りあごん 10代以下 2025/10/15 私がこうやって学校を休んでいる間にもクラスの子達はみんな仲良く話しているんだろうな、自分がこうやって友達いなくなるようなことしてるのも自覚して死にたくなる。なんで朝になると動けなくなっちゃうんだろう、遅刻でもいいから行けばいいのになんで行けないんだろう死ねばすべてが楽になって終わるのかな？全部全部自分のせい友達に嫌われてるのも自分のせい未来が見えないのも自分が勉強してこなかったせい、親が友達のこと悪く言うのも自分が学校にいかなかったから、死んじゃいたいな
りあごん 10代以下 2025/10/15 お母さんは私のことをなんにも考えてない、受験のことしか考えてないなんで学校休んでるのか知らないくせにりあの大好きな友達をめちゃめちゃに言うのやめてほしいそうやって自分の大好きなものまで否定してくると存在自体を否定されてるように感じる、現実を突き詰めてこの子はりあのこと友達となんか思ってなかったんだよとか言ってきてそんな事言われたらそうなのかなって思っちゃう自分も嫌だ。そうやって言ったら学校言ってくれるって思ったのかな？そんなわけ無いじゃんもう私はとっくのとうにメンタル終わっちゃって動くことすら辛いんだよ、学校に行ってほしいのも塾に行ってほしいのも全部受験のことしか考えてないからでしょ？だってどうしたら仲直りできるかなんて話してくれたりもしないじゃん、それでスマホも没収してなにがしたいの？そうやってどんどん私から幸せを奪っていったら生きる意味を奪っていってら死ぬしかなくなるんだよ？スマホがあれば今の状況だって違ったかもしれないじゃん、スマホ没収って今の世界どんだけ辛いことかわかんないの？学校行きたくなくなったよもう死んじゃおうかな、死んだらスマホのことだって友達のことだって忘れられるよね、 最後に友達ちゃん、わたしは信じてるよ私のことちゃんと友達だって思ってくれてたよね？私はずっと大好きだったよ。なんで怒っちゃったのか馬鹿だからわかんなくてごめんね、なにしたか教えてくれたら治すから、また学校行けるようになるかもだから許して、また前みたいに仲良く遊びたいな。
たくや 10代以下 2025/10/15 毎日、 寝る前に思う この世から 酸素がなくなったら 植物がなくなったら 朝 目覚めることなく 死んでるのかな それでも 朝 目が覚めて 一日が始まる もう 疲れたな
ところてん 10代以下 2025/10/15 しっかり話せる友達がほとんどいなくなってしまった。 無視ばっかりされるし、喋りかけたら、嫌な顔をされる。 これから先、ずっと一人なのかな？ 孤独は楽だけれど、僕は甘えたがりな性格をしているせいで、さみしくて悲しくなる。 前まではしっかり話せてたのになぁ… ここ最近は、人が怖くなって、人が近くを通るたびにビクビクしてしまう。 しかも、もともとドジなのもあるけど、発達障害のせいで失敗ばかり。 こんな自分が情けなくて、恥ずかしい。 生まれたくなかった。 生きててごめんなさい。 痛みを感じて死ぬのは怖い。 痛みもなく消えてしまいたい。 覚悟を決めて死ぬこと、これからを生きていくこと どっちも怖くて涙が出る。 でも、頑張って今月中には、みんなと話せるように目指す。 無理だったら、ちっぽけな欠片くらいの勇気を出して、死んでやる。 それが無能な僕にできる、みんなのためになることだから。
sia 10代以下 2025/10/15 疲れたよ 僕の味方って言ってるくせに精神ゴリゴリ削ってくるのなんなん？ 現実の人だれ一人信じられんくなったやん あーもういやだ死にたい かといって自分でやるのは手が動かなくなるからな だれか路地裏とかで殺してくれないかな
