私が嫌い。父親が嫌い。
父親の遺伝子をとても受け継いでる私は、大嫌いな父親の性格を受け継いだ。暴力的で自己中なところも、人のせいにするところも、全て。私は母を恨んだ。
なんでこんな父親と結婚したの？なんで私を生んだの？って。死にたい。でも死んだら自分自身のことを忘れてしまいそう、みんなが私を忘れ去りそう、真っ暗な世界で生きていくのかもしれない、どこに行くかもわからない。そんな不安が押し寄せる。
生きていくしかないのか？私ってだれ？
私が私じゃないみたいという感覚です。
深く考えれば考えるほど、自分がわからなくなる。

受験落ちちゃった
誰か殺してくれないかな
自分で死ぬよりも消えたい
誰かに殺されたい

毎日ふと思う自分はなんでまだ生きているんだろう。死にたいのに死のうとするのにいざとなると踏み出せない。周りには「またか。どうせ次も死なないから。放っとこう。」と言われる。止めて欲しいわけじゃないけど後ろを見てももう誰も追いかけてきてくれない。飛び降りそうとして止められたときもあった。でも止めた理由は「近所迷惑になるからやめて。」「レッテルが付くからやめて。」それを聞いて確信した。誰も私を思って止めたんじゃないんだと。なんで産んだの？捨てたくせに。虐待したくせに。実の親にも捨てられたのに周りに必要とされるわけがない。今日も明日も明後日もずっと自分が分からない。自分を好きには一生なれない。共感なんていらない。自分が惨めになるから。

死にたいわけじゃない。
生きれることなら生きていたい。
でも無理なんだよな。
だから死ぬんよ。

今日も生きてしまった

きっと自分は恵まれてる。
いま、生きているから
お母さんは
私を産んで、
色々な事をやってくれて、
いざとなれば助けてくれる、
私に空を見せてくれて、
本当に感謝をしなくてはならない人、
けどどうしても、どうしょうもなく怖い人
自分が学校の事、人間関係の事を相談しても聞いてくれない、聞いてくれたとしてもまず否定から始まる、どんな事でも全部全部全部全てにおいて否定から始まるそれは理解しているのにどうしても親に話してしまう。そんな自分が愚かで嫌い、大嫌い。消えてなくなりたいもうヤダ、だってこんなに馬鹿でなんのとりえもなくて、皆の思っている通りに動かないゴミだから、頭の中で考えてるいつもその考えてる事が途切れる事ばないずっと、ずっと、一分も休む事なく考えてる、嫌な事を一生、もう消えたい、死にたい、わからない、わからない

日常に幻想を抱きすぎていた！どうせ死ぬと吹っ切れるまでにすごく時間がかかるからつらい。後悔しかしてない。ずっと意味のないことばっかり考えてたらもう中学生になっちゃう、こういう考えは小学生で卒業しなきゃ。

なんかね。もう疲れちゃったんだ。
いますぐ飛び降りたいの。けど怖いの。
誰かに抱きしめられたい。同じ学年の名も知らない誰かに。
わがままでごめんなさい。死にたいとか言ってごめんなさい。

youtube観てたら「最も幸福感を得やすい年収のゾーン」みたいなのやってて、まさに自分がそこにドンピシャで入ってた、、、のに、何でこんなにも幸せから遠のいた所に不幸感丸出しで突っ立ってなきゃならんのか。こういう「世間の相場ではこんな感じですよ」みたいなものに引っ張られてる時点ですでに終わってるのか。早くほんとに終わらないかと

死にたい死にたい死にたい

死なせてくれ
頼む
誰か殺してくれ
私には無理なんです
無茶を言わないでください
どうしろっていうんです
だから、死にますって言ってるんです
なぜ、殺してくれないの？
それでも生き続けるの？
なんで生殺しするの？
なんで生かすの？
どうしたらよかったの？
死にたい
ただ、死にたい

生きていたくない
もう死にたい
これ以上、生かすなら生きれるようにしてくれよ
俺だけが辛いわけじゃないとかいうけど
そんなの人それぞれでしょ？
俺には荷が重いんだよ
殺してくれよ

早く死なせて

嫌だ嫌だ
もうこんな仕事嫌だ
辞めたい
にっちもさっちもいかなくなってきた
死にたい
今日、死にたい
逃げたい
もう無理だよ
俺には無理だ
なんとかしてよ
無理なもんは無理なんだよ
殺してよ
早く殺してよ
お前はいいよな
監理するだけの立場だから
こっちはどうしようもないよ
死にたいよ
早く死にたいよ
死ねないのか
俺はもう死んで逃げることはできないのか
なんで俺ばっかり言われるんだ
死にたい
死にたいよ
俺はもう死にたい
早く殺してくれ
俺は死にたいんだ
どうして生き残るんだ
あの人、どうやって死んだのかな？
いいな、死んだ人
あいつも、どうやって病気になれたのかな
みんないいな
自分にできる仕事で
俺には荷が重いよ
死んでしまいたいよ
なんで生きてるんだよ
死んでしまいたいよ
今日も、お前は能無しだと遠回しに言われたよ

