死にたいのに周りに迷惑かけたくない、悲しませたくない、
死んだ後先を考えちゃう。死んだら何も考えなくて済むのに。
きっと私は優しすぎた。そのせいで苦しい。死にたい。

余命宣告された方が羨ましい

と思って　だぜ自分では無いのか？

生きたいと思う　幸せだと思う人がなぜ？

自殺した人を尊敬します
苦しんだ結果自ら命を断つことは
恐怖との戦い　乗り越えたんですね

と思ってしまう　
生きる　生活するため働く　負のループ
早くFIREしたい

しにたい　今無性に自分を傷つけたい
カッターみて切りたい衝動必死に耐えてる
もうむりしんどい消えたい助けてほしい

苦しい
痛い
眩暈がする
吐き気がする
私の体調は一向に良くなっていない
むしろ悪くなっている
１日に一回ほどは気を失ってしまう
気を失ったまま死んでしまえば
そしたら楽なんだ
この苦しみから解放されるんだ
どんだけ卑怯な死に方なんだ

勉強をしないといけない　何故
好きな勉強だけしていたい
簡単に死ぬ方法
楽に死ぬ方法

いろいろ調べただけど何もできなかった
なんで生きているんだろう
こういうサイトでも本音を隠してしまう
どうすればいいんだよ

ただただ生きているのに疲れた

存在していたくない

もう学校なんて行きたくないよ
なんでみんなとやってることは同じなのにこんなにバカなんだろう
なんですぐ泣いちゃうんだろう
もう生きてることが恥ずかしい
なんで私はまだ生きてるの？
今まで亡くなってきた人の中に生きていたかった人もいたんだろうな
なんでその人は亡くなってしまったのに私は生きてるの？
もうやだよ誰か助けて

いい加減気づけよ..気づいてよ…
おかしいじゃん。。居場所が全然無いのは僕だけなの..ねぇ答えてよ….

働きたいのに、発達障害のせいで働けない。
きっと、またいじめに逢うんだろう。

SNSも、居場所がない。
みんな敵に見えてくる自分が情けない。
自分が嫌い。消えて無くなればいいのに

昨日男友達に誤ってアルコール消毒かけられて今日眼科行った
けど何となく学校あとから言ったから気まずかった
明日体育あんの無理
後で従兄弟にま〇こ触られた件話すらしい（従兄弟の父に）母には昨日で話したらしい。
だから怖い
全部こわいまじ助けて？

精神疾患あっても、結婚したり、子どもがいたり、子どもを大学に通わせたり
なんだかいつも優雅に暮らしてるような人を見て、卑屈さが増して、死にたい気持ちが決定的になった。

何だよ、金あんじゃん？って
何だよ、頼れる家族いるじゃん？
何だよ、結局あんたら勝ち組じゃん？って

もうそこの位置に立ててる時点で勝ち組なんだよ
求愛されたってことだろ？結ばれたってことだろ？お母さん、お父さんって社会から認知されたってことだろ？

何もない人間は精神病んで詰むしかない
のにね

この社会はそうなったのは自己責任だと突き放す

自死したい？知らんがな？勝手にしろ！というメッセージに聞こえる

人と比べないで生きよう
あなたにしか出来ないことがある

笑わせるな！そう言ってなけなしの金を奪っていくくせに

死に方、死に場所を探して彷徨う人の弱ってる所につけ込んで吸い上げて自分達は派手な暮らしになっていく

そんな仕組みで生きるのがもう嫌だ

死にたいしかない
早く死のう

自分の好きなこと 大切な人 いつの間にか

全部忘れてしまいました。

防ぎ切れなかった後悔。

拭いたいほどの暗い記憶。

そればかりがいつまでも残っています。

消去できるといいのにね。

今日も1日ダメでした。

早いとこ 寝てしまおうと思います。

とは言え 眠れるだろうか…。

そうしてまた 朝が来る。

ゲンナリ。暗くてごめん。

投稿させていただいて ありがとうござい

ました。

死にたいって気づけば追い込まれてて自分でそれがコントロールできないのが辛いししんどい
病気がそうさせてるのかそう思ってしまう自分が悪いのか
やりたいこともあるし頑張りたいと思うのにうまくできないのが悔しくてどうしたらいいのかわからない
旦那に相談しても、気の持ちようだとか俺は辛くても仕事もできてるからなんとかなるんじゃないかって言われてしまう。やっぱわからない人には理解できないんだろうな…
急に寝れなくなるし、この生き地獄から逃れたくて死んでも楽になる確証はないのに死にたくなって表現できないくらいの苦痛に耐え忍ぶしかなくて、本当に早く楽になりたい
こんな辛い思いしてまで生きていく必要あんのかな…

何も変わらない

去年の今頃右眼が、網膜がバグって、目の前が、墨を散らしたみたいな景色になりました。今日、左眼に同じ現象が起きました。
自分自身がおかしくなって、何度も絶望してます。あー、もうくるまうんてんしたらだめかなー。年老いた親を見に行くにも、自分が、自動車で、通わないと、回していけないのに、私自身具合が悪くなっていくばかりなりです。
後見人さんのてつっきしたほうがよいのかなー？
本当の八方塞がりみたいになってしまったのかな

死にたい消えたい苦しい辛い

もう生きていたくない

毎日ぐちゃぐちゃの気持ちに襲われて

暴れてしまいたい

壊れたい

そうしたら誰か助けてくれるの？
わからない
けど壊れたら今より楽になるかもしれない

わからないわからないわからないわからないわからない何にもわからない

死にたい

女の子なのに、一人称が僕なのは、
おかしいの？
前までは自分が一番自分に合っていると思う呼び方でいいと思ってた。
でも、やっぱりおかしいのかな？
もう、嫌だ。

今日も、学校に行きました。
休み時間は、地獄。
ずっと図書館にいる予定だった。
でも、図書館に鬼ごっこしているクラスの男子が来た。
居づらくなって、逃げ出した。
だからと言って、休み時間まで教室に居たくない。
結局、ずっとトイレに居た。
こんなこと、初めて。
こんな感じに、僕はどんどん壊れてゆくの？
周りに助けを求める勇気もない。
弱い人間なんだよ。
僕は、なんで生まれてきたんだろう？

しにたい