死にたい 50代 2026/2/5 気持ちは死にたがっている。でも、認識していない、もう一人の人格が死にたがっていないんだろう。俺は死にたいと思っているのに、もう一人の俺が死にたくないって思ってるんだろう。じゃないと死ねない理由がない。俺の人格は２つあって、その人格同士が存在を認識していない。今の俺は、死にたがっているが、なぜか死ねない。これは、俺のもう一つの人格が、死にたがっていないからだ。俺は思っていることが、思っているようにできないのだ。それは、もう一つの人格が、今の俺の邪魔をして、別のことをやっているのだ。じゃないと、こんなに死にたいのに、死ねない理由が解らない。もう一つの人格は、きっと人と会話をしたくないんだと思う。だから、誰ともしゃべらない。今の俺の人格は、しゃべろうと思えばしゃべることはできるが、なぜか、しゃべれない。これはもう一つの俺の人格がしゃべることを邪魔しているからだ。もう一つの俺の人格よ。よく聞け。俺はもう死にたいんだ。邪魔をするな。もう、良いことが何も起こらないんだ。だから、死なせてくれよ。 いや、死なない。 なんで、生きててもいいことなんて、無いだろ？ いいことはない、でも、死ぬほどでもない。 何故？死ぬほどでもないって、どういうこと？家族ともしゃべらないし、会社でもしゃべらないし、会話も続かないし、声も昔ほどはちゃんとでない。しゃべると滑舌も悪くなっているじゃないか。昔と比べて、できないことが増えているじゃないか。それなのに、まだ生きている。生きるための能力不足なのに何でまだ、生きるんだよ。お前さ、もう生きてなくていいんだよ。 そうかな、社内にずっといていたら、周りが見えなくなるんだよ。生きてても、いいって。 嫌だ、俺は死にたい。もう誰とも関わりたくない。 だから、誰とも関わってないじゃんか。 もう誰とも関わらなくて済むくらい死にたい。 なんか、意味がわからない。 生きていたら、誰とも関わらないって無理だろ。 でも、最低限の関わりにしてるだろ？ 嫌だ、本当に誰とも関わりたくない。 そんなの無理だろ。 だから死にたい。 死ぬしかないって思いすぎじゃない？ 死ぬしかないから死ぬしかないって言ってるんだ。 でも死ねないからさ。 何故だ、死ぬのが妥当だろ。 うん、死ねたらいいよね、でもね、死ねないんだ。 何故だ？ 現代社会は死ねないようにできているんだ。 何故だ？ 搾取されつづけるためにさ。 嫌だ。 でも、誰もみんな苦労はしたくないんだよ。 嫌だ。 でも、誰かに嫌なことを押し付けたいんだよ。 俺じゃなくてもいいじゃないか。 でも、給料もらっているでしょ？ 生きているから給料がいるんだ。死んだら給料なんていらない。 でも、家族が生きていくためには給料がいるでしょ？ 家族の為に犠牲になれというのか？ そうだね。
しなばくもり 10代以下 2026/2/5 ここの手紙読んでて あ、そういえばわたしもこういうことあったなって 感じることが何度かあるんだけど 感じても、すぐ忘れるんだよね あれかな ストレスで記憶を一時保存できなくなるやつ 最近はほんと不便で仕方ない やっといてって言われること忘れるし そのせいで学校でも家でもうまくやれないから 居場所がないなあと感じる どうしたらいいんでしょ
しなばくもり 10代以下 2026/2/5 おとなになるのが怖い いずれ体の関係を持つ日が来るだろう 快感かもしれないが、やはり怖い わたしは女だから 相手を受け入れなければいけないのだ 襲ってくる日が来るのだ 恐怖でたまらない だからと言って女性同士ならいいというわけでもない どうすればいい？ 未経験は周囲から馬鹿にされるだろう いつか、いつかしなければいけない 相手の器になるのが怖くて仕方がない 欲求を満たす側になるのだ 怖い 男に生まれたかった 選べるからだ 器になるかどうかが 大人になりたくない けど、いつかそれは来てしまうのだ どうすればいい？ 死ぬしか無いので希望がないね
