y 30代 2025/4/12 ほんとうにしんどい。 でも伝わらないぜったい 旦那と出会って19ねん まだ17だったわたしに30の男はよくみえた 馬鹿だね その日から始まる 暴力暴言罵声罵倒 なにも知らない馬鹿なわたし よくDV モラハラ 説明されたりしてるよね？ 甘いよ。わたしが受けてるものは そんなもんじゃないよ 綺麗な書き方でまとめてるだけで わたしが受けてるものは事件並みらしい いまだに続いてるね 逃げる場所もなくさして すごいやつだよ悪魔みたい 人間扱いされたことないよね 自分がしたい時だけ 金がほしいときだけ 俺ぐらい稼いでからもんくいえ おれと対等にはなすな 一言会話すれば二言目は怒鳴りだすよね 11月に眼窩底骨折させられて 病院でいいたかった 助けてって 言いたくて言いたくてしかたなかった でも言えなかった。 顔面から転んだってゆって つらすぎて涙とまらないわたしに 先生は 気づいてたけど言わないでくれた ただ自分を守る手続きはたくさんあるよ と ゆってた 19年わたしが幸せだと思ってるあなた 19年わたしはあなたの前で 自分でいた記憶ひとつもないですよ わたしがしぬか 年の差であなたが早くしぬか それを毎日かんがえます
あろ 10代以下 2025/4/12 死にたい。 いじめられるし、親にいやなことされるし、なんなん でも誰にもそうだんできなかった。 ただ笑顔をふりまくだけ。 そのせいでほぼ毎日泣くだけ。 自分ってなんのやくにもたてないクズなの？ 生きたいよ。でも死にたい 死ぬ勇気ない 消えたい
いっか 10代以下 2025/4/12 今すごく心が疲れて居るんだと思う。 ずっとなりたかった吹奏楽部長にはなれたけど、正直ナメてた。 けど、嫌いな顧問には絶対に相談出来ないから仕事をこなしていく。 部長になれなかった子に失礼のないように、弱みは徹底的に隠す。 万博の本番に向けて親と相談しないといけないのに、怖くて、言いそびれて、ギリギリに相談する。怒鳴られる。 息抜きは好みの人と会うこと。 私が一方的に好いているだけなんだけど。
生きたい、って思いたかった 10代以下 2025/4/12 もし。ネットに出会わなければ 楽しく生きられた？？ 死にたいなんて思わなかった？？ 逆だと思う。 リア友に仲間外れにされて、でも他に逃げ場が無くて生きづらいと思う 今もスマホは永久没収。iPadだけで十分だろ。と言われる でも、学校に持ってきてみんなLINEやInstagramを交換してる 私は持ってない。今までは“みんな”って言ってもクラスの過半数だったけど 今は全員って言える。 iPad使えるけど、ネットの人とは一切やり取りするなって言われてる ゲーム内チャットまで禁止にされそう 、、推しのポスト引用できない、ハート押せないDMも送れない リプライすらダメ 親は何がしたいのかわからない。 多分自分のそばに置いておきたいんだと思う。自分に依存してほしいのかものいれない 「お母さん、お母さん」って。 でもそんな事になりたくないから反抗する、抗う だからネッ友も増やした。1年続いたネッ友だっている。今後会おう。とまでいってる 周りに言えない事、ネッ友になら言える ネッ友が私の命を支えてる、命綱となってる もし出会ってなければとっくに死んでたかもしれない。 “ネットの人が貴方を養ってるの？”とか言われるけど、養うも何もで“命綱”なんだよ？生きてなきゃ養うも何もないじゃん。 ニュースではネットで会った人と実際に会って殺された、みたいな事言われてるけど全員が全員そうな訳ないじゃん。 でも私は“殺されてもいい”っていう覚悟で毎回会ってる でも「辛い」「死にたい」って言う人は救われたい人だからいい人が多い。 だけど見極め大事！！ 親なんかいらない、ネッ友がほしい ネッ友切るようなら、死んでやるって、言ってきた 実際切られたけど復縁できたし、いい方かな vcとか電話しにくくなったのはまじで恨んでる 後3年親を我慢するとか無理なんだけど いっそのこと誘拐だの殺害だのしてくれよ、って思っちゃう
照 10代以下 2025/4/12 私は貴方と仲がいいと思っていたのに。何故どうでもいいと言うの？貴方なら分かってくれると思っていたのに。 存在意義のない私はどうすればいいの？ 気狂い、暴力女、変人とか言わないで。確かにその通りかもしれない。でも、言われたくない。 誰か助けて。
