ごめんね 10代以下 2025/4/12 W 疲れちゃった。 もう何が辛くて、何が嫌で、どう思っているかなんて、わかんなくなっちゃった。 意見を強引に合わせるのも、意味がわからない説教をされるのも、誰かの怒声を聞くのも。 その度に、笑って、謝って、仲裁して。 結局私はなんなの？ こんな世の中だったら、存在したくなんかなかった。 頼っていいから。 何も考えないで、楽にしなさい。 そんな優しい言葉をかけてくれる人は居たし、何回もその人を支えに生きてきたけど。 その人にも受け入れられるキャパはあるし、荷物になんかなりたくない。 私なんかと違って、その人には未来がある。 だったら尚更、私が留めていていい人間じゃない。 助けて欲しいけど、荷物になっちゃうから言えない。 助けてって言えなくてごめんなさい。 疑い深い人間でごめんなさい。 存在しててごめんなさい。 H
しま 50代 2025/4/12 ストレスで過食が止まらない。食べることしかやることがない。お金がないので炭水化物ばかり口にしている。美味しいから食べているのでなく、食べることがやめられない。どんどん太って醜くなっているが、それも気にならない。もうどうでもいい。私は今まで何が楽しかったのだろう。思い出せない。
たまごのから 30代 2025/4/12 今の現状がとても苦しい。 身内で働くやつがいないからって パート並みの低賃金で10時間も働かされて 何も改善しようとしない親。 私はずっと籠の中の鳥。 私は自分のために何とかしたいのに 相談すら聞いてくれない。 それなのに、私が何か行動しようとすると 文句は言うし、人でなしみたいなことを言われる。 私のことは助けてくれないのに。 自分さえ良ければいいから 自分の子供が将来野垂れ死のうが関係ないから じゃあ別に今死んだっていいじゃん。 私の未来はもう無いのに。 人に指さされて笑われてバカにされて 惨めに思ってる私の気持ちなんか分からないでしょ。 もう、解放してよ。 疲れたよ。死にたいよ。
みりり 10代以下 2025/4/12 誰にも愛されない 親からの 嫌な行為 友達から 攻められる ネッ友 の 恋愛で 失恋する もうやだよ 、 消えたいよ 。 生きる理由も無いよ 、 何もかも失ってきた 。 愛される努力も してきたはずなのに 返ってきたのは 言葉だけの愛 笑顔で生きるの もう辛いよ 消えたい
ぼそ 10代以下 2025/4/12 勉強に全くついていけない。 たまたま内申が足りていただけで入れてしまった結構な進学校。 特進コースに合格をもらったけど第一志望は落ちていたから勉強に自信がなくて、入学前に一度進学に落としてもらえないか聞きにいったくらい不安だった。 結局特進コースのままになってついに授業が始まった。 塾に行っているのに授業のスピードが速くて難しくて分からない。 周りの子はみんなうんうん頷いてすらすら問題を解いてる。 先生に当てられても私だけ答えられない。 頭悪いなあいつって思われてるんだろうな。 教室で理解できてないのは私だけって泣きそうになる。 でも授業中に泣いたら変な人だって思われるしそんなことできない。 塾は1対2で一緒に受けている同じ学校の子は私よりも全然頭が良い。 私は先生にずっと”やば”って言われて、また泣きそうになって、でも泣いたら気まずいし。 一旦勉強から離れてみるなんてしたらもっと遅れをとる。 机に向かって勉強をしている時にも、また私だけ分からないんだろうなって涙が出てくる。 テストで赤点を取ったら即留年だし、留年が決まった人はほとんど退学するからきっとそうなる。 兄弟の中では私が1番できる方だから親には大丈夫でしょって思われてて相談できない。 1学期からこんな調子じゃ2学期は絶対もっとついていけなくなる。 勉強するたびに涙が出てきてどうしたらいいか分からない。 留年したくない、退学したくない、高校受験頑張ったのに結局好きでもない学校になって、勉強辛くて、校則も厳しいから何も楽しいことない。 学校の先生はずっと勉強で脅してくる。 2年生になれる気がしない。辛い。苦しい。 