死んでしまいたい 50代 2026/2/5 胸の奥が痛い このまま死ねるかな 多分、死ねないな 俺は、死にたいけど簡単には死ねないやつなんだ 嫁がパートを増やした そのせいで、機嫌が悪い 俺の給料が安いから、現代社会についていけないからだ 本当はパートを増やしてほしくなかったが 仕方がない 給料が安いのは、どうしようもないから 生活が困窮しているから、死にたい どうしたら死ねるのか？ 毎日、そればかり考えている 生きている限り迷惑をかける 早く死にたい もういいよ、生きてなくて これ以上、いいことが起きないもの 早く死にたいな でも、きっと死なないな 死にたいのは山々だけど 自殺はできないんだよ 自殺をする気がないんじゃなくて 自殺は、簡単に決断できる方法がないってこと 線路に飛び込むと残された家族に迷惑がかかるからさ 屋上から飛び降りるのも、屋上に鍵が掛かっているからさ 首を吊るのも、首を吊れる場所がないからさ 自宅で首を吊ったら事故物件になっちゃうからさ ＯＤも今どきの薬はＯＤしても死ねないからさ おまけに入院させられてお金がかかるからさ もう死にたいんだ 早く死にたいんだ でも死ねないんだ 多分死なないんだ 堂々巡りの毎日 死にたいのに死ねなくて、死ななくて という感じ 毎日が辛い 早く死にたい どうしても死にたい 生きていける方法があるとすれば 宝くじが当たること 宝くじ当たりますように それだけだ、俺が生きていける道があるとすれば 死にたいな どうしても死ねないな 早く死にたいな どうしたら死ねるのかな 誰か、簡単な死に方を教えて 意外と死ねない世の中なんだよ でも、生きていくのもハードだよ 辛いよ 苦しいよ 助けておくれよ 殺しておくれよ 殺されたら、きっと「痛っ・・・！」 って思うから、一気に殺してくれ 痛い目にあったら、どんな感じなんだろう 旨の痛みが消えた な、ほらな 死なないだろう？ そうなんだよ 治っちゃうの こんなに死にたいのに なんで生かされるんだろう 誰からも生きることを望まれてないのに なんで生き続けてしまうんだろう 色んな人に色々言われるが 俺だって、頑張ってきたのにさ なんで、こんな人生なんだよ つまらないよ もう早く死にたいな
たまさん 60代 2026/2/5 去年定年。夫は再雇用中に脳梗塞で半身不自由になった。仕方ないと受け入れ頑張ってきたけど私は再雇用できず家で2人の生活になった。初めて毎日2人だけの時間となり、いかに合わないかということが今さら分かった。毎日が地獄のよう。離婚に応じない。出ていこうと思ったがこのご時世高齢者に貸してくれる部屋はない。
彼氏と付き合うのが疲れた 10代以下 2026/2/5 彼氏に嘘をつかれました、最悪です。付き合って1週間ぐらい経っているのに、わ私の事が嫌いなんですかね？あんなに大好きとか、結婚しようね、絶対に幸せにしてあげる、変な奴が話しかけてきたら、無視してとか言ってきます。どうしたらいいですか？彼氏が、この歌聞いてさ、◯◯◯ちゃんの事もっと大切にしたくなったと言ってきて、歌詞の意味を調べたら、全然違うので、正直萎えました。別れたい泣
ず 20代 2026/2/5 大好きな人にこの人やばいヤツですって通報されてしまった。 ああ、、私大好きな人にも見捨てられたんだ。 ただあなたのこと好きでいるように私のことも好きでいて欲しかった。愛されたかった。 もう生きている意味がわからなくなってしまった。 絶望。
えむ 10代以下 2026/2/5 しにたい 消えたい 人に会いたくない 学校に行きたくない でも 友達はいっぱい居る 楽しいこともすこしある ひとりにしないでほしい 家にはいたくない なんでこんな自分勝手なんだろう 死にたいとか生きたくないとかなんで言えないんだろう なんで学校に行きたくないんだろう なんでこんな自己中なんだろ なんで行きたくないの なんで出来ないの 将来困るよ みんなしてる 全部分かってるよ 何考えてるんだろ そんなことも分からない なんだろ言葉に出そうとしたら苦しくなる ほんとになんで？わたしはなに？ わからない だれかが見てる わたしのこと見てる でもだれもいない だれなの？ おしえてよ 私の気持ちが分かるならおしえてよ たすけてほしい でも言えない 泣きたい泣けない わからない なにしてんだろ 将来とかどうでもいい 今苦しいから今助けて欲しいの 将来困るとか今が無かったら将来もクソもないわ もうやだ どうすればいいの？