嘘つき 10代以下 2025/4/12 相槌も、会話も、LINEの返答も、表情も、。 全部全部嘘ついて、愛想良く振舞ってる。 心も辛いし、身体も辛い。でもまだ10代だし。 肩こりがある。背中が痛いとか。そうゆうの言ったって、親には、『まだ若いんだから、大丈夫だよ』って。言われそうで、言えないし。 言うのが、恥ずかしい。 いつまで生きるか考えると、 この月は学校で行事があるし。この月は運動会があるって。 楽しみなことは沢山あるけど、消えたいっていう願望がある。 自分でも自分のことがわかんない。。
心の穴 10代以下 2025/4/12 理想と現実のギャップに突きつけられる。 みんな怖いんだ。ほんとうは、 もっと誰かのそばにいたいのに うまくできない。 みんなきっと一人が怖いから 軍団になっていくんだろう 胸が痛む。 グサっとささった剣が 抜けないみたい。 もう、死んでもいいかな。 自分は邪魔者だから
それだけ。 10代以下 2025/4/12 久しぶりに 大切にしたいと思う人に出会った。 それで毎度思う。 この人に出会う前に死んどけばよかった、って。 きっとこの人は優しいから、悲しむだろうから しばらくは死ねないな、って。 でも、ごめん。それも負担でしかないの。 わたしはあなたのおかげで 軽率に死を選べなくなったよ。
クララ 10代以下 2025/4/12 生きたい 死にたい 頑張りたい 頑張れない 変わりたい 変われない 強くなりたい 強くなれない 最近頑張って苦しい中もがいているけど、希望の光が一切見えない。 死ねないなら、生きやすくなるように環境を変えようと思った。 一度死のうとして、死ぬ勇気がないことを知ったから。 そんなちっぽけな存在だって、知ったから。 だけどさ、変わろうと思っても結局無理だったら、今度こそ死んでもいいかな？ まだ頑張ってきて3ヶ月ほどしか経ってないからまだ諦めるには早すぎるんだろうけど、それでも全然変化を感じられないから焦るし、不安になるし、辛くなるし、しんどくなってるし、苦しい。
ふりる 10代以下 2025/4/12 辛さ、苦しみ、憎しみ、全てを過去にするためだけに生きてきました。 みんなのはけ口でした。わたしのはけ口は、どこですか。 泣くのも怖くなって、痛みで悲しみを押し込むようになりました。 痛みってすごいなって改めて実感したんです。痛みだけが救いでした。 なにもかも押し込むことができるんです。 わたしにはもう、なにも残ってないんです。
虚言癖 10代以下 2025/4/12 今生きてる半分以上は嘘ついて生きててる。 その嘘は全部自分のためで、可哀想って思われたいとか、自分が怒られないために嘘つくとか、嫉妬して欲しくて嘘つくとか。 ずっと辞めたいって思ってるし親にも辞めろって言われたのに、一生辞められない。気付いたらまた嘘ついてる。罪悪感なんかとっくのとうにない。でもたまに、急に死にたくなる。 多分なんかの病気なんだろうなって思うけどそれを受け入れるのは怖くて出来ない。嘘ついて生きてるから他人が信用出来ない。証拠がないのに疑ってばっかりでまた死にたくなる。 なにも長けていることもなければ、面白いことも無い人生だから嘘で自分を着飾っている。周りのみんなに嘘ついて話をしている。死ぬほど惨めな人生すぎる。 もしかしたら全部嘘ってバレてるのかもとか、どっかでボロが出てたらどうしようって考えて、嘘ついてる自分が嫌いになっての繰り返し。せっかく産んでもらったのに、せっかく友達になってくれたのに、せっかく彼氏になってくれたのに全員に嘘ついてる。 こんなゴミ早く死んでしまった方がいいのに死ぬ勇気は無い。どこで間違えたんだろう。早く死にたい。
