あ 10代以下 2026/1/1 なんかさ、親からもあんたもういい年なんだから考えなよと、見ているアニメに対して言われたお母さんは私を心配して言ったという事は知ってる。けど私の好きなことを、そんな事言われるのは悲しいなぁ〜そんなアニメ低学年が見るようなアニメじゃないって言われた。あぁ早く自立してこんな親元離れたいなぁ〜なんて思ってしまうこんな世の中が、嫌だな。
瀬愛 10代以下 2026/1/1 キミは一人じゃない！ 私の好きな言葉なの。 言われることは、あるよ。 でも、懇願しちゃったからね。 言ってほしかったな。 えへへ。 瀬愛ね、このお名前をつけるときね。 レモンが好きだから、レモンの有名な瀬戸内海をイメージしたの。 愛はね、愛されたい。っていう意味！ …レモンの花言葉。好きなんだ！ …これから、レモン大好きを名前に入れよっかな。
石ころ 10代以下 2026/1/1 年が明けた。 年が明けても何かあるわけでもなく 辛い人たちが辛くなくなるわけでもなく 嫌なことから逃げられるわけでもなく 死にたくなるような苦しい毎日は続く。 なんで生まれてきちゃったんだろ。 なんでこうなっちゃったんだろ。 私がもっと上手くできる子だったらみんなにも迷惑かけないで済んだのにな。 あぁ助けて。早く死にたいよ。
しま 50代 2026/1/1 新しい年になっても、心の苦しさが消えない。現状が変わる訳じゃないから、貧困からも逃れられない。あの時、あんな選択をしなければ、何度も何度も後悔する。今年も毎日苦しいのだろうか。この辛さから逃れるにはどうしたらよいのだろう。私は自分の手で自分の人生を叩き壊した。
友 10代以下 2026/1/1 今日親戚て集まったんだ 僕は今受験生だからみんなから頑張ってと言われた 今受験どころじゃないのにと思いながら聞いていた 誰からも忘れられればいいのにと思う自分が嫌いになる
しゅり 10代以下 2026/1/1 長い1年が振り出しに戻った。 初めて死にたいって思ってから数年しか経ってないことに気づいて、 時が経つのはめっちゃ遅いなぁって改めて思った。 あとLINEで来た あけまして「おめでとう」が返せなくて、 だって全然おめでたくないし嬉しくもないもんね。 でもここにいる人にはあけおめことよろ。今年もそれなりに過ごそう。
30代 2026/1/1 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい大切な物がどんどんいなくなっていく息が苦しい気が狂ってどうにかなりそうもういなくなりたいもう早く死んでしまいたい嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死んで死んでくれ死んでもう嫌だ一人は嫌だ死にたい私もそっちへ行きたい
幸せになりたかったペンギン 30代 2026/1/1 発達障害と体調不良を抱えて、生活している独身の女です。 周りは出世して、家庭を持っていく。 でも私は、仕事が上手くいかず、歳下にはバカにされ 仕事も休みがちです。 3年も休職したから、仕事ができないヤバい女と認識されてます。 コミュニケーションも仕事の指示内容も理解できない。 転職しろ、とか病院では言われて 私の気持ち等理解してくれない。 今の仕事に就くために頑張ってきたのに。 あなたのスペックに合ってない。発達障害は安楽死すべきだと逆に傷つけてくる心理士。 辞める勇気もない。頑張っても報われない。 寂しい。 年明けも生き地獄が続く。 一つでもマトモなら死ぬ必要などなかった。 身辺整理して遺書書いて、、 死んでも職場の人は笑うだろうか。 パワハラした人たちは自殺をネタに盛り上がるのだろうか。 来世では、健常者になって普通に仕事がしたいです。 ただ安らかに眠りたい。 誰も助けてはくれないのだから。
死にたがり 10代以下 2026/1/1 年が明けたからと言って 病み期が明けるわけじゃないもんな… 希死念慮たちといつまで一緒に過ごすんだか… 不安と恐怖でおかしくなっちゃったよ もう嫌だ！ 死にたい なんでこんなにダメダメなのかな… なんでこんなに役立たずで迷惑かけるんだろう… というかなんで私はまだ死んでないんだろう… なんでだ？ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい もう全部怖くて敵に見える もうやめて ちょっとのことで嫌われたって思い込む めんどくさい自分が大嫌い ごめんなさい… 生きててごめんなさい 役に立ちたいよ 価値のある人間になりたい 必要とされたい 愛されたい 見てほしい 認めてほしい ほんと、わがままで傲慢 だいっきらい！
