何もかも嫌い 10代以下 2025/12/31 また新しい1年が始まる 偽物の笑顔で 偽物の友情で 偽物の愛情で 偽物の表情で また新しい1年を歩んでいく とっても素敵！ あの子の表情が怖い 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い 何を考えている？ 一体私に何を求めている？ なぜ私に話しかける？ 私に対して何を思っている？ 一体何を？ みんな大好き！ 言ってみたが一体私は誰が好きなんだ まあいいや じゃあみんな 来年もよろしくお願い致します！
空缶捨てたおと 10代以下 2025/12/31 みんな違ってみんないい。 じゃあ私のいいところはどこにあるの？みんなは輝いてる、でも私は自分が生ゴミみたいに見えるの。 この手紙を見たあなたは自分がどう見えてるの？
疲れた。ただそれだけ。 10代以下 2025/12/31 また一年が始まる。 来年私は何回、笑われるだろうか。指を刺されるだろうか。消えたいと願うだろうか。 1人でなくだろうか。うらぎられるだろうか。こわい、たすけてよ、雪みたいに溶けて痛みが なく、綺麗に消えることができたら楽だったのに。この気持ちはどこに捨てればいいの？
＃川凪乃愛 10代以下 2025/12/31 「中学のピアノの発表会ではポップスが弾きたい」 そう言った。自分の好きな曲を舞台で弾きたいと思ったから。 「せっかくピアノを習ってるんだから、クラシックを弾きなさい」 お母さんに言われた。抗議した。でも、 「ポップスなんて家で弾けばいいじゃない。 クラシックを弾かないなんてピアノを習ってる意味がないよ？」 って言われてしまった。 なんでよ。好きにさせてよ。 クラシックならもう十分弾いたじゃん。 幻想即興曲だって弾いたんだよ？難しい曲弾いた。 ポップスだって、ピアノを習ってないと自由に弾けないよ？ なんで、お母さんに全部決められないといけない？
殴りがき？だから文章おかしくなってるかも、ごめんなさい。消えてなくなれたらな 10代以下 2025/12/31 去年に父親に「お前、笑えよ。そっちの方が良い。」と言われました。 その時私は無理をして笑ってみました。その時に『不自然じゃ無いかな』とか色々思ってたんです。これでなにも言われないなって。 今年は家族の前では基本的に素のままでいるように頑張ってたんです。でもどうしても周りの雰囲気に合わせて笑ってしまうんです。しかもただの注意なのに泣きそうになってしまうんです。でも父親は泣くと怒ってしまうというか、イライラしてしまうんです。だからいっつも泣くときはトイレか、自分の部屋だったんです。本音を話したいのになぜか喉の奥につっかえるように、言葉が出て来なくて。いっつも「無理すんなよ。」って言われるんです。でも本音、というかわがまま？を言ったんです。過去の話でいつかは覚えて無いですが。それで言われた言葉は思い出せないというか、忘れたかったのかもしれないどす。でも否定をしていたのは大体分かります。私には弟がいて、弟が生まれてからは弟が優先されるようになりました。その時にわがままを言ったんです。そしたら「もうお姉ちゃんなんだから我慢しなさい。」って言われてから私は気づいたんです。私はずっっと我慢しないといけないんだって。それなのに「無理しないで」って。自分から言ったくせに。私にそうさせていたくせに。私より弟。私よりお兄ちゃん。なんか家族といてもどれだけ近くにいても私だけ遠く感じる。「いやだ」が言えなくて、「わかった」しか言えなくて、どれだけ傷ついたか、どれだけ疲れたかわからないんだろうな。言葉にできたって「声が小さい！」って怒られちゃう。助けてよ。ここから連れ出してよ。家族は嫌いじゃない、嫌いじゃないのになんで一緒にいたら苦しいの？幼稚園の時だって。友達にはぶかれたのに。小学校の今だって。影口一回聞いて、みんなが笑うたびに苦しくて怖いのに。私の味方はネットだけ。そんな気がするの。 なんか怖くて、何か聞かないと落ち着かなくて、ボカロを聞いてた。ボカロは元々は人の声だけど機械であって、なんだかあったかかった。聞いてるだけで落ち着けた。ボカロだけではない。歌。私は歌が好き。