先生もクラスメイトも友達も両親も兄弟も優しくて辛くなる。暖かい気持ちになるけど、自分がそんなに優しくされていいような人間じゃないし、胸糞悪い様なクズでグズでどうしようもない最低な人間。最近はとても仲が良い子以外は、まともに会話できなくなったし、話しかけてもらっても気が利いた言葉の一つも言えない最低すぎる。
困難から逃げなきゃ良かった。不登校になるきっかけより今の方がうんと辛い。

生きる意味、何がしたい、何も考えたくない
ただ静かに1人で死にたいもう終わりにしたい
なのに怖くて死にきれないこんな自分が本当に嫌になる

私って役たたずだから生きてても意味ないんだよね
なんにも取り柄ないから仕事もできないし
学校にも行けないから
ちゃんと考えろって言われた
それでも自分なりに考えてるんだけどな
怒られると
鼻の奥がツンとして
涙が出そうになるけど
みんなの前じゃ泣けないから
お風呂に行って泣く
もうしんどいよ
まだ全然人生語れるような歳でもないけどさ、
これから絶対いい方向にいかないきがするんだよね
私の人生
あー
しのうかな

なんでわかってくれないのかな
わかってよ
みんなスマホ使ってるのに、ずっとキッズケータイ
わたしにも悪いところはある
でも取り上げないで
なんで禁止するの
ほったらかしにしてよ
たとえ親でも、人として性格が嫌い
似てるって言われる
やめてよ
あなたたちはスマホ使えて、今日も打ち上げでカラオケいってたね
おいてかないで

親も嫌だ
友達は不思議な気持ち
死にたくないけど透明になりたいな
いつのまにか消えてたい
ふわーって消えていなくなりたいよ

抱きしめられたい。誰かからとにかく抱きしめられたい。
誰かに甘えたい。ぎゅーってされて、君は偉いんだよって言われてみたかった。

ごめんなさい
でも蹴られたから泣き喚いたんだよ
家にいるのが苦痛
ストレス発散が携帯だったのに
携帯も没収されて
きえたい
しにたくはないけどここからいなくなりたい
ほかの家庭が羨ましい
私が悪かった
ごめんなさい

なんで？
別に私が死んだってあなたの人生には影響ないでしょ？
ただ友達が死ぬだけ
友達でもないかもしれないけど
周りから人がいなくなるだけだよ？
そんな止めなくてもいいのに
止めてくれるのはすごいうれしいのに
そんな止められると、うざく、うるさく感じるのはなんで？
ごめんなさい
死のうとすることぐらいは許してください、

私って、誰かに必要とされてる布在？
私って、生きてて誰かに良い影響を与えてる？
私って、生きててもいいのかな。
私って、死んだ方がいいよね。
いなくならないといけない存在たよね．
誰かに責任を押しつけることしかできない
この人が存在意義あるって言ったから、私は生きる。
この人が生きる意味あるって言ったから、私は死なない。
いつからこんなのになったんだろ～ね。

人とご飯を食べるが怖いのは、HSPのせいかも。
どうでもいいことを考えてぎちゅうのもHSPのでい感受性が豊かなのも、
音と光で体調不良になるのも、怒ってる声とかが怖いのも。きっと全部HSPのせい。

やっぱ、責任を押し付けないと生きてけないみたい、苦笑

明日はきっといい日になる？
いつか報われる？

それが想像できないくらい今が辛いんです。

いつかいつかって。
簡単に言うなよクソどもが。

私には嫌いな人が一人いる。その人(以下F)は足が早くて運動神経がよくて勉強もできて社交的な人だ。私はそんなFが嫌いだ。嫌いと言うよりFの声を聞くとお腹がぐるぐるしてるようにかんじて拒絶したり、顔を見たら頭がいたくなったりする。理由は自分が一番分かってる。いじめと言っていいのかも分からないものだ。あの人と会ったのは小学二年生の時最初はただのクラスメイトだったでも徐々に公園とかで遊んだりしているうちに仲良くなったあの頃だったら大親友だと答えていたと思う。でも小学三年生の時Fと他の友達二人と友達の家で遊んでたら急にFが「誰が一番かわいいかで人生ゲームの順番決めよ」って言い始めて私入れて三人の承諾もなしに決め始めて「やっぱり一位はSちゃんでしょで二位はTちゃんじゃない？で三位はやっぱりこの私でしょで四位は監督ちゃんね」って言ってそこまではよかったでもその後私がいないところでTちゃんにFが「監督ちゃんは性格はいいけど顔がちょっとw」って言ってたらしくてなんかそれ聞いたときは「大親友じゃなかった」っていう思いと「私ってかわいくないんだ」っていう今まで普通な顔だと思っていたからショックだった。そこからFの声を聞くとお腹がぐるぐるしてるようにかんじ始めた。でもクラスメイトだから違う人が誘って公園で一緒に遊ぶっていうのもあって帰るに帰れなかったから一緒に遊んでたら鬼ごっこのペア決めの時に足が早くて仲良い男子Rと組んだらFに「えっ監督ちゃんR君のことすきなの」とか意味分からないこと言い始めて違うって否定してもそれを否定されて次の日から学校で会っても言われてRにも迷惑かけてFのことがこわくなってでもその話は今現在三年たっても薄くなりながら言われ続けてもうやだ疲れた。
つい最近もケイドロでどろぼーを逃がそうとして捕まった人がいる檻に行って逃がそうとしたらFがスライディングしてきて突然だったからバランス崩して頭は守ったけど体の左側面をおもいっきりぶつけてものすごく痛かったでも周りの人は私じゃなくてスライディングしてきてちゃんと手を地面につけて手しか当たってないFの事ばっかり心配して私の方にはほとんどだれも助けに来ないでいたのはなぜ。　　　　　しかも、その後「監督ちゃんにスライディングしてよかった」ってFが裏で言ってたらしい。

