真凛 20代 2025/10/14 ばあちゃん、ごめんな うちはあの後、裏の世界に体を売ったん といっても表現が下手なだけで、バラされたりはしてへんけど 風浴嬢んなって へこへこ腰振るおっさん相手にあんいくあんいく連発してお金もろて 汚いオトナになったん ちっさい頃に親に捨てられてばあちゃんに世話になって なのに死に目にも会えなかった あの後当時の十六歳でもいける夜職探して そこに務めて マクラもしたんよ ハジメテまで雇ってもらうためにマスターにあげちゃったんよ こんな汚い大人になるんやったら死んだほうがマシやった ばあちゃんは今のうち見て何言うんやろ 考えるのも嫌や ばあちゃん起こる時関西弁やからめっちゃ怖かったやん まだ覚えとる ばあちゃんが一所懸命働いて行かせてくれとった高校も結局中退したん せやから馬鹿やで 中学もそっちの方面の奴とつるんどってろくに勉強しとらんけんね まじの馬鹿や ばあちゃんの死に目に会えんかったんはうちが悪い子やったから？ ごめんなぁ
月琉☆るる 10代以下 2025/10/14 好きな人がいる。 恋愛感情の好きな人と 憧れの好きな人。 その人になりたい。 服装も、身につけるものも、 身長も、髪型も、顔も、 得意なことも、利き手も、全部。 私、おかしいの？ 気持ち悪い人なの？ みんなの思う「好き」とちがう。 私の「好き」は変だって知ったんだ。 ずっと仮面を貼り付けて生きてきたの。 だって本来の性格を見せたら、 みんな離れていっちゃうから。 気持ち悪いって思われちゃうから。 みんなの「好き」とちがうから。 好きに生きたい。 思うままに生きたい。 死にたくない。 私はただ、好きに生きたいだけ。 ありのままに生きただけ。
罰 50代 2025/10/14 跡形もなく消えてしまいたい 日々、飛び降りたい気持ちとの闘い 全ての責任を放り出してしまいたいが、まだ正気の私が引き留める 娘の心に傷を残すことは赦されない 苦しい 生きることは地獄
み 10代以下 2025/10/14 ごめんなさいって言ってごめんなさい。 ごめんなさいにも理由が必要なのを 完全に忘れていました。 なんでも理由が気になりますよね。 でも、もう少し優しくゆっくり聞いてくれませんか。 分からないってなに理由があるでしょ。 思ってること全部喋ってみて？って わからないんだってば 分からないって言ってるでしょうが！ 本音言っても分からないとこに それはなんでとか言ってくるのかな。 嫌だなー。分からないが分からないじゃないと、 何か理由があると確信しているのかな。 男の人が怖いのかもって言った。でも貴方は、 お父さんはもっと怖かったけどねって。 君は平気だったでしょって言った。 そうだねそうだよ君達よりは平気だったよ？ でも辛かったよ？辛くないわけないよ？ 優しく、人の話をちゃんと聴く人だと思ってた。 真逆だったなんて信じたくない。 信じてなかった。今日、やっと認識を改めたんだ。
Y 10代以下 2025/10/14 兄は、精神科に行っていた。 親は兄に「精神科に行きたい」と言われたとき悲しそうな絶望したような顔をした。 兄は問題児。小学の頃から虐められていた。 兄によく暴力を振るわれてた。 昔は暴力を振るわれたら、自分も殴り返していた。 けどもう無理になった。 必死に頭を隠して耐えた。 昔、自分の意見を伝えた。 「暴力振るわないで、暴言を吐かないで」と でも伝わっていなかった。 また殴られた。 耐えるしかなかった 親は諦めた 親は無理矢理笑顔をつくっている どうすればよかったのか 我慢することは慣れた。 スクールカウンセラーに相談した。 駄目だった。スクールカウンセラーの人は話している内に言葉が出てこなくなっていった。 もっと仲良しな家庭で もっと幸せな家庭で生きたかった 昔に戻りたい まだ仲が良かったあの頃に 家族から暴力を振られない家庭の人が羨ましかった どうしてこんなにも自分は心が汚いのか、 どうしてこんなにも自分は頭が悪いのか、 どうして私は暴力を振るわれなきゃいけないのか、 何回も考えた 心は弱くなるばかり 全部結局、私が我慢すれば終わりか、
