まろ 40代 2026/1/3 どうして自殺や自傷行為を止めようとする人は、怒ったり止めたり、ただそれだけなんだろうか。行為自体を非難してよくないことだというだけなら簡単だ。でもどうして「原因」の方に目を向けないのだろうか。どうしてそれをするのか、私は理由を聞かれたことがない。身内も、警察も、病院も、みんなそうだ。寄り添う気がないのなら、話を聞かないのなら、かかわらなければいいのに。 理由を気にしないなら、どういう感情で止めたいの？自分が気に食わないというだけで、そこに当事者への慈しみはないよね。だって原因をどうにかしなきゃ行為を止めたって何にもならないって普通は分かるでしょう。でも原因を聞かないよね。だったら本当にかかわらないでほしい。 死ぬのが迷惑？どんな死に方だって人が死ねば誰かに迷惑はかかるよ。自殺であろうと病死であろうと事故死であろうとね。自殺はただの死に方のひとつでしかないよ。どうして寄り添う気持ちがないのに止めるの？ それでも本当に死ななければ自分の苦しみはなかったことにされるのだと思う。死にたいという言葉を吐露しても、本当に死ななければ死ぬ死ぬ詐欺扱い。でもさ、死にたいと言葉が出てるうちになんとかしないと、いつか本当に消えてしまう人はいるよ。年間2万人以上が自殺しているのに、どうして自分の身近にそれが起きないと思えるの？ ねえ、私の死にたいを黙殺してきたのだから、本当に消えてしまうまった時に騒がないでね。だって私は伝えたのだから。死んでから騒ぐなら、生きているうちに何かすればよかったんだよ。 消えたくても苦しくても私は頑張っているよ。 でもこういう人たちの態度で、頑張りたい気持ちを本当に削られていく。 何もしないなら何も言わないで。 私の苦しみを雑に扱うひとたちも偽善に利用するひとたちも皆んないらない。
唯の 10代以下 2026/1/3 人間には、羽なんて生えないから。 そんな高尚なものを、望むなんておこがましいから。 この世界は全部夢で幻。 はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、 飛び立とう。 夢なら、飛べるよね？ 目が覚めますように。 どうか、どうか、どうか。
てんしになれるかなぁ 10代以下 2026/1/3 あのねっ、えーっとね、リスカしたいっ、 ……この喋り方ね、私の大親友と似ててなんか申し訳ない、パクってるつもりはないんだけど、ごめんね。ほんとにごめん、 私、君の視界から消えた方がいいかなぁ…
てんしにのれるかなぁー、 10代以下 2026/1/3 卒業文集書かなくちゃっ、でもっ、楽しい事覚えてないやっ、トラウマが離れなくて、忘れられなくて、楽しいことなんてすぐ忘れちゃった。卒業文集…えーっと、むずかしぃなぁ、 私っ小6なのにっ、九九ができなくてっ。漢字もズタボロでっ、分数も全然わかんなくてっ。体育も下手くそで。みんなが勉強おしえてくれてるのに、泣いちゃって。塾の先生の怒り方の圧がトラウマでっ、塾の小テストの点数みんなが聞こえる声で言わなきゃいけなくてっ、私だけ0点とかっ、2点っ笑えるよねっ…w その時のみんなの反応も怖くてっ。勉強でわかんないとこも聞けなくて、家で宿題やる時わかんないとこあるとトラウマがよみがえって、苦しくて怖くなって宿題ができない。そして学校で怒られる、えへへっ、 誰かたすけてぇ… 卒業文集も、文章制作も、宿題も、冬休みの宿題も、終わってないよぉ…親からも先生からも責められちゃうなぁ、
天使になれるかな 10代以下 2026/1/2 なんかねっ、さみしぃのっ、私の大親友はねっ、ものすごくいい人で優しい人と付き合ったんだって。私もその人と会ったことあるけど、ものすごく優しくて面白い人だった。いいなぁっ、私もっ、優しくてっ、おもしろくてっ、優しい言葉をかけてくれる人に出会いたいなっ、でもっ、私の大親友がいい人と付き合ってくれただけで私は幸せだなっ、大親友はいっぱい辛い思いしてたからっ、いーっぱい我慢してたからっ、頑張った分幸せになって私のこと忘れるぐらい幸せになってほしいなっ、 でも、なんかさみしぃなぁ、 やっぱ、私より付き合った人と笑い合うのかなっ、
