あおち 10代以下 2025/4/12 こんなはずじゃなかったのに、これからもっと人生が楽しくなるって思ってたのに。 現実は厳しかった、というよりかは私がおかしくなっちゃった。 まだまだこれからの人生だよ、なんて信じられない。私はずっとこのまんま生きていかなきゃならないんだ。 こんな事なら生まれて来なければよかった、さっさと死んでおけばよかった。 もしタイムマシンがあったなら今すぐに過去の私を消してしまえたのに。
ぶたたぴ 10代以下 2025/4/12 もう嫌だ。助けてほしい。救われたい。彼氏と別れてしまった。生きる意味がない。生命の大切さは知っている。なのに死にたいと思う。どうしよう。こんなちっぽけな私だけどあなたと一緒に頑張りたい。これをみて誰かが楽になれますように。
Rou 10代以下 2025/4/12 「もうちょと頑張れば？」 やれることはやったつもりだったんだけど 「努力しないと何もできないよ？」 もう生まれつき持ったものには敵わないって知ったから 「何でそんな事言うの？」 もう意味がないから意味がないことをしても時間の無駄だしもう特に時間を費やするものがなくなった 「バカな家族」 ボクがおかしいだけで家族は何も悪くないよ、ボクだけ責めてよ何の意味もないのに家族の一人を見ただけで決めるのは正確じゃないと思う 「もうやめたら？」 やめたら怒るでしょ? 「そこまでしてやる必要はないんじゃない？」 何もできなくなったらみんなに見放されちゃうから 「どうしてそんなことをし続けるの？」 やめたら生きる意味もなくなってしまうから 「どうして死にたがるの？」 生きる意味のために抗うのが疲れたから 「どうしてまだ生きてるの？」 死ぬ勇気が出なかったから 「人間に向いてないよ」 それでも迷惑をかけないでいなくなりたいからそこまで頑張らなくちゃいけないんだ 「それは君が悪いよ」 知ってる、だから逃げてる ボクがボクでいられるように早く一人になりたい 一人になったら自由に過ごすんだ 好きな服を着て 好きな音楽を聴いて 好きな部屋にして 好きな物で埋め尽くす 嫌いなものは全部いらない 好きなものだけでいい 嫌いな人間も嫌いな服も嫌いな物も 全部捨ててボクだけの自由な空間にする 外に出たら好きな物を買いに行く 好きな物のためだったらなんだってやってやる でも一人で生きていくにはこの世界は広すぎる 能力がない奴はきっと生きていけない。
ゆず 10代以下 2025/4/12 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ習い事に行きたくない。あんなに怒鳴られる場所に行きたくない。メンタル持たないって。’基礎ができてない’’だからあなたは何もできない’’自分に甘すぎる’’本当にそれでやる気’’あんたに教えたくない’もういいって。わかったって。だから言わないでよ、、、もうやめたい。もう嫌だ。先生にこの思いがいきますように。いつも無理に笑顔を作って、もう無理です。倒れそうです。って言いたいのに無理してやって。それでも’足りない’’頑張ってない’ってさあ、、、何して欲しいの。何をしたら認めてくれるの、、、？もう私は何を言われても’笑顔’でロボットのように直そうとする。でもそれでもできなくて、’何がわかんないの’’センスがない’って言うよね。もうごめんなさいとしか言えないって。できなくてごめんなさい。センスがなくてごめんなさい。個性がなくってごめんなさいって。本当にごめんなさい。もう私はあなたの怒鳴り声に耐えられません。毎回できなくて怒鳴られるたびに、もうそんなに嫌なら私を殺してって思います。だからさあ、私が下手なのはわかってるって。頑張って覚えようとしてるんだよ？でもできないんだって。’