みーこ 40代 2026/6/22 いつからだろう… 何を言われても、すみません。 痩せられなくて、すみません。 稼げなくて、すみません。 家のこともまともに出来ず、すみません。 子どもに対してきちんと躾、教育出来ず、すみません。 一体、私は何で生かされているのか。 自業自得、自分自身変わらなきゃってことのなのは分かってる。 だけど、これまでの気持ちは全て私だけが悪いのかな？ダメだったのかな？ 稼いで痩せて家のこともできて子どももしっかりさせられたら、こんな気持ち生まれなかったのかな。 私だって認められたいよ。 ただ存在してるだけって生きている意味があるんだろうか。 お金関係、子ども関係のことを分かりやすくし迷惑のかからない死に方をすれば大丈夫かな… 葬式代はごめん、工面してください。 直葬でお願いします。
える 30代 2026/6/22 何をしても希望がない。ここまで頑張ってきたのに報われない。生きていてもつらいことしんどいことを選択しないといけない。 綺麗な水辺で誰にも見つからずに、生きることを終わりたい。
ん 10代以下 2026/6/22 疲れたなんもしたく無い。めんどくさい全部。消えればいいのに だけで投稿したら「コメントを急いで投稿し過ぎているようです。もう少しゆっくりお願いします。」ってでたなんか拍子抜けこんな制度初めて見た。もうどうでもいいか、どうでもいいや。
ｈ 30代 2026/6/22 やっほ～ 見てる？ 私も気づいたときうおえってなったよ でもそれを黙ってることが性格が悪いなんて思わない あなたが声をあげたところでどうせ同じだし 逆恨みされてしつこく監視される可能性もあるしね それに管理する立場にある人間に知らせたところで 自分の不手際を大っぴらにしたくないらしくて それを隠蔽しようとしかしなかった 誰かの不利益になるような事が起きても 知らぬ存ぜぬで通すつもりなんだろうね その証拠にあなたの声も私の声も握りつぶされてるの知ってた？ よくも「やさしい世界」だなんてのたまえるよね 親切心で教えた人間に対しては理不尽な扱いをして 逆に人を平気で貶めるような人間を特別扱いする 不公平がまかり通ってるのに誤魔化し続ける その不平等な「優しさ」のせいで人が傷ついて 消えたいとまで思ってるのにね
ﾓｯｸﾝ♥（中2） 10代以下 2026/6/22 やっぱ勇気出して 誤解解こうなんてしなければよかったなぁ ままにね昨日の夜少し誤解だけでも解きたくて 話したのやっぱり話さなきゃよかったって 一晩中後悔した夢の中でも、 朝起きても、なんでだと思う？ ほぼ確信だったのが確信に変わっちゃったから お姉ちゃんの方がやっぱり好きだった 私のことはすきじゃなかった 理解しようともしてくれてなかった、 結局力でねじ伏せようとするだけ、 お姉ちゃんが、 本心を話した時はスマホなんか見てなくて、 優しそうな顔してた、心配してる顔 でも私のときは、 スマホ見てて、眉間にしわ寄せて 眉間を触って、めんどくさそうな声、 怒ってくるだけ、 早く話を終わらせたかったんだろうね だから、そういうのは 家族みんながいるときじゃないとって わかってるよ？でも皆がいればいるだけ 私の肩身は狭くなる、 それ以前にままが一番誤解してて言ってきたから 話したのに理解もしようとしない、 だからもうわかんないよとか そういうことばっかりいってきて、 オブラートに包んで、 怒られないように気に障らないように 言うからドンドン離れていって、 また語弊が生まれて、怒られて、 そんな言い方してないのに、怒られて、 話さなきゃよかった、と思いながら 夜は明けちゃって、 考えすぎてオーバーヒートして 寝落ちて朝家出る時間より遥か前に起きたけど 親と顔を合わせたくもない、 話したくもなかったからお姉ちゃんに 怒られるまで待った、家出る5分前に 準備を始めて、ちょーど良く家をでた、 母親がいない所でも全ての準備を終えて、 ばっくに水筒をいれるだけで家を出た ご飯は食べてないし、食欲もない、 水筒を入れてる時に 昨日は言いすぎた勇気出して言ってくれたのに 家族が過ごしやすい家にしたいから、 とか自分が一番崩してるだろってことを 色々言い出して逆に笑けてきそうで同時に泣きそうで