ファンタジーに憧れて 10代以下 2026/1/2 死にたいというよりは、消えたいという想いが強いかな 自分の存在価値が欲しいっていうか 自分の居場所がある実感が欲しいっていうか 家にも学校にもある気がしないの 被害妄想なのかもしれない 誰から受けた被害かは分からないけど おそらく自分だろうな 将来とかもよく分からない 学生のまま居なくなりたいよ このまま消えて居なくなれたらどんなに楽なんだろう 失敗が許されないんだもん 誰だよ、失敗は成功のもととか言った人 環境が良かっただけでしょ？ 環境がよかったから、失敗しても許されて、何回もチャレンジできて、成功できたんだ そう考えてしまう自分が大嫌い 私よりも一緒懸命で、努力家で、多分優しかったんだろう だから恵まれるんだよ 嫌だな どこかに手頃な崖はないかな サッと飛び降りて、その下が海ならなお最高 同じ墓に埋まるのも、葬式すんのもいらないもん こんな人間になりたくなかったよ なんでみんなまともなんだろう なんでみんなはできてるのに私はできなかったんだろう 朝も夜も嫌い 助けるくらいなら殺して
hapi 10代以下 2026/1/2 あ～まじ死ぬ。 兄弟がうるさいよ〜。 静かに暮した〜い。 家族だからそんなこと言ったらしばかれるわ。笑 本当にストレスなのに〜。なんちって☆ ただの愚痴でした！ なんか知らんけど死にたいわ！(？) 不登校やだわ〜。(^q^)
だれ 10代以下 2026/1/2 もうすぐ学校が始まる また、劣等感でいっぱいになる みんな楽しそうで 充実してて わたし、何やってたんだろうって 死んだほうがいいんじゃないのって つらい つらい 死にたい なにもできてない なにもやってない なにもしたくない 消えたい どっか行きたい 消えたい
めい 10代以下 2026/1/2 親にも見放されて、 友達からも嫌われて 私には居場所がありません 辛いと言っても、もっと辛い人いるよ やきっと誰がが悲しむよ など表面だけの言葉ばかり 私はどこにいればいいの、？ どこにいればよかった、？ どうすればよかった、？ 今何したらいいの、？ わかんないよ わからない わかんないわかんない 教えてよ、 なんか言ってよ、 私はどうすればいいの、？ 消えればいいかな 死ねばいいかな、 助けてください 長文でごめんなさい。 小学生からの手紙です
ぴー 40代 2026/1/2 もうしんどい 弱音を吐く場所が ここしかない 死んで逃げたい もうどうでもいい 逃げたい 何にもないところへ行きたい もうどうでもいい でもまだ 自死の恐怖が強い 悲しい 疲れた 苦しい
おばけ 10代以下 2026/1/2 こんにちは 誰かこの投稿を見てくれているのかな 僕はきっと生きてちゃダメだから 何か事故とかで死なないかな 今はとても心がしぼんでるみたいに苦しい なぜか涙でる 自傷するやる気も出ない 宿題もおわってない ばあちゃんはうるさいし 親は余計なこといっぱい言ってくるし 僕の趣味とかをそんなことっていうし 反抗すると怒られるし 親メンヘラ化するし こんなことなら生まれて来なきゃよかった 生きててごめんねw そろそろ殺してよw
消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2026/1/2 私の住んでる場所は雪が全然降らないんだ、 だからさ、なんか意味が欲しくなったんだ 雪見て、雪になりたいと思ったのは 今日が初めてなんだけど、 嬉しい知らせとかの意味だといいよね、 空の上で、何かしてるのかな、 死んで、見に行けたらな、 一緒に蒸発したら、見えるだろうけどね、