朱蘭ゞ優依瑠 10代以下 2026/1/1 私のこと、知ってる人が、ここにいるのかはわかんないけど、なんとなく。今日、少しいいことがあって。 はじめて、こんなに大切にしてくれる人に出会えたんだって、やっと気づけたの。4月からずっと、わかってたはずなのに。日付が変わったその1分のうちに、こんな私に連絡くれる人。 私のこと、どんな事考えてるのか、わかってなのかわからずなのか、でも、いつも受け止めてくれる人。恋人でも、異性ですらないのに、私が重く接したときも、嫌わずに笑顔を見せてくれる人。 年が明けて、（今年は楽になれるかな）じゃなくって、（去年、ほんとは楽しかったんだな）って思えるの、すごく久しぶりで。 だからみなさんにも、もし自分に余裕ができたときには、ぜひ誰かに送ってみてほしいんです。「おはよう」とか「おやすみ」とか、これだけで救われる人がいることを、誰かに知ってほしいんです。
雲 10代以下 2026/1/1 こんな性格なんだからいっそのこと、何かしらの精神病であってほしかった。 だって名前がなかったらただの酷い人になっちゃうじゃない。 私は、可哀想な人間でありたい。 新年一発目からこれはなかなかだ。
A 10代以下 2026/1/1 ごめんなさいごめんなさい 僕は、こんな人間だから、 女のくせに僕っていうのも変だし、自己中で、かまちょで、うざくてキモくてきしょくていちいち面倒くさくてうるさくて希死念慮ばっかで嘘ばっかついて自己嫌悪が酷くて優しくすることができなくて頭も悪くて部活内成績もよくなくて成績も落ちててボッチで、いない方がいい人間だから、 元旦からこんな気分になりたくなかったよ。せっかく新しい年になってさ、気分入れ替えてさ、とりあえず年度が明けてクラス替えが起きるまで頑張ろうと思ってたのに。なんで思い出すのかな。なんでこんなせっかくの時に思い出しちゃうのかな僕は！！ あっちから蹴ってきてさ、「やめてよ」って言うと、笑われて、教室内でこっちのこと見てクスクス笑ってるから、「なんでそんなことするの」って言うと、「え？なーんもないけど？自分のことって勘違いするってマジ被害妄想じゃねwやばいよそれww」って。 僕なにかした？僕が何かおかしいからそういうことするんでしょ？ねえ、お願いだからさ、言ってよ、直すから。機嫌を損ねたら謝るから。調子乗ってたならもう目立たないようにするから。うるさいならもう喋らないから。 やめて。もうほんとにやめて。 …違う。相手は無意識だから、それくらい僕は悪いことをしたんだね。学校に行かない方がみんな平和に過ごせるね。 先生ごめんねぇ、うちのクラスの不登校生3人になるわ。 ごめんなさい。どうしたら許してもらえるの。 もうやだよ 学校行きたくない 生きたくない 苦しい
いっか 10代以下 2026/1/1 あけましておめでとう。 今親戚の集まりの席にいる。 昔は大好きな人ばっかりだったのに、今は距離を取りたい。 おかずをとるときに袖が邪魔になってて、隣にいた伯母に左腕をまくられそうになった。 強引に回避したけど。 今夜も祖父母家に泊まるか聞かれた。 疲れたから帰りたい。
あさ 10代以下 2026/1/1 何かを持ってたかった。 主人公補正、みたいなやつが欲しかった。 カリスマとか、人に好かれる性格とか、空気を読めたりする才能だとか、そういうのを、一つだけでいいから欲しかった。 最近、目を閉じると嫌な光景が浮かんできて眠れないし、落ち着けない。 一年の計は元旦にあり、っていうけど、今日からこんなんで俺大丈夫なんかなあ。
黒白 10代以下 2026/1/1 あけましておめでとうーって、 去年は、LINEに20くらい通知が来てたんだよね。 今年は1個！ なんだこの雲泥の差は。 そんなに私と関わりたくないのならさ、そっちからともだちになってくんなよ。
僕でいたい 10代以下 2026/1/1 僕は僕でいたいのに。 普通でいたいのに。 僕はみんなと違うみたい。 「普通に生きればいい」「普通に頑張ればいい」 「普通にすればいい」「普通の顔でいろ」 「普通にすればいいから」「普通が一番」 みんな普通、普通って… 何をすればいい？ 普通じゃない僕はどうやったら普通になれる？ 僕のままを親でも愛してくれない。 悲しいなんて思えなかったよ。 悲しいってこともわかんなくてただ無になるだけ。 新年早々、ありがと。 やっぱ今年で終わろうと思うよ
あたりめ 10代以下 2026/1/1 また１年が始まる 辛い辛い １年。 去年は 前半は希死念慮もなにもなく元気で 人の目も怖くなくて 順調だった。 はずなのに はずだったのに 教室に痛くなくなって 希死念慮が出始めて バレて リスカを始めて。 どこから間違ったんだろうか 産まれてきたことかな。 きっとそうだね また苦しい苦しい１年が始まる 結局死ねずに終わっちゃう１年。 苦しい苦しい苦しい苦しい１年。 早く死にたい