その家族のなかに私は入ってないんだろうなって、 おもって家出る前に 推しをみてもないし声を聞いてもないから 歩くのも足が動かなくて足をどうにか動かして やってるからくっそ痛くてなんかぎゅーって 胸がずっとなって動悸がしてずっと、 学校にも居たくないけど家に帰りたくもないから 部活最後までいて家帰るのも遅く歩いた テストも返されたし、推しの番組がやらないから 家にかえりたいわけがなくて結局帰ったのが7時前 家に帰ったらリビングが片付いてて、 少し機嫌が良くて、でも作ってる感じがしたから、 笑えなくて、笑顔も作れなかった、 声も出しづらくてそのせいですごい低い声になって ご飯食べてる途中はなんかドラマを面白いやつ見て いつも笑えるのに笑えなくてびっくりした なぜかままが私の推しのライブ映像をつけだして それを観る間だけは、息が詰まって苦しいのが 少し弱まったきがした、推しってやっぱ凄いと思った
あ 50代 2026/6/22 少しずつ荷物を整理してる。 いつでも逝ける準備をしていると心が落ち着いてくる。 こんな虚しい人生が終わるんだと思うとホッとする。 夢も希望もないし、愛する人もいないし、愛されてもいないし、お金もないし、もう生まれたくない。 ずっと不安で、ガマンばっかりしてきて、いつかは幸せになるんだと思ってたけど、ならなかった。 自己啓発だのスピリチュアルだの、変なことにお金かけちゃったな。 くだらない人生だったな。
もか 40代 2026/6/22 支える人のほうで偉そうに書いたけど、やっぱり私は楽しんだら駄目なんだと痛感した。今、また、悪い状態になってます。あぁ、そうかぁ、私は楽しんだらだめなんだ。でも、これだけは嘘じゃない。逃げれる人は逃げてほしいし、休める人は休んでほしい。そう、限界がくる前に。死にたい、消えたい、そういう人達がいっぱいいる。情けない国だ。私も幸せになりたかった。
あわわあ 10代以下 2026/6/22 学校なんて消えてくれればいいのに 勉強ごと燃えてくれないか 明日は行かなきゃならないからね 不登校になったらきっと親に失望される もう失望されてるだろうけど 自殺なんてできないのにね笑 くそがよぉ 誕生日が近づいてくるし ４にたい 消えたい それでも生きたい まぁ辛い 自業自得で草……
ともか 20代 2026/6/22 親から兄弟の中で自分だけ人以下みたいな酷い扱いされて育って、当時は誰も助けてくれなかったのに、死のうとした時だけ過剰に反応されるのは理不尽です。 目の前の問題が原因だとこじつけ、本質を理解することもできないのに、無責任な善意や好奇心で人の心に土足で踏み込んでくるのは精神的暴力ですらあると思います。生きてと言うのは死にたい気持ちを否定することです。生きていることが絶対的に正解であるという思考があるからその言葉が出て来るわけで、その前提を押し付けられるのは本当に惨めな気持ちになります。楽にすることもできないのにエゴで否定だけするのは酷だと思います。 優しい言葉を見聞きする度に、本当はもっと幸せに生きられるんじゃないかとか、一瞬だけ幻想を見せられたような気分になり自己嫌悪に陥ります。本来怒りを向けるべきは第三者の無理解ではないのですが、自己嫌悪のきっかけを作り出すという点で半ば八つ当たりのように不快感を感じます。 とにかく最近常に何かに恐怖していて、強烈に疲れて死にたくてどうしようもありません。ここに書き込んでいる時点で誰かに見てほしい気持ちはあるのですが、かと言って生きてと言われたいわけでもないです。
くすり 10代以下 2026/6/22 親にアムカバレた本当に最悪 カミソリ見つかるとかいちばんしょーもない見つかり方したしちゃんとしまっておけばよかった 問い詰めんなよ、悪化するって知らないのかなぁカス 問い詰めるなら精神科行かせろよ 2年間なんにも気づかなかったくせになに急に、何にも知らんくせに
