もうなんでだろ、自分なりに頑張ってるのにな、
元々不登校だったけれど、勉強も友達も頑張って頑張って手に入れたし、笑顔を絶やさず前向きな子を演じてきたんだと思うのになあ、
不登校の時は周りの子と比べられて「あの子はできるのに」と言われ続けたし周りの子はみんなこうしてる！って言っても「でも、あの子たちは不登校じゃないよね？」その繰り返し。
幸せそうな子を見て嫉妬している自分にも嫌気がさす。
この投稿を見ている君へ。会えはしないけど仲間はいるよ、お互い頑張って生きようね。

1人になった時どうしてもフラッシュバックする辛い記憶
何かあったらすぐ怒る家族
素直な発言でも、正しいことでも相手が気に食わなければ私に矛先が向く
たとえ八つ当たりであろうとなんだろうと末っ子で口が達者だったが故に標的になりやすかった。どんなに私が悪くなくても最終的には年齢を持ち出され年上を馬鹿にしてと私のせいになる。
顔色を伺って、なるべく怒られないように怒られないように生きていたらいつの間にか自分を見失い続けていた。やりたいことが分からなくなった、未来はずっと真っ暗だった
幼い頃から夢も希望もなく、私という個は心の底に押し込んできたのに急に自分の選択なんだからと言われるようになった。全部顔色で決めていた私には正解が分からなくなって困惑した。
1回自殺未遂をした、死んだら奨学金の返済はは誰が払うんだと怒られた。お前なんか嫌いだとも言われた。心の狭いヤツとも罵られた。
ずっと刷り込まれてきたことをわかっていても、社会は私を必要としてないと思ってしまう。消えたい、ずっと消えたい。
やりたくないならやらなきゃいいと言われたがやらなかったら殴り掛かる勢いで怒鳴りつけてくるのに、私の自由をずっと奪い続けてきたのに
もう何もかもぐちゃぐちゃで、すこしでも調子が悪かったり1人になるとすぐにこれらを思い出して死にたくなる。
もうだめだ、わからない、なにもかも
楽になりたい。苦しい

いつからだろう。変わってしまったのは。
ただ人の様子をうかがって、笑顔を作るだけ。
仕方ないよね。人間には外しか見えない、見ようとしないからね。
まだ自分は小学生。あまりネットなどで相談できなかった。
死にたいぐらいに辛いのに。自分はもうボロボロなのに。
大人になりたいよ。
幸せになりたいよ。

周りの人皆羨ましくみえる
皆楽しそう
苦労してるんだろうけど
いいなあ
いいなあ
サイテーだね

死にたかった　死のうとした　死ねなかった　周りの人の顔が出てきた　怖かった　泣いた
全部嫌いになった　感情が消えた　涙が出ない　辛い　苦しい　助けて　言えない　
一人で抱え込んだ　いつどこでどう死のうか考えた　２度目　飛びたかった　飛べなかった勇気が出なかった　怖かった　不安だった　無気力　無関心　の　くず　何もかも投げ出した　暗い　長い　怖い　先が見えない　怖い　出口が見つからない　怖い　助けられない　怖い　一人　怖い　一人　怖い　一人　怖い　一人　怖い　一人　怖い　誰か助けて　怖い　誰か来て　怖い　私をここから出して　　抜け出せない沼にはまった　もがけばもがくほど頑張れば頑張るほど深くなる　出して　助けて　本当は生きたいのに

トラウマ？多すぎる。傷？多すぎる。過去？地獄。現在？地獄。今の私？壊れた。私は？迷惑しかかけられないクズ。生きている理由？ない。感情？とっくになくなった。友達？いる、、、いらない。本気でいらない。勉強？嫌い。思いやり？は、何それ。頑張り？無駄。努力？無駄。

あーでも、周りが欲しい回答はこれでしょ？

トラウマ？ないよー。傷？少し？でも大丈夫！過去？いい思い出も悪い思い出もあるけどいいよー現在？楽しい！今の私？楽しい！私は？色々頑張ってる。生きてる理由？みんなと居たいし、生きてる楽しいから！感情？喜怒哀楽色々感じるけど、全体的には嬉しいかなー友達？たくさんいるよ！勉強？頑張ってるよ！思いやり？うーん、みんなに優しくしようとしてる！頑張り？色々頑張ろうとしてるよー出来てるかなー？努力？報われてるよ！