中学生の頃スマホで見てたJKはみんなキラキラしてたのに私は勉強に必死になってる。 こんなはずじゃなかったのに。 通信に行くとかしたら塾の先生に怒られる。 親もせっかく入学金を払ってくれたのに合わせる顔がない。 ここで頑張らなきゃきっとこの先何も頑張れないって分かってる。 だからどうにか自分を鼓舞するけど結局ネガティブが勝っちゃう。 私の選択が悪いし私が頭悪いのが悪いし私が努力できない人間なのが悪い。全部自分のせい。 誰のせいにもできないから自分で背負うしかなくて、辛いなんて言えない。 どうせ生きていたって逃げられないんだからもう死んでしまおうかな。 人生リセットできたらいいのに
弓 20代 2025/4/12 世の中お金が全て。お金がなければ親からも彼氏からも嫌われていく。ご飯も食べれないヨレヨレの服しか無い。え？詐欺？4000万の請求？誰が払えるの？私が一体何をしたの？訴訟？裁判？差し押さえ？弁護士費用？1円もないよ。売れるものは全部売って大切なものひとつも無くなったよ？なんで生きてるの？？？誰が必要とするの？？？努力したところで何が変わるの？鬱病で障害者だから？助けてって言えって誰に？市役所？警察？全部匙を投げられたよ？彼氏が猫かぶるから、全部お前が悪いって散々言われたよ？そんな酷い言われようでも何も言い返せないコミュ障なんだよ？誰が助けてくれるの？自分で頑張れ？頑張って何が好転するの？彼氏に借金作らされて何十社も請求来てるよ？法テラス？余裕で上限の3回超えたよ？×ぬしかないじゃん。もう私の生命保険でなんとかして。大切な人なんてこの世に一人もいないから。
生きたい、って思いたかった 10代以下 2025/4/12 今日も目が覚める。息をしてる でも肺が張り裂けそうな呼吸、しんどい。辛い 生きるのが辛い。苦しい、でも死ぬのも怖い、どうしたらいいかわからない そして急に涙が出てくる、だめ。泣いちゃだめだと言い聞かせるほど涙は溢れてくる 「泣けばいいと思ってる」家族から言われた言葉。 学校に行っても素の自分じゃない誰かの仮面を着けて生活する 内申、単位、、 追い込まれて、追い込まれて。自傷行為して、でも気持ちは満たされなくて。 リア友よりネッ友の方が多くなり彼氏もネットで出会った。 彼氏がいた時はホントに生きるの楽しかった。 でも家族によって別れさせられた。辛かった、LINEアカウントも変えさせられた そしてまた“死にたい”の繰り返し。 “生きたくても生きれない人がいる”から「死にたい」なんて言うなって言うけど “死にたくても死ねない人がいる”から「生きたい」なんて言わないでほしい。 ネットが制限されて。どんどん制限されて。 生きづらくしてるのは親なのに理解しないで話してくる そして、今の性別にも不満をもつようになった 成長が終わらない胸の膨らみにイラつき、胸オペも考えた でも誰も理解してくれない、障害者扱いされる リアルの人を信用できなくなった、家族だろうと所詮自分以外は全員他人。 なんならネッ友の方が家族レベル。 もっと生きやすければよかったな
あおりんご 10代以下 2025/4/12 生きてる意味がわからない。 こんなやつが生まれてきたことの意味がわからない。 自分みたいなゴミが生きててごめんなさい。 迷惑かけてごめんなさい。イライラさせてごめんなさい。困らさせてごめんなさい。 傷付けてごめんなさい。わがままでごめんなさい。死にたいと思ってしまってごめんなさい。届かない所で伝えてごめんなさい。
マジで嫌い。 20代 2025/4/12 過去のトラウマ。何で思い出すの？ 全員嫌い。私は八つ当たり用の人形じゃない。バカにしすぎ。なめすぎ。 死ねきもい？じゃああんたらが転校退学しろよって感じだよね。 人様の子供によくそんなこと言えたね？あんたらが死ねきもいと言った子はその子の両親にとっては、かわいいかわいい大切な子供です。 もう二度とあんたらに会いたくない。 もう二度とあんたらに会いたくない。