なんかさ、親からもあんたもういい年なんだから考えなよと、見ているアニメに対して言われたお母さんは私を心配して言ったという事は知ってる。けど私の好きなことを、そんな事言われるのは悲しいなぁ〜そんなアニメ低学年が見るようなアニメじゃないって言われた。あぁ早く自立してこんな親元離れたいなぁ〜なんて思ってしまうこんな世の中が、嫌だな。
キミは一人じゃない！
私の好きな言葉なの。
言われることは、あるよ。
でも、懇願しちゃったからね。
言ってほしかったな。
えへへ。
瀬愛ね、このお名前をつけるときね。
レモンが好きだから、レモンの有名な瀬戸内海をイメージしたの。
愛はね、愛されたい。っていう意味！
…レモンの花言葉。好きなんだ！
…これから、レモン大好きを名前に入れよっかな。
年が明けた。
年が明けても何かあるわけでもなく
辛い人たちが辛くなくなるわけでもなく
嫌なことから逃げられるわけでもなく
死にたくなるような苦しい毎日は続く。
なんで生まれてきちゃったんだろ。
なんでこうなっちゃったんだろ。
私がもっと上手くできる子だったらみんなにも迷惑かけないで済んだのにな。
あぁ助けて。早く死にたいよ。
新しい年になっても、心の苦しさが消えない。現状が変わる訳じゃないから、貧困からも逃れられない。あの時、あんな選択をしなければ、何度も何度も後悔する。今年も毎日苦しいのだろうか。この辛さから逃れるにはどうしたらよいのだろう。私は自分の手で自分の人生を叩き壊した。
まだまだ気持ちの整理がつかない
毎日が苦しい、何をしていても苦しい
静かにシャボン玉のようにフワフワ漂って消えてしまいたい。
今日親戚て集まったんだ
僕は今受験生だからみんなから頑張ってと言われた
今受験どころじゃないのにと思いながら聞いていた
誰からも忘れられればいいのにと思う自分が嫌いになる
長い1年が振り出しに戻った。
初めて死にたいって思ってから数年しか経ってないことに気づいて、
時が経つのはめっちゃ遅いなぁって改めて思った。
あとLINEで来た あけまして「おめでとう」が返せなくて、
だって全然おめでたくないし嬉しくもないもんね。
でもここにいる人にはあけおめことよろ。今年もそれなりに過ごそう。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい大切な物がどんどんいなくなっていく息が苦しい気が狂ってどうにかなりそうもういなくなりたいもう早く死んでしまいたい嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死んで死んでくれ死んでもう嫌だ一人は嫌だ死にたい私もそっちへ行きたい
発達障害と体調不良を抱えて、生活している独身の女です。
周りは出世して、家庭を持っていく。
でも私は、仕事が上手くいかず、歳下にはバカにされ
仕事も休みがちです。
3年も休職したから、仕事ができないヤバい女と認識されてます。
コミュニケーションも仕事の指示内容も理解できない。
転職しろ、とか病院では言われて
私の気持ち等理解してくれない。
今の仕事に就くために頑張ってきたのに。
あなたのスペックに合ってない。発達障害は安楽死すべきだと逆に傷つけてくる心理士。
辞める勇気もない。頑張っても報われない。
寂しい。
年明けも生き地獄が続く。
一つでもマトモなら死ぬ必要などなかった。
身辺整理して遺書書いて、、
死んでも職場の人は笑うだろうか。
パワハラした人たちは自殺をネタに盛り上がるのだろうか。
来世では、健常者になって普通に仕事がしたいです。
ただ安らかに眠りたい。
誰も助けてはくれないのだから。
年が明けたからと言って
病み期が明けるわけじゃないもんな…
希死念慮たちといつまで一緒に過ごすんだか…
不安と恐怖でおかしくなっちゃったよ
もう嫌だ！
死にたい
なんでこんなにダメダメなのかな…
なんでこんなに役立たずで迷惑かけるんだろう…
というかなんで私はまだ死んでないんだろう…
なんでだ？
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
もう全部怖くて敵に見える
もうやめて
ちょっとのことで嫌われたって思い込む
めんどくさい自分が大嫌い
ごめんなさい…
生きててごめんなさい
役に立ちたいよ
価値のある人間になりたい
必要とされたい
愛されたい
見てほしい
認めてほしい
ほんと、わがままで傲慢
