死ぬのが怖くて死ねないから生きてるだけ
こんな生活、あと何年続くんだ
生きてる意味ないよね

どうしたらいいの

ここはどこなんだろう。随分遠くまで来てしまった。昔に帰りたい。私は今生きているのかな。

もう消えてしまいたいです。理由は学校が嫌だからです。嫌いな人がいるし、自分はその人に死んで欲しいと思っている。こんなクズみたいな人間、存在していいか分かりません。明日も学校に行かないといけない。つらい。でも、ここで言いたいことを言ったので、少し気分が楽になりました。これから、頑張ります。

学校今年1日も休んでないよ
休めないだけなんだけどね
とっても頑張った
辛かった
休みたかった
性別笑われて
物投げられて
ぶつかられて
そいつになんかした記憶ないんだけどな
ほんとに嫌だ
学校休めたらいいのに
休んで怒られなかったらいいのに

お母さんうまれてきちゃってごめんなさいね。今私はお母さんが思うよりずっと惨めで孤独な生活を送ってるんだよ、今日も学校休んじゃってごめんなさいODしたら気分悪くなっちゃって、でも学校休んだからスマホ1時間しか使えないのってこっちからしたら結構辛いことなんだよ。嫌なことが合って、学校休んだのにスマホが使えないってそれだけでもメンタルがやられちゃうんだよ。
気づいてほしかったな、スマホが無制限に使えたら今見たく死にたいなんて気持ち起こらなかったかもしれないし、毎日幸せだったかもだよ。今の時代の子達はみんなスマホが必要なの、精神科にもいかせてくれないあなたのせいで今日も私は死にたがり。そのうち死んじゃうかもだね

大切な人が最近できました

でも死にたいんです

ふとそう思ってしまうんです

でもまだ生きて大切な人と話したい

矛盾してる

いやだ 全世界の人に嫌われたい

世界でいちばん幸せな死に方

聞いてみてね

つらい。話せない。
話すのが怖くて、、
いや、たすけて…
助けを求めるのが大変だ。
つらすぎる。
愚痴だけ聞かされなにもない日々。
裏切られた。まただ…

明日には歩けなくなってればいいのに

最近何もかもが無駄だって気づいた
勉強　運動　どうやっても全部だめだった
なんなら　馬鹿にされて笑われるだけだった
周りの人からはもう呆れられて　
私が頭悪いのが当たり前になってきて　
私より上の周りの人を優先するようになった
誰かに相談しても　周りにはもっと辛い人がいるんだよ　そう怒られながら返される
私より辛い人もいると思う　でも
私も辛いんだよ？なんで？いつからこんな世の中になったの？

もうやめたいね

空っぽなはずなのに心が重くて寒いのはなんでだろう。
何もないはずの心はずっと傷だらけ

18時36分

今日はこの時間にも書きたくなってきたから書きます

今日の学校は、なんとか4限から行けました～

同じ学年の人と会わなさそうな時間を見計らって行ったのに、丁度体育の授業の同じ学年の人たちと会ってしまった…

あの視線はきつかった…何その目、やっぱその目

そういうささいなことで「消えたい」って感じる、なんでそんなにメンタル弱いんだよ

これだから途中から行くのは嫌なんだよ

でも1限からはしんどいし

嬉しいことに明日の学校は給食後、下校らしい！

どうせ1限からは行けないんだろうけど

とりあえず、今日も嫌なことだらけだけど乗り切れた

みーんな、全員！

あなたのまわりが褒めてくれなくても、僕が褒めます

三連休明け初日ですが、頑張ったな

同じ言語を使っているのに、一つも意図が伝わらない。とても悲しい。私自身も発達障害持ちですが、父ほど冷淡なメンタリティにはなれない。むしろなぜ人間に生まれてきたの。ここまでくると可哀想です。

推しを馬鹿にするな

トガちゃんを馬鹿にするな

だめだ……
投稿されない……

ＡＩに死にたいとか僕を殺してっていうと
不適切って返ってくるわ
自分を否定されてるような気がしてしんどいわ
どうしたら死にたいに対して答えを出せるの？
病院に聞いても、薬を飲んで凌げ視界われないし
死にたいやつの気持ちは普通の人には解らんのだね
ＡＩも答えてくれない
誰か死にたいって気持ちをどうしたらいいか
答えてください

心臓が寒い・冷たい感覚わかるかな。
心臓が握られてるような感覚わかるかな。
心臓が逆撫でられるような感覚わかるかな。
ゾワってして冷や汗が出るあの感覚たち。
分かる人いないかな。

心臓の調子がどうも悪くて。
ストレスや緊張なのかな。
わかんないけど、とりあえずめっちゃ嫌です！

もう36なのにまだ干渉してくる
育てようとしてくる母親から逃げたい
ずっと家族が嫌いだった
ずーーーっと嫌いだった
好きな人ができて
自分で作った家族なら
上手くいくかと思った
最悪パートナーと上手くいかなくても
自分の子どもなら愛せると思った
上手く育てられると思った
仲良くできると思った
でも無理だった
自分の子どもですら嫌いになった
母親になる資格なんてなかった
消えたい消えたい消えたい消えたい
子どもが18になるまであと3年
3年したらわたしを知る人が
いないところに行きたい
自由になりたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
仕事もちゃんとしてる
生活もちゃんとしてる
貯金もちゃんとしてる
たった一人でいいから
全肯定してくれる人がほしかった
わたしにも悪いところはたくさんあるけど
犯罪は犯してないし
人にも迷惑かけないように努力してる
少し弱音吐いただけで
アドバイスしてきたり
叱ってきたりする人ばーっかり
「そう思うときもあるよねわかる〜」
って言ってくれる人がほしかった
みんなみんなみんなだいっきらい
だーーーいっきらい
息苦しい

死にた i …言ったら怒られるんだった…。
まぁ、母が妻が娘が嫁が「死にたい」って目の前で言われるの、不快だよね…

今日からはニコニコして6時間行こうと思ったのに。
結局3時間しか行ってない。
それでも
「3時間も頑張れたじゃん」
って言ってくれたA先生。
大好き。

でも、帰ってから考えた。
あれ、テスト返しと総合の2時間しか行ってない。。

もうだめだぁ～。
この頃死にたい気持ちが衝動的に出てきて、止まらなくなっちゃう。
昨日も警察呼んでお話だけ聞いてもらった。
一人きりだから自分で説明しなきゃならないけど、そうすると落ち着いて見えるようで、保護されなかった。
自分では精一杯なのにわかってもらえない。
どうしたらいいの？