ツキ 10代以下 2025/4/12 大切な話が2つあります。 1つ目は名前から「＠リスカ中毒者」を消しました。 なぜならリスカを我慢できるようになったから。 アムカもレグカも、自分を引っ掻いたり、つねったり、髪を引っ張って抜こうとしたり。 手をハサミで切ろうとしたり。 そういう行動も制御できるようになりました。 だから「ツキ」だけになっています。 そして2つ目。 ここに手紙を投稿するのをやめます。 でも死ぬわけでもつらいことがなくなったわけでもありません。 私が投稿しているこの端末は学校のパソコン。 内容は先生にバレバレ。 今までリスカやOD関係の検索をしていたのも、このサイトで投稿するのも先生にバレていました。 もともとそれは知っていたけど。 学年が変わって、先生も変わったため、おしまいにすることにしました。 でもまだつらいし、うごごのこと思いだすと泣いてしまうし。 リスカのあとはきれいに残ってしまったし、自傷行為をさっぱりやめられたわけでもありません。 本当はもっとこのサイトでつらいこと、苦しいことをみんなと分かち合いたかった。 でもできないから。 大人になって自分のスマホを持って、親に検索内容を見られたり、制限をかけられたりしない、自由な人生になったらまた来ます。 みんなにはそれまで生きていてほしいです。 私はみんなのこと覚えています。 だから、幸せになったらまたここに来ましょう！
匿名 20代 2025/4/12 最近この感情がひどくて、なんとかそれでも食いしばってゲームと友達の通話で乗り越えてきた。けれど、精神科の先生には社会復帰に対して消極的で、怠けているようにしか見えていなかった。 私は死ぬのが怖いから生きている。けれどここはいつも戦場に見える。カウンセリングの先生はよく私にここは戦場じゃないよと言ってくれるけれど、私にとってはいつ死んでもおかしくないところにいるのだ。戦場以外の何物でもないのだ。正直に言うと、宗教にハマる人の気持ちが私にはわかる。いけないことをして意識を逸らそうとする人の気持ちが私にはわかる。でも私は其方に行かずにギリギリで耐えている。まだマシだと思われるものに縋っている。私の周りには素敵な人が大勢いる。だからこそ、だからこそ誰も巻き込みたくない。私の暗くて辛い戦場のような世界に誰も巻き込みたくない。必死になって可憐に咲いている花に、朝露に濡れて慎ましく幸せそうに過ごしている花に誰がこの竜巻を受けとめてほしいって言える？ 親ともようやく離れることができたのに、考えるのは母親の腹の中に戻りたいということ。こんなに情けなくて恥ずかしいことってないよね。 私の友達、関わってくれた人は私がいなくてもきっと大丈夫。皆とても強くて美しいから。 私が消えても、きっといつかどこかで会える。例え会えなくても、きっと私のことをすぐに忘れられるような、素敵なことがどんどん皆に起こりますように。 多分私は今日も死にたくて死ねないけど、もし今日死ぬんだったら彼女に大好きだったと伝えたい。貴方の身内になりたかった。 彼氏と幸せに生きてくれ。君は私の葬式には行きたくないって言ってくれたけど、私は君の結婚式で友達のスピーチ読むことが辛いかもね。
さな 10代以下 2025/4/12 昨日、部活中に立てないほどのめまい、頭痛、冷や汗、吐き気がして意識が朦朧としてこのまま倒れてしまいたい。死んじゃいたい。そう思ったけど結局だめだった。はっきりとは原因はわからないけど、多分病気のせいだと思う。やっぱりこんなときでも体が勝っちゃうんだね。
ガラス瓶 10代以下 2025/4/12 可愛くない自分が嫌い。 小さなことでもクヨクヨしちゃうだとか、上手くできないところとか、人のこと信じれない癖に関わる人を選んじゃうとか、結局1人になるのが怖くて、人によく見られることしか考えてないところとか全部嫌い。いつも心のどこかで死にたいって思ってて、それでも結局死ねないし、でもやっぱり消えてしまいたい気持ちもあるし、全部やり直したい。失敗したことも全部無かったことにしたい。
また言えなかった
医者に言えなかった
困っていることを
言えなかった
もう死を考えるほど悩んでるのに
どうしたらいいの
自分で言えない
