストは感覚だって、感覚だけで描いてるんだって。バランスとってアタリ書いてる私が馬鹿みたい。デッサンでも着彩でも負けてる。おまけに勉強もそこそこ出来るし、性格良くて人望あるって。なんであんなふうに描けるの？友達なのに僻んで私最低だよね、どうしたらいいの、、、
こんなにも、仲が良くて、話しているのに、毎日、なぜ、私は、彼氏の妹の事が嫌いになっちゃったのだろう、私にも分からない、LINEブロックしてしまった、ごめんなさい、