花園 咲良(小６) みんなに愛される子になりたい 10代以下 2025/10/15 いいこちゃんヒロインは嫌い。 なんでだろうね急に思った。 それだけだけど。 あ、みんな非定型鬱病って知ってる？ なんか、普通の？鬱とは違っていいことがあったら一時的に気分が回復したり、夕方から夜にかけて気分が沈んだりするらしいよ。私じゃん(( だから甘えとか言われることがあるんだって。 言ったことないからそれはないけど⋯ 話し変えるね。 こないだ学級会があって。 ある男の子が出した反対意見が全部に当てはまる意見だったの。 だから、それ指摘したんだけどなんか納得いかなかったみたいでそれはちがくない？って言われてさ、何回か言い合って(?)勝った？んだけどなんか泣きかけちゃって今思えばただただそのままのことを言ってるだけなのによくわかってくれんくて悔しいとかなんやったんかな？ 先生に「〇〇さんもうちょっと分かりやすく説明して？みんな分かってないから。」 って言われてさ例出したらは？って言われていいから話聞いて！って言って柱1は終わったんだけど柱2でまた変なのがあってそれ指摘したらこれもそうじゃない？って言われてさ、それも言ったのよ！だから、「いやだから言ったじゃん。」って即返ししたのよ。そしたら 「〇〇さん攻撃的になってるよ」って言われたんだけどしょうがなくない？ 私頑張ったんだけど。今までずっと説明してたから気が立ってんの。それによく聞いてないほうが悪い。って思ってさ、最低だよね。ごめん
スト坦 （ありがとうございます。 あなたの言葉に涙が出ました。） 10代以下 2025/10/15 あれから、微笑み鬱を調べてみた。 絶対私だと思う…。 AIに相談したら、「誰かに本音を少しずつでも話してみるといい」と言われた。 でも、どうやって言えばいいのか、かまってちゃんに思われないか、うまく話せるか、、とかいろいろ心配で、木曜カウンセリングだけどきっと話せないし…。 本当はこんなに苦しんでいるのに、誰にも気づいてもらえなくてしんどい…。 でもそういう病気があるんだなっていうのは知れた。 今まで、自分で「私は病みアピしてるだけなのかな？」とか思っていたけど、この苦しさは本物なんだって思えた。 ありがとう。
たち 40代 2025/10/15 生きててごめん こんな事言うと両親に怒られる でも、限界になってるんだ ２人がいなくなったらどこで消えようかってそればっかり考えてる ２人には悲しい顔をさせたくない 長生きしてほしい でも、その分私も生きてなきゃならない しんどい 結婚してなくてごめん 孫を見せてあげられなくてごめん 幸せな姿を見せられなくてごめん
の 30代 2025/10/15 母親から逃げられない。 ずっとずっと人格を否定され、なのに友達と遊んで夜遅くなると警察沙汰にされ、相手の会社まで調べて電話かけてくる。 なんなんだ？ 大切にしてる風に見せて、人の人格を否定して、離れようとすれば脅し、兄が失敗したからと急に構い出されても困る いつも言ってることが変わる。 状況によってかわるのあたりまえだ 切り替えができない発達障がいなんじゃない？ と、言われる。 そう思うなら幼い頃に病院つれてけよ。 病気になっても医者に連れていってもらったことないけど？ 大事にしてたうさぎのぬいぐるみ、機嫌が悪いと投げ捨てられ。目玉がとれた、悲しくて自分でつけ直した。今も鮮明に覚えてるうさぎの握りしめられて、歪んだ顔。 好き勝手に生きてるくせに。 私には従属を求めてくる。 リストカットの跡は大人になっても消えない。 今はまた死にたい けど、子供が大事だから、死ぬわけにいかない。 親になったから思うけど、やっぱりこいつは異常だ。 普通なら自分より幸せになって欲しいと思うもん。 家庭を作ってその中で色々あるけど我慢して、平穏に暮らしているのに。のんきにしてるのが許せないんだって。 頭おかしいだろ。 おまえの方が病気だよ。 だいたい、愛人になって男を略奪して、その男を最優先に考えて幼い私を放置して、睨み付け、傷つけたくせに、結局離婚してるようなやつ普通じゃない。 はぁ、それでも、死ねとは思えないから、共依存なのか、だから私が先にいなくなりたい。 でも、私の子が悲しむからできない。 つらい。
