鬱がひどくなる。
もう〇〇したいが、、
おころで精神病院はどんな感じなのでしょうか？

親って勝手だよね。
自分のことをわかった風に言って勝手に決めつけて、勝手に罵って、何がしたいんだろうね。自分のことをあんまり言ってないこっちも悪いんだと思うけど、怒られてるときに、一度も、「私はこう思うけど〇〇はどう思う」なんて言われたことない。それに「外行ったら？」なんて言うけど「外行ってる暇なんてないよ、勉強しなさい」なんて言うし、意味分かんないよ。もう疲れちゃったよ。自分にはこんな「セカイ」合ってないのかな？

親に虐められる。友達にも虐められる。私の居場所ってどこにあるんだろう。

旅行でさっき言われたこと　私はためになる情報を言ってるだけなのに…
お前、その情報は早く言えよ。
いちいち水を刺すな。

あんたは私と関わりたくないくせに、ちょっと音立てただけで、何してんの。って。
関わりたくないなら私のことを気にするなよ。
私より他のこと優先しやがって。
いっそ死んでやる。

「ほまれ」なんて名前　私には向いてない
自慢する
私、剣道部主将なんだ
だけどさ、前先輩に告られたらそのひと親友の好きなひとだったみたいで。
そのあとアイツが裏で糸引いてさ、男子が実行犯でさ、拉致られてレ◯プされた。
いまはもう、学校行ってない。
怖いんだ。
私はほまれじゃない、けがれだ
消えてしまいたい
生きていたということさえなくなってしまえば
何度思ったことか
生存意義だった剣道
学校行かなくなったから全然できてない
けどもういいや
生存しなけりゃいいんだもん

死にたいです
認知症介護つらすぎ

結局私のこと嫌いなんじゃん
もう無理
新しいお母さん見つければだって
別にそんなこときいてるわけじゃない
普通に接してほしいだけなのに
ぜんぶぜーんぶ投げ出したい
私は必要ないのかな

私は、双極性障害を患っています。
毎日死にたい気持ちと闘っているのですが、いい加減疲れてきました。
生まれてきたくなかったです。

旅行中に何回怒られただろうか。
お前のせいで！
お前がいなければもっとスムーズに旅行できた！
おまえなんか友達から嫌われろ！
うちがなんかした？
キャリーバッグにあんたの服いれてやったやん。
理不尽なことで怒って…
お前となんか旅行するか。
あぁ、もう死のうかな。
誰か助けてよ

どうせ明日も明後日も永遠と悪口言われるんだろうな。
早く私に飽きてくれないかな？

1対１ならまだしも1対7くらいで言われたら流石に傷つく。

可愛かったらいじめられなかったのかな？
勉強できたら傷つかなかったかな？

消えたいな。

あとさ自殺について調べたらさ毎回、毎回相談窓口？的なの出てくるけど相談できてたらこんな思いしてないしその行動力があった私なら多分いじめられて無いと思う。

ありのままで辛さを語れるこのサイトに救われたなー

もし相談窓口の人にも「何こいつ。」とか「呆れた」、「それくらいなんとかできるでしょ？こっちも忙しいんだけど」とか思われたら立ち直れる自信ないし。

人の表情とか声音、発言、行動とかで言わなくても分かっちゃうんだよ。
何回も私がいる前でコソコソ話されてチラって見られて笑われてきたから。

考えたくも無いな

俺「死にたい」「助けて」

他の人「じゃあ死ねば？」「助けてどうすんの？」

そんなこと絶対言うな！
その言葉で、どれだけの人が傷つくと思ってるんだ！
人の気持ちを考えろっていうのはこういうことなんだよ！
「じゃあ死ねば？」って言われた人が
本当に死んだらどう責任取るんだ！
「じゃあ死ねば？」と言うのは立派な犯罪だ！
「助けてどうすんの？」とか
自分でもわかるわけないだろ！
自分でわかるなら助けは求めないんだよ！

