疲れた

子どもの頃は雲の先まで行ける気がして何でもできると思っていたのに結局はどこにも行けず、私のところだけガラスの天井があるみたい
気楽に生きられた過去が羨ましい

上を見上げる必要はない
多分私にはそんな資格がないのだと思う
今日は少し身の回りにあるものに目を向けたい

仕事にも介護にも疲れました
このまま消えてなくなりたいです

夫は、私が精神的に辛そうだと「チッ」と舌打ちをする。

モラハラ夫はいらない。

なんで、人のために頑張って動いても「ありがとう」って言われないんだろう…。
生きていても意味ない。

24時53分

こんばんわー、あーあ、今日は学校だ…

と言っても、行かない、もしくは4限とかからなんですけどねw

嫌でも毎日頑張って登校している人からしたら、羨ましいだろうな

今日話したいことは、性別についてです！

自分の性別が男でも女でもないみたいな手紙を読みました

実は僕もそうなんですよね、男でも女でもありたくない

でもそれは家族には認めてもらえなくて、思春期だからであって

そもそも自分がブスでデブだから、男でも女でもありたくないって思い始めたんだと思います

そういうのもあって学校に行かないんです

もう人と関わりたくないし、一瞬でも他人の視界に入りたくない

あんまり長文になると嫌なんで、また明日

子どもの頃は真面目に勉強して真面目に生活しているのが正しいし褒められる行為だと思ってた。
でも社会に出たら違った。真面目に生きてる人が損をして貶められて辛くなって仕事にも行けなくなる。どこで人生間違えたんだろう。
1番の味方だった祖母も亡くなって、お母さん以外姉もしんじられない、嫌い。
みんな溶けちゃえ、私も消えちゃえ。
そうすればきっと楽になれるのに。
しぬのは怖い、でも消えたい。
もう何も苦しみたくない。
もう疲れたよ。助けてなんて誰に言うの？
職場の上司も怖い、家族も信用できない
自分以外が幸せに見える
どんどん痩せてく身体、このまま消えてほしい自分

別に親に虐待されている訳じゃないし、学校でいじめられてるわけじゃないのに、幸せだと思えないのはなんでだろう
戦争で苦しんでる人もいるんだよとか生きたくても生きれない人も居るんだよとか言われてもだから何って思うだけ

ただ大好きな人と一緒にいたいだけなのに。
あの日から時間が止まったままだよ。
心がばらばらになりそう。痛くて苦しい。
なんでこんなことになっちゃったの。

幼い頃の私へ
よく頑張った
なんにも話を聞いてくれなかった親
普通はもっと話をするんだよね
本当によく生き延びた

しかし
つかれたよ
大人になったら
心も体もぼろぼろ
もうじゅうぶん頑張った

持ち物を片付けよう
もう長生きしないから
安心できると思ったら
しんどいしか残らない

嫌なことがあるとすぐリスカとかODとかに走って、親にバレたら怒られるんだろうな−っておもう。でもさ親も私の気持ちをちょっとは考えてほしい。大好きな命の恩人の友達に見捨てられて、クラスの人間関係もあんまり良くなくて、兄妹は私の気持ちを考えないでデリカシーないこといっぱい言ってきて、親だって受験受験成績のこととか今日は勉強したの？とかきいてきてそうゆうのが私からしたら辛いの。生きてることでどこにいても圧感じちゃって生きづらい。もういっそのこと死んじゃおうかなって毎日思う。ODして楽になって、でも薬の効果が切れたら死にたくなる気持ちが凄くて、またODとリスカしちゃって。こんな人生どうにかしたい誰か助けてどうしたらいいか教えて、命の恩人ちゃんと仲直りしたい
明日も学校か、友達とうまくやれるかな？不安でしかないや、みんなが突然私のこと嫌いなんじゃないかなって考えて自分から距離取って、相手が話しかけてくれないと落ち込んで、めんどくさい女だなってつくづく思うよね。そりゃ命の恩人ちゃんもこんなめんどくさい人と一緒にいたくないよね。誰からも認められてない気がする。私の存在する意味を教えてほしい死にたい。生きる希望とか未来の幸せとか想像できない。死んじゃおっかな