Snowdrop. (元:Hydrangea,透明な声,鬱) 頑張らなくてもいいんだよ。そばにいるよ。 10代以下 2025/10/14 僕の神様へ (今度こそ、投稿されますように。三度目の正直！) これは僕の見解ですが、きっと貴女は僕と同じ微笑み鬱だと思います。 きっと、学校や体操教室で無理してるんですよね。。。 本当は苦しいのに平気なフリをして笑うの、僕にもとっても辛さが分かります(僕も学校で虚無の笑顔を装着してるので 笑) 僕は貴女の支えになりたいですけど、貴女が救われると思う道を選んでもらえたら嬉しいです。 そうそう、最後に微笑みうつの特徴として一般的な鬱とは違って、感情が周りの環境で変わりやすい傾向があるそうです。 いつか、貴女が言っていた「情緒不安定だね」はだからだと思います。 だから、別に気持ち悪くなんかないですよ。 これは余談なんですが、さっき書いた通り、僕も微笑み鬱で、正直今貴女が苦しんでるのを想像して泣いてます…… ええと、だからっていうのもおかしいかもですが、1人で抱え込まないで、ここに愚痴を書いてくれればいいです！ いつでも、僕は相談に乗りますから。
りあごん 10代以下 2025/10/14 明日も学校、辛いよ一人で生活することってこんなに辛いことだったんだね。二人組のペアもできないし何も楽しくないじゃん死にたいな、この時間になると涙が溢れて止まらなくなる、ODしたいけど家にある薬全部なくなった、もう本当に死にたい
消えたいひと 10代以下 2025/10/14 全部消えちゃった。書いてたこと、 まあでもこんな感じで、簡単に消えれたらいいよね あぁそう、カッター貰えたの 学校ではやってないからいーよね、 今日担任休みでさ、 代わりに嫌いな副担任が来たんよね、 最悪だったなぁ 今日プレゼント貰えてたりするってことは、 多分恵まれてんだよね。なのにさホント惨めだよね。勝手にリスカしてバレて迷惑かけたりしてて、 馬鹿みたい、 その日私がいるとこにさ先生たち忙しいだろうに、 来てくれて申し訳なくて苦しかったとか話したじゃん まあでも嫌なことも言われはしたよ？ 保健室の先生には言われた記憶ないや、担任にも、 これ（リスカ）しちゃったらまた言ってね、 手当だけでもいいからって言われたときは、 どうせ親に言うんでしょって思ったけど、 あとなんかあったら 無理な時はちゃんと言うから 相談してきていいよって言われた時もw だから先生と親とかは信用できないよね。 裏で繋がってるかもしれないし、 まあ友達でも数人しか信用してない。 その人達にでも、言ってないことは多いよ。 リスカしたいな。 でも、バレた時一ヶ月我慢みたいな事約束したんよね 友達と、バレたのが9月26日（金）だからまだまだか えっと10月27日（月）か、あと13日？きっつ!! 頑張ります。耐えらんなかったらそん時報告します。 リスカポーチ、家族で出かける時以外持ち歩こっかな 勝手に見つかって没収されてもヤダから、 消えたいな。 毎日ノートにさ、 消えたいって無意識で書いちゃってて、 いっつも慌てて消してるよw 皆はどうなのかな… リスカの跡がさ ちょっとずつ薄くなってきてるんだけど ちょっと何起こるかわかんなくて怖いなw ずっとやってたからなくなったことあんまなくて 代わりに掻きむしったりしてリスカ欲抑えてるから、 肌が元々そうだけどガッサガサで… 女子なんだからっていっつも怒られてる。 結局世間体だからね、 家の親、多分汚点が見られたくないんだよ？ 確かにいても迷惑かけるだけだしね、 賞味死んだほうがいいんだよ、私は、 いっつもさ、私って打とうとしてんのに、 癖で本名打ちそうになるんよね、怖w ボタン押したら一人の存在完全に消えるけど、 大金もらえたらいいよね、 （一人は選べる）（渡される人も） 今日はここまでにするね、 きっとまた来るw皆のも読むね、長文失礼しました。 あ、来れないかもとか言いつつ 毎日来ててごめんなさい さよなら
I don't want to live 40代 2025/10/14 ずっとずっと子どもの時から、必要とされず認められることもなく、要らない存在、これをしたら生きてる意味が見出だせるかなと思って、色んな事に挑戦しても、むなしいだけ…生きてる意味がわからなくて、リストカットもしてた、私がいると場の空気は悪くなるし、口調や態度も悪いらしいもう生きてる意味ないじゃんって思う。 もう消えてなくなりたい