狐だお。 10代以下 2026/2/4 検索履歴⇩ 「死にたい」 「希死念慮」 「リスカ跡消し方」 「睡眠薬 薬局」 「何回からなら死ねる」 「自殺」 「OD」 「リスカ」 「首吊り ロープ」 「自殺 迷惑」 「死に方」 「助けて」 「飛び降り自殺」
いつか 20代 2026/2/4 20歳になったら死のうとしていたのに、気づいたらもう23歳になってた。なんでなんだろう。 社会に出てからも死にたい消えたいと思うのに、死ぬ勇気だけがなくて。 躁鬱だと診断されてから、自分のせいではなくて躁鬱が悪いんだとそう思う日もある。 体調の悪化で仕事もろくにいけないし、お金ないから夜の仕事も掛け持ちして。 昼も夜もストレスが積み重なってやっぱ死ねたらいいのになって。 全て自分という存在が悪くて、こんなことは言いたくないけど産まれてこなければよかったんだ。 今死なれてもきっと親は困るし。 いや、ほんとに困るのかな？悲しむかな？ ただただ、今この苦しみ悲しみから開放されたいだけなのになぁ。楽になりたい。
だれ 10代以下 2026/2/4 いや笑 気づくの遅すぎ笑 いつもだけど取り返しのつかない時期にならないと気づけない笑 またですか やっぱりまたですか やっぱり泣きながら焦って死にたくなってまたそうやって仕方なく泣きながら布団に潜るんだね なんでこの生き方しかできないんだろう わたしって生きるの下手くそなのかな と、最近気づいた笑 おっそ笑 とりあえず、もう生きてる意味ない気がするというかはっきり言ってもう生きたくないので 最後にあの人に会わせてください そうしたらもう用はないので そしてさっさと消してください
気持ちは死にたがっている。でも、認識していない、もう一人の人格が死にたがっていないんだろう。俺は死にたいと思っているのに、もう一人の俺が死にたくないって思ってるんだろう。じゃないと死ねない理由がない。俺の人格は２つあって、その人格同士が存在を認識していない。今の俺は、死にたがっているが、なぜか死ねない。これは、俺のもう一つの人格が、死にたがっていないからだ。俺は思っていることが、思っているようにできないのだ。それは、もう一つの人格が、今の俺の邪魔をして、別のことをやっているのだ。じゃないと、こんなに死にたいのに、死ねない理由が解らない。もう一つの人格は、きっと人と会話をしたくないんだと思う。だから、誰ともしゃべらない。今の俺の人格は、しゃべろうと思えばしゃべることはできるが、なぜか、しゃべれない。これはもう一つの俺の人格がしゃべることを邪魔しているからだ。もう一つの俺の人格よ。よく聞け。俺はもう死にたいんだ。邪魔をするな。もう、良いことが何も起こらないんだ。だから、死なせてくれよ。
いや、死なない。
なんで、生きててもいいことなんて、無いだろ？
いいことはない、でも、死ぬほどでもない。
何故？死ぬほどでもないって、どういうこと？家族ともしゃべらないし、会社でもしゃべらないし、会話も続かないし、声も昔ほどはちゃんとでない。しゃべると滑舌も悪くなっているじゃないか。昔と比べて、できないことが増えているじゃないか。それなのに、まだ生きている。生きるための能力不足なのに何でまだ、生きるんだよ。お前さ、もう生きてなくていいんだよ。
そうかな、社内にずっといていたら、周りが見えなくなるんだよ。生きてても、いいって。
嫌だ、俺は死にたい。もう誰とも関わりたくない。
だから、誰とも関わってないじゃんか。
もう誰とも関わらなくて済むくらい死にたい。
なんか、意味がわからない。
生きていたら、誰とも関わらないって無理だろ。
でも、最低限の関わりにしてるだろ？
嫌だ、本当に誰とも関わりたくない。
そんなの無理だろ。
だから死にたい。
