ネットではなんで簡単に心を許してしまうんだろう。ちょっと優しくされたらすぐ惚れる。
あー付き合いたいなぁ、
それに比べて現実は、ゴミ人間しか周りにいない
すぐ傷つけられる。死にたくなる。
一生ネットだけで生きていたい

どーも

元あたりめです

変な名前なので変えました。

へへ。

さて。

大人ってなんで自傷とかしてるって知ったら止めるんでしょうか。

なんで怒るんでしょうか。

なんで叩くんでしょうか。

こっちは本当に辛いのに。

何も分かってませんよね。

分かった気になってやってるだけですよね。

本当にうざい。

希死念慮がすごい。

早く遺書書かなきゃ。

どうせ死ねないけど。

あ

あと

「トラユリ」の花言葉、ぜひ調べてみてくださいね。

さようなら。

学校行きたくないな。また変な目で見られる。いつになったら私から飽きてくれるかな？
どうせ親に「辛い」ってったって厨二病だとか言われてどうせあしらわれるだけ。
友達に言ったらヤバイ奴とか構ってちゃんって思われそうで怖い
今はクラスが良いクラスだから大丈夫だけど新学年になったら同じクラスになっちゃうのかな？嫌だな。今度こそ私の居場所がなくなる

今は未来のこと考えるとかできない
なので今だけ見ていきてく
今をがむしゃらにやっていきます

明日から冬期講習が始まる。
行きたくないなぁ

何にも知らない弟が、何にも知らない母親に向かってこう聞いてた。
「うつ病って何？」
ちょうど、サカナクションっていうグループの人がうつ病になった話をテレビでしてたから。
母親はこう言った。
「脳の病気で、感情を感じる成分の分泌が減っちゃう、れっきとした病気なんだよ」
心の病気じゃなくて、脳の病気なんだって。
じゃあ私、全然うつ病なんかじゃないね。
気分が沈みやすくて、自傷してるただの中学生だもん。
精神科行きたいな、なんて、ほんと自惚れてたね。うつ病でもないただの中学生が診断なんてしてもらえるわけないじゃん。
自分が気持ち悪い。

朝起きると頭痛いしクラクラする。部屋のドアを開けるまでにも時間かかる。今日が始まってしまうことが嫌だ。冬休みは家族とずっっっっっと一緒にいないとダメだから辛い。いいことなかった。しにたい。頭が痛くて、クラクラするからソファで寝っ転がってたら、私より遅く起きたお父さんが、なに寝っ転がってんだよ、さっさと手伝えやって言って、お母さんもいい加減にしなさいよって。
なんかもう生きてる意味がわかんなくなってきた。ちょっと頭痛いからって言ったらふざけんな、そんなこと今までなかっただろうが、さっさとそこどけって。いっっっっっっつも我慢してたことが裏目に出た。そしてやっぱり私を見ていないし、信じていない。
弟がタブレットをソファの上に置いていて、おき上がろうとした時に当たって落ちた。
あ、ごめんって言ったんだけど、そのあと、ソファにタブレット置かないでねって言ったら、お父さんが、いや、まずはごめんなさいだろ、ちゃんと謝れっていって、え、、いやもうあやまったって言ったら、口答えすんな、携帯の料金支払わないぞ、お年玉、お小遣い、全部取り上げるぞって脅してきた。なんでこの家はみんなで私を否定するんだろ。だれも守ってくれない。
たすけてを言える時間すら制限されて。
そんだけしといて、私の顔が暗かったら、拗ねてる、反抗期だって言って、それでも暗い顔のままだったら、いい加減にしろよ、お前のせいで家族の空気悪くなってんのわかってる？って。お父さんがキレてどっかいく。お母さんは、私を責める。弟にも睨まれたり、遠回しに悪意を見せつけられる。いつものこと。なのに、みんなの家は違うらしい。それに、私はいつものことが辛くなってきたのはなんでだろう。

早く夢から覚めたい

姉を見たくない
朝からなんで見ないといけないの

私にも守りたいものができたと思った11年前。
あの時の気持ちがどういうものだったのか思い出せない。この子の行く末を見守りたいと思った気持ちは、早く消えて無くなりたいという気持ちにすり替わってしまった。周りは何も悪くない。私がうまく生きれないだけ。希死念慮が無くならず、不安定な毎日。ただ心が安らぐ日がくるのを待ち続けている。