ごめんなさい
W
疲れちゃった。
もう何が辛くて、何が嫌で、どう思っているかなんて、わかんなくなっちゃった。
意見を強引に合わせるのも、意味がわからない説教をされるのも、誰かの怒声を聞くのも。
その度に、笑って、謝って、仲裁して。
結局私はなんなの？
こんな世の中だったら、存在したくなんかなかった。
頼っていいから。
何も考えないで、楽にしなさい。
そんな優しい言葉をかけてくれる人は居たし、何回もその人を支えに生きてきたけど。
その人にも受け入れられるキャパはあるし、荷物になんかなりたくない。
私なんかと違って、その人には未来がある。
だったら尚更、私が留めていていい人間じゃない。
助けて欲しいけど、荷物になっちゃうから言えない。
助けてって言えなくてごめんなさい。
疑い深い人間でごめんなさい。
存在しててごめんなさい。
H
ストレスで過食が止まらない。食べることしかやることがない。お金がないので炭水化物ばかり口にしている。美味しいから食べているのでなく、食べることがやめられない。どんどん太って醜くなっているが、それも気にならない。もうどうでもいい。私は今まで何が楽しかったのだろう。思い出せない。
今の現状がとても苦しい。
身内で働くやつがいないからって
パート並みの低賃金で10時間も働かされて
何も改善しようとしない親。
私はずっと籠の中の鳥。
私は自分のために何とかしたいのに
相談すら聞いてくれない。
それなのに、私が何か行動しようとすると
文句は言うし、人でなしみたいなことを言われる。
私のことは助けてくれないのに。
自分さえ良ければいいから
自分の子供が将来野垂れ死のうが関係ないから
じゃあ別に今死んだっていいじゃん。
私の未来はもう無いのに。
人に指さされて笑われてバカにされて
惨めに思ってる私の気持ちなんか分からないでしょ。
もう、解放してよ。
疲れたよ。死にたいよ。
誰にも愛されない
親からの 嫌な行為
友達から 攻められる
ネッ友 の 恋愛で 失恋する
もうやだよ 、 消えたいよ 。
生きる理由も無いよ 、
何もかも失ってきた 。
愛される努力も してきたはずなのに
返ってきたのは 言葉だけの愛
笑顔で生きるの もう辛いよ
消えたい
なんか頑張らないといけないことがあっても、
大きな決断をしないといけなくても、
どうせ死ぬんだからどうでもいいかって
思ってしまう
勉強に全くついていけない。
たまたま内申が足りていただけで入れてしまった結構な進学校。
特進コースに合格をもらったけど第一志望は落ちていたから勉強に自信がなくて、入学前に一度進学に落としてもらえないか聞きにいったくらい不安だった。
結局特進コースのままになってついに授業が始まった。
塾に行っているのに授業のスピードが速くて難しくて分からない。
周りの子はみんなうんうん頷いてすらすら問題を解いてる。
先生に当てられても私だけ答えられない。
頭悪いなあいつって思われてるんだろうな。
教室で理解できてないのは私だけって泣きそうになる。
でも授業中に泣いたら変な人だって思われるしそんなことできない。
塾は1対2で一緒に受けている同じ学校の子は私よりも全然頭が良い。
私は先生にずっと”やば”って言われて、また泣きそうになって、でも泣いたら気まずいし。
一旦勉強から離れてみるなんてしたらもっと遅れをとる。
机に向かって勉強をしている時にも、また私だけ分からないんだろうなって涙が出てくる。
テストで赤点を取ったら即留年だし、留年が決まった人はほとんど退学するからきっとそうなる。
兄弟の中では私が1番できる方だから親には大丈夫でしょって思われてて相談できない。
1学期からこんな調子じゃ2学期は絶対もっとついていけなくなる。
勉強するたびに涙が出てきてどうしたらいいか分からない。
留年したくない、退学したくない、高校受験頑張ったのに結局好きでもない学校になって、勉強辛くて、校則も厳しいから何も楽しいことない。
学校の先生はずっと勉強で脅してくる。
2年生になれる気がしない。辛い。苦しい。
中学生の頃スマホで見てたJKはみんなキラキラしてたのに私は勉強に必死になってる。
