怒りを暴力で表す事は間違っていると教わってきたけど上手く生きている人間はバレずに暴力をしている。
助けを大人たちに求めたけど何も無かったことにされた。
「俺がお前だったら死んでるよ」とからかわれて言われているが自分は生きていきたい。

前までそんなこと耐えられたのに今は耐えられない。
弱くなっちゃったのかな、なんでかな。
私は、陽キャのフリした偽りの人間。
家でも偽る。「大丈夫」その一言で。
弱いところ見せたくないから。
一人の時は「疲れた」「どうせ死ぬならすぐ死にたい」
「最初からいなかったらそれ以上に嬉しいことはない」
「感情があるからダメなんだ」「感情があるから人は弱い」
「学校で私はなんで面白くもないのに笑えるんだろ」
そうやって自己嫌悪と生きることへの想いを放つ。
学校の席の私の前の友達、君は本当にわかってる。
私も共感できる。何も知らない人じゃないから。
私と同じ思いの人、生まれてきてくれてありがとう。
私は独りではないと今おもえているよ。

ゲームっていいよね、、
現実と違って
全然違う世界で楽しくて､､
いいよね､､
私は『スプラトゥーン』というゲームをやっている
すごく楽しい
現実の辛い事を忘れられるくらい､､
結構やりこんでいる方だと思う　ちなみにレベルは、156くらいでS+1
結構やりこんでるでしょ､､笑
まぁそれくらい依存している
よくプライベートマッチをしてフレンドと遊んでいる
楽しい
たまにストレスがたまっているとボコボコにしちゃうけど
バグとかやって楽しんでいる
それで嫌なことを忘れて明日も生きる
別に学校でいじめられたりハブられたりは、していない
ただ友達？(あいつ友達なのか？)がウザイだけでなんか部活で(新体操部)投げ技をやって2人でやるんだけどたまに違う方向にいってとってあげてるのに
それが当たり前
みたいな感じに『ありがとう』とか一言もしわずに当たり前のようにまた相手に投げる､､
本当にウザイ　
今日また違う人でもそうだった体育でサッカーの授業の時間サッカーボールが違う方向に飛んでとってあげたのに何も言わない
それが当たり前みたい
人間という生き物に『優しさ』というものがないのかな？
別に見返りを求めているわけではなくって
ただ友達？として優しさを持って接してほしい
“自分が一番”みたいな感じが一番ウザイそれがストレスで死にたくなる(余計)
まぁ　みんな無理しないでね。

私今２階の自分の部屋にいるんですけど、１階で弟がめちゃくちゃ泣いてます。
プールに行きたくないのと、先生が怖いから。
きっと自分なりに耐えてきたんだと思うんですけど、今日全部溢れ出しています。
頑張ったね。
休んでいいよ。
って言ってあげたい。
私も２年生のとき自分の機嫌で生徒に八つ当たりする最悪な先生に当たって…。
怖い先生が担任の気持ち、よく分かるんです。
弟の先生は全然そこまでではないのですが、まあまあ…そこそこ怖い先生で…。
でも今日までまあ休んだり、遅刻はよくしてたんですけど、頑張って行ってたんです。
もう見てられないです。
昔の自分と重ねてしまう。
それに比べ今の私は優しい先生なのに教室行ってないんです。
馬鹿ですよね。
こんな自分が大っきらいです。
きっと弟もなんでお姉ちゃんは行ってないのにしかも優しい先生なのになんで僕はいかなきゃいけないの？！
っていう気持ちがあったと思うんです。
もう自分が存在してるのが嫌になってきた。
もう嫌だ。
シンプルに嫌だ。

消えてなくなってしまいたい。

学校休むって　言ったのに　、

行けっていってくる　｡

行きたくないんだってば　、　3日休んだからいいってもんじゃないんだよ

絶対に行きたくない　。

その日の朝の気分で　、　学校に行くか　、　行かないかが決まる　。

行きたくないって思った日は　、　絶対に行きたくないし　、

行こっかなって　、　思った日は行く　。

ほんとに嫌だ　。

休ませてよ　。　もう嫌なんだってば

そのうち心配してくれる友達もいなくなるよ　とか　、

わかってるけど　、　

今は　、　なにも考えたくない　｡

もう誰も話しかけないで欲しい

もう1人になりたい

自由に生きたい

もういいよ　…

最近、全力で怒る夢をよく見る。
弟に向かって。
でも、声が出なくてすごくもどかしくて手も出そうになって…。
でも結局何もしてないのに親にチクられて激怒される夢。
あとは、自殺する夢。
でも勇気が出なくてできない。

いよいよ本格的にやばいかなあ。
今日5,6時間目プールなんだよなあ。
行けるかな…？
いかないと…。
勉強もやらなきゃだし、給食も食べなきゃだし、教室いかなきゃだし、あああああああああああもう！！！
全部投げ出したい！！！！！