昨日は結局午後から2人でドライブに行けた。

色んな事話せて楽しかった。

相変わらず性別と希死念慮のことは伝えられてない。

伝えたい。

とりあえず昨日はありがとう。

本当のこと言いたい。

でも言えない。

ネットで好きな人ができて、付き合った、でも幸せなのはネットだけ。
教室に行きたくないでも家にもいたくないだから学校に行く。
でも学校に行く前、過呼吸になったり、気持ち悪くなったり、めまいがしてもう辛いよ
誰も気づいてくれない親にも僕のこといらないみたいな感じな対応されていらないならいらないって言ってよ。もういっそのこと自殺してしまえばって何回も考えたでもまだ僕を必要としてくれてる人がいると思うとできないんだよ。どんどん辛くなっていって精神的にも苦しくてだからと言って親に迷惑かけたくないから精神科に行けない。お兄ちゃんが言ったら、連れて行ってもらえるのかな。なんでお兄ちゃんがこの家では一番なんだろう。僕も家族の一員なのに。自殺できないからリスカをしてしまう。リスカはダメってわかっているけれど、心の痛みを消すにはリスカをするしかなくてでも切り終わったらまた心の痛みの方が強くなる。誰か助けて

布団にずっといたい、起きたくない
永遠に寝続けてあの世逝きたい

にこにこして私は大丈夫、って振る舞うようにしてるけどいつも消えたい気持ちがあります。
今現在のことも将来のことも全部不安。
早く死にたいと思いながらこんな歳まで生きてるし、年が明けてしまってさらに死にたくなってます。

今の彼女ともし別れたら、エンジニアの仕事を辞めて色々ちゃんと生きることを諦めて、ほそぼそとウーバーイーツでも専業にしようかなと思っています。

もうこんな良い人とは出会えないだろうし一生後悔すると思うので。

全ての責任から逃れて、引きこもろうと思います。

少しはラクになれるのでしょうか

普通に生きるのが辛すぎる人はどうすればいいのでしょうか

好きなことを仕事にすればと思ってエンジニアになったけど、好きなことが仕事にはならなかった

独立すれば？などと言われるけど、そんなに甘く稼げるものではないと思っています

生きていて楽しいこともたくさんありますし、たくさんの良いご縁の中で支えられて生きているのは承知していますが、死んで終わりにしたい、ラクになりたいという思いがずっと根っこにあります。

安楽死できる場所はありませんか
一生目覚めなければいいのになと思っています

生きてて良かったと思える日もあれば、あの時死ねばよかったと思う日々。息子を健康に産んであげられなかった。でも息子は前向きに頑張ろうとしている。だから死ねない

ブスでデブ出しさ、学校行っても陰口言われるわ変な目でみられるわ、もう辛いよ、んで学校の先生からはちゃんと朝から来いって言われるしまあ、先生からしたら当たり前よなぁ、それが出来たらいいんですけどねぇ、何かを求められても何も出来ないクソなんでねぇ、はぁ家帰っても親から存在を否定されるような言葉をほぼ毎日ずっと言われるし、はぁ、なんかもう、ね、うん

ほぼ毎日お母さんから存在を否定されるような言葉、もう疲れたよね

ずっとぼんやり生きてきて中2か中3あたりで初めて死にたいって考え始めてそこら辺から何も努力をしないまま昨年20歳になりました。
今まで色んなアンケートに10代と記載していたものが20代になり、年金を支払うようになりました。飲酒や喫煙が可能になったり頑張って働いたのにお金がそこそこ抜かれたりとふとした時に感じる老いが心底嫌です。直接的な希死念慮に繋がるかは曖昧ですが、クソメンタルなのできっとどこかしらいい気分はしてないんだと思います。
友達も恋人ができたり試験や資格でいい結果を残していたりと自分にはありえないようなことを周りはこなしてて劣等感を感じる日々です。きっと努力をすればいいだけの話なことは重々承知ですが努力する気力も体力も何もかもありません。
こんなただ醜いだけの自分は早く死んだ方がいいのかもしれませんね。

死にたいって思ったのは今回だけじゃない。
多分死にたいって思っても実行にはうつせないし、所詮口で言ってるだけ笑
なんで勇気がないんだろうなあ、と苦しいのは嫌だなあと。馬鹿みたい
自分は自分なりに頑張ってるつもりだったけど、それはただの自分なりで、口を開けば自分のことばっかみたい。
ただ、信用したくてって思ってるだけなのに、私はただの我儘なのだろう。
人のことを思って頑張ってたつもりだったのが本当につもりだったみたい。なんでこんなにうまくいかないんだろう。自分っていう存在がおかしいんだよね