同じ班に嫌いなやつがいる

人の態度をすぐ変えるようなやつ

今週の面接練習で「誰に対しても公平に接することができる」って言ってた

できてないじゃん。私にはできないんだ？

そう思った

そいつは私よりもはっきりいって学力が低い

でも私より何倍もみんなの前で立って話して笑われて

裏ではどうか知らないけど多分人気者

そんなやつと比べたら私のほうが何倍もいらないやつなのかもしれない。

批判・批難の五月雨……

たとえ、チャットを荒らしたとして皆さんが認識したとしても、きっとその人も苦しんでるんだ。

そして、それは僕のためでもある。人はみんな分かり合えるって信じていられるために。

人の価値観はそれぞれだけど、人の価値観はいつも一定だとは限らない。

理由はそれくらいかな。強いていうなら、多勢に無勢は苦しいよ。

(僕の優先順位はこんな感じ→ 僕の大切な人→みなさん→家族→クラスメイト→自分)

掲示板見て、同じ境遇の方がいて、なんだか少し安心した。一人じゃないんだって。

生きるって大変だし、辛いよね。

学校の駅に行くたびに思うよ。ここで、殺人鬼が現れて私を刺してくれないかなって。なんで、死にたくない人を刺すんだろうって。私を刺してって。

でも、刺されたら痛いんだろうな。

刺されたら入院だよね。私になりたい職業である、お医者さんが助けてくれるんだよね。私のことを認知してくれる。お医者さんが。
いいなぁ。

はぁ…ストレスで
髪の毛20本以上抜いちゃった。

ハロウィンか。東京の中心とか、賑やかなんだろうな。私も、そこに混ざりたいな。なんか、賑やかなところに行きたい気分。

そんくらいのことで萎えんなって俺が言ったら、「辛さは人と比べることではない」とか
「辛いと思うレベルは人によって違う」とか、愚かだなぁ。自分を守りたいだけやん。
実際、もっとお前らより辛い思いしてる人が頑張ってんだよ。それは認めなよ、いい加減。
後、「私より辛い人なんているのに私は〜」みたいなことを言っている人がいるが、
実際にはそんなことないと思ってるんだろうな。めんどくさいね、萎えてる人って

社会に出たくない
働きたくない
学校にも行きたくない

生きるのしんどい

自分の部屋にいないと

体調が悪くなる

リビングに行くとやばい

すぐ体調悪くなって

おなか痛くなって

自分の部屋に一瞬で

戻ることになっちゃう

ほんとに辛い

やばいよ

助けてほしい

ってみんなそうか

生まれてきてはいけなかった
価値のない人間
生まれてきたくなかった
自殺する勇気もないクズ
誰か殺して
クソみたいな遺伝子で
子供を産むな
死にたい
死にたい

ただ愛されたかった

ただ普通に生きていたかった

ただ友達が欲しかった

ただ好きなことに夢中になりたかった

ただ自分のことを犠牲にして他人を助けたいだけ

『私』なんてどうでもいい

前の明るい『僕』どこいっちゃったんだろうね。

自分の性も認めない程、夢を見て逃げてるなんて。

あーあ

大好きだよ。世界で一番。
大好きだよ。
私は飛べもしないけど、
あなたのようになりたい。
なれるかな。
大好きだよ。
優しくて、温かいあなたが世界で一番。
えぬお姉ちゃん。
大好きだよ。
世界でいちばん大切な人。
私はお姉ちゃんみたいに
すごくなんかないけど、
えらくなんかないけど、
これからも頑張ってみることにするよ。
生きててくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
愛することを許してくれてありがとう。
救ってくれてありがとう。
大阪、だよね。
たこ焼きでも食べに行こうかな。
私は来年、高校生になる予定だから
あと3,4年すれば遅くても会えるはず！
一緒に空みたいね。
年齢で言えば、私のほうが年上だけど、
お姉ちゃんのことは、お姉ちゃんだと思ってるよ！
世界で一番大好きだよ。
ありがとうね。
いつか会おうね。
大好きだよ。
またね。

理想の自分になりたいがゆえに、明日、学校の模試を受けるのが怖いんだよね。
理想の自分、信じてた自分でいられなくなるかもしれないから。しかも、その次の日も模試があるし。まぁ、そっちの模試は諸事情にあって、受けたいんだけどね。