ももか 10代以下 2025/10/15 こんな時間までなにしてるんやろ。 あほすぎるよな 対して勉強もしてへんのに。 あーあ 跡形もなくこの世から消えることなんてできへんのに、 消えたいと思ってしまう自分が嫌 引っ越してきたけど、口調とかなれへんし、 帰りたい、、。笑 将来の夢なんてなくてごめんなさい 毎回「将来やばいよ？」って言われる時、 もうその時には生きてないよって思っちゃってごめんなさい しにたかったのに少しだけ生きたくなってごめんなさい 優柔不断でごめんなさい 何もできなくてごめんなさい
リンゴ 20代 2025/10/15 鬱から復活して、仕事復帰して早2ヶ月。 既に心が疲れてしまって、また繰り返しそうで怖い。 今度は原因がない。とにかくしにたいしきえたい。 何もやる気が出ない。あれほど大好きだったライブも行く気が起きない。 前までは誰かのせいにできた。それくらい酷い人がいたって言えるけど、今回は酷い人もいないから、本当に自分だけを責めてしまって余計に辛い。 それなのに、肺炎で苦しかったとき、しぬことを恐れた。いろんな人にわからない言葉なしでいくのは怖かった。だから結局しにたいなんて戯言でしかないんだろうけど、逃げ道がわからなくてしぬしかないのかなって。しぬゆうきもないのにしにたい。
こしあん 30代 2025/10/15 ここ1年ずっとついてないな。 会社でも上司に気に入られないから人手不足のところに異動させられ、人手不足なのに仕事もなく暇を潰しながら3カ月。もう限界だなぁ。 他の人のお手伝いに行けば怒られるし、暇だと言っても仕事もないみたい。辞めろってことなのかも。もう疲れちゃった。 入社時の業種とは違うからモチベも上がらないし、他の子より私への当たりがきつい。 ただボーッとして発生するお金も気持ち悪いし、学びのない仕事で成長も感じれないし、どこにも必要とされてない。 誰かから必要とされてみたかった。そんな人生送ってみたかったなぁ。それすらも我儘なのかな。
よし 10代以下 2025/10/15 私は勉強が嫌いで好きなことにはとことん取り組めるタイプなのですが親は自分の将来の夢も馬鹿にされるし今日だって課題が終わらず夜中に取り組んでいたら（スマホでやっていたら姉が寝室に上がってきてスマホを取り上げられ勉強のためだと説明しても返してもらえず口論の末に母が起きました）馬鹿か！と怒鳴られ今も課題が終わるまで寝るなと言われてしまいました。勉強が嫌いなことってそんなにだめでしょうか？
人間失格 10代以下 2025/10/15 こんばんわ これを読むときには朝になっているけどね 「死にたい」「消えたい」と思ったらどうすればいい？ 周りの人に相談する？ それでどうにかなるなら、僕はとっくに相談していますね それに過去に否定された経験もあるから、余計に言えませんよね 僕は誰もいないところに逃げ出したい 何も考えずに1日を過ごしてみたい 誰も何も期待するな 学校のアンケートとか心の電話（？）みたいなやつ意味ないと思う
。 50代 2025/10/14 あー今回もまた朝帰りか アル中が進行してるな 仕事に支障をきたす事が増えて来た。 仕事の付き合いの三次会とか必要か？ 何次会とかいってるから大義名分の気になってるのか知らんけど ただのスケベジジィの下品な遊びだよ。 1人の夜は長くて それを毎月8〜10回、帰宅するまで眠れなくて、アイツはショートスリーパーだからいいんだろが、私は寝ずに車運転して会社まで送り（そうしないと飲酒運転平気でするから）いくら徹夜しても朝日を浴びると眠れないから1日ボーッと無駄にする。酒と薬を飲めば多少眠れるけど、何の為に身体に悪いことをしなければならないの？こんな生活してると季節が変わるのもあっという間あと何年こんなこと続けなければいけないの？ アイツの為に命無駄にするなら 自分自身でどうにかしたい。
