恵まれてる子 10代以下 2026/1/1 あーうざったい、なんで私なんもしてないのに濡れ衣着せられんの？聞いてみたら「おこられたくないから」だって、私さ、いつもあなたのこと庇ってるよね？おかしいよね？仲良くできてると思ったのにこういう時は、全部私のせいにするんだ、泣きながら、お母さんに、「◯◯が押して転んだ〜」って言うんだ、そもそもさ、転んだぐらいで泣くんだ、恥ずかしいと思わないの？お母さんもなんで私のことだけ疑うの？そうだよね妹の方が可愛いもんね、私が反抗してばっかりだからだよね、私は大事な妹を傷つけるようなやつだもんね。
Black Lily 10代以下 2026/1/1 suicide いい響きだよねぇ これから名前これにしようかな？ 最近、カンザキイオリさんの曲を聞いてる。 つかれたなぁ みんなは誰を見てるんだろうね。 僕を見てくれないんだよねぇ。私を見るんだよね。 苦しいも悲しいも誰にも響かないよね 「死にたい」って「うっざ」に聞こえるんだろうね。他人には。 僕って生きてるだけで罪だね。 また、スランプになってしまったよ。 「生きて？」ってなに？ 「生きろ」ってなに？ 「死ぬな」って何？ 「うざい」ってなに？ 「勉強しろ」ってなに？ 「努力」ってなに？ 「生き恥」ってなに？ 「バカ」ってなに？ 「クズ」ってなに？ 「産まなきゃよかった」ってなに？ 「フザケンナ」ってなに？ なになになになになになになになになに！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 生きてちゃ悪いのか！ 勝手に産んだのはそっちだろ！ ばかにするのは楽しいか！ クズならそっちはカスだろ！ 努力してるよ！ 勉強頑張ろうとしてるよ！ 生きろ？生きてるよ！ 生きて？死ねないんだよ！ 他人の目を気にしてきにして！ どうなったと思うんだよ。 自分の心に仕切りがあって、その向こうで葛藤するようになったんだよ！ 自分の心に響くことがなくなったんだよ！ 返せ！返せよ！ 僕も、僕の気持ちも！全部返せ！ 返せるもんなら 返しやがれ！
Black Lily 10代以下 2026/1/1 今、僕らはこの世で最も残酷で最悪な縄の上にいる。 途切れるように祈っている。 けど、自分では切り落とせない。 これが、僕らだ。 切ってくれる人を探し求めて縄の上を歩き続ける。 誰と巡り合うんだろうね。 もし、縄がその時切れたら、 This is my limit！
桃奈@ももな 40代 2026/1/1 新年があけた。心配事がいろいある。心配性を通り越して、不安障害かも。こんな性格にうまれたくなかった。もっと楽観的なら生きるのも楽だったのかな。 新年始まったばかりだけど、もう死にたい。今年は死ねるかな。痛いの嫌だし、怖いから、死ねないかな。 死ねないから生きてるだけ。この世の中の仕組みや、人間関係が、嫌だ。死にたい。死にたい。
夏蔦 10代以下 2026/1/1 心の中で渦巻く思いを言葉にするのは、時としてとても難しいことだよ。どこから始めればいいのか、どう表現すればこの胸の奥にあるものが伝わるのか、途方に暮れちゃうこともあるんだ。 ここ数日、いや、もしかしたらもっと長い間、心の中に重たい雲が立ち込めているような感覚があるんだ。【特定の何かがあったわけではないのに】、【漠然とした不安】や【疲労感】が僕の心と体を支配しているみたいだ。 朝目が覚めても、全然晴れやかな気持ちになれない。【一日が始まることへの期待】よりも、乗り越えなきゃいけない【課題】や【人間関係】に対する億劫さが先に立っちゃうんだ。外の世界では、皆が軽やかに日常を送っているように見えるけど、自分だけがペースを合わせられずに立ち止まっているような、そんな疎外感を感じるんだよね。 「大丈夫だよ」って言葉を聞くと、かえって苦しくなることがあるんだ。大丈夫じゃない自分を、どう取り繕えばいいのか分からなくなるからさ。周りの期待に応えられていないんじゃないか、もっとうまく立ち回るべきなんじゃないかって、そんな自己否定の感情が頭の中を駆け巡るんだ。 