やばい、昨日情緒不安定発揮した。
一緒にいた２年生の男の子に、怖いとこ見せちゃった。
さっきまで普通に喋ってたのに、急に泣き出して、と思ったらものすごい勢いで怒り出して…。
自分でも抑えきれないの。
怖いお姉ちゃんだと思わないでね。
私の唯一の他の学年の友達、教室行けない仲間だから。

やっとここまで辿り着いた
今日退職する意向を伝えよう
驚くだろうこ
それともやっぱりなと普通に対応されるだろうか
どちらにしても自分はこの会社をやめる
そして、死へ近づく

仕事に行きたくない
行くのがこわい
これ以上期待も失望もされたくない
誰にも会いたくない
人に会うのがこわい
誰か早く楽にして
早くしねよ私

連日の睡眠不足で胸の辺りが苦しいけど、なんとかして進捗を生まないといけない
胸が苦しいのが一番しんどい
本当死にたくなる

いつ楽になるかな

みんな楽な人なんかいないと思うけど

早く逃げたいな

もう疲れた

いっそみんなの前でぶっ倒れたい

そしたらみんな心配してくれるのに

心配されたいというより愛されたいだけだけど

愛情なんて偽りのものがほとんどだったから怖い

だからこそ熱狂的に愛されたい

って言ったら周りに引かれるのがオチだろうから周りには絶対言えないし、だったら誰にも愛されないまま、これ以上裏切りや偽りの愛をもらう前に、変えていきたい。

私よりもっと辛い人がいるんじゃないかと思って、人になにかあっても言えなくなっている。

昔何気なく言われた言葉がまた突き刺さって抜けない。だから上記のようなことになる。

言葉は人を傷つける。
悪くなくても、たまたま言ってしまっただけでも。それが気づくことができる世の中になって欲しい。

私は何気ないその言葉が毎日鮮明に思い出されて、私は頑張れてない調子乗ってるクソ人間なんだって考えてしまう。

何をしても楽しめない
不安ばかりで生きているのがつらい
こどもは三人とも成人したけどちゃんと育てられたかは疑問
子供たちは違う家庭でもっと幸せな生活をしたかったはず
申し訳なくてつらい
私が親じゃなければもっと楽しい人生だったはず
自分の親には感謝だし申し訳ないけど、私は存在しなければよかった、ごめん
このまま消えてしまえたらどれだけ楽か
自殺して迷惑もかけたくない、ただ消えたい
最初から無かったことにしたい
子供たちごめんね

生きるのが苦しい、でもペットがいるから、苦しいを耐えるしかない。ペットの為に今日も動いた。

死にたい

どうしたらいいですか

もう少し耐えたら楽になれるかもと頑張り続けて、12年経ちました

もういい加減死んでもいいですか

この気持ちから開放されたい

食べ物にお金がかけられず、1週間ローテーションで同じ物を食べている。飲み物は水だけ。洗い過ぎて小さくなった服と穴の空いた下着、はき古したスニーカー、白髪だらけの髪、美容室にも半年以上行けない。化粧品も買えない。外食はせず、お金がないから友人にも会わない。独身で貧乏だから皆にバカにされる。人は見た目が9割だからバカにされても仕方ない。
これが今の私。数年前の私はバカにしている側だったのに、退職して一気に没落していった。もう少しでホームレスになります。それも私の人生と諦めて受け入れないと。鬱のアラカンおばさんには見つかる仕事がありません。
人生で一番大切なものはお金。愛だとか希望だとか友人だとか言える人に憧れる。切羽詰まるとお金以外自分を救えるものはない。こんな殺伐とした毎日を送ることに疲れきっている。
死にたい。できるだけ早く死にたい。

最近、クラスの人に陰口言われてる気がする。
気がするっていうよりは本当に言われてるのかも。
なんでいつも虐められないといけないの？
きちんとおとなしくして、「ごめん」と「ありがとう」は言うように意識してるのに。これ以上どこを直せばいいの？私が病気持ちで朝から学校に行けない日が多いから？それとも障害者だから？他の人ができてることもできないから？いつも準備が遅くて迷惑かけてるから？存在自体、邪魔だから？
もう疲れた。自殺がだめなら満足いくまで泣かせてくれる場所が欲しい。そしたらきっと少しは楽になれるから。

しんどい　何にもできない
この世に存在していることがしんどい

今日もたくさん嫌なことがありました。
誰か、「大丈夫だよ。今日も頑張った」って優しく抱きしめてくれないかな。

ここに来て読んでいる時が１番心安らぐ。
人の不幸が楽しいということではない。
この世は、人の痛みがわかる優しい人が辛い思いをしているんだなとつくづく思う。
ここに書き込んでいる人達なら自分の気持ちを解ってくれそうな気がする。
健診の結果が酷いけどもちろん放置する。
動けるうちに、気力のあるうちに、余命は教えて欲しいけどね。