死にたいって言われたら生きたいし
生きろって言われたら死にたいし

怖い
助けてほしい　眠れない。
親に理解してもらえない。なんで、、？
自ら命を絶ちたい。
死にたい
限界
もう無理。
だれか
殺して。
それか、、自殺したいよ。。。
誰も悲しくないでしょ？
信頼されなくて
しにたくて
もうどうでも良くなったある日…

あぁ今日も始まった
意味不明の嫌がらせ

何が東北北陸の○○講師？？？？？

全く関係なし！

あぁ本当に空腹感ない
瘦せた
気力ももない
先もない．．．

別に男になりたいわけではない、
ただこの世界なら男に生まれたほうが
生きやすかっただけ。

みんなができる普通のことが私にはできない。
苦しい悲しい怖い辛い限界。

悪夢ばかり見て、睡眠薬を飲んでも熟睡できない。夢の中でも責められなければならないのか。寝ることも疲れる。私が安らげる場所はない。ずっと心が静かでいられる場所に行きたい。

もう気力体力ともに限界
体が動かない
心はしんどい
また今日もダメか
なるべく早く死ぬ病気になりたい
願わくば、自分の体を臓器移植に提供したい
死にたい

家なんて…
家族なんて…

私が不幸になるために裏で何かしているんだ。
そうじゃなきゃ、言動はこんなにも一致しない。

家族にとっていらない存在なら、
消えたい

わざわざ生まれさせられてやらなくても良いことをやらされてだんだん衰えて最後は苦痛死する

巻き込まれたくなかった

自分の見た目も性格も能力も家庭環境も人間も全て嫌い、

とにかく生きる意味って何？
自己満足する為？無理矢理にでも誰かに貢献する為？愛する人、愛してくれる人を探すため？

思考がごちゃごちゃになって分からない…。
思春期も早く終わって欲しいし自分に自信が無いせいで音楽の授業で泣いちゃうし、学校もまともに行けないし、青春も出来ない、

感情なんて無ければ楽に生きていけるのに…
対処法ありませんか…

消えたいんだよ…
もういいでしょ…

父親が自殺しました。
もともとは鬱でした。メンタルクリニックにも通ってました。
私も自殺失敗しています。閉鎖病棟にも入院しました。
父親は何故メンタルクリニックに通っていて、年金もらって生活はできていたのに、死を選び、入院を選ばなかったのでしょうか。
メンタルクリニックって意味あるのでしょうか？
2日後メンタルクリニックの予約も入っていました。5日前にもメンタルクリニックに行ってます。遺体の損傷はひどく、葬儀屋サンには湯灌は断られました。私が先に死んでいたらきっと父親は自殺しないで、楽しい老後を過ごす事ができたかもしれません。私も死にたいです。

もう疲れちゃった。
私は助けなんて求めてないのになんで私のことを探るの。
あなたが欲しい言葉を言ってあげるって私が欲しい言葉わかんの。
私でもわからないのに私じゃないお前らに欲しい言葉なんかわかるわけないじゃん。
なんでなの。
リスカに気付いても見て見ぬ振りすればよかったじゃん。
なんでわざわざ人のことに首突っ込んでくるの。
私は誰かに相談するよりも自分を傷つけた方がよかった。
全部吐き出した時嘘じゃないの。でも、なんか違うの。
言いたかったのはこれじゃないって。
周りから努力しろとか努力してないとか言われてきて
自分でもしてないのかもって思ってきちゃって
それでもこの傷を見ると少しは頑張ってたのかなって思えてた。
相談するよりずっと心の安らぎになった。
いつでも相談してって逃げてきて良いよって言ってくれたよ。
でも自分から相談するっていうのが私にはできないの。
もうやだなぁ。
相談してよかったなんて思ったことなんか一回もない。
自分の周りにリスカとかのことを知ってる人たちがいるだけで吐きそうになる。
リスカもちょっと気付いて欲しい気持ちもあってでもバレたくなくて
死にたいけどまだ生きたい。

きっと
職場に戻れば
前と同じことの繰り返し
耐えられるかわからない
誰も信用できない
事実も知らないのに
平気な顔して裏で嘲笑ってる人ばかり
もういいかな　疲れた

空か海
誰もいないところ
眠ってる間に
透明になって
景色に溶けていきたい

大人は子供が休むのに何が気に食わないの？あんたらはLINE打ったら休めるくせに。家にいると邪魔？面倒？　そう思うな　そもそも産むなよ。勝手に産んだくせに。ほんとにたのんでねぇよ。あーあ。休みたい。死んで休みたい。誰か殺して。

