頭痛い。

過労かな。

生きててごめん。

謝れなくてごめん。

笑えなくてごめん。

泣けなくてごめん。

全てにごめん。

この手紙が誰かに届きますように

小さなことで死にたくなる自分が嫌です。毎日のように自己嫌悪が自分を襲う。

なんでこんなことで苦しまなくちゃいけないんだろう。

親はすぐに怒り出すのでビクビクして過ごす日々が当たり前。

自分なりに頑張って毎日勉強してるのに。なんでそんなに怒るの？

そんなに怒らなくてもいいじゃん。

家も学校も居心地が悪い。

学校でも仲いい友達はいない。

親の事とか相談しても「もっと辛い人居るよｗ」「メンタル弱すぎ」

果たして私の味方は居るのだろうか。

学校嫌だな…
しかも明後日修学旅行とか最悪
なんでクラスのみんなと１泊２日しなきゃいけないの？
意味わかんない
行きたくない
思い出なんか作りたくない
修学旅行いけなくなりますように…

親しみを込めてタメ口で（多分怒ってると思うけど）。力になれなくてごめんなさい。大好きなのは確実。誰にも負けない。でも実質負けてる。最下位。役立たずでごめんなさい。あなたが情熱注いでるものを理解してあげられなくて申し訳ない。わかんないものはわかんない。見たこともないし。私が好きなのはあなただけで、あなたが好きなものは好きじゃないかも。それに知らないから何も言えない。それであなたががっかりしたことが凄く悲しかったの。がっかりして落ち込んでるのがよくわかったから尚更。私以外の人にも理解してもらえてないんだね。みんな何見てんだろうね。やっぱりあなたの外見だけ？　私はあなたが好きだからあなたの事なら誰にも負けない。あなたを応援してるから愛してるからお願い元気だして。他人の評価に左右されないで。見てる人は必ずいる。ゴッホとかピカソなんだよあなたは！！　目に見えない事も信じて頑張って！！　だって私はもうすぐいなくなるからさ。気持ちだけは永遠に。オバケに成れたら必ず守ってあげるからね。

親は一番の理解者ズラをするくせに結局僕の気持ちなんてわかってない。なんにもわかってない。話したってどうせ上っ面だけで怒鳴る。いっつも気持ちを打ち明けると親は怒鳴る。親はきっと僕の意見なんて求めてないんだろうな。常に自分自身が正しいって思って生きているんだろうな〜。いいな、その考え方だいぶ気が楽そうで。僕は常に僕自身に嘘をつき続けて、僕を否定することしかできないから。僕の気持ちを上っ面だけで語る。
心がもう持たないよ。家にも外にも居場所がない僕は、何処に行けばいいの？
ネットだけじゃ一瞬でも離れるタイミングがある。僕が一生一緒にいられる居場所は何処なの？

生きていけない
生きる資格もない
生きる能力もない

家のお金がもたないって…
私が死んだら解決する？

いいことがない
生きてることがいいこと？
生きていれば辛いことにいっぱい遭う

悪いことは一杯ある
人生のサイコロは悪い目ばかり出る
だから、人生のサイコロを振るのを止めた

私の人生は私のものだった
今は違う
私を利用する人たちのものになってしまった

人生を返せと叫ぶ
でも、願いは叶わない
向こうも自分の人生が滅茶苦茶だと思っているから

別れるべき
本当はそうなのかもしれない
もう愛情ものこっていない

飯を作ってくれる
洗濯をしてくれる
子供をフォローしてくれる

でも、俺をフォローはしてくれない
向こうはフォローしているつもりらしい
俺は何も理解ができないからフォローかどうか理解できない

僕は本当はどうしたい
僕は本当は死にたい
僕を死なせてくれる人はどこにいるの？

私はいつもイライラしている
こんなことをするために
私は今も会社にしがみついているの？

俺は会社を辞めたい
でも、会社を辞められない
生活が出来なくなってしまうから

僕は誰のために私なのか？
俺は自分の為に生きているのか？
私は死にたがりで弱虫だ

しょうがない
誰もたすけてくれない

寒くなったら外で凍死しようかな
凍死するほど寒くないか…
いやそれまで待てへんしな…

やっぱりここにきて打ってしまう。
もう無理、死にたい。
生きたくない。
こんな思いが産まれてからずっとある。
それなのに死ねない。
こんな使えないやつで成長しようにも覚えられず理解できず成長が全くできないやつが、これから先、生きていけるなんて思えない。
自分に絶望、未来に絶望。
この三連休で死にたかったけど、また死ねずに今日が始まる。
生きるのが無理です。どうか心臓発作とか起きて死なせてください。