死ぬしかないって思いすぎじゃない？
死ぬしかないから死ぬしかないって言ってるんだ。
でも死ねないからさ。
何故だ、死ぬのが妥当だろ。
うん、死ねたらいいよね、でもね、死ねないんだ。
何故だ？
現代社会は死ねないようにできているんだ。
何故だ？
搾取されつづけるためにさ。
嫌だ。
でも、誰もみんな苦労はしたくないんだよ。
嫌だ。
でも、誰かに嫌なことを押し付けたいんだよ。
俺じゃなくてもいいじゃないか。
でも、給料もらっているでしょ？
生きているから給料がいるんだ。死んだら給料なんていらない。
でも、家族が生きていくためには給料がいるでしょ？
家族の為に犠牲になれというのか？
そうだね。
ここの手紙読んでて
あ、そういえばわたしもこういうことあったなって
感じることが何度かあるんだけど
感じても、すぐ忘れるんだよね
あれかな ストレスで記憶を一時保存できなくなるやつ
最近はほんと不便で仕方ない
やっといてって言われること忘れるし
そのせいで学校でも家でもうまくやれないから
居場所がないなあと感じる
どうしたらいいんでしょ
おとなになるのが怖い
いずれ体の関係を持つ日が来るだろう
快感かもしれないが、やはり怖い
わたしは女だから
相手を受け入れなければいけないのだ
襲ってくる日が来るのだ
恐怖でたまらない
だからと言って女性同士ならいいというわけでもない
どうすればいい？
未経験は周囲から馬鹿にされるだろう
いつか、いつかしなければいけない
相手の器になるのが怖くて仕方がない
欲求を満たす側になるのだ
怖い
男に生まれたかった
選べるからだ 器になるかどうかが
大人になりたくない
けど、いつかそれは来てしまうのだ
どうすればいい？
死ぬしか無いので希望がないね
こわいよ
胸の奥が痛い
このまま死ねるかな
多分、死ねないな
俺は、死にたいけど簡単には死ねないやつなんだ
嫁がパートを増やした
そのせいで、機嫌が悪い
俺の給料が安いから、現代社会についていけないからだ
本当はパートを増やしてほしくなかったが
仕方がない
給料が安いのは、どうしようもないから
生活が困窮しているから、死にたい
どうしたら死ねるのか？
毎日、そればかり考えている
生きている限り迷惑をかける
早く死にたい
もういいよ、生きてなくて
これ以上、いいことが起きないもの
早く死にたいな
でも、きっと死なないな
死にたいのは山々だけど
自殺はできないんだよ
自殺をする気がないんじゃなくて
自殺は、簡単に決断できる方法がないってこと
線路に飛び込むと残された家族に迷惑がかかるからさ
屋上から飛び降りるのも、屋上に鍵が掛かっているからさ
首を吊るのも、首を吊れる場所がないからさ
自宅で首を吊ったら事故物件になっちゃうからさ
ＯＤも今どきの薬はＯＤしても死ねないからさ
おまけに入院させられてお金がかかるからさ
もう死にたいんだ
早く死にたいんだ
でも死ねないんだ
多分死なないんだ
堂々巡りの毎日
死にたいのに死ねなくて、死ななくて
という感じ
毎日が辛い
早く死にたい
どうしても死にたい
生きていける方法があるとすれば
宝くじが当たること
宝くじ当たりますように
それだけだ、俺が生きていける道があるとすれば
死にたいな
どうしても死ねないな
早く死にたいな
どうしたら死ねるのかな
誰か、簡単な死に方を教えて
意外と死ねない世の中なんだよ
でも、生きていくのもハードだよ
辛いよ
苦しいよ
助けておくれよ
殺しておくれよ
殺されたら、きっと「痛っ・・・！」
って思うから、一気に殺してくれ
痛い目にあったら、どんな感じなんだろう
旨の痛みが消えた
な、ほらな
死なないだろう？
そうなんだよ
治っちゃうの
こんなに死にたいのに
なんで生かされるんだろう
誰からも生きることを望まれてないのに
なんで生き続けてしまうんだろう
色んな人に色々言われるが
俺だって、頑張ってきたのにさ
なんで、こんな人生なんだよ
つまらないよ
もう早く死にたいな
僕が中1になったら君が庇ってくれたじゃんか。
勝手にそんなこと言わないでよ…