なんだよそれ。
みんなもみんなだよ。
Fが裏で言ってたよっていって、止めもせず私に言うだけって。
それFとほとんど一緒だから。
みんなも私じゃなくてFの方に心配して。
噂が流れたらそれにのっていじってきて。

お前も
Fもさ「いじめなんて良くない。」
てよくあなた言うけどあなたはどうなの？
自分の事棚に上げてんの。
それともこれはいけないことではないと思ってるの？
なんなの？

正式に診断はされていないけれど
気がついたら不眠症になっていました。

布団に入っても寝付けず
やっと眠れても意識があったり
酷い悪夢ばかり見て
重い体を起き上がらせる。
最悪な目覚めです。

日中は眠いし怒られるし

それでもやっぱり眠りたくないな。
明日が怖い。この最悪のループから抜け出したい。

寝られない。寝るのが怖い。
明日が来るのが怖すぎて。
寝なくても明日がくることなんてわかっているのに・

僕のほんの少しの反抗心。

今日も死にたい夜を生き延びてしまうのです。

最近授業中も会話中もご飯食べながらも消えたいが支配しててでも消えたいであって消える努力は無しでそんなことにも努力できないゴミカスの言ってることなんて気にしないで

私が悪いし私のせいだし誠実に生きれないし相談もできないし人いると気はるしいなくてもボロボロだし何しても何やってもゴミだしなんかとにかく消えたい

もうやだ、死にたい。誰もわかってくれない、消えたいよ。友達だと思ったら裏切られるし、これでも頑張ってるんです。お願いだから許してください、、。もし自分が死んだらみんな喜ぶかなって、自分が死んだら全部上手くいくんだろうなって。お願いだから愛して、愛して欲しかった、お願いだから責めないで、もう疲れた

何も出来ない私が生きている価値なんてないと思う
私の楽しみなんて絵を描くぐらいしかないのにその絵は下手くそで周りの方が上手いなんてもう学校にいることすら苦痛になってくる。喧嘩した友達はほかの友達連れてきて私に態度で自慢してくるし、ほんとにウザイ。幼稚かお前は。合唱コンの伴奏者やったのはいいけど下手すぎてなんか恥ずかしくなってきた。テンポはあってないし、だんだん早くなるし、練習でみんなと合わせる時ははもうズタボロでやばかった。先生がなんかフォローしてくれたけど余計嫌になったね。周りの人はピアノ上手いねって言ってくるし、今年は伴奏者1位の子と同じクラスだし、今年の合唱コンは苦しくなるなあ。私ってもう死んだ方がいいのかな

もうみんなめんどくさい、
周りにみんな合わせてる、
私にはうるさいくせに、ごちゃごちゃ言ってくるくせに
他の子にはちゃんと謝るんだね、
人を馬鹿にしてるくせに、
うちだってたくさん友達持ってるわけじゃないけど、
優しくすることはできるし、
でも、何度も何度もかまってくるのはめんどくさい、
でも嫌われたくない、
わがままだけど、我慢してるんだよ
どうして私の周りはクズばっかりなの？
みんな私の敵だ
もっと優しくできないの？
もっと私を考えてよ
私じゃなくてお前らが変わればいいのに

家にいるだけで息が詰まる
ちゃんとやってるのになぜ自分だけこんな厳しいの
他の家に行きたい
家に帰りたくない
もっと自由にしてほしい
つらいこのままどこかに行きたい

相談したかったらいつでもしてねって言ってくれるけど、結局相談出来ない。

泣きたいけど、泣いちゃダメって思ってて。
やりたくないことも無理やりやらなちゃだし。

休みたくても休めないし。

来世は人間じゃなくて動物がいいな

私ってさ、誰かに必要とされてると思う？
されてないよね
私は誰からも必要とされてないの
分かってるよ、そんなこと
そりゃさ、いた方がいいとは思う
でもいなくても大丈夫でしょ？
結局、いなくても大丈夫ってことは、いる必要はないってことで。
しょうがないよね。
存在意義がほしい