もうしんどい
毎日毎時死にたいばっかり考えるのしんどい
今日は休み明け
このサイトもきっと混んでいる
騒がしい私の心と同じ

もうしんどい
死にたいばっかりを考え続けることしかない
週初めはどうしても
このサイトの若い子たちは休んでいてもいいから
いいなー

矢っシーのこと嫌い
矢っシーは俺の後輩だったが、今は上司
英語ができたから
違う部門で働いている間に業績をあげて
上司になって帰ってきた

最悪
何を聞いても怒られる
自然と会話が減る
結果、ホウレンソウが滞る
死にたい

学校を休むのは許さない、というのはなぜですか。
教科書の内容がはいってこなくても、
先生の話が理解できなくても、
毎日しんどくて泣いてても、
心身ともにボロボロになってても、
頑張ったことを認められなくても学校には行かなきゃ駄目なんですか。
金は払ってくれてるし感謝するべきなのはわかってるんですけど、！
その中途半端な優しさ、今じゃありがた迷惑なんです

そんなに死にたいの？
ん～本当は死にたくないのかも？
本当は逃げたいだけなのかも？
でも逃げられない
逃げられるなら、とっくに逃げている
若い子で死にたいと言ってる子は
逃げればいいと思う
齢を取るほど逃げられなくなる
しがらみが増えるから

子供のころは心は健康だった
きっと親が面倒を見てくれていた
大人になると面倒を誰も見てくれない
だから、突然躓く
齢を取ると自動的に大人になってしまうが
発達障害の俺は、年齢は大人だが
中身は全く成長していない
そのまま世間では大人扱いされてしまった
苦しい
分不相応な人生を歩んでいる
嫁にも「私はあなたの母親じゃない」と怒られる
本当の母親は施設に入ってしまった
苦しい
誰も助けてくれない
それは俺が誰も助けてないからかもしれない
誰かを助けることができる人は助けてもらえる
苦しい
早く死にたい
本当に早く死にたいの？
死神が何度も問うてくる
早く死ねるなら死んでる
俺はこのまま長生きしそう
体の数値はそんなに悪くないし

突然、がんのステージ４とか言われたい
全てを諦めたい
というか、俺の周りの人に諦めてほしい
全然、大丈夫じゃない
もう早く死んでしまいたい
何もかもが気に入らない
子供のまま齢を取ってしまった
最悪とは俺のことをいうのだ

死にたい
死にたい
ああ死にたい
本当に死にたいの？
本当は逃げたい

他人の声がうるさくて、集中できない
死にたい
他人の声がうるさくて、集中できない
死にたくてしょうがない
他人が嫌いで、うるさくて集中できない
死にたくて仕方がない
他人が鬱陶しくて、集中できない
死にたくて死にたくて死にたい
嫌だ嫌だ、他人が嫌いだ
死にたくて死にたくて死んでしまいたい

でもさ、俺が死んだら、きっとすべてが解決される
だから死にたくて死にたくてしょうがない

きっと今死ぬのが周りに人にとってもハッピー
ハッピーな死は認められるべき
死ぬことでしか、恩を返せない人もいるのだ
だから、死にたい

もうそろそろ死んでもいいと思う
うるさいのが嫌だ
大きな音も嫌だし、コソコソ話も嫌だ
サラリーマンに向いてない
かといって、自分一人の仕事も嫌だ

我儘を言っているのは百も承知
だから、本当は働くことが嫌なのだ
頑張りたくないのだ
もう私にとっては十分頑張った
だからもう、死にたい
死ぬことを許してほしい

また依存しちゃう

また嫌われちゃう

またいなくなっちゃう

せっかく心ひらけたのに

せっかく認めてくれたのに

死にたい

消えたい。
塾は絶対行きたくない。行くなら死んだほうがマシ。
だれも僕の努力を理解してくれない。親も。
努力してるのに「努力しろよ」と言われる。

死にたいですか？
死にたいですね
生きたいですか？
生きたくないです
仕事したいですか？
仕事はしたくないです
ご飯は食べたいですか？
ご飯も食べたくないです
風呂に入りたいですか？
風呂に入りたくないです
トイレに行きたいですか？
トイレに行かなくてもいいなら行きたくないです
何かしたいことはありますか？
何もしたくありません
どうしても死にたいですか？
かなり死にたいです
どうしてもじゃないですか？
できれば死にたいです
どうしても死にたいわけではありませんか？
でも、ずっと死にたいので死にたいです
どうしても死にたいですか？
可能な限り死にたいです
どうしても死にたいですか？
どうしても死にたいです
後悔はありませんか？
後悔ばかりの人生でした
死ぬことに後悔はありませんか？
私は人生にいつも後悔しているので
死ぬことに後悔はありませんか？
死ぬことに後悔はありません

