何が辛いのか分からないけどしんどい
軽い気持ちで死にたいってださいよね

この人はいいな
悩みとか無さそうで
そんなこと思っちゃ行けないんだろうけど思っちゃうんだよね、私だって大したことない悩みなくせに馬鹿みたい

この子の家に生まれていたら、
とか考えることがある
この世は不平等だ

パスワードを保存していたファイルが上書きされてしまった
もう何も残ってない
死にたい
死にたい
どうやって死んだらいいの
誰か助けて
誰か殺して
もう何もかも嫌だ
もう人間をやめたい
人間を辞めたい
命を止めたい
もうしんどい
俺の運命はいいことなし
死んでしまいたい
早く誰か助けて
さもなくば殺して
もう嫌だ
人間を辞めたい
人生を辞めたい
何も考えたくない
死にたい
どうしても死にたい
全てから逃げ出したい
俺には無理なんだよ
もう全部壊してほしい
今すぐ地震が来てくれ

いつもよりも多めにODしてしまった
いつもが親にバレないように十数錠なんだけど、多分20以上飲んだ
ふわふわして、自分じゃないような
気持ち悪いのにどこか心地よかった
当分はバレないようアムカで済ますか。

家族が嫌い。死にたい、消えたい。
自殺未遂何度もしたことある。すぐに飛び降りたいのに怖くて飛びおれない。
特に兄・母が嫌いだ。自分は不登校3回経験者。そのため、勉強も遅れている。分からないから教えてもらうのに、なんで分からんの？なんで出来ないの？⚪︎年生からやり直したら？と言われる。…分からないから教えてもらってんねんから出来ないの当たり前じゃない？って心で密かに思う。しかも、兄は高校と大学生だからもっと高難易度の事してるから言えるんじゃないの？しかも、高校生の兄なんか、不登校なって、全日から通信移ったよね？なんで分からんの？
昔、大学生の兄に体ベタベタ触られた（裸）時に、お母さんに言ったら止めてくれて、注意もしてくれたのに、今、高校生の兄に、足とか触られても注意しない。意味不明すぎる。自分が帰らせろ！って言ってんのに、動かへんから無理って言われる。なのに、大学生の兄がお母さんにハグするの、お母さんは嫌がってどかすのに。しかも、自分の布団で寝てたら、大学生の兄が寝てたとしても、力ずくでどかすのに、高校生の兄がうちの近くで寝てて、顔もみたくないから、どけて！ってお母さんに言うけど、寝てるからって言われる。それ自分がされたらどかすのに、自己中すぎる。家に居場所ない。あるのネットだけ。たまに、ネットも飽きる。
お父さんはお父さんで見て見ぬ振り。それで、お兄ちゃん叩いたらなんもしないのに、お母さん叩いたら、激怒する。喉絞められたり、技かけられたり。やってる事虐待な気がする。
学校のカウンセラーさんに言った事あるけどその人異動するし。担任には言えない。言ったとして、学校の先生中には仲のいい兄弟。として認識されてるから意味ない。じゃどうしろって言うの？
消えたら楽になれるのかな？

２回目の休職後のリハビリ勤務を終えたが
まだ休みたい
眠たい
まあ、ゆっくり行こう
もう無理だもの
頑張らない
もう無理だもの
俺は怠け者なってしまったのだ
どんな上司とも合わないのだ
あーあ、悔やんでも悔やみきれない
なんで、こんな人生になっちゃったんだろう
楽しくやれてた頃も確かにあったはずなのに
そもそも、休んだのが悪かったのか
でも、電車の中で涙が溢れるほど
心が壊れてたんだから、しょうがないじゃないか
あーあ、あのときは、ああいう風に選択するしかなかったはず
でも、あのとき、もっと我慢ができたら
こんな人生にならなかったのかな？
もう死にたい
死んで休みを手に入れたい

もう高校生になるのに春休みの宿題が終わらない気がする
これじゃ高校いってもうまくやっていけないだろう
不安が多いな

嘘
それは自分を守る最大の武器だ
そう思っている
しかし、最近
自分の本当の気持ちが分からなくなっている
楽しい、悲しい、そんな気持ちが消えてしまったわけではない
ただ、楽しい、悲しい、そんな気持ちに対して、
本当はこう思っているんじゃないのか？
本当はそんなこと思ってないんじゃないのか？
そう考えてしまう
元々、過去に色々あり、他人に対して疑心暗鬼だった
それが今は自分の気持ちを偽りすぎたからなのか、
自分も信じられなくなっているのかもしれない
しかし、偽らなくなるのは無理だと思う
しかし、自分を信じられなくなっているのにこの先どうすればいいのか、
分からない