才能何一つないよね’。うん、私もそう思う。だって先生にたくさん言われてきたもん。私、前はもっと自己肯定感高かったのかな。今は小さな間違いひとつ作るだけで自分を責めて、甘すぎ、何やってんの、もっと考えなさい、って言ってんだけど。それでも足りないのか。ごめんなさい。あーもう嫌だ嫌だ嫌だ！無理。頑張りたくない。でも、今も頑張ってないんだもんねー、、、何もできてないんだもんねー、、、誰かさ、誰でもいいから、頑張ってる。って言って。信じらるのかは別として、その言葉を聞きたい。頑張ってる。そう聞きたい、、、だからさ、先生。私に怒鳴らないで。他の子達に注意してる程度ならいいんだよ。でも私にやたら厳しいじゃん。私、何もできないから怒らないといけないんだよね。ごめんなさい。でももう耐えるのに疲れたんだよ。辛いんだよ。苦しいんだよ。ごめんなさい。弱虫で。甘くて。出来損ないで。 私の心を2番目にたくさん傷つけていた先生へ、
人間むずい 10代以下 2025/4/12 小1から始めた剣道。学年が上がるごとにみんな強くなっていった。そんな中私はある先生に嫌がらせを受けてそれをおきに行かなくなってしまった。みんな尽くしてくれても怖くて行けない。今だって本当はみんな稽古してる時間親になんで行きたくないの？とガン詰めされる。怖くて言えない、本音を喋ろうとすると涙が出そう。 なんで私だけ、苦労しないといけないんだろ。なんで私だけ先生にも、剣道のチームメイトにも嫌味暴力振るわれないといけないの。私なんかした？保護者も私のことペラ子とか言って何が楽しいの、？確かに、いろんなことすぐしゃべるかもしれない、ペラ子だけど、私が行きたくないのは剣道が嫌いなわけじゃないなんなら剣道が大好き。だけど、周りの視線が怖い。もう嫌だ。怖いよ。他のチームにも行きたいけど今私のチームは県で一位になれるチーム、なのに、なんでこんな嫌な思いしないといけないの、？怖くて不安で嫌でなのになのに個人戦では優勝しちゃって、なんでなんだろ。嫌だよ。私そんなに強くない。心も体も。傷つかないと思ったら大間違いだよ
ロボ #希望を与えたかった 10代以下 2025/4/12 へーきだよ。 へーきへーき。よゆー。 自分は、流されてばっか。 周りが辛いと自分も辛くなる。 周りが苦しんでると自分も苦しくなる。 周りに合わせてばっかで。 けど周りと一緒が嫌で別のことして。 周りの子の話を聞いて。 自分も辛くなって周りに迷惑かけて。 自分が限界なのに周りを救おうとして 自分が逆に迷惑をかけて。 学級役員になれる自信しか無かったのに。 人脈で負けて。 学校行きたくないのに 足が勝手に行って。 ニコニコへらへらして 自分辛くない、自分はいい子って思わせて けど気づいて欲しいって思ってる自分がいて。 矛盾してる自分が嫌いで。 恋人への自分の気持ちが分からなくて 振ろうとしても、恋人が形だけでいいって。 また流されて付き合ったまんまで。 好きとか、大好きとか、愛してるとか その気持ちがわかんなくて。 すぐ、冷めちゃって。 そんな自分も嫌いで嫌いで。 顔に自信はない、キモイと思ってる。 なのに自撮りして、みんなに見せて。 何がしたいか自分でもわかってなくて。 自虐辛いのに自虐して。 みんなに合わせてニコニコして。 学校行きたくないのに行ったら行ったで仮面つけて 楽しそうに振舞って。 自分はいい子、自分は大丈夫、って おまじないをかけて。 人への頼り方も忘れて。 どうやってSOSを出せばいいか分からなくて。 電話をかけるけど繋がらなくて。 けどきっと話すとなったら何を言えばいいか分からなくて、 ヘラヘラするんだろうな。 病院に行った時、ヘラヘラしてた。 治す方法とか聞いてたけど。 