懲りずに倉庫・営業

営業なんて仕事したことありません

「人違い」200％人違い！

あぁウンザリ

しんどくて、投稿しました。
網膜はくりです、、。
スルーしないでね。
聞いて欲しいのですから。
心の声を感じて欲しい。

美味しいもの食べたしもうこれ以上
辛くなる前に生きているのをやめたい

いつだったか「憧れるのをやめましょ

う！」と言って 有名になった言葉があり

ましたね。

私は最近 憧れるのを諦めよう… と思いま

す。

何だかみんな キラキラして毎日を謳歌し

てるなぁ と思います。

自分がちっぽけで空っぽに見えてしまう

ので 比べないようにしていますが 毎日 虚

無感にさいなまれてしまいます。

自分の逃げ場所 隠れ家 シェルターはどこ

かにあるんだろうか？と思うばかりで

す。上手に生きている人が羨ましいで

す。自分の決断が間違っていた結果が 今

なんだ…と思うと 苦しくなります。

取り留めのない 宛先のない手紙でした。

読んでいただいて ありがとうございまし

た。

ごめんなさい。ごめんなさい。
こんな邪魔な存在なやつがいきてて。
こんな邪魔な存在なやつが書いてて。
自分でもわかってます。
なので、、
なので、、
いい加減に学校を休ませてほしいです。
小6だからっていやだよ、、
我慢するの疲れたよ、、、、
作り笑顔お疲れた、、、、、、
修学旅行もあるし、、、、もう、、いやだな、、、、笑

生きていれば辛いこと、苦しいことはたくさんある。そして、それを乗り越えて生きていかなきゃいけない。そうして生きていくと、だんだん慣れてくる。人生ってそうゆうものなのかって。私はまだそこまで長く生きていないから、あまり言えないけど、苦しいことがあった時にそう考えると前より辛く感じなくなったから。でも、人生辛いなって思いはじめの時はそんなこと言われても、あまり実感がなかったりしたから自分で気付かないと多分何を言っても伝わらないなって思った。だから辛いときは助けてもらうんじゃなくて、一回休もうって思えたら楽になれるんじゃないかな。お疲れさま。今日も頑張ったからゆっくり休んでね。

なにかの運動のとき。
「がんばれ」「がんばれ」
みんなが声をかけてくれる。
最初は嬉しいと感じていた。みんなも励ましたり。そういう意味でも言ってると思っていた。
でも、だんだん自分が醜く感じで来る。
がんばれが、嬉しい言葉じゃなくて嫌な言葉になってくる。
「がんばれ」じゃなくて、私がかけてほしい言葉は「頑張ってるね」
励ましてくれるのは嬉しい。
でも、その言葉をかけてほしくないときにかけられるのが一番悲しい。
みんなは、励まし・応援とかで言ってくれてるのにこっちは、嫌な気持ちになることもある。
そんなの、私以上にみんなが悲しむ。今「がんばれ」って言わないで。
その言葉をかけてほしくない。
なのに私がこれを思っているのは自分勝手。
私は自己中心的って思ってるのかな。
私はいなければ声をかけてくれる人も悲しまずにすむ。
私がこんな事をいうのは周りの人が悲しくなるだけ。
もう、悲しませたくない。
死にたい。
消えたい。
そしたら、「がんばれ」って声をかけても誰からも嫌だと思われないと思う。
だから、私は死んでもいい。
私を必要と思っている人なんてこの世にいないんだよ。
でも、自殺をする勇気はない。
だれか、私のことを

殺して

教科書。
勝手に落書きすんなよ。
いじめるなんてきもすぎ。
生きるのがマジで辛い。
友達なんていらない。
一人でいて、一人で死にたい。
大親友なんて、私には、似合わないよ。
頼むから、優しくしないで。

数々の訳の分からない画像
全く関係ないし接点すらない
しかも首をかしげるような自治体入札？？？⁇？⁇意味不明
何をいいたいのか意味不明

ただただ意味不明
人違いであることは100％言える
迷惑な！

面倒なことに巻き込まれているのだろうか？
身に覚えありません！

あぁ疲れる
ウンザリ

嫌いな子がいる。その子にみんな味方する。
いなければもっと行きやすかったかな、死にたいって思わなかったかな。
どうすればいいのかわからない。

一週間が長すぎる
1日でも息が詰まる
1時間でも泣きたくなる
風に飛ばされてどこかに消えたい

いい歳してパラサイト。
階下でハハオヤとオトウトが一緒になって私を罵る声が聞こえる。

アイツ、人間じゃないよな。
人間なら恥を知るよな。

でも。そんなオトウトもハハオヤにコントロールされているよね。
50過ぎて、アニメとゲームに夢中で、バイト以外は外出しない。
ずっとお母さんのご飯を食べている。

近所の人はウチをどう思っているんだろう。
大きな声で、叫んでいるハハオヤの声が聞こえない訳ないよね。

死にたい殺してほしいもう無理

存在したくない

学校つらい

生理きてなくておりものってやつが来てるんだけど友達に前
「生理きてる？」って5・6名いるところで聞かれたから
「来てるよ〜」っていった
「きてない」なんて言えなさすぎる。
「斎藤さんってアプリ今日やる？」って聞かれた。
少し恐怖感

死にたいって言われたら生きたいし
生きろって言われたら死にたいし

怖い
助けてほしい　眠れない。
親に理解してもらえない。なんで、、？
自ら命を絶ちたい。
死にたい
限界
もう無理。
だれか
殺して。
それか、、自殺したいよ。。。
誰も悲しくないでしょ？
信頼されなくて
しにたくて
もうどうでも良くなったある日…

あぁ今日も始まった
意味不明の嫌がらせ

何が東北北陸の○○講師？？？？？

全く関係なし！

あぁ本当に空腹感ない
瘦せた
気力ももない
先もない．．．

別に男になりたいわけではない、
ただこの世界なら男に生まれたほうが
生きやすかっただけ。