明日は、明日こそは、って毎夜毎夜思い続けて早三日が経ちました。部活だけでもって思ってるのにできていない弱い人間です。夜も朝も昼も、どの時間も来てほしくない。常に真っ暗闇に閉じ篭っていたい。そんなことも出来ないので今日も静かにお昼寝をします。

なんで俺はここまでいじられなきゃいけないんだ。
もうクラスにいたくない。
消えてしまいたくらい。
確かに授業中に漫画を読んだり、タイピングをしていたけど、それを「だめだよ」とか言われるとか思っていたけど、やっぱり今の中2のダメな1組の男子って、本当にうざい。
だって、注意じゃなくて、からかってくるんだ。　ダメだってわかっていたけど、やっぱり耐えられない。ストレスがたまるし、家族に相談とかできやしないし、自分の心臓が苦しくなって、泣きたくても泣ける場所がない。　みんなが怖い。家族が怖い。先生が怖い。
もはや相談すらできないかもしれない。　あ、だめだ。泣いてしまう。　辛いのに誰も助けてくれない。　言われた瞬間に、前の僕は泣いていたけど、もう、心が疲れたのかな？それとも壊れたのかな？www　なんか、泣けなくなってきた。　人間は怖い動物なんだってわかっていたからなのかな？www　もう、笑えなくなってきたし、夜遅くまで起きるような人間になっちゃったし、元気なんかじゃなくなってきちゃった。　友達の前では、爆笑しているみたいに演じて。　疲れた。　もう、F組に行きたい。　安心できる場所なんかないけど、クラスのみんながいなければ、安心できると思うのに。　やっぱり、人間は嫌いだ。

だるい疲れた何もしたくない今日も部活に行きたくない一ヶ月行ってないけど連続記録出し続けてるけど今日図書室に行った時部活の先輩にあったまぢで無理三年にも怒られるし2年にはあっ、、て感じだしまじで行きたくない本当に行きたくない行きたくなくても言ってる人はすごいようちなんて言ってないんだもんみんなよく頑張ってるよそれだけど私はサボって怒られ続けてるんだよこんなダメ人間いないでしょここまでの馬鹿はいないでしょやばいよね

信頼できる人だと思っていた
信頼していたかった
でも　向こう側の人だった

しかも　いつの間にか
私が騙した話になってる
いや時系列を辿れば
私側から見える景色を考えれば
私は騙してないとわかるはずなのに

もう疲れ果てた

家族のことも愛犬のことも
もうあまり気を配れない

いろいろなことが
もうどうでもよくなってきた
早く消えたい　
解放されたい

私は何も言っていないのに、 親に怒られ 怒鳴られ 暴言言われ、 お腹が空かない、 何も食べたくない 水とかだったら飲めるけど、 食べたくない、 餓死して死ねばいいのに、 私なんか、 やっぱり先生らは、 私の大っ嫌いなやつの味方だもんねぇーw 私がトイレ行こうとしたのに、 そいつがいて、 私は何も言っていないのに クソ担任に呼び出され、 怒られ、 本当にいい歳超えて、 いい度胸してるはwwww そいつの味方ばっかして、 笑えるマジでw クロミちゃんに慰めてもらを もう辛いよ、 腕切ってしまったし最悪っ

Nちゃんに嫌われてることが確信。
愚痴も言われてバカにされて。
もうどうでも良かった。
親友のM女も同じ。
M女は八つ当たりされていやがらせ三昧。
可愛そうだと思うけど私には助けるゆうきがない。
怖い
友情関係が破壊される。
どうでもよくなった

死にたいと言えばカウンセラーの所に連れてかれる
カウンセラーの人に死にたいと言えば生きてと言われる
なんなの?
死にたいんだよ
何が生きてって
生存を望んだ光を塞いだのは君達じゃん
カウンセラーの人も五月蝿いんだよ
思ってもないことばかり言って面白いのかな?

