喪失感を感じろと
そうして泣けと言われる　

私と一緒にいるのは不幸でしょう
ずっとそう表してきたよね

あなたは自由人で
私はあなたが居なくなったらと
心配ばかり　恐ろしさばかり

あなたは何にも気にしないのにね

私はもう死にたいよ
死んで楽になりたい
消えたい　居なくなりたい

神も仏もそう願っているよ
悪魔もそうすすめてきてる

迷いなく死ねる
何にも要らない

ただ自分の罪だけを悔やんでるだけ
こんなに悪い人間だったんだって
もう少し気の良い人だったらよかった

残念でした

辞めるって。現実になっちゃった
私はどす黒く最低

障害持ちってだけでこんなに気を使われちゃうんだね
クラスメイトも気にしてた
まだ自分は言ってないけど、自分も気を使われてしまうかもしれない
怖い
障害を持っているだけでこんなに差別されたり気を使われたりするんだね
言うのが怖い
言えない
一生抱え込まないといけないんだ
大変だね
自我を抑えるのはもう疲れたよ、どうすることもできないよ
誰も理解してくれない
どうすれば良いんだろうね

死にたいのは俺だ
生きていたくないのだ
もし動物だったら、どうだったか？
動物は強くなければ食べられる
もしくは食べられるために育てられる
俺は弱肉強食の肉の方だ
だから、よくいじめられる
いじめられるのは辛い
しかも上司のやり方は、いじめと教育のギリギリのラインだ
俺が訴えても、それは教育だと言われるんだろう

もし、動物だったら
俺は成長しきっているから食べてもらえるんだろう
人間に生まれてしまったから
死にたくても死ねなくなってしまった
でも、死にそうだけど、死ねないのだ
生殺しだ
こんな人生嫌だ
人間じゃないのに人間に生まれてしまった

発達障害者は、普通の人のようには
生きられないのだ

今日も生きちゃってます。
何年も、何回も、死のうとしていたのに。
してるのに。
なぜ私の身体は死なせてくれないの？

何もおもいだせない

どうして？
どうして生きているの？
昨日、あんなに死ねるようにお願いしたのに
そんなに難しいことじゃないと思うんだけど
私ひとり死ぬことなんで簡単なことでしょ
家族？
家族とはもういい
私ひとりで死ぬ
家族は生きたみたいだから
私ひとりで死ぬ
もう死にたい

とにかく、死んでしまえるなら何でもいい
表向きには、やる気がないように生きているが
本当は死ぬことに積極的だ
気持ちは積極的だ
でも、自殺をしようとすると、やれる方法が少なすぎる
昔みたいに、大量の摂取すると死ねるものが
どんどんなくなって、ＯＤをしても死なない時代になってしまった
どうして会社に来るのだろう
半分は通勤中にトラブルに巻き込まれて死ねるかもと
期待して会社に来る
でも、実際は満員なだけで、死ねるよう要素はほとんどない
死ねない
死にたいのに死ねない
どうしても死ねない
昨日の夜も、死にますようにとお祈りした
でも、今日は死なずに会社に来ている
なんで死んでくれないの
もう限界といってるのに
なんで、まだ仕事をさせるの
嫌、もう嫌
迷惑かけるかもしれないけどさ
長い目で見たら、もう死ぬ方がいいと思うんだけど
死にたいな
早く死にたいな
どうして、死ねないのかな
今日は眠い
薬が切れてない
昨日の睡眠薬が切れていない
もう死んでしまいたい
早く死にたい
眠い
どうしたら死んでしまえるの？
もういいって
生きてなくっていいって
俺はもう、復活することはないって
だから死なせてくれよ
もう生きてたくないんだよ
仕事の評価をされているが
あんまり良くない
まるで自己評価を下げろと言わんばかりの
事前面談
嫌だ嫌だ
こんな会社で働いたの失敗だった
それでも辞められない
どうして、死ねないの？
家族がいるから
家族がいなかったら、もっと自由に生き方を決められる
本当に嫌だから、会社を辞めるか
やる気がないように見せて、評価が下がってもいいって開き直る
家族が居ると、少しでも給料を上げて
生活費を渡さないといけないと
いけない気持ちになってプレッシャーを感じる
どうしても死にたい
早く死にたい
会社を辞めたい
異動したい
もう仕事をしたくない
こんなの嫌だ
我儘なのはわかっている
でも、嫌なものは嫌なんだ
早く死にたいんだ
殺せ
早く私を殺せ
そうしたら、絶対楽になる
一思いに殺ってくれ
もう生きていたくない
もう誰ともしゃべりたくない
うっとうしい
いい加減、この世界から足を洗いたい
嫌だ嫌だ
こんな会社で働くの
嫌だ嫌だ
私のことを殺してくれ
生殺しなんて嫌だ
助けてくれ
一思いに殺ってくれ
もう何もかも嫌だ
となりの席の上司ともう仕事したくない
死にたいんだ
仕事なんかで死なんでもいいって？
こんなの耐えられないよ
もう、どうしても死にたんだよ
でも会社は生きている限り辞められない
くそー
みんないいな
できることが仕事で
私の仕事は私に向いていない
もう死にたい
早く殺してくれ
嫌なんだよ
生きてるのが嫌なんだよ
もう殺してくれよ
誰か頼むよ
助けてくれよ
救ってくれよ
誰のことも助けてないから助けてもらえないのか
誰かのことを助けられるなら助けてる