宙 10代以下 2025/10/14 死にたいって言ったら迷惑だよな。 SOSだしても思春期とか中二病とか迷惑とか言われるの何？ こっちは必死なんだけど。 死んだら迷惑だから死なないように、無理やり抑えて自傷行為して。 自傷行為だってばれたら怒られる。 自傷行為を我慢しようとちょっとトイレに逃げてみて。 でもトイレにいたらはよ出てこいって言われる。 だから廊下で風浴びて落ち着かせようとする。 けど教室戻って席につけって言われる。 教室戻ったら友達に大丈夫って笑って雑談しないといけない。 しんどいから全然うまくしゃべれなくなって友達いなくなるし笑 それで後から後悔して死にたくなって。 みんなにとって当たり前だからな。 自分が我儘で逃げてるだけなのかな？ 分かんないや。 早く死んだ方が迷惑かけないのかな。 だとしたら早く早く死なないと。 怖いし痛いだろうし、どうなるか分からないから死ねなかったのに。 意気地なしだから。 まだちょっとだけ生きたいって思ってるのかな。 別に死にたいばっかりじゃないし、楽しいことだってあったのからかな。 あー遅刻ばっかりだし今日は早退した。 ゴミじゃん。 当たり前ぐらい頑張れよ。 みんなやってるし、うちを軽蔑してる。 それぐらい頑張れって言われたって。 今死ぬの我慢してることで精一杯です。 死ぬの我慢するの辞めたら元も子もないじゃんか。 周りは分からないから仕方ないよね。 いっそ死んでみよかな。 死ぬことを頑張る。 今年中には死のう。 ありがとう。
もう、我慢の限界
ばあちゃん、ごめんな
うちはあの後、裏の世界に体を売ったん
といっても表現が下手なだけで、バラされたりはしてへんけど
風浴嬢んなって
へこへこ腰振るおっさん相手にあんいくあんいく連発してお金もろて
汚いオトナになったん
ちっさい頃に親に捨てられてばあちゃんに世話になって
なのに死に目にも会えなかった
あの後当時の十六歳でもいける夜職探して
そこに務めて
マクラもしたんよ
ハジメテまで雇ってもらうためにマスターにあげちゃったんよ
こんな汚い大人になるんやったら死んだほうがマシやった
ばあちゃんは今のうち見て何言うんやろ
考えるのも嫌や
ばあちゃん起こる時関西弁やからめっちゃ怖かったやん
まだ覚えとる
ばあちゃんが一所懸命働いて行かせてくれとった高校も結局中退したん
せやから馬鹿やで
中学もそっちの方面の奴とつるんどってろくに勉強しとらんけんね
まじの馬鹿や
ばあちゃんの死に目に会えんかったんはうちが悪い子やったから？
ごめんなぁ
つかれた
ずっと死にたくて消えたくてしょうがない。
学校も行けてない勉強もしてない、もう受験なのに。完全に出遅れてる劣ってる。戻りたい。
あの時殺して貰えばよかった。
彼氏君は私に生きてほしいと思ってる
私は私に死んでほしいと思ってる。
好きな人がいる。
恋愛感情の好きな人と
憧れの好きな人。
その人になりたい。
服装も、身につけるものも、
身長も、髪型も、顔も、
得意なことも、利き手も、全部。
私、おかしいの？
気持ち悪い人なの？
みんなの思う「好き」とちがう。
私の「好き」は変だって知ったんだ。
ずっと仮面を貼り付けて生きてきたの。
だって本来の性格を見せたら、
みんな離れていっちゃうから。
気持ち悪いって思われちゃうから。
みんなの「好き」とちがうから。
好きに生きたい。
思うままに生きたい。
死にたくない。
私はただ、好きに生きたいだけ。
ありのままに生きただけ。
跡形もなく消えてしまいたい
日々、飛び降りたい気持ちとの闘い
全ての責任を放り出してしまいたいが、まだ正気の私が引き留める
娘の心に傷を残すことは赦されない
苦しい
生きることは地獄
ごめんなさいって言ってごめんなさい。
ごめんなさいにも理由が必要なのを
完全に忘れていました。
なんでも理由が気になりますよね。
でも、もう少し優しくゆっくり聞いてくれませんか。
分からないってなに理由があるでしょ。
思ってること全部喋ってみて？って
わからないんだってば
分からないって言ってるでしょうが！
本音言っても分からないとこに
それはなんでとか言ってくるのかな。
嫌だなー。分からないが分からないじゃないと、