私がこうやって学校を休んでいる間にもクラスの子達はみんな仲良く話しているんだろうな、自分がこうやって友達いなくなるようなことしてるのも自覚して死にたくなる。なんで朝になると動けなくなっちゃうんだろう、遅刻でもいいから行けばいいのになんで行けないんだろう死ねばすべてが楽になって終わるのかな？全部全部自分のせい友達に嫌われてるのも自分のせい未来が見えないのも自分が勉強してこなかったせい、親が友達のこと悪く言うのも自分が学校にいかなかったから、死んじゃいたいな
お母さんは私のことをなんにも考えてない、受験のことしか考えてないなんで学校休んでるのか知らないくせにりあの大好きな友達をめちゃめちゃに言うのやめてほしいそうやって自分の大好きなものまで否定してくると存在自体を否定されてるように感じる、現実を突き詰めてこの子はりあのこと友達となんか思ってなかったんだよとか言ってきてそんな事言われたらそうなのかなって思っちゃう自分も嫌だ。そうやって言ったら学校言ってくれるって思ったのかな？そんなわけ無いじゃんもう私はとっくのとうにメンタル終わっちゃって動くことすら辛いんだよ、学校に行ってほしいのも塾に行ってほしいのも全部受験のことしか考えてないからでしょ？だってどうしたら仲直りできるかなんて話してくれたりもしないじゃん、それでスマホも没収してなにがしたいの？そうやってどんどん私から幸せを奪っていったら生きる意味を奪っていってら死ぬしかなくなるんだよ？スマホがあれば今の状況だって違ったかもしれないじゃん、スマホ没収って今の世界どんだけ辛いことかわかんないの？学校行きたくなくなったよもう死んじゃおうかな、死んだらスマホのことだって友達のことだって忘れられるよね、
最後に友達ちゃん、わたしは信じてるよ私のことちゃんと友達だって思ってくれてたよね？私はずっと大好きだったよ。なんで怒っちゃったのか馬鹿だからわかんなくてごめんね、なにしたか教えてくれたら治すから、また学校行けるようになるかもだから許して、また前みたいに仲良く遊びたいな。
毎日、
寝る前に思う
この世から
酸素がなくなったら
植物がなくなったら
朝
目覚めることなく
死んでるのかな
それでも
朝
目が覚めて
一日が始まる
もう
疲れたな
しっかり話せる友達がほとんどいなくなってしまった。
無視ばっかりされるし、喋りかけたら、嫌な顔をされる。
これから先、ずっと一人なのかな？
孤独は楽だけれど、僕は甘えたがりな性格をしているせいで、さみしくて悲しくなる。
前まではしっかり話せてたのになぁ…
ここ最近は、人が怖くなって、人が近くを通るたびにビクビクしてしまう。
しかも、もともとドジなのもあるけど、発達障害のせいで失敗ばかり。
こんな自分が情けなくて、恥ずかしい。
生まれたくなかった。
生きててごめんなさい。
痛みを感じて死ぬのは怖い。
痛みもなく消えてしまいたい。
覚悟を決めて死ぬこと、これからを生きていくこと
どっちも怖くて涙が出る。
でも、頑張って今月中には、みんなと話せるように目指す。
無理だったら、ちっぽけな欠片くらいの勇気を出して、死んでやる。
それが無能な僕にできる、みんなのためになることだから。
疲れたよ
僕の味方って言ってるくせに精神ゴリゴリ削ってくるのなんなん？
現実の人だれ一人信じられんくなったやん
あーもういやだ死にたい
かといって自分でやるのは手が動かなくなるからな
だれか路地裏とかで殺してくれないかな
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！
いいこちゃんヒロインは嫌い。
なんでだろうね急に思った。
それだけだけど。
あ、みんな非定型鬱病って知ってる？
なんか、普通の？鬱とは違っていいことがあったら一時的に気分が回復したり、夕方から夜にかけて気分が沈んだりするらしいよ。私じゃん((
だから甘えとか言われることがあるんだって。