ごめんね 10代以下 2025/4/12 W 疲れちゃった。 もう何が辛くて、何が嫌で、どう思っているかなんて、わかんなくなっちゃった。 意見を強引に合わせるのも、意味がわからない説教をされるのも、誰かの怒声を聞くのも。 その度に、笑って、謝って、仲裁して。 結局私はなんなの？ こんな世の中だったら、存在したくなんかなかった。 頼っていいから。 何も考えないで、楽にしなさい。 そんな優しい言葉をかけてくれる人は居たし、何回もその人を支えに生きてきたけど。 その人にも受け入れられるキャパはあるし、荷物になんかなりたくない。 私なんかと違って、その人には未来がある。 だったら尚更、私が留めていていい人間じゃない。 助けて欲しいけど、荷物になっちゃうから言えない。 助けてって言えなくてごめんなさい。 疑い深い人間でごめんなさい。 存在しててごめんなさい。 H
しま 50代 2025/4/12 ストレスで過食が止まらない。食べることしかやることがない。お金がないので炭水化物ばかり口にしている。美味しいから食べているのでなく、食べることがやめられない。どんどん太って醜くなっているが、それも気にならない。もうどうでもいい。私は今まで何が楽しかったのだろう。思い出せない。
たまごのから 30代 2025/4/12 今の現状がとても苦しい。 身内で働くやつがいないからって パート並みの低賃金で10時間も働かされて 何も改善しようとしない親。 私はずっと籠の中の鳥。 私は自分のために何とかしたいのに 相談すら聞いてくれない。 それなのに、私が何か行動しようとすると 文句は言うし、人でなしみたいなことを言われる。 私のことは助けてくれないのに。 自分さえ良ければいいから 自分の子供が将来野垂れ死のうが関係ないから じゃあ別に今死んだっていいじゃん。 私の未来はもう無いのに。 人に指さされて笑われてバカにされて 惨めに思ってる私の気持ちなんか分からないでしょ。 もう、解放してよ。 疲れたよ。死にたいよ。
みりり 10代以下 2025/4/12 誰にも愛されない 親からの 嫌な行為 友達から 攻められる ネッ友 の 恋愛で 失恋する もうやだよ 、 消えたいよ 。 生きる理由も無いよ 、 何もかも失ってきた 。 愛される努力も してきたはずなのに 返ってきたのは 言葉だけの愛 笑顔で生きるの もう辛いよ 消えたい
ぼそ 10代以下 2025/4/12 勉強に全くついていけない。 たまたま内申が足りていただけで入れてしまった結構な進学校。 特進コースに合格をもらったけど第一志望は落ちていたから勉強に自信がなくて、入学前に一度進学に落としてもらえないか聞きにいったくらい不安だった。 結局特進コースのままになってついに授業が始まった。 塾に行っているのに授業のスピードが速くて難しくて分からない。 周りの子はみんなうんうん頷いてすらすら問題を解いてる。 先生に当てられても私だけ答えられない。 頭悪いなあいつって思われてるんだろうな。 教室で理解できてないのは私だけって泣きそうになる。 でも授業中に泣いたら変な人だって思われるしそんなことできない。 塾は1対2で一緒に受けている同じ学校の子は私よりも全然頭が良い。 私は先生にずっと”やば”って言われて、また泣きそうになって、でも泣いたら気まずいし。 一旦勉強から離れてみるなんてしたらもっと遅れをとる。 机に向かって勉強をしている時にも、また私だけ分からないんだろうなって涙が出てくる。 テストで赤点を取ったら即留年だし、留年が決まった人はほとんど退学するからきっとそうなる。 兄弟の中では私が1番できる方だから親には大丈夫でしょって思われてて相談できない。 1学期からこんな調子じゃ2学期は絶対もっとついていけなくなる。 勉強するたびに涙が出てきてどうしたらいいか分からない。 留年したくない、退学したくない、高校受験頑張ったのに結局好きでもない学校になって、勉強辛くて、校則も厳しいから何も楽しいことない。 学校の先生はずっと勉強で脅してくる。 2年生になれる気がしない。辛い。苦しい。 中学生の頃スマホで見てたJKはみんなキラキラしてたのに私は勉強に必死になってる。 こんなはずじゃなかったのに。 通信に行くとかしたら塾の先生に怒られる。 親もせっかく入学金を払ってくれたのに合わせる顔がない。 ここで頑張らなきゃきっとこの先何も頑張れないって分かってる。 だからどうにか自分を鼓舞するけど結局ネガティブが勝っちゃう。 私の選択が悪いし私が頭悪いのが悪いし私が努力できない人間なのが悪い。全部自分のせい。 誰のせいにもできないから自分で背負うしかなくて、辛いなんて言えない。 どうせ生きていたって逃げられないんだからもう死んでしまおうかな。 人生リセットできたらいいのに