iro 10代以下 2026/6/22 、、、、、、 最近人信じれなくなった、、 私は中学一年生。 今までいろんなことを我慢してたけど限界。 相談できない。 過去に１回相談したことあるけど怖くなってね、 だし、 よく「大丈夫だよ！」とか、言われても 実際だめ。（緊張かな？）（先輩とか、 経験ある話なら大丈夫かな？多分） 最近ほんっとに、自殺方法考えてたりした。 でも、ほんっとにびびりで、怖がりなので、 、、、、、、 相談した方がいいのか、迷った。 友達とかにはね？できる時もあるの そん時になってくれたおねーちゃんありがと！ （親友の中で自分末っ子だから。） （なんか分けてるんよね） その相談で、親に相談することができた。 助かった、自分の命。（自殺じゃなくて、 リスカレベルになったね、） これからどうなるかわからないけど、 不登校か、遅れていくか、 別室or保健室登校だねっ。 給食大っ嫌いだし、。 迷惑かけてばっかり。 ほんとにいつもごめんなさい。 そして、まだちょっと自殺方法考え中 何でこの世なんてあるのかな。 人を信じるってなに？ 学校よりも、家の方が勉強進むし、 邪魔されない、。親勉強すごいし、 教えてもらいたいな。 期待しないで 相談したからって出来るわけじゃないからね？ みんな？ えらいよ、 相談できて、 こんなことしていいのかな、、｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ いつもごめん。
い 20代 2026/6/22 今東京戻ってる。東京戻ったら死んじゃうよ。死にたくない。なのに、理性が死んだ方がいいって叫び出すんだ。 生きたい。夢を叶えたい。またお母さんと一緒にカラオケに行って、買い物をしたい。お父さんの入れるコーヒーを飲みたい。3人で美味しいものを食べたい。そのためになんとか生きてくれませんか。無理ですか。今夜にも飛ぼうとしますか。小さな理性の声があまりにも大きすぎる。
み 30代 2026/6/22 死にたい 死ね死ね死ねってずっと言われてる気がする 集団でLINEの既読無視されて連絡が取れなくなってしまってもう10ヶ月。 それを嘆く投稿をSNSでしてたら、下手したら私が逆に訴えられるかもしれないからやめたほうがいいとAIからの忠告。 集団無視、集団イジメに遭ってたのは私なのに。 死にたい、去年自殺して未遂で終わったけどあのとき死んどけばよかった。 死ねなかったことが悔しい。
ああ 40代 2026/6/22 どうせ人とは違う人生を長年歩んできたんだから、いずれこうなることは分かりきっていた。今さら命乞いのように社会の最底辺で最低賃金で細々と生きていくぐらいなら、清く自死したほうがいいことも分かってる。こんなに長生きするとは思ってなかったよ。しかしもう疲れた。このクソみたいな人生を終わらせるタイミングが来たんだよ。やっと楽になれる。死んだところで、自分が生まれる前の状態にただ戻るだけだ。それだけのことだ。
不眠症 10代以下 2026/6/22 おこずかい 全部使っちゃったｗ 一万もあったのに 全部薬かった 親にばれて 殴られた 痛くなかった 早く死ねるように たくさん買った 今日も明日も明後日も 薬に頼って 死のう
宙、 10代以下 2026/6/22 完璧主義治したい 死にてえ 普通に気付けただろ 何がしたいん？ キモい 死んでくれ 最近は気にしないフリしてたけど 交通安全教室とか手ありえないほど震えてたよ 隣の人しか知らないと思うけど 泣いてたのは誰も知らない 大したことないのにって思われたら嫌だから 自分のこと守れるのは自分だけだから お腹痛い 頭痛い 苦しい 気持ち悪い 倒れる十秒前まで言えないと思う 前までは言えてたけど どうせ大したことないんだよ 倒れても嘘 わかってるよ サボりだよね どうせなら大きい病気になりたい そしたら嘘って思われない 笑早く死の 迷惑だ 当たり前が出来てないのに何言ってんだって感じ 苦しみたくないな
ミミッニャ 10代以下 2026/6/22 なせ、すぐ軽蔑する。 何もできなくてでも、自分なりに頑張ってるのにないもできない、、。 テストだって前回は無勉で挑んだけど今回はちゃんとやったし自分なにり努力をしようと毎日頑張ってるのに家に帰ると無駄になるまた始まる軽蔑について、親がかたる歳取ったから独り言が増えたみたい。だる 部活はその子の方がいっぱい練習してるから、お前よりうまいんだよ部活やってるんだから努力しろってさ別にいいじゃん自分のペースで部活をやりたいんだよ指図すんな 今日学校まで、車で行ったその時ずっと、そのことうちの差を言われたまあ無視したけど笑 親のせいで半分以上ストレスたまって死にたくなるんだよそのことを知れ