言ったことないからそれはないけど⋯
話し変えるね。
こないだ学級会があって。
ある男の子が出した反対意見が全部に当てはまる意見だったの。
だから、それ指摘したんだけどなんか納得いかなかったみたいでそれはちがくない？って言われてさ、何回か言い合って(?)勝った？んだけどなんか泣きかけちゃって今思えばただただそのままのことを言ってるだけなのによくわかってくれんくて悔しいとかなんやったんかな？
先生に「〇〇さんもうちょっと分かりやすく説明して？みんな分かってないから。」
って言われてさ例出したらは？って言われていいから話聞いて！って言って柱1は終わったんだけど柱2でまた変なのがあってそれ指摘したらこれもそうじゃない？って言われてさ、それも言ったのよ！だから、「いやだから言ったじゃん。」って即返ししたのよ。そしたら
「〇〇さん攻撃的になってるよ」って言われたんだけどしょうがなくない？
私頑張ったんだけど。今までずっと説明してたから気が立ってんの。それによく聞いてないほうが悪い。って思ってさ、最低だよね。ごめん
あれから、微笑み鬱を調べてみた。
絶対私だと思う…。
AIに相談したら、「誰かに本音を少しずつでも話してみるといい」と言われた。
でも、どうやって言えばいいのか、かまってちゃんに思われないか、うまく話せるか、、とかいろいろ心配で、木曜カウンセリングだけどきっと話せないし…。
本当はこんなに苦しんでいるのに、誰にも気づいてもらえなくてしんどい…。
でもそういう病気があるんだなっていうのは知れた。
今まで、自分で「私は病みアピしてるだけなのかな？」とか思っていたけど、この苦しさは本物なんだって思えた。
ありがとう。
生きててごめん
こんな事言うと両親に怒られる
でも、限界になってるんだ
２人がいなくなったらどこで消えようかってそればっかり考えてる
２人には悲しい顔をさせたくない
長生きしてほしい
でも、その分私も生きてなきゃならない
しんどい
結婚してなくてごめん
孫を見せてあげられなくてごめん
幸せな姿を見せられなくてごめん
毎日毎日死にたい消えたいって。
生きるのが不安で、でも自分の意見もなく何を相談したらいいかも分からないし、人とコミュニケーションとれないし。
お願い、早く死にたい。
今日は朝から体が動かない
ほんとにしんどい
できれば死にたい
でも行かなきゃ
起きたくなかった
ずっと寝ていたい
目が覚めることなんてなければいいのに
今日も、生きるのか、
もうつかれたな…
母親から逃げられない。
ずっとずっと人格を否定され、なのに友達と遊んで夜遅くなると警察沙汰にされ、相手の会社まで調べて電話かけてくる。
なんなんだ？
大切にしてる風に見せて、人の人格を否定して、離れようとすれば脅し、兄が失敗したからと急に構い出されても困る
いつも言ってることが変わる。
状況によってかわるのあたりまえだ
切り替えができない発達障がいなんじゃない？
と、言われる。
そう思うなら幼い頃に病院つれてけよ。
病気になっても医者に連れていってもらったことないけど？
大事にしてたうさぎのぬいぐるみ、機嫌が悪いと投げ捨てられ。目玉がとれた、悲しくて自分でつけ直した。今も鮮明に覚えてるうさぎの握りしめられて、歪んだ顔。
好き勝手に生きてるくせに。
私には従属を求めてくる。
リストカットの跡は大人になっても消えない。
今はまた死にたい
けど、子供が大事だから、死ぬわけにいかない。
親になったから思うけど、やっぱりこいつは異常だ。
普通なら自分より幸せになって欲しいと思うもん。
家庭を作ってその中で色々あるけど我慢して、平穏に暮らしているのに。のんきにしてるのが許せないんだって。
頭おかしいだろ。
おまえの方が病気だよ。
だいたい、愛人になって男を略奪して、その男を最優先に考えて幼い私を放置して、睨み付け、傷つけたくせに、結局離婚してるようなやつ普通じゃない。
