やっほーﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝﾀﾞﾖ。ﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝは今毎日が憂鬱なんだ★なんでかって？
①世の中が辛い
②自分が嫌い
③家族が自分の気持ちを分かってくれない
こんなﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝでも心の傷は受けている。
分かってるよ、ﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝはみんなに嫌われている
家族にも友達にも
あーあこの世に生まれないであの世に生まれれば良かったな
他のみんなたちにはこんな思いしてほしくないけれど
こう思っちゃうのが世の中なんだ！
って察しちゃった。
生まれてきてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんごめん
あーあ×にたい
それより×なせて、　
この辛い思いは辛い人にしか分からない。
もう元気な振りするの疲れたよ…
何回もどん底に落ちて落ちて落ちて落ちて落ちて落ちて落ちて何回も落ちた。どん底に
この思い誰が分かってくれないかな、誰が中指でもいいから立てて
いじめもしていいよ。辛いよ。文章の最後に言わせて、死にたい。殺してほしい
よし、自殺しよ！✌︎(‘ω’)✌︎
みんなありがとう╰(*´︶`*)╯
こんなﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝを受け入れてくれてみんな大好きだよ。
なんか気持ち悪いね、ごめんね

なんで100点が当たり前の世界で生かされてるんだろ

もう何もわからない

みんなからは「すごい成績だね」って言われるのに、
親からは「こんなみっともない成績とって情けない」って言われるなんて。
まだ新中学2年生だよ？
勉強しかしちゃダメなの？友達と一緒にいちゃダメなの？
ななななんでこいつらこんなにバカなんだ？

もう全部が嫌。死にたい。ふわっと消えたい

なんで他の人にまだ帰っちゃだめとか、なんでそんなに怒るのとか、指図されたり、怒られたりしなきゃいけないの？
親友だからって調子乗りすぎじゃない？
流石にうざいしむかつく

どんなにAIに相談しても脈アリって言われるし、診断でも90%だった。あそっか。推定だからか。けどさ、わしは自殺したいことも言っちゃったんだよ。自殺したい理由だって、、、1人の命守るか自分の幸せ願うかで、自分なんだ。まあそんな事より先に心ズタズタだけどね。あーもうなんで言っちゃったんだろ。ポケモン好きな人に言おうとしてたこと。アイツはただの優しい人。わしが勘違いしてただけ。けどさ、辛いよ。本当に消えたい。思考停止させたい。やり直したい？やだよ。生まれたくなかったんだよ

またまた戻ってきちゃったWWW
最初死にたい理由も失恋でまた失恋したよ、、、、、
辛すぎw
脈アリ行動いっぱいあったよ？2人きりで2回もかえったし、一緒に遊んだし服装似合ってるとかいってくれたり、元気ないこと気づいてくれたり、まじでばかみたい。こいつも同じ。脈アリ感だして、振る。あいつとこいつ同じ。友達として好きなのに、、、友達に好きぴ言っちゃったせいで、恋愛的な目でしか見れなくなった。本当に友達として好きなのに、告れば？って言われたから告ったのに、、あもうまじてだめかもしんない。席隣だし、友達として好きでもなんかやだったもん。今日でこのサイトみつけてからちょうど500日！悲しw

今日はロトの発売日
それを買うために死にたい気持ちを隠して会社に来た
気持ちよく障害者手帳をもらうためにも
そろそろ当たってほしい

障害者手帳をもらうと給料は下がるらしい
でも、仕方がない
普通の労働者とは、もう違うのだから
これからは誰が私を縛り付けるのか
会社か？家族か？見栄か？誇りか？
何が私を縛り付けるのか？
もう、何もいらないって
もうご飯も食べなくっていいって

嫁がご飯を作らなくなった
仕事が忙しくなったからだ
私の給料が下がることを懸念して
仕事を増やしたからだ
夜は冷凍食品を食べることが増えている
私は、もう何もしたくない
風呂にも入りたくない
歯も磨きたくない
もう何かを我慢したくない

でも、もう欲しいものもない
薬のおかげか、物欲が無くなった
最低限の生活ができるような
準備は整っている
旅行に行くのも面倒くさい
ローンを払うためだけに生きている
なんてつまらない人生になってしまった
さようなら
私の人生、さようなら

もう会社を辞めたい
会社を辞められない
生きていたくない
もう死んでしまいたい
早く、死んでしまいたい

全部が意味分からなくて消えたい。
どうでもいいこと調べて何してんのか分からなくて全部わかんない。
自分が何したいのかわからない
誰にも言えない。言えたとしても誰も助けてはくれない。理解してくれるはずがない。自分でも分かってないのに人に説明できるわけない。
早くこのモヤモヤから解放されたい。
楽な方向に行けばいくほど後で自分が辛くなる、大変になるだけなのに、なんで繰り返しちゃうのかね。バカだよね。
こんな人間社会に出られるわけがない。どこにも必要となんてされない。
その前に消えたい。
何もないのにイライラしたり、ちょっとしたことでイライラして人に当たるのも最低だね。
やめたいって思ってるのに、やめられないし。
消えたい。全部投げ出したい。
申し訳ないな。周りの人間が私のせいで壊れてしまうね。家族壊したのも、全部はじまったのも私のせいなんだよ。早く消えたい。痛めつけてもいいから消えさせてほしい

