もう泣きたくない
泣いてる俺なんか嫌い、気持ち悪い
昔はこんなに涙脆くなかったのにな、いつからか凄く変わった
弱くて情けなくてすぐ泣く気持ち悪い奴になっちゃった
前なら、楽しく外で遊んでたのかな
戻りたい

叫びたいけど、声が出なかったんですよ

お父さん、
やっぱり妹だけひいきしてるよね。
やっぱり男はぶりっ子が好きなのね。
俺にだけ怒ってくんのね。
妹には何も言わないのね。
気持ち悪。
しねってことね。
はいはい。

心のなかで人に悪口言ってる自分がいやで消えたいですって？
当たり前じゃないですか。
心がまっさらな人間なんていません！！
皆悪口言ってますよ！

ｗｗ

あなたに心を壊されてから母が突然亡くなって辛かった時より心が苦しい。
興味も無くなり楽しみもない。
心も身体もしんどい。
今更だけどあなたの戦略にまんまと騙され付き合った事を後悔。
仕事でもプライベートでも戦略立ててなんでも自分の思い通りに進めるあなたは凄いよ。
人を傷つけても平気なあなたは皆んなにはいい顔してる。あなたと関わりたくない、私の前に現れないで、楽しいアピールしないで、うざい。
事故に遭うか、お酒飲み過ぎて身体壊して反省して。もっと私だけじゃなくあなたの弟や近い人の気持ちも考えて。自分勝手な行動はやめて。
そんな事ばかり考える私も嫌い、消えたい。

生きる

生きたい

今は

消えたい

死にたい

あーあ、嫌なこと考えちゃったよ
話聞いてほしかったな、ままに
ままがあの時私の話も聞いてくれたらさ
今の状況かわったかもしれないじゃん
なんでさ、今さら聞くんだよ
あの時一番近くにいてほしかったのに
その時に捨てたくせに今から近寄ってくんな
受験とか一番お前じゃなくて私が一番考えてるんだよ
なのになに勝手に担任に娘がまた学校行きたくないっていってますとかいうんだよ
なんで道を閉ざすんだよ、
もういいよ、もういいから目の前から一回消えて距離とらせてよ

もうむり

新しく書き込みさせていただきます
｢みんな辛いんだよ｣と言われると、泣きたくなります。
俺の言った気持ちを踏みじらないでよって思います。ただでさえ、メンタルズタボロで気力が湧かないのに

もう、消えてしまいたい

死にたいんじゃないよ

居なかったことにしたいんだよ

休むだけで怒られるって何

本当に…

久しぶりツキミです
いじめっこに全部奪われた
友達は一年間いじめられ、友達を利用する
は？
ぶりっこのくせに
修学旅行は楽しい思いでのはず。
生まれたときからの12年間の辛い思い出しか残ってない
なんも残ってない
親友は引っ越していじめられる毎日
願いがひとつ叶うなら痛みを感じない体がほしい
そしたら包丁で自殺できるのに
あとH・Y氏へ
いじめっこ好きなん？(L・M氏)
腕相撲とか班に誘ってくれたんのも
全部うそ？
軽い気持ちだったろうけど
いきる気力見つけて推し活しててブサ活って
言ったの絶対許さない
こっちがどれだけ悲しんだか知らんくせに
せめて…2番とか少しはいってほしい
また手つなぎたい
嬉しかった

なんで
なんで？
今日、オネダリしていたギターを買って貰えなくなった
兄に反撃しただけなのに
なんで？
経緯⤵︎

兄｢（エアガンで俺のおでこと髪の境目？位を撃つ）あ｣
俺｢（ついに堪忍袋の緒が切れた）（自分のエアガンを持って兄を打つ）｣
（まぁ色々あって）
父｢もうギター買ってあげない｣
（部屋で泣いて検索してこれにたどり着いた）
みたいな感じです
ちなみに最近引っ越してきたばっかなので辛いです
めちゃくちゃ辛いです
昨日は楽しかったのに
躁鬱症とか、マジで勘弁して欲しい
ADHDまで入ってるかもなのに…
精神科行きたいけど、両親に言えるわけない
仮面付けて耐えてればいいのかな
学校も辛い
休めば携帯没収です
なんで？
メンタル崩壊してるんです。本当に
友達（前の学校の）に電話かけようと思ったけどやめました
誰にも相談できないんです
泣きながら書いてたら目も腫れたました
涙も中々出なくなりました
本当に辛いです