苦しい
本物の自分なんてもうないよ
なんで憧れに固執しちゃうの？
理想には絶対になれないの？
理想になれなくても普通にさえなれないの？
特別にはなりたかったけど異常になりたかったわけじゃないのに
大好きだった漫画も読むたびにその主人公に憧れちゃう
現実の自分はこんなにも汚いからなんだと思う
青のオーケストラも推しの子も映え恋も
見てたら夢を見れて楽しかったのに
来世とか芸能とかヴァイオリンとか楽器とか演技とか
その言葉を聞くだけでもう辛い
今は強制的に現実に目を向けさせられる感じがする
何もかも忘れて、海の底に消えちゃいたい

最近はあんまり言い過ぎないように心がけてるけど、ちょっと前は気にもしてなかったことがあるの。
人のことを褒めるすること。
なんか結構無意識に誰かにかわいいねって言ったり、頭撫でたりしてたみたい。
多分自分がされたかったんだろうなぁって気づいてからはやりすぎないように気をつけてる。
普通に多分迷惑かけちゃってた気がするから。
大好きとか優しいねとかそういうプラスな言葉をたくさん言ってたらいつか誰かが自分に言ってくれるかもって勝手に思って言ってたんだよね。
別に絶対そうなるわけないのに。
結局そんな風に言われることはほとんどなかった。
馬鹿みたいでしょ？笑
生きるのが下手なんだよね〜。もっと素直に言えたらいいのに。というか昔は言えてたのに…。
おそらくお母さんに否定されてるように感じることが多くて何とか乗り越えようと環境に適応した結果なんだと思うけど。
今更“ 素直に”とか言われてもね？無理無理。
まず正直なとこ自分の本音を自分すらきちんと把握してない現状なんで、ちょっと難しすぎるよね。
仮面を被って過ごすのも大変だけど、1度つけた仮面を外すのはもっと大変。
もうどっちが自分か分かんないし…。
せめていい子な方がほんとの自分であって欲しいと思うけど多分そんなこともないよね。
知ってたよ。うん。生きる価値がないことくらい。
でも死ぬのも迷惑かけてしまうもんね笑
本当に生きづらい世界、選択肢なんてあるようでない。決まったレールの上。
いや、選択肢がある人というか作り出せる人はいるのかもね。凄い人はちゃんと頑張ってるもんね。
結局ただの努力不足だよな。自分みたいな恵まれた人がここで死にたいとか消えたいとか言ってること自体わがままで贅沢なんだよね。
もっと大変な環境に置かれてる人を嫌な気持ちにさせちゃってないといいな。ごめんなさい。
わかってるけどどうしても誰かに言いたくて、唯一発信出来る場所がここだから。聞き流しておいて。

なんか気持ちが先行してふと思ったことを適当に書いただけだから読みにくいかもです。
あ、そういえば、興味ある人いないかもしれないけど、とりあえず1週間くらいかな？今のところはカンニングすることなく過ごしてるよ。ちょっと成長。結構しそうにはなっちゃうけど何とか耐えてる。勝手にここのみんなと約束したからってことにしてます。言い聞かせて言い聞かせて、はじめはそれでも辞めれたらいいから。この成長がほかのことに影響を与えてくれればいいけど、そう上手くはいかないかなって感じがする。
意味の無いような話だけど私は書くだけで少し心が落ち着いて助かってます。
私は支える人からの手紙もよく読ませていただいて救われてるけど、この死にたい、消えてしまいたい人からの手紙の方がよく読んでてすごく助けられているの。だから良ければ書いてみて欲しいな。
ありがとう、いいゆめみてね。

うまく息が吸えない

明日学校やだな

頼りたくても頼れないよ

ここに書いちゃう自分が気持ち悪い

死にたい

その選択は、本当に正しかった？
今更後悔したって、もう遅い
「後から悔やむ｣と書いて、後悔と読む
他人の、他人の目が怖い
家族と行く買い物だって
一人でパパっと行くコンビニだって
目が、他人の目がある
私は今、他人の目にどうやって映っているんだろう
他人は私を見てどう思うのだろう
実際は私なんて眼中にも無いかもしれない
全て私の被害妄想かもしれない
…もしかしたら、私が極度に怯えているのかも、恐れているのかもしれない。
他人の目を。
いつから？いつからこうなった？
あの頃に戻りたい。
他人の目を気にせずワイワイとはしゃげていた、
あの頃に。
って言ってもこんなこと言うの、まだ早いか。
「大人びてる」
違う。違うんだ。
「達観してるね」
ただ、周りを見て育ってきたから
周りには大人しかいなかったから
嫌なことがあったから
何を書きたかったんだろう
思考を重ねていくうちに
どんどん最初が思い出せなくなる
もういいや