彼岸花を手に (元 パンジーが欲しい) 10代以下 2026/1/2 僕は、風や波を感じるのが好きだ。 ダンスをしている時の体に受ける風、 水泳をしている時に受ける波、 四肢を振り上げた時に感じる風、 出来なかったことができた時の感情の波。 僕は体を動かすのが意外と好きなのかも知れない。 小さい頃、テレビでお母さんが流してくれてたダンスを見よう見まねで踊っていたり、 水泳にかなり力を入れて楽しみながらやっていたり、 小学生の時からあった、運動会のダンスが意外にも楽しかったり、 弟も通っていた体操をやったり、 空手をしていたりしていたせいかもしれない。 でも、もう感じれなくなった 受験がなければ、まだまだ感じれたのに。 水泳でもっともっと上達できたはずなのに。 ダンス教室へ行ってみることもできたはずなのに。 体操で色んなことができるようになったはずなのに。 空手でもっと色んな型を覚えれたはずなのに。 全部、機会を失ってしまった。 何歳になっても始められるっていうけど、そんな簡単じゃないんだよ。 年齢を重ねてしまったせいで、あの頃はできた事が今ではもう出来なくなちゃったんだよ。 「部活を変えればいい」なんて、そんな簡単に言わないでよ。 もう1年くらい経っちゃってるんだから、今更今の部活やめるなんてできないし、 行きたい部活もグループができちゃってるだろうから、浮くに決まってる。 あーあ、もうなんも出来ないんだろうなぁ したい事は、全部始める機会失ってるし。 死んじゃいたい。
消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2026/1/2 外で雪が降ってる 雪生？で見たの久しぶりだ でも明日の朝おきたら もう溶けてなくなっちゃってるんだろうな ちょっと遊びたかったな 遊んでるうちに私も雪になれないかな、 雪になりたい、雪は溶けて蒸発して消えれる、 降った日にちとかなんて誰も覚えてない 体は溶けて液体になって 皆の記憶から蒸発して、 そしたら完全に消えれるよね 誰からも覚えられてないで終われる 誰も信用なんかできない、 跡形も無く消えてたい、 私はみっともない、わかってる どいつもこいつも世間体ばっか、 影では大声で愚痴を言う、 緊急の時、話す先生だと決めてた先生も ずっと学校を休んでる、 私の自傷は、その先生にバレた、 その1ヶ月後らへんからずっと休んでる 唯一色々話して相談してた子も、 誰も彼も、 若干距離を取られるようになっていった ちょくちょくその話題（自傷バレの）ことを 事件と言って出してきて 脅してきたり、プレゼントをなくしてきたり もう疲れた
本気で死んで全部投げ出したいけど
怖さが勝ってできない
弱すぎる自分が嫌
どうして自殺や自傷行為を止めようとする人は、怒ったり止めたり、ただそれだけなんだろうか。行為自体を非難してよくないことだというだけなら簡単だ。でもどうして「原因」の方に目を向けないのだろうか。どうしてそれをするのか、私は理由を聞かれたことがない。身内も、警察も、病院も、みんなそうだ。寄り添う気がないのなら、話を聞かないのなら、かかわらなければいいのに。
理由を気にしないなら、どういう感情で止めたいの？自分が気に食わないというだけで、そこに当事者への慈しみはないよね。だって原因をどうにかしなきゃ行為を止めたって何にもならないって普通は分かるでしょう。でも原因を聞かないよね。だったら本当にかかわらないでほしい。
死ぬのが迷惑？どんな死に方だって人が死ねば誰かに迷惑はかかるよ。自殺であろうと病死であろうと事故死であろうとね。自殺はただの死に方のひとつでしかないよ。どうして寄り添う気持ちがないのに止めるの？
それでも本当に死ななければ自分の苦しみはなかったことにされるのだと思う。死にたいという言葉を吐露しても、本当に死ななければ死ぬ死ぬ詐欺扱い。でもさ、死にたいと言葉が出てるうちになんとかしないと、いつか本当に消えてしまう人はいるよ。年間2万人以上が自殺しているのに、どうして自分の身近にそれが起きないと思えるの？
ねえ、私の死にたいを黙殺してきたのだから、本当に消えてしまうまった時に騒がないでね。だって私は伝えたのだから。死んでから騒ぐなら、生きているうちに何かすればよかったんだよ。
消えたくても苦しくても私は頑張っているよ。
でもこういう人たちの態度で、頑張りたい気持ちを本当に削られていく。
何もしないなら何も言わないで。
私の苦しみを雑に扱うひとたちも偽善に利用するひとたちも皆んないらない。