ほんとうにしんどい。
でも伝わらないぜったい
旦那と出会って19ねん
まだ17だったわたしに30の男はよくみえた
馬鹿だね その日から始まる
暴力暴言罵声罵倒 なにも知らない馬鹿なわたし
よくDV モラハラ 説明されたりしてるよね？
甘いよ。わたしが受けてるものは
そんなもんじゃないよ 綺麗な書き方でまとめてるだけで わたしが受けてるものは事件並みらしい
いまだに続いてるね 逃げる場所もなくさして
すごいやつだよ悪魔みたい 人間扱いされたことないよね 自分がしたい時だけ 金がほしいときだけ
俺ぐらい稼いでからもんくいえ
おれと対等にはなすな
一言会話すれば二言目は怒鳴りだすよね
11月に眼窩底骨折させられて
病院でいいたかった 助けてって
言いたくて言いたくてしかたなかった
でも言えなかった。 顔面から転んだってゆって
つらすぎて涙とまらないわたしに 先生は
気づいてたけど言わないでくれた
ただ自分を守る手続きはたくさんあるよ と
ゆってた
19年わたしが幸せだと思ってるあなた
19年わたしはあなたの前で
自分でいた記憶ひとつもないですよ
わたしがしぬか 年の差であなたが早くしぬか
それを毎日かんがえます
死にたい。
いじめられるし、親にいやなことされるし、なんなん
でも誰にもそうだんできなかった。
ただ笑顔をふりまくだけ。
そのせいでほぼ毎日泣くだけ。
自分ってなんのやくにもたてないクズなの？
生きたいよ。でも死にたい
死ぬ勇気ない
消えたい
今すごく心が疲れて居るんだと思う。
ずっとなりたかった吹奏楽部長にはなれたけど、正直ナメてた。
けど、嫌いな顧問には絶対に相談出来ないから仕事をこなしていく。
部長になれなかった子に失礼のないように、弱みは徹底的に隠す。
万博の本番に向けて親と相談しないといけないのに、怖くて、言いそびれて、ギリギリに相談する。怒鳴られる。
息抜きは好みの人と会うこと。
私が一方的に好いているだけなんだけど。
もし。ネットに出会わなければ
楽しく生きられた？？ 死にたいなんて思わなかった？？
逆だと思う。
リア友に仲間外れにされて、でも他に逃げ場が無くて生きづらいと思う
今もスマホは永久没収。iPadだけで十分だろ。と言われる
でも、学校に持ってきてみんなLINEやInstagramを交換してる
私は持ってない。今までは“みんな”って言ってもクラスの過半数だったけど
今は全員って言える。
iPad使えるけど、ネットの人とは一切やり取りするなって言われてる
ゲーム内チャットまで禁止にされそう
、、推しのポスト引用できない、ハート押せないDMも送れない
リプライすらダメ
親は何がしたいのかわからない。
多分自分のそばに置いておきたいんだと思う。自分に依存してほしいのかものいれない
「お母さん、お母さん」って。
でもそんな事になりたくないから反抗する、抗う
だからネッ友も増やした。1年続いたネッ友だっている。今後会おう。とまでいってる
周りに言えない事、ネッ友になら言える
ネッ友が私の命を支えてる、命綱となってる
もし出会ってなければとっくに死んでたかもしれない。
“ネットの人が貴方を養ってるの？”とか言われるけど、養うも何もで“命綱”なんだよ？生きてなきゃ養うも何もないじゃん。
ニュースではネットで会った人と実際に会って殺された、みたいな事言われてるけど全員が全員そうな訳ないじゃん。
でも私は“殺されてもいい”っていう覚悟で毎回会ってる
でも「辛い」「死にたい」って言う人は救われたい人だからいい人が多い。
だけど見極め大事！！
親なんかいらない、ネッ友がほしい
ネッ友切るようなら、死んでやるって、言ってきた
実際切られたけど復縁できたし、いい方かな
vcとか電話しにくくなったのはまじで恨んでる
後3年親を我慢するとか無理なんだけど
いっそのこと誘拐だの殺害だのしてくれよ、って思っちゃう
私は貴方と仲がいいと思っていたのに。何故どうでもいいと言うの？貴方なら分かってくれると思っていたのに。
存在意義のない私はどうすればいいの？
気狂い、暴力女、変人とか言わないで。確かにその通りかもしれない。でも、言われたくない。