怖くて、どうすればいいか分からなくて 本心を見破られてはいけない気がして。 そのあと車で怒られた。 ヘラヘラしてたら治そうと思ってないって思われるよって。 けどそれでいいと思った。 それで自分は良くない子、面倒見ないとって 思われたらいいなって。 思っちゃった。 承認欲求が満たされてなくて。 みんなからの注目が欲しくて。 けど自分の貰える注目は 変な子、バカ、死ねばいい子 とかで。 どうしても、いい子って称号が欲しくて。 どうしても注目が欲しくて。 愛されてるって思いたくて。 みんなから必要とされてるって思いたくて。 吐き出す言葉は嘘ばっか。 吐き出す言葉は悪い言葉。 そんな毎日が続いて。 吐き出す言葉はマイナス発言。 に変わって言って。 最近の口癖は[へーき]で。 何もかもへーきって言ってしまって。 そんなことも無いのに。 苦しい とか つらい とか もう言えなくて。 自分へのみんなの見る目が 明るい子 になってしまった以上、もう言えなくて。 お金を貯めても、すぐ崩して使って。 みんながいて欲しいから奢って。 きっとお金が無くなったら誰もよってこなくて。 沢山使って怒られて 外出禁止になってずっと部屋の中。 もう、死にたいよ。
るり 50代 2025/4/12 難病です。倦怠感が酷く半年以上寝たきりです。 コロナ後遺症です。完治する見込みがないんです。死にたい、働きたいのに働けない悔しくて悔しくて 歩けない、疲れる、不眠、寝汗、死にたい今まで出来てたことが突然コロナで出来なくなりご飯も食べる力もなく、眠ることも出来なくなり、酷い倦怠感で耐えられなくなりました。ただ時間が過ぎるだけ苦痛です。死にたい。どうしたら死ねるかな？
ヒーローになりたい 20代 2025/4/12 仕事も恋愛もプライベートも自分本位で生きられたらどんなに楽だろうか。 他人の顔色ばかり伺って、人に嫌われるのが怖くて自分を否定されるのが怖い。 大切にしたい人たちがいるのに、自分の本心を伝えるのが怖くて仮面を被ったまま会話して。楽しくない。大人になるってこういうことなのかな。 いつからだろう、休日は外出せず誰とも会話しない、他人に見られる事もない、そんな安心感からか、家の中ばかりこもって孤独になる道を、自ら進めてる。自己嫌悪に陥ってしまう。 自分と向き合えば向き合うほど孤独なんだと、これが現実なんだと再認識する。 毎日何と戦ってるのか、地面を這いつくばって生きてる気がする。ここに私が幸せになる希望はないのかもしれない、もし死んだ時、私はようやく０になるのか。
ふみ 10代以下 2025/4/12 わたしは、いつも2人組みをつくる時、一人ぼっちになって、クラスの問題になります。ワキガのため、臭いと言われます。隣りの席は何故か離れてます。生きてる意味、ありますか？悪口をコソコソ言われるのは常時です。父親が、モンペのため、先生にも嫌われてます。父親は、変態のため、近所ののぞきとかしてますため、私たち家族はういています。そんなわたしが毎日学校へ行くなんて、ちょっと鈍感過ぎますよね。
かえる 50代 2025/4/12 疲れた 何であんなこと言ったのか分からない 辞めるために動いて急に怖くなって戻るとか言ったの信じられない 秒毎に怖い大丈夫が入れ替わって単純にその瞬間でしかなかったのにその先が決まってしまった いい大人でこれはないだろうと思いつつもう全部捨てたい
れんこん 10代以下 2025/4/12 自分のことを考えてくれて一番にしてくれて大切にしてくれる人に会いたい 頑張ってるねって褒めてくれて自分がしたいことを尊重してくれて応援してくれる人 そんな人がいたら楽なのに 毎日頑張ってみようって思えるのに 死にたくなくなるはずなのに 結局人に求めてしまう自分が嫌い
食う寝る、暇潰し動画。死にたい。