夜になると、日中に無理やり意識の外に追いやっていた色々な思いが、静けさの中で存在感を増してくる。【過去の出来事】への後悔や、【未来への不確かさ】が、心の中で大きく膨らむんだ。この胸の内のざわめきを誰かに話せたら、少しは心が軽くなるのかもしれない。でも、【親しい人】に余計な心配をかけたくないっていう気持ちや、自分の気持ちをうまく伝えられないんじゃないかっていう不安から、結局一人で抱え込んじゃうんだよね。 この場所に、誰かに直接届くわけではないかもしれないけれど、自分の言葉を置いてみようと思う。心の中にある、名前のつけられない感情や、うまく整理できない思いを、ここに書き出すことで、少しでも形にできたらっていう願いがあるんだ。 もし、この言葉に触れて、同じように心の中で何かを感じている方がいるなら、どうか知っていてほしい。一人でその思いを抱えているのは、僕だけじゃないのかもしれないってことを。 今はまだ、どうすればいいのか明確な答えは見つからない。でも、この気持ちを否定せず、ここに記しておくことから始めてみようと思うんだ。 新年だね。。。
真面目ちゃん 20代 2026/1/1 新年が明けた。 年々、生きるためのハードルが上がっている。 年々、消えたい気持ちが増えている。 もういいよ、自分の人生。 終わりにしたいなあと思いながらズルズル生きている。 死ぬの、怖いし痛いし。これだけが唯一自殺を踏みとどまるストッパーになっている。
ま。 50代 2026/1/1 新年明けました。 引越し先が決まるまで少しいられそうです。 サイトで情報確認したら案の定、やたらとお知らせメールが届き精神苦痛。 イライラしてくる。 お金があれば解決出来ることだけど。 働くのも難しい。タイミーですら落ちる。 ダルい。 ずっと眠り続けたい。
inmyhead 40代 2026/1/1 新年早々、雪かきから始まった すでに30センチ位積もった なんか暇だな… 天気も悪いしろくなことを考えない 気分転換に外でも行きたいけど この雪だからダメね 結局、元旦から食パン作り(苦笑 今年はどんな年になるんだろう…ね 不安しかない ふぅ、元日から テンション下がりまくってる 相変わらずな私
はる 10代以下 2026/1/1 なんでみんな優秀なのだろうお兄ちゃんもお姉ちゃん達も、みんなが優秀なせいで僕まで期待される。それが嫌だ、期待されても僕は、何も出来ない、しようと思っても全然できない、夜一人になって、なんで僕だけができないのか考えて考えて、でも結局答えなんてなくて、どうしたらいいのか分からなくて自分を傷つけて心を落ち着かせて、病院に行って大丈夫？って聞かれても大丈夫、ごめんなさいとしか言えない。年も明けて新しい1年が始まって、今年こそは、ゆっくり眠りたいな
雄松 40代 2026/1/1 死にたいと思う その時の気持ちはホンモノ だけどあとで必ず 笑いあってる時があって 一日の終わりには 後悔している ここに 悲しさを書いたことを。 我慢できないせいで 余計な事ばかりする でもその時は マジメに生きてるよ 嘘もつくし 中途半端な面倒臭がりだけど。 新年に出くわしてるので できれば良き方向に。 死ぬまでは元気に まあ、お正月を楽しみましょう(-д☆)
生きてる意味 10代以下 2026/1/1 また一年が始まる、今年は何回消えたい、死にたい、逃げたいと考えるんだろうか。毎日笑って明るいフリをしてこんな自分に幻滅してしまう、頭もお腹も腰も全部痛い気持ち悪い、ごめんねごめんねお母さん私はなんで分からないけどお母さんからの愛が感じられないの、なんでかな私がおかしいのかな、お母さんにもっともっと愛してって思うのはおかしいのかな、もう苦しいよ逃げたいよでも逃げたいよもうやだなんでなんでなんでなんで！なんで……？どうして？なんで私はこんなに幸せなはずなのに！もっと辛い環境にいる子は私より兵器そうな顔をしてるの！？だからこんな幸せなわたしは苦しいなんて、！消えたいなんて、！言っちゃ行けないのに！なんでこんなに苦しいの？なんで消えたいって思っちゃうのなんでなんでなんで、もう消えたいよ……