はぁ…死にたい

こんなにずっと死にたいのに、なんでまだ死んでないんだ。
死に損ない

死にたい人が生きて
生きたい人がしぬ。
そんな世界は

おかしい

私は死にたい
手首も足首も切ったのに
死ねない
やっぱり自分のことだいっっきらい
死にたいなあ
誰かあああああああああああああああああああああああああああああああああああ殺してええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

DOBERMAN INFINITY「We are the one」って言う曲を聴くと、 元気が貰えて 頑張ろうと思う、 でも。もう遅い 昨日あんまり思い出したくはないけど、 すいません考えるだけで、 涙が止まりません。 昨日私は親に怒鳴られまして、 私は何も言っていないのに、 先生から電話あったんやけどって言ってきて、 またあいつが被害妄想して、 先生が味方してくれると思って先生に言いつけて味方してくれて嬉しいね、 本当にいい度胸やね？ もう辛かったので、 思い出したくもないから言いません もういいです 自殺しようかな？ 私の友達も辛かったのかな？ 私は大っ嫌いな学校に行っていたので、通夜にはいけませんでした。 ごめんね○○○ちゃん 後もうちょっとしたら、 そっちに行くからね だから一緒に話したりしよ？

心臓が弱ってる　持ちこたえても意味がない
止まる時は来る　ただそんな突然だと困るだけ　今ならいいって時に　止まってほしい
言葉の意味に当てはまらない辛さ　昔からよく　「存在感無いし」って言われた　お前はあんのかよって　すっごいデカい声で　言ってやりたかったよ　こっちの目線では　お前らなんか　いなくていいんだよ　いるのが　おかしいんだよ　ため息つくよ　はいはい　私が　そこに居ちゃってんの　場違いって言葉は　大当たりなの　自然は　私を　追い詰めるんだけど　何故か　耐えることで　生きてきちゃったよ　もうこの年だし　いつでもいいんだけど　不安な事だけ　沢山あって　楽に死ねない気がする　贖罪なんて　する気もねえ　私は　悪くない　この世は　私が　こうなるように　望むんだ　すっごく　意地悪をしてくるんだ　素直に　受け止めた時の　情けない弱者の　気持ち　わかりますか？　私は一体　何のために　生まれてきたのか？　親の余計な　行動の結果　生じてしまっただけです　だから　いつも　余計　なんです
余計なモノには　何も　ない　他人を羨んで　盗んでしまったな　嘘もついて　恥かいてばかり　溜息で覚醒　余りが出ないように　計画して　自分に　都合の良いように　生きるべきですよね　死にたきゃ　死ねばいい　家で死ねって　したもんね　社会主義　万歳万歳

今日部活だ…。
マジで嫌。
行きたくなさすぎる。
もうこんなに嫌ならやめさせてくれたっていいのに。
なんでそんな無理矢理行かせようとするの？
私の命がかかってるとか思ってんの？（笑）
そんなことで命かけるわけ無いじゃん。（笑）
なんでやめさせてくれないの？
もし部活が私の居場所だとしても嫌になったらそれはもう居場所じゃないの。
無理やり連れて行かないで？
お願いだから今私を連れて行かないで休ませて　やめさせて

早く死にたい。子供の頃から虐待をうけて精神科受診したのに、両親は全く変わらない。障害虐待防止法があるけど、通報義務なんて無視される。DV法も配偶者『等』に含まれるって聞いて問い合わせたけど音信不通。総務省に対応されないと問い合わせても対応されなかったと理解して更に対応されない部署に問い合わせしろって。
赤の他人なら警察に行けるのに、両親に騙されて結婚資金なんて嘘で6年毎月5万払ってたのに、両親の収入が2000万あるのに、兄は健康でニートしてお金なんて負担無かったのに、
私だけ『結婚資金』の他に食料品買ってこいツケだ、給料日請求も踏み倒してなんて収入の半分以上私からだけ取るの？
返すって言ったのに、うつ病に療養が必要だからって言ったら生活費だとか、父親は今バレたく無かったとか言って、返す困難に暴言スタートさせてガスライティングて返した、返した、言うけど数百万返ってきて受取ってたら口座に入れてる。返せないごめんさえなくて暴力で療養が必要だと解っててされた。
親族相盗なんて無ければ警察いけたのに、
親子ならDVないみたいに扱われて、
やっと複雑性PTSDが出て逃げないとって、死ぬ事しか考えないのを逃げないとって思ったのに。
うつ病乗り切って働きだしたら『結婚資金』踏み倒したのに療養期間分生活費と年金立て替えろ要求で、生活費払ってたのに、下着や寝具と医療費ら生活費からだしても拒絶され、手術が必要だって言われて、高額療養費受給者制度利用すれば1回だけ要求しなければ、私は手術できたのに諦めてお金渡してた。
日常的に5.6時間もずっと人格否定したりやってない事実じゃない事をひたすら反論許さず怒鳴り続けられる。
普通そんな長時間怒鳴り続ける人いない。
異常だって解ってる。
けどされるんだし経済的に交通費もでないって解ってするなら、逃げられない。
家族なんて制度無ければいいのに、親子兄妹なんて無ければいいのに。
搾取するだけされて、何も返ってこない。
返してよ！時間返して！
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいずっと死にたい

