自分は、この世から消えてしまいたいです。なぜかと言うと自分は、真面目な時と楽観的な時があるのですが、そのせいで楽観的な時に起こした行動を後悔しています。例えば、学校を自分勝手に休む、自分の好きなことをしたいがために嘘をつくなどそう言うことをする事があります。また、真面目な時は一つのことに熱中でき、自分の好きな所です。ただ、自分のやらなければならない事をする際、自分の奥底の気分が乗れば出来るのですが、大体が楽観的思考で、飽きやすくサボり、怒られてしまいます。そして全ての言葉が心の奥深くに刺さってきます。こんな自分は変えたいです。

私だって頑張ってきたのに
私の方が絶対頑張ってきたのに
なんで
もうどうしたらいいの

人生をかけて頑張り続けてきたことが
間違っていた失敗だったと
結果が出てしまった場合どうしたらいいんだろう
今まで頑張ってきたことは全部無駄だった
こんな事になるために人生をつかってしまった
こんな事になるために歯を食いしばって頑張ってきたのか
もうやり直すことはできない
無かったことにもできない
もう生きていく意味もない
もう死んでしまいたい

今過去一調子わるい。
辛い気持ちが、津波みたいに、繰り返し巡ってくる、
なみにのまれてしんじゃえばいいのです

明日がずっとこないといいのにね

私だけが死ねばいいのに

死んでしまいたい。
当てつけみたいな気持ちと、こうすれば私を見てくれるかなって気持ちが混ざってできた気持ち。

漫画とかでちょくちょくあるじゃん、「兄弟姉妹ばかりが大事にされて、私は蔑ろ」みたいなシチュ。

所謂ああいう感じなんだよね、うち。
それまでもどっちかっていうと教育虐待みたいな、そういうのがあったけど、五歳でいもうとが生まれてきてから、もっとひどくなって。

笑わなかった父は妹に笑いかけ、母は妹に歌を歌う。
けれど私には暴行、暴言、食事なし（だから徒歩20分のコンビニ行ってカップ麺買って硬いまんま食べた）、五歳児に枕元で九九暗証させて完璧になるまで寝かせないなどなどやばい。

家出も試みたけど私は給料いらない家政婦なので逃がしてもらえるわけもなく。
中卒なので学がないともいわれるし（ちなみに小遣い０・バイト禁止・学費は出さない）、逃げるには死ぬしかないか、と。
友達もいないし
来世は一人ぼっちでいいので誰にも縛られない暮らしがほしい

けどやっぱり、愛しては欲しかったなあ。
世間一般的に与えられているらしい愛情が、幸せが、私には存在しないから。

いいな～！妹はとなりでわらってるや
ずるい！

もう死のうと思うんだ。

もう限界なんだ。ここ２ヶ月不幸の連続。

たった２ヶ月？って思う人もいると思うよ。
でもね、もう辛くて辛くて、
生きてるだけで偉い、などと言葉のかけてくれる人もいない。

趣味にも興味がなくなる。
人が怖くなる。
声を出すのも苦手になる。
暴言を吐かれる。
見て見ぬ振りをされる。
休むだけで怒られる。
笑わなければ認められなくなる。

どうすればいい？
どうやって死ねばいい？

家族にだって話せないこの苦しみ

誰に話せばいい？
どうすればいい？

認められるために頑張ったんだよ…？
見えない努力だからこそ、
褒められず、声もかけてもらえない…

どうすればいい？

助けて…

私として存在したくない
でも今日もがんばろう
がんばらないと…

外に出て人に会うと自分が狂ってることに気付くから早く死んだ方がよいんじゃないかなぁと思う。気をつけていてもダメになってしまった。落ち着いて考えればわかるのにわからなくなってしまった。知らない間に心が壊れちゃったみたい。それとも前から壊れてて壊れてることがわかるようになったのかな？ずいぶん長い間閉じ込められていたから体と心の年齢に開きを感じる。気のせいかな？そんなことないよね。せめておかしいってわからなければ幸せなのにおかしいって気づくから傷ついてしんどくなって困るんだ。今日もなかなかの嫌がらせだったなぁ。お医者さまがあんなに下賎だなんてとても悲しいなぁ。

好きな人の声が二度と聞けなくなった。好きな人は海外の人でVtuber。絶対に叶わない恋だった

共存とか無理

死にたい、消えたい
何でまだ生きてるの？何で辛いのに生きてるの？なんで生きなきゃいけないの？
そろそろ死んで欲しかった
いつまでこれが続くの？

みんなも辛い、みんなも苦しんでいる。分かってるよ、それくらい。自分なりに分かってるつもりだよ、これでも。
でも、私だって辛いんだ、苦しいんだ。消えたいと思ってもいいでしょう？
みんな殺して全部捨てたい

「迷惑かけるな」って言われて育ったから

死ぬことも自由に生きることもできない。

死んだら迷惑をかける。

そんなところまで考えてるって言うのに

それでもまた「これ以上迷惑をかけないで」っていうの？

自分だって迷惑なんてかけたくない

かけないように生きてきた

その努力すら認めてくれないんだね。

学校のことを考えると、心臓がすごく締め付けられる感じがして、苦しい。特に部活のこと。
成績は下がっちゃった。去年に比べて勉強してなかったから。もっと下がったら、スマホも触れなくなってしまう。
絵もみんな上手になっていく。周りとの差が大きくなっていて自分が惨め。己の承認欲求満たすためだけに描くようになっちゃった。こんなんで夢は叶うのか。もっと描かないと…学ばないと…
部活は苦痛。どれだけ練習しても、あの子には追いつけない。あの子以上の練習をしなきゃ、上手くなんてなることはできない。
親友だったはずのあなたはもう苦手になってしまったかもしれない。都合のいいときだけ利用してくるのやめてくれないかな。でも私も、迷惑かけてばっかでいつもごめんなさい。こんな私で、ごめんなさい。でもあなたといると、すごく疲れるの。
人生をやり直せたらどんなにいいことか。
もう一度、あの頃に戻りたい。
今消えることができればどんなに楽になれることか。

もういっそ、私の存在をなかったことにしてくれませんか。

もう疲れた
家いるの辛いよ
お姉ちゃんとは殴り合いするしつかれた

部活も勉強も恋愛も全部上手くいかない。
部活なんて誰よりも頑張ってる。新チームで不安なことも沢山ある。だけど私がまとめないと指示しないと着いてこない。目標だってたてた。私はそれに向かって沢山努力してる。なのにみんなはゆるく練習して目標を達成したいのは私だけなの、？3年生の分まで頑張るって決めたんじゃないの、？1人じゃ勝てないよ。チームスポーツは。理解してよ。ついてきてよ。厳しく言うのもうざいこと言うのも全部みんなのためを思ってるんだよ。なのになんで努力もしないの、？私だけこんな辛い思いするのはなんで、

中学生の高校体験で私みたいな人がいたら、
なびくなんて言って。
なんで私、あなたに傷つけられなきゃいけないの?
傷つくってわかってる言葉言われて。
不安定になるし、その言い方だと
私じゃなくてもいいってことでしょ?
私を泣かせないなんて言うなら、
傷つくようなことを言わないように
努力するとかしろよ。

なんでそのくせ、あんたが病むのよ。
死にたいのはこっちだよ。
逃げんなよ。
電話してんだからちゃんと言葉で謝罪しろよ。

『怒らない年下彼女』なんて理想はどこにもいない
私だって怒るさ。

愚痴失礼しました。