こんなはずじゃなかったのに、これからもっと人生が楽しくなるって思ってたのに。
現実は厳しかった、というよりかは私がおかしくなっちゃった。
まだまだこれからの人生だよ、なんて信じられない。私はずっとこのまんま生きていかなきゃならないんだ。
こんな事なら生まれて来なければよかった、さっさと死んでおけばよかった。
もしタイムマシンがあったなら今すぐに過去の私を消してしまえたのに。
やっとうつ病と診断された
5年間耐えてきた
ようやく楽になれるのかな？
失敗が許されない世界で間違えたんです
もう嫌だ。助けてほしい。救われたい。彼氏と別れてしまった。生きる意味がない。生命の大切さは知っている。なのに死にたいと思う。どうしよう。こんなちっぽけな私だけどあなたと一緒に頑張りたい。これをみて誰かが楽になれますように。
死にたい誰か助けてもう嫌だ
「もうちょと頑張れば？」
やれることはやったつもりだったんだけど
「努力しないと何もできないよ？」
もう生まれつき持ったものには敵わないって知ったから
「何でそんな事言うの？」
もう意味がないから意味がないことをしても時間の無駄だしもう特に時間を費やするものがなくなった
「バカな家族」
ボクがおかしいだけで家族は何も悪くないよ、ボクだけ責めてよ何の意味もないのに家族の一人を見ただけで決めるのは正確じゃないと思う
「もうやめたら？」
やめたら怒るでしょ?
「そこまでしてやる必要はないんじゃない？」
何もできなくなったらみんなに見放されちゃうから
「どうしてそんなことをし続けるの？」
やめたら生きる意味もなくなってしまうから
「どうして死にたがるの？」
生きる意味のために抗うのが疲れたから
「どうしてまだ生きてるの？」
死ぬ勇気が出なかったから
「人間に向いてないよ」
それでも迷惑をかけないでいなくなりたいからそこまで頑張らなくちゃいけないんだ
「それは君が悪いよ」
知ってる、だから逃げてる
ボクがボクでいられるように早く一人になりたい
一人になったら自由に過ごすんだ
好きな服を着て
好きな音楽を聴いて
好きな部屋にして
好きな物で埋め尽くす
嫌いなものは全部いらない
好きなものだけでいい
嫌いな人間も嫌いな服も嫌いな物も
全部捨ててボクだけの自由な空間にする
外に出たら好きな物を買いに行く
好きな物のためだったらなんだってやってやる
でも一人で生きていくにはこの世界は広すぎる
能力がない奴はきっと生きていけない。
あの駅にもホームドア設置されてたな
○○防止用だろうか
今まででいちばんリアルなん想像できたww
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ習い事に行きたくない。あんなに怒鳴られる場所に行きたくない。メンタル持たないって。’基礎ができてない’’だからあなたは何もできない’’自分に甘すぎる’’本当にそれでやる気’’あんたに教えたくない’もういいって。わかったって。だから言わないでよ、、、もうやめたい。もう嫌だ。先生にこの思いがいきますように。いつも無理に笑顔を作って、もう無理です。倒れそうです。って言いたいのに無理してやって。それでも’足りない’’頑張ってない’ってさあ、、、何して欲しいの。何をしたら認めてくれるの、、、？もう私は何を言われても’笑顔’でロボットのように直そうとする。でもそれでもできなくて、’何がわかんないの’’センスがない’って言うよね。もうごめんなさいとしか言えないって。できなくてごめんなさい。センスがなくてごめんなさい。個性がなくってごめんなさいって。本当にごめんなさい。もう私はあなたの怒鳴り声に耐えられません。毎回できなくて怒鳴られるたびに、もうそんなに嫌なら私を殺してって思います。