いつからだろう…
何を言われても、すみません。
痩せられなくて、すみません。
稼げなくて、すみません。
家のこともまともに出来ず、すみません。
子どもに対してきちんと躾、教育出来ず、すみません。
一体、私は何で生かされているのか。
自業自得、自分自身変わらなきゃってことのなのは分かってる。
だけど、これまでの気持ちは全て私だけが悪いのかな？ダメだったのかな？
稼いで痩せて家のこともできて子どももしっかりさせられたら、こんな気持ち生まれなかったのかな。
私だって認められたいよ。
ただ存在してるだけって生きている意味があるんだろうか。
お金関係、子ども関係のことを分かりやすくし迷惑のかからない死に方をすれば大丈夫かな…
葬式代はごめん、工面してください。
直葬でお願いします。
何をしても希望がない。ここまで頑張ってきたのに報われない。生きていてもつらいことしんどいことを選択しないといけない。
綺麗な水辺で誰にも見つからずに、生きることを終わりたい。
疲れたなんもしたく無い。めんどくさい全部。消えればいいのに
だけで投稿したら「コメントを急いで投稿し過ぎているようです。もう少しゆっくりお願いします。」ってでたなんか拍子抜けこんな制度初めて見た。もうどうでもいいか、どうでもいいや。
やっほ～
見てる？
私も気づいたときうおえってなったよ
でもそれを黙ってることが性格が悪いなんて思わない
あなたが声をあげたところでどうせ同じだし
逆恨みされてしつこく監視される可能性もあるしね
それに管理する立場にある人間に知らせたところで
自分の不手際を大っぴらにしたくないらしくて
それを隠蔽しようとしかしなかった
誰かの不利益になるような事が起きても
知らぬ存ぜぬで通すつもりなんだろうね
その証拠にあなたの声も私の声も握りつぶされてるの知ってた？
よくも「やさしい世界」だなんてのたまえるよね
親切心で教えた人間に対しては理不尽な扱いをして
逆に人を平気で貶めるような人間を特別扱いする
不公平がまかり通ってるのに誤魔化し続ける
その不平等な「優しさ」のせいで人が傷ついて
消えたいとまで思ってるのにね
ほんと空気読まない私、なんの取り柄もないバカみたい。ほんと死ねばいいのに。ある日突然消えちゃえばいいのに。
やっぱ勇気出して
誤解解こうなんてしなければよかったなぁ
ままにね昨日の夜少し誤解だけでも解きたくて
話したのやっぱり話さなきゃよかったって
一晩中後悔した夢の中でも、
朝起きても、なんでだと思う？
ほぼ確信だったのが確信に変わっちゃったから
お姉ちゃんの方がやっぱり好きだった
私のことはすきじゃなかった
理解しようともしてくれてなかった、
結局力でねじ伏せようとするだけ、
お姉ちゃんが、
本心を話した時はスマホなんか見てなくて、
優しそうな顔してた、心配してる顔
でも私のときは、
スマホ見てて、眉間にしわ寄せて
眉間を触って、めんどくさそうな声、
怒ってくるだけ、
早く話を終わらせたかったんだろうね
だから、そういうのは
家族みんながいるときじゃないとって
わかってるよ？でも皆がいればいるだけ
私の肩身は狭くなる、
それ以前にままが一番誤解してて言ってきたから
話したのに理解もしようとしない、
だからもうわかんないよとか
そういうことばっかりいってきて、
オブラートに包んで、
怒られないように気に障らないように
言うからドンドン離れていって、
また語弊が生まれて、怒られて、
そんな言い方してないのに、怒られて、
話さなきゃよかった、と思いながら
夜は明けちゃって、
考えすぎてオーバーヒートして
寝落ちて朝家出る時間より遥か前に起きたけど
親と顔を合わせたくもない、
話したくもなかったからお姉ちゃんに
怒られるまで待った、家出る5分前に
準備を始めて、ちょーど良く家をでた、
母親がいない所でも全ての準備を終えて、
ばっくに水筒をいれるだけで家を出た
ご飯は食べてないし、食欲もない、
水筒を入れてる時に
昨日は言いすぎた勇気出して言ってくれたのに