もう死んでしまいたいです
辛いです
苦しいです
眠いです
もう嫌です
生きてることが辛すぎるのです

病気ですか？
うつ病です
なんでうつ病になったと思いますか？
発達障害だからです
なぜ、そう思うのですか
昔は、友達も少なくて色々な習い事をしていました
それは親が少しでも得意なことが見つかればと思っていたようです
でも、どれも中途半端でした
人生で上手くいったことはないのですか？
就職するまでは上手くいっていたと思います
でも就職して、上司に何度も怒られるようになりました
そのときに死んでいたら良かったと思います
何も責任がないときに死んでいたら良かったと思います
何に責任を感じますか？
仕事と家族に責任を感じています
仕事に後悔はありますか？
後悔ばかりです
家族に後悔はありますか？
結婚して子供を持ったことに後悔しています
子供さんは元気ですか？
子供も元気ですが、発達障害です
死にたいですか？
死にたいです
どうしても？
どうしても
じゃあ、殺してあげましょう
お願いします

もう。ほんと。終わりたいです。助けてください。助けてもらえるほどの価値のある人間でないことはわかってます。私が家族を壊しました。私が全てにおいて最悪なことをしました。感情のコントロールできずずっとイライラして最後はこの結末ですよ。私頑張って死のうとしましたよ。キッチンにある包丁取り出して最初はお腹、太もも、最後は心臓に向けました。けど刃先を当てることしかできませんでした。愛犬と目が合い、すごく心配そうな目で見つめてきました。君にも酷いこといっぱいしてるのに。でも大好きなのに。死ねなかったです。涙が溢れて、涙が枯れ過呼吸になってしまった。親が来る音が聞こえてすぐさま包丁を台所へ置きました。バレなくてよかった。母は泣き、姉と犬は困惑し、父親は怒り、お風呂の扉を壊しました。破片も取れて治りそうにないです。ここまでさせてのは全て私のせいなんです。私が生きてることに腹が立って仕方ない。昨日、しんどけばみんなこんなことにならなかった。ほんとに。辛いとか言える立場じゃない。母親を泣かせたことの罪悪感で今にでも飛び降りれそう。無理だけど。もう何もかも面倒。私以外の家族が笑ってくれればいい。そのためには私は死なないと。死ぬ決心がつくまでは頑張って笑っています。頑張ります。なんでここに書いてるの。全て解決すればもういい加減死にましょうね、私。

全部うるさい
死にたい
疲れただけなのに
もう期待しないで欲しい
誰かと一緒に死にたい怖い

死にたいのです
私は死にたいのです
どうしたら死ねるのですか？
誰か教えてくれませんか？
私はどうしでも死にたいのです
理由ははっきりとしません
何かを言われて、責任を負いそうになると
死にたくなるのです
死にたいのです
なんぜ私に聞くんですか
私が何かを知っている訳じゃないんです
私に何をを押し付けないで
もう死にたいんです
いつも死にたいんです
殺してほしい殺してほしい
大地震が来てビルの倒壊に紛れて死んでしまいたいのです
逃げたいのです
今ある状況から逃げてしまいたのです
もう生きていたくないのです
理由は特にありません
誰かからしゃべりかけられるだけで死にたくなるのです
不安なのです
誰とも会話をしたくないのです
死にたいのです
もう本当に一人になりたいのです
たった一人で死んでいきたいのです
死にたい死にたい死にたい
なぜそんなに死にたいのか
もうわからないのです
死にたいのです
死んでしまいたいのです
私はもう死んでもいい人なのです
家族からも会社からも用済みなのです
だから、しんでしまいたいのです
死んで詫びたいのです
これしかないのです
どうしても死んでしまいたいのです
死んでしまえるなら何でもいいのです
死にたいのです
もう死んでしまいたいのです
誰からも話しかけられたくもないのです
人が笑っているだけで、イライラするのです
本当に嫌なのです
死にたいのです
もう死んでしまってもいいのです
確実に死にたいのです
死んでしまいたいのです
安定剤は聞いてきて眠くなってきたのです
もう死んでしまいたい
どこか死ねる場所を教えてください
整理券を配っているならもらいにいきたいのです
どうしてもどうしても死んでしまいたいのです