聞いても歌っても心はあったかく、安心した。だから私はイヤホンを片耳につけていつも歌を聞いている。ずっと安心するために。現実から逃げられるように。でも家族の声はもちろん聞こえずらい。だから厳しく言われる。「イヤホンはずせ」と。私は反省したような顔にして、イヤホンを外す。 だから自由な1人が好き。でも寂しい。人は好きなのに、嫌い。 発表で、間違えた時、笑われた気がした。面白がっているような、見下しているような視線が集まった気がした。分からないけど弟が生まれた時からだんだん意見は言えなくなったかもしれない。でも弟は悪くなくて、親も悪くない、お兄ちゃんだって、じゃあ私？私なの？みんなのためには頑張ったし尽くした。疲れただけ
＃川凪乃愛 10代以下 2025/12/31 「普通のお母さんがよかった」 そんなこと思っちゃだめなのはわかってる。 そもそも普通のお母さんって何？って思うけど。 でも、そう思ってしまう自分がいる。 お母さんは目の障がいで、見えにくいし色の識別も難しい。 お金も見分けられないし、人の顔もよくわからない。 鉛筆とかの薄い色も見えないし、階段の段も見えにくい。 スマホの操作とかすごく見えにくい。 だから、私が頼られる。 お父さんは仕事で基本いないし、 お姉ちゃんもバイトや遊び、学校とかで基本いない。 だから、私しか頼る人がいないんだと思う。 わかってるよ、仕方ない。病気だから。 でも、つらいんだ。 私が描いた絵も見えない。 スマホの操作とか全部、「見えにくいからやって」って任される。 駅の階段とか登るとき、私の腕をぎゅっと掴んでくる。 手すりあるのに。気持ち悪い。 「みえにくい」「○○ができない」「やって」 あぁ、また私任せだ。 こんなこと思っちゃだめなのはわかってるよ。 わかってるの。でも、嫌だって思っちゃう。 もうやめてよ。 私ばっかり頼るの。 それで私ばっかりに怒鳴るの。 手伝ってるのに、なんで怒鳴られないといけないの？
めう 10代以下 2025/12/31 容姿端麗で才色兼備なあの子が羨ましい 家族仲のいいあの子が羨ましい お金持ちのあの子が羨ましい 自由なあの子が羨ましい 愛されているあの子が羨ましい 手先の器用なあの子が羨ましい みんなみんな羨ましい どうして私だけ⋯
おはぎ 10代以下 2025/12/31 親が嫌い。お父さんは好き。でもお母さんが嫌い。古臭い考えを持ってる。私の好きなものを全て否定してくる。本当何がしたいのかわからない。自分の子供を全て否定して嘲笑う。大っ嫌いで仕方がない。周りもメイクしてるから、数少ない友達に仲間外れにされるのが嫌だから私だってしたいのに。韓国製のはダメとかうるさい。「買いすぎ」だって、しょうがないじゃん。いつもは買ってくれないし、買おうとしたら「薬局の方が安いからそっちで買って」って。薬局で買えって言ったから買おうとしたら怒られるんだよ。永遠に愚痴が止まらないし。聞こえるように罵倒してくるのとかなんなの。本当にうるさい。別にいいじゃん。私のしたいことやっても。私の好きなアイドルたちのことも否定する。私のやること全てに否定する。私にはさせてくれない。やめてって言ったら逆ギレしてくる。お父さんだけが味方。もう何年もこんな日常。来年は少しは楽になれるのかな。もうこんな日常うんざり。死にたい
残骸 40代 2025/12/31 「ほわほわキャピキャピお花畑」みたいな母親のメールが気持ち悪い 昔っからホント作り声とぶりっ子キャラが鼻に付いてた 父親の醜悪な差別発言を擁護して、苦しむ私を責めてきたの忘れてない 一生忘れないし許せない 弟も父親の味方をしようとする 父親は人の気持ちを汲み取ったり共感したりする能力皆無な、出来◯ないの欠◯品 家族は決して、私の味方なんかじゃない 父親に心を壊されたっていうのに、家族、特に母親は何も分かろうとしない 色々と絶望してる マトモに生きられるチャンスはいくつもあったのに、私はそれらを生かせなかった 私にもう、幸せな未来なんてやって来ないのは確定してる イザとなれば自死すればいい、そんな気持ちで来年からも生きる事にします