haruka 10代以下 2026/1/1 …うつ病診断をしたんです。 ネットの簡単な物なんですけどね。 いつやっても受信した方がいいとか言われるんですよね。 私はそこら辺よく分からないし、親に知られたくも無いし、どうにもならないんですけど。 友達関係とかもゴタついててほんと無理。 まぁ、それは私1人が勝手にゴタついてる様なものなんですけど。 あーぁ、いつになったら死ねるんだろうな。
haruka 10代以下 2026/1/1 この時期になると、投稿する人も増えたりするんでしょうか。 名前は…色々な名前使ってたから何使えばいいのか分かんない。 もう良いや、これから「haruka」でいよう。 最悪な年明けでした。 折角の大晦日なのに叱られたんです。 妹が洗った皿を置く場所が無くて、それを無視してたら「性格悪い」って。 …正確には無視してた訳じゃ無いんです。 「濡れてる食器が邪魔ならキッチンペーパーで拭けば？」って言ったんです。 そしたら、「別に良い」って言われました。 なんで？なんでそれで「性格が悪い」なんて言われなきゃいけないの？ 最後には「鬱陶しいからどっか行って」とか言われる始末ですよ。 舐めてんの？ほんと。 そっから1時間ぐらい自分の部屋に逃げ込んで、1人で泣いてました。 まぁ、バレてるだろうけどあからさまにはしたく無いので、23時ぐらいには泣くのを止めました。 そっから40分ぐらい経ったら妹が呼びに来て。 一緒に年越して。 本当に何？「あけおめ~」とでも盛り上がれば回復すると思った？ 甘すぎるんだけど。 そんなこんなで、こんなしんどい年明けは初めてでした。 ついでに、私が特にしんどくなった言葉に追加されましたね、今まで4つだったのに。 この後初詣に車で40分ぐらい移動。 嫌だなぁ、もう一緒に居たくないってふと思ってしまいました。 年が明けても、私は悪い子なんですね。
あーうざったい、なんで私なんもしてないのに濡れ衣着せられんの？聞いてみたら「おこられたくないから」だって、私さ、いつもあなたのこと庇ってるよね？おかしいよね？仲良くできてると思ったのにこういう時は、全部私のせいにするんだ、泣きながら、お母さんに、「◯◯が押して転んだ〜」って言うんだ、そもそもさ、転んだぐらいで泣くんだ、恥ずかしいと思わないの？お母さんもなんで私のことだけ疑うの？そうだよね妹の方が可愛いもんね、私が反抗してばっかりだからだよね、私は大事な妹を傷つけるようなやつだもんね。
suicide いい響きだよねぇ
これから名前これにしようかな？
最近、カンザキイオリさんの曲を聞いてる。
つかれたなぁ
みんなは誰を見てるんだろうね。
僕を見てくれないんだよねぇ。私を見るんだよね。
苦しいも悲しいも誰にも響かないよね
「死にたい」って「うっざ」に聞こえるんだろうね。他人には。
僕って生きてるだけで罪だね。
また、スランプになってしまったよ。
「生きて？」ってなに？
「生きろ」ってなに？
「死ぬな」って何？
「うざい」ってなに？
「勉強しろ」ってなに？
「努力」ってなに？
「生き恥」ってなに？
「バカ」ってなに？
「クズ」ってなに？
「産まなきゃよかった」ってなに？
「フザケンナ」ってなに？
なになになになになになになになになに！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
生きてちゃ悪いのか！
勝手に産んだのはそっちだろ！
ばかにするのは楽しいか！
クズならそっちはカスだろ！
努力してるよ！
勉強頑張ろうとしてるよ！
生きろ？生きてるよ！
生きて？死ねないんだよ！
他人の目を気にしてきにして！
どうなったと思うんだよ。
自分の心に仕切りがあって、その向こうで葛藤するようになったんだよ！
自分の心に響くことがなくなったんだよ！
返せ！返せよ！
僕も、僕の気持ちも！全部返せ！
返せるもんなら