何か理由があると確信しているのかな。
男の人が怖いのかもって言った。でも貴方は、
お父さんはもっと怖かったけどねって。
君は平気だったでしょって言った。
そうだねそうだよ君達よりは平気だったよ？
でも辛かったよ？辛くないわけないよ？
優しく、人の話をちゃんと聴く人だと思ってた。
真逆だったなんて信じたくない。
信じてなかった。今日、やっと認識を改めたんだ。
胸が苦しい
物理的にも精神的にも
死ぬのかな？
死ねるのかな？
怖いと楽しみの半々だ
兄は、精神科に行っていた。
親は兄に「精神科に行きたい」と言われたとき悲しそうな絶望したような顔をした。
兄は問題児。小学の頃から虐められていた。
兄によく暴力を振るわれてた。
昔は暴力を振るわれたら、自分も殴り返していた。
けどもう無理になった。
必死に頭を隠して耐えた。
昔、自分の意見を伝えた。
「暴力振るわないで、暴言を吐かないで」と
でも伝わっていなかった。
また殴られた。
耐えるしかなかった
親は諦めた
親は無理矢理笑顔をつくっている
どうすればよかったのか
我慢することは慣れた。
スクールカウンセラーに相談した。
駄目だった。スクールカウンセラーの人は話している内に言葉が出てこなくなっていった。
もっと仲良しな家庭で
もっと幸せな家庭で生きたかった
昔に戻りたい
まだ仲が良かったあの頃に
家族から暴力を振られない家庭の人が羨ましかった
どうしてこんなにも自分は心が汚いのか、
どうしてこんなにも自分は頭が悪いのか、
どうして私は暴力を振るわれなきゃいけないのか、
何回も考えた
心は弱くなるばかり
全部結局、私が我慢すれば終わりか、
逃げたい 今すぐ走り出したい
あー鬱病って診断されたいわ
僕の神様へ (今度こそ、投稿されますように。三度目の正直！)
これは僕の見解ですが、きっと貴女は僕と同じ微笑み鬱だと思います。
きっと、学校や体操教室で無理してるんですよね。。。
本当は苦しいのに平気なフリをして笑うの、僕にもとっても辛さが分かります(僕も学校で虚無の笑顔を装着してるので 笑)
僕は貴女の支えになりたいですけど、貴女が救われると思う道を選んでもらえたら嬉しいです。
そうそう、最後に微笑みうつの特徴として一般的な鬱とは違って、感情が周りの環境で変わりやすい傾向があるそうです。
いつか、貴女が言っていた「情緒不安定だね」はだからだと思います。
だから、別に気持ち悪くなんかないですよ。
これは余談なんですが、さっき書いた通り、僕も微笑み鬱で、正直今貴女が苦しんでるのを想像して泣いてます……
ええと、だからっていうのもおかしいかもですが、1人で抱え込まないで、ここに愚痴を書いてくれればいいです！
いつでも、僕は相談に乗りますから。
明日も学校、辛いよ一人で生活することってこんなに辛いことだったんだね。二人組のペアもできないし何も楽しくないじゃん死にたいな、この時間になると涙が溢れて止まらなくなる、ODしたいけど家にある薬全部なくなった、もう本当に死にたい
全部消えちゃった。書いてたこと、
まあでもこんな感じで、簡単に消えれたらいいよね
あぁそう、カッター貰えたの
学校ではやってないからいーよね、
今日担任休みでさ、
代わりに嫌いな副担任が来たんよね、
最悪だったなぁ
今日プレゼント貰えてたりするってことは、
多分恵まれてんだよね。なのにさホント惨めだよね。勝手にリスカしてバレて迷惑かけたりしてて、
馬鹿みたい、
その日私がいるとこにさ先生たち忙しいだろうに、
来てくれて申し訳なくて苦しかったとか話したじゃん
まあでも嫌なことも言われはしたよ？
保健室の先生には言われた記憶ないや、担任にも、
これ（リスカ）しちゃったらまた言ってね、
手当だけでもいいからって言われたときは、
どうせ親に言うんでしょって思ったけど、
あとなんかあったら
無理な時はちゃんと言うから
相談してきていいよって言われた時もw
だから先生と親とかは信用できないよね。
裏で繋がってるかもしれないし、
まあ友達でも数人しか信用してない。
その人達にでも、言ってないことは多いよ。
リスカしたいな。
でも、バレた時一ヶ月我慢みたいな事約束したんよね
友達と、バレたのが9月26日（金）だからまだまだか
えっと10月27日（月）か、あと13日？きっつ!!
