ただ幸せに普通に学校に行きたかった
話し合い何てしたくなかった
死にたいとか考えたくなかった
いつからだっけ狂い始めたの
私はどうしたらいいの？

死にたい。レグカもした。
新学期クラス替えして友達もできなくて。
これから先多くの人学校行事があるのに、
たくさん学校にいかなければいけないのに。　
学校が嫌いで。行きたくない、生きたくない。
誰か殺してくれ。それか、…救って。

消えたいだけなのに何が悪いの？

裏切られて信じれなくなっただけ

なのに何が悪いの？

この現状を作ったのはお前らだろ

意識朦朧状態
さっき目が覚めた…
なかなか起きれない

あぁ　死にたい

僕は男の子に生まれたかった
誰も僕に期待しないで
女の子だと『僕』とか『俺』って言ったらダメなの？
『私』って言わなきゃいけないの？
何で？
ねぇ！
明日が怖くて引きこもる
学校はもう行かない
話すのが怖い
だけど学校に行かないと怒られる
僕と周りを比べないで
いや、くらべんな！
僕が弱く見えるから
嫌いなら、話しかけんな！
学校はイジメって
家では虐待って
僕の居場所はもうないの？
まぁ、もう別にどうでもいいけどw(泣)
関西弁はダメなんか？
エセ関西弁はダメなんか？
お前らには関係ないだろ
成功よりも、失敗の方が多いよなぁ！
何で嫌いなのに話しかけるんだよ！
愛されなくてもいいっつってんだよ
耳ねぇのか？！
比べられっ子なのはもうわかってんだよ！
僕に話しかけないで
僕に話しかけんな！
生きてても背伸びしていて
そんなのわかってんだよ
僕をほっといて
怪我ばかりして
体中あざと傷だらけだわ！
生まれてこなければよかった

普通の子……人に生まれたらよかったのかなぁ？w(泣)

ほんと
つらくない

わがままでその時の気分で行動する自分が気持ち悪くて、でも変える努力ができない自分がすごく嫌いです。周りの人みたく容姿が優れてるわけでもないのに。
親から「あんたはわがままで自己中」って言われたことがあるのでよっぽど酷いんだと思います。小学校から高校までにできた友達もこう思ってたのかな？
仕事もメモしたり丁寧な説明を受けたはずなのにミスばかりして毎日怒られたり、その後にフォローする上司が「まただよ」といった完全にあきれてる表情をしていて、心が苦しくなって、仕事に行きたくなさすぎて家でも外でも職場でも(仕事中も休憩中も)泣いていました。どのタイミングで飛び込めば死ねるかなとか考えて、生きてるのか死んでるのか分からなくなって、親が勝手に産んだくせになんでこんなに苦しい思いをしなきゃいけないんだろうという気持ちが溢れて、2ヶ月で辞めました。それからずっとニートです。親に「こういう仕事はどうなの？」と言われても、給料低いし自分が生理的に受け付けないことをしなければいけない職種なので絶対したくありません。しかも親と同じ職種を勧められたので、その世界に行ったら自分のレールじゃなくて親のレールを歩いてるようで吐き気がするすごく気持ち悪いです。想像するだけでゾッとします
貯金も尽きそうで奨学金を返済しないとなので早く働かないとという気持ちもありますが、またあの時と同じ思いをするのかと考えると働きたくなくて、正直学生さんが羨ましいです。でも学生時代は自分のにおいが原因でずっといじめを受けて不登校だったので戻りたいとは思いません。叶えたい夢もあるのに何もしたくない、でも早くしないとその夢が叶えられない年齢になるそんな現実も苦しいつらい。こんな板挟みな人生で生きづらくてずっとずっと死にたくて甘えなのか周りから見てもおかしいのか分からなくて限界です発狂しそうです。文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい

先生の事好きか嫌いかさえも分からない
先生に依存しないためには嫌いになるしかないんだよ
そもそも一年の時にトラウマにさせたのは先生達
だからそもそも先生が大嫌いなんだよ
もういいからさ、
早く手を離せよ、

ねえつらくないよねえほんとはもうつらいのおわったはずだよねうさぎいるしみんなやさしいしなんかげんきそうだしなんできずだらけなの

今まで
頑張っ…

てきた
のかなあ
ついに
名
前に
傷だらけの
が
追加された
何
で
何
が
辛いんだろ

女性ばかりの職場。レベルの低い女子高みたいにグループを作り、常に固まって他人の悪口。それが主任クラスだから、余計にたちが悪い。私を含むパート勤務者は常にビクビク、オドオドし、陰口を言われないよう、黙って過ごしている。教育関係の職場なのに、大人同士のイジメもあることが信じられない。子供以下。終わっている。
こんな誰でも入社できるところでしか働けない自分のレベルもたかが知れてる。毎日気が重い。また前職を退職したことを後悔する。本当に辞めなきゃよかった。人間関係なんてどこでも同じ。それなら給与も福利厚生もよい上場企業にいればよかった。後悔で死にたくなる。