しにたい
自分が悪い
いつもいつでも私は自分の事しか考えられないからこんな結果になる
しにたい
私は生きてたらダメな人間
早くしにたい
親が亡くなる時一緒にしにたい
誰でも迷惑かけたくない
死ぬことで許して欲しい
ごめんなさい

ただ、この世界から消えてしまいたい

つらいしにたい

私だって頑張って生きてるじゃん
虐待もいじめもされてない。でも死にたい、みんなのほうが辛いことなんてわかってる
でも辛いし死にたい
死ぬ勇気はないけど死にたいって思う。
もう寝たくない16日が恐怖。
あの子にとってその日はいい日なのかな。置いていかないでほしいな、
いじめられてないよ私は。悪口言われてるだけ。一部の人だよ。友達だってたくさんいる、こんなんじゃ気にしてられないなぁ、
ぁああああああああ自分が本当にゴミだなぁ
なんか部屋汚くね、こんな汚いのに気にしない私が無理。宿題雑すぎない？
丁寧にかけるならかきたい。
あの子になりたいモテたい信頼できる子が欲しいもっとみんなと仲良くなりたい
無理かなぁ。
こんなやつにはネットに依存だぁ。
私他の人と比べて恵まれてるんだよね。みんなはもっも辛い。
死にたいって思ってごめんなさい、消えたいです

怒りとか恐怖とか嫌いとかの不快な感情を人間から消し去ってほしい人間生活送るうえで不愉快極まりないし邪魔でしかない

苦しい
すべて怖い
しにたい
助けて
助けて

今日も自傷行為止まらない
不器用すぎてリスカもできないから
ゴルフクラブやビールの缶で血が出ない程度に頭を殴打
本当に中途半端だ
期待などされてない人間だし
失望しかされない人間
私を必要とする存在なんてないんだし
死刑になることでやっと存在意義を示せる人間だから
死刑に早くなりたい
死刑に早くなりたい
死刑に早くなりたい
それだけが私の願い

俺の刑を執行するボタンを誰か押してくれ
こんな醜い物体を存在しせるために会社から
お金が出てること自体が腹立たしい
絞首刑で俺が死んだ後
周りの人はせめて笑ってほしいな
あのグズが死んで世の中がスッキリした
それくらいのノリでいいよ

嬉しくない誕生日が来る…
産んでくれてありがとうなんて思えない。
早く死にたい。。

辛いよ。イタイオバさんであることも辛い。
出来損ないで、社会のゴミな自分が辛い。
仕事行きたくない。。

誰かを愛せるってステキ。

知らないんだろうな。私は。

大切なものは目に見えないということを。

ねぇ、素敵だったよ。

君と見た電車の景色。

あの頃とそっくりだ。

ゴミは死ぬべきです
生きるのはゴミじゃないほうが良いべきです

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫だ大丈夫大丈夫大丈夫大丈⋯夫　なはず、だよね

後ろの人の話し声が
隣の人の笑い声が
前の人の内緒話が
全部僕の悪口に聞こえる
｢自意識過剰って分かってるのに｣
って言えない 悪口な気しかしなくて
怖い
学校に居たくない
声聞きたくない
怖い