寝たくない。寝たらまた明日が来る。
でも、明日も仕事で朝早く起きないといけないから、寝ないといけない。

最近、どこで何をしていても、周りの音がやけに大きく聞こえてうるさく感じる。
電車で隣に座った人の咳払い、人の話し声、息遣いまでも。

私から変な匂いするから咳払いした？
私、今変な行動した？
私を視界に入れたくないからわざとそうしてる？

その辺ですれ違っただけ、たまたま同じ電車に乗っただけの赤の他人が、その人たちからすれば赤の他人の私をそんな風に思うことすらないのに。わからないけど。

事故に遭ったら。
体調不良で突然倒れたら。

迷惑そうな目で見る、私のことを。
他人事と思って知らんふりして、赤の他人の私なんて助かろうが死のうが関係ないんだよ。

そうやって知らんふりしてよ。私を見ないでよ。私の前でひそひそ話さないでよ。
だから、頼むから、これ以上私が私を苦しめる要因を、私の視界に入れないで。

無理な話だってわかってる。
けど、もう耐えられるかわからない。消えたい死にたい誰かに殺されたいって気持ちを必死に抑えて、必死に毎日を生きてるのに。

周りが変わらないなら自分を変えるしかないって聞くけど、もう私は変わる気力も自信もない。
逃げ出すしか方法がないのかもしれない。
どこに？どこだろうね。逃げる場所なんてあるのかな。

もう寝ないと。しんどくて苦しい明日が来るから。

君と離れた今僕はとても辛いです。

休み時間に一人でトイレにこもって
外から聞こえるみんなの声に耳を塞いで。

何も考えられない頭を先生の言葉が
右から左へ抜けている。

笑い声に目を瞑り
必死にペンを握って。

今何してるんだろう
誰といるんだろう
何を考えているんだろう

そんなこと考えて。
もう生き甲斐もクソモないよ。

朝は言う事聞かない体に鞭打って
昼は必死に耳を塞いで
夜は死ぬ気で勉強させられて

もう辛いよ。会いたい。会いたい。

今日初めて足を切りました。
腕はもう切る場所無くなっちゃったから。

君のリスカの痕はあんなに綺麗に見えたのに
僕のはどうしてこんなに汚いのかな。

どんどん壊れていっちゃう君を感じて。
それでも僕にできることは何もなくて。

僕を褒めてくれたのも支えてくれたのも
優しく抱きしめてくれたのも
話を聞いてくれたのさえも

全部君だったのに。

君には夢があるのですね。
初めて聞いた時とっても素敵でかっこいいなと思いました。

僕には夢がありません。
親に敷かれたレールの上を不器用に進んでいくだけ。

大好きだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　親友より

週に1回くらい。確実に月1で大したことじゃないのに怒られる。
その中で、人生で初めてぶたれる。叩かれる
大人は「他の人に注意する前にまず、自分のことを見直しなさい」ってよく言う
じゃあ、大人も一緒だ。
子どもに注意する前に自分のことを見直してほしい。
大人は嘘つきだ。
子どもに「こういうのはやっちゃダメだよ」注意してくる。
なのに大人は真っ先にやる。
こんなに、大人と子どもに差別がつくなら消えたい。
そしたら、この感覚を味わうことがない。
死にたい。
なんで生きてるんだろう。
こんなことになるなら、生きていても何の価値もない
親がよく、「注意するのこっちも疲れるから」じゃあ注意すんなよ。
毎回思う。
大人は良くて、子どもはダメ
そんなの差別だよ。
こんな差別を受けるなか生きていくのは無理。
消えたい。
子どもの身にもなれ。

なりたい自分ってなんだっけ？

かっこいい自分？
優しい自分？
言われたことをしっかりやり切る自分？
落ち着いた自分？
元気な自分？
わかんないわかんないわかんないよ。何に憧れて，何になりたかったんだっけ？
いや、何にもなれなかった。迷惑をかけて終わった。バカにされた。それの何が悪いの？　　　それだけの話。　
自分は絶対になりたい自分になれない。かっこいい自分にはなれないんだろうな。人に心から優しくなんてなれないんだろうな。そうゆうふうに生まれちゃったもんな、

変われ変われ言うけどさ、人ってそんなに簡単に変われないと思うんだけどなー。
自分が狂ってんのかな。おかしーのかな？

次生まれ変わるなら。人に迷惑をかけない、純粋で優しいくてかっこいい自分に生まれたい。この腐った心を浄化させてほしい。

一回の人生で、どこまで踏ん張れるかな？なれるかな。憧れの自分。

もう一度なんてないんだろうな。

生きるのも怖いし
死ぬのもこわいし
学校もこわい。
すれ違う人がこわい。
親が怖くて
先生も怖い。

怖がりやだなぁ