こんなはずじゃなかったのに。
通信に行くとかしたら塾の先生に怒られる。
親もせっかく入学金を払ってくれたのに合わせる顔がない。
ここで頑張らなきゃきっとこの先何も頑張れないって分かってる。
だからどうにか自分を鼓舞するけど結局ネガティブが勝っちゃう。
私の選択が悪いし私が頭悪いのが悪いし私が努力できない人間なのが悪い。全部自分のせい。
誰のせいにもできないから自分で背負うしかなくて、辛いなんて言えない。
どうせ生きていたって逃げられないんだからもう死んでしまおうかな。
人生リセットできたらいいのに
助けてって言って誰が助けてくれたことがあるだろう。裏切られることしか無いよね。
世の中お金が全て。お金がなければ親からも彼氏からも嫌われていく。ご飯も食べれないヨレヨレの服しか無い。え？詐欺？4000万の請求？誰が払えるの？私が一体何をしたの？訴訟？裁判？差し押さえ？弁護士費用？1円もないよ。売れるものは全部売って大切なものひとつも無くなったよ？なんで生きてるの？？？誰が必要とするの？？？努力したところで何が変わるの？鬱病で障害者だから？助けてって言えって誰に？市役所？警察？全部匙を投げられたよ？彼氏が猫かぶるから、全部お前が悪いって散々言われたよ？そんな酷い言われようでも何も言い返せないコミュ障なんだよ？誰が助けてくれるの？自分で頑張れ？頑張って何が好転するの？彼氏に借金作らされて何十社も請求来てるよ？法テラス？余裕で上限の3回超えたよ？×ぬしかないじゃん。もう私の生命保険でなんとかして。大切な人なんてこの世に一人もいないから。
夜になると 死にたい気持ちになる
色んな人を恨んでしまう自分が嫌い
私なんで居ない方がいい
今日も目が覚める。息をしてる
でも肺が張り裂けそうな呼吸、しんどい。辛い
生きるのが辛い。苦しい、でも死ぬのも怖い、どうしたらいいかわからない
そして急に涙が出てくる、だめ。泣いちゃだめだと言い聞かせるほど涙は溢れてくる
「泣けばいいと思ってる」家族から言われた言葉。
学校に行っても素の自分じゃない誰かの仮面を着けて生活する
内申、単位、、
追い込まれて、追い込まれて。自傷行為して、でも気持ちは満たされなくて。
リア友よりネッ友の方が多くなり彼氏もネットで出会った。
彼氏がいた時はホントに生きるの楽しかった。
でも家族によって別れさせられた。辛かった、LINEアカウントも変えさせられた
そしてまた“死にたい”の繰り返し。
“生きたくても生きれない人がいる”から「死にたい」なんて言うなって言うけど
“死にたくても死ねない人がいる”から「生きたい」なんて言わないでほしい。
ネットが制限されて。どんどん制限されて。
生きづらくしてるのは親なのに理解しないで話してくる
そして、今の性別にも不満をもつようになった
成長が終わらない胸の膨らみにイラつき、胸オペも考えた
でも誰も理解してくれない、障害者扱いされる
リアルの人を信用できなくなった、家族だろうと所詮自分以外は全員他人。
なんならネッ友の方が家族レベル。
もっと生きやすければよかったな
生きてる意味がわからない。
こんなやつが生まれてきたことの意味がわからない。
自分みたいなゴミが生きててごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。イライラさせてごめんなさい。困らさせてごめんなさい。
傷付けてごめんなさい。わがままでごめんなさい。死にたいと思ってしまってごめんなさい。届かない所で伝えてごめんなさい。
人をバカにして舐めるのもいい加減にすれば？
簡単に舐めない方がいいよ。人は見かけによらないから。その人は優しそうでも親や親戚が気難しいとかね。
過去のトラウマ。何で思い出すの？
全員嫌い。私は八つ当たり用の人形じゃない。バカにしすぎ。なめすぎ。
死ねきもい？じゃああんたらが転校退学しろよって感じだよね。
人様の子供によくそんなこと言えたね？あんたらが死ねきもいと言った子はその子の両親にとっては、かわいいかわいい大切な子供です。
