勉強も運動も何も取り柄がない。明日テストだって言うのに一体今まで何してたんだろう。ワークを解いても赤ペンの文字ばっかりで、テストを返却されたら親に怒られることばっかりだし。もう疲れたよー。学校に友達って言える友達はいないし、授業中も何言ってるか分からないし、問題解くと分からなくてすぐに泣きそうになるし。このまま中卒で終わるのかな。自殺して楽になりたいって思っていた時期あったけどそんなの怖くて出来ないし、いつも今日は事故らないかなとか、災害に巻き込まれないかなとか思っている自分が嫌になる。みんな自分の道に進んでいるのに、私だけ外れた道に行っている気がする。もう耐えて頑張るしかないのかもしれない。
明日も何とか乗り越えますか。

誰なら私のこと認めてくれるかな
顧問の先生かな
それとも担任の先生？
カウンセラーさんともお話ししたいけど、ファーストステップが1番怖い
どうしようね

リスカの傷ごと愛してほしかったのに

もういいよ…
もう疲れた…
ぐちゃぐちゃ

いろいろな事故や事件で亡くなるニュース見る
生きたいと思ってる人たちがなくなり、死にたいと思ってる自分は生き残っている
ニュースを見ると代わってあげたい、死んでもいい私が何故生きてるんだろうと言うと夫は聞こえないふりをする
実際、事故で死んでしまえと思ってるんだろう
保険金下りるから
死ぬなら自死してあげる
世間体を気にしてばかりいるから1番きついでしょう

太った太った太った太ったうるさい
164cm42kg
太ってるのか
あまり食べないようにして運動してる
何が問題なんだ
何を間違えたんだ
何をすれば嫌われないんだ
何をすれば認められるんだ

ごめんなさい許してください
人に優しくするから..話すから….もっとちゃんと連絡取るから….でも私どうしても人と関われない人と一緒にいるの苦手
私ほんといない方がいい気がするごめんなさい何で生まれてきちゃったの

みんな私のことなんてどうでも良かったよね。
私の傷を認めてくれてたわけじゃなくて、ただ否定しなかっただけでしょ？
好きなわけじゃなくて、ただ嫌いじゃなかっただけなんだよ。
自覚しちゃうとしんどいよね

家いるの本当無理
家いるのしんどい
消えたい
産まれてきたのが間違いだった

誰か殺してくれ

自分の見た目が嫌い
迷惑かけて申し訳ない
本当にごめん
ネットって大変だね
ネット辞めたいのに辞めれない自分嫌い
自分より辛い人は沢山いるのに…
なんで朝昼晩食べられて親が育てくれて幸せな方のはずなのに感じれないのはなんで？？
消えたいけど消えてくないよ
人に恵まれてるはずなのに自分でどんどん色々考えちゃって差し伸べられた手を掴めない私はなんなの？？意味わかんない

周りの人には恵まれている
自分だけがだめ
なんでこんなにだめなのか
辛い

シャボン玉みたいにぱっと消えれたら良かったのに。

女の子なのに女の子を好きになるのって悪いことなのかなぁ

気力低下
欲しいものない
行きたい所ない
会いたい人いない
やりたいことない

やるとしたら
全てお金がかかる

息してるだけで
全てお金がかかる

女のくせに化粧もお洒落もしないって？
そんなことにお金使いたくないんだよ

もう無理だ
働きたくない
社会に出たくない

死なせてくれ
殺してくれ
災害でもいいか

そんなのに巻き込まれたくない人もいるだろう

でも私たち氷河期世代は
もう経済面で死に近いほどのダメージを受け続けた

全くお金に余裕がない

あるのは社会からの差別と
這い上がれない現状だけ

殺せばいいんじゃない？

何で返事来ないの？
また嫌われたかな
ただの遅れでありますように

やっぱりぱっと死ねたら良かったのにね

幸せを一度でも味わったら幸せに飢えちゃう気がする。

今死んだらどんなに楽だろう
人を拒絶するくせに人から愛されずに浮いている
ことに劣等感を抱く自分が嫌い
夕方オレンジに染まった空に浮かんで泡になって消えるように死にたい
そんな幸せな死が自分にあるわけないのに

わたしのこと、わすれないでね

みんなに迷惑かけているのにそれでもまだ死にたいか？
みんなが頑張っているのにお前だけ頑張らないのか？
知りながらも逃げ続けたボクは、
裏切り者だ。卑怯者だ。薄情者だ。
頑張ったつもりになるなよ。

誰が倉庫の同業者？？？？？
頭のぼけてますね

馬鹿馬鹿しいわ