だからさあ、私が下手なのはわかってるって。頑張って覚えようとしてるんだよ？でもできないんだって。’才能何一つないよね’。うん、私もそう思う。だって先生にたくさん言われてきたもん。私、前はもっと自己肯定感高かったのかな。今は小さな間違いひとつ作るだけで自分を責めて、甘すぎ、何やってんの、もっと考えなさい、って言ってんだけど。それでも足りないのか。ごめんなさい。あーもう嫌だ嫌だ嫌だ！無理。頑張りたくない。でも、今も頑張ってないんだもんねー、、、何もできてないんだもんねー、、、誰かさ、誰でもいいから、頑張ってる。って言って。信じらるのかは別として、その言葉を聞きたい。頑張ってる。そう聞きたい、、、だからさ、先生。私に怒鳴らないで。他の子達に注意してる程度ならいいんだよ。でも私にやたら厳しいじゃん。私、何もできないから怒らないといけないんだよね。ごめんなさい。でももう耐えるのに疲れたんだよ。辛いんだよ。苦しいんだよ。ごめんなさい。弱虫で。甘くて。出来損ないで。
私の心を2番目にたくさん傷つけていた先生へ、
小1から始めた剣道。学年が上がるごとにみんな強くなっていった。そんな中私はある先生に嫌がらせを受けてそれをおきに行かなくなってしまった。みんな尽くしてくれても怖くて行けない。今だって本当はみんな稽古してる時間親になんで行きたくないの？とガン詰めされる。怖くて言えない、本音を喋ろうとすると涙が出そう。
なんで私だけ、苦労しないといけないんだろ。なんで私だけ先生にも、剣道のチームメイトにも嫌味暴力振るわれないといけないの。私なんかした？保護者も私のことペラ子とか言って何が楽しいの、？確かに、いろんなことすぐしゃべるかもしれない、ペラ子だけど、私が行きたくないのは剣道が嫌いなわけじゃないなんなら剣道が大好き。だけど、周りの視線が怖い。もう嫌だ。怖いよ。他のチームにも行きたいけど今私のチームは県で一位になれるチーム、なのに、なんでこんな嫌な思いしないといけないの、？怖くて不安で嫌でなのになのに個人戦では優勝しちゃって、なんでなんだろ。嫌だよ。私そんなに強くない。心も体も。傷つかないと思ったら大間違いだよ
へーきだよ。 へーきへーき。よゆー。
自分は、流されてばっか。
周りが辛いと自分も辛くなる。
周りが苦しんでると自分も苦しくなる。
周りに合わせてばっかで。
けど周りと一緒が嫌で別のことして。
周りの子の話を聞いて。
自分も辛くなって周りに迷惑かけて。
自分が限界なのに周りを救おうとして
自分が逆に迷惑をかけて。
学級役員になれる自信しか無かったのに。
人脈で負けて。
学校行きたくないのに
足が勝手に行って。
ニコニコへらへらして
自分辛くない、自分はいい子って思わせて
けど気づいて欲しいって思ってる自分がいて。
矛盾してる自分が嫌いで。
恋人への自分の気持ちが分からなくて
振ろうとしても、恋人が形だけでいいって。
また流されて付き合ったまんまで。
好きとか、大好きとか、愛してるとか
その気持ちがわかんなくて。
すぐ、冷めちゃって。
そんな自分も嫌いで嫌いで。
顔に自信はない、キモイと思ってる。
なのに自撮りして、みんなに見せて。
何がしたいか自分でもわかってなくて。
自虐辛いのに自虐して。
みんなに合わせてニコニコして。
学校行きたくないのに行ったら行ったで仮面つけて
楽しそうに振舞って。
自分はいい子、自分は大丈夫、って
おまじないをかけて。
人への頼り方も忘れて。
どうやってSOSを出せばいいか分からなくて。
電話をかけるけど繋がらなくて。
けどきっと話すとなったら何を言えばいいか分からなくて、
ヘラヘラするんだろうな。
病院に行った時、ヘラヘラしてた。
治す方法とか聞いてたけど。
怖くて、どうすればいいか分からなくて