人間には、羽なんて生えないから。
そんな高尚なものを、望むなんておこがましいから。
この世界は全部夢で幻。
はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、
飛び立とう。
夢なら、飛べるよね？
目が覚めますように。
どうか、どうか、どうか。
あのねっ、えーっとね、リスカしたいっ、
……この喋り方ね、私の大親友と似ててなんか申し訳ない、パクってるつもりはないんだけど、ごめんね。ほんとにごめん、
私、君の視界から消えた方がいいかなぁ…
卒業文集書かなくちゃっ、でもっ、楽しい事覚えてないやっ、トラウマが離れなくて、忘れられなくて、楽しいことなんてすぐ忘れちゃった。卒業文集…えーっと、むずかしぃなぁ、
私っ小6なのにっ、九九ができなくてっ。漢字もズタボロでっ、分数も全然わかんなくてっ。体育も下手くそで。みんなが勉強おしえてくれてるのに、泣いちゃって。塾の先生の怒り方の圧がトラウマでっ、塾の小テストの点数みんなが聞こえる声で言わなきゃいけなくてっ、私だけ0点とかっ、2点っ笑えるよねっ…w
その時のみんなの反応も怖くてっ。勉強でわかんないとこも聞けなくて、家で宿題やる時わかんないとこあるとトラウマがよみがえって、苦しくて怖くなって宿題ができない。そして学校で怒られる、えへへっ、
誰かたすけてぇ…
卒業文集も、文章制作も、宿題も、冬休みの宿題も、終わってないよぉ…親からも先生からも責められちゃうなぁ、
なんかねっ、さみしぃのっ、私の大親友はねっ、ものすごくいい人で優しい人と付き合ったんだって。私もその人と会ったことあるけど、ものすごく優しくて面白い人だった。いいなぁっ、私もっ、優しくてっ、おもしろくてっ、優しい言葉をかけてくれる人に出会いたいなっ、でもっ、私の大親友がいい人と付き合ってくれただけで私は幸せだなっ、大親友はいっぱい辛い思いしてたからっ、いーっぱい我慢してたからっ、頑張った分幸せになって私のこと忘れるぐらい幸せになってほしいなっ、
でも、なんかさみしぃなぁ、
やっぱ、私より付き合った人と笑い合うのかなっ、
死にたいというよりは、消えたいという想いが強いかな
自分の存在価値が欲しいっていうか
自分の居場所がある実感が欲しいっていうか
家にも学校にもある気がしないの
被害妄想なのかもしれない
誰から受けた被害かは分からないけど
おそらく自分だろうな
将来とかもよく分からない
学生のまま居なくなりたいよ
このまま消えて居なくなれたらどんなに楽なんだろう
失敗が許されないんだもん
誰だよ、失敗は成功のもととか言った人
環境が良かっただけでしょ？
環境がよかったから、失敗しても許されて、何回もチャレンジできて、成功できたんだ
そう考えてしまう自分が大嫌い
私よりも一緒懸命で、努力家で、多分優しかったんだろう
だから恵まれるんだよ
嫌だな
どこかに手頃な崖はないかな
サッと飛び降りて、その下が海ならなお最高
同じ墓に埋まるのも、葬式すんのもいらないもん
こんな人間になりたくなかったよ
なんでみんなまともなんだろう
なんでみんなはできてるのに私はできなかったんだろう
朝も夜も嫌い
助けるくらいなら殺して
あ～まじ死ぬ。
兄弟がうるさいよ〜。
静かに暮した〜い。
家族だからそんなこと言ったらしばかれるわ。笑
本当にストレスなのに〜。なんちって☆
ただの愚痴でした！
なんか知らんけど死にたいわ！(？)
不登校やだわ〜。(^q^)
もうすぐ学校が始まる
また、劣等感でいっぱいになる
みんな楽しそうで 充実してて
わたし、何やってたんだろうって
死んだほうがいいんじゃないのって
つらい
つらい
死にたい
なにもできてない
なにもやってない
なにもしたくない
消えたい
どっか行きたい
消えたい
親にも見放されて、
友達からも嫌われて
私には居場所がありません
辛いと言っても、もっと辛い人いるよ
やきっと誰がが悲しむよ
など表面だけの言葉ばかり
私はどこにいればいいの、？
どこにいればよかった、？
どうすればよかった、？
今何したらいいの、？
わかんないよ
わからない
わかんないわかんない