何この違い。意味わかんない。でもさ、上に書いたことも多分’本心’だけどそれも本当なのかな？もう何が本心なのかわかんないや。自分は何かわかんないし。なんもわかんない。長文すみません。生きていてすみません。

今はとにかくしにたい。

本音はしにたくないよ？

でもしんだほうがましなことって山程あるとおもうんだよ。

君もしにたいか？

そうか、そうだよな、しにたいよな。

めちゃくちゃわかる、わかりすぎて本当しにたい。

なんで頑張ってるのに周りは振り回すんだろうな、なんで苦しんでるのに周りはムチ打つんだろうな、なんで悩んでるのに人の気持ち踏み荒らしてくるやつがいるんだろうな。

本当おかしいよな、子供だったときも、大人になってもそんなやつらが山程いる。

俺達はそんなやつらにサンドバッグにされてる。

柄にもなく反抗したって息を吸うように荒れてる人みたいにはなれないわけで。

結局そんなやつらに押し返される。

平和に暮らしたいだけなんだけどな。

毎日なんでもない日を過ごしたいだけなんだけどな。

はあーしんどい、しにたい。

オチはないよ。

ないけどお前は一人じゃないよ。

あーきもちわるくなってきた。

吐きそう。

俺今しんどい、君もしんどいと思う。

でも大丈夫なんとかなるさ。

俺も「普通」として生まれたかったな
なんで俺は「私」って言えないんだろうなんで母さんを失望させてるんだろう。俺は俺のままでいたい。なんで気持ち悪いって言われなきゃいけないの？俺は俺でしょ？！
カウンセラーなんかに相談しなきゃよかった。なんの報酬ももらえない情報をただバラしただけwなんで「女」に生まれたんだろう望んでなかったよんなもん！
誰も信じらんない、死ぬ時は一緒だよって言うおまえも俺のことを知ってまだそんなこと言える？こんな気持ち悪い人間と一緒に死ねる？！味方だよって優しく言うおまえも俺のことを知って同じことを言える？！どうせ全部嘘だ何も信じられない
兄貴に言ってもどうせ友達にバラすんだろ？！前は「お前ゲイなのか？」って毛虫でも見ているような目で見てきてさぁわかんねぇよ！！俺は俺のことがわかんない、、、
こんな
こんなことになるならもう殺してくれよ

自分の老化劣化、大きな変化から些細な変化まで全てがストレス。生活の煩わしさ面倒さ等生きるのが大きな負担。死にたい。

お久しぶりですね。おもちゃです。
人間関係って嫌ですよね。人間の性なのか知りませんけど、勝手に期待されて勝手に失望される。勝手に信頼してしまって、裏切られた気分になる。1つ目のお話は、私の周りのお話で、2つ目の話は私の話です。人間って本当に自分勝手な生き物だと思います。私は、死ぬのが怖いです。幼稚園の年中さんから死について考え、勝手に怖くなり、徹夜をしてしまうという日が多々ありました。なので自殺をするのも死というものに向かうと思うと怖くなってしまいます。でも、そんな私が現在どんなに怖くくてもいいから死にたいと思っています。
先ほど、動画を参考に首を吊る紐の結び方を真似て見ました。意外と簡単なんですよ。私のことを大親友だと公言してくれた人、私に手紙をくれた人、私と遊んでくれた人、感謝しか無いです。いやいやでも貴重な時間を私に割いてくれたことに感謝します。
私は存在ごと無に帰りたいです。私のことをしっている方の記憶、戸籍、など全てから消え無かったものに戻りたいです。
皆様、皆様の体そして”こころ”をご自愛くださいませ。

職場に行くのが怖い
何か常に自分に対して思われていて
仕事ができないと思われるのが怖い
常に人の顔色伺ってまずいこと言ったかな
もっとこう会話すればよかったなって
考えて考えて考えて。
コミュニケーションも取れなくて
自分は仲間外れなのかなって
ずっと思ってて
必要なの？いらなかったんじゃないか
私にはできないんじゃないか
そう思う毎日。終わりにしたい。
この先一生人の顔色伺って気を遣って
生きていくのが辛い
これは治るの？いつ治るの？
夜になると苦しくて死にたくなる