inmyhead 40代 2025/12/31 世間では大晦日 別に関係ない日を過ごしてる 今日もどこへ行く事もなく レーズンパンを焼いて終わった 日常と何も変わらない 家族親戚が集って…とかないから楽って言えば楽 義実家も鬱陶しい小姑がいるから私は行かないしね 明日からは新年 これはこれで別に年が明けるからどうのこうのとかも無い 本当につまらない人間だと思う こんなだから私は変わらないんだろうね 来年も怒り狂って１年終わりそうだ でも、この場所を見つけて 吐き出させて貰って なんとか生きてる 感謝です。
オーバーサイズ 40代 2025/12/31 今日死にたいです。 生ききってる。すべてじゃなくても充分。 もう知りたくもないことばかりだからこの辺で。好きな人が元気で楽しく生きてくれたらそれで満足です。 私の幸せはどこにも無いし幸せになってはいけない身分でした。 意地悪じゃない優しい救い主がいたら今日私をお救いください。 お願いします。
人類の異端者。 10代以下 2025/12/31 もう年越しだね。 みんなは何するの？ 私はね、大晦日なのに10時間も勉強させられてるんだ。 まだ中１なのに、こんなにも勉強しないといけないのは謎。 だって、私、自分で言えないけど、成績表、45点中43だよ？ 技術家庭以外は5(最高の点)だよ？ なのに、なんで私は勉強をさせられてるの？ 英検も準一級もってるし、漢検は2級を満点で受かった。 それなのに私はまだ鬼畜な勉強をさせられてる。 私に何を求めてるの？ わかんないよ？ 冬期講習だっていっつも満点じゃん。 塾でも学校でもいっつも1位じゃん。 中１なのに、偏差値60超えてるじゃん。 それなのになんで私はこんなにも勉強をしないといけないの？ 誰か教えてください。 そして、皆さん、大晦日楽しんでください。
1%の希望と99%の絶望 10代以下 2025/12/31 私は私なりの高校へいきたい。 でも親が高望みしてくる。 偏差値58か60くらいの高校行きなさい？ もっと努力しろ？ ふっざけんなって。 無理だって。 模試の結果見たよね？ わかってるよね？ 目節穴なの？ もう限界 こんなことで死にたいと思う自分が情けない。 世の中には私よりもっともっと苦しい人がいるのに。 はあ。 死にたい。
今年もよろしくね、死にたい。
また新しい1年が始まる
偽物の笑顔で
偽物の友情で
偽物の愛情で
偽物の表情で
また新しい1年を歩んでいく
とっても素敵！
あの子の表情が怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
何を考えている？
一体私に何を求めている？
なぜ私に話しかける？
私に対して何を思っている？
一体何を？
みんな大好き！
言ってみたが一体私は誰が好きなんだ
まあいいや
じゃあみんな
来年もよろしくお願い致します！
みんな違ってみんないい。
じゃあ私のいいところはどこにあるの？みんなは輝いてる、でも私は自分が生ゴミみたいに見えるの。
この手紙を見たあなたは自分がどう見えてるの？
しんどい
死にたい
もう無理よ
来年こそ死にたいね
また一年が始まる。
来年私は何回、笑われるだろうか。指を刺されるだろうか。消えたいと願うだろうか。
1人でなくだろうか。うらぎられるだろうか。こわい、たすけてよ、雪みたいに溶けて痛みが
なく、綺麗に消えることができたら楽だったのに。この気持ちはどこに捨てればいいの？
「中学のピアノの発表会ではポップスが弾きたい」
そう言った。自分の好きな曲を舞台で弾きたいと思ったから。
「せっかくピアノを習ってるんだから、クラシックを弾きなさい」
お母さんに言われた。抗議した。でも、
「ポップスなんて家で弾けばいいじゃない。
クラシックを弾かないなんてピアノを習ってる意味がないよ？」
って言われてしまった。
なんでよ。好きにさせてよ。
クラシックならもう十分弾いたじゃん。
幻想即興曲だって弾いたんだよ？難しい曲弾いた。
ポップスだって、ピアノを習ってないと自由に弾けないよ？
なんで、お母さんに全部決められないといけない？
去年に父親に「お前、笑えよ。そっちの方が良い。」と言われました。
その時私は無理をして笑ってみました。その時に『不自然じゃ無いかな』とか色々思ってたんです。これでなにも言われないなって。