本心を見破られてはいけない気がして。
そのあと車で怒られた。
ヘラヘラしてたら治そうと思ってないって思われるよって。
けどそれでいいと思った。
それで自分は良くない子、面倒見ないとって
思われたらいいなって。
思っちゃった。
承認欲求が満たされてなくて。
みんなからの注目が欲しくて。
けど自分の貰える注目は
変な子、バカ、死ねばいい子 とかで。
どうしても、いい子って称号が欲しくて。
どうしても注目が欲しくて。
愛されてるって思いたくて。
みんなから必要とされてるって思いたくて。
吐き出す言葉は嘘ばっか。
吐き出す言葉は悪い言葉。
そんな毎日が続いて。
吐き出す言葉はマイナス発言。
に変わって言って。
最近の口癖は[へーき]で。
何もかもへーきって言ってしまって。
そんなことも無いのに。
苦しい とか つらい とか
もう言えなくて。
自分へのみんなの見る目が
明るい子
になってしまった以上、もう言えなくて。
お金を貯めても、すぐ崩して使って。
みんながいて欲しいから奢って。
きっとお金が無くなったら誰もよってこなくて。
沢山使って怒られて
外出禁止になってずっと部屋の中。
もう、死にたいよ。
なんも出来なくてごめんなさい。私なんか大嫌い。
難病です。倦怠感が酷く半年以上寝たきりです。
コロナ後遺症です。完治する見込みがないんです。死にたい、働きたいのに働けない悔しくて悔しくて
歩けない、疲れる、不眠、寝汗、死にたい今まで出来てたことが突然コロナで出来なくなりご飯も食べる力もなく、眠ることも出来なくなり、酷い倦怠感で耐えられなくなりました。ただ時間が過ぎるだけ苦痛です。死にたい。どうしたら死ねるかな？
仕事も恋愛もプライベートも自分本位で生きられたらどんなに楽だろうか。
他人の顔色ばかり伺って、人に嫌われるのが怖くて自分を否定されるのが怖い。
大切にしたい人たちがいるのに、自分の本心を伝えるのが怖くて仮面を被ったまま会話して。楽しくない。大人になるってこういうことなのかな。
いつからだろう、休日は外出せず誰とも会話しない、他人に見られる事もない、そんな安心感からか、家の中ばかりこもって孤独になる道を、自ら進めてる。自己嫌悪に陥ってしまう。
自分と向き合えば向き合うほど孤独なんだと、これが現実なんだと再認識する。
毎日何と戦ってるのか、地面を這いつくばって生きてる気がする。ここに私が幸せになる希望はないのかもしれない、もし死んだ時、私はようやく０になるのか。
子どものためにどうしても頑張れない…
ダメな親だ…もう消えてしまいたい…
わたしは、いつも2人組みをつくる時、一人ぼっちになって、クラスの問題になります。ワキガのため、臭いと言われます。隣りの席は何故か離れてます。生きてる意味、ありますか？悪口をコソコソ言われるのは常時です。父親が、モンペのため、先生にも嫌われてます。父親は、変態のため、近所ののぞきとかしてますため、私たち家族はういています。そんなわたしが毎日学校へ行くなんて、ちょっと鈍感過ぎますよね。
疲れた
何であんなこと言ったのか分からない
辞めるために動いて急に怖くなって戻るとか言ったの信じられない
秒毎に怖い大丈夫が入れ替わって単純にその瞬間でしかなかったのにその先が決まってしまった
いい大人でこれはないだろうと思いつつもう全部捨てたい
できないことばっかり
結局いいところなんて無い
なくなっていく
てかもともといいところなんてないでしょ爆笑
はやくしにたい
自分のことを考えてくれて一番にしてくれて大切にしてくれる人に会いたい
頑張ってるねって褒めてくれて自分がしたいことを尊重してくれて応援してくれる人
そんな人がいたら楽なのに
毎日頑張ってみようって思えるのに
死にたくなくなるはずなのに
結局人に求めてしまう自分が嫌い