なんで、誰もわかってくれないの

この苦痛の時間が過ぎたら、幸せになれるのだろうか。

罵倒されて、愛されての繰り返し。

正直愛されてるとは思ってない。

ただ親子っていう関係性に縛られているだけだと思う。

私のことがそんなに嫌いなら。

そんなに死んでほしいと思うなら。

たまに甘やかしたりせずに、

とことん突き放してほしい。

中途半端な愛情が一番私を苦しめる。

そんな愛情なんてひとつもいらない。

そうしたら私も惨めにすがることだってしないのに。

みんな死んだら周りが悲しむと言うけど、

私が死んだとて心から悲しんでくれる人なんてどこにもいない。

私は友達がいるように見えて、一人もいない。

家族がいるように見えて、一人も寄り添ってはくれない。

私の周りには誰もいない。

死ぬ、というより

パッと消えてみたい。

この世に私という人間が存在しなかったことに。

そんなことあり得るはずもないのに、

馬鹿みたいに想像して、

それにすがって、

自分は被害者だと自分に言い聞かせて。

自分は結局は何にもできない

ただ息をしてるだけ

どこに行っても私は変わらない。

そんな自分を私は嫌いだ。

時間が欲しい！！！！！
死にたい！！！！！

幸せになりたい、
でも幸せってなんだろうね、
ねねには分かんないや、

安楽死　薬　と検索しました。
売っていませんでした。
私はすぐ泣きます。どうにかしたいです。最近、本当の泣き虫はつまりは私のことだと気がつきました。想像して勝手に悲しくなったり、言われたりでいいことありません。泣けばどうにか許してもらえる、助けてもらえるなど一度も考えたことはありません。
誤解しないでほしい。そんな自分が気持ち悪くなります。　
他の家庭に生まれていたら強くなれたかもしれないなんて言い訳を考えます。
境遇が悪くとも社長になる人はいます。私は違います。人ともまともに話せない。将来とか来ないでほしい。でも強くならないと。

自分が望んだものになったけれど、人生は楽しくない。

仕事にも生活にも不満はないけど、生きてることに意味が感じられない。

大丈夫だよ
もうすぐ私は居なくなるから

最近ずっと母親が私にだけ特にあたりが強い
嫌われてるのかなぁ……
ごめんじゃん。
どうせなら私のこと捨てて欲しい
もう辛いから
理由あるんだったら言って欲しい
私何かしたの？
逆に妹の方がちゃんと親子みたいに接してるじゃん
やっと最近自殺とか考えなくなったのに
自殺したくなったじゃん
このままじゃ自殺した原因
親の愛情不足、虐め、その他色々になるな
いつになったら私は愛されるんだろう

死にたいな
これでも毎日頑張ったつもりだよ
そろそろ、いいでしょ？

あー、、また朝が来た。
昨日目を閉じたまま朝が来なければ良かったのに。
そのまま死ねたらどれだけ楽だっただろう？
また笑顔作って自分に嘘を付く。
いつまでこんな生活つづければいいの？
嫌なことがあるたびにリスカして、夜寝る前はOD。
そうしないと余計に眠れないから。
昨日？今日？わかんないけど眠れたのは３時過ぎ。

「けど大丈夫。これを書けてるうちはまだ生きてる。」
この言葉を自分に言い聞かせたのは何回目？

好きな人に依存して、リスカに依存して、ODに依存して。
こんなんじゃ好きな人に嫌われるかな？
僕は女だけど男性に恋をしたのは１８年生きていて初めてなんです。
今まで同性愛者だったから。
この恋は実りますか？それとも体の関係で終わりますか？
それとも、それすらなく壊れますか？
今からでも ”普通” になれますか？

男性に恋をしたのも、ネットで恋したのも、ここまで本気になれる恋も、
遠距離恋愛も、あなたみたいな人に恋したのも
きっと全部初めてなんです。
冷たい態度取られて不安になってリスカして、急に優しくなって。
きっと好きな人はクズに入る部類。それでもどんどん堕ちてゆく自分がいる。

会ったこともないし好きでもないくせにヤりたいって言うし…
でも構ってくれる。大好きなの。愛してる。
ゲームに嫉妬ってやっぱり良くないですか？
付き合ってもないのに、配信で他の女の子と仲良さそうに話してるのを見て
嫉妬するのはダメなことですか？

本当は好きな人が言うことはなんでもしたいの。
でも会いに行くのは待って。お金がないの。親に制限かけられるならスマホ買えば？
それも待って。お金ないから。
写真？ごめん。自信がないの。それに手首も、腕も、首も、足も傷だらけなの。
親に殴られて服の下は痣だらけなの。
ごめんね。
体重軽すぎる子は心配になるから嫌？
わかった。せめて４０まで増やせるように頑張るから。
あ、４０も心配、？じゃあ、４５まで頑張る。

会えたらいっぱい貢ぐから。
いくらでも体預けるから。
お願い。捨てないで。