死ねば永遠の苦しみ
生きてても苦しい
もうどっちにしろダメですね

ネッ友作ったら怒られる
本当に辛いです

誰かに助けてもらいたいんじゃない
理解して欲しいんじゃない
ただ、触れないで欲しいだけなのに
なんで？

俺はある日から自分の意見言えなくなりました
自分が間違ってるんだ
恥ずかしい
間違ってたらどうしよう
怒られたら嫌だ
笑われたくない
とかの考えが浮かぶんです
多分、習字の時に｢見せれるように書いて｣と言われたトラウマのせいかもです
もう本当に辛い
自分の意見言おうとして｢言ったらいけないことまで言っちゃうんじゃないか｣｢言ったらダメ｣とか｢｢｢｢やっぱやめとこう｣｣｣｣が浮かぶんです

みんな「税金〜」とか｢石破総理が〜｣とか言ってるけど、日本人のメンタルの方を取上げた方がいいんじゃないか。
そう思ってます

長文失礼いたしました

誰だって辛いことあるよ
みんなそれを抱えて頑張ってるんだよ
、、、って
じゃあ私の人生と変わってよ
ひとりで必死で戦ってきた私の人生と変わってよ！
全然同じじゃないよ
全然公平じゃないよ
もっと頑張ってる人がいるなんて言わないでよ
もう限界なんだから
だったらやってみてよ
私の人生やってみてよ！
、、、って心の中で叫びながら
そうだよねーって言ってる最低な私
もう消えてなくなりたい

死にたい

仕事で人に迷惑をかけました
消えてしまいたいです
クビになるかもしれません

私に今でも優しい人へ

なんでこのクソに優しいんですか
それは、あなたが優しいから演じているだけじゃないんですか
無理して優しくないんでいいんです
もう’傷つく’ことなんてできないんですから
もう’感情’なんてないんですから
いいんですよ
クソみたいに怒ってください
あなたが私を嫌いになってら私は何も考えずに消えられます
あなたが私に優しい限りは何かが心残りです
だから、離れてください
安心して居なくなりたいです
わがままでごめんなさい
あなたは最近私にわがまま言ってもいいよと言いましたよね
あなたは私が全くわがままを言っていないと言いましたよね
私はそう思いません
わがままを言い過ぎだと思います
わがまましか言ってないと思います
今言ってることもわがままだしねー、、、
ごめんなさい
あ、謝るのもダメだっけ？
あなただけは私に謝らないでいいよ、逆に謝んないで！って言って怒ってたよね
どちらにせよ、、私はあなたに迷惑をかけてしまいます
あなたの脳内の思考は分かりません
決めつけていてすみません
ただ、私はあなたに落胆されて呆れられる前に自分から離れてもらいたいのです
なので、私に優しくするのをやめてください
じゃないと、私はなんだか居なくなれません
話がまとまって居ないですね、、、
いつものことですが、、、
でもあなたはいつも大丈夫。と言って許してくれますよね
もういいんです。突き放してください。
ありがとうございます。

あなたにずっと迷惑をかけてしまっているクズな友達より

ここには私と同じように辛い気持ちの人がたくさんいるのに
どうして現実世界では私のように消えてなくなってしまいたいと思ってる人がいないんだろう
共感しながら話せる人が近くにいたら
きっと少し救われると思うのに
ここに来ている人たちはどこにいるの？
現実世界は助けてと言っても誰にも届かない

毎日しにたいと思っても周りの人のことを考えるとしねない
ほんとうに辛くて辛くてしにたいと思うことすら辛い
母が一人で頑張って育ててくれて今がある
わたしも息子を精一杯みているけど、状況はいつまで続くのかな
夫に子供の前でバカと怒鳴られて、こんな事を言う人と一緒にいる意味ないとおもった
もうなにもいらないから私が死んでも息子が幸せでいてくれたらと思う

無能でごめんなさい。出来損ないでごめんなさい。生きていてごめんなさい。仲のいい友達で苦しんでいると知っていたのに何もしていなくてごめんなさい。友達をより苦しめることをしてしまってごめんなさい。優しい言葉をかけられなくてごめんなさい。頼りになれなくてごめんなさい。素直じゃなくてごめんなさい。全てにごめんなさい。私が死んだら苦しい人はたくさん減るんだろうな。なんなの。約束なんて破るもんじゃん。殺して。なんでもいいから。殺して。

私は今、中学二年生になり朝から学校に行くのが毎日つらいです。学校に行っても一人ぼっちで友達もいなくて毎日辛いです。友だちに泣いてる姿をどうしても見せたくないけど、やっぱり泣いてしまいます。学校に行っても才能があるみんなを見ていると自分には才能がない自分がものすごく嫌で辛くなります。家にいても家族に迷惑ばっかけていつもの部屋で泣いています。私は、歌うのが大好きだったのに歌うと涙が出るです。私は学校のみんなみたいに楽しく生きれないんですか。自殺だってしようとしたけど怖くてできませんでした。もう早く地獄に行きたいです。死にたいです。

生きたくもないし死にたくもない
ただ将来が怖いんだ