この先未来なんてない。
生きる価値のない人間。
この世にいると苦しいだけ。
理不尽な世の中。
私をいじめた奴の方が幸せになったら、金を稼いだり。いじめられた私はなぜやまなくていけなかったのか。それが悔しい。
いじめられたことを思い出すと苦しくなる。
この苦しみから解放されるのは死だけ。
それ以外にない。

もう本当に生きてることがいやになる

全くそのての知識もないのに勝手に誰かの人物像を押し付けられている
大迷惑‼しかも性別もなぜか男にされている！いい加減にしたらどうですか！
嫌がらせ集団！

もう私の先は無い

気力もなければ希望もない

暗闇だけ

耳鳴りもずっとある

消えたほういい

昨日は誕生日だったけど頭の中は「死」のことだけ

死にたいよ

何かがめんどくさいとすぐ「死にたい」って思って、やめようと思ってもやめられない。たぶん罪悪感が消えるから、この言葉に逃げている。そんな自分にムカついて、頭の中で自分の背中をグサグサ刺す。「現実や罪悪感から逃れるために自分を攻撃している自分」が嫌だから自分を攻撃するという馬鹿なことを繰り返してることに気づいて、もうどうしようもない。自分に殺意が湧く。

人の幸せを、特に身内の幸せを喜べない私は人として最低だなと思う。
でも何も聞きたくないし幸せそうな光景を見るのが苦しくて苦しくてたまらない。
つらくても我慢したりそれなりに努力したりしてきたはずなのにどうして私には何も返ってこないんだろう…

もう居なくなってもいいよね…

普通の人になりたかったな
中学生行ってなかったし
友達もいないし
人と喋るの苦手で生きづらい
自分の事で精一杯だから人のこと考える暇もない
恋人なんて出来ないし作れるとも思えない
バイトで迷惑かけたりするし
完璧人間じゃ無いから頭悪過ぎるミスしまくる
何のために生きてるのか分からないや
とにかく早くこの世から消え去りたい

あーーーーーーーーーーもうつらーい。あーーーーーー！！！
叫びたいけど、今の時間帯にそれやったら近所迷惑になるからここで叫ぶわ。
だーーーーーーーー！あーーーー！

みんないつもお疲れさまです！生きててえらい！私も！みんなも！！
明日もなんとか生きていこう。。

どうしても死にたい
頭痛薬ODバレて落ち込む。みんな生きてるだけでいいなんて嘘にしか思えない。みんな悪人になりたくないのか逆に私がこんな風になっていることに罪悪感覚えて生きてるだけでいいって言うんだ。だめだから死のうとしたのに
どうして死なせてくれなかったの？その方がお互い楽だよ。心配させないように死にたい気持ちなんて溢さないようにこうやって言葉を吐き出して耐えるのもいつか限界が来るからその前に人生を終わらせたい

生きてて良かったと思えたことがない。
何もしたくない。消えてなくなりたい。

なんで私はこうなんだろう
新しい高校も楽しいけど、なんか違う、友達もいるけど、うまく接せない
初めてのバイトだって楽しみだったけど、2回目からもうつらい、でもすぐに辞めれないよね、なんでこんな役にも立たない人採用したんだろ、精神科通ってるって時点で落としてくれればよかったのに、
電車であったおばさんだって、私に飽き飽きしてたな、私はただ降りる邪魔にならないようにしたかっただけなのに、存在自体が邪魔だったのかもね
もう死にたい、いや、消えたいかな
死ぬのは怖い、痛い思いもしたくない、
あーあ…矛盾してるな
だから死ぬ勇気もなくて苦しいだけなんだよ
病院だって行ってるのに、薬だって飲んでるのに、どうして良くならないんだ
ただ副作用で眠くなるだけ、そのほか何も効いてない、長く寝ちゃったら怒られるし、どうしたらいいんだよ、私はどうすればいいの？
私は私が一番嫌い、どうしてこの世に生まれてきたの？もう全部消えてなくなれよ
この世界諸共なくなれば、誰も何も思わないのに
うまく生き抜くしかないってどうしたらいいの？みんなうるさい、黙れよ、もうゆっくり休ませて、このまま逝きたい

このまま眠って目が覚めなければいいのに

なんでこんなに周りを気にして生きていかなきゃならないんだろう

インスタとか見るとみんなは楽しそうで羨ましい

うちってほんとにしにたいのかな
心配して欲しくてか、助けて欲しくてか、もうどうでも良くなったのかわかんないけど、何人かに死のうと思ってること話した。
そしたらさ、なんか、うちってもうすぐほんとに死ぬんだ、、っていう実感が湧いてきて。あーなんか空が綺麗だな、とか風が気持ちいいな、とかこれも全部最後なんだな、とかさ、笑。死にたいって気持ちよりも、もうこの世界から消えるのか、って寂しいというかなんというかわかんないけどそういう気持ち。ほんとに死にたいのかな、。死ぬこと、生きることがどういうことか前よりわかってきた気がする。あと、大人ってすごいなって思った。20年以上も生きてるってほんとすごいと思う。

出かけたくないと思うのは良くないことですか？
やっぱり良くないか……
運動は必要って親に言われます。
その通り過ぎます！
正論大嫌いです！！
反論できないんだもん（泣）！！！

空気になりたい
お花になりたい
雲になって世界を見ていたい
星になりたい
宇宙の一部になりたい
銀河になりたい
別の星で暮らしたい

何も楽しくない
笑顔を作れない
何故か笑えない
体が重い痛い…

疲れたよ
楽しいことないよ
あの頃に戻りたいよ
死にたいよ
消えたいよ

こんなにも頑張ったのにまだ我慢しなきゃいけないのかな。
本当に疲れた。
何度死のうと試しても失敗。死にたいのに死ねない。

早く死にたい

消えたい

誰の声も聞きたくない

なにもやる気になれない。
この先のことなど考えられない。疲れた。
死にたい。もうどうでもいい。無理だ。
終わりにしたい。

なんで生きてるんだろう。

リアルに居場所がないからネットに逃げて、それでもなお居場所はなくて。「生きる行為」が多分向いてないんだと思う。親にも謝りたい、こんな出来損ないを産んで後悔してるよね。もっと早く死にたいよ。

ネットでできた恋人ちゃん、ごめんね、こんなのが恋人だなんて。結婚まで行こうねとか、お互い夢叶えようねとか、言ってたのにさ。その前に死んじゃいそうだよ。

今生きれない方へ、ごめんなさい。こんなのが生きててごめんなさい。自分が変わりに死にたいよ、世の中って不公平。生きたい人は死んで、死にたい人は生きて。いっそのこと殺してくれ。

今逃げてるネットも、いつか壊れるんだろうなって思う。てかもう既に壊れてるのかな。あーあ、本当にいきたくない。罪悪感で押しつぶされそう。

お母さん
お父さん
姉ちゃん
親友
イツメン
恋人
ネットの信頼出来る子

こんなのと接してくれてありがとう。ごめんね。

キミ達が生きてる間には死んであげるから。こんなのに時間使わないで。こんなのと絡んでる時間がもったいない。もっと自分のために時間使って。けどたまには絡んで。我儘、そうだよね。それも分かってるごめんね。

生きててごめんね。

塾の先生ね
最近機嫌悪いんだ。
うるさくしてごめんなさい

塾の宿題も学校のワークもなんも終わらない
手につかない
問題読んでも理解できない
言葉の意味が難しい
理解するのが時間かかる
難しい
しにたい