過食した

死ぬ程食べた

嘔吐した

醜い自分がまた醜くなった

無駄無駄無駄

くだらない事ばかりして時間を使う

生きてるとこんなことばかりだ

やはり死なないとこのくだらない人生が終わらない

死にたい

残った微々たるお金と臓器移植に使えそうな臓器を
この世にまだ生きている人へ
せめてせめてこれだけでもできれば本望

死にたいわけじゃない。

でも凄く生きるのが辛くなる。

生きるのが下手なんだと思う。

些細な事も深く考え込み過ぎて、いつも頭がいっぱいいっぱいになってて疲れてる。

周りから見れば、きっと幸せやんって思う事でも何も感じなくて、しんどいが勝ってしまう。

生きるの疲れたなぁ…難しいなぁ…とボソボソ呟いてることが多い。

もっと楽に生きなよって言われるけど、これが私の性格なんだなぁ。。

やっぱりあのときしんでおけばよかったな
父さんどこ？

年に何回かしかここが開けないけれど、ここを作ってくださって、ありがとうございます
携帯電話が古いせいで、多分辿り着けません
それは自分のせいなのでいいです
自分の味方がここしかありません
すぐにでも死にたいのに、生きていてごめんなさい。あとは空と山と地面がいます
ありがとうございました

職を転々としながらも貯めてきた貯金はもうすぐ15万円を切る。
親に勝手に入らされた生命保険料や家に入れるお金何もしなくても後少しで貯金がなくなってしまう。
軽度知的障害があり、ただでさえ生きにくいのに躁鬱になって普通に働けなくなりどうしようもない。
趣味にも興味がなくなってなにも楽しくない。
死にたいのに死ねないし誰かに寿命もらってほしい。
生きていても無駄に食料や水を使うだけ。
誰か殺してほしいし家族に迷惑かけず死ねる方法教えてほしい。

カテゴリーが違ってごめんなさい
消えたい…じゃなく
消えてください
散々みんなに迷惑かけて何回も借金して破産してまた借金かよ
お前何考えてんだ?神様みたいな奥さんが居て借金して浮気かよ
てめぇこのやろう　ふざけるのもいいかげんにしろ!
これまでお前にいくら使ったと思ってるんだよ
いくら親子でももう限界だよ
お願いだから消えてください
老い先短い私が死んだら絶対あの世から迎えにくるからな
覚えてろ!

日に日に辛くて不安…死にたい…怖い…消えたい…繰り返し

世の中新しいスタートだとか、入社、入学のニュースばっか
一般的な世の中の当たり前しか流れないテレビ
吐き気がしてくる…
嫉妬やら嫌悪やら感情がごちゃごちゃしてくる

気力ないし…仕事もないし…
収入ないのにどうやって生きていこう
不安しかない将来…追い詰められて、もう死ぬしかないじゃん

まともに恋愛してみたかった…
純粋に誰かを好きになってみたかった…
ちょっとだけでも世の中の一般的な当たり前を味わってみたかった…
そうゆう事で悩んでみたかった、そんな贅沢な悩み…一度でいーから味わってみたかったなぁ。

死にたいとかじゃなく、贅沢な悩みでモヤモヤしてみたかった…

何やっても失敗するし
面接だって毎回落ちるし
もう憂鬱でしかない

死ぬイメトレしてるんだけど…上手くいかん
どっかで怖がって生きようとする
これが人間の本能なのかな

けど、進むの怖い…この先怖い…真暗闇だよ
生活出来ない未来しか見えないよ

何で簡単に死ねないのかしら…
辛いのに…怖いのに…

水買うのが精いっぱいで…お金ないから、食べるもの買えない…惨めだ
けどお腹空かないからいーかな…。

このまま消えるボタンほしい…
怖いよ先がなくて…

消えたい
死にたい…

消えない
死ねない…

嫌だから…お願い、消える権利を下さい…
辛くて吐きそう

死にたい…

しんどい。

私は周りから見たらきっと幸せな大学生。憧れている人が多い大学に通い、スタバでアルバイト。私のインスタは友達やお出かけで溢れている。”あなたが理想の大学生”とも言われた。

でもね、私の親は私が1歳の時から海外暮らし。大好きだった人には遊ばれた挙句散々な振られ方をした。お前と出会ったせいで俺の印象は地に落ちたって誕生日に言われたの。

死にたいわけじゃない。生きるのが辛いだけ。”キラキラ大学生”の闇なんて誰も信じてくれない。

全ての人の記憶から私を消していなくなりたい。
来世とかいらない魂ごとなかったことにして欲しい。
ずっとずっと子供は嫌いだもんね。
我が子は違うと言っていたけどやっぱり嫌いなんだよ。
違うか。自分の思う通りにしたかっただけなんだよね私がいけないよねお母さんの言う通りにしなかったもんね。
お母さんが大学に行けなかったから行って欲しかったんだけどね。でもきっと私は大学行けなかったのにっていう思いもあるんだよね。
それなら私はどうしたら良かった？
早く死んでお母さんを悲劇のヒロインにしてあげられたらよかった？
今からでも遅くないかな？ほんとにごめんね。