中学2年生 女子 指定難病持ち

妹が羨ましい。歌が上手くて、髪質が良くてそして歯並びが良くて。
私の歯並びはガタガタですぐに汚くなる。
そして髪だってボサボサで癖っ毛がうざい。
勉強とか運動は好きなのに、どうしてもどうしても顔がコンプレックスで
自分が好きになれない。
多分ここに投稿してる人達はきっと、歯並びが良いんだろうな。
悔しいなぁ。悔しいなぁ。あの子も、あの子もどの子も私よりずーーっと可愛くて。
右見ても左見てもどこ見ても可愛い子だらけ。
どうして？私そんなに、前世で悪い事しちゃった？
相談すれば「貴方がちゃんと硬いの食べてないからでしょ！」って言われてさぁ。
何なの決まってんの？硬いもの食べればもっと歯並びが良かったの？
デブな人だって歯並びが良いの何？
どんなに内面だよって言ってる人もさぁ結局外面なんだから。
私を救って救って誰か助けて
もう死のうかな。

なんだろ、なんで苦しいんだろ、

るなね、本当は明るくないんだよ。
本当は、完璧じゃないんだよ、
本当は、ネガティブで、暗くて、ダメダメで、
嫉妬ばっかりで、自分が嫌いで、何も
かも完璧なんかじゃないんだよ。
本当はね、ずっと辛いの。

でも、周りの人達ガッカリさせちゃうから、
みんなに心配かけちゃうから、
だからね、ずっと言えなかったの。

きっと周りの人達が求めてるのは、いつも笑顔で、完璧なるなだから、
それ以外は認めて貰えないから、

それに、みんなを元気付けるためには、るなも明るくいなきゃって、
ずっと思ってて、だからね、明るくいなきゃって頑張ってたの。

でも、ちょっとやばいかも

でも大丈夫、明日にはきっといつも通りのるなに戻ってるから。
心配かけちゃってごめんね。気にしないでね。

今日だけ、許してね。

学校行きたくないなぁ、
辛い、

なんでだろ、最近は病むような出来事何もなかったのに、急に苦しくなる。

ちっちゃい心の傷も、まだ治ってない大きな心の傷も、全部気付かないふりしてたけど
もう限界なのかなぁ

毎日他人の機嫌ばっか伺って
そのせいで辛くなって
でも他人の機嫌取りが体に染み付いて
何時しか学校自体が苦痛になって
丁度病気だったからそれを理由に学校を休んだ
親に自分の気持ちを話そうと思っても
ただでさえ心配させてるのに
話したら負担になるからって
話さない方が親不孝者だよね
希死念慮はあるけど行動にうつすのが怖くて
いや、違うか
死にたかったんじゃない
最初からいなかったことにしてほしい
誰の目にも映りたくない
どうしても一歩が踏み出せなかった
いっそ「馬鹿みたい」って笑って欲しい
お母さん、お父さん
こんな娘でごめんなさい
親不孝者でごめんなさい
我儘言ってごめんなさい
お金を無駄に使わせちゃってごめんなさい
ここまで育ててくれてありがとう
我儘に答えてくれてありがとう
優しくしてくれてありがとう
消える気はないけど
もうちょっと
あともうちょっと現実逃避させてください

中学2年生 女子 指定難病持ち

修学旅行の日

バスから降りた時

誰の荷物でもいいから

持っていって後で交換してください

と言われた

近づくと

男の子は男の子のもの、

女の子は女の子のものを

持っていってとのことだった

私は、女です

女の子の荷物を取りに行きました

男子は取るなと

怒鳴られてしまいました

女です

髪が短いだけです

人は見た目でしか判断ができないのでしょうか

何度も間違われているから

慣れています

通りすがりの小さい子に

学校の先生に

何度言われたことでしょうか

個性って、世の中って

難しい