一回自殺したけれど命からがら蘇生した。もちろん問題がそのままな場所に戻ってきた。
絶対に失敗ないよう頑張ったけれど助かることもあるのだ、現場検証とかもあったけど助かることもあるのだ、それはこれからを考えている人によく理解してもらいたいとも思う。
助かっても体力やできることなどは元には戻らない。問題は解決しないどころか日々増えていく。消えたい気持ち死にたい気持ち自分にもあるしある人たちのことは深く理解できる。
それが理解できることだけが取り柄？みたいになってしまった。
治療は受けているし支援も受けたこともあるが、結局は家族がどのようにあるかが大きい気がする。最低限のいたわりがあれば難問にも困難にも迎えるだけの健全さはあるけれど、絶対になにも協力しないし気持ちもわかりたくないという人しかいない状態はたった一人でいるよりも状態として悪いのだろう。それはより強固になっていく。
家族は加齢し自分も加齢するので家族はいっそうわがままになりいやなことばかりをしかけてくるしひどいことばかりになっていく、自分がそれを受け止める限界もあるし受け止めだけでなく家庭運営という業務を追行することをいちいち妨げられながらになるのでより力を振り絞る必要も出てくる。
限界だ。でも死ねないことがあるってわかったのでそこに絶望がある。
これは、自然に死ぬまで続くので、死ぬことがかなわないならせめて消えたいとも思う。
先々の不安をあおっているわけではないが、ご参考までに、みんなできるだけ元気でいたほうがいいよって、そんなこと祈りながら自分の終わりも祈る、そういう日々です。

死にたいって思えてた頃はまだよかった
最近はそれすらもわかんなくて
自分の感情疑って
被害者面したいだけなんじゃないかって
自問自答して
つらいな
やめたいな
自分が悪いんだから
死にたいなんて言う権利もないよな
つらい

推しが亡くなった歳に逝こう。そう、決意したのが今日。一年後の冬くらいには此処にも来ないと良いな。
世界から、私が一人消えて世界では何も変わらず、家族だけが喜ぶと良いな。
早く、出来るだけ早く死ななきゃ。
あの世では、推しに会えますように。

なんでいつもこうなるんだろう
小６の僕には彼女がいるけど、
彼女から好かれている気がしない。

みんな僕のことなんか嫌いなのかな？
僕は無能だから死んだほうがいいかな？
僕は国語力が低いからいなくなったほうがいいのかな？

もう何もわからない

ただ一つ分かることがあるとすれば
俺なんか消えたほうがいいっていうこと。

自分にされて嫌なことを人にしない、
普通に生まれたらそう思うだろうね
でも小さい時から平気で嫌なことをしてくる親がいたら
そんなこと思えなくなる
嫌なことされても我慢するしかなかった
でも自分はサンドバッグじゃない
やり返してやりたい気持ちが絶えず湧き続ける
社会は許してくれないから終わりにしたい

殺すか殺されるかなら殺しても許してほしいよ地獄を終わらせたい

毎日、なんでこんな目に遭うの？
俺ばっかり、こんな目に遭うの？
もっと楽しいことがしたい
俺にもできることがしたい
死にたい
上司が嫌い
早く死んだらいいのに
なんでこいつは生きているの？
こんな奴の部下でいるなら死んだほうがマシ
死にたい
死にたいよ
早く殺してよ
死にたいな
もう無理だって
なあ、早く殺してよ
嫌だよー
生きているの、嫌だよー

死にたい
月曜はしんどい
土日からの落差が激しい
でも、土日も夕方くらいまで死にたいと思っている
ずっと動画を見続けて、だんだんとしょうがないな
と思えるまでずっと死にたいと思っている
死にたい
平日は一日中死にたいと思っている
上司が調子に乗っている
うるさい
月曜は地獄なのにうるさい
行動がうるさい
うるさい
月曜会社に来てうるさい奴は
幸せそう
いいな
幸せそうで
こっちは地獄だってのに
上司が鬱陶しい
こんな奴のしたで働くのが嫌だ
もう、助けてくれよ
誰のことも助けてないけど
助けてくれよ
もう、嫌なんだよ
働くたくないんだよ
嫌だ嫌だ
生きていくのが嫌だ
イヤイヤ期が止まない
オジサンのイヤイヤ期なんだ
オジサンになってイヤイヤ期になるなんて思っていなかった
何もかも嫌だ
早く死んでしまいたい
嫌だ嫌だ

私の本音は誰にもどこにも届かなくて
自分の心の中で溜まってくばっかり
…この世界に私は必要だった…？

また生きてしまっている。
死にたい、消えたい。
自然死で、死なせて欲しい。
生きるのが辛すぎる。
お願い早く死なせて。