いろいろなことが、ぐさぐさくるので
こわくてしかたがない
自己否定
孤立感
無力感
心配ごとが充満して
バーンとはじけそう
かなしいです　なんのためにいきているのか

もうこのサイトにすでに自分と似たようなことを書いている人が何十人もいて、僕の言いたいことはその人たちが代弁してくれているような気がするんですけど（ありがとうございます！）一応、僕からも書いておきます。
昨日、他人を褒めることが唯一の特技だ、というふうに書いたと思います。自分を褒められないけど、誰かを褒めたい。まぁ、それが拗れた結果、こんなふうになって、一人で勝手に情緒不安定になって、自己肯定感まで下がっているわけなんですけど……。
このサイトは、未来の自分とかに流れ着くかもよ？ っていうロマンチックなコンセプトですので、僕も、このサイトであったり、拝啓十五の君への主人公であったりに倣って、未来の自分に相談をします。

自己肯定感が下がっている時の僕のオーラって、周りにバレるものなんですかね？

社会人というのは、正社員で働く人たちのことを指すように使われている。そしたらパートの私やニート、専業主婦の方々は社会人ではないのだろう。社会では必要とされていない、一人前の人間ではない気持ちがして、この言葉を聞くと胸が痛くなる。独身の私は家庭人にもなれない。カテゴリーの中に入れない私は人生のハンパ者。

なんで、、、なんでなの？
生きてたらだめなの？
幸せだって思ったらだめなの？
辛い思いをしないとだめなの？
助けてって言ったらだめなの？
ねぇ　なんで？泣
毎日毎日兄からの悪口に耐えて
本当に死んでもいいのかなって
なぜか思ってしまって
それに時には兄に参戦して悪口を言って
生きてたらだめなの？
毎日辛い思いをしないとだめなの？
うちは、うちだって思える人生がよかった
本当に生きてるのがいやだ
生きてたらろくなことがない
親にも悪口を言われ、兄にも言われ
あぁ　生きてる意味あるのかな？泣
死なないとやっぱりだめなのかな？泣
陰でこっそりいなくなれればな　
うちが選ぶ死はたった一つ安楽死
だってさぁ　こんな人生だよ？
最期は楽にいなくなりたいじゃん
きっといつか戻ってくる　またね
※長文失礼しました

スマホをいじるのやめようと思っても現実から背けたくなって気付いたらいじってる。
宿題やらなきゃいけないのに、課題があるのに。
こんな自分が嫌い。逃げたいんだ。現実から、お父さんから。
逃がしてくれ。
お父さんの顔を見たくない。
うるさい。うるさい。うるさい…。
なんにも知らないくせに…。
気づいたらいじってるの。
ずっと独りでスマホをいじる運命なのかな。

私は親が嫌いだ。
弟との差別が酷すぎる。
私のことなんて見えてないのだろうか。
本当に消えてしまいたい。
天国で幸せに生きたい。

卒業したって書いたっけか？
忘れたけどまぁいいや
入学が近づいてきてる
知らない人が多いのが恐怖
4ぬのが怖いのにしにたい
あーあ。私は学校でうまくやっていけるのかな
勉強きっと追いつけないから無理かな
友達作るの下手だし無理かな
あは、全てが怖いなぁ

もう限界

職場で使い物にならないんだって
頑張ってやってきて、
裏で言われ、散々言われ、
それでもやりがいを持って頑張ってきたの
ヘルプを出しても助けてくれなかった
だからちゃんと気持ちを伝えた
なのに
使い物にならないんだって
言い渡されたのは島流し
私の頑張りってなに？
将来も何もかもが崩され、生きてる意味ってなに？
消えたい、何も考えたくない
現実も見たくない
夜遅くまで頑張ったのに
身を削ってしたのに
消えたい

もう限界
毎日、そう思う
許してほしい
毎日、そう思う
死ぬしかない
毎日、そう思う
いつになったら死ねるの？
毎日、そう思う
だんだん、本心が解らなくなってきた
毎日、そう思う
自分がどんどん分からなくなってきた

私はサラリーマンです
私は鬱病になっています
休職を２回して、リハビリ勤務を終えましたが
会社に来るのが、また辛くなっています
会社に来るのが、本当に嫌なんです
でも、もう転職できる年齢でもありません
私も死んでしまいたいと思っています
死ぬことくらいしか救われる方法がないと思っています
早く死にたいと思っています
なぜ死ねないのでしょうか？
もう、本当に死んでいいと思っているのです
早く、今すぐ、死んでしまいたい
でも、自分じゃ死ねないんです
自殺だけはできないんです
怖くない死に方が無いんです
死ぬしかないんです
死なせてください