中学生になって約3ヶ月。

学校に行きたくない。けど行かないと彼女に会えない。

彼女にリスカの跡を見せた。

そしたらさ、心配してくれてさ。

泣きそうになっちゃった。

今日も頑張って学校に行く。

死にたい
生きていたくない

困った。仕事に行きたくない、なにもしたくない。同僚が嫌い、仕事に意義を感じない。とにかく、生きるための努力がめんどくさいんだ。死に至るほどの病ではないけど、腰の痛みが地味に意欲をけずっていく。絶望しかない。この日常を変えられない。助けて欲しい、と言いながら何をされたら助かることになるのかすら分からない。八方塞がりなんです…困った。

狂ってしまった人生、1年1年その度合いは大きくなっていく。お金がないから食べ物が最低限しか買えない。下着も洋服も3年以上新しい物を買ってない。昔は身ぎれいにしていたのに、今はホームレスのようで、人に避けられる。
人生が変わってしまった速度についていけない。昔の私とついつい比べてしまい、大声でわめきたくなるほど、ストレスが大きい。
自分で選んだ人生でも過酷過ぎて、これ以上歩けない。早く死んでしまいたい。

私は幼い頃から両親がいません。父は母に暴力を奮って他の女性と子供を作り、母と離婚しました。
母は私がまだ小学3年生の時に事故に合い、行方不明のままです。その後、祖母が私を含めて3人の子供を育てくれました。
専門学校を卒業し、コロナ禍もあったことから飲食業に就きましたが、店長のパワハラによって適応障害になりました。休職後に退職してアルバイトなどをしていましたが、どんな仕事をこなしても、内定を貰っても自分はなんて落ちこぼれなんだろうと痛感する日々です。祖母は若いわけではないので、頼ることなんてできません。いとこも毒親で嫌がらせや強制ばかりしてきます。兄は私が無職で何も出来ないからか実家に帰ると「なんでおまえがここにいるんだ。」「出ていけ」「何のために生きているんだ」などの言葉を浴びせます。私はその兄の怒鳴り声が怖くて涙が溢れ過呼吸になってしまいます。
寝ている私の上で「寝たふりだろ、早く起きろ」などの声が今でも時々思い出して心が痛くなります。
有一、連絡を取り合っているのは姉だけ。
両親を亡くしてから本音を話したことなど一度もありません。どうせ話しても解決しない。迷惑をかけたくない。綺麗事を言われて終わる。などの自身のプライドが邪魔して素直になれません。今はただ転職活動を繰り返していますが、送られてくるのはお祈りメールのみ。
貯金は減る一方で過食は進むばかり。
本当に就きたい仕事につくこともできません。
落ちこぼれで、死んでも次の日には誰も私のことなど気にしていないでしょう。だからこそ死にたいと思うのですが、やっぱり死ぬのはとても怖い。痛いのも嫌だ。でも時々、心の痛みが強くなってきっと痛みなんて感じないんじゃないかと思う時があります。今も布団の中で痛くない楽な死に方や遺書など
その後を想像してしまいます。

なんか..ここに書く気力も体動かす気力すら無くなってきた
誰か殺してくれないかな〜嫌いな奴は出来るだけ苦しんで死んで欲しいなぁ…って事で誰でもいいからうちの事出来るだけ苦しませて殺して

心の中の葛藤は　誰にも覗けない
なのに勝手に他人が決めつける
親との関係性も　噂話に対する恐怖心も
何十年という経験が積み重なって
出来上がったもの
その長い歴史を知らない他人が
わかったような口をきくのが
本当に許せない　
眠れない