私のせい
全部私のせい
私がいなければ誰も傷つかなかったのに
ごめんなさい
誰でもいいから私を殺してほしい

生まれてきたくなかった

私なんていなくなっちゃえばいいのに
5回以上自殺失敗して
まだ生きてる
死にたい
今日も生きてた
今日も死ねなかった
今日も伝えることができなかった
私なんかいなければよかった
私なんか生まれてこなければよかった
誰かを傷つけることしかできない
死ぬ勇気もない
早く死にたいよ
辛いよ

つらいを我慢し続けるとよくないです。上京したばかりのころ職場でいじめに遭いました。その頃は相談できる人もおらず、家族にも言えませんでした。そのあとはやめて別の会社でタフにやってきたつもりですが、何年経ってもその出来事は頭から消えません。わたしは人間関係が得意ではありません。姉には嫌われているし、地元出てからは友達と連絡も取らなくなりました。あるあるな話ですが、ああこんなもんか。とぽっかり穴が空いたような気持ちになります。消えたい、死にたい、生きてる意味がない。楽になりたい。そう思うこともありますが、生きてるだけで丸儲けともいうのでもう少し頑張ってみます。

思い切って言うと
死んでしまいたい
疲れた
存在するだけでも疲れるね
ほんとなんかあったわけではないけど

頑張ろうとしてもぼんやりしていつの間にか人から怪訝な顔で目で見られて辛い時がある
わざとではないのに
なぜそんなことをしたか
と理由を問われる
知らなかったとか分からないじゃ
納得してくれない
それもそのはずだと思っている
多分ある一人が挙動不審になっていてどうしたと
問えばその人がわからないと
言ったら首を傾げると思う
それでも私自身も自分が何をやっているのか
よくわからない
いつもは夢見心地でいてふと目が覚めたらあれれ？みたくの状態になる
集中しようとしてもぼんやりして普通はありえないことをして迷惑をかけてしまっている気がして気が気じゃない。
いや、常識を知ろうともせずにぼんやりして毎日を送って怠惰を極めた末かもしれない
人からも見捨てられる気がしてならない
それは被害者ぶってしまっているだけかもしれない
きっとそう私は思う。すべては杞憂だと。
けれど考え出したら止まらない
止めてくれるようなストッパーがいないから
とか言いつつも私は人に自分自身を必要とされたい気がする矛盾が生じるのでとても複雑だ
でも加減がわからないだから結局面倒になって人との関わりを疎かにするそして
孤立した気分になる悪循環
私は一人一人自分より優れているものだと
思っているつもりだ
そう考えると自分はいらないのでは
という考えに至ってしまう
そうなると孤立感出している身で良からぬ考えに至るとそういうことになってくる
なっているとはいえ私は
いつもの時を迎えているので
なんだかんだ言って大丈夫だと思いたい
情緒は普通だと思えないが確認のしようがないのであまり考えない
育ち方を間違えたとのことだしその通りと思う
そういう理由もあって少しいつも疲れている

この文章を見ると呂律が回っていないように私はいつも頭がゴチャゴチャしているおかげで
よくわからない
まあ私の戯言と受け取ってくれたら良いな
それでも朝は来る。受け入れがたいことだ
そして私は夢を見る。とても都合のいい夢をみる
少しでも辛いところから逃げ出すために夢を見る
夢は逃避行動のいい方法と思う。一時的だけれど…

きっと今私が死のうが、泣こうが、なげこうが、テレビのように報道されることはないだろう。

報道されても今年の自殺者数は…
で終わる。

まあくらいの命なんだよね。
今私が死んでも世界はなにもかわらない…

もう嫌ー。情緒不安定。
被害妄想ひどすぎ馬鹿みたい
こんなんで働けるのかな。来週働くんだけど。

過去？何ですかそれは
過去なんてゴミカス以下です。あんな怖い過去もういらないです。

過去があるから今の私がいるんです。過去があるせいで今の私ができてしまったんです。過去のトラウマのせいでやりたいことができません。
言いたいことがいえません。
まあどうせ全部自分の被害妄想なんでしょ？
自分でも分かってるんです。
でも認めたくないんです。
嫌な声が聞こえてくるから、涙があふれてみっともないから、心がいたいから
さいきん？てかずっと
ささいなことで泣きそうになるんです。
いつの間にか作り笑顔が得意になってました。
自慢できるほどに

家では家族の顔色うかがって、学校では笑顔作って！
ただ疲れただけなんです…