死にたい人は死んだらいいと思う
私も死にたい
解ってもらえない
死にたい気持ちも、死にたいと思うほど辛い気持ちも

死にたくない人は、なぜ死にたくないのだろう
私には解らない
私は死にたいから
生きていても良いことがないって思わないのかな

生きていることが辛すぎる
今、やっている仕事がつまらなさ過ぎる
私には荷が重い
どうやっても私には向いていない

家族は今の会社で長年勤めたのだから
私に向いているという
会社の中で、何度も転職して
なんとか耐えただけなのに、もうそうもいかないことを理解してもらえない

家族が相談に乗ってくれないから
どんどん自分で深みにはまっていく
何のために家族っているの？
支えあうためじゃないの？

じゃあ、私が心理面で家族をささえているかというと
そんなことはない
金銭面で支えているだけだ
その金銭面の支えも難しくなりそうだ

もうすぐ、私が私で無くなる気がする
家族と離れて暮らしたら
少しはマシになるのか
そうは思わない

どんな選択をしても後悔する気がする
これまで後悔をしても反省をしなかったから、こうなった
反省は、私には難しい
反省だけならサルでもできるというが、私にはできない

私がしてきたことは後悔だけだ
どうして、こんな道を歩いてきてしまったのか
そればかり考えてしまう
失敗したから、逃げるように職場を変えてきただけだ

本当は反省して、失敗を繰り返さないようにするものだが
私にはできない
私にはこの仕事は無理だ
もう辞めたい

もう俺は死んでしまったらいいのに
毎日、毎時そう思う
辛い仕事、楽しくない仕事
なんで俺ばっかりこんな目にあうのか

日頃の行いが悪いのか
確かに家では何にもしない
それが、仕事に影響しているのか
そうか、家族の恨みが、この仕事のつまらなさに出ているのか

だったら、出て言ってくれよと思う
でも、向こうも出ていきたいとは思っているけど
金がかかるんだろうな
一人で暮らすのって大変だもんな

ああ、どうしよう
毎日毎日、嫌なことばかり起きる
こんなに毎日、嫌なことばかり起きるのは
誰のせいなのかと思ってしまう

きっと私のせいなのでしょう
嫌なことから逃げて、逃げて、逃げて
どんどん嫌なことを経験して
どんどん嫌なことから逃げられないようになって

私の人生は、最後には大失敗に終わるらしい
嫌だ嫌だ
なんで、そんなことを予言されるんだ
そんなに徳のない人生を味わえというのか

なんで私ばっかり辛い仕事が回ってくるんだ
みんな辛い、辛いのは私だけじゃない
そうは感じない
どうしても私ばっかり辛い目にあってる気がする

総務の仕事は誰かに怒られるのが仕事
怒られるのが嫌なのに、なぜいつも怒られる？
それは、反省をしてないから？
でも、怒られるときは怒られるから反省してもな・・・

もう、辞めたい

最初からなにも出来なかったら良かったのかな
できなかった人が頑張ってできるようになったら周りのみんながめちゃくちゃ褒める
なのに、最初から同じことができてる人はなんも言われないじゃん
過程が違うだけで褒められる人と褒められない人の違いはなんなんだろう
もちろん最初はできなかった人が頑張ってできるようになったこともわかる。わかるから自分も褒めてあげたい。でも、素直に褒められなくて、
自分だって出来るのに、
自分は褒められてないのに、
ってなる。
周りからよく言われる。
｢なんでもできちゃうね｣｢〇〇なら大丈夫でしょ｣
その人からしたら褒め言葉なんだろう。
けど、辛くさせるだけだから
なんでもできてるから褒められないの？
任せられなきゃいけないの？
周りの人からは完璧人間だって思われてる。
自分のことなんも否定されたことない
いい事なんだろうけど疲れちゃうよ、
うちだって努力してるよ、？
表でドンッと堂々と努力を見せるのが苦手だから裏で頑張って結果残してるのに、最初から出来てますよね。みたいな雰囲気になるの、なんで？
疲れちゃうよ、

最近親友に｢この世から消えたいって言ったらどーする？｣って聞いた
そしたら｢私のために生きて｣って返ってきた
親友のために生きれるかなぁ、
生きたいよ、生きたいけど、死にたいの
幸せだってあるよ、
でも、それ以上に辛いが大きいの

誰にもバレずに楽に死ねる方法があったらいいのに、

いなくなりたい

死にたい死にたい

家族と何一つ価値観合わん…
早く家出ていきたいけど老後の面倒見ろとか言われる…面倒見やんかったら多分自分に罰当たるんやろな…

最悪…生まれて来んかったらこんなことにはなってないのに

もうすぐテスト。疲れた、最近家族の仲が悪化しまくってる。悩みを素直に話せる友達や大人が近くにいればいいなと毎日思う