誰か助けて。
誰も、笑顔の裏には悲しみがある
相槌も、会話も、LINEの返答も、表情も、。
全部全部嘘ついて、愛想良く振舞ってる。
心も辛いし、身体も辛い。でもまだ10代だし。
肩こりがある。背中が痛いとか。そうゆうの言ったって、親には、『まだ若いんだから、大丈夫だよ』って。言われそうで、言えないし。
言うのが、恥ずかしい。
いつまで生きるか考えると、
この月は学校で行事があるし。この月は運動会があるって。
楽しみなことは沢山あるけど、消えたいっていう願望がある。
自分でも自分のことがわかんない。。
理想と現実のギャップに突きつけられる。
みんな怖いんだ。ほんとうは、
もっと誰かのそばにいたいのに
うまくできない。
みんなきっと一人が怖いから
軍団になっていくんだろう
胸が痛む。
グサっとささった剣が
抜けないみたい。
もう、死んでもいいかな。
自分は邪魔者だから
久しぶりに
大切にしたいと思う人に出会った。
それで毎度思う。
この人に出会う前に死んどけばよかった、って。
きっとこの人は優しいから、悲しむだろうから
しばらくは死ねないな、って。
でも、ごめん。それも負担でしかないの。
わたしはあなたのおかげで
軽率に死を選べなくなったよ。
生きたい
死にたい
頑張りたい
頑張れない
変わりたい
変われない
強くなりたい
強くなれない
最近頑張って苦しい中もがいているけど、希望の光が一切見えない。
死ねないなら、生きやすくなるように環境を変えようと思った。
一度死のうとして、死ぬ勇気がないことを知ったから。
そんなちっぽけな存在だって、知ったから。
だけどさ、変わろうと思っても結局無理だったら、今度こそ死んでもいいかな？
まだ頑張ってきて3ヶ月ほどしか経ってないからまだ諦めるには早すぎるんだろうけど、それでも全然変化を感じられないから焦るし、不安になるし、辛くなるし、しんどくなってるし、苦しい。
辛さ、苦しみ、憎しみ、全てを過去にするためだけに生きてきました。
みんなのはけ口でした。わたしのはけ口は、どこですか。
泣くのも怖くなって、痛みで悲しみを押し込むようになりました。
痛みってすごいなって改めて実感したんです。痛みだけが救いでした。
なにもかも押し込むことができるんです。
わたしにはもう、なにも残ってないんです。
今生きてる半分以上は嘘ついて生きててる。
その嘘は全部自分のためで、可哀想って思われたいとか、自分が怒られないために嘘つくとか、嫉妬して欲しくて嘘つくとか。
ずっと辞めたいって思ってるし親にも辞めろって言われたのに、一生辞められない。気付いたらまた嘘ついてる。罪悪感なんかとっくのとうにない。でもたまに、急に死にたくなる。
多分なんかの病気なんだろうなって思うけどそれを受け入れるのは怖くて出来ない。嘘ついて生きてるから他人が信用出来ない。証拠がないのに疑ってばっかりでまた死にたくなる。
なにも長けていることもなければ、面白いことも無い人生だから嘘で自分を着飾っている。周りのみんなに嘘ついて話をしている。死ぬほど惨めな人生すぎる。
もしかしたら全部嘘ってバレてるのかもとか、どっかでボロが出てたらどうしようって考えて、嘘ついてる自分が嫌いになっての繰り返し。せっかく産んでもらったのに、せっかく友達になってくれたのに、せっかく彼氏になってくれたのに全員に嘘ついてる。
こんなゴミ早く死んでしまった方がいいのに死ぬ勇気は無い。どこで間違えたんだろう。早く死にたい。
また言えなかった
医者に言えなかった
困っていることを
言えなかった
もう死を考えるほど悩んでるのに
どうしたらいいの
自分で言えない
ごめんなさい
W
疲れちゃった。
もう何が辛くて、何が嫌で、どう思っているかなんて、わかんなくなっちゃった。
意見を強引に合わせるのも、意味がわからない説教をされるのも、誰かの怒声を聞くのも。
その度に、笑って、謝って、仲裁して。
結局私はなんなの？
こんな世の中だったら、存在したくなんかなかった。
頼っていいから。
何も考えないで、楽にしなさい。
そんな優しい言葉をかけてくれる人は居たし、何回もその人を支えに生きてきたけど。
その人にも受け入れられるキャパはあるし、荷物になんかなりたくない。