教えてよ、
なんか言ってよ、
私はどうすればいいの、？
消えればいいかな
死ねばいいかな、
助けてください
長文でごめんなさい。
小学生からの手紙です
もうしんどい
弱音を吐く場所が
ここしかない
死んで逃げたい
もうどうでもいい
逃げたい
何にもないところへ行きたい
もうどうでもいい
でもまだ
自死の恐怖が強い
悲しい
疲れた
苦しい
こんにちは
誰かこの投稿を見てくれているのかな
僕はきっと生きてちゃダメだから
何か事故とかで死なないかな
今はとても心がしぼんでるみたいに苦しい
なぜか涙でる
自傷するやる気も出ない
宿題もおわってない
ばあちゃんはうるさいし
親は余計なこといっぱい言ってくるし
僕の趣味とかをそんなことっていうし
反抗すると怒られるし
親メンヘラ化するし
こんなことなら生まれて来なきゃよかった
生きててごめんねw
そろそろ殺してよw
私の住んでる場所は雪が全然降らないんだ、
だからさ、なんか意味が欲しくなったんだ
雪見て、雪になりたいと思ったのは
今日が初めてなんだけど、
嬉しい知らせとかの意味だといいよね、
空の上で、何かしてるのかな、
死んで、見に行けたらな、
一緒に蒸発したら、見えるだろうけどね、
来年までに決意ができたらいいのに
Mrs.の曲とか、からぴちの動画とか、
そういうのなかったら即死んでた、
皆も、いい意味で同じだといいな
新年何にもめでたくない
冬休みの宿題おわらない、
大掃除もあるんだし、正月なんだから、
そんな沢山出さないで欲しかった
僕は、風や波を感じるのが好きだ。
ダンスをしている時の体に受ける風、
水泳をしている時に受ける波、
四肢を振り上げた時に感じる風、
出来なかったことができた時の感情の波。
僕は体を動かすのが意外と好きなのかも知れない。
小さい頃、テレビでお母さんが流してくれてたダンスを見よう見まねで踊っていたり、
水泳にかなり力を入れて楽しみながらやっていたり、
小学生の時からあった、運動会のダンスが意外にも楽しかったり、
弟も通っていた体操をやったり、
空手をしていたりしていたせいかもしれない。
でも、もう感じれなくなった
受験がなければ、まだまだ感じれたのに。
水泳でもっともっと上達できたはずなのに。
ダンス教室へ行ってみることもできたはずなのに。
体操で色んなことができるようになったはずなのに。
空手でもっと色んな型を覚えれたはずなのに。
全部、機会を失ってしまった。
何歳になっても始められるっていうけど、そんな簡単じゃないんだよ。
年齢を重ねてしまったせいで、あの頃はできた事が今ではもう出来なくなちゃったんだよ。
「部活を変えればいい」なんて、そんな簡単に言わないでよ。
もう1年くらい経っちゃってるんだから、今更今の部活やめるなんてできないし、
行きたい部活もグループができちゃってるだろうから、浮くに決まってる。
あーあ、もうなんも出来ないんだろうなぁ
したい事は、全部始める機会失ってるし。
死んじゃいたい。
外で雪が降ってる
雪生？で見たの久しぶりだ
でも明日の朝おきたら
もう溶けてなくなっちゃってるんだろうな
ちょっと遊びたかったな
遊んでるうちに私も雪になれないかな、
雪になりたい、雪は溶けて蒸発して消えれる、
降った日にちとかなんて誰も覚えてない
体は溶けて液体になって
皆の記憶から蒸発して、
そしたら完全に消えれるよね
誰からも覚えられてないで終われる
誰も信用なんかできない、
跡形も無く消えてたい、
私はみっともない、わかってる
どいつもこいつも世間体ばっか、
影では大声で愚痴を言う、
緊急の時、話す先生だと決めてた先生も
ずっと学校を休んでる、
私の自傷は、その先生にバレた、
その1ヶ月後らへんからずっと休んでる
唯一色々話して相談してた子も、
誰も彼も、
若干距離を取られるようになっていった
ちょくちょくその話題（自傷バレの）ことを
事件と言って出してきて
脅してきたり、プレゼントをなくしてきたり
もう疲れた
あと何回、新年を迎えれば
息子のところへ逝けるのか
なんで死にたい人が死ななくて
生きたい人が生きれないのか
もう何にも考えたくない