もう、つらいよ泣
去年定年。夫は再雇用中に脳梗塞で半身不自由になった。仕方ないと受け入れ頑張ってきたけど私は再雇用できず家で2人の生活になった。初めて毎日2人だけの時間となり、いかに合わないかということが今さら分かった。毎日が地獄のよう。離婚に応じない。出ていこうと思ったがこのご時世高齢者に貸してくれる部屋はない。
彼氏に嘘をつかれました、最悪です。付き合って1週間ぐらい経っているのに、わ私の事が嫌いなんですかね？あんなに大好きとか、結婚しようね、絶対に幸せにしてあげる、変な奴が話しかけてきたら、無視してとか言ってきます。どうしたらいいですか？彼氏が、この歌聞いてさ、◯◯◯ちゃんの事もっと大切にしたくなったと言ってきて、歌詞の意味を調べたら、全然違うので、正直萎えました。別れたい泣
病名が付けばなんとかなるかもしれない
大好きな人にこの人やばいヤツですって通報されてしまった。
ああ、、私大好きな人にも見捨てられたんだ。
ただあなたのこと好きでいるように私のことも好きでいて欲しかった。愛されたかった。
もう生きている意味がわからなくなってしまった。
絶望。
しにたい
消えたい
人に会いたくない
学校に行きたくない
でも
友達はいっぱい居る
楽しいこともすこしある
ひとりにしないでほしい
家にはいたくない
なんでこんな自分勝手なんだろう
死にたいとか生きたくないとかなんで言えないんだろう
なんで学校に行きたくないんだろう
なんでこんな自己中なんだろ
なんで行きたくないの
なんで出来ないの
将来困るよ
みんなしてる
全部分かってるよ
何考えてるんだろ
そんなことも分からない
なんだろ言葉に出そうとしたら苦しくなる
ほんとになんで？わたしはなに？
わからない
だれかが見てる
わたしのこと見てる
でもだれもいない
だれなの？
おしえてよ
私の気持ちが分かるならおしえてよ
たすけてほしい
でも言えない
泣きたい泣けない
わからない
なにしてんだろ
将来とかどうでもいい
今苦しいから今助けて欲しいの
将来困るとか今が無かったら将来もクソもないわ
もうやだ
どうすればいいの？
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「死にたい」
「希死念慮」
「リスカ跡消し方」
「睡眠薬 薬局」
「何回からなら死ねる」
「自殺」
「OD」
「リスカ」
「首吊り ロープ」
「自殺 迷惑」
「死に方」
「助けて」
「飛び降り自殺」
20歳になったら死のうとしていたのに、気づいたらもう23歳になってた。なんでなんだろう。
社会に出てからも死にたい消えたいと思うのに、死ぬ勇気だけがなくて。
躁鬱だと診断されてから、自分のせいではなくて躁鬱が悪いんだとそう思う日もある。
体調の悪化で仕事もろくにいけないし、お金ないから夜の仕事も掛け持ちして。
昼も夜もストレスが積み重なってやっぱ死ねたらいいのになって。
全て自分という存在が悪くて、こんなことは言いたくないけど産まれてこなければよかったんだ。
今死なれてもきっと親は困るし。
いや、ほんとに困るのかな？悲しむかな？
ただただ、今この苦しみ悲しみから開放されたいだけなのになぁ。楽になりたい。
こんばんは。
僕は人と話すのが苦手です。
ふと、友達の顔見たら めっちゃ嫌そうな顔してて、
あれ？
私今、ナンテ言ったんだろう
産んでって 頼んでないのに
変わっちゃった
変わらないモノがあると思ってたのに
正義の味方に自殺に追い込まれる。
いや笑
気づくの遅すぎ笑
いつもだけど取り返しのつかない時期にならないと気づけない笑
またですか
やっぱりまたですか
やっぱり泣きながら焦って死にたくなってまたそうやって仕方なく泣きながら布団に潜るんだね
なんでこの生き方しかできないんだろう
わたしって生きるの下手くそなのかな
と、最近気づいた笑
おっそ笑
とりあえず、もう生きてる意味ない気がするというかはっきり言ってもう生きたくないので
最後にあの人に会わせてください
そうしたらもう用はないので
そしてさっさと消してください