返しやがれ！
今、僕らはこの世で最も残酷で最悪な縄の上にいる。
途切れるように祈っている。
けど、自分では切り落とせない。
これが、僕らだ。
切ってくれる人を探し求めて縄の上を歩き続ける。
誰と巡り合うんだろうね。
もし、縄がその時切れたら、
This is my limit！
新年があけた。心配事がいろいある。心配性を通り越して、不安障害かも。こんな性格にうまれたくなかった。もっと楽観的なら生きるのも楽だったのかな。
新年始まったばかりだけど、もう死にたい。今年は死ねるかな。痛いの嫌だし、怖いから、死ねないかな。
死ねないから生きてるだけ。この世の中の仕組みや、人間関係が、嫌だ。死にたい。死にたい。
あけましておめでとう。
今年中に死ねますように
はやく死にたい、助けてほしい。
前から決めてたから、あと1ヶ月は生きる。
あやふや
心の中で渦巻く思いを言葉にするのは、時としてとても難しいことだよ。どこから始めればいいのか、どう表現すればこの胸の奥にあるものが伝わるのか、途方に暮れちゃうこともあるんだ。
ここ数日、いや、もしかしたらもっと長い間、心の中に重たい雲が立ち込めているような感覚があるんだ。【特定の何かがあったわけではないのに】、【漠然とした不安】や【疲労感】が僕の心と体を支配しているみたいだ。
朝目が覚めても、全然晴れやかな気持ちになれない。【一日が始まることへの期待】よりも、乗り越えなきゃいけない【課題】や【人間関係】に対する億劫さが先に立っちゃうんだ。外の世界では、皆が軽やかに日常を送っているように見えるけど、自分だけがペースを合わせられずに立ち止まっているような、そんな疎外感を感じるんだよね。
「大丈夫だよ」って言葉を聞くと、かえって苦しくなることがあるんだ。大丈夫じゃない自分を、どう取り繕えばいいのか分からなくなるからさ。周りの期待に応えられていないんじゃないか、もっとうまく立ち回るべきなんじゃないかって、そんな自己否定の感情が頭の中を駆け巡るんだ。
夜になると、日中に無理やり意識の外に追いやっていた色々な思いが、静けさの中で存在感を増してくる。【過去の出来事】への後悔や、【未来への不確かさ】が、心の中で大きく膨らむんだ。この胸の内のざわめきを誰かに話せたら、少しは心が軽くなるのかもしれない。でも、【親しい人】に余計な心配をかけたくないっていう気持ちや、自分の気持ちをうまく伝えられないんじゃないかっていう不安から、結局一人で抱え込んじゃうんだよね。
この場所に、誰かに直接届くわけではないかもしれないけれど、自分の言葉を置いてみようと思う。心の中にある、名前のつけられない感情や、うまく整理できない思いを、ここに書き出すことで、少しでも形にできたらっていう願いがあるんだ。
もし、この言葉に触れて、同じように心の中で何かを感じている方がいるなら、どうか知っていてほしい。一人でその思いを抱えているのは、僕だけじゃないのかもしれないってことを。
今はまだ、どうすればいいのか明確な答えは見つからない。でも、この気持ちを否定せず、ここに記しておくことから始めてみようと思うんだ。
新年だね。。。
新年が明けた。
年々、生きるためのハードルが上がっている。
年々、消えたい気持ちが増えている。
もういいよ、自分の人生。
終わりにしたいなあと思いながらズルズル生きている。
死ぬの、怖いし痛いし。これだけが唯一自殺を踏みとどまるストッパーになっている。
今日は、初詣に行ってきた。
おみくじを引いた。
吉だった。
学業ダメっぽい。
死にたい
新年明けました。
引越し先が決まるまで少しいられそうです。
サイトで情報確認したら案の定、やたらとお知らせメールが届き精神苦痛。
イライラしてくる。
お金があれば解決出来ることだけど。
働くのも難しい。タイミーですら落ちる。
ダルい。
ずっと眠り続けたい。
あけおめ。
今日は会いたくない親戚に会う日。
親戚たちが帰るまでどこにいようか。
初夢は悪夢だった。
今年もいい年ではないんだな、きっと。
新年早々、雪かきから始まった