今年は家族の前では基本的に素のままでいるように頑張ってたんです。でもどうしても周りの雰囲気に合わせて笑ってしまうんです。しかもただの注意なのに泣きそうになってしまうんです。でも父親は泣くと怒ってしまうというか、イライラしてしまうんです。だからいっつも泣くときはトイレか、自分の部屋だったんです。本音を話したいのになぜか喉の奥につっかえるように、言葉が出て来なくて。いっつも「無理すんなよ。」って言われるんです。でも本音、というかわがまま？を言ったんです。過去の話でいつかは覚えて無いですが。それで言われた言葉は思い出せないというか、忘れたかったのかもしれないどす。でも否定をしていたのは大体分かります。私には弟がいて、弟が生まれてからは弟が優先されるようになりました。その時にわがままを言ったんです。そしたら「もうお姉ちゃんなんだから我慢しなさい。」って言われてから私は気づいたんです。私はずっっと我慢しないといけないんだって。それなのに「無理しないで」って。自分から言ったくせに。私にそうさせていたくせに。私より弟。私よりお兄ちゃん。なんか家族といてもどれだけ近くにいても私だけ遠く感じる。「いやだ」が言えなくて、「わかった」しか言えなくて、どれだけ傷ついたか、どれだけ疲れたかわからないんだろうな。言葉にできたって「声が小さい！」って怒られちゃう。助けてよ。ここから連れ出してよ。家族は嫌いじゃない、嫌いじゃないのになんで一緒にいたら苦しいの？幼稚園の時だって。友達にはぶかれたのに。小学校の今だって。影口一回聞いて、みんなが笑うたびに苦しくて怖いのに。私の味方はネットだけ。そんな気がするの。
なんか怖くて、何か聞かないと落ち着かなくて、ボカロを聞いてた。ボカロは元々は人の声だけど機械であって、なんだかあったかかった。聞いてるだけで落ち着けた。ボカロだけではない。歌。私は歌が好き。聞いても歌っても心はあったかく、安心した。だから私はイヤホンを片耳につけていつも歌を聞いている。ずっと安心するために。現実から逃げられるように。でも家族の声はもちろん聞こえずらい。だから厳しく言われる。「イヤホンはずせ」と。私は反省したような顔にして、イヤホンを外す。
だから自由な1人が好き。でも寂しい。人は好きなのに、嫌い。
発表で、間違えた時、笑われた気がした。面白がっているような、見下しているような視線が集まった気がした。分からないけど弟が生まれた時からだんだん意見は言えなくなったかもしれない。でも弟は悪くなくて、親も悪くない、お兄ちゃんだって、じゃあ私？私なの？みんなのためには頑張ったし尽くした。疲れただけ
「普通のお母さんがよかった」
そんなこと思っちゃだめなのはわかってる。
そもそも普通のお母さんって何？って思うけど。
でも、そう思ってしまう自分がいる。
お母さんは目の障がいで、見えにくいし色の識別も難しい。
お金も見分けられないし、人の顔もよくわからない。
鉛筆とかの薄い色も見えないし、階段の段も見えにくい。
スマホの操作とかすごく見えにくい。
だから、私が頼られる。
お父さんは仕事で基本いないし、
お姉ちゃんもバイトや遊び、学校とかで基本いない。
だから、私しか頼る人がいないんだと思う。
わかってるよ、仕方ない。病気だから。
でも、つらいんだ。
私が描いた絵も見えない。
スマホの操作とか全部、「見えにくいからやって」って任される。
駅の階段とか登るとき、私の腕をぎゅっと掴んでくる。
手すりあるのに。気持ち悪い。
「みえにくい」「○○ができない」「やって」
あぁ、また私任せだ。
こんなこと思っちゃだめなのはわかってるよ。
わかってるの。でも、嫌だって思っちゃう。
もうやめてよ。
私ばっかり頼るの。
それで私ばっかりに怒鳴るの。
手伝ってるのに、なんで怒鳴られないといけないの？
勉強中に推しの大晦日ライブ見てたら親に取り上げられてYoutube消されちゃった
容姿端麗で才色兼備なあの子が羨ましい
家族仲のいいあの子が羨ましい
お金持ちのあの子が羨ましい
自由なあの子が羨ましい
愛されているあの子が羨ましい
手先の器用なあの子が羨ましい
みんなみんな羨ましい
どうして私だけ⋯