お母さんにそんなに模試をばかにするなって言われた。バカにしてなんかない。逆だよ。怖いんだよ。成績良くなかったらって考えるのが。

おんなじ状況の高校生、いるのかな。
いたらいいな。あと、800日ぐらいで共通テスト。怖い。今頑張ってるからといって合格するとは限らないし。

今日はハロウィンだ。
なんでイベントの日にこんなに悩んで病んでるんだか。生きるって大変。　　

読んでくれてありがとう。

今日は金曜日。
嬉しい理由と悲しい理由が一つずつ。
嬉しい理由から。
お風呂に入らなくていいから。
明日は学校じゃないから、お風呂に入らなくていい。

悲しい理由も。
金曜日まで生きてしまったから。
ごめんなさい。

投稿が更新されてない……
明日になってしまう……
確かに、一定の時間が経ってから一気に投稿するほうが効率的だけど、僕としては、夏休みの時のようにちょくちょく投稿を更新してくれるほうが嬉しいです！
スタッフさんが忙しいのは承知の上なのですがね……

頑張る
でもダメ
また頑張る
大失敗
失敗が怖い。
推測して防衛することの何が悪い。
伝え方がダメか？
「そうやって逃げるのが～～～」とか言いやがって
お前にはわからないくせに。
もう逃げる以外に方法がない。
いやだ
自分が嫌い。
ただ自分が嫌い。
でも生きたい。
でも生きてて徳なんて一度も積んでない。
むしろ偽りに彩られてる
そうやって他人の人生とかを汚して
何が楽しいんだろうね？
生きてても役に立たないのに
でもいやだ
苦しいのはやだ
生きたくはない
こんな悩み
捨てたい
あーあ
友達
頼りに
したいな
あっ！でも
隠してるから
こんなこと今更
信じてもらえない
バカだね！本当に！
何がしたかったの！私
逃げて何がしたいのっ♪

あーあ

消えたい

誰からも認識されたく無い

好きなこと、飽きちゃった

全く生きてる意味も分からないまま

ただただ時間だけが過ぎてく

私の子供は不登校

もう１年になるかな

今では親の私の方が「行かなくていいよ」って言ってる始末

これまで学校と色々と話し合いをしたけど

段々、あぁこんな学校なら行かなくてもいいんじゃ？って思える位無能な担任だった

先生ガチャって絶対あるよね

そう思わせてくれる担任(笑)

とは言え、家で引きこもってばかりでは困るし

社会との繋がりの為にショートケアなども利用したり

車で往復２時間…それを週２で送迎して

私はなんの為にこんな事をしてるんだと無性に哀しくなる時がある

消えたいよ

消えたいよ

疲れたよ

自由に死ねる世の中がいい
そんな世の中に変えてほしい
生きるとか無理
生きられるほど豊かでもないし自由もない

今日、死にたい
でも、きっと死ねない
そして、自分でも死なない

寝ている間に死ねたらよいが
死なないんだろうな

休みの前であっても気持ちは暗いままだ

「弘法も筆の誤り」
「猿も木から落ちる」
「犬も歩けば棒に当たる」

同じ意味なんだけどさ、
どんな達人でもミスを犯すってこと。
要するに、世の中完璧な人はいない!ってこと。
でも完璧に近しい人はいるんだよね。
完璧からは程遠い位置にいる私は

「焼け石に水」

だからとひるまずに

「雨垂れ石を穿つ」。

親のほうが頑張ってる
妹のほうが頑張ってる
友達のほうが頑張ってる
みんなのほうが頑張ってる

なんで私は頑張れないの？
なんで人並みに努力することもできないの？
なんで人に迷惑をかけることしかできないの？
自分を責めることしかできない
でも当たり前だよね
だって頑張ってないんだもん

誰かに認めてもらいたい
頑張ったねって

まあ、一生無理だと思うけど

会社で働くの辛い
みんな言うこと聞かない
私がいなくても回るでしょ？
だから、さっさとクビにしてよ
そうしたら、すべてを諦めるから
もうしんどい
死ぬことばかり考えるの
会社を辞めたら死ぬことは一旦は止められる？
たぶん、会社をクビになったことを後悔すると思う
だから、何も言えない
悔しい
なんで自分がこんな目に遭うのか
辛い
自分が死ぬことばかり一日中考えているのが
苦しい
ローンがあってクビが回らない
こんなはずじゃなかった
私はもっと明るい人間だった
多少自虐ネタは多かったと思うけど
人を笑わせる人であったと思う
今は泣き言ばかり言う人になってしまった
友達もいなくなってしまった

そりゃ、死にたいばっかり言ってるひとから
人は離れていくよね

でもさ、死にたいばかり言う人になったのって
誰のせい
そりゃ、自分のせいもないとは言わないけれど
会社のせいもきっとある

会社のせいが９割だ
それでも会社を辞められない
苦しい
辛い
悔しい

お前ら、全員、私に謝れ

今日死にたいんだけど、まだ何も実行してない。このままだと何もせずまた生きてしまう。近所に自殺者がいっぱいいるみたいだから私が何しても別にたいしたことないんだろうけど。ああ、いざという時に何も思いつかない。どうしたらいいの？　何すればいい？
とにかく生きたくない。死にたい。死んでいい人間だから後悔することもない。誰か私に死に方をアドバイスしてください!!