頑張ります。耐えらんなかったらそん時報告します。
リスカポーチ、家族で出かける時以外持ち歩こっかな
勝手に見つかって没収されてもヤダから、
消えたいな。
毎日ノートにさ、
消えたいって無意識で書いちゃってて、
いっつも慌てて消してるよw
皆はどうなのかな…
リスカの跡がさ
ちょっとずつ薄くなってきてるんだけど
ちょっと何起こるかわかんなくて怖いなw
ずっとやってたからなくなったことあんまなくて
代わりに掻きむしったりしてリスカ欲抑えてるから、
肌が元々そうだけどガッサガサで…
女子なんだからっていっつも怒られてる。
結局世間体だからね、
家の親、多分汚点が見られたくないんだよ？
確かにいても迷惑かけるだけだしね、
賞味死んだほうがいいんだよ、私は、
いっつもさ、私って打とうとしてんのに、
癖で本名打ちそうになるんよね、怖w
ボタン押したら一人の存在完全に消えるけど、
大金もらえたらいいよね、
（一人は選べる）（渡される人も）
今日はここまでにするね、
きっとまた来るw皆のも読むね、長文失礼しました。
あ、来れないかもとか言いつつ
毎日来ててごめんなさい さよなら
私の友達への悪口私の前で言うのやめてほしぃいいいい！！
いやもうこれ無理無理無理
どうしろと
私に共感をもとめてくんなああああ！！
ずっとずっと子どもの時から、必要とされず認められることもなく、要らない存在、これをしたら生きてる意味が見出だせるかなと思って、色んな事に挑戦しても、むなしいだけ…生きてる意味がわからなくて、リストカットもしてた、私がいると場の空気は悪くなるし、口調や態度も悪いらしいもう生きてる意味ないじゃんって思う。
もう消えてなくなりたい
結局しにたい
夢も希望もない
生きてても意味ない
この先生きてて
幸せになれる気がしない
ああ愛おしい人のそばに
いたかったなあ
苦しい
なにもしないから大人しく死なせてほしい
死にたいって言ったら迷惑だよな。
SOSだしても思春期とか中二病とか迷惑とか言われるの何？
こっちは必死なんだけど。
死んだら迷惑だから死なないように、無理やり抑えて自傷行為して。
自傷行為だってばれたら怒られる。
自傷行為を我慢しようとちょっとトイレに逃げてみて。
でもトイレにいたらはよ出てこいって言われる。
だから廊下で風浴びて落ち着かせようとする。
けど教室戻って席につけって言われる。
教室戻ったら友達に大丈夫って笑って雑談しないといけない。
しんどいから全然うまくしゃべれなくなって友達いなくなるし笑
それで後から後悔して死にたくなって。
みんなにとって当たり前だからな。
自分が我儘で逃げてるだけなのかな？
分かんないや。
早く死んだ方が迷惑かけないのかな。
だとしたら早く早く死なないと。
怖いし痛いだろうし、どうなるか分からないから死ねなかったのに。
意気地なしだから。
まだちょっとだけ生きたいって思ってるのかな。
別に死にたいばっかりじゃないし、楽しいことだってあったのからかな。
あー遅刻ばっかりだし今日は早退した。
ゴミじゃん。
当たり前ぐらい頑張れよ。
みんなやってるし、うちを軽蔑してる。
それぐらい頑張れって言われたって。
今死ぬの我慢してることで精一杯です。
死ぬの我慢するの辞めたら元も子もないじゃんか。
周りは分からないから仕方ないよね。
いっそ死んでみよかな。
死ぬことを頑張る。
今年中には死のう。
ありがとう。