親が嫌い。お父さんは好き。でもお母さんが嫌い。古臭い考えを持ってる。私の好きなものを全て否定してくる。本当何がしたいのかわからない。自分の子供を全て否定して嘲笑う。大っ嫌いで仕方がない。周りもメイクしてるから、数少ない友達に仲間外れにされるのが嫌だから私だってしたいのに。韓国製のはダメとかうるさい。「買いすぎ」だって、しょうがないじゃん。いつもは買ってくれないし、買おうとしたら「薬局の方が安いからそっちで買って」って。薬局で買えって言ったから買おうとしたら怒られるんだよ。永遠に愚痴が止まらないし。聞こえるように罵倒してくるのとかなんなの。本当にうるさい。別にいいじゃん。私のしたいことやっても。私の好きなアイドルたちのことも否定する。私のやること全てに否定する。私にはさせてくれない。やめてって言ったら逆ギレしてくる。お父さんだけが味方。もう何年もこんな日常。来年は少しは楽になれるのかな。もうこんな日常うんざり。死にたい
数時間で今年が終わるらしい
また新しい一年が始まるらしい
今年中に出来なかったこと
この世から消えること
来年やりたいこと
この世から消えること
どんなに自分を騙しても、やっぱり大切な人達がいない世界は無価値なんだよな、
「ほわほわキャピキャピお花畑」みたいな母親のメールが気持ち悪い
昔っからホント作り声とぶりっ子キャラが鼻に付いてた
父親の醜悪な差別発言を擁護して、苦しむ私を責めてきたの忘れてない 一生忘れないし許せない
弟も父親の味方をしようとする
父親は人の気持ちを汲み取ったり共感したりする能力皆無な、出来◯ないの欠◯品
家族は決して、私の味方なんかじゃない
父親に心を壊されたっていうのに、家族、特に母親は何も分かろうとしない
色々と絶望してる
マトモに生きられるチャンスはいくつもあったのに、私はそれらを生かせなかった
私にもう、幸せな未来なんてやって来ないのは確定してる
イザとなれば自死すればいい、そんな気持ちで来年からも生きる事にします
世間が浮ついている時が病みやすいから、そのまま死ねるかもしれん。気分が悪い時が1番希望がある
世間では大晦日
別に関係ない日を過ごしてる
今日もどこへ行く事もなく
レーズンパンを焼いて終わった
日常と何も変わらない
家族親戚が集って…とかないから楽って言えば楽
義実家も鬱陶しい小姑がいるから私は行かないしね
明日からは新年
これはこれで別に年が明けるからどうのこうのとかも無い
本当につまらない人間だと思う
こんなだから私は変わらないんだろうね
来年も怒り狂って１年終わりそうだ
でも、この場所を見つけて
吐き出させて貰って
なんとか生きてる
感謝です。
あと1週間死にたい全くしゅくだいお
今日死にたいです。
生ききってる。すべてじゃなくても充分。
もう知りたくもないことばかりだからこの辺で。好きな人が元気で楽しく生きてくれたらそれで満足です。
私の幸せはどこにも無いし幸せになってはいけない身分でした。
意地悪じゃない優しい救い主がいたら今日私をお救いください。
お願いします。
もう年越しだね。
みんなは何するの？
私はね、大晦日なのに10時間も勉強させられてるんだ。
まだ中１なのに、こんなにも勉強しないといけないのは謎。
だって、私、自分で言えないけど、成績表、45点中43だよ？
技術家庭以外は5(最高の点)だよ？
なのに、なんで私は勉強をさせられてるの？
英検も準一級もってるし、漢検は2級を満点で受かった。
それなのに私はまだ鬼畜な勉強をさせられてる。
私に何を求めてるの？
わかんないよ？
冬期講習だっていっつも満点じゃん。
塾でも学校でもいっつも1位じゃん。
中１なのに、偏差値60超えてるじゃん。
それなのになんで私はこんなにも勉強をしないといけないの？
誰か教えてください。
そして、皆さん、大晦日楽しんでください。
私は私なりの高校へいきたい。
でも親が高望みしてくる。
偏差値58か60くらいの高校行きなさい？
もっと努力しろ？
ふっざけんなって。
無理だって。
模試の結果見たよね？
わかってるよね？
目節穴なの？
もう限界
こんなことで死にたいと思う自分が情けない。
世の中には私よりもっともっと苦しい人がいるのに。
はあ。
死にたい。