もう二度とあんたらに会いたくない。
もう二度とあんたらに会いたくない。
大切な話が2つあります。
1つ目は名前から「＠リスカ中毒者」を消しました。
なぜならリスカを我慢できるようになったから。
アムカもレグカも、自分を引っ掻いたり、つねったり、髪を引っ張って抜こうとしたり。
手をハサミで切ろうとしたり。
そういう行動も制御できるようになりました。
だから「ツキ」だけになっています。
そして2つ目。
ここに手紙を投稿するのをやめます。
でも死ぬわけでもつらいことがなくなったわけでもありません。
私が投稿しているこの端末は学校のパソコン。
内容は先生にバレバレ。
今までリスカやOD関係の検索をしていたのも、このサイトで投稿するのも先生にバレていました。
もともとそれは知っていたけど。
学年が変わって、先生も変わったため、おしまいにすることにしました。
でもまだつらいし、うごごのこと思いだすと泣いてしまうし。
リスカのあとはきれいに残ってしまったし、自傷行為をさっぱりやめられたわけでもありません。
本当はもっとこのサイトでつらいこと、苦しいことをみんなと分かち合いたかった。
でもできないから。
大人になって自分のスマホを持って、親に検索内容を見られたり、制限をかけられたりしない、自由な人生になったらまた来ます。
みんなにはそれまで生きていてほしいです。
私はみんなのこと覚えています。
だから、幸せになったらまたここに来ましょう！
最近この感情がひどくて、なんとかそれでも食いしばってゲームと友達の通話で乗り越えてきた。けれど、精神科の先生には社会復帰に対して消極的で、怠けているようにしか見えていなかった。
私は死ぬのが怖いから生きている。けれどここはいつも戦場に見える。カウンセリングの先生はよく私にここは戦場じゃないよと言ってくれるけれど、私にとってはいつ死んでもおかしくないところにいるのだ。戦場以外の何物でもないのだ。正直に言うと、宗教にハマる人の気持ちが私にはわかる。いけないことをして意識を逸らそうとする人の気持ちが私にはわかる。でも私は其方に行かずにギリギリで耐えている。まだマシだと思われるものに縋っている。私の周りには素敵な人が大勢いる。だからこそ、だからこそ誰も巻き込みたくない。私の暗くて辛い戦場のような世界に誰も巻き込みたくない。必死になって可憐に咲いている花に、朝露に濡れて慎ましく幸せそうに過ごしている花に誰がこの竜巻を受けとめてほしいって言える？
親ともようやく離れることができたのに、考えるのは母親の腹の中に戻りたいということ。こんなに情けなくて恥ずかしいことってないよね。
私の友達、関わってくれた人は私がいなくてもきっと大丈夫。皆とても強くて美しいから。
私が消えても、きっといつかどこかで会える。例え会えなくても、きっと私のことをすぐに忘れられるような、素敵なことがどんどん皆に起こりますように。
多分私は今日も死にたくて死ねないけど、もし今日死ぬんだったら彼女に大好きだったと伝えたい。貴方の身内になりたかった。
彼氏と幸せに生きてくれ。君は私の葬式には行きたくないって言ってくれたけど、私は君の結婚式で友達のスピーチ読むことが辛いかもね。
何度も死のうとして、そのたびに救われてきたけど、そろそろ死なせてくれてもいいじゃないか
昨日、部活中に立てないほどのめまい、頭痛、冷や汗、吐き気がして意識が朦朧としてこのまま倒れてしまいたい。死んじゃいたい。そう思ったけど結局だめだった。はっきりとは原因はわからないけど、多分病気のせいだと思う。やっぱりこんなときでも体が勝っちゃうんだね。
可愛くない自分が嫌い。
小さなことでもクヨクヨしちゃうだとか、上手くできないところとか、人のこと信じれない癖に関わる人を選んじゃうとか、結局1人になるのが怖くて、人によく見られることしか考えてないところとか全部嫌い。いつも心のどこかで死にたいって思ってて、それでも結局死ねないし、でもやっぱり消えてしまいたい気持ちもあるし、全部やり直したい。失敗したことも全部無かったことにしたい。
死んだら全部終われて辛くなくなるかな