私なんかと違って、その人には未来がある。
だったら尚更、私が留めていていい人間じゃない。
助けて欲しいけど、荷物になっちゃうから言えない。
助けてって言えなくてごめんなさい。
疑い深い人間でごめんなさい。
存在しててごめんなさい。
H
ストレスで過食が止まらない。食べることしかやることがない。お金がないので炭水化物ばかり口にしている。美味しいから食べているのでなく、食べることがやめられない。どんどん太って醜くなっているが、それも気にならない。もうどうでもいい。私は今まで何が楽しかったのだろう。思い出せない。
今の現状がとても苦しい。
身内で働くやつがいないからって
パート並みの低賃金で10時間も働かされて
何も改善しようとしない親。
私はずっと籠の中の鳥。
私は自分のために何とかしたいのに
相談すら聞いてくれない。
それなのに、私が何か行動しようとすると
文句は言うし、人でなしみたいなことを言われる。
私のことは助けてくれないのに。
自分さえ良ければいいから
自分の子供が将来野垂れ死のうが関係ないから
じゃあ別に今死んだっていいじゃん。
私の未来はもう無いのに。
人に指さされて笑われてバカにされて
惨めに思ってる私の気持ちなんか分からないでしょ。
もう、解放してよ。
疲れたよ。死にたいよ。
誰にも愛されない
親からの 嫌な行為
友達から 攻められる
ネッ友 の 恋愛で 失恋する
もうやだよ 、 消えたいよ 。
生きる理由も無いよ 、
何もかも失ってきた 。
愛される努力も してきたはずなのに
返ってきたのは 言葉だけの愛
笑顔で生きるの もう辛いよ
消えたい
なんか頑張らないといけないことがあっても、
大きな決断をしないといけなくても、
どうせ死ぬんだからどうでもいいかって
思ってしまう
勉強に全くついていけない。
たまたま内申が足りていただけで入れてしまった結構な進学校。
特進コースに合格をもらったけど第一志望は落ちていたから勉強に自信がなくて、入学前に一度進学に落としてもらえないか聞きにいったくらい不安だった。
結局特進コースのままになってついに授業が始まった。
塾に行っているのに授業のスピードが速くて難しくて分からない。
周りの子はみんなうんうん頷いてすらすら問題を解いてる。
先生に当てられても私だけ答えられない。
頭悪いなあいつって思われてるんだろうな。
教室で理解できてないのは私だけって泣きそうになる。
でも授業中に泣いたら変な人だって思われるしそんなことできない。
塾は1対2で一緒に受けている同じ学校の子は私よりも全然頭が良い。
私は先生にずっと”やば”って言われて、また泣きそうになって、でも泣いたら気まずいし。
一旦勉強から離れてみるなんてしたらもっと遅れをとる。
机に向かって勉強をしている時にも、また私だけ分からないんだろうなって涙が出てくる。
テストで赤点を取ったら即留年だし、留年が決まった人はほとんど退学するからきっとそうなる。
兄弟の中では私が1番できる方だから親には大丈夫でしょって思われてて相談できない。
1学期からこんな調子じゃ2学期は絶対もっとついていけなくなる。
勉強するたびに涙が出てきてどうしたらいいか分からない。
留年したくない、退学したくない、高校受験頑張ったのに結局好きでもない学校になって、勉強辛くて、校則も厳しいから何も楽しいことない。
学校の先生はずっと勉強で脅してくる。
2年生になれる気がしない。辛い。苦しい。
中学生の頃スマホで見てたJKはみんなキラキラしてたのに私は勉強に必死になってる。
こんなはずじゃなかったのに。
通信に行くとかしたら塾の先生に怒られる。
親もせっかく入学金を払ってくれたのに合わせる顔がない。
ここで頑張らなきゃきっとこの先何も頑張れないって分かってる。
だからどうにか自分を鼓舞するけど結局ネガティブが勝っちゃう。
私の選択が悪いし私が頭悪いのが悪いし私が努力できない人間なのが悪い。全部自分のせい。
誰のせいにもできないから自分で背負うしかなくて、辛いなんて言えない。
どうせ生きていたって逃げられないんだからもう死んでしまおうかな。
人生リセットできたらいいのに
助けてって言って誰が助けてくれたことがあるだろう。裏切られることしか無いよね。