はぁ、それでも、死ねとは思えないから、共依存なのか、だから私が先にいなくなりたい。
でも、私の子が悲しむからできない。
つらい。
お酒弱いのに酔えない
沢山飲んでも酔う前に頭痛がしてくるから
一時でも良いから酔って嫌なこと忘れたいのに
こんな時間までなにしてるんやろ。
あほすぎるよな
対して勉強もしてへんのに。
あーあ
跡形もなくこの世から消えることなんてできへんのに、
消えたいと思ってしまう自分が嫌
引っ越してきたけど、口調とかなれへんし、
帰りたい、、。笑
将来の夢なんてなくてごめんなさい
毎回「将来やばいよ？」って言われる時、
もうその時には生きてないよって思っちゃってごめんなさい
しにたかったのに少しだけ生きたくなってごめんなさい
優柔不断でごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
鬱から復活して、仕事復帰して早2ヶ月。
既に心が疲れてしまって、また繰り返しそうで怖い。
今度は原因がない。とにかくしにたいしきえたい。
何もやる気が出ない。あれほど大好きだったライブも行く気が起きない。
前までは誰かのせいにできた。それくらい酷い人がいたって言えるけど、今回は酷い人もいないから、本当に自分だけを責めてしまって余計に辛い。
それなのに、肺炎で苦しかったとき、しぬことを恐れた。いろんな人にわからない言葉なしでいくのは怖かった。だから結局しにたいなんて戯言でしかないんだろうけど、逃げ道がわからなくてしぬしかないのかなって。しぬゆうきもないのにしにたい。
ここ1年ずっとついてないな。
会社でも上司に気に入られないから人手不足のところに異動させられ、人手不足なのに仕事もなく暇を潰しながら3カ月。もう限界だなぁ。
他の人のお手伝いに行けば怒られるし、暇だと言っても仕事もないみたい。辞めろってことなのかも。もう疲れちゃった。
入社時の業種とは違うからモチベも上がらないし、他の子より私への当たりがきつい。
ただボーッとして発生するお金も気持ち悪いし、学びのない仕事で成長も感じれないし、どこにも必要とされてない。
誰かから必要とされてみたかった。そんな人生送ってみたかったなぁ。それすらも我儘なのかな。
私は勉強が嫌いで好きなことにはとことん取り組めるタイプなのですが親は自分の将来の夢も馬鹿にされるし今日だって課題が終わらず夜中に取り組んでいたら（スマホでやっていたら姉が寝室に上がってきてスマホを取り上げられ勉強のためだと説明しても返してもらえず口論の末に母が起きました）馬鹿か！と怒鳴られ今も課題が終わるまで寝るなと言われてしまいました。勉強が嫌いなことってそんなにだめでしょうか？
こんばんわ
これを読むときには朝になっているけどね
「死にたい」「消えたい」と思ったらどうすればいい？
周りの人に相談する？
それでどうにかなるなら、僕はとっくに相談していますね
それに過去に否定された経験もあるから、余計に言えませんよね
僕は誰もいないところに逃げ出したい
何も考えずに1日を過ごしてみたい
誰も何も期待するな
学校のアンケートとか心の電話（？）みたいなやつ意味ないと思う
あー今回もまた朝帰りか
アル中が進行してるな
仕事に支障をきたす事が増えて来た。
仕事の付き合いの三次会とか必要か？
何次会とかいってるから大義名分の気になってるのか知らんけど
ただのスケベジジィの下品な遊びだよ。
1人の夜は長くて
それを毎月8〜10回、帰宅するまで眠れなくて、アイツはショートスリーパーだからいいんだろが、私は寝ずに車運転して会社まで送り（そうしないと飲酒運転平気でするから）いくら徹夜しても朝日を浴びると眠れないから1日ボーッと無駄にする。酒と薬を飲めば多少眠れるけど、何の為に身体に悪いことをしなければならないの？こんな生活してると季節が変わるのもあっという間あと何年こんなこと続けなければいけないの？
アイツの為に命無駄にするなら
自分自身でどうにかしたい。