だいっきらい！
死にたい
早く死にたい
誰か助けて
私のこと、知ってる人が、ここにいるのかはわかんないけど、なんとなく。今日、少しいいことがあって。
はじめて、こんなに大切にしてくれる人に出会えたんだって、やっと気づけたの。4月からずっと、わかってたはずなのに。日付が変わったその1分のうちに、こんな私に連絡くれる人。
私のこと、どんな事考えてるのか、わかってなのかわからずなのか、でも、いつも受け止めてくれる人。恋人でも、異性ですらないのに、私が重く接したときも、嫌わずに笑顔を見せてくれる人。
年が明けて、（今年は楽になれるかな）じゃなくって、（去年、ほんとは楽しかったんだな）って思えるの、すごく久しぶりで。
だからみなさんにも、もし自分に余裕ができたときには、ぜひ誰かに送ってみてほしいんです。「おはよう」とか「おやすみ」とか、これだけで救われる人がいることを、誰かに知ってほしいんです。
2026年が始まると変わるかなと期待してたけど相変わらず生きるのはしんどい。
こんな性格なんだからいっそのこと、何かしらの精神病であってほしかった。
だって名前がなかったらただの酷い人になっちゃうじゃない。
私は、可哀想な人間でありたい。
新年一発目からこれはなかなかだ。
ごめんなさいごめんなさい
僕は、こんな人間だから、
女のくせに僕っていうのも変だし、自己中で、かまちょで、うざくてキモくてきしょくていちいち面倒くさくてうるさくて希死念慮ばっかで嘘ばっかついて自己嫌悪が酷くて優しくすることができなくて頭も悪くて部活内成績もよくなくて成績も落ちててボッチで、いない方がいい人間だから、
元旦からこんな気分になりたくなかったよ。せっかく新しい年になってさ、気分入れ替えてさ、とりあえず年度が明けてクラス替えが起きるまで頑張ろうと思ってたのに。なんで思い出すのかな。なんでこんなせっかくの時に思い出しちゃうのかな僕は！！
あっちから蹴ってきてさ、「やめてよ」って言うと、笑われて、教室内でこっちのこと見てクスクス笑ってるから、「なんでそんなことするの」って言うと、「え？なーんもないけど？自分のことって勘違いするってマジ被害妄想じゃねwやばいよそれww」って。
僕なにかした？僕が何かおかしいからそういうことするんでしょ？ねえ、お願いだからさ、言ってよ、直すから。機嫌を損ねたら謝るから。調子乗ってたならもう目立たないようにするから。うるさいならもう喋らないから。
やめて。もうほんとにやめて。
…違う。相手は無意識だから、それくらい僕は悪いことをしたんだね。学校に行かない方がみんな平和に過ごせるね。
先生ごめんねぇ、うちのクラスの不登校生3人になるわ。
ごめんなさい。どうしたら許してもらえるの。
もうやだよ
学校行きたくない
生きたくない
苦しい
あけましておめでとう。
今親戚の集まりの席にいる。
昔は大好きな人ばっかりだったのに、今は距離を取りたい。
おかずをとるときに袖が邪魔になってて、隣にいた伯母に左腕をまくられそうになった。
強引に回避したけど。
今夜も祖父母家に泊まるか聞かれた。
疲れたから帰りたい。
何かを持ってたかった。
主人公補正、みたいなやつが欲しかった。
カリスマとか、人に好かれる性格とか、空気を読めたりする才能だとか、そういうのを、一つだけでいいから欲しかった。
最近、目を閉じると嫌な光景が浮かんできて眠れないし、落ち着けない。
一年の計は元旦にあり、っていうけど、今日からこんなんで俺大丈夫なんかなあ。
あけましておめでとうーって、
去年は、LINEに20くらい通知が来てたんだよね。
今年は1個！
なんだこの雲泥の差は。
そんなに私と関わりたくないのならさ、そっちからともだちになってくんなよ。
僕は僕でいたいのに。
普通でいたいのに。
僕はみんなと違うみたい。
「普通に生きればいい」「普通に頑張ればいい」
「普通にすればいい」「普通の顔でいろ」
「普通にすればいいから」「普通が一番」
みんな普通、普通って…
何をすればいい？
普通じゃない僕はどうやったら普通になれる？
僕のままを親でも愛してくれない。
悲しいなんて思えなかったよ。
悲しいってこともわかんなくてただ無になるだけ。
新年早々、ありがと。
やっぱ今年で終わろうと思うよ
また１年が始まる
辛い辛い
１年。
去年は
前半は希死念慮もなにもなく元気で
人の目も怖くなくて
順調だった。
はずなのに
はずだったのに
教室に痛くなくなって
希死念慮が出始めて
バレて
リスカを始めて。
どこから間違ったんだろうか
産まれてきたことかな。
きっとそうだね
また苦しい苦しい１年が始まる
結局死ねずに終わっちゃう１年。
苦しい苦しい苦しい苦しい１年。
早く死にたい