すでに30センチ位積もった
なんか暇だな…
天気も悪いしろくなことを考えない
気分転換に外でも行きたいけど
この雪だからダメね
結局、元旦から食パン作り(苦笑
今年はどんな年になるんだろう…ね
不安しかない
ふぅ、元日から
テンション下がりまくってる
相変わらずな私
なんでみんな優秀なのだろうお兄ちゃんもお姉ちゃん達も、みんなが優秀なせいで僕まで期待される。それが嫌だ、期待されても僕は、何も出来ない、しようと思っても全然できない、夜一人になって、なんで僕だけができないのか考えて考えて、でも結局答えなんてなくて、どうしたらいいのか分からなくて自分を傷つけて心を落ち着かせて、病院に行って大丈夫？って聞かれても大丈夫、ごめんなさいとしか言えない。年も明けて新しい1年が始まって、今年こそは、ゆっくり眠りたいな
疲れたね
死にたいと思う
その時の気持ちはホンモノ
だけどあとで必ず
笑いあってる時があって
一日の終わりには
後悔している
ここに
悲しさを書いたことを。
我慢できないせいで
余計な事ばかりする
でもその時は
マジメに生きてるよ
嘘もつくし
中途半端な面倒臭がりだけど。
新年に出くわしてるので
できれば良き方向に。
死ぬまでは元気に
まあ、お正月を楽しみましょう(-д☆)
また一年が始まる、今年は何回消えたい、死にたい、逃げたいと考えるんだろうか。毎日笑って明るいフリをしてこんな自分に幻滅してしまう、頭もお腹も腰も全部痛い気持ち悪い、ごめんねごめんねお母さん私はなんで分からないけどお母さんからの愛が感じられないの、なんでかな私がおかしいのかな、お母さんにもっともっと愛してって思うのはおかしいのかな、もう苦しいよ逃げたいよでも逃げたいよもうやだなんでなんでなんでなんで！なんで……？どうして？なんで私はこんなに幸せなはずなのに！もっと辛い環境にいる子は私より兵器そうな顔をしてるの！？だからこんな幸せなわたしは苦しいなんて、！消えたいなんて、！言っちゃ行けないのに！なんでこんなに苦しいの？なんで消えたいって思っちゃうのなんでなんでなんで、もう消えたいよ……
…うつ病診断をしたんです。
ネットの簡単な物なんですけどね。
いつやっても受信した方がいいとか言われるんですよね。
私はそこら辺よく分からないし、親に知られたくも無いし、どうにもならないんですけど。
友達関係とかもゴタついててほんと無理。
まぁ、それは私1人が勝手にゴタついてる様なものなんですけど。
あーぁ、いつになったら死ねるんだろうな。
この時期になると、投稿する人も増えたりするんでしょうか。
名前は…色々な名前使ってたから何使えばいいのか分かんない。
もう良いや、これから「haruka」でいよう。
最悪な年明けでした。
折角の大晦日なのに叱られたんです。
妹が洗った皿を置く場所が無くて、それを無視してたら「性格悪い」って。
…正確には無視してた訳じゃ無いんです。
「濡れてる食器が邪魔ならキッチンペーパーで拭けば？」って言ったんです。
そしたら、「別に良い」って言われました。
なんで？なんでそれで「性格が悪い」なんて言われなきゃいけないの？
最後には「鬱陶しいからどっか行って」とか言われる始末ですよ。
舐めてんの？ほんと。
そっから1時間ぐらい自分の部屋に逃げ込んで、1人で泣いてました。
まぁ、バレてるだろうけどあからさまにはしたく無いので、23時ぐらいには泣くのを止めました。
そっから40分ぐらい経ったら妹が呼びに来て。
一緒に年越して。
本当に何？「あけおめ~」とでも盛り上がれば回復すると思った？
甘すぎるんだけど。
そんなこんなで、こんなしんどい年明けは初めてでした。
ついでに、私が特にしんどくなった言葉に追加されましたね、今まで4つだったのに。
この後初詣に車で40分ぐらい移動。
嫌だなぁ、もう一緒に居たくないってふと思ってしまいました。
年が明けても、私は悪い子なんですね。
完璧になりたかった
また新しい年が始まっちゃったな
しんどいな
新年早々つかれた
でも
とりあえず生きてみます