家族が過ごしやすい家にしたいから、
とか自分が一番崩してるだろってことを
色々言い出して逆に笑けてきそうで同時に泣きそうで
その家族のなかに私は入ってないんだろうなって、
おもって家出る前に
推しをみてもないし声を聞いてもないから
歩くのも足が動かなくて足をどうにか動かして
やってるからくっそ痛くてなんかぎゅーって
胸がずっとなって動悸がしてずっと、
学校にも居たくないけど家に帰りたくもないから
部活最後までいて家帰るのも遅く歩いた
テストも返されたし、推しの番組がやらないから
家にかえりたいわけがなくて結局帰ったのが7時前
家に帰ったらリビングが片付いてて、
少し機嫌が良くて、でも作ってる感じがしたから、
笑えなくて、笑顔も作れなかった、
声も出しづらくてそのせいですごい低い声になって
ご飯食べてる途中はなんかドラマを面白いやつ見て
いつも笑えるのに笑えなくてびっくりした
なぜかままが私の推しのライブ映像をつけだして
それを観る間だけは、息が詰まって苦しいのが
少し弱まったきがした、推しってやっぱ凄いと思った
少しずつ荷物を整理してる。
いつでも逝ける準備をしていると心が落ち着いてくる。
こんな虚しい人生が終わるんだと思うとホッとする。
夢も希望もないし、愛する人もいないし、愛されてもいないし、お金もないし、もう生まれたくない。
ずっと不安で、ガマンばっかりしてきて、いつかは幸せになるんだと思ってたけど、ならなかった。
自己啓発だのスピリチュアルだの、変なことにお金かけちゃったな。
くだらない人生だったな。
涙が出る内は死に時では無いのだろうか
苦しい
凄く苦しい
支える人のほうで偉そうに書いたけど、やっぱり私は楽しんだら駄目なんだと痛感した。今、また、悪い状態になってます。あぁ、そうかぁ、私は楽しんだらだめなんだ。でも、これだけは嘘じゃない。逃げれる人は逃げてほしいし、休める人は休んでほしい。そう、限界がくる前に。死にたい、消えたい、そういう人達がいっぱいいる。情けない国だ。私も幸せになりたかった。
学校なんて消えてくれればいいのに
勉強ごと燃えてくれないか
明日は行かなきゃならないからね
不登校になったらきっと親に失望される
もう失望されてるだろうけど
自殺なんてできないのにね笑
くそがよぉ
誕生日が近づいてくるし
４にたい
消えたい
それでも生きたい まぁ辛い
自業自得で草……
親から兄弟の中で自分だけ人以下みたいな酷い扱いされて育って、当時は誰も助けてくれなかったのに、死のうとした時だけ過剰に反応されるのは理不尽です。
目の前の問題が原因だとこじつけ、本質を理解することもできないのに、無責任な善意や好奇心で人の心に土足で踏み込んでくるのは精神的暴力ですらあると思います。生きてと言うのは死にたい気持ちを否定することです。生きていることが絶対的に正解であるという思考があるからその言葉が出て来るわけで、その前提を押し付けられるのは本当に惨めな気持ちになります。楽にすることもできないのにエゴで否定だけするのは酷だと思います。
優しい言葉を見聞きする度に、本当はもっと幸せに生きられるんじゃないかとか、一瞬だけ幻想を見せられたような気分になり自己嫌悪に陥ります。本来怒りを向けるべきは第三者の無理解ではないのですが、自己嫌悪のきっかけを作り出すという点で半ば八つ当たりのように不快感を感じます。
とにかく最近常に何かに恐怖していて、強烈に疲れて死にたくてどうしようもありません。ここに書き込んでいる時点で誰かに見てほしい気持ちはあるのですが、かと言って生きてと言われたいわけでもないです。
親にアムカバレた本当に最悪
カミソリ見つかるとかいちばんしょーもない見つかり方したしちゃんとしまっておけばよかった
問い詰めんなよ、悪化するって知らないのかなぁカス
問い詰めるなら精神科行かせろよ
2年間なんにも気づかなかったくせになに急に、何にも知らんくせに
、、、、、、
最近人信じれなくなった、、
私は中学一年生。
今までいろんなことを我慢してたけど限界。
相談できない。
過去に１回相談したことあるけど怖くなってね、
だし、
よく「大丈夫だよ！」とか、言われても
実際だめ。（緊張かな？）（先輩とか、
経験ある話なら大丈夫かな？多分）
最近ほんっとに、自殺方法考えてたりした。
でも、ほんっとにびびりで、怖がりなので、
、、、、、、
相談した方がいいのか、迷った。
友達とかにはね？できる時もあるの
そん時になってくれたおねーちゃんありがと！
（親友の中で自分末っ子だから。）
（なんか分けてるんよね）
その相談で、親に相談することができた。
助かった、自分の命。（自殺じゃなくて、
リスカレベルになったね、）
これからどうなるかわからないけど、
不登校か、遅れていくか、
別室or保健室登校だねっ。
給食大っ嫌いだし、。
迷惑かけてばっかり。
ほんとにいつもごめんなさい。
そして、まだちょっと自殺方法考え中
何でこの世なんてあるのかな。
人を信じるってなに？
学校よりも、家の方が勉強進むし、
邪魔されない、。親勉強すごいし、
教えてもらいたいな。
期待しないで
相談したからって出来るわけじゃないからね？
みんな？
えらいよ、
相談できて、
こんなことしていいのかな、、｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
いつもごめん。
今東京戻ってる。東京戻ったら死んじゃうよ。死にたくない。なのに、理性が死んだ方がいいって叫び出すんだ。
生きたい。夢を叶えたい。またお母さんと一緒にカラオケに行って、買い物をしたい。お父さんの入れるコーヒーを飲みたい。3人で美味しいものを食べたい。そのためになんとか生きてくれませんか。無理ですか。今夜にも飛ぼうとしますか。小さな理性の声があまりにも大きすぎる。
死にたい
死ね死ね死ねってずっと言われてる気がする
集団でLINEの既読無視されて連絡が取れなくなってしまってもう10ヶ月。
それを嘆く投稿をSNSでしてたら、下手したら私が逆に訴えられるかもしれないからやめたほうがいいとAIからの忠告。
集団無視、集団イジメに遭ってたのは私なのに。
死にたい、去年自殺して未遂で終わったけどあのとき死んどけばよかった。
死ねなかったことが悔しい。
この、今の世に生まれてきたくなかった
なんのために生きてきた40年か？
どうせ人とは違う人生を長年歩んできたんだから、いずれこうなることは分かりきっていた。今さら命乞いのように社会の最底辺で最低賃金で細々と生きていくぐらいなら、清く自死したほうがいいことも分かってる。こんなに長生きするとは思ってなかったよ。しかしもう疲れた。このクソみたいな人生を終わらせるタイミングが来たんだよ。やっと楽になれる。死んだところで、自分が生まれる前の状態にただ戻るだけだ。それだけのことだ。
おこずかい
全部使っちゃったｗ
一万もあったのに
全部薬かった
親にばれて
殴られた
痛くなかった
早く死ねるように
たくさん買った
今日も明日も明後日も
薬に頼って
死のう
完璧主義治したい
死にてえ
普通に気付けただろ
何がしたいん？
キモい
死んでくれ
最近は気にしないフリしてたけど
交通安全教室とか手ありえないほど震えてたよ
隣の人しか知らないと思うけど
泣いてたのは誰も知らない
大したことないのにって思われたら嫌だから
自分のこと守れるのは自分だけだから
お腹痛い
頭痛い
苦しい
気持ち悪い
倒れる十秒前まで言えないと思う
前までは言えてたけど
どうせ大したことないんだよ
倒れても嘘
わかってるよ
サボりだよね
どうせなら大きい病気になりたい
そしたら嘘って思われない
笑早く死の
迷惑だ
当たり前が出来てないのに何言ってんだって感じ
苦しみたくないな
なせ、すぐ軽蔑する。
何もできなくてでも、自分なりに頑張ってるのにないもできない、、。
テストだって前回は無勉で挑んだけど今回はちゃんとやったし自分なにり努力をしようと毎日頑張ってるのに家に帰ると無駄になるまた始まる軽蔑について、親がかたる歳取ったから独り言が増えたみたい。だる
部活はその子の方がいっぱい練習してるから、お前よりうまいんだよ部活やってるんだから努力しろってさ別にいいじゃん自分のペースで部活をやりたいんだよ指図すんな
今日学校まで、車で行ったその時ずっと、そのことうちの差を言われたまあ無視したけど笑
